Хорошо, когда есть с чем сравнивать. 

Сначала я писала фэнтези, и у меня были идеи и навык написания, потом я писала дневник в бумажном варианте и было чего написать... В то время, я реально думала, что если я когда-нибудь не смогу что-то такоЭ создавать, то я, должно быть, умру. Но фэнтези и дневник отошли на задний план, а потом и вовсе остались в прошлом. Потом появился долгий период в кинологии и небольшие рассказы в тематических журналах о собаках, о моем опыте, появился лиру, который сначала был о собаках, который многих знакомых мне подарил, которые впоследствии стали очень хорошими знакомыми и друзьями... И я думала, что если не будет собак, то я не смогу без них жить (без кинологии), потом это все вытеснила эзотерика и заняла лидирующее и главенствующее место и появилось два дневника - новый на лиру - этот вот и дневники осознаний - бумажный вариант... Потом появилась любовь и резко ничего не стало надо, в какой-то момент я даже сама себе перестала быть нада. Потом я всеми правдами и неправдами цеплялась за эзотерику, которая вытащила меня из этого состояния любви и делания Человека чужого - своей Вселенной и, благодаря эзотерике в том числе, я смогла вернуться в нормальное свое состояние - любить не конкретного человека, а жизнь, смогла вернуть радость жизни, а заодно поняла, что я совершеннейшим образом не хочу выкидывать из своей жизни эзотерику, которая дарит мне столь красочный мир с его пониманием. Но время от времени, возникают идеи, как правило из снов, которые хотят в отдельно написанную книгу и вот тут я поняла, что при всем что имею и прошла уже, навык литературного изложения утерян. Не думаю, что безвозвратно, но на данный момент - он в хорошо забытом прошлом. Проза у меня сейчас не льется, а падает на земь огромными, неподъемными валунами. Надо будет вернуть этот навык, чтобы все таки красиво лилась она, создавая красивые и сказочные миры и тд, а не это вот все.

Но возможно, я просто решила создавать что-то в современном формате - на компьютере, в текстовом редакторе... А у меня изначально написание в таком ключе совершенно не шло. У меня настолько была привередливая муза, что даже ручка должна была быть исключительно шариковой или перьевой, а текст, естественно, должен быть написан вручную в тетради, а потом, перепечатан только. Но это же неудобно, ну чесслово... Тетрадь тогда должна была быть в клеточку, листики не должны были быть лощенными, а чуть шероховатыми (бумага фигового качества) и тишина ))))) Тогда могла часами не вылезать из этого состояния создания фээнтезийных миров. Сейчас о себе пишу нормально, сны прекрасно складываются в неплохую прозу, но вот создание чего-то в формате книги, это же не о себе и на компе - вообще не двигается с места. Неужели снова придется возвращаться к рукописной прозе???? Ужас какой-то... Есть идея и ее надо хотя бы попытаться реализовать... Вот такие вот мысли у меня на сейчас...

Впервые я вылетела из своего дневника на столь долгий промежуток времени. На то были свои обстоятельства. И все это время я и не вспоминала о нем. Правда, это не совсем правда ))) Говорить особо было не о чем и не хотелось. Некий кризис. После этого всего, произошли некие внутренние перемены и перенастройки. И тогда я решила, что возможно, нужен новый дневник. Вроде как с чистого  листа. Абсолютно чистого и абсолютно новый. Да. Но не прокатило. Все же плотно приросла к этому блогу. И ничего другого вести не хочу. Подобное общение мне надо вернуть обратно в свою жизнь. И не думать о том, что я забыта своими ПЧелами. Но удивилась я очень сильно, увидев, что несмотря на то, что долго дневник был в заморозке и я долго не появлялась, а все равно есть те, кто подписывается на этот блог. Решила я, что попробую снова вернуться в мой интернетовский блог, тем более, что стали появляться мысли в моей голове, которыми снова хочется делиться. А то и этого не было. Похоже, в принципе на депрессию. Но буду надеяться, что я из нее вылезла.

Говорят, что каждый человек, который встречается в нашей жизни, является нашим учителем. Я с этим согласна. Но у меня вереница ситуаций, которая учит меня на этих людях, что стоит доверять своему внутреннему голосу и не вязаться с ними. Уж сколько раз я зарекалась смотреть кверентам бесплатно их вопросы, но нет... когда мне интересна какая-либо ситуация, с которой столкнулся человек, когда я действительно чувствую, что этот вопрос больше, чем бональное любопытство, я все равно не могу остановить саму себя и начинаю взаимодействовать с обратившимся человеком, а потом понимаю, в процессе работы, фактически сразу, что человек то с хорошим таким душком. Ну, то что все люди разные и не все из обращающихся готовы слышать ответ, который гладит их против шерсти, это знакомо... Я это знаю, пытаюсь научиться с этим жить, хотя, забываюсь и все равно царапает... Бесплатная работы - не имеет цены, потому она не ценится. Благодарность за то что взялись? Нет, мы о таком не слышали. Если мы не готовы к ответу, который не соответствует нашим ожиданиям, то виноват кто? Таролог. То, что таролог работает и тратит свои силы и время на просмотр ситуации,  - нет, мы об этом не думаем. Не думаем, потому что не интересно и не знаем. И вообще это находится вне реальности обращающегося человека. Он живет свою жизнь и интересуется своей жизнью, а таролог так - обслуживающий персонал царственной особы... Я обижена? Да собственно не на что. Ведь это был мой выбор - не послушать себя и связаться с бесплатной консультацией именно этого человека, который ожидаемо, показал себя во всей красе. Винить тут можно самого себя только. Человек не может прыгнуть выше своей головы - его суть, это его суть и ждать от него чего-то другого не стоит. Да я и не жду... я просто работаю, не готовая к выкрутасам, за бесплатно. Казалось бы, что выкрутасничать то, ведь даже возвращать ему нечего, но нет... есть же нервы! Надо их потрепать. 

И вот как можно догадаться, я именно с таким человеком и столкнулась недавно. Второй раз. При том что? Практиком вроде бы как... Во всяком случае, мне об этом говорилось, на просмотр негативных программ, да еще и с четырьмя подозреваемыми. Что не устроило? То что есть ситуации конфликтные, с заявленными людьми, но они ничего не делали против кверента... А когда мне предоставили фото, мне в голову тут же закралась мысль о неадекватности человека с какой-то манией преследования и поиском виноватых вокруг себя. Если скажу, что ничего нет, она окажется недовольна и в результате кто будет виноват? Правильно - я. И зная, что так все и будет, я все равно взялась за эту историю. И кто дурак? Правильно - я. Надо себя слушать. 

И главное, что эта ситуация, она произошла через пару недель после фактически идентичной, с теми же моими ощущениями, когда я впервые увидела фото кверента. Но было невозможно уже отказаться, тк услуга была оплачена прежде чем, я предложила оплатить консультацию. В итоге все прошло само собой пошло. Почему не отказала и не вернула - потому что обращающиеся действительно больны своими ситуациями, им нужен просмотр. В итоге тоже я огребла по шапке за свой неотказ. На этом две недели жила в покое и благодати, а спустя две недели я стала танцевать на тех же граблях. И дело не в том, что я соглашаюсь бесплатно работать, а в том, что я совершенно не слушаю саму себя. Мне, видите ли, очень неудобно пообещавши и еще не начав даже работать, отказать человеку, который ждет. Вопрос, ждет чего? Шанса обматерить меня?... Видимо, граблей на моем пути недостаточно еще, чтобы я прекратила такого рода практику.  

В очередной раз, а делаю я это крайне и крайне редко, я задалась вопросами к таро, по собственному развитию и получила все те же ответы - недостаточно верю себе. И вот что удивительно... вроде бы я бегу к самой себе очень быстро, мое желание делать свою жизнь - оно велико, но получается, что я попадаю в какую сказку Кэрола Льюиса... не какую-то, а "Алису в стране чудес", где чтобы добежать до заветного места, надо бежать в обратную от него сторону. Но я то об этом не знаю. Я то бегу прямехонько к себе, а получается, что количество грабель для меня у Вселенной нескончаемо, пока я провожу танцы на граблях...  

Мораль сей басни такова - Доверяйте своему внутреннему голосу, он плохого не посоветует. Главное, научиться его слушать.

в Крыму есть замечательный парк львов "Тайган" и зоопарк "Сказка" владелец этих уникальных парков Зубков Олег и вот не пришелся он к двору крымских ветеринаров и властей и те стали просто душить Олега Алексеевича постоянными ветеринарными проверками, судами и в итоге хотят отнять землю у парков и другие бредовые волеизъявления. А парки уникальны. Прошу, подпишите петицию о сохранении этих парков. Это наверное единственные парки, куда я готова поехать, полюбоваться и насладиться. Там есть на что посмотреть. Давайте поможем сохранить интереснейший проект Олега Зубкова. Парку Тайган - Жить!

http://chng.it/FMrNQ5yqXD  если эта не работает https://www.change.org/p/%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B7%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%82%D1%83-%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B9-%D1%84%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%B8-%D0%B2%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80%D1%83-%D0%B2%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87%D1%83-%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%D1%83-%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D1%81%D0%BE%D1%85%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D1%83%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%BA-%D0%BB%D1%8C%D0%B2%D0%BE%D0%B2-%D1%82%D0%B0%D0%B9%D0%B3%D0%B0%D0%BD-%D0%B2-%D0%BA%D1%80%D1%8B%D0%BC%D1%83/psf/promote_or_share?guest=existing&short_display_name=%D0%9D%D0%B0%D1%82%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D1%8F&recruiter=&source_location=react-fe

Уже осень и я пока никак к ней не привыкну. Раньше все как-то проще было для восприятия и ожидаемо... А тут... Пошла вечером гулять с собаками, предварительно выглянув в окошко. Замечательно, тихо, прохладно, без дождя. Через одиннадцать минут вышли. Дождь. Я люблю золотую осень и осень в принципе, но как-то оно зашло в этом году не так... Все не то. Даже листья под ногами какие-то не такие, не радующие глаз. Это при том, что я не в депрессии нахожусь. Просто какое-то все другое, хотя и осеннее... Солнечная осень всегда радует глаз, а тут как-то не то. Реально не много дней, когда я была осенью восхищена. 

Для меня самой это странно. 

Мне пишут, что я три недели не была в своем дневнике. Удручает меня это. Но несмотря на то, что не была... о нем я не забывала. Вспоминала довольно часто. Сначала с мыслями вроде: "надо бы написать", а потом откладывая, надеясь уже на авось. Мне кажется довольно интересным, когда я ловлю себя на мысли: "вот срочно надо написать". Большинство постов тут я писала под влиянием эмоций. Потому сбивчиво часто. Но я в принципе не сторонник продумывать стиль изложения и выверять его, если речь о личном блоге. Но и статьи, которые я нечасто пишу, тоже не хочу выверять. У меня какое-то свое видение всего этого, что тоже неплохо. Давно уже повелось за мной такоЭ... я как-то само собой так получилось, что выверенные тексты личных блогов воспринимаю как живую и мертвую воду. В принципе любых текстов. Лощенные тексты, лощенные букеты и сладкий гламур - это неестественно - мертвая вода. Тексты живые те, что написаны от души, без всяких правок - вода живая и более ценная. Ну, лично для меня...И такой вот подход увел меня от основной темы, которую я хотела внести в записи моего блога...  (Текст прям сам пишется. Несмотря на то, что у меня не было мысли разглагольствовать на тему живой и мертвой воды и стилистических текстовых заморочек и тд). 

Не знаю насколько получится объемно, для этого я выжидала, чтобы поменьше эмоций меня захлестывало и поменьше "воды", но не удалось, как видно ))) 

Тема - случайные знакомства.

С людьми в целом. В силу своего дебильного образа жизни, контактов с незнакомыми людьми у меня минимально. Раньше, когда я фэнтези писала и увлекалась этим, как и анимэ были знакомства по интересам. А сейчас как-то пусто. Но знакомства тоже разделились на случайные и нет. Например поход в салон красоты ознаменовался появлением в моей жизни нового человечка, с которой началось уже приятельское общение, подружечное ))), но и деловое также. Это неслучайное знакомство. А знакомство с Д. хоть и предопределено было - все равно случайное, сам момент этого знакомства меня ошарашил. Но я походу с этим смирилась и приняла, потому его появление в моей жизни стало каким-то случайно-неслучайным. А вот недавно, сидела я на лавочке и курила, думая о том, что я должна по делам смотаться и как я все это проверну, и вдруг заворачивает ко мне женщина в возрасте. Я подумала, что может быть на соседнюю лавку, но она ко мне приземлилась... И отчего-то первую реплику ее хочется с "Здравствуйте, я ваша тетя"... Не в негативных тонах,  а в таких легких и улыбашных.

- Здравствуйте! - улыбаясь она сообщила мне. - Я несколько лет наблюдаю за вами из окошка. Вы с собаками гуляете и почти всегда одна.

На этой фразе я двояко уже смотрела на нее... Интересно было что дальше. Я молчала, но уже напряглась... Все что касается собак и выгула уже напрягает, так как возможен и ушат грязи после подобных слов, но странный повод для знакомтсва с человеком, за которым из окон наблюдали несколько лет, себя не выявляли никак... Я ждала с интересом что будет дальше... А дальше тоже было все странно.... Начиная с ее имени - Вера. У меня есть довольно значимый человек в моей жизни с таким именем, который многое что мне открыл и во мне тоже. Других Вер не водится. Они редкость в моем окружении. До того дня была одна единственная Вера. Толи имя так ассоциировалось, толи что еще, но странное ощущение пересечения этой Веры с моей Верой, меня вообще как-то сильно заинтересовало. Я словно воды в рот набрала. Сидела, таращила на женщину глаза и думала что же дальше... Ничего особо интересного не было, за исключением тут же нашедшихся общих тем для разговора. Книги. Писательство и немного философии. Довольно мило было узнать, что эта Вера пишет "в стол" сказки и ей было как-то волшебно узнать, что я писала также "в стол" фэнтези. В общем она меня задержала на минут сорок и вытрясла из моей головы даже какое-либо воспоминание о поездке по своим делам. Я вообще забыла думать об этом. Параллельно считывалась, некая мистичковость в этой даме. Такое ощущение, что она хотела что-то большее услышать, чем услышала. Может быть мне и показалось, но не думаю. Однако заинтересованность во мне у нее зашкаливала. Никогда ен думала, что такое быть может... )))) Но спустя несколько дней, я решила, что эту даму я не увижу, а жели и увижу, то никаких задушевных бесед более не ожидается. Вроде как ее любопытство во мне удовлетворилось... И я свободна от ее горящих любопытством глаз. Я ее даже забыла. А тут на днях, примерно, спустя может быть, недели две... Иду в магазин, думы думаю, и тут снова Вера возникает. Честно сказать, я даже ее не заметила. Что-то ниже моего плеча пропищало тоненьким голосом "Здравствуйте". Я глянула вниз, а там стояла эта женщина с взглядом полным какого-то ожидания на общение и кучей восторга... "Здравствуйте", - улыбнулась я максимально мило и прошла мимо... Меня ждали собственные мысли. Такого поворота она не ожидала от меня, видимо, после нашего разлюли-моя-малина, на лавочке под дубом. Но это надо меня знать, чтобы понимать, что когда я нахожусь в своих мыслях, людей я в упор не вижу. Те кто знают, все равно удивляются и окликают ))) Делается это не специально и не ради пренебрежения или чего-то в том же духе. 

В принципе, в состоянии задумчивости, я вообще ничего не ожидаю увидеть, кроме красивой природы вокруг, неба и птичек, ну и куда же без собачек и их владельцев. Все остальное вызывает смешную мной же самой реакцию вроде "ну надо же?!" )))) И честно, не знаю как бороться с этой своей, откровенно говоря, странностью.

Мне всегда была интересна одна девчушка во дворе. С ее родителями я знакома поверхностно, несмотря на наличие собаки у них. Да и с девочкой этой я общалась крайне редко, только тогда, когда она, сломя голову, летела к Мэрсюхе пообщаться. А так я ее наблюдала со стороны либо когда гуляла с собаками, либо когда с подругой выходила на детскую площадку и детьми подруги, либо из окошка своей комнаты... Вот выделялась она как-то для меня из всех. И ее обожание собак, оно отличается оттого привычного детского желания собаку погладить. Это действительно любовь к собакам. Сложно описывать ощущения, какой я чувствую эту девочку и сейчас, и ранее, но именно эти мои ощущения важны для меня. Потому оставлю запись о ней тут.

Ребенок особенный. Очень умный, речь не о вундеркиндах, а какой-то ОСознанный что ли... Вчера было первое общение с ней довольно длительное, она перелезла через заборчик ко мне и Женьке и мы общались. Она не хотела уходить от моей собаки, несмотря на то, что она и ее мама гуляли со своим питомцем. Ранее я как-то наблюдать, наблюдать за ней, выделяла ее из всех, но в этот раз все было как-то иначе и более ощутимо... Ее взгляд другой, не такой как у детей. Он пронзительный и видящий глубоко... Ощущение, словно, она проникает в твою голову и считывает нужную ей информацию. Я не пыталась закрываться от ребенка, интересно было как это работает. По ощущениям ничего особенного, кроме взгляда, но потом она выдавала считанное с меня... 

Серия сообщений "Потому что я так чувствую":

Статьи осознанные мной и мною же написанные ))) А также моя упертость эмоциональная...

Часть 1 - Прошлое+Настоящее+Будущее=Наша Жизнь
Часть 2 - Мысли сложившиеся в статью...
...
Часть 26 - За Радугой... то что перед ней...
Часть 27 - Привет из прошлого...
Часть 28 - Соседская девчуля

Сегодня смотрела в окно и вспомнилось, и улыбнулось... Даже самой не верится, что когда-то я работала на дядь и теть, которые являлись, как сегодня принято юридически верно говорить - собственниками своих фирм... И вот, в одной из фирм я работала. Была помощником руководителя. Среди всего прочего, в мои обязанности входила подготовка вип-зала к совещанию совета директоров и прочих випов... В первый же день и я, и руководство мое были сильно удивлены друг другом. Я отсутствием сервировки на данном предприятнии, а а они (два моих начальника) тем, что можно озаботиться и этой стороной их встречи. Покупались всякие вкусняшки и чай/кофе, вкусняшки раскладывались в жуткие вазочки, а что-то прямо сразу на пустые блюдечки... как и два кусочка сахара... Я смотрела в первый день с квадратными глазами на то действо, которое именовалось сервировкой стола...

И ладо бы, если бы моими шефами были мужчины, которые до подобных мелочей, в свете бизнеса в общем, могли бы не снизойти, но мои начальники были женщинами! Уж сколько лет прошло, и я впервые отчего то это все это вспомнила и удивилась по крайней мере не меньше, чем в первый раз. Собственно, со второго раза, меня сделали ответственной за сервировку стола и подготовку вип-зала к совещаниям. ))) Язык мой - враг мой ))) Но не смогла бездействовать, просто стала делать на автомате и как знаю )))

Но не менее меня удивил и просто первый день моей работы в данной организации. Меня попросили как новенькую поишачить на них, а среди прочих важных дел - вымыть чашки из которых они пили веками чай или кофУ. Зашла я в туалет, что напротив кабинета был и увидела фэри, вымыла чашки и принесла обратно. Увидев чистоту чашек, главная начальница была в ужасе. Забота о своем здоровье довела наш маленький коллектив до того, что мыть посуду с моющим вредно для здоровья, т.к. можно отравиться. Прям едва ли не насмерть. 

- Да что вы, - развожу руками я и пытаюсь захлопнуть широко открывшиеся глаза, - вы можете продолжать пить из ваших любимых чашек. Всю жизнь мою посуду с моющими средствами, самостоятельно и я, и моя маман живы. 

Моя реплика смогла и убедить начальниц и помощницу, в моей правоте и судя по заминке, которая затянулась, я почувствовала, что ей было неудобно за свои дебильные страхо_предосторожности. НО... когда посуду мыла не я, чашки были замызганные прилипшей заваркой... Одна моя чашечка сияла чистотой, а я себе вся такая живая расхаживала от наших кабинетов, то вип-зала )))

Надо сказать, проработать там долго я не смогла. Наверное полгода. Отпускать меня не хотели, говорили о необходимости отработки, иначе они мне не смогут заплатить, но я настолько не могла уже к этому времени видеть их фэйсы, что предложила начальнице забрать эти пять тысяч себе, что я отработала с начала месяца. И ушла я в новую жизнь, которой очень стала кинология, на целых 8 лет строгого режима ))) по выставкам и дрессировкам, разведению и остальным прелестям. 

Как же давно это было...

Когда-то давно, уже более десяти лет назад, а может быть и все 15, а может быть и больше, мы с ней вместе начинали в кинологии. Общий интерес просто сносил крышу нам обеим и мы стали жить этим миром, в своих розовых очках. Но ее пребывание в кинологии оказалось недолгим. Собаку пришлось усыплять из-за эпилепсии и это была глубочайшая ее боль и травма, особенно если учитывать, что она не была готова к такому исходу, что все ее усилия завершаться именно этим. Она билась за жизнь собаки до последнего. В результате осталась без нее. 

Потом она вышла за муж и нарожала детей. Ее жизни можно было бы наверное, позавидовать, ведь большинство людей мечтает о такой роскоши, в которой оказалась она. Но еще до того, как она там оказалась, с ее стороны пара раз прозвучали фразы вроде "золотая клетка", но тем не менее она не стала от нее отказываться и продолжила отчитываться чеками за свои траты перед своим тогда еще будущим супругом. Вскоре она пропала из вида, а потом и вообще выпала из моей жизни.

Но стала она как-то случайно появляться именно случайными пересечениями из разряда "столкнуться в дверях". Пара дежурных фраз. Улыбочки. Она стала чужой. Однако, в силу моей способности если уж отпускать, то забывать напрочь, я просто в ответ улыбалась и все. Да и мы обе вечно торопились. А я так вообще никогда не бываю готова к встрече людей, которые не входят в мою жизнь. Каждый раз вхожу в ступор и могу даже тупить по этому поводу. Выглядит это забавно, конечно. )))

Но сегодня все было иначе. Мы не столкнулись. Она сама подошла. Целенаправленно. Ко мне. Со спины, а я ни сном, ни духом. Отнимала у собаки мячик и тем самым развлекалась. Собственно, я этот мячик и не выпустила, когда она поздоровалась. Если бы не поздоровалась, не узнала бы, это мне тоже свойственно. Смотрю на нее. Узнаю ее. И даже общаюсь. Она выглядит как дама с обложек форбс. Глянцевая и лощеная. Опять же речь о собачках. Всего один вопрос про мою лабрадоршу. Всего мой ответ... И хотя наша встреча длилась не более пяти минут, прежде чем она запрыгнула в машину и укатила... Для меня эти пять минут показали больше...

Я чувствовала ее желание вернуться в прошлое. Она хотела вернуть это хоть как-то. И я была неким соединяющим звеном с тем ее прошлым, которое было действительно счастливым и душевным. Именно по этому ее тянуло ко мне энергетически. Она хотела сказать больше, много больше, но очень четко, фактически физически ощущалась пропасть между нами. При том эта пропасть для меня была вполне преодалима, но не для нее. Словно она стояла на другом берегу обрыва и нерешительно переминалась с ноги на ногу. Она не решалась сделать шаг вперед, хотя мысли ее были устремлены в мою сторону. И в то же время, я сама ничего не делала, хотя шагнуть в эту пропасть мне не составило бы труда. Я шагнула бы и даже глазом не моргнула. Но я не видела необходимости в этом. 

Однако, ее глянцевая и роскошная жизнь и наличие детей не сделали ее счастливой. Словно этот брак вырвал какую-то составляющую ее счастья и душевного баланса, которые она хотела бы вернуть назад... Но эту пропасть, которая разверзлась под нашими ногами, она сама возвела, когда бесследно исчезла. Это было ее решение... Ну или на тот момент, ее к этому подвели принудительно... ее муж. Вполне мог бы так поступить с ней. Она вечно сирялась, мб и правда гналась за всеми этими инкрустациями алмазной пыли и блеском алмазным... Не знаю, но как-то слишком глубо, для сильно религиозного человека... Прямо таки меркантильно. 

Когда к нам подошел ее супруг, встал за ее спиной... Я продолжаю находится в "подвисшем" состоянии и вижу, очень четко, что он ей кровь портит. Может быть и было бы счастье во всем этом глянце, если бы он не гулял, а мб и руку бы не поднимал. Но он умудрился при ней одарить меня соответствующим котовским взглядом. Я его также видела несколькими днями ранее и не знала кто он. На фиг мне чужой мужик нужен. Я вообще то забыла как выглядел ее муж. И его взгляд даже в ночи обжигал, при том, что я ночью плохо вижу в прниципе... )))

Мне стало ее жаль, несмотря на то, что жалость это явно не то, что ей было нужно. Но меня к концу этой пятиминутки уже прочно держало ощущение ее одиночества. Что ей тяжело, одиноко и ее никто не слышит. Что скорее всего ее жизнь в этом глянце своидтся только к ее семье и нет места никаким действительно подругам, которые так... по душевному, просто, от чистого сердца... А не согласно статусности пыль в глаза и селиконовые сиськи и губы...

Это ощущение от общения с ней в эти пять минут... Такое устремление ко мне чужих по сути людей случалось со мной и раньше, в итоге, все складывалось так, что эти люди плотно и надолго входили в мою жизнь. Эти ощущения я уже ни с чем не могу перепутать. И ни в одном из случаев, в этих людях не нуждалась ни разу я. Их ко мне тянуло. И всегда их состояние было - состоянием пустой оболочки, потерянным. Вот и про эту мою знакомую, после сегодняшней встречи, могу сказать, что по ощущениям, я общалась не с живым человеком, а с фантомом. Не знаю что будет дальше. Возобновится ли наша прерванная ей дружба, но зачем-то это нужно... Интересно что будет дальше и интересно было ощущать всю эту пропасть между нам... фактически физически. Зачем же я нужна ей интересно? И что я могу дать человеку у которого может быть и вертолет собственный есть...

Серия сообщений "Потому что я так чувствую":

Статьи осознанные мной и мною же написанные ))) А также моя упертость эмоциональная...

Часть 1 - Прошлое+Настоящее+Будущее=Наша Жизнь
Часть 2 - Мысли сложившиеся в статью...
...
Часть 25 - Самокат и блядский дом
Часть 26 - За Радугой... то что перед ней...
Часть 27 - Привет из прошлого...
Часть 28 - Соседская девчуля

У меня сегодня мистичковый день и завершается он тоже мистичково. При том отнюдь не работа или учеба, а ощущения. Если меня хватит, то я еще об одной встрече напишу, но пока про сон... Впрочем, их сегодня тоже было два. Утром и вечером. 

Надо сказать срубило меня в этот вечерний сон, тоже оригинально. Выключили меня на часа два плюс/минус. Я решила прилечь и распрямить свои многострадальные ножки, прихватила мобильный и судоку в нем, а в какой-то момент я решила, что батарея у телефона разряжена. Он у меня выпал из рук, благо на подушку, я его подняла уже не помню как и положила на прикроватный столик. Когда проснулась, в десятом часу вечера, поняла, что он вообще не был разряжен. Зарядка ушла на какую-то ничтожную единицу. Меня просто заставили поверить в это, чтобы можно было выключить меня. Определенно, кому-то это было надо, и его же интуитивный голос, который откликнулся исключительно восприятием моим, подвел общий знаменатель этого сна. Т.е. что-то во сне было еще, помимо меня или кто-то. И этот кто-то транслировал это сновидение мне. Получился второй в жизни моей сон-притча.

Попробую структурировать, т.к. он как бы разорван и не попорядку. 

Жила была девушка со способностями. Она видела в видениях кошмары и ужасы в черно-красных тонах. Ее сны немногим отличались. Но она не понимала что с этим делать и воспринимала все в качестве предскааний или неких предвестников чего-то кошмарного. Со временем она стала ждать чего-то жуткого и параллельно с этим, ее жизнь превращалась в фильм ужасов и в вечное ожидание кошмара. Качество жизни превратилось также в кошмар и вечные прятки с судьбой, предзнаменованием. 

Единственный человек, которому она доверяла настолько, чтобы рассказать, что она видит и как она себя ощущает, была ее мать, которая, в принципе, сама заметила нервозное состояние своей дочери. Объяснение девушки расставили все на свои места. И мать стала из благих намерений подводить свою дочь к тому, что все о чем она говорит - это ее чрезвычайная восприимчивость и мнительность. Что не стоит превращать свою жизнь в кошмары из сновидений, а надо жить дальше и не обращать внимания, не ждать и забывать то, что она увидела во сне. Отпускать. 

Попробовала девушка жить с этим так, как мама говорит. Пробовала долго, нудно, может быть месяцы, а может быть годы, но жить стало лучше, проще и она наконец почувствовала себя свободной от ужасов. Как она и хотела она становилась обычным человеком без всего этого. Жизнь налаживалась. Вместе с этим, она перестала видеть сны и видения и даже забыла о них.

Но по ту сторону помнили о ней всегда. У девушки было свое предназначение, о котором она не знала, не догадывалась даже. Под это предназначение ей были даны способности видеть то, что она видела. И это не надо было как-то трактовать. Просто трансляция ей должна была продолжать идти. С этим надо было как-то научиться жить. Но учить было некому. По роду или как-то еще ей были даны эти способности, но ее на них не хватило. Она оказалась не готова к ним и в результате ее страхи заблокировали этот канал настолько сильно, что вообще жизнь пришла в норму, хотя, по сути, это нее норма. Ее норма была видеть это. Жить с этим. По сюжету же сна, эта девушка была Стражем Границ между мирами. И когда трансляция прекратилась по ее желанию, то...

Вроде бы все у нее нормализовалось и зажила припеваючи и прошло уже может быть несколько месяцев или лет, и вдруг, кошмары из снов в варианте пост-апокалиптики стали воплощаться в ее реальном мире. Мир вокруг стал погружаться в пучины ада и тонуть в крови. Мир завершался. 

Если бы она продолжала видеть, то ужасы остались бы только сном. 

А голос за кадром моего сновидения, бессловесно подвел некий итог, о том, что необходимо принимать то, что идет, так как ничего в нашем мире не происходит просто так, зачем-то что-то нам всем дается, даже если смысл подобных даров не понятен, но у каждого из нас своя высшая цель и свой смысл существования.

Но вообще то напрягает меня несколько… второй сон за месяц на тему конца света... 

Давненько я тут не появлялась и еще дольше, я ничего не писала о просмотренных фильмах, которые нет-нет да и смотрю. Но ни чего о них не говорила по той только причине, что ничего из просмотренного не трогало настолько, чтобы захотеть поделиться с кем-то увиденным. А тут... Сегодня...

В общем, прежде чем я о фильме напишу, скажу, что он -- плачевная реальность, с которой сталкиваются в той или иной степени все и так и хочется сказать уже ставшую довольно избитой фразу "Это Россия, детка!" Фильм о наплевательском отношении на людей всяких властьимущих верхушек. Там есть столько фраз, которые описывают происходящее с точностью, что хочется растащить на цитаты. Пресловутая бытовуха людей и на фоне этого вопиющее безразличие всякоразных управ на нужды этих самых людей.

Но про историю главного героя, сквозит и еще кое-что... "Инициатива бывает наказуема" и другое, прежде чем помочь, спроси, а нужна ли твоя помощь? Вот это последнее я самой себе регулярно повторяю, когда у меня случаются позывы альтруизма...  Конечно же я далека от призывов кого бы то ни было к чему бы то нибыло, но по опыту, как эзотерическому, так и физическому... что касаемо людей и что касаемо животных - помощь нужна не всем. Даже, казалось бы, пристраиваемые в приютах собаки не все нуждаются в хозяине по своей сути и еще меньше нуждаются в вольерах и голодному прозябанию в этих самых приютах погрязших в долгах и отсутствующих спонсорах... Многократно видела и общалась лично с собаками, которые хоть и рады вниманию человека, но в них настолько сильны вольные крови, что они не хотят быть "приюченными" человеком. Это ограничивает их свободу, хоть дает и крышу над головой и всегда полную кормушку... "Усыглвивщие" собачек именно такого характера - намучаются со своими питомцами, потому как сколько волка не корми, все равно в лес смотрит... 

Так что некоторые виды самопроизвольной помощи, могут в результате оказаться медвежьей услугой, несмотря на благие намерения альтруиста. Впрочем, этот же альтруист в конечном итоге, может оказаться виноватым. Не только у людей, но и у животных. 

Режиссер и сценарист Юрий Быков. Фильм заявлен как драма, хотя для Рашки это скорее - повседневность... Посвящение "памяти режиссера Алексея Балабанова".

Приятного просмотра >>>>> https://videomore.ru/durak 

Я давным-давно ушла из кинологии, но кинология не ушла из меня ))))

Нередко слышу жалобы владельцев собак на своих подопечных: "глупый", "тупой", "непослушный", "я для него все делаю, а он меня не слушает"... Но инструкторам по дрессировке и зоопсихологам отлично известно, что собак-идиотов не существует. Собаки и кошки - это прогматики, в их природе, как и в природе в принципе любого зверья, поведение себе на пользу. Владельца они любят и некоторые из пород, собак, хотят угодить и порадовать любимого человека. Владелец в свою очередь, в идеале, ответственный и понимает необходимость дрессировки при всех хочухах и всякой мимимишности.

Но есть далеко неидеальные владельцы, которым не хватает толи времени, толи желания заниматься тем, кого завели и от этого слишком много проблем, которые вылезают наружу с поведенческими агрехами их любимцев. Зачастую возраст у собаки уже такой, что остается только продолжать махать руками, как это было всегда, и хвататься за голову. Такие случаи не редки. Но не все доводят до такого, кто-то начинает задумываться собачьих трех годах или пяти... и тогда коррекция поведения еще может принести пользу, ибо не все потеряно. Но важно желание владельца уделять внимание своей собаке.

В особо тяжелых случаях, владельцы сетуют на то, что скольких бы кинологов они не прошли и школ, а результата это не дало. Всегда дело в человеке. Всегда и все можно изменить к лучшему, если вовремя взяться. Но если затянуть, то останется только терпеть и расплачиваться за допущенные ошибки. Собаки - это серьезно, а порой и опасно.

Один из ужасных видов владельцев, это владельцы, которые самоутверждаются за счет своего питомца. В таких случаях речь идет не о йоркширских терьерах, а о крупных собаках вроде алабаев, черных терьеров, ротвейлеров, стафов и питов и т.д. Можно даже вывести список пород, которые помогают такому самоутверждению. Честно сказать, у таких собак, зачастую печальные судьбы, порушенные человеком - владельцем, у которого в привычке было махать рукой на собаку. Крупные и гигантские породы это сильный соперник с которым нужно считаться, это питомец, который нуждается в контроле. Куча примеров, когда собаку не контролируют и не собираются этого делать.

Жила-была Мерседес, собака породы лабрадор ретривер. Черного окраса. И с синдромом детдомовского ребенка. Впрочем, этот синдром приобретенный. Просто еще малышкой она думала, что нашла свой дом, а в четыре месяца появилась я и она оказалась в новом доме, к которому не была готова. Щенки и собаки не понимают человеческих понятий вроде "алиментный щенок", но ее судьба была такова, чтобы сменить до нас двух людей. К своей заводчице она привязалась и в 4 месяца оказалась щенком на продажу. Я видела ее привязанность к заводчику и преданные глазки, которые заглядывали в глаза заводчика... Ловила каждый ее взгляд. Стояла соответственно выставочной стойке за кусочек сыра и как положено виляла хвостом. Она не подозревала, что это просто ее показ, чтобы найти другой дом, другого человека... 

А тут вдруг резко так... БАБАХ… и ее увозят. Сажают в машину и долго-долго куда-то едут. Первые полгода, на прогулках она едва в обморок не падала при виде людей, но безумно любила собак. Да и доверие к людям у нее просыпалось только после того, как она понимала, что человек, стоящий перед ней особаченная личность. Да что уж говорить о людях в целом... Она нас то не стремилась принять. Конечно же мы относились к разряду СВОИ, больше было доверия, так как любили ее, гуляли с ней, кормили, ухаживали, воспитывали, но первый и основной момент, когда она окончательно приняла нас, случился спустя два года, когда пришло время ей рожать... Появление на свет деток ее, крошечных и забавных щеночков было сложным процессом, и их выращивание... Тогда и произошло это доверие и барьер между нами рухнул. Она приняла нас и перестала бояться, что ее снова предадут. С появления детенышей, она успокоилась и в плане поведения также.

Мы постоянно поражались этой неугомонной и энергичной собаке, которая была мелкой для лабрадора и по росту и по весу. Совершенно компактной, но скорость у нее была во истину реактивной, а способности воровать и уводить что-либо из под носа, наверное, были заимствованы у Соньки золотая ручка ))) Маман моя называла Мерседес - ювелирной воровкой. Она безумно нас любила, но характер был при всей ее доброте душевный - далеко не белый и не пушистый. Слушаться она не хотела, дрессировку она знала и понимала, что предпочитала волю и свободу исполнению команд и послушанию. Да и выставлять ее было просто нереально на выставках, из-за ее компактности и миниатюрности, а также из-за страха перед людьми... Эксперты не поверят в то, что ее страх это приобретенный момент и могут из раза в раз не допускать к разведению. В общем, карьеры не вышло. 

Коллеги смотрели как я борюсь с Мерседес за взаимопонимание и ее способность слышать меня и слушать и говорили неоднократно, недоуменно глядя на меня "Зачем тебе такая собака? Пристрой ее, тебе нужна выставочная собака. А у этой куча недостатков и неадекват в поведении". Но хоть они и правы были, однако, собака попадающая ко мне, становится членом нашей семьи моментально. Да и кроме того, я не хочу предавать семью или друзей. Но выходки Мерседес, порой, приводили к возникновению вопроса о пристройстве… В этих моментах всегда на ее стороне оказывалась моя коллега-подруга, отстаивала Мэрсю, в моменты моих отчаяний. Да и я, приходя в себя от бесючки, понимала, что если я не выдержу и пойду на поводу логики и эмоций, то моя несчастная, несносная, упертая, любимая собака более никем не сможет быть принята, а приняв, от нее откажутся... И тогда ее судьба будет плачевной... 

Сложная собачка, превращалась из сущего сорванца в старушечку, которая ленилась, успокаивалась, становилась более душевной, которая все больше любила обнимашки и целовашки… И вот вчера ее не стало.

- Мэрсюха… Я тебя обожаю и люблю. Беги по Радуге, мое Солнышко и отыщи нашу стаю, всенепременно. Вы одно целое. Вы будете опорой и поддержкой друг другу по ту сторону. Там ты напьешься вдоволь воды и сколько бы ее не выпила, она пойдет тебе только в польу. Там не будет у тебя болячек и хворей разных. Там будет высшая свобода - свобода души, которую ты так хотела при жизни получить... чтобы воротить все что вздумается... Придет время, и мы обязательно с тобой свидимся. И я тебя, и всех вас никогда не отпущу больше от себя. Солнце мое, будь там много-много-много счастливее, чем тут, чем я смогла тебе это дать. Я тебя люблю, но сейчас, зная, как ты мучилась последнее время, там будет лучше. Там нет боли. Я должна была принять решение об усыплении. И я его приняла. Мне было очень больно, несмотря на то, что я себя научилась готовить к подобным потерям. Было больно, потому что ты самая душевная и самая добрая моя собака. Мой друг. Навсегда. Спасибо, что ты была со мной. Жила со мной. Была в моей жизни настолько разноображивая ее, наполняя красками и эмоциями... Беги по радуге, моя девочка... И продолжай быть... где угодно, но просто будь.

Третья попытка выучить слоговые азбуки ... ранее начинала с катаканы, но сейчас было предложено с хираганы. Посмотрим, что из этого получится. Но и тогда и сейчас удивляюсь. Все равно некоторые слоги из хираганы и некоторые из катаканы перекликаются с написанием букв нашей азбуки, правда только по написанию, но не по значению. Некоторые слоги ассоциативно напоминают примитивные рисунки, например, недорисованного яблока... но это только мне, кому то может быть вообще ничего напоминать не будет. Для меня оказалось сложно В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ писать эти палочки, соблюдать наклон и их длинну, углы, но довольно просто дались слоги, которые пишутся слитно и естественно, перекликаются с написанием нашей азбуки ))) В общем, очень интересно и захватывающе. Не столько само обучение этому, сколько непосредственно ассоциативное сравнение и понимание того, что я делаю правильно и где ошибаюсь. Очевидно, что моим "тараканам" в черепушке сегодня было чем заняться и чему позабавиться ))))

В целом день прошел сегодня позитивно, плавно и плодотворно. Ранее я не совалась в тему политики, которая меня не интересовала никогда. Но тут меня пригласили на открытую трансляцию одного пристарелого таролога, который как дОлжно профи, рассматривал тему Украины. На его прямой эфир собралось множество людей по ту сторону. Понятно, что подобные штуки это самореклама и некий пиар-ход, бесплатный. Но все задавали вопросы, верили, а я смотрела и понимала, что коллега не особо то впопад говорит о том, что карты вещают. Главное было, видимо, не правду сказать ту, которые таро говорят, а соблюсти позитив и на позитиве закончить. Меня это улыбнуло, конечно. В очередной раз подумалось, что тоже хочется попробовать организовать трансляцию либо в инстаграмме, либо на фб, но я каждый раз прихожу к выводу, что воду в ступе толочь я не умею. Людей полторы колеки соберется, но с натяжкой. Отвечу на я на вопросы, а потом придется растягивать эфир, говоря какие-то мудрые и прописные истины, философствовать на эту тему, а мне это не интересно. Впрочем, как и предложение знакомого, который сказал, что мне не хватает комерческого подхода к делу, где должна быть соответствующая атмосфера. Мое сравнение относительно сказанного им, его удивило так, что глаза вытаращились, "что я не факир, чтобы шпаги глотать и не дракон, чтобы огонь выдувать". А атмосферность везде нужна. Но это я отошла от основного начатого... В общем этот эфир мне все же показался интересным не своей прогностикой и ответами и не мастерством таролога, а возникшим желанием тоже попробовать на вкус энергии власти, правления, правительства... Сегодня был интересный опыт погружения через таро, в мир этих энергий, ну одним словом - мерзковато на вкус...Нечисто, грязно. Живая энергия, кипучая, деятельная, но больше похоже на некий ложный путь - кругом обман, интриги, междусобойчики, попытка удерживать власть за счет страха, вплоть до возможных показательных казней, чтобы боялись, ибо ежели по хорошему, то надо любовь народа завоевывать, а это дело хлопотное, а застращать проще, пусть и грязнее. Но за пролитую кровь всегда идеь суровая расплата, которой не миновать... и даже не столько правительству, сколько стране, земле, людям и правительству... всем... Одни за то что сделали, другие, за то что невоспротивились... В общем, энергии действительно для меня были новые. Довольно интересно проникать туда, где тебя не ждут и много чего скрывают. Но работать с этим я не готова. Рассматривать в теле эфира тоже. Разве что так... раз в пять лет и для себя.

Как водится, после полного погружения, меня вырубило на несколько часов, отодрать себя с кроватки было неимоверно сложно, но надо выводить собак. Пришлось. Врочем выгулились довольно бодренько. Кстати в одном месте нашей прогулки есть интересная крошечная горочка... Выходя на нашу полянку я с нее спускаюсь и возвращаясь домой, я на нее поднимаюсь. Что интересно... не всегда, но временами, когда домой идешь по ней, прям силы вытягивает настолько, что пройдя эти несколько шагов, приходится дыхание восстанавливать, так как сбивается и приходить в себя. Т.е. до нее все нормально... силы в норме, одышки нет... но порой эта горочка просто все из тебя вытресает за минуту. Надо бы тоже полюбопытствовать.

Но без ложки дегтя не могло обойтись сегодня и было это утро. Когда я встретила соседа своего сверхних этажей, мерзковатого типа с кучей гонора и естественно самолюбивого до невероятности. У нас соблюдение нейтралитета с ним. Нет вражды никакой, но есть неприятие. Сегодня оно впервые прорвалось у него. Вызываю лифт. Приехал большой. Стоит там старичок один на весь грузовой лифт. Я здороваюсь, улыбаюсь и захожу с Женькой... Я захожу, а старичок этот выходит в ярости и крайнем психе. Прищурив глаза он ядом плюнул: "я другого от тебя и не ожидал" с этими словами вышел на черный ход. Я пожала плечами, а потом подумала, что как-то не сильно опечалена его разочарованием во мне. Хотя этот свалившийся неожиданно негатив меня зацепил, т.к. был несправедлив в корне... какое-то время хотелось догнать и хорошенько ответить, чтобы уже окончательно его разочаровать в собственной персоне. Тоже мне, пуп земли нашелся. Фалос пристарелый...

Но, все же потом все было гладко, шелково и замечательно. Позитивно и познавательно. Чему невозмножно не радоваться.

Вчера, на утренней прогулке с Женевьевой, случилось довольно странное, забавное и выходящее из обыкновенного за рамки... событие. Ну... это не то чтобы событие - Событие... но тем не менее... Живя, фактически, на краю оврага, у нас уже многие привыкли видеть не боящихся людей лисиц (они даже мелких собак не бояться, вроде шпицов, но они и не испугались питбуля, который был на поводке), а даже наоборот, такое ощущение, порой, складывается, что эти лисицы доверяют людям, да близко не подходят и погладить себя не дают, что замечательно просто, но они могут спокойно рано утром или поздно вечером бежать впереди тебя по дороге и при том бежать весьма неспешно, по каким-то своим лисьим делам. Про прикормленных белок даже говорить не буду, этим не удивишь, как и голубями, и воронами... Но вот о прикормленных дятлах я еще не слышала. Потому и странно это все было...

Мы сделали с Женькой свой обычный круг почета и собирались уже домой идти, но задержались на несколько минут возле заборчика, за которым разбит полисадник. С правой стороны, обрыв вниз, довольно сильно поросший какими-то кустарниками, редеющими деревьями... И именно оттуда всяких чудес и стоит, в принципе ждать. Там мой любимый овраг, который я в этом году еще не посещала, кстати... И именно оттуда прилетел этот дятел. Точнее, я бы сказала, возник передо мной. Женевьева спокойно грызла палку, а мой взгляд остановился на резвом госте, который сначала, сев на заборчик смотрел на меня с любопытством. А потом спустился на землю с нашей стороны и приблизился к нам... Все же оставаясь на почтительном расстоянии. Собственно, разглядывая гостя в траве, я и увидела эту красную шапочку на его макушке... настоящую шапку-ушанку ))) очень яркая красная шапочка. 

Серия сообщений "Наш район":
Часть 1 - Кунцевское городище
Часть 2 - Мои овраги - история
...
Часть 5 - Мой прекрасный вид из окошка...
Часть 6 - Самокат и блядский дом
Часть 7 - Общительный птиц...

Жутковатая ночка выдалась. Я вообще не могу нормально отдохнуть, если сон прерывистый... А когда такой... я буду раздражительной и сонно_тормознутой в большинстве случаев. А учитывая, что я легла в час ночи примерно... а с трех часов началось это безобразие, то я удивлена, что пока что я не зомби.

Легла и заснула быстро. А в три часа ночи, наверное, я впервые ощутила при этом осознанно на все сто процентов, чье-то присутствие, но продолжила спать и надо сказать, что глубоко. Проснуться не приходило даже в голову, да и почему-то не могла. Мб это то состояние, которое принято называть "сонный паралич". Однажды у меня такое было, где-то лет десять назад, когда сущность, севшая мне на грудь, решила меня душить и вцепилась мертвой хваткой. Я тоже все осознавала, и видела ее, как настоящую. Это был не сон. Несмотря на то, что я фактически спала. Но этот сон, сродни реальности, когда просыпаешься и не знаешь было ли это на яву или все же ты спал. Я тогда проснула себя насильно, чтобы не задохнуться и кинулась к окну. Распахнула его и пыталась продышаться. Сонный паралич - это когда ты все понимаешь, осознаешь, но не можешь заставить себя проснуться, порой от ужаса. Это способность некоторых из товарищей по ту сторону нашего прекрасного мира.

А сегодня, скорее всего было все тоже самое. Только не сущность меня посетила, а чья-то душа. При этом сновидений каких-либо не было. Я вообще ничего не видела. Но в какой-то момент, я четко ощутила присутствие. Но это как раз сложно описать. Это был запах знакомого мне парфюма. Я дарила его одному человеку, который, хвала богам, жив и невредим. Но этот запах был настолько ощущаемым, что в какой-то момент, я стала пытаться понять что это? То что присутствие - да. Знала. Но вот кто это мог быть? Кого мог сопроважать запах этого парфюма из уже ушедших. Этот аромат, не так давно и вышел, за это время я никого не теряла. Но этот аромат стоял настолько крепко, сильно и непоколебимо, что я в итоге стала метаться в кровати и понимать это. Проснуться не удавалось. Я не могу сказать, что испугалась, нет. Но я пыталась понять... Мужская энергетика шла четко, но ничего больше. По факту, кто-то просто БЫЛ рядом и при этом не пытался донести до меня что-то. Либо я настолько была в состоянии "метаться по кровати", что я его не могла воспринять. В какой-то момент мне на минуту показали мужские руки. В подтверждение пола присутствующего. Точно знаю, что зла мне не желали, но при этом давили. Как на допросе с пристрастием. А я, в свою очередь, пыталась понять что ему надо и мб даже увидеть, но как-то непросыпаясь. Аромат стоял долго. И вдруг что-то грохнулось. Вроде как у нас. Закричала маман. Меня это выдернуло из сна рывком. На балконе просто так посыпались банки, что откладывались для закруток. Одна не разбилась. Я махнула рукой. Пошла досыпать. Только закрыла глаза, вторая банка... уже вдребезги. Данка начала метаться и часто дышать. Я подумала, что светло, наверное часов пять утра, но нет, это было четыре часа. Луна яркая, заглядывала ко мне в окно... Заснуть нормально так и не удалось. Я крутилась. В состоянии просона успокаивала Данаю, которая все также часто дышала и хотела выйти из комнаты. В итоге в 7 часов я встала и 7.40 пошла выводить собак. К девяти я всех отгуляла. 

Голова только сейчас становится тяжелой. Но буду выяснять, что это было.