Настроение сейчас - Хорошее

Сегодня в почте увидела, что кто-то на меня подписался здесь.... Спасибо.
Вот я и зашла....
Самой было крайне интересно прочесть о событиях четырёх летней давности....
Вспомнить себя....
Подобный ресурс даёт очень интересную возможность каждому вернуться на секунду в прошлое, перелистать его по шагам, "перелистать" себя....
Этому я и решила посетить день.

Я начала вести этот дневник много лет назад в Таджикистане.... а где мы сейчас?
Поменялась работа, точнее работодатели: были англичане, а стали американцы.
Изменилась дислокация: среднюю Азию мы поменяли на Карибское море с его невероятным и просторам и, а Средиземье и Австралия уже позади....
И в жизни появился Спутник. Тот, кого я так долго и мучительно искала.....
Но обо всем по порядку и в другой раз, а пока просто мучительно приятно вернуться домой. А где он дом? Он там, где твоё сердце... Для меня в том числе и здесь.....

Скоро я полечу домой.
Дома я 1,5 года не была. Я придумываю причины, чтобы от этого оказаться и об этом не думать.
А на самом деле просто жаль расставаться с мечтой. С идеей тихого семейного счастья, которое могло бы быть. С идеей полета. С идеей бесконечного безмерного счастья.
Все было в руках моих. Но как истинная Ева, я надкусила яблоко и упала. С высока. Быстро и больно.
Как жалок человек в своем ничтожестве. Постоянные жалобы и недовольство. Постоянные причитания. Индульгирование до, во время и после любого события в каждой точке бытия.
У меня появилась возможность завтра взять и расставить для себя все на свои места. Завтра я встречусь с Браем. Как переводчик. Я обещала помочь другу, и из всех вариантов он выбрал самый сложный для меня.
завтра у меня появится возможность посмотреть в глаза человеку, на которого я потратила два года своей жизни. Потратила сознательно, без зазрения совести. решить, ктоя есть на самом деле. Наивная девочка в розовых очках или воин. Появилась возможность применить все накопленные мной знания.
Я назначаю этот день своим экзаменом.
Закончился очередной этап моей жизни, и настало время подвести итоги.
Скоро я буду дома.
Но буду ли это я?
Будет ли это мой дом?
Скоро...

Сегодня оно состоялось.
С утра казалось, что уже никто не придет....
Аня, Брайан и Алсу прислали отказ.
В итоге все-таки нас было семеро. Трое русских: я, Марго, Инна. Три лица с "таджикским" гражданством: Алина только-только из Грузии, Русстам, прилетевший сюда после пяти лет только в сентябре, и Тимур. И одна уйгурка -- Мадина.
И еще Машка из Еревана звонила -- поздравляла.
В общем все очень весело и интернационально вышло.
Я готовила...
Сначала были поданы фрукты: апельсины, бананы, гранат и ананас.
Главное блюдо: паста с рыбным соусом из слабосоленой семги и красной икры. (блядь, все равно очень солено вышло, тк продукты уже соленые были)
Но всем понравилось. Это радует.
Готовилли типа из того, что дома было.)))
Чтоб мне всегда так жить! В-)

Инна конечно в итоге мне очередной раз промыла мозг. И правильно сделала. Эти самобичевание и саможеление до добра не доведут.
Возникла идея попытаться пробиться в Минск.

Состояние счастья на данный момент преобладает.
Все вышло хорошо в лучшем смысле этого слова.)))

Итак. нг наступил.
Отметили его скромно, дома, по-семейному.
Марго запела утку с сухофруктами, не без помощи Рустама конечно же. Он у нее классный. Я занялась обеспечением алкогольной составляющей: бутылочка Асти Мартини к двенадцати и домашнее вино на меду.

Свершилось новогоднее чудо -- ничего так и не приготовив с вечера, первого с утра обнаружила холодильник, забитый до верху разными вкусностями.)))))))))))))

Посмотрела 4 раза Чародеев -- Новый Год удался на сто процентов!)))))

А вечером первого, примерно в половину одиннадцатого, поехала я друзей в аэропорт провожать......... Мы протусили там более двенадцати часов из-за задержки рейса. Горячий кофе, сосиски в тесте, с пылу с жару горечи, и припасенная мной бутылочка вискаря конечно помогли не умереть от холода, но все же... Днем были ругань на жд вокзале, так как друзья мои уже в любом случае на поезд Москва-Днепропетровск попадать перестали. Постоянные созвоны с Наташей и Борей, которые встречали Олю и Баху в Москве.
В общем, ребята должны били улететь в 2:40, а в самолет сели только в 17:00.
Я покинула их в три дня, когда они прошли регистрацию и уже поднялись в зал ожидания.
Так и спать я не легла.
Я позвонила другу, чтоб он меня из аэропорта забрал. И по дороге мне очень захотелось покататься. Я заскочила домой взяла три канистры, и мы поехали на родник.
Места там достаточно красивые. И ой-как хороша водица. И так вольно дышится... И блестят белой краской закованные в лед рисовые поля под чисто точно мартовским ярким солнцем.
А еще мне очень тогда захотелось плова.
И на обратном пути домой мне позвонила Рита. Они собрались плов готовить.

А потом я заболела.
Вечером зашел друг в гости чтобы меня полечить. Он мед принес свежий, мазь для растирания, напоил меня чаем с гашишем. Это, говорит, полезно. Он вообще не пьет и не курит, и в пищу продукты только определенные употребляет. Он же на родник возил, потому что только ту воду пьет. Так что размышляя о полезности чая, я ему верю. А у него др случился сегодня.
За чаем, пока говорили, не заметили, как до часу досиделись. Распрощались сердечно, и он домой поехал.
Ином всегда мне говорит, что нельзя никому верить. В этот раз он тоже об этом напомнил.
А как не верить? Если хочешь сохранить хоть частичку чистоты в свое душе, возможно, последнюю частичку, верить необходимо, -- я так думаю.
Какими бы путями мы не шли, и чтобы нами не двигало и не владело, нужно же в первую очередь оставаться людьми.
Не хочется падать ниже, чем оно сейчас, и опускаться до уровня склок и сплетен.
Так что будем держаться.

Странно все это.
Сейчас вот просматривала фотки одной подружки, Наташи.... А там он, махонький такой...........))))))))))

А я все еще помню себя в детстве. Иногда очень хорошо помню. Комбез. Варежки. Санки. Зима.

Наверное, именно поэтому я люблю данное время года......... Зима. Детский сад, елки, коньки и горки, школа, подарки и поздравления... Самые первые воспоминания в моей жизни связанны именно с зимой.

Грустно.
Праздник потерял свою силу и необходимую значимость в моей жизни.
Вот так мы потихоньку теряем веру...
И себя заодно.

Итак.
10 дней до Нового Года.

Странно сейчас подводить итоги.
Год назад все было совсем по-другому. я жила вместе с любимым человеком. Нормальная работа. Много друзей вокруг. Одно спокойное благополучие..........
И не могу сказать, что я была счастлива. Я ненавидела этот город. И эту страну. Мне хотелось большего. Мне хотелось лучшего. Меня тянуло домой. Я скучала по семье. Короче, грустно тогда мне было.
И мы поднимали свои пенящиеся фужеры, пили за лучшее будущее, а я уже тогда чувствовала смутную тревогу...

И вот сейчас, сквозь всю эту перипетию событий пройдя, одна, хотя и в тепле. Он ушел к моей подруге. Работы могу лишиться вскоре я. И друзья укатили в разные стороны света, из этой "жопы мира" подалее.

Мне жаль, что улетели Одинцова и Волк. Какими бы они не были, мы с ними все же общались и, временами, очень неплохо понимали друг друга. Так в прошлом году улетал Калугин.
Катенька и Ярик, улетаю, оставили мне книги и соковыжималку. Мы когда из квартиры выходили, я испытывала отпетое чувство мародера...
Лена улетела, не попрощавшись. Точнее я попрощалась с ней, а она со мной нет.

Но вот город этот я любить научилась....
Я, помню, в детстве книгу читала. Там товарищ один по горам лазил и свалился в спрятанную в горах долину. Местные жители быт свой вели по образу и подобию египтян. Я себя в этой стране так же ощущаю, только на более высоком уровне. Какой-то, блядь, загробнный мир меня окружает. Полная оторванность от мира и окружающей действительности. Можно просто сидеть в своем тепленьком храмовом дому и придаваться гипнотическому покуриванию кальяна. Медитативно играть в карты и читать свое будущее по ладони.
Странно все это.
Но мне снова почудился привкус свободы. Легкий привкус одиночества, который заставляет тебя сконцентрироваться на чем-то более возвышенном. Я сейчас нахожусь в постоянном перепроживании своей жизни. Замыкается очередной цикл. А вот осознания все еще нет.
Я не помню как контролировать свои сны. Как вообще такое можно было забыть?

И смутно ощущаю я, что следующий год будет совершенно другим.
И я встречаю его с открытым сердцем.

Все происходящее безумно странно выходит.......

Вчера встречалась с Ритой. Мы начали общаться. Опять.

В этом смысле можно говорить, что я обрела в себе некое всеобщее прощение. Я не могу и не хочу судить людей за их поступки или ошибки. Сама много всего натворила в жизни этой. В конечном итоге жизнь сама ответит и заставит заплатить за все свершенное каждого из нас.

Вечер закончился интересно. Побегали от ментов по городу......))) Мы были слегка пьяные и укуренные. И просто пошли фотографировать мечеть в ночи. А документов с собой не было. Адреналина я получила достаточно.

А еще у меня практически полностью пропали желания. Пропало ощущение самой жизни. И пустота внутри. После расставания с близкими людьми, думаю, такое может случиться. А что делать? Не знаю...
Каждый день я жду его (дня) окончания. И просто убиваю время.
Нет, это не депрессия. Мне нравиться иногда бродить по улицам, любоваться течением реки, ощущать это странное осеннее солнце, чувствовать зеленую траву под ногами....

И больше нет ничего. Нет желания уехать или что-то изменить. Нет желания что-то делать или не делать. И время застыло. Ощущение вечности столь близко мне сейчас по своему значению.
Но я все еще думаю о нем.
В конечном итоге, если уж хоть кто-то оказался счастлив в этой истории, оно того стоило.
Что делать со своей жизнью, я пока не знаю.

Все мы играем какие-то роли. Мы были для этого рождены. Мы иногда хорошие, а иногда плохие, бедные и богатые (в духовном смысле слова), умные и дураки. И как черное становится белым, так белое переходит в обратный цвет. И конечно будущее предопределено, но только наш собственный выбор определяет его. Его цвет, если хотите.......

Одно я знаю точно, себя я во всей этой истории потеряла. Я не знаю, кто я и чего хочу....... А хорошо этто или плохо только время показать способно.

Сегодня я переехала.....
Практически. Остались только ноут и колонки.

Пришла Алсу забрать меня.
Он собирается...................

Мы могли бы быть соседями.)))))))) Мне предложили квартиру по соседству с ним. Но вскоре выяснилось, что квартира занята. Это хорошо.)))))))))))

Я переехала к Алсу.

Сейчас нужно пережить несколько месяцев тишины. И я не знаю как.

Вот они сели. Сидят, курят и пьют. А я пишу.........
Мельница играет... Воин вереска.........
Все мелодраматично...

Брайан разговаривает с Алсу. Ее мама приезжает в конце этого месяца.

Я ПЕРЕЖИВУ. И ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.

16:41

Чай начала пить. Гадость, блин редкостная.
Поспала наверное час.
Делать нечего. Пустота.
Сейчас травы подгонят, может, будет повеселее.

14:13

С прошлого года у меня осталась где-то треть пачки мексиканского чая.
Сейчас я заварила 4 столовые ложки. Готово будет минут через 40.
Интересно, что будет если выпить весь чай сегодня? Я собираюсь попробовать.
Чем занять себя в ближайшее время не знаю. Наверное, буду гадать.

13:48.

Играет музыка.
А я сижу и пью вино со спрайтом.

11 сентября я поколотила одного человека.
А вчера меня убили.
Заканчивается очередная пачка сигарет. И музыка сегодня грустна. Все решения уже были приняты, и возврата к прошлому нет. Нет слез и нет слов, просто что-то просится на волю. И я жму по калвишам не своего компьютера.
Сейчас я в полной мере ощущаю свою слабость, несамостоятельность и покинутость. Каждый живет своей жизнью, и мне тоже надо начать жить.

Начать жить заново. Но я пока не знаю как.

Все, что я в своей жизни видела, пьянство, разврат и моральное подение, как у Горького в На дне. И раньше мне казалось, что я выше всего этого, а оказалось, что падать ниже уже некуда.
К прошлому возврата нет, и не машут кулаками после драки.
Что за натура такая блядская у человека -- разрушать, все к чему прикоснется твоя рука.
Интересно, что может быть страшнее саморузрушения? Осознание этого меня пугает.

Вот сижу я сейчас в Ташкенте. Утром приехала. А через 3 часа 45 минут вылет в Краснодар.
3ий день отпуска.
Нервы на границе они мне все вытрепали.

А еще 21 июня один хороший человек пошел купаться на Сыр-Дарью и утонул.
Фарс необычайный развернулся. Очень сильно тогда хотелось, чтобы все мимо меня прошло.

А потом, опосля дошла весть о смерти Мамона доблестного.

Это пожалуй тяжкий багаж.

Грустно.

И написать хотелось много всего, а сейчас молчат пальцы.

Море, море, море...... Это то что меня ждет в ближайшем будущем........
И идеальный мужчина через две недели)))))))))) ХХХХХХХХХХХХХХХ.............

Теперь их 3.

Я сделала себе третью татуировку.
И Алсу.
И Рита.
Почему-то так получается, что всегда люди, идущие со мной, тоже совершают этот поступок.
И Рита очень боялась, но хотела... И мастер сказал ей, это стоит того, чтобы проснуться завтра с утра. Потому что, когда ты просыпаешься на следующий день, ты чувствуешь себя другим человеком. Это действительно тебя меняет, меняет изнутри и выворачивает наружу. Очищает и облачает в новые одежды. Преображает, возможно.
Последняя работа является плодом моего воображения. Достаточно просто было объяснить художнику, каким должен быть эскиз. 2 часа, и дело готово. Садишься в кресло. Для меня это уже в третий раз еще 2 часа.
Мы только вчера говорили на эту тему. Конечно любой профессиональный татуировщик из любой страны мира может сделать тебе пару инъекций, и ты уже ничего не почувствуешь. Это как зубы лечить -- сейчас уже можно спать в стоматологическом кресле.
Но они не делают.
Я думаю еще о двух. Эта идея сидит в моей голове уже давно. Возможно, для меня -- это начертание собственного пути. Приобретение определенного образа мыслей. Переход к числу 5.

5 недель.

Пять недель вместо обещанных двух они строили наш бар. Получилось очень здорово. это парень понял, какую именно барную стойку мы хотим. Позавчера его привезли.
А вчера пришел товар из Китая. Чертов Джафар купил совершенно не то, что мы просили. Пришлось в течение вчерашнего вечера переигрывать всю планировку бара, пока мастер не встроил стойку окончательно.
Полночи мы проругались с Равшаном и его сыном. В частности с его сыном. А сегодня был созван совет мастеров.
Было очень странно.
Мы опоздали на полтора часа. Этого хотел сам Брайан. Он был в костюме. Он собирался поехать в офис поработать после.
Мы пробыли там минут 10-15. Все эти люди были ошеломлены. Для них он белый богатый иностранец. И на меня они смотрят также, когда я с ним. И я им что-то объясняю, отдаю какие-то распоряжения. А мои родители -- обычные рабочие с завода. Почти всю свою жизнь мы жили от зарплаты до зарплаты, и ели картошку, потому что не было денег на мясо. И теперь эти люди так на меня смотрят.
Думаю, меня это пугает.
Не привычные мы люди к такому обращению.
Я думаю, еще 4-5 недель, и мы откроемся. Рита работает в казино. Лиза занимается ремонтом новой квартиры и пытается устроить свою жизнь вне казино. Администратора нет.
Что делать, пока не понятно.

7.

Мне 24 года. Я живу в городе Ходжент Республики Таджикистан. Примерно раз в месяц я езжу в Ташкент.
Мое число 7.
Сейчас как-никогда я осознаю значение всего происходящего. Все начало сплетаться воедино.

Существует такая вещь, как матрица по дате рождения.
А еще есть знаки зодиака, и каждый рожден под своим.
В матрица представляет собой девяти клеточное поле, в каждом из которого располагаются цифры. Следует читать как каждое отдельное значение, так и образованные группы цифр по вертикали, горизонтали и диагонали.
И какое-отдельное цифровое значение преобладает. Я говорю уже о знаке зодиака.
Позиции матрицы можно также определить как смысловые позиции знаков зодиака, если их вписать в эту матрицу. Девять помещаются свободно, а следующие три стоит искать среди образованных значений. Со своей позиции я считаю, в каждом человеке отождествлены все 12 знаков, определяющие наличие тех или иных сил и способности. И способности эти стоит развивать непрерывно.
Таким образом, в дате рождения человека заключен определенный код способностей и сил, что дает исходный толчок при становлении на собственный путь.

А к чему я это все?
К тому что по сути все предопределено.
И я сейчас думаю обо всех этих тысячах жизни, прошедших через мою, и про мою -- такую же ниточку в общем ковре бытия, ак и все остальные.

Интересно все получается.........

Вот прилетела Крошка. И вот мы ее уже в казино опять пристроили, пока до открытия бара еще далеко.

А мне уже 24. И я крепко стою на ногах. А все-таки хочется летать. В почтовом ящике все также аврал. Все сыплются и сыплются новые поздравлялки.
Естественно напилися мы пьяно. Устроили разврат в клубе. А почему бы и нет? Могу себе позволить.

Брайан сейчас расписывает стены нашего бара. Джафар уже едет из Китая со всем необходимым оборудованием. Мы с Марго обнаружили собственную несостоятельность в деле приготовления пиццы в отсутствие Брайана. А это будет нашим главным блюдом. Так что надо учиться.

Сейчас все чаще хочется домой. Но уже как-то по-другому. Со все большей предопределенностью понимаю сейчас, что в России мне уже не жить. Мешают новые горизонты.
Мы вчера все вместе смотрели фильм Сибирский цирюльник. Брайану очень понравилось. То, что было непонятно, я переводила, как могла. К слову, английский мой неплох.
Мне показалось после самого моего первого просмотра, что фильм этот о русской душе. Такими мы были, такими и останемся.
Пахнет высокомерием. Но тут уже ничего не попишешь.

Я много думаю о тех, с кем пришлось распрощаться. Раньше пыталась как-то связь хранить. А теперь делаю это с чистым сердцем. Все меньше и меньше вещей перестают быть важными для меня.
Sos, Sos....... -- иногда хочется закричать. Но зачем..... Почему? Я все больше и больше погружаюсь в пучину своих страхов с собственного невежества. Сказка "Огонь, вода и медные трубы" всегда была моей любимой. Сложно сказать на каком я этапе. марго думает -- вода. Но очень хочется стать собой. Хочется целостности.

Сомнение, только оно рождает истину. И мне в мои уже 24 ее пока не постигнуть.

Сегодня, в частности сейчас я посмотрела первое гран-при этого года, Формула 1.
Виталий Петров финишировал 3-им. Впервые русский флаг возвышался на подиуме, впервые во время интервью после гонки русский человек в Формуле 1 сказал что-то на русском языке......
Тут, возможно, стоит заметить, что в мои 17 выдался один сезон....... Шумахер побеждал всегда..... Он просто с подиума начинал ехать, и ни у кого не было ни единого шанса хотя бы приблизиться....... Это был мой сезон идеальной веры. Все те люди, что тогда были со мой..... Кончилось все не очень удачно. Но уже поздно об этом говорить. Это просто останется в моем сердце. Мои 17.

А сегодня русский гонщик что-то выиграл, и где..... в Австралии. Это для меня тоже важно. Звезды их флага со мной теперь на всю жизнь.
Начинается новый сезон...... Весна...... 2011 год. И я не верю пока в то, что может быть что-то лучше........
Новый сезон. И, если можно говорить об этом, новая вера..... А все новое -- это хорошо забытое старое. Я помню себя тогда. И сейчас я вернулась к себе.
Потерять себя. Это страшно. И ты никогда не сможешь этого почувствовать. Находится много объяснений случившемуся, таких, как взросление, проблемы и тд.
Но иногда нет ничего лучше, чем просто вернуться домой. Не важно как. Просто почувствовать себя дома.
И я это чувствую сейчас.
И я никогда никому, даже самому злейшему врагу, не пожелаю остаться в одиночестве. Это мое второе имя. И я безумно рада расстаться с ним сейчас.

Каждому из нас нужно во что-то верить. Надежда нужна всем. И не важно какой ценой.

А я...... Я просто что-то людям дарить. Я хочу, чтобы все было хорошо. Глупо возможно.
НО... Я могу себе это позволить.
Сезон идеальной веры начался....

Кажется, что это было так давно, хотя прошел всего месяц. Мы били в Таиланде.
История началась довольно странно. Брайан должен был встретить нас в Бангкоке. А мы в это время с подружкой пустились в разгул в начале путешествия. Стоить заметить, что посещение злачных мест в Ташкенте и чрезмерное количество алкоголя дали о себе знать. Жаль, что секса в туалете самолета та и не было.
А потом ее выслали из Бангкока. Я посчитала это определенным знаком, что не хер, мол, фигней страдать.... да, мои неуемные амбиции.
Бангкок потряс мое воображение....... И после посещения главного храма, я ощутила небывалую близость к буддизму как религии. Это слишком напоминает мне мои собственные идеи. Стоит подумать.
Мы отметили День Рождения Брайана..... А потом 14 числа прилетела моя подружка, и мы весело отметили День Святого Валентина. ))
Ко Самуи -- остров-рай..... Мы ходили на тайский бокс и тайский массаж...... Это все пропитано древней традицией буддизма как такового.
Это было прекрасное романтическое путешествие.......

Я даже не знаю, что может быть лучше...... Мы вместе уже год. Я подарила ему часы. Этот человек сводит меня с ума во всех смыслах слова...... Я просто уже без него не могу. А он не может без меня. Очень сложно объяснить словами то, что можно чувствовать человека, ка часть себя, ощущение, когда тебя отдельно уже не существует. И я не люблю эту страну, РТ Таджикистан, меня бесит этот город, Худжанд/Ленинобад, но здесь мой рай -- мой джанад, как скажут таджики... мое все.

А Рай-Paradise -- это название бара, который мы скоро собираемся открыть. Эта эпопея началась еще до моего отъезда в отпуск. Хозяин нашей квартиры предложил нам площади своего пустующего помещения под совместное открытие такого питейного заведения, как "свой барчик".......)))))))) Скоро прилетит Крошка -- наш главный администратор.))))))))) Сейчас это наверное просто игрушка для нас. Для Брайана эти 15 000 значения особого не имеют, но у него есть интерес, а я....... Я чувствую, что все получится очень удачно.

А еще я каждый день езжу на работу, и деревья вокруг все нежно розово цветут...... Наступила весна. И после всей этой серости так радует глаз пробивающаяся трава........ И через месяц наступит европейское лето. Будет совсем не жарко, и можно будет гулять у реки...
Крошка.... Я жду ее с нетерпением. Очень сложно не иметь возможности поговорить "На равных" с носителем родного языка "О понятных вещах".
От безумного саморазрушения спасают только беседы с Юристом.

Такая вещь....... Хотя и не вещь вовсе даже........ Они, все эти безумные практики работают....... И жить можно очень хорошо. И приятно , что всегда есть деньги. И есть возможность думать о других вещах.
И я сейчас много работаю....... практически 3-1, тк часто вызывают с выходных.
Но мне нравится моя жизнь.
И мне нечего желать больше.

Люблю грозу в начале мая
Когда весенний первый гром
Как бы резвяся и играя
Грохочет в небе голубом

Гремят раскаты молодые
Вот дождик прыснул пыль летит
Повисли перлы дождевые
И солнце нити золотит

С горы бежит поток проворный
В лесу не молкнет птичий гам
И гам лесной и шум нагорный
Все вторит весело громам

Ты скажешь ветреная Геба
Кормя Зевесова орла
Громокипящий кубок с неба
Смеясь на землю пролила

Тютчев

Вот сейчас печатала заголовок и обратило внимание, что часто третьего числа пишу. Оно, кстати, входит в двойку моих любимых; следующее -- 7.
А между тем на улице весна..... Первая половина -- середина апреля по московским меркам. В такое время хорошо гулять по Арбату или набережным старинных рек... И становятся видны горы после затяжных туманов...
Я все еще помню свой любимый маршрут: начиная с Пушки налево и по Тверской с заходом в Москву, а потом через переходку и направо по Александровскому Саду, еще одна переходка (там часто квартет играет Времена года) -- по ней направо опять, мимо Библиотеки, прямо, и вот она развилка, а далее виден Арбат... Мой старый Арбат, такой смешанный, такой нескончаемый... В скольких улицах этого мира пыталась я найти его очертанья... Мне кажется, треть жизни я провела там -- как далеко заводят скакуны мои мысли :-)
И вот она широка река -- улица! Честно говоря, я никогда не интересовалась названием проспекта, ведущего к Парку культуры. А далее мост. Красивейшая панорама открывается с него: справа высоченный Петр и ЦДХ, а напротив Горький парк. Кстати, если спуститься и пройтись по набережной (опять!) налево, можно увидеть шоколадную фабрику, к Петру примостившуюся, и, прогулявшись, набрести на Третьяковку. А прямо с моста Октябрьская. Какие там дивные встречи происходят по вечерам в четверга!
А еще хорошо с Коропоткинской дойти до Чистяков и посидеть там.
Так много чудесных мест, и не только в Москве. И как я по ним скучаю.
А на улице весна.
Не так давно меня спросили, почему лето хуже, ведь на улице теплее значительно?
Мне нравится ее первое дуновенье... В такой день выходишь на улицу, и высокое синее небо зрит на тебя в упор. И ушли с поля битвы за солнце тяжелые свинцовые тучи. И ветер так свеж, и несет он свободу. И вот уже почки набухли. С каждым днем они все больше и больше. И вдруг одним прекрасным утром ты выходишь на улицу, а она пестрит. Как будто странный художник решил раскрасить зеленью черно-белую картинку зимы. Молодые, только нарождающиеся листочки, еще такие маленькие, нежные и хрупкие... И вот она жизнь во всем ее величии дарить и убивать.
А завтра наступит отпуск. Таиланд. Пенистые волны океана на закате. Белый песочный пляж.
Я буду рядом с любимым. Намечается встреча старых друзей. Хотя я пока не особо себе представляю, как мы найдем друг друга на разных островах. Но, думаю, если два человека находятся в одной небольшой стране с хорошо развитой транспортной системе, и имеют желание видеть друг друга, это вполне осуществимо.

А весна играет, и я чувствую свои 16. Тогда почему-то тоже не было проблем, а вокруг царила свобода.
И не верится, что мне уже 23. Не осознается до конца, что я уже взрослая. Живу своей жизнью, в чужой стране, уже не одна, сама зарабатываю. А кажется, будто все только начинается. Как в сказке: далекие страны, неизведанные приключения, новые успехи и поражения. А между тем далекие юношеские мечты остались давно позади; мне уже не быть рок-звездой, не написать великий роман, не стать президентом. А ведь хотелось, правда хотелось. Папа всегда говорил мне, что из меня мог бы получится просто замечательный президент.)))) Не судьба.
Мне нравится путешествовать по миру,вести красивый образ жизни. Один человек три дня назад назвал меня элитой -- очень странно было о себе это слышать. Я не ожидала. Я почему-то с детства не могу оставаться незаметной. Это смущает. Возможно, потому я и не умею краснеть, иначе делала бы это всегда. Наверное, люди меня уважают.
Но иногда мне все равно становится страшно. Я боюсь самой себя. Чувствую монстра, живущего во мне и пожирающего меня изнутри.

И сейчас мне доставляет удовольствие обо всем об этом писать.

Вчера, просыпаюсь я в 7 вечера, на работу пора собираться. А света нет. Ну, думаю, опять, сволочи, полгорода вырубили. Это здесь часто бывает. Это Вам не Москва, и даже не Ереван. Звоню подружке, в этот момент у меня садится телефон, и я понимаю, что электричества нет в общем только в моей квартире, и листочек из двери выпадает с просьбой "оплатить".
Да. Взяли и отключили нас за неуплату.
А здесь с этим строго.
Черт, думаю, что делать?
Благо хоть горячей воды немного осталось. На душ мне хватило.
Пошла на работу. Там с телефона Брайана звоню: "Джафар (это сын хозяина, который ему оставил эту квартиру и ренту за нее на карманные расходы), это что хуйня? Где свет?" -- спрашиваю я его. Он, конечно, обещал разобраться и перезвонить.
Минут, через 5 он сообщает, что эта тетка из "электричества" сейчас занята (в 9 вечера) и приехать все включить может только завтра. Проблему эту так мы вчера и не решили. Бедный Брайан, как он ушел на работу не знаю. Стоит заметить, что на улице сейчас от 0 до -4. Ветер сильный, так что достаточно прохладно здесь, по ночам вообще дубак. И если ты не ощущаешь тока проводов в своей квартире,ни один обогреватель не работает, поесть ты не можешь (здесь в принципе газа нет), и горячей воды тоже нет. А температура помещения градусов на 5-10 выше температуры воздуха за окном.
Сегодня утром уладили этот вопрос.
Чертов Джафар, опять не заплатил!
Весело короче.
Депрессия моя закончилась. Весело мы сходили на стаф-пати 13 числа. Старый Новый Год отметили.
И вот наступили трудовые будни.
Не могу сказать, что легко они мне даются. Стоит заметь, что из випа я не вылезаю. Там они меня почему-то очень любят, Брайан говорит, потому что я их не боюсь и могу с ними разговаривать.
Один крендель тут последние два дня друга своего приводил. Прозвище у этого товарища ну просто замечательное "срака". Мне сегодня ночью пришла мысль, что Мадьер (а он наш второй значимы игрок) приводит его специально нам показать, мол смотрите, я еще не самый плохой. Что соответствует истине, кстати. Зовут эту "сраку" Сухроб, и такого я на своем веку еще не слышала.... Это что-то из серии "ебал я твои очки, тебя, живую и мертвую; ебал твою домовую книгу"... Он переходит на личности, и рычит, когда материться. С одной стороны думаешь, как бы не заржать, а потом в глаза его смотришь, и видишь животное перед собой. Умное, хитро выебанное животное, которому место давно в зоопарке, и никак иначе. Фишки за столом у нас только летаю -- стоит быть поаккуратнее с пальцами, не подставляться.
А Мадьер тут семейку свою приводил даже.
Я думаю, унижение людей всегда являлось самым любимым развлечением богатых. А здесь же им вообще заняться нечем. Ни одного приличествующего их богатству места здесь кроме казино нет. Вот они и ходят. Ходят, ходят, и ходят... Собственно, это наша задача, обеспечение людей досугом, пусть и весьма своеобразным.
Меня они любят. Мне нравится задавать им дурацкие вопросы и говорить редкостные глупости. Об этом уже ходят легенды. Наверное, это как входить в клетку со львами.
Я помню, мне было 13 или 14. И мы с сестренкой и ее друзьями поехали в парк Горького. Она всегда хорошо зарабатывала, и часто меня в хорошие места водила. А там такие фотографии можно было сделать, где ты вместе с каким-нибудь животным. Это увеселение можно найти практически во всех местах проведения культурно-массовых мероприятий. Мы решили с львенком запечатлеться на память. Я подняла его на руках. Все 5 минут, что проходило действо, он брыкался и пытался царапаться, а на картинке вышел как игрушка, миленький такой, как ангелочек. Мне нравится это чувство, когда я прихожу на работу, а мне говорят: "Он про тебя уже миллион раз спросил, когда ты работаешь?..." И я иду. И возможно, все 12 часов смены это будет только один стол, рулетка 8, например. И адреналин потихоньку начинает разгонять кровь: будет весело сегодня, или я все же полу порцию фишек в лицо за свою очередную реплику?
Как же все-таки велико самолюбие человеческое......... Как мало нам надо, чтобы почувствовать себя счастливыми.
Вот так и живем.
Через неделю уезжает Брайан, через 3 мы встретимся в Таиланде.
А потом наступит весна........

Наконец-то закончились праздники. Вместе с ними потихоньку заканчивается новогодняя депрессия. В этом году как-то особенно жестко прихватило. Много чего мне вспомнилось....... Очень дальнее детство.... Удалось вспомнить практически все новые года, отмеченные в моей жизни.
Полегчало наверное только тогда, когда я своим в новогоднюю ночь позвонила. Очень хотелось быть дома в этом году.
Также за спиной 1ое Рождество. Отметили его очень по-семейному.

А вчера приходил Шариф нас поздравить... Брайану он подарил отличные нарды ручной работы, а мне ... ну как обычно. :-)
Вопрос только в одном, кто согласиться толкнуть в Москве 1 кг гашиша... Здесь эта прелесть стоит 600$, т.е. 18 000 руб., 18 рублей 1 грамм!!!!!!!!! Среднерознечная осенняя цена составляла 800 рублей за аналогичный вес. В 45 раз дороже. Возможная прибыль может составить 800 000 руб.
Вот такие мысли меня сейчас волнуют... Время на размышление 10 дней, здесь афганский гаш долго держать никто не станет. Мне вообще рекомендуют брать большую партию, начиная с 10 кг, -- дешевле выйдет.
Очень интересно жить в Средней Азии.

Бедный Брайан! Я не думаю, чтобы он когда-нибудь в своей жизни планировал столкнуться с такими обстоятельствами, когда его девушке вип-игроки приносят прямо в казино очень интересные подарочки.

Грядущий январь казался мне таким угрожающим своей неотвратимостью, а сегодня уже понедельник нового года, все возвращается в свое русло. Уже сегодня в ночь на работу... Скоро февраль. Скоро Таиланд.

Переписываюсь, тут кстати, с одним молодым человеком. Ощущаю себя в какой-то новой, доселе неизведанной мной роли.

Как-то особенно остро чувствуется в это время внутреннее одиночество, некая никому ненужность. Раньше меня всегда кто-то ждал, или что-то нужно было сделать, например, универ или кредиты... А сейчас ничто ни манит меня в эту странную, окруженную миллионом огней столицу.
И потихоньку выветривается понятие дом в моей голове. Грустно думать о таких вещах.
Тут подружка прислала видео ролик, а там вставлены наши фотографии, типа мы играем на рулетке на деньги пенсионеров, разглагольствуя о будущем России. Было забавно. А тут мне письмо прислала Крошка. В Москве судят блогера, который в интернете обозвал путина педерастом. Это слово, кстати говоря, даже при советском союзе считалось литературным.
И обо всем об этом тоже грустно думать.

В каком мире мы живем, и куда все это катиться?... И вера в другой, более прекрасный мир, которого можно достичь только путем самосовершенствования, как-то совсем не спасает. Я просыпаюсь каждый день с пониманием того, что я уже какой-то совершенно определенно сложившийся человек, женщина 23 лет, живу внутри уже какой-то совершенно определенной своей жизни и мало что могу изменить. И лучше, возможно, уже не будет.

Очень интересной получилась последняя неделя.
Мне представилась возможность увидеть очередную страну в постсоветском пространстве. Как следствие, ярко красный флаг с изображением солнца посередине. Киргизия......
Изначально вообще-то планировалось посетить Узбекистан. заранее были спланированы 6 выходных. начался долгий процесс оформления визы для Брайана.
17 число. 1-ый выходной. Рейс Худжанд-Душанбе. Мы должны были пробыть там всего 2 часа и вернуться... НО! Виза оказалась не готова, и ближайшие сроки относились к 24 числу.
Что же делать? Нельзя же просто так проторчать 6 дней дома..... Бишкек! Отлично!
18 число. 10 утра -- покупка билетов на самолет. Вылет запланирован на 11. 10.30 -- проблемы на паспортном контроле, пришлось 40$ отстегнуть. Вылетели...
... Прилетели. Погода прекрасная. Остановились в гостинице и пошли по магазинам. Мы летели на 2 часа и соответственно не взяли с собой вообще ничего, даже зубных щеток. Вечер прошел также прекрасно.
19 число. Жутко разругались. Вечером помирились. Никуда не ходили.
20 число. Покупка билетов.... Ближайший вылет только 22 вечером в Ташкент. Это тоже устраивало -- до Худжанда вместе с пересечением границы всего 3 часа пути на машине. Стоит наверное упомянуть, что Брайан должен был работать 23 в утро, и, учитывая его позицию, явка была строго обязательна.
Оставшееся время прошло восхитительно.
22 число. Вечер. Аэропорт. 6 вечера. На регистрации смотрят наши паспорта и Брайана снимают с рейса ввиду отсутствия визы в страну въезда. Мы правда заранее выяснили, что при прилете схема оформления визы сходна с той, что в Киргизии -- Брайан мог получить ее в представительстве Мида при аэропорту. Но с рейсса нас все-таки сняли.....
Что делать? Брайан меняется шифтом с Одинцовой -- другим менеджером казино, чтобы 23 выйти уже в ночь, и мы берем такси......
20 часов пути... Мы пересекли Киргизию практически целиком с севера на юг. Горные перевалы, пожалуй, были самыми прекрасными... Ясная ночь, полная луна и сумасшедшие серпантины....... А наверху зима... Все замело, блестит россыпью снежное серебро.... А вниз-то смотреть совсем страшно! Когда поднимались, еще ничего, а вот спускались жутковато.
Второй перевал был самым снежным и самым высоким, 3200м над уровнем моря. А на спуске с третьего поднялся туман, дорогу видно было максимум метра на 2. ))))) Утром приехали в Ош. Въезжать в этот город было тоже страшно: кругом виднелись одни остовы сожженных узбекских домов в ходе весенних беспорядков этого года. в центре было уже ничего. Дальше сплошные кишлаки. В последнем сделали остановку перекусить, и сто километров бездорожья до Баткена, ближайшего пограничного с Таджикистаном города. А там пыль столбом и все тот же туман. Видимость конечно была лучше, но оптимизма это не прибавляло: степь да пустыни кругом. Иногда встречались скучкованые по три-четрыре одинокие дома... Вот так едешь и думаешь: "А ведь и здесь люди как-то живут, я мы все про жизнь нашу фиговую..."
В Таджикистан водилы наши уже сами захотели ехать, много где они побывать успели, а вот в Таджикистане не доводилось... Прямо до дома докатили......
Такие дела.... Вот сижу дома, болею...
И вспоминаю с превеликим удовольствием о прошедшей неделе :-))))

Сейчас мне странно очень думать о том, что было полгода назад, год назад.
Кажется, что все было уж слишком давно.

Но вот 3 года назад помнятся очень хорошо.
3 года назад этот день изменил мою жизнь.
Тогда я улетела в Ереван.
Не было бы и сейчас, если бы ни тогда.
Сегодня наступил праздник для двоих.
И пусть второй человек сейчас очень далеко, но тоже помнит, как помню я.
)))

Ровно месяц назад я была в Москве. У отца был тогда юбилей. Хорошо отметили. Посидели дома очень душевно.
20 дней в Москве. Я не могу сказать, что мне было там хорошо. Да последние несколько дней прошли в вечеринках и подготовке к отъезду. Я в итоге чуть на самолет не опоздала. И вот я снова здесь, в солнечном Таджикистане. Погода подвела только сегодня -- дождь...
Мысли заняты предстоящим переездом. Квартирка подвернулась симпатичная. Я когда ее увидела, сказала, что остаюсь здесь жить. Сейчас 3 рабочих смены на носу, а в воскресенье мы переедем.

Сегодня, кстати, пришла одна забавная мысль в голову. Я как обычна получила все, что хотела. Думаю, залогом всего этого является не только нахождение на так называемом "гребне удачи". Существует также возможность создания маятников и управления ими, раскачивая их нужном русле. Теоретически, можно взять какое-нибудь желание за основу, немного его заполнить своей положительной энергией, а затем преобразовать в маятник привлекая к участию как можно большее количество людей. В основном почти все представители человечества не умеют радоваться счастью других людей, даже близких, и испытывают негативные эмоции по этому поводу. Соответственно, своим негативом призванные персонажи маятник подпитают, сработают равновесные силы, снижая высокие знаковые колебания, выделится достаточно энергии с двойственным потенциалом. Отрицательная часть вернет энергию участвующим (часто если мы очень чего-то хотим, случаются прямо противоположенные вещи, в случае с "не хотим" та же история -- работа равновесных сил). А положительная часть уйдет на выполнение задуманного желания, вернув изначально заложенный заряд положительных эмоций. Это конечно опасно для окружающих, поскольку, пользуясь их негативными эмоциями, их можно столкнуть еще дальше в отрицательную сторону во множестве вариантов.

Слушаю психоделический транс. Все утро завтракаю бейлисом. Стихи одного человека сводят меня с ума.Попали они ко мне совершенно случайно. А теперь мне слишком интересно. Очень хочется понять, кто он такой.