было бы здорово, если бы половину содержимого себя можно было бы убрать на далекую пыльную полочку и никогда больше не доставать.

и всего то бы - избавится от обязательств, собрать вещей совсем немного, самых нужных, и махнуть рукой на это все -
прятать лицо под шляпой у солнечных берегов каких-нибудь иных стран,
вывески магазинов на незнакомых языках смотреть, щуриться от пыли, громкий говор, пряности, ну или что там - у каждого свои путешественные заскоки - представь:
да что угодно представь - ты удишь на солнечных берегах испании, в пьяном смехе кружишься на улице красных фонарей, одеваешь шляпу в своем новом доме, что совсем неподалеку от собора святого патрика, господи
с другой стороны, для тебя порой и день - путешествие, да еще какое
что от сна, еще пугающего, сбежать, а после из дома, пугающего куда больше.
ну и там, растворяться во всем - в, будто плавящихся от солнечных лучей, окнах в транспорте,
в полях, морях, речках, иногда - в людях ( но это все "представь", растворяться в людях не твой вариант)
нет, оно здорово -
эти все милые посиделки, исторические споры, дурацкие смешки, вечное "а вот когда", крыши, алкоголь, пока что радующий институт, кашель на три месяца, кино, что сбивает всякую спесь, книги, что возвращают ее на место.

я готов хоть завтра уехать куда-угодно.

и все так то ужасающе дурно, то невыносимо здорово, что лето безусловно удалось.

фрай писал, что не стыдно ругаться матом, аминь.

хотелось бы написать нечто торжествующее,
ну когда не плохо, ну серьезно, несмотря на то,
что молчание не всегда естественное, на то, что ты так часто пытаешься отвязаться от окружающих,
несмотря на пятьдесят градусов на солнце, что-то иногда так пронзает,
да ты бы в тот момент даже согласился цветы поливать, и говоришь так быстро и громко,
и да, конечно, все непостоянно, ты привык, что уже сегодня ты возможно замрешь взглядом с пустоте, опалишь стул ненароком,
но
в транспорте солнечно, ты что-то напеваешь, молишься на захарова мельком; так увлеченно занимаясь ничегонеделаньем,
снабжаешь окружающих бесполезными редкими сведениями, тебе говорят какие-то комплименты, а ты все в шутку, язвительно так,
родители милые, подсовывают музыку и кино, спорят о несущественном, попутно смеша,
ты сидишь, думаешь, что бы отсюда вычеркнуть, и о том, что яблоки летом восхитительные, а вот загар раздражает,
про еврейский акцент, про путешествия, про хороших, благо таких немного, и насколько идеальны абзацы у хемингуэя
на самом деле, все меняется так мало.

оставшись наедине с самим собой, без дураков - у тебя нет кино, книг и усталости - невозможно не спрашивать, все же.


и как объяснить себе, что каждый имеет право жить как хочет, как осознать, что и сказать человеку напротив нечего,
ты слушаешь его - улыбаешься привычным интонациям, но ведь раньше было там еще что-то кроме них.

потом открываешь дневник чужой, впрочем, этот то уже и не чужой-

всё всегда даёт трещины.

так вот, ребята, рано или поздно ты рискуешь остаться сильным и независимым лишь перед самим собой, но ведь сам то ты в курсе что этого всего у тебя нет.

да ладно тебе, признай, единственное, что ты хочешь всегда с чудным постоянством - остаться навеки юным.

кстати, повторяясь - не ничего хуже, чем серьезное отношение к собственной персоне. за такое и убить можно, ей богу.

ну ладно, предположим, что со всеми бывает -
рано или поздно ты замечаешь, что нажимать кнопочку фотоаппарата уже бессмысленно,
ну и то, что ты по определению мог бы прожить без телевизора и интернета;
пересказываешь сценарии, распеваешься, смотришь на рассветы в прорези между жалюзи,
на закаты с чердака, встречаешь дожди в полях, привыкаешь к запаху пыли,
переживаешь заново любимое кино, пугаешь продавцов просьбой о двадцати пачках зараз,
кстати - твой лексикон порой жалок. не успевая за образами, выдаешь море штампованных фраз,
и если уж об этом - слово "штампованный" нынче само по себе штамп.

что там еще, скучать не умеешь, людей обижать умеешь, тебе все равно, кажется?
в любом случае - не ешь после шести, аминь.

конечно, это все не так уж и страшно, но каждый день, успокаивась в своем желании, ты совершаешь очередное предательство себя самого. хотя с другой стороны - предавал ли ты когда-либо хоть кого-то кроме себя?

пока гугл хром остается самым ехидным браузером, я загораю, плаваю, ем клубнику, хожу в платьях, собираюсь наведаться в ирландский паб, где играет знакомая скрипачка, в пятницу попрощаюсь со школой раз и навсегда, отращиваю волосы, трогаю красивых людей; а ведь, кажется, предыдущие годы я упорно обесценивал подобное.

на самом деле, нетрудно представить себе ощущение любого человека.
прочувствовать самому - все эти вспышки ярости, еканье под ложечкой, отчаянье и эйфорию,
на несколько секунд - ну уж точно сможет каждый, ей богу.
куда труднее, знаете ли, понять, как все остальные проживают жизнь - час за часом, все эти минуты и будничные действия;
мне правда сложно представить, что говорит по утрам девушка с фамилией вальверде,
о чем думает за среднестатистическим завтраком среднестатистический австралиец,
как именно ругают власти производителей рюкзаков. любил ли сталин изюм?
я неуверенна, что они все делают как я.

ну, вполне подходящее время для того, чтобы задыхаться от тополиного пуха,
спектакли пересматривать, благословлять красную помаду и годара,
по правде - надо бы начать волноваться, наконец влюбиться, кстати
в который раз уж собираюсь, а все никак, обидно - тогда нервозность была бы объяснимей;
оказывается, можно находить радость в самоограничении,только вот сводится это потом к самовознесению, осторожней.
и если осмысленно - что-то не клеится все таки жизнь.

порою трудно бывает смотреть, как твою уникальную, героическую жизнь столь безжалостным образом раскладывают по полочкам. выпадали, конечно, дни, когда я готов был со всем согласиться, все одобрить и все подтвердить; однако по мере того, как я, строя из себя шута, прокладывал свой сентиментальный путь в вечность и сражался с проблемами отчужденности и общности, искренности и имитации, честолюбия и молчаливого согласия, меня бросало из крайности в крайность – от мучительных размышлений о том, стою ли я вообще хоть чего-то, к размышлениям о том, стоит ли гроша ломаного хоть что-то, кроме меня. (с)

иногда мне хочется с чуть ли не с каждым дружить, но куда чаще я жажду всеобщей смерти.

для того чтобы рассказать кому то о себе, мне достаточно указать на парочку фильмов, процитировать уайльда, фрая, рассказать несколько стихов рембо и вийона, может быть один блейка, но вот в чем беда - своими словами я не способен сказать что-либо о себе.

с красивыми и незнакомыми всегда приятнее быть сдержанным и деликатным.

предположительно - ты стремишься к чему угодно, лишь бы от себя,
и, это вечное "сээрр", чуть задранный вверх подбородок, да и улыбаться, не опуская уголки губ, не умеешь -
да вот между этим - весь беспричинный смех, рыдания, причитания, слова злые всем подряд, глупость - настоящая такая вполне.
а хотелось бы всего-то кофе варить кому-нибудь, например.
и, о боже, дело не в жажде любви, человека милого, или еще какой-либо мишуре,
да нет - мне просто нравится "спасибо" , маленький подарочек разросшемуся тщеславию - кому-то нравится то, что делаю я.

читать вслух, снабжать фильмами, волосы заплетать, интересное импровизировать,
и ведь все вроде бы - для кого то, так какого черта на самом деле для себя.

катастрофически скучно, ну
http://www.formspring.me/tyuks