не припомню, о чем я говорю с кем бы то ни было. слушаю в пол уха
укутываюсь.
встретить еще. и не раз

называется, дождалась. ольга, радуйся! ыы

хочу нежности, ласки и заботы 

...

я тебе так скажу, пора завязывать с измучиванием себя и ограничиванием в доступных удовольствиях.
а то загнала себя в рамки, причем идиотские до дурости. кто, как и про что подумает. а не срать ли
захотела – пошла и сделала. ты живешь-таки не для кого-то, а для себя.  

только вот теряю я это в памяти
все чаще. и моя лень и чувство полного гавна
внутри возмещают это,
если что, сполна
 

и, пожалуй, стоит научиться совмещать свои хотения и умение завоевывать наилучшее мнение о себе окружающих.  

а у вас с приходом весны появилась острая нехватка противоположного пола?

удивительно, как одна деталь. такая мелочь может круто все изменить
все планы, размышления на будущее. к черту
к тому же
ощущение, что вся жизнь проходит в шаре, где живут только твои мысли.
мне кажется, это сложно, не?

как иногда просто послать все свои принципы далеко к чертям собачьим.
 

сегодня мне снился самый прекрасный в мире сон.

там один момент стоит всей бесполезности ночи сна
даже трех

когда бежишь навстречу, надеясь на лучшее
когда сталкиваешься лицом к лицу
со стеной

завидуешь ветру, становясь частью его. пусть ворошит хотя бы он волосы
ведь тем и лучше, если люди вокруг одни и те же..

ах, если бы научиться жить одним настоящим и не разменивать ощущения на забытое прошлое.

***
Хотя все, что мы не делаем и все, что с нами происходит, пишется одной рукой. (с)

Жалуешься на жизнь. Эти бесконечные вздохи-ахи
Да, у меня нет денег, да, у меня нет настоящих друзей, да, я возомнила из тебя Бога и поклоняюсь. Просто мне нечего делать
Просто я устала

Мы же сами ищем свое одиночество.
Социально неадаптированные
Каждая проходящая минута дает нам шанс все изменить. Мы пользуемся?

Просто
Я хочу жить немного иной жизнью. Я сама могу это изменить. Все в моих руках, поэтому не стоит их опускать

Ложись спать. Закрой глаза. Как в детстве. И увидишь перевернутый мир. Подвижный мир, в котором малое превращается в большее и снова и снова и наоборот. Где губы, растекаясь, образуют километр и руки рассыпаются манной крупой.Движение сосет само себя и стены упадают в колодец, возвышаясь так высоко, что глаза валятся в точку.
Субстанция, определить которую невозможно, является и тобой и им и кем-то многим. Тебя заворачивает до рвоты и одиночество налипает как грязь, как глина. Уворачивайся. Становись кем-то другим, им, многим.
Открой глаза. Открываю. Страшно, как страшно. Закрой и больше не. По кругу водоворотом, бездной, колесом.
Тебя нет. Только сыпется манная крупа. Руки разносит ветром. Губы накрывают видимый свет. Будет боль.
Кто-нибудь может объяснить смерть мандаринового дерева на краю неба? И преломление глаза в последней точке дна?
Уходит. Уходит. Ушла. Вернулся.
Засыпай, забывай себя. Становись им, многим. Губы не сокращаются. Руки не возвращаются.
И приходит долгий, сладкий, липучий сон. После пробуждения памяти нет. Зеркало справа, зеркало слева соберут тебя, его, многих. И ты, увидев свое отражение, придумаешь смерть мандаринового дерева деревянную смерть и край неба и преломление глаза.
Потому что утро. Потому что ты жив.
Продолжение следует. 

я хочу целоваться. прикосаться губами
и чтобы голову запрокидывать
глаза прищуривать
прикосновением по шее. "целуя в выступ у шейного позвонка"

каждая минута с вашего имени. каждая мысль с вашей фотографии
футболка пахнет не вами. 

под ноги почему-то легче смотреть. ноги волочить. боюсь глаза поднять

на небе
очертания серо-зеленых облаков

посмотреть на солнце. арр как холодно
и стягивает кожу бесмысленной свежестью
просто нечем дышать в осеннем ветре. немного теплое кофе и
мне вперед

такие мечты. их только и дарить, пожалуй
мы так давно не виделись по-настоящему

вокруг есть сон и запутанная правда. я закрываю глаза

Ведь скоро лето
и пальцы не будут дрожать с мороза.

как будто кусок кожи потерял. полжизни напрасно прожил
ощущение беспомощности и бесполезности
почему все через задницу. перестать о прошлом думать жить
пустые надежды. они не воплотятся ведь в жизнь
и пожалуйста, не оборачивайся так назад. ни за что, слышишь? ко дну тянет
как по асфальту мордой тащит
и еще лучше не задумывайся, что дальше будет
живи сплошным "сейчас". и бери от него всё, что можешь..

- я боюсь.
- ты хочешь что-нибудь изменить в своей жизни?
- да.
- тогда обстригай волосы. да покороче.

Take it all away 

представлять пытаюсь. да что там. только и делаю, что представляю.
от чего?
от того, что своей реальной жизни нет

я не потеряна

- как у вас дела?
- ничего.
правда ничего. захожу в пустую комнату и ничего. там совершенно ничего нет.
смотрю перед собой и ничего не вижу.
опускаю веки - ничего. сны мои - ничего. и ничего не происходит
закрою глаза и со мной останется мое ничего
зажмуриваешься...
я ведь и правда не знаю, как им это объяснить.

а я так хочу, чтобы меня обняли. я смотрю на картины, я смотрю на фотографии - мне завидно.
я вспоминаю прошлое и впадаю в хандру.
мне просто нужны чьи-то объятия

_____
любящие объятия

Да мне похуй стоит этот мир на трех китах,
на четырех коровах или вообще он всего лишь прямая.
параллельная другим.более совершенным мирам.
Лишь бы жизнь в этом мире была счастливой.
(c) 

я никогда так никого и не называла лучшим другом

мне хотелось бы друга в твоем лице. я, честно говоря, всегда на это надеялась.
а ты, как видишь, даже говорить со мной не имеешь желания

мама в детстве мне всегда твердила: "у тебя нет друзей". и по сей день это слышу; я усвоила этот урок - вот было бы здорово его изменить

у тебя нет друзей нет друзей нет - знаешь, мама, перестаралась.

мне не все равно на твое изменившееся мнение. это же ты..
я же так никого никогда и не называла лучшим другом

"she never smiles"

в отражении глаз света белого давно не было
яркоочерченные скулы. я правда буду тонкой.
скажи, что не одна. ведь правда?

сама делаю гадости - всхлипываю, забытая.
еле держусь
я правда разучилась, а как раньше? все грело душу. и мир взрывался от вас..
сейчас грусть-печаль хватают за задницу
видимо, я слишком скучное гавно. я буду с тобой до утра. как долго без тебя скучать?
куда пропали все те, к кому я привыкала не раз? я мечтаю. научите меня радоваться! веселиться.
почему у других получается? я разучилась, забыла, послала  на *у*

солнце мое мной же и украдено

еще раз завернуться.

только бы не остаться 

так обидно, что аж скулы сводит. лето отбирает у меня людей.
военная система рф творит чудеса порой - взять и убрать из жизни то, к чему привык. так сразу
наверно грустно
договорились на тушенке и пирожках с ней же. жаль, что их не будет ни во время, ни после

а то, к чему привыкали ни месяц, ни два, так же уходит. но постепенно,
растягиваясь. как по миллиметру раны на коже

оставаться одной - не выход. но все же я посвящаю себя зарабатыванию денег и тратой их же на красивые книги
позже я насобираю на машину, а еще чуть позже - на остров 

 нынешнее пасмурное лето заразило меня простудой. невозможно ежедневно слушать дождь

хочется, чтобы завтра был туман. завернуться в него и идти.
вдохнуть полные легкие..
в нем будто тонешь

не легче ли просто накинуть пелену на глаза

и ошпаренной кипятком рукой по направлению к тебе
кот со мной и то больше разговаривает, по глазам все понимает. но почему ты так не умеешь?
расскажи мне! буду внимательно слушать, я поверю всему. мне это важно, скажи, что у тебя все хорошо
пожалуйста
мне нужен твой голос, твое присутствие - и не в голове. выйди-ка из мыслей да явись перед лицом моим, как я люблю..

 и опять все о тебе не про тебя 

><
это рыбки целуются (с)
___________________
 

и взгляд из одной точки в другую бегает. пульсации сердца 170.
и натягиваешь все пониже..

хочется вывернуть себя наизнанку и подуть как на обоженную
наступать на одни и те же грабли в n-ный раз - похоже на мазохизм

я не знаю почему я сосу ему при каждой встрече

с ума по одиночке сходят.
_______
с чем у вас ассоциируется лес? 

Я не знаю, почему каждый раз, когда я пытаюсь сосредоточится на книге, я ловлю себя на том, что мысли мои далеки от печатных строк, и перечитываю страницу заново. И так без конца.
Я не знаю, почему постоянно калякаю глупый слегка депрессивный сентиментальный бред, который сама же не решаюсь перечитать перед публикацией.
Я не знаю, почему учеба меня не вдохновляет и даже не вытаскивает меня из моего астрала. Скорее погружает еще глубже.
Я не знаю, почему меня периодически кромсают весьма мрачные мысли о прошлом, настоящем и будущем, мешая мне спать по ночам и вынуждая ворочаться до пяти утра.
Я не знаю.
Почему.
Я потеряла инструкцию к себе. 

(с) немного иронии

"ты самая скромная. ты выглядишь распиздяйкой, но твоё поведение говорит об обратном. ты как бизнес вумен, которая обязана ежедневно ходить на работу в скромном рабочем костюме.
нельзя быть такой, нельзя."
закомплексованная

может в детстве меня обидели люди, что теперь я с ними и говорить боюсь

____________________________ 

мелкой дрожью трясущихся пальцев в иллюзию конца

я не верю в иисуса, его папу и его маму. я верю в себя.
я, не дай им меня трахнуть. (с)

я хочу сидеть на берегу небольшого озера
на мосту
я хочу сидеть в белом как только что выпавший снег платье
в правой руке флюте
в левой - чья-нибудь ладонь

созерцать чистейшую гладь воды
любоваться твоей чистейшей улыбкой

и лишь бы не упасть.. 

судя по моему жизненному опыту, после моментов стресса и до костей пробирающих неприятностей обязательно должно последовать нечто прекрасное и наполняющее все идиотской радостью.
и соответственно наоборот

мне так страшно улыбаться.
я так не хочу умирать 

*почему картинки не вставляются, мать вашу*

введите вконец улыбку под кожу. так, чтоб подольше..
мне нужна забота.
я всё-таки женская.

прогулка в одиночестве.
надевая наушники и закуривая, уходишь от реальности

я пропадаю, я исчезаю...

нажитые проблемы делить на музыку и сигаретный дым
чувствуешь, что счастье в тебе все-таки есть
постепенно уходишь все дальше от беспорядочной толпы. от машин, посторонних звуков. соответственно от бед и проблем
и все, что еще совсем недавно казалось таким значимым и весомым,
внезапно, как бы между прочим, становится маленьким, таким крошечным, ненужным и совсем не страшным...
просто обрывки плодов рваного сознания
помоги мне

но все равно приходится опускать глаза от бесконечного неба и смотреть под собственные ноги. там - моя дорога

может в птицу превратиться?
 

- да заебало, вот честное слово.. когда уже и на моей улице праздник будет
- ну видимо у нас улица большая! и трамвай с пряниками не приехал еще. когда-то да будет..

и так прискорбно, когда у каждого из твоего окружения обязательно есть кто-то ближе и родней, чем ты

у мамы нет никого ближе меня 

у вас было такое, что утром не хотелось вставать с кровати? не потому что не выспалась, а потому что не за чем.
выходить из дома нет сил, а, выйдя, думаешь "нет смысла и возвращаться"
смотря в зеркало, было ли у вас желание сделать шаг и оказаться по ту сторону? просто потому что жить на этой стороне становится невыносимо
или в увлекательном рассказе, который читаешь. в рассказах всегда есть место счастью и хэппи энду
бывает, что идешь по улице и мечтаешь о том, что провалиться сквозь землю сейчас единственный верный выход. бывает?

прошу, сделайте все для того, чтобы такого с вами не было 

я скоро пойму, что больше не должна убегать от самой себя 

прости, господи, что не всегда верю в тебя.
но, господи, если ты есть, спаси мою душу, если она, конечно же, есть

ты знаешь, насекомые обычно бьются в окно в поисках выхода
я напоминаю себе именно такое насекомое. причем муху, на дерьмо постоянно лезущую
между мной и действительностью - стекло
остаюсь в глупых и дерьмовых иллюзиях

знаешь, только мухи обычно так и остаются помирать на подоконнике, не найдя выхода
а я так не хочу

- открой окно, на улице зима.
- станет легче?
- да, я замерзну и заткнусь. 

уважаемые ПЧ!
благодарю вас за то, что не бессмысленно я просиживаю каждый день за экраном компьютера.
без ваших сообщений я не знаю, чем бы занималась в интернете большую часть времени. очень приятно вас читать
спасибо.

прошу вас об одном одолжении: напишите пожалуйста вашу любимую цитату. можно несколько. из книг, фильмов.. неважно
но желательно подписать:)
заранее благодарна 

центр вселенной - это центр вселенной. нечего строить из себя того, кем не являешься
возомнить из себя невесть что каждый может.
а сможешь ли ты оправдать тот образ, что выдумал для себя?

парадоксально, но, существуя на пленете Земля, чья численность превышает 6 миллиардов человек,
ты жалуешься, как тебе одиноко
 

Женщины не бывают гениями. Они – декоративный пол. Им нечего сказать миру, но они говорят – и говорят премило. Женщина – это воплощение торжествующей над духом материи, мужчина же олицетворяет собой торжество мысли над моралью.
 

пожалуй, эта бездушная машина, что называется компьютером, знает обо мне намного больше, чем живые существа.
а жаль
ведь так мы только портим себе жизнь 

лечь на спину, раскинуть руки. оторваться наконец от горящего круглыми сутками монитора
лечь
и представить, что у тебя полноценная счастливая жизнь

чувствую себя дурой, скушным гавном и уродиной. говорю, смотрю, веду себя, ем, выгляжу не так.
не вдаваясь в подробности,
я дерьмо
дерьмо
дерьмо!
я дерьмо. я дерьмо? я дерьмо!
дерьмо

спасибо, что указываете на мои ошибки. может исправлюсь