Странный народец - эти мужЫки ))) которые твердят фактически все поголовно, что в мистику не верят, как и в магию... Но при этом бояться быть привороженными ))) 

Сегодня выяснила замечательно-отшивательный способ ))) Написал тут один, который долго свои симпатии проявлял всякими там лайками моих фото, а тут осмелился написать мне. Ну, может быть он и хороший, и положительный со всех сторон, я его не знаю лично и никогда не общались вообще... Но я ни в каких любовях не заинтересована ))) И вот, я ему ответила. Миролюбиво так. Спокойно. Мол да, я не против новых знакомств. Но при этом оставила свою рабочую подпись ))) "Консультации на таро" и следом "кинологический питомник, услуги инструктора по дрессировке". Все его намерения разом исчезли. Меня это улыбнуло, т.к. ожидаемо. Самой кажется, что смесь малоусвояемая ))) прям термоядерная )))

Что еще непонятно, каких еще я не прошла уроков с товарищем ХЗ. Но да... близнецовые пламена. Понимаю. И что удивительно - ПРИНЯТЬ и ОТПУСТИТЬ вовсе не означает ЗАБЫТЬ. Что интересно не менее - что понимание - жизни не облегчает, а лишь слегка уменьшает количество вопросов в голове... и то не всегда все же... ))) 

И еще одна фраза от знакомого человека. Не сказать, что я ломаю себе голову. Но вот мудреные речи противоположного пола, их скрытность и завуалированность... Че сказать хотел? Сказал на русском языке. Все понятно. Только смысл у этой фразы двойной и завуалированный... И явно не случайный... 

В общем, сплошные недоразумения )))

Я не интересуюсь черепахами и черепашьим миром ))) ну как то так сложилось ))) Но вот совершенно нежданно, случилось так, что я копаясь в интернете, чисто случайно, наткнулась на японскую гравюру, в которой запечатлели черепах, которые прячутся в бамбуковом лесу и которые не так просто там прячутся, а следят за отрядом самураев. И тут же в голове вспомнилось анимэ из моего детства про черепашек-ниндзя... С этого начался разбор полетов, несколько дней назад, по теме - значение черепах в мифологии Японии. Несколько позже, уже в процессе поиска информации вспомнились и капа (водяной), но который более мистический и более обладающий магическими способностями, чем принято считать. Но не суть... Капа с черепахами имеет схожесть, ибо он в панцире черепашьем и по некоторым описаниям он что-то среднее между черепахой и лягушкой... Но как бы там ни было,

а черепахам приписывался некий сакральный смысл, им поклонялись, можно даже сказать, как божествам. Это сверхъестественные существа, которым уделялось достаточно много внимания, коли их каменные статуи стояли в некоторых храмах, полагаю, буддистских, перед входом в храм. Что говорит об их способностях оберегать, защищать, охранять.

Но в некоторых местах, несмотря ни на что, черепах употребляли в еду, только вот убивать их каждый кто пожелает не мог. На то были специальные люди, которые после проведения подобных работ, проходили обязательный обряд очищения.

В восприятии древних японцев существовало понимание неких пороговых мест/граней, когда мир людей соприкасается с другим миром. Ватацуми-но куни (подводное царство) как раз одно из подобных мест, где время идет иначе, чем в мире людей. Человек же, преступивший границу миров, нарушает равновесие и может не вернуться в свой обычный мир, где жил прежде. Об этом повествует легенда "Урасима и Черепаха". 

Серия сообщений "Мифология":
Часть 1 - Ватацуми но-куми
Часть 2 - Синто и душа
...
Часть 9 - Магатама - японский оберег и талисман
Часть 10 - Ватацуми-но ками. РЮДЗИН.
Часть 11 - Черепахи в японской мифологии

Из личного опыта: если хотите завести вторую собаку или две разом, то одумайтесь... Все равно придет время, когда  надо будет расставаться с ними и чем меньше разница в их возрасте, тем ваши потери будут фактически одна за другой. Оптимально, если разница в возрасте в 7 или 8 лет. Это еще удобно и потому, что чудачить будет только младший член семьи, а старший будет степенным и уравновешенным примером. Ведь щеночки много чего перенимают у старших сородичей.

Но с темой потерь я сталкиваюсь фактически регулярно. Будучи заводчиком, имея питомник - нужно поголовье, потому двух собак мне было, особенно учитывая то, что я была завсегдатаем выставок для собак, мы получали первые места, выигрывали выставки, получали кубки, устраивали фотосессии... Была бурная активность... Собак было много... Но вот пришло время, когда я ушла из большой кинологии, а мои собаки, с первых минут появления у меня в квартире и в моей семье, даже с первых секунд своей жизни, уже были моими и были членами семьи. За годы в кинологическом мире, когда разбились розовые очки и стало понятно, что для многих именитых питомников и заводчиков собаки остаются только поголовьем, только бизнесом, я рада очень, что мое сердце не очерствело и мои собаки жили без каких-либо ущемлений в своих правах. Они были членами моей семьи. Их любили, обожали, радовались на них, воспитывали, наказывали, давали по шее, проходили дрессировку, выигрывали на выставках, вместе рожали щенков и выращивали... Это целая жизнь... Это огромный опыт и просто невозможно, я считаю, не любить тех, кто искренне к тебе привязан и любит тебя просто за то, что ты есть, а еще и предан. Таких качеств у людей то не всегда найдешь... 

Серия сообщений "Потому что я так чувствую":

Статьи осознанные мной и мною же написанные ))) А также моя упертость эмоциональная...

Часть 1 - Прошлое+Настоящее+Будущее=Наша Жизнь
Часть 2 - Мысли сложившиеся в статью...
...
Часть 24 - Мир сошел с ума...
Часть 25 - Самокат и блядский дом
Часть 26 - За Радугой... то что перед ней...
Часть 27 - Привет из прошлого...
Часть 28 - Соседская девчуля

Особо даже рассказать не о чем... Чего-то интересного не произошло... Однако, в моей голове две мысли крутятся, которые хотят быть выписаны в блог )))

Как-то пошла на общий балкон я покурить и увидела ситуацию, от которой сердце резко сжалось и скукожилось. На самокате ехал ребенок... Мальчишка лет шести или восьми. И тут же медленно ехала машина, которая въезжала во двор и очень тихо ехала, готовясь открывать шлагбаум... Видя ребенка, машина притормозила и деть тут же встал, хотя несся довольно быстро. Свою маму он оставил далеко позади. Стоит он и смотрит на машину. Водитель машины ждет, пока ребенок проедет. И вот когда водитель понял, что ребенок не собирается двигаться, машина тронулась. Тут мальчишка начинает метаться и выкатывается на большой скорости прямо под колеса авто. Это благо, что водитель понял, что от мальчика можно ждать недаекватных действий.

Я долго злилась на мать ребенка. Которая появилась очень нескоро... Водитель ждал ее появления, да и я на своем этаже тоже... Я даже подумала, что мальчик один был, но нет... Вышла мамочка, видно, что стрессанула. Видно, что деть тоже испугался... Но его страх прошел очень быстро. Сразу же кинулось в глаза и словилсь по ощущениям, что контакта между мамой и ребенком нет. Что воспитывают мальчика с психологическими подходами, которые кричать о нетравмировать психику ребенка и потому слово "смерть" убрали из лексикона, по крайней мере в этой ситуации, заменив его на непонимаемое ребенком "тебя не было бы с нами"... Впрочем, ребенок в принципе слушал мать не очень внимательно, свои возмущения и воспитания она говорила в след уезжающему ребенку, который продолжил довольно быстро удаляться от нее и тем самым бежать от ненужных ему лекций. По уму, мне кажется, надо было ребенка отловить и акцентировать на себе внимание и показать, что ты не сдерживаешь своих порывов и не убираешь слово "смерть" в таких ситуациях, заменяя его пустым "не было бы с нами", которое ребенок вообще если понимает, то весьма и весьма абстрактно.

Также я сделала вывод, что самокаты зло. В моем советском детстве не было столько машин, да и родители всегда останавливали меня, когда надо было переходить дорогу, заставляли слезть с велосипеда и т.д. А сейчас, когда машин очень много, детей приучать к самокату в столь раннем возрасте, когда он ходить недавно научился, а самокатом управлять уже худо-бедно может - нельзя. К восьми годам они уже летают быстро. При этом, контакт с родителями, зачастую, минимален. А также самокат потрясающий способ увеличить дистанцию между ребенком и его родителем, особенно, когда начинаются лекции и воспитание...

Подход исключительно кинологический - не можешь контролировать своего любимчика, держи на поводке и занимаемся воспитанием и только когда выстроится связь и контакт, давай свободу. 

Вторая тема, скорее недоумение... которое я понимаю, но в голове не укладывается и загорается исключительно знак вопроса... 

В нашем доме, несколько лет назад образовался блядский дом. И что только не делали, чтобы выселить его отсюда, но ничего не помогало. Девок с их мамашкой увозили, во время рейдов, но они всегда возвращались на место... Хотя помимо помощи мужскому страждующему населению, там еще и гостей своих наркотой развлекали и развлекают... Письма в администрацию района были, в прокуратуру, в полицию и депутатам также были... Но блядский дом остается наплаву. И судя по всему, довольно востребован. Прошло уже четыре года наверное, как все пытаются убрать это заведение из под наших окон... Преимущественно женщины ))) мужчины, по большей части, только устно возмущаются, но ничего не предпринимают...

Другая ситуация... через дом от нас, жил был крошечный магазинчик с ломовыми ценами на большинство товаров... Жил не тужил, как-то существовал и никто не жаловался, все равно покупатели шли, ибо прям вот рядом... Прожил он с нами довольно долго... не скажу сколько... И вдруг владелец недвижимости этой поднимает аренду им, а еще резе время, оказывается, что он выставляет здание на продажу. Все бы ничего, но здание купил город. В итоге магазин прикрыли за три дня и обязали в этот понедельник выехать полностью. Их даже не волнует, что товар не продан. До конца месяца доработать не дали. Просто вышвырнули. 

Вопрос... а че же блядский дом то?... Лучше бы его вышвырнули, а магаз оставили... 

Я вот понимаю и не хочу понимать этой ситуации, а то как-то мерзковато становится... что у нас решается все таким вот образом, когда бревно в глазу не видим, а с соринкой быстро расправляемся... при том соринка то и не мешает по сути, а вот бревно каждый раз перешагивать надо... И тут хрясь... магаз убрали, а блядский дом оставили... 

Че за херня то?! Честно сказать, я сама не могу особо понять почему меня так эта тема задевает, но задевает сильно...

Серия сообщений "Наш район":
Часть 1 - Кунцевское городище
Часть 2 - Мои овраги - история
...
Часть 4 - Крошечная улочка недалеко от нас...
Часть 5 - Мой прекрасный вид из окошка...
Часть 6 - Самокат и блядский дом
Часть 7 - Общительный птиц...

Серия сообщений "Потому что я так чувствую":

Статьи осознанные мной и мною же написанные ))) А также моя упертость эмоциональная...

Часть 1 - Прошлое+Настоящее+Будущее=Наша Жизнь
Часть 2 - Мысли сложившиеся в статью...
...
Часть 23 - Фриковые непонятки...
Часть 24 - Мир сошел с ума...
Часть 25 - Самокат и блядский дом
Часть 26 - За Радугой... то что перед ней...
Часть 27 - Привет из прошлого...
Часть 28 - Соседская девчуля

Пока у меня есть время, решила написать в свой блог, о котором я помню, но не всегда есть время на него и вдохновение. Между тем, ничего более близкого мне по духу, чем лиру еще не нашла... Ну да ладно...

Мэрсюха стареет, становится все более странной и чудоковатой. Здоровье ее также оставляет желать лучшего, но что уж тут скажешь - старость. Еще не известно какими будут сами хозяева собак в глубокой старости... Приходится мириться с уже ставшими почти постоянно лужами. Я просто не успеваю за ней. Но есть в этом плюс... несмотря на то, что просыпаться в пять утра для меня сложно и стрессово, но пять или шесть часов утра - это самое душевное время для прогулок на воздухе. Воздух чистый, птички поют, дорога не шумит, машины не гудят, люди не суетятся, то самое время, когда ты можешь побыть наедине с самим собой. Вне душных стен. Наедине с природой и в максимальной гармонии, расслабленной, растворяясь в мире, который окружает тебя. Это бесценные минуты, когда ты не торопишься, не ленишься и хоть капельку проснулся... Мэрсюха приучила меня вставать в пять утра, во сколько бы я не легла ночью...Минусы, конечно же, тоже есть: поднять подняли, а разбудить забыли... Но тут главное сделать несколько шагов дальше, чем обычно и начинается пробуждение и довольство жизнью и этим мгновением гармоничного состояния и одиночества, которое не пугает, не волнует, но радует, ибо твоя душа не одинока, это все рамки и необходимости физического восприятия. Твоя душа хочет парить высоко и пытается устремиться в безоблачное небо, чтобы не чувствовать тяжести физической тушки, но быть настолько легкой, что свобода - это и есть она... Свободная душа...

И даже если ты сегодня не смог заставить себя пройти дальше на несколько шагов, то сидя за компьютером, при открытом окошке, ты слышишь тех же птиц, пишешь тоже текст, но все более осознаешь, насколько тебе нужны ощущения описанные выше. Завтра я буду более осознанной, чтобы сделать эти несколько шагов дальше чем обычно. Кто знает, где я окажусь после, может быть очнусь от сладостного забытия в любимом овраге, который за этот год ни разу пока не посетила... Но судя по шашлычникам, там уже вполне можно наслаждаться жизнью ))) Главное, это уважать само место и тогда место не причинит тебе вреда.

А судя по тексту, я сегодня в ударе. И во вдохновении...

Наблюдать за моими собаками или любыми другими это дорого стоит, иногда приходят забавные мысли и сюжеты для маленьких рассказов, как раз для блога...

Вчера днем, выводила Мерседес на улицу. Периодически, включается в ней шилопопое настроение и какая-то даже моложавость. Это похоже на пробуждение души, словно встрепенулась и проснулась вся такая обновленная и прежняя. Наблюдая за подобными вещами, зависаешь в этих энергиях, и вдруг обнаруживаешь, что Мерседес тянет тебя за собой.

Гулять она более не намерена, она превратилась вся во внимание и максимальную сосредоточенность, в нескольких шагах от нее оказалась женщина с водой... Ходила эта притягательная женщина с огромной лейкой, которая поблескивала на солнце и из которой серебрилась вода, купающаяся в солнечных лучах. Женщина поливала клумбы возле подъезда, отдаваясь целиком и полностью этому делу. Конечно до медитативных состояний ей было далеко, да и наплевать на них... "Но, боги!!! Что за расточительство?!" - недоумевала Мерседес, деловито подходя к э той женщине. - "Лить воду в землю, поливая траву, когда тут я, испытывающая жажду... В меня то оно будет правильнее... "

Хозяйка хихикнула, видимо, прочтя мысли своей питомицы, но лабрадоршу Мерседес это нисколько не смутило. Не смутило даже то, что она привлекла взгляд этой манящей Женщины С Лейкой, которая такими нелогичными вещами занимается, даже очень бесполезными. Мэрси припустилась вперед, насколько позволяли возраст и суставы, но все же, весьма бодро, по мнению хозяйки... Но несмотря на то, что Женщина С Лейкой ее заметила ранее и даже улыбнулась, начав говорить с ней, все же, Мерседес не произвела должного впечатления, ибо также не останавливаясь, женщина прошла мимо и вылила воду на какой-то желтый цветок, оставив Мэрсю в недоумении. В глазах лабрадорши читался немой вопрос: "Как же так? А как же я?" Но его женщина не услышала, она вылила воду на цветок и деловой, бодрой походкой скрылась во мраке подъезда...

"Вот и все" - подумала Мэрси и уронила свою попу на асфальт. Лапки ее подкосились от пережитых разочарований и потрясений, - "моя жизнь кончилась. Воды не дали и просто оставили тут умирать". О том, что ее хозяйка была рядом, Мэрси даже не задумывалась, может быть потому, что ей было настолько горько и печально, что ее голова разочарованно опустилась, а в глазах погасла надежда и появилась грусть. От былого задора не осталось и следа. 

Но, не успела Мерседес додумать свои мысли, как женщина с лейкой опять появилась и о чудо, водой снова пахло! Мэрси ощущала этот запах всем своим существом. Мыслями она уже, наверное, превратилась в крошечного лабрадора, который плескался во всю, внутри этой лейки, в обход разрешений, взглядов и слов каких-то людей, которые не видят ее жажды... А на деле, женщина с лейкой снова прокурсировала мимо нее. Запах воды немного отдалился и вода снова, увы и ах, полилась в землю, на другой желтый цветок. Мелькнувшая была надежда в глазах старой лабрадорши снова погасла и снова голова устало упала на грудь... Но вдруг, Мэрси даже не заметила как это произошло... Перед ее носом возникла, ярко сияющая серебром лейка с чистой, хлорированной водой... Так закончилась пустыня в жизни Мерседес... под ее лапами разливалась лужа, из носика лейки лилась и весело серебрилась вода... Мэрси была счастлива. Несмотря на то, что воды в рот попало немного, все больше на асфальт, живительная влага наполнила не только ее изможденное тело, но и самою ее суть... 

Мэрси вспомнила о хозяйке, что болталась на другой стороне поводка, как отвлекающая от жизненноважных дел фигня... И сжалилась, позволив увести себя. Теперь они скрывались во мраке прохладного подъезда, а в ушках Мэрси стояли слова доброй женщины с лейкой:

- Ну что? Пей давай...

А вообще, если так все суммировать, то тонкий мир последнее время настолько плотно ощущается мной, что идут физические проявления. Конечно, это для меня не ново, ибо такое уже случалось ранее. Из последнего...

Решилась я наконец дойти до салона красоты и сделать себе на голове что-нибудь, потом решилась на то, на что обычно не решилась бы. Не сказать, что это решение было настолько уж спонтанным, так как о кудряшках я давненько подумывала, хотела, но не стала бы себе химию на голову валить, да еще и за свои деньги ))) Но случилось именно так. Вдруг пошла и вдруг сделала. 

Пришла я туда в состоянии дрессора... Так как я не понимала, что в итоге получится и какой я оттуда выйду. Все сорок минут, что мне накручивали бигуди, у меня было стойкое ощущение, что я попала в племя индейцев, которые снимают мне скальп. И я уже стала думать, насколько мое решение было верным? ))) В какой то момент, когда меня оставили, наконец одну, потыкав до этого в мои накрученные локоны химическим составом, я стала отдыхать, но еще через время, я поняла, что дико хочу домой... или куда-нибудь отсюда. Все это для меня было настолько неестественным, что на мое состояние, в какой то момент, среагировали товарищи из тонкого мира.

Ну, меня еще дядька из очереди выбесил, который пришел и стал нудить, что ему ждать приходится. Мастер то один был. И он занимался мной - делал химию на длинные волосы. Я пыталась успокоиться. Одна. И вдруг... подо мной начинает громко щелкать кресло, прямо на все залы. Я напряглась и после второго такого "щелк", я предпочла встать и походить по пустому помещению. Поняв, что все успокоилось, я плавно и фактически недыша вернулась в свое кресло. К тому времени и я администратор зала уже успокоились, а то и она слышала, что вытворяет подо мной их кресло. Я даже с бигудями на башке, обошла его вокруг, покрутила в разные стороны - нет, ничего не отрывается. 

Вернулась мой мастер и продолжила  уже раскручивать кудри мои, подергивая периодически за мои космы. Еще через какой-то момент откуда то из других залов раздался девичий вопль и отборные маты гламурных девиц - кран прорвало в туалете. Вода хлестала. Они кричали "закрывай кран", "вызывай сантехника", "что делать?" Воду перекрыли. У меня начинает расплываться улыбка... я понимаю, что товарищи из тонкого мира среагировали на меня и дают теперь знать, что они тут.

На этом, казалось бы, все прекратилось. Мужик, что орал о том, что долго, взорвал мозг администратору и спустя час ушел, перезаписавшись на более позднее время. Мне уже сушили волосы и делали укладку. Пришло время рассчитываться за оказанные услуги, и другой прикол... Карта с которой я всегда переводила/снимала/производила оплату деньги, вдруг оказалась самопроизвольно неприкрепленной к телефону и я не смогла оплатить электронными деньгами свои счета. Пришлось идти домой, брать наличку и возвращаться. Благо, что все рядом.

Так что тонкий мир меня чувствует и реагирует на меня ))) порой, забавно ))) Но все живы. 

Но когда я сообщила маман о том, что иду себе химию делать, она сильно была удивлена. В отличии от меня, она помнила то, что забыла я - я с детства терпеть не могла манипуляции со своими волосами, это прям ад был какой-то. Все кто пытался мне заплести косички или сделать хвостики, такое ощущение, что просто вырывали мои волосы. Я орала, вопила и в итоге ходила лохматой лохматой ))) с хвостами на разном уровне, которые делала сама, лишь бы от меня отвязались. Сейчас я это четко вспомнила. Мне действительно было больно... ))) А тут химия и все те моменты, которые были забыты за долгие годы... 

Сегодня под утро, приснился какой-то сон. Могу сказать, что я его фактически не помню, но знаю, что он был неприятный. Из разряда кошмаров. Но я не боялась того, что увидела и поняла, однако было неприятно и напряжно за свою жизнь... Был там и еще один эпизод, который меня даже поразил больше, чем сам сон... 

Хотелось бы описать в подробностях сущностей, которые пришли по мою душу бессмертную, дабы меня убить. Их было две. Естественно, пришли не так просто, этому предшествовала какая-то ситуация. Я так думаю, что большую часть сна я от них бегала, но в какой-то момент они меня настигли. Хотелось бы описать их, но помню я не много... Они были визуально похожи на полулюдей... тело в принципе человеческое, однако гладкошерстное и темно-зеленого цвета, ближе к болотному насыщенному с некрупными черными вкрапинами. Эта сущность могла ходить на двух ногах, но, видимо, когда надо было передвигаться быстро, она бежала на четырех конечностях. Руки-лапы были больше похожи на кошачьи - длинные, тонкие, но жилистые и в хорошем тонусе. Не уверена чем заканчивались руки ноги, но по ощущениям все же не ступнями или ладонями с пальцами... что-то вроде, но все же не то... Повадки... иногда были из семейства кошачьих, но в основном там не было ничего мимимишного, чем принято восхищаться. Это агрессивные, по большой части, существа, которые охотятся и убивают - это их смысл жизни. Но при этом, совершенно точно, у них был хозяин, которому они, как правило преданы до невероятности. В их отношениях нет понятия преданности, но есть понимание выгода и страх... Оставаться с хозяином, потому как если не остаться, то лишишься жизни - будешь убит. Это колоссальная мотивация, подпитываемая страхом. 

У них не было лица, это были морды. В принципе... отталкивающие сущности. Но их силу я чувствовала и их жажду крови. 

Я сидела в каком-то парке, с дорожками, деревьями, горящими фонарями. Было часов восемь вечера. Никого не было, но я, возможно, кого-то ждала. А может быть и с кем то говорила. И вдруг повернув взгляд направо, вижу эту сущность, которая приближается ко мне уверенно, без остановки или замедления. Она не бежала, так как я даже не пыталась почему то уйти. И пока я смотрела на нее, с боку, со стороны леса вылезла вторая сущность, которая также напралялась ко мне. Казалось бы, я была в ловушке. Убегать бесполезно. 

Но что-то произошло и на долю секунды, картинка сменилась. Я оказалась в какой то комнате, очевидно моей. В черных тонах. Там были черные шторы, черная кровать, черное постельное белье... В общей массе больше черного, но например черные шторы из плотной такани и кипельные белые занавески небольшой лентой выглядывали из под них. Черная кровать, черные наволочки, черное одеяло и белая шелковая простыня, как и белая полоска, которая выглядывала ровной каемкой из под загнутого уголка пушистого одеяла... 

Я сидела на кровати, опустив одну ногу на пол и смотрела в окно. И вдруг появилась эта сущность. Либо такая же... Я ее не бояалась. Я протянула руку к нему и почесала ему шею. Оно далось мне. Сущность, которая была мной приручена. Я ее совершенно не боялась. Она по сути была свободна, я ее не держала и это ее выбор был остаться со мной рядом.

Тут же картинка поменялась и я снова в парке. Та сущность, которая приближалась ко мне со стороны леса, вдруг тоже приняла мою сторону. Не знаю как. Я тоже гладила ее, а она, в эти долго длящиеся мгновения, умудрялась пставуить руки-лапы на спинку лавочки и, словно кошка, вылизывала свою шерсть. Вдруг резко вскинулась и рванулась вперед, намечался страшный бой, в котором не понятно за кем останется жизнь.

В этот момент появляется Он, хотя мы уже фактически не общаемся и не видимся. Его появление, разрывает картинку сна. Он идет ко мне, я его вижу. Я выпадаю из той ситуации с сущностями, а еще через время, просыпаюсь. Утро 7.22. Пора собираться с собаками... В этом появлении интересно то, что этот появившийся товарищ, я лично его знаю и очень хорошо. У нас была, в свое время, взаимность в чувствах, но все прошло. Хотя начиналось также - с того как он спасал меня постоянно во снах из таких вот передряг. И вот все прошло. А связь осталась. Он уже второй раз прорывается в мой сон и либо мешает мне общаться с потенциальными кавалерами, либо как сегодня вытаскивает меня из адских сюжетов... 

Не понимаю, человек не имеет отношения к эзотерике. Как мне думается и кажется. Но такие истории были и уже неоднократно. Возможно ли подобное творить неосознанно? Или все же подобные разрывания сновиденческой картинки должны быть осознанны?

Какое-то время назада меня отыскала знакомая, с которой мы вместе начинали в кинологии... Мы не виделсь с ней лет десять, наверное. И так приятно, что она помнила меня все это время и пыталась найти. Точно также я, когда-то пыталась отыскать свою подругу детства. Я ее не нашла, но нашла меня она, при том тогда, когда я ее больше всего не ожидала... Да и судьба ее, ожидаемо, оказалась совсем нелегкой, настолько, что несмотря на то, что иначе у нее бы и не вышло, но это хуже, чем я могла предпожить.

А эта девочка, которая отыскала меня стала заниматься в итоге очень интересными мне вещами - она мастер тату. Договорились встретиться на следующей неделе, но угораздило же... у нее заболел зуб... 

Далее случился поход в клинику, который прошел ужасно. И теперь я вся в сомнениях - удасться ли, все же пересечься?

А вообще интересные вещи происходят (хотела написать об ужасах ее похождений в стаматологии, но передумала): у меня отменились две консультации, одна из которых заявила о себе в почти три часа ночи, чтобы в девять утра сообщить, что не выходит... Другая девочка - подруга, пытается уже полгода до меня дойти... но не выходит у нее. На сегодняшний день - травма ноги. И в завершении всего, мой блог опустел... Но он будет жить, пока я этого хочу... 

И как же странно... прям совпадение за совпадением...

Похоже, путного чего-то, где можно заново начать блог, пока я не найду... что-то ничто не цепляет... А это значит, что я пока тут.

Тогда:

Некоторое время назад, узнала информацию недельной давности, но все равно она меня как-то вскинула... По нашему району прогулялись догхантеры и были жертвы... неделю назад. Позвонила знакомой, чтобы сообщить об этом. 

А эта новая знакомая, настолько дама занятая, что ее днем с огнем не сыщешь. Вечно в работе и обычно не просто где-то, а в разных местах. В те наши редкие пересечения, что иногда все же происходят, что в принципе, удивительно учитывая ее темп жизни и график работы, словила ощущение, что девочка на энергетическом нуле, что скоро пойдут проблемы со здоровьем. Предупредила. Она лишь рукой отмахнулась. Прошло полтора месяца после этого, когда я позвонла ей сообщить о рейде паразитов по району.

Удивительно было и то, что она могла говорить, меня уже это насторожило. Да и с голосом что-то не то...

- Я могу говорить, только я сейчас в больничке под капельницей. Ты как в воду глядела тогда, - она еще в таком состоянии могла выразить свое восхищение моим попаданем в цель, но мне уже было не до этого, я ее предупреждала, что так будет и она не дала себе возможности отдохнуть. Для ее темпа жизни, в котором она живет - один день отдыха - это ничто. Даже неделя в Турции - тоже ничто... Она настолько загнала себя, что восполнить отсутствие энергии она сможет нескоро и только в том случае, если даст себе отдых, ибо сейчас организм поглащает те крупицы расслабона, что она предоставляет ему и она тут же обнуляется, когда едва отдохнув, она снова впрягается в свою работу. По хорошему ей бы отдохнуть две недели, месяц... А то уже дело дошло до того, что она есть не может, ее мутит от всего. Она оказывается три дня уже не ела, почему в больнице и оказалась.

Я вроде привыкла за столько лет к лиру. Это уже что-то свое, родное... Но за время моего долгого отсутствия многие из моих подписчитков и моих друзей ушли. Осталось всего несколько человек и мне становится все более грустно и одиноко тут. Комментарии мне приятны, но их нет...  и они в принципе, не являются самоцелью для меня. Однако, без них, возникает ощущение, что я нахожусь в открытом космосе и не знаю куда податься - огромное пространство, в котором ты просто теряешься. Но опять же... дело не в комментариях, а в том, что читать уже стало некого. У меня есть в моих пч 52 человека, на чьи мэйлы отправляются оповещения о моих постах. У я тоже подписана на блоги реальных людей, которые ведут свои дневники описывая свою жизнь. Но сейчас такие оповещения приходят максимум от пяти человек. Читать же посты про вкусные варенья и рецептуру, про вязание и всякоразный хэндмэйд - не интересно. 

Возникает желание переехать на какой-то другой блог.

Этот является открытым именно потому, что для меня важно общение. Я хочу читать что-то интересное, хочу, чтобы меня комментировали, в противном случае, я его закрыла бы или не вела вовсе... т.к. личный дневник у меня в другом формате... Этот публичный, а людей то и нет...

- Ау... люди?!?!?!?!?!

Сегодня днем, когда выгулвала свою самую взрослую лабрадоршу, стала свидетельницей и невольной участницей неприятной истории. 

Мимо меня безразлично прошествовала женщина, воткнувшись в свой телефон... Она просто шла вперед и все ей было совершенно безразлично, даже ее собственный йорк, который тащился следом за ней... По сути, они хоть и вместе гуляли, но по отдельности друг от друга. Конечно же, при таком подходе, водить на поводке йорка - это очень и очень напряжно и вообще ненужно. Бедный йорк тащился ненужный и брошенный своей хозяйкой, просто потому, что он привык так делать... Он не нужен... Телефон важнее. Добрая собачка, как считают такие владельцы вообще вне опасности... А может и вообще ничего не считают...

Так вот Мэрси подошла познакомиться с этим йорком и даже кажется не дошла еще, при том Мэрси никогда с поводка не спускается. Так вот этот йорк шарахнулся в сторону, слетел с тротуара и оказался почти под колесами машины. Благо водитель только отъезжал и видел, как собака метнулась под колеса. Успел затормозить. Мужик в шоке. Я тоже. Хозяйка просто подозвола к себе йорка своего с фразой "Ты чего творишь?" и пошла дальше, продолжая не обращать внимания на собаку, но полностью отдаваясь своему телефону.

Вот как это? Зачем завели, если не нужна собака? Любовь в домашним животным не завершается на посещении груммеров. Ей безразлично и все равно... Но у меня всегда вопрос в таких ситуациях... сложно выводить собаку на поводке? Тем более это не черный терьер или кавказская овчарка... это даже не лабрадор, это, блинЮ йорк!!! Тупая курица! Вот чесслово! Хочется от таких вот придурков животных забирать... т.к. нашим братьям меньшим нужно хозяйское внимание, забота и неравнодушие, а также ответственный подход. На фига вот заводят??? Зла не хватает...

Чего-то не могу разобраться... вот в чем... 

Символ синто - хорин-римбо - колесо закона... 

Вроде бы - символ и символ, но когда я стала искать информацию о нем, собственно, ничего не нашла большего, чем четыре строки из Википедии ссылающиеся на книгу Рошаль В.М., которую скопировали все кому не лень, но это то, что я знаю и так, собственно, о символе самом ни слова... Однако, неожиданным образом, я нашла пересечения с буддистским колесом Сансары... Совершенно идентичный символ. И вот у меня возник вопрос - КАК ТАК ТО? Это что одно и то же? Разные религии, а символ один? Хотя с другой стороны, можно не удивляться, в принципе, зная, как сильно повлиял Китай на становление Японии Японией и появления буддизма в Японии. Но синто стал государственной религией, когда вытеснил буддизм с этого места. Еще бы, японцы испокон веков любили все только япониское, а все инородное видоизменяли и ояпонизировали… И все же... хорин-римбо это колесо Сансары? Или нет? Хотя на мой взгляд идентичен. Но хоть буддизм и отлично прижился в Японии, но все же он далеко не синтоизм, несмотря на тесное взаимодействие...

Может мне кто ответит из знающих на мои вопросы? )))) 

Серия сообщений "Традиции":
Часть 1 - Собачьи бои по японски
Часть 2 - Хризантемная Япония )))
...
Часть 16 - Японские плакаты 70,80 гг
Часть 17 - Обед в японской младшей школе фото+видео
Часть 18 - Хорин-римбо?

Вчера была забавная ситуация. Договорились погулять с одной девчонкой с ее кобеленышем. Залюбленным, в попу зацелованным. Собаке повезло, конечно, с такой хозяйкой. Для меня правда удивительно вообще, как при таком подходе и обожании, ее собакин ее худо-бедно слушается, но его послушание, скорее похоже на снисхождение, которое он мне впоследствии и показал. Все же практика в "чтении" живности, весчь очень интересная )))

Куча разговоров о прекрасном питомце, множество обнимашек, море внимания хвастатому... Но большнство кобелей, которых обожают, превращаются в увальней, что приводит зачастую к тому, что владельцы начинают недооценивать своих собак. И вот я случайно "включилась" в чтение собаки и увидела уже знакомое поведение, по моему ушедшему Мачо... Мордаха, глаза - чешите меня, целуйте меня... Хотя в это время, хозяйка пыталась заставить своего теленка выполнить команду "сидеть", которую он упорно не хотел выполнять. В итоге, вместо того, чтобы добиться выполнения своей же команды, стало проще им восхищаться и снова обнимать его, чесать ему шею.... И тут его взгляд, который он хитро так на меня уставил.  И вот в этом взгляде было все... конечно не слова, а его отношение - ему нравится, что он вызывает в хозяйке своей эти приступы мимимишности, что она отступает, когда он упирается... И вообще он очень сильно чувствует свою силу - что хочу, то и ворочу. А послушание и хождение рядом, это его снисхождение, которое он демонстрирует, когда он этого сам хочет. Чем горд, бесспорно )))

Мне такие выкрутасы знакомы по моему лабрадору Мачо, который морды кроил, как и этот очаровательный пес, о котором я выше писала. Только у Мачо со мной это не прокатывало, но когда пошла, по каким-то причинам, гулять с ним моя маман, то был вот такой же вот мысленный контакт, когда Мачо дал понять маме, что она все еще не скатилась с горы в овраг, просто потому, что он не хочет, хотя может. Это было из серии "ну ладно, живи. Разрешаю". Это уже считывала с красноречивого взгляда и телепатического контакта моя маман. 

Собаки очень сильно чувствуют слабость своих владельцев, потому даже в состоянии "приболел", заболел или что еще хуже - нажрался водки - выводить живность не стоит, контроль собак в состояниях их владельцев зиждется именно на снисхождении и "ладно уж, живи". Но не все владельцы готовы это понимать и брать ответственность на себя. 

Я могла бы не переводить своего прочувствованного контакта с кобеленышем, но не считаю нужным скрывать правду. В итоге, хозяйка недовольно промолчала. Принимать все как есть не всегда приятно. 

А вообще, я частенько сталкиваюсь последнее время, либо с фразами вроде "зачем эта информация моему мозгу?", либо с подобными же вот ситуациями... Но поводу этого последнего, всегда задаюсь вопросом - а зачем тогда вообще мозг если ему информация не нужна? )))))

Сейчас все чаще думаю, как было бы хорошо, если бы в детстве со стороны взрослых была бы у меня поддержка, но в силу того, что ее не было, многое упущено. Конечно, оно наверсталось сейчас и многое понялось и осозналось, но времени на все ушло много. Коенчно же речь о способностях, задатках и прочем касаемом эзотерики. 

Почему то, втемешившись мне в голову воспоминание из моего детства, по сей день меня не отпускает и так или иначе всплывает в голове. По сути, обвинять в чем то родителей смысла нет. В СССРе не было места ни религии, ни магии - опиум для народа и все тут. Можно было и работу потерять и много чего еще. О чем говорить - не было психологов, но были психиатры, а дальше смирительная рубашка... А людей с более яркими способностями исследовали вообще как подопытных кроликов, коли находили. Потому даже если что-то и было, то все молчали, покуда скрывать можно было. Но все равно, хотелось бы. чтобы тогда, когда это было нужно, кто-то интересовался из родтелей и задавал вопросы, пытаясь помочь, а не боялся за потерю должности... Опять же повторюсь, упрекнуть не за что. Мне дали все, что могли дать.

А в начальной школе, когда мы уже читали вовсю букварь и дошло до рассказов о Владимире Ильиче Ленине, учительница так восхищенно и торжественно рассказывала об этой личности, а дети с таким упоением слушали, а я сидела за партой у окна и не понимала чем все так восхищаются и что в этом всем хорошего.

Давным давно, когда мне было лет 18 я очень сильно увлекалась вязанием крючком. Салфеток. Потом, я это дело забросила лет эдак на десять или даже больше и уже никогда в голову не приходило, что я вернусь к этому. Но вернулась. Совершенно неожиданным образом для себя самой и тогда появилась самая фундаментальная весчь, которую я связала - скатерть. Я точно помню, что хвасталась тут ей ))) Потом, периодически - что-то вяжу... 

Сегодня вот связала совершенно обычную салфетку, но необычно в ней то, что мне в голову не приходило, что я ее вязать буду. В 18 лет, я связала ее уже и благополучно, периодически использую как скатерть для таро, для небольших раскладов... точнее вопросов, а не раскладов. А тут, эта самая салфетка из прошлого, очень сильно втемяшилась мне в мысли с непонятным "требованием" снова связать этот узор. Я два дня бегала с квадратной головой и искала подходящие нитки, т.к. образ готовой салфетки в голове у меня уже значился, либо меланж бордово-красный, либо отсутствующий цвет - розовый, как это было в журнале, тогда, когда мне было 18 лет...  Два дня я искала нитки, которые всегда были под рукой и тут запропастились куда-то. Искала их и надеялась, что мысль меня забудет ))) Но тут же пришло какое-то понимание какой-то неясной необычности этой всей ситуации. Салфетка не просто. Салфетка, которую я не хотела вязать. Салфетка, которую я связала таки вопреки. Салфетка для кого-то или для меня самой? 

И какой станет жизнь старой салфетки? ))) Вот в чем вопрос...  А вот, собственно, результат двух с половиной дней вязания этой салфетки и двух дней поиска ниток для нее.... 

Не знаю о чем написать, несмотря на то, что долго ничего не писала. Нельзя сказать, что в спокойной и ровной жизни моей ничего не происходит, ибо это не так... каждая минута такого покоя это мысли, это копаня в себе, это осознание себя, это опыт, это медитация, это духовное развитие и личностный рост. Я это понимаю. Но отсутствие весны и какой-то движухи на физическом плане, все же, несколько напрягают. Я человек настроения, я человек вдохновения. Однако, ни то, ни другое нельзя назвать верным, хотя творчество и не только нуждаются в порывах, в страстях, а потому настроение и вдохновение - важны. Но не стоит жить ожиданиями, надо действовать, искть, что-то делать... А вот без солнышка и тепла - не делается, не думается и как-то не так все. Сегодня был солнеечный денек. Плюс к этому я довязала снуд и купила себе курточку премиленько-чудоковатую, прям как я ))) Это отлично. Поздравляю себя с этим. Но не хватает мне какой-то наполненности чем-то... думаю, дело, все же во вдохновении... Даже в стародавние времена, когда я писала фэнтези, я писала их только когда, на меня нападало вдохновение ))) и тогда часы напролет в увлекательном мире, который создаешь с нуля и живешь им... Вот этого мне сейчас очень нехватает.

- Почему ты ничего не делаешь из того, что должна? - спросил  недовольный Он, буравя меня своими черными глазами. - Чего ты ждешь? Чего хочешь? Если ничего не делаешь?

Я даже не нашлась что ему ответить. На правах друга, которому не все равно, он и спросил. Он прав. И я действительно знаю, что должна делать и как, но как-то не в то русло растрачиваюсь. Надо собрать себя в лапы. Составить список дел и топать вперед, несмотря на отсутствие вдохновения. Только я редко когда переступала через себя, что существенно повлияло на мой эгоизм. Но делать то действительно есть чего. Ладно бы дел не было... Но вместо этого сижу, думаю, духовно и личностно расту... и снова замкнутый круг, из которого вырваться могу только я  и ждать помощи не от куда... разве что от самой себя. Похоже, у меня депрессивный настрой и опущенные руки. А я то думала, что пережила сие, еще в начале года, ан нет... Все еще есть над чем бороться и за что...Ладно... большего пока я все равно не смогу написать... Так как хочу спать, а мне еще собак выгуливать... И вот подходящий момент понять... но уж нет... 

А вообще пора воскрешать мои фэнтезийные миры, чего-то долговато они спать изволят....

Дебильное состояние, когда не можешь найти себе места...  Вроде ничего не происходит у меня лично... и не могу сказать, что как-то нервнчаю или переживаю, а вместе с тем состояние такое... измерять длинну коридору шагами взад-вперед... Заставила себя остановиться. Сижу вот, пишу в дневник... А состояние опять бежать... куда-никуда... Пойду в магаз схожу, потом собак выведу... может быть завод закончится??? Я бы даже сказала, что меня как-то ломает даже... руки выворачивает... коснулась все же негативной энергии и хоть понимаю как и где, но не понимаю, почему? Дело меня вообще не касается. Это все неурядицы на работе маман… Она очень переживает и да, мне ее жалко... Вообще терпеть не могу несправедливость... а у них там именно она и приключилась. Да и ситуация, что интересно, напрямую маман не касается, но она переживает и меня крутит из-за ее эмоций... Опять эта эмпатия...

Понимаю, но всегда задаюсь вопросом - за что? )))) и ответ знаю, но он как-то поверхностно на все отвечает...

И вообще, меня окружают непонятные и странные энергии... Я их ощущаю. Реагирую на них. Но понять с чем это все связано не могу. Ощущение движухи бешеной вокруг меня. А тут еще за день два сна подряд, при том в разное время, с разными героями и на одну тему... Что за хрень?

А оказывается, я уже неделю ничего не писала в дневник... Как-то так получается, что особо не о чем. Ничего не прорабатывала, не искала... Просто периодически от этого надо отходить, чтобы мозг не стал плавиться ))) 

Сегодня я тоже особо ничего не делала о чем можно было бы написать... Но забавно одно, каждый раз я надеюсь лечь спать в 00.00, но последнее время как-то не получается. Мэрси просто спец по моему пробуждению. В итоге, либо просыпаешься от мимишности, которая зашкаливает, либо отбрыкиваешься, когда мимишность превращается в наглость... ну, тогда же в ее сторону могут лететь и подушки, и тапки... Но в итоге все равно, по большей части, встаешь... Но тут не Мэрсеныш виновата, на самом деле, просто у меня сбились мои биологические часы. Уход за кожей перед сном у меня занимает больше времени, чем днем... да еще и приплюсоваться могут эмоции за день накопленные... В общем вчера я заснула в районе трех часов, а в шесть уже выводила свою лабрадоршу на улицу. И пусть эта прогулка длилась всего минут пятнадцать, но ради этих пятнадцати минут, приходится проснуться... А потом, уже зачастую и не ляжешь, потому как спустя всего пару часов +/-, начинаются уже активные прогулки с остальными и + Мэрси. Благо магазины рядом. Приходишь домой, домашние дела и снова прогулки, прогулки, прогулки... пора уже палаточный лагерь у подъезда разбивать... Вечерами я падаю в кровать сладко бормоча "моя подушечка, мое одеялко"... Но Мэрсино вмешательство в мой сон, приводит к тому, что меня вырубает так сильно, что я не могу сопротивляться желанию спать... Сегодня попыталась и поняла, что я стала засыпать находу. В конечном итоге решила поэксперементировать и села на пол, чтобы не было возможности никуда опереться спиной... И спустя немного времени, поняла, что падаю назад... таки срубило ))) Временные ранки восстановления сна у меня часа три, я начинаю после этого жить и нормально функционировать, а до этого только пытаюсь казаться бодрым человеком ))) Но уже не все верят )))

Еще нашла интересный сериал "Легион" и что-то он мне очень сильно напоминает Билли Милигана… Сериал взрыв мозга... первые две серии я вообще не могла сразу въехать, что происходит... Потом уже поняла и выползло это сравнение с реальным человеком, о котором, я, кстати, писала тут.

Еще что-то вспомнился тот кошмар, когда от нас ушел по Радуге кот Борис и чем сопровождался этот его уход, как вспомню, так вздрогну... Борька трудно умирал и долго умирал. Как и случается в большинстве мегаполисов, живность последнее время, под старость, выкашивает онкология… Но Боря был терпеливый. Он по большей части спал, потому его и видно то особо не было, но последняя его неделя, это ад... Если бы я сама это не видела своими глазами, не поверила бы... Но кот от нас какую-то наведенную штуку забрал... Пока он умирал эту последнюю неделю - нас одолевали маленькие мушата и мухи, которых вывести было нереально... Они за ночь в дихлофосе падали с потолка и стен... утром заметали штук по 18-20, а к вечеру следующего дня их столько же снова сидит в ванной... Пока кот не умер, этот кошмар не прекращался... Вот я и говорю всегда, что идеальное созвучие со своими питомцами - это палка о двух концах. Их защитные функции и желание защитить и уберечь, сокращает, порой их жизнь...

Недели две назад пришла мне в голову мысль, проработать мой расклад "Тандем" на более серьезных взаимосвязях человека и дикого питомца. Сейчас, когда люди пытаются обладать тем, чем не должны бы, по логике, появилась мода на экзотических животных и в итоге все, кто может себе это позволить, держат у себя дома тех представителей необузданного мира, которым не место не то, что у них дома, но и с человеком поблизости...

Для просмотра подобной ситуации подошла необычная женщина, которая является владелицей медведя. Он не живет у нее в квартире, но насколько я понимаю, живет в своем домике на ее участке. Этот мишка возрастной, привыкший к такому образу жизни за долгие годы. У него очень хорошая социализация и он снимается в кино и участвует в фотосессиях... Этот мишка располагает к себе. Результат длительной муштры длинной, почти в его жизнь, и, естественно, профессионализм его хозяйки, ее способность последовательно действовать, ждать результата их общих усилий... Это действительно колоссальная работа... приклоняюсь и снимаю шляпу... Особо это работа с диким животным по его приручению, социализации, дрессировке... Но все равно всегда присутствует у меня грустинка в подобных вот отношениях дикое животное в неволе и его хозяин. Сколь бы оно ни было прекрасно и величественно... это очередная попытка человека сделать шаг в заповедные леса и его тайны, где человеку не место, где вся красота и прелесть, таинственность, большей частью в том, что там как раз нет человека и всего его прогресса жизнедеятельности.

По подобным темам работать приходится особым способом, это всегда занимает больше времени, чем просмотр каких-то житейских и обычных ситуаций, с подобным же направлением, пришлось провозиться два с половиной часа.

В инстаграмме случайно увидела очень красивую и грациозную кошечку, но больше поразила ее дикость. Вроде хозяйская, а смотришь на нее  создается впечатление дикого зверя, очень темпераментного, наглого, смелого и имеющего свою точку зрения на все и это ее мнение - единственно верное. Доминирующая особа. Эта необузданность и внешний вид меня пленили и я отправилась искать информацию, про мадам Черные Ушки... Хотя, надо сказать, ощущения что это кошка домашняя у меня даже не возникло на энергетическом уровне. Она абсолютно точно не боялась, что ее привезли в клинику, она просто возмущалась активно людскому варварству, которые посягнули на ее размеренную жизнь и покой... какая-то ветеринарка, какая-то вакцинация. Естественно, хозяин есть, но ощущение все же не кошки... а семейства ДИКОкошачьих. 

Так вот мадам Черные Ушки относится к породе кошек Каракал. Что собственно и переводится как Черное ухо. "Хищное млекопитающее семейства кошачьих", так пишут в Википедии и оно более соответствует общепринятому - кошка, кошечка, кисуня... и т.д.  Честно говоря, я думала, что данный представитель ДИКОкошачьих вовсе не домашний, а член вольной стаи, как все подобные ей, но оказалось, что они уже давно приручаются, что они не выведены искусственным способом и селекция не играла с генетикой этих красавцев, а ореол их обитания >>>

Водится в саваннах, опустыненных степях, пустынях и предгорьях Африки, в пустынях Аравийского полуострова, Малой и Средней Азии, на Ближнем Востоке. На территории СНГ малочислен: встречается в пустынях Южной Туркмении, по побережью Каспийского моря доходит до полуострова Мангышлак, на востоке иногда появляется в Киргизии и Бухарской области Узбекистана.

Википедия