Статья 110. Доведение до самоубийства.
Доведение лица до самоубийства или до покушения на самоубийство путем угроз, жестокого обращения или систематического унижения человеческого достоинства потерпевшего -- наказывается ограничением свободы на срок до трех лет или лишением свободы на срок до пяти лет.


Чтобы было понятно, замечу, что мои 5 лет уже прошли.))))))
Интересно вот только, через сколько истекает срок давности?...)))))

Босые поднимая ноги,
Ступая на холодную росу,
Идешь вперед, не чувствуя тревоги,
Усталый взгляд бросаешь в темноту.
В волненьи вся озябшею рукою
Напишешь строки на сухом стекле,
Как бы хотелось жить тебе в покое.
И нету сил сказать это себе.
Была бы воля,
Ты б прошла босая
Весь мир, увидев красоту,
Ты бы вернулась, словно расцветая,
В свою безгрешную, потерянную тьму.
Но сидя там, ты лишь порой мечтаешь,
Как сделаешь шаги по теплому песку,
Оставишь след и вдруг себе объявишь:
"Его я никогда здесь больше не найду!"

Е.Соловова "Харизма".

Все эти строки,
В которые не верю,
Все те слова,
В которых смысла нет, --
Кусочек маленький души своей --
Тебе дарю.
(На все те многие вопросы
Единственный ответ.)

Когда он уходит, смотря ему в след,
Что ты чувствуешь в ответ?
Боль разлуки, расставанье
На душе оставит след.
Но на вопросы многие
Ты все равно ответишь "Нет".

-- Скажешь мне "да"?
-- Да.
-- Скажешь мне "нет"?
-- Нет.
-- Что там в окне?
-- Звезда.
-- Что нам с того?
-- Свет.
-- Вот на стене...
-- тень.
-- А в колыбели?
-- Дочь.
-- Завтра придет...
-- день.
-- Ну а пока?
-- Ночь.
-- Ночью темно.
-- Боюсь!
-- А рядом со мной?
-- Покой.
-- Я постарею...
-- пусть.
-- Может и ты...
-- с тобой.
-- Ты для меня?
-- Звезда.
-- Я для тебя?
-- Свет.
-- Вместе навек?
-- ДА.
-- Ты меня любишь?
-- "..."

Ю.Воробьева "Танцующая с волками".

Зверь мечется по клетке --
С детства знакомое чувство,
Как жертва в паучьей сетке.
В улыбке спрятаться -- искусство.

Первая маска упала --
Ведь вежливость не в почете --
Вторая соскочила вправо --
И слушать некого в полете.

Я обнажаю естество,
Сменяя личины мира:
Игра в любовь или родство,
Заплаты в нежности на дыры.

И безразличье правит бал...
Я в скуке взираю на лица,
(Зверь в клетке мысли замелькал)
Не контролирую убийство.

В колонках играет - Калугин.
Настроение сейчас - Загадочное.

Сегодня в гости к нам приехала квартирантка, Наташа, деньги привезла. Ну и они с мамой засели на кухне сплетничать. И все было как обычно, пока они не вспомнили про святки. В итоги весь вечер мы гадали.
1. Гадание на воске. Отрезается кусочек воска от свечи, кладется в ложку и плавится свечой (пламенем нужно водить под дном ложки). Когда последний воск плавится, содержимое резким движением выливается в миску/тарелку с холодной водой. Когда воск в воде застывает, нужно взять зажженную свечу и посмотреть на тень, которую отбрасывает воск на стене. Предварительно конечно нужно подумать о вопросе. Первое, что вы увидите в этой тени, и есть ответ.
Я увидела:
А. Медведь.
Б. Лицо человека с яйцеобразной головой.
В. Прекрасная девушка с косичками в бантах, рюшах и цветах, сидящая на каком-то возвышении. Я подумала первоначально, что это графиня на троне. (?)
Г. Древо жизни. (Первоначально мне привиделась роза, но в то же мгновение я подумала про древо жизни)
Д. Автомобиль.
Гадала я таким способом 3 раза.
Верхняя сторона застывшего воска -- "черная", а внутренняя (мокрая, та, что под водой) -- "чистая". Смотреть нужно по чистой стороне, но получившуюся "кляксу" крутить во всех направлениях не возбраняется.
После каждого гадания воду нужно менять на новую.
2. Гадание с кольцом. В граненый стакан наливается холодная вода и кидается обручальное кольцо (не обязательно свое), желательно по центру (как упало, так упало). Двигать стакан меняя положение кольца в нем, нельзя. При свете свечи нужно, отрешившись ото всех мыслей смотреть в кольцо. Увиденное в нем отражение ожидает вас в будущем. Образов может быть несколько.
Я увидела зародыш.))))))
Поскольку лица я не увидела, судьба моя еще не решена.
3. Гадание на бумаге. Сминается и сильно комкается достаточно большой кусок бумаги, можно газеты, кладется на плоскую поверхность и поджигается. Когда бумага начинает тлеть (пламя уже потухло), нужно взять свечу и наблюдать за тенью догорающей бумаги. Увиденное и есть судьба.
Я увидела:
1. Автомобиль.
2. Работающий человек.
3. Много работающих людей, предположительно кузнецы.
4. Спортивный автомобиль.

Интересно, что я абсолютно никак не могу интерпретировать увиденное соответственно заданным вопросом, и смысл гаданий для меня все еще таен. Думаю, что пойму.

Сегодня наконец-то после долгих мучений зародился в недрах моей головушки новый проект. У меня накопилось энное количество материала. Его не много, но много идей для написания чего-то возможно интересного.
Я пока еще не знаю, что получится: будет ли это полноценная книга, серия рассказов, или никак несвязанные между собой размышления... Эта вещь обо мне, о возможных состояниях души, о мире в целом -- обо всем, о чем удастся написать.
Символично. Сначала я просто придавала свои мысли бумаге, а вот сегодня появились названия и общая структура публикации. Главы имеют названия букв еврейского алфавита. Их 22. Забавно, что ранее у меня не получилось написать вещь под названием 21, а сегодня пришла идея раздать текстам названия букв, число которых соответствует моему возрасту. Прошу поверить, что такая мысль пришла ко мне уже в самом конце размышлений о проекте, который создает сам себя.
Не могу не упомянуть здесь "Книгу Тота" Алистера Кроули и "78" Макса Фрая, материал которых так сильно мне помог.
Хочется раздать благодарности моим Музам.......))))))) Но работа только начата, и не факт, что она будет удачной.
Для меня все это имеет Мой сугубо личный смысл, надеюсь, что и те, кто когда-либо прочтут эти строки, найдут свой смысл.

В колонках играет - Все еще Земфира
Настроение сейчас - Дурацкое

Холодно. Нужно встать. Закутываюсь в одеяло и бреду к умывальнику. Оттуда брызжет слегка прохладная вода. Черт, когда же дадут газ? Достало это все, пора сваливать. 6 дней до отлета, а вещи все также раскиданы по комнате.
Не представляю, как такое могло случиться… Я уезжала всего на месяц, а уже год прошел…
Телефонный звонок вовремя отрывает меня от дурацких мыслей.
-- Привет, Алекс! Как жизнь? – жизнерадостно кричит в трубку тезка.
-- Да… неплохо, спасибо. Ты как? – пытаюсь отвечать я так же жизнерадостно.
-- Слушай, тут слухи ходят… Ты правда решила вернуться? – «Быстро, ничего не скажешь. И как люди в другой стране узнают все раньше, чем я решаю это.»
Все еще размышляя об отъезде, пытаюсь ответить:
-- Ну типа того. А ты откуда прознал?
-- Да так, птичка на хвосте принесла. Ты не обижайся, но я обещал держать это в секрете.
-- Ок. – в этот момент начинает бежать реально горячая струя, и я чуть не кричу от неожиданности… -- Ну и? Готовитесь уже?
-- Да почти никто не знает.
-- Ну-ну! Ты и не распространяйся… Кстати, извини, я тут на работу собираюсь…
-- Ок. Ладно, не буду тебе мешать. Ждем. – И он вешает трубку. Хотя за секунду до этого я уже слышу интересные возгласы: сдал, гад.
Пытаюсь умываться, а мысли все не утихают… Как же так получилось. Что я тут на год застряла? И чего мне в Москве не хватало? Только проблем себе нахватала…
Одеваясь, думаю уже о другом… Хорошо, что на свете есть друзья! Даже если просто вспомнить прошлое: как бы ни сладко пришлось мне без их поддержки, пусть даже и моральной. Вот странно, почему в жизни каждого человека так много людей, а в ….. плохие времена их остается так мало? В Очень хорошие времена их бывает слишком много, но лучше бы они исчезли. Вот и сейчас я понимаю, что людей вокруг слишком много, а друг всего один. Мне с детства говорили, что знакомых может быть великое множество, а друг должен быть один. Раньше я этого не понимала, а сейчас…

Есть на свете один человек, очень светлый и добрый, с обычной судьбой каких не выбирают… Но очень искренний, тот, кто поможет всегда. И человек этот иногда переживает, иногда бывает счастлив, иногда болеет, иногда наслаждается жизнью. Самый обычный человек на свете, такой же, как большинство из нас. Но это самый особенный человек на свете, потому что он знает цену слову, понимает, что такое друзья, знает, кто его враги… А еще он всегда честен.
И очень я горжусь собой, что этот человек мой друг.

С такими мыслями добираюсь до работы, где уже начался дурдом в прямом смысле этого слова. Телефоны раскалываются, люди бегают по офису как прокаженные, кто-то строчит очень важные документы, пытаясь тут же отправить их по мылу, кто-то договаривается об очередной чрезвычайно важной конференции, а кто-то уже строил ее себе по телефону…
-- Добрый день. Вот взгляните, пожалуйста, на эти документы… -- Мой секретарь на ходу размахивает передо мной кипой бумаг. Интересно, насколько серьезно он думает, что я сейчас смогу что-то в них разглядеть? – Это последние отчеты о продажах. Цены растут как на дрожжах…
-- Да-да… я просмотрю их в кабинете. – Демонстративно отворачиваюсь от секретутки и направляюсь в офис.
Как только закрываю дверь, на душе становится намного легче. Тишина.
Усаживаюсь поудобней в любимое кресло и набираю знакомый номер.
-- Алло. – Отвечают на том конце провода.
-- Привет. Как дела?
-- О, это ты! Нормально все, я сейчас на работе…
-- Какое совпадение, я тоже! У вас там еще не все друг друга поубивали? – типа пытаюсь шутить.
-- Да нет пока. Хотя реально как-то все сложно. Как у тебя? Что нового?
-- Да вес как обычно. Скучно мне здесь. – и это истинная правда, думаю я. – Тебя не хватает.
-- Мне тоже. Уже чуть-чуть осталось.
-- Да…
-- Извини, но тут мой босс, не терпится ему со мной что-то обсудить …
-- Да… Понимаю.
-- Ты, правда, извини, дела…
-- Да-да, у меня тоже. На созвоне?
-- Конечно, еще созвонимся. Пока.
-- Счастливо.
В трубке уже раздается пятый гудок, когда я отключаюсь. Вытягиваюсь в кресле поудобней, закуриваю и нажимаю кнопку селектора: « Кристина, принесите мне чашечку кофе и те важные документы.» Отключаюсь. Ответа тут и не требуется, поскольку она и так сделает все, что нужно. Вот теперь можно и поработать… Хорошо, что на свете есть друзья…

Я очень горжусь собой, что и меня есть друг. Такой, который поймет, не придаст, не обманет…

Опять набираю знакомый номер…
-- Алло.
-- Приветик. Как работа?
-- О, это ты! Нормально все, я сейчас на работе…
-- Работать лениво так… Кстати, как насчет ужина сегодня?
-- Да нет пока. Хотя реально все как-то сложно. Как у тебя? Что нового?
Молчу. А на другом конце уже раздаются знакомые слова…
-- Мне тоже. Уже чуть-чуть осталось.
Вешаю трубку. И где-то рядом слышу звук отключения магнитофона.

В колонках играет - Земфира


В изнеможении, ища покаянья,
Стоишь на коленях,
Застыл в изваянии.
Это мышц напряженье.
Это духоисканье.
Это дум омертвенье.
Страданье. Страданье.

А летящий снег кромсает кожу,
Колит, царапает, режет, режет.
Слова и поступки ломаю душу,
Бьют очень больно, душат, душат.
Усталость, упрямость и слабость ума
Убьют, разрушают, доводят до дна.
Безмыслие, чувства, туман, пустота
Лишат аппетита.
«Забыться б без сна!...»

Опустошенье тебя поглощает:
Все ищешь ответы,
Но сил не хватает…

1. Мир -- энергетически целостная единица, которая в свою очередь может делиться на множество более мелких частей, каждая из которых является "вещью-в-себе" и также представляет собой мир, идентичный по строению первому, и столь же целостный.
2. Каждая энергетическая частица так же имеет свойство делиться на неограниченное количество новых миров, по строению сходных с первым -- материнским.
3. Все миры, подобно фениксу, каждый миг сгорают, трансформируясь и рождая новые миры.
4. Все варианты прошлого, настоящего и будущего уже существуют. Единственный выбор, которым мы обладаем, -- выбор точки просмотра, т.е. точки бытия в данном случае.
5. Прамир, единый целостный и всеобъемлющий, начал делиться в тот миг, когда каждая часть осознала себя частью, а не целым.
6. Каждый, живущий в материальном мире, уже рождается с предназначением и целью, выбранными заранее перед рождением.
7. Существует возможность просмотра жизни как с начала к концу, так и с конца к началу, а также отдельно взятых фрагментов как прошлого, так и будущего в любом месте реальности.
8. Каждое взаимодействие людей -- взаимодействие энергетических частиц с целью создания новой вселенной.
9. Пересмотр необходим, чтобы вспомнить все это, чтобы вспомнить "начало".
10. Теоретически всех умирающих ждет возвращение в начало через смерть -- сгорание в огне изнутри.
11. Практически человек, проживая свою жизнь, забывает о том, что он -- часть целого и, обрастая чувством собственной важности, эгоизмом, материальными ценностями и привычками, становится неспособным вернуться обратно. (отмечу, что такая участь постигает единицы)
В этом люди подобны собственной коже -- частички эпителия стареют, отшелушиваются и отмирают, превращаясь в пыль.
12. Сон -- возможность вспомнить, кто мы и откуда пришли. Во сне человек может путешествовать в любую точку вселенной по средством взаимодействия с миром, становясь его частью и перенимая его всезнание. Это состояние я могу назвать прямым подключением или просто включением.
Если говорить о физике, возникает идея замкнутой цепи, когда через тебя пропускают сотни киловатт электроэнергии, которая ко всему прочему нагружена гигантским объемом информации.
13. Кастанеда был прав, говоря, что каждый из нас является светящимся осознающим яйцом, а орел раздает всем осознание, чтобы затем его поглотить. Вот только орел -- способ войти в материальный мир, собрать о нем информацию и вернуться обратно.
14. Сначала мы все понимали друг друга без слов, затем мы стали забывать и радоваться тому, что мы друг друга понимаем. Потом мы начали терять друг друга. Люди, поглощенные ЧВС, стали замыкаться в своем мире каждый, а мы горевали о потере, понимая, что скоро и наш черед грянет. А теперь мы все здесь и обратно вернуться пока не можем.

Блин, это пппппппппппппп............... какой-то.
Мир за два дня рухнул.
1. Моя мама признала факт существования моих отношений. (это радует)
2. Через 8 месяцев в моей семье ожидается прибавление, и я стану дважды сестрой. (я в шоке)
3. Отец пьет.
4. Родственники сходят с ума в прямом смысле слова.
5. Дядю убили из-за квартиры, и очередные родственники заняты дележкой.
6. Отец служил в КГБ и очень интересные Дела там творил.
7. Дед умер год назад. (почему-то мы только сейчас об этом узнали, хотя при размерах нашей семьи это не особо удивительно)
Все эти новости не то чтобы подкосили, но все же я не в своей тарелке.
Мммммммммммм........ не знаю, что еще добавить.

А я схожу с ума по-своему....

Итак. Наконец-то наступил январь. НГ позади, и я себя как-то попроще ощущаю.
Все прошло, как мне мне того и хотелось: в Подмосковье, тихо, спокойно, вместе с любимой девушкой. Второго числа в баню сходили. Было очень здорово!))))))))
Настроение потихоньку улучшается.

Последние несколько дней на связь регулярно Сережа выходит. Его одного, помимо родителей, я с НГ поздравила. Не знаю, чего он еще от меня хочет, вроде бы все уже сказано. Этот человек по-прежнему важен для меня. И я только сейчас (в последние несколько дней) осознала, почему. Он спас меня. Страшно самой себе признаваться, что он спас меня от самой же себя. Каламбур, блин.)))))) ((((( Но это так.
1. Он был первым после Первого.
2. Он спас меня от самоубийства.
3. Он открыл мне глаза на мир.
4. Он заставил меня думать по-настоящему.
5. Он многому меня научил.
6. Он показал мне меня.
7. Благодаря ему я поняла какой быть не хочу.
Я надеюсь, что у него все будет хорошо.

Еще на связь выходит Андрей. Забавный товарищ. Но, к сожалению, я прихожу к выводу, что просто общения ему становится мало. постараюсь растянуть момент объяснения подольше. Он хороший мужик, не хочется его расстраивать и заканчивать наше общение.

Димка Колокольчик объявился. очень рада была этого "подлеца" слышать. У него наконец-то все наладилось.

Зачем обо всем об этом писать в инет-дневнике? Я не знаю. Это моя жизнь. Следующая тема будет интересней.

Интересно все получается: прошло 5 лет, а я все там же. Примерно тот же образ жизни, похожие отношения, ну и образ мыслей особо не поменялся.
Я опять подвожу итоги, правда в чуть более глобальном смысле.
1. Недавно вспомнила, что когда-то носила другую фамилию, ну и отчество соответственно. Федорова Мария Алексеевна. В той семье были определенные традиции по получению имен новорожденными, и я не стала исключением, получив самое типичное семейное имя. Так звали и мою бабку, и мою тетку, и еще кого-то.... Ну и вот: память, о том что мой отец является мне отчимом, а вот осознание того, что меня когда-то звали по-другому, пришло только. Я являюсь сторонником идеи об имени, определяющем путь человека. соответственно путь мой был измене в детстве, и, если верить семейной легенде, изменила его я сама. когда мама решила познакомить меня с будущим папой, я, четырехлетняя, заявила,что он останется сегодня у нас и будет с ней спать...
2. Две попытки самоубийства. Раньше я об этом и не вспоминала. А тут опять-таки осознала... Оба раза меня останавливали. Последний раз меня поймали и сняли четко в миг прыжка... (Причины в обоих случаях были схожими)
3. Одна пожилая женщина мне предсказала, что я доживу до 89 лет. Все предсказания, сделанные для моей подруги, сбылись...
И как это понимать? Вот мы все барахтаемся, барахтаемся, а результат один -- больше, чем отпущено, не получишь.
"Ходишь в школу, ходишь... А потом "бац", и вторая смена..."
Или же это люди настолько глупы и блуждают в 3 соснах не в состоянии отличить миф о реальности?
Как ни странно, я не считаю себя не лучше и не хуже остальных. Точнее понимаю, что это так, а хотелось бы большего...
Бессмысленно прожечь свою жизнь, став еще одной крупинкой в гигантской машине вселенной?
М-да... Мне становится себя жалко. Ну а кто в сущности мечтает быть мусором на всемирной свалке? Мусором, от которого ничего не зависит.....

В колонках играет - Янни.
Настроение сейчас - паршивое.

Так все иногда забавно получается.
В некоторой степени данное сообщение можно назвать комментарием к выше написанному.
Я как всегда "в приподнятом духе". (Теряю квалификацию -- одна бутылка пива сделала свое дело)
Уже наступило 20 декабря, и я занимаюсь подведением итогов:
1. Очередной год прошел абсолютно бездарно.
2. Я познакомилась с культурами разных стран и народов мира.
3. Возможно, я стала чуточку умней.))))))))
4. Взаимоотношения в семье постепенно налаживаются.
(Уже немного сложно писать -- отвыкла))))))) )
5. Я борюсь с самообманом, что сделать тяжелее всего.
6. Я плюнула на любимую работу и отличную страну ради призрачной идеи.
7. Я удачно защитилась и получила диплом специалиста.
8. Я нашла новую работу, и существует надежда, что у меня все получится.
9. Я была влюблена, люблю, и, видимо, еще долго буду оставаться в этом состоянии.))))))
10. Я изучаю Таро, и это у меня неплохо получается.
11. Я научилась в 80% из 100% скрывать свои эмоции. (Блин, это великое для меня достижение)
12. Самый светлый, добрый и замечательный человечек рядом со мной. (Не знаю, что удостоило меня этой чести, но это безумно радует)
13. Я почти научилась стирать личную историю.
14. В моей коллекции прибавилось хорошей музыки.
15. Список моих друзей стал значительно меньше, но в нем остались только настоящие.
16. Как всегда, некоторая часть года прошла в разгуле, и я очередной раз убедилась, насколько мне это не интересно.
17. Я почувствовала себя главой маленькой семьи -- человеком, который в первую очередь должен думать и заботиться об окружающих. (Это было приятно, хотелось бы повторить опыт, т.е. уже действительно я думаю о создании семьи. Самой не верится, что я это пишу -- в силу моей ветрености, но это так.)
18. Мне хоть немного стало понятно, чего я хочу в этой жизни.
Интересно: сегодня возник вопрос насчет ножей. Я сказала, что, если ножи беспонтовые, то их лучше выкинуть и купить новые. Идея в том, что мы все копим, копим, на что-то надеемся, что-то пытаемся, но лично я не хочу, оглянувшись назад, пожалеть об упущенных возможностях. Господин Карлос Кастанеда предлагает идти путем воина и проживать каждый день как последний. И вот в чем вопрос: если это твой последний день, неужели ты сделаешь выбор в сторону паршивых ножей? Смешно конечно, но просто эта идея относится ко всему, что мы делаем, и глупо ей пренебрегать.
Моя мечта: мне бы очень хотелось иметь спутника жизни так, что бы я приходила домой, а меня там ждали. Мне бы хотелось все делать вместе: например, готовить ужин и в это время обсуждать события дня, потом смотреть какой-нибудь хороший фильм, возможно, читать вслух (считаю, что это здорово) интересную книгу. Пусть иногда приходят гости, которых мы будем рады видеть. В выходные можно куда-нибудь выбираться: погулять или пойти в театр или кино. Наверное, все это глупо и смешно и никогда не сбудется, но я же могу помечтать...)))))))))))
Чувствую себя глупо...
Зачем я все это пишу... Сейчас можно быть честной окончательно, есть возможность выговориться...
Мне нужно жить за двоих, потому что один уже умер. И я не могу его подвести.
Бред.
Нет смысла и идей на данный момент. И ни фига из задуманного не получается. Но все когда-нибудь случится -- нужно только подождать. А это единственное, что я умею делать хорошо.
А, если окружающие меня люди будут счастливы, я откажусь от своих идей. Если хоть кто-то, то пусть лучше он, чем никто.

Перечитала выше написанное -- действительно бред: мысль моя настолько обширна, что слова не захватывают и десятой доли написанного.
Вот так всегда: слова, слова, нагромождения слов...
Хочется настоящего.

Он бредит и харкает кровью,
Пациент сорвался с катушек. --
Так часто боль зовут любовью,
Так умирают трепетные души.

Пуста, безлика тишина.
Отчаянье и вера. Ожиданье.
Субботний вечер... Ночь... Зима...
Прощенье. Глупости. Прощанье.

Так разлагает сердце мозг,
Зеленый змей замедлит паденье.
Пускай мое тело сгниет --
С ним расстаюсь без сожаленья.

Но нет, еще рано -- дышу
И задыхаюсь. Еле-еле...
Я тороплюсь, но я живу
И жду любви на самом деле.

Когда же все же я умру
И имя начертаю кровью:
"Все было не зря!" -- возражу
Вам, наблюдатель. На здоровье!

Он бредил и харкал кровью --
Пациент сорвался с катушек.
Боль часто путают с любовью.
Она же души душит.

Сегодня нашла в инете любимую песню. Ее исполняет группа Рондо. Русь называется.
Странно, мне было всего 7, когда я впервые ее услышала. И уже тогда меня это трогала.
Я тут все выходные гуляла с младшим братом в центре. мы сходили в музей изобразительных искусств им. Пушкина, были на Красной Площади и т.п.
И я рассказывала ему всякие истории об истории города. Патриотично очень рассказывала.
Раньше мне казалось, что я все-таки космополит. Но только сейчас я понимаю, насколько для меня мой город важен. Я часто вспоминаю слова Мягкова: "Суета, давка, очередь... Все спешат, куда-то торопятся... Но все-таки это мой город. Я люблю этот город."
Так же наверное и я.
А еще я сегодня очередной раз сделала психологическую матрицу. Мне раньше ее делали другие люди. А тут даже приложение на одном сайте появилось, что-то типа игры.)))))))) А результат все тот же.
Смысл этой штуки в том, что на основании имени и даты рождения делаются построения, а выводом является полная характеристика человека по его личностным качествам, умениям и, так сказать, дарованиям.
Ну так вот, меня преследуют 777. Мне уже давно все говорят, что я очень везучая, Lickygirl.))))))))
И все мои мечты и планы всегда сбываются...
Может быть, потому что я в это верю, не знаю...
Но раньше свое будущее я связывала с заграницей (более теплый климат, значительно более приветливые люди), а сейчас пришло понимание, что я всегда буду возвращаться в Этот Город.

А еще я знаю, что в отличие от некоторых, у меня все получится, потому что я в это действительно Верю, и я не остановлюсь.............................................

Итак, сегодня уже наступило 7 декабря.
На замечательные выводы я натыкаюсь в конце года:
1. Своим домочадцам я только мешаю.
2. Я не представляю, как заставить свою семью поверить в то, что я чего-то стою.
3. Самый важный для меня человек относится ко мне как к другу, не более. (Любовью здесь и не пахнет)
Немного грустно конечно, но, думаю, это можно пережить.
Интересно, неужели я являюсь настолько эгоистичной персоной, что все они видят во мне только монстра...
Будем работать.
4. Мне не доверяют.
Хотя, я не помню ни одного человека, которого бы я подставила или подвела. Даже если что-то идет не так, я стараюсь как можно больше сглаживать такие ситуации.
Один раз моя подруга сказала мне, что за 26 лет не встретила ни одного человека, который бы ее не подвел. Я была первой, хотя случаев реально много представлялось. Приятно такие вещи слышать.
Я не горжусь этим. Этому меня учили с детства. Это правильно.
Сейчас уже месяц висну в инете -- смотрю мультик Наруто. Я только позавчера поняла, почему он мне так нравится. Там этот парень делает все то, чему меня учили, и что я всегда считала своим долгом: он помогает своим близким и защищает их.
Глупо, ведь сейчас нет никакой войны и прочих бедствий, а помощь уже давно для многих перешла в разряд слабости и жалости. Есть конечно и кое-что еще, но мы же все сильные и самовлюбленные сволочи. Так что мои принципы вышли из моды. Ха-ха-ха...)))))
Проклятый романтизм! Боюсь от этой черты мне уже не отделаться.
Будем работать.

"Мой маленький, милый друг...
Сопротивляясь ветрам и волнам,
Когда весло и парус покорны,
В твои края веду свой бриг.

Мой маленький, милый ангел!
Не жди же лживых обетов,
Не жди же мыслей раздетых, --
Я отдаюсь во власть твоих нег.

Моя прекрасная принцесса...
Я покидаю бренный мир:
Сломав все кубки и десятки лир,
Уже спешу на сумрачную мессу.

Мой маленький, хрупкий мир,
С тобой сегодня я прощаюсь --
Из мрака к солнцу возвращаясь..."
Возможно ль это: роза и сатир?

Мне кажется, что я начинаю сходить с ума.
Все как всегда......
У меня начался очередной приступ депрессии. Беспричинная печаль, резкие перепады настроения, постоянные самообвинения, скрытность, истерический смех... отсутствие желания жить.
Мои сны сводят меня с ума. Они настолько реальны и обыденны, действия в них негативны. И мне сложно отличить их от реальности.Я иногда думаю о событиях и не могу вспомнить, снилось это мне или реально происходило.
Я постоянно думаю о прошлом. Мне жаль. Я испытываю чувство вины за случившееся, хотя и понимаю, что сделать реально ничего не могла.

Бегу...
Летит под кедами земля...
А черти мажут, пули свищут --
Убегу.
Цветочек краденый из алого огня,
И дырка в небе.......

Люблю я жар холодных числ...
Иуда на суку повис...
За раем рай, за богом бог,
А волк козленка уволок.
А. Непомнящий. (Автостопная2)

Мне было 16, когда я услышала впервые. И мир для меня только открывался. А теперь многих из этих людей нет в живых. Я прекрасно понимаю, что ни я первая, ни я последняя, кто переживает потерю близких людей. Но с каждым годом их уходит все больше и больше.
Сейчас я засыпаю с мыслью о непросыпании.
Сегодня я часа 3 бесцельно бродила по улицам. Нужно было просто куда-то идти, конечный пункт значения не имел.
Я не знаю........
Хочется курить. Выкурила сегодня сигарет 10. Я бросаю.
Я просто смотрю в окно, пытаясь заглянуть в чужие окна и почувствовать, что они там чувствуют.
По большому счету все хорошо. Внешне ничего не изменилось. Изменилось внутреннее состояние.
Истерика........

На моих похоронах будут пить вино.
Некто в сером будет знать, что все хорошо.
А. Непомнящий. (Ветхозаветная)

Часть первая случилась много лет назад. Вино было вкусное.
Часть вторая ожидается.
Зачем об этом писать? Что бы пожалели? Нет. Не думаю. Меня уже достаточно в этой жизни жалели. Я перестаю верить в искренность людскую. Все, что кто-либо пытается озвучить, либо пропахло жалостью, либо себялюбием, иногда похотью, но даже она сейчас является редкостью.

То змейкой, свернувшись клубком,
У самого сердца колдует,
То целые дни голубком
На белом окошке воркует,

То в инее ярком блеснет,
Почудится в дреме левкоя...
Но верно и тайно ведет
От радости и от покоя.

Умеет так сладко рыдать
В молитве тоскующей скрипки,
И страшно ее угадать
В еще незнакомой улыбке.

Анна Ахматова назвала это стихотворение Любовь. Но Любовь и Смерть -- не одно ли это и то же?

Я, т.к. сижу без работы, занимаюсь сейчас съемками в массовках.
Очень оригинальных людей там можно встретить.
Сегодня вот были "Голые приколы". Значит снимали нас в торговом центре "квадратный метр". Я в паре с еще одной девчонкой должны были выбирать кухню. А там вдруг объявлялась полуголая барышня, которая на этой кухне что-то готовила. Реально все забавно получилось. А еще, когда мы пришли, поскольку в основном снимали типа семейные пары, нам тоже предложили сыграть пару, лесбийскую, с эффектным поцелуем в конце. Кстати, против никто не был. Но от этого варианта почему-то отказались.))))))))
Режиссер порадовал похвалами в наш адрес, сказав, что у нас прекрасная реакция, работаем очень натурально.)))))
М-да.....
Заняло это все по времени 2,5 часа (встреча+поход до назначенного места+ожидание съемок+съемки).
Столь забавное развлечение стоит 150р. Точнее ваше потраченное время столько стоит, потому что за это еще и деньги платят.)))))
Завтра планирую поучаствовать в "Час суда. Дела семейные". Отчет отпишу вечером.

О людях... В предыдущий раз я участвовала в съемках минуты славы. Я узнала, что оказываются на поприще актеров массовых сцен встают целые семейные подряды в лице бабушек, дедушек, мам, пап и внуков.
А еще существуют люди, которые хотят за счет этого прославиться.)))
Конкуренция зашкаливает в общем. Так что и мне здесь придется нелегко.)))

Сегодня впервые за долгое время опять немного набралась.......
Интересно, какие реакции мое тело выдало.....
Оно соскучилось!
Столь знакомое пошатывание. Отличный бит бьет в ухо (музон в плейере подобран превосходный).
Я сегодня утром статейку прочла, судя по ней я -- алкоголик в начальной стадии. Верить в это не хочется. Но видимо нужно.
Раньше как просто все было. Напился,забылся, начал следующий день с нового листа.
А что изменилось. Прежде всего я. И мне этого уже недостаточно.
Вот она склонность к психоанализу и вечные эксперименты на психике.))))))))))
В 18 лет меня абсолютно не мучило похмелье. А сейчас оно сопровождает меня очень активно -- стоит только выпить. И дело не в том, что головушка болит, отнюдь, а вот состояние внутреннее наиотвратнейшее.
Состояние вечного одиночества.
И ничто и никто не решает эту проблему.

Сегодня состоялось интересное событие.
Пошла я , значит , на курсы английского к мормонам......
И ..... что вы думаете. мало того, что занятия, конечно же, прошли успешно, я там пообщалась с интересными людьми, так еще с одним познакомилась. Так же мы попили пивка, ознакомились с архитектурой московского центра..... Он мне показал такое здание, я сколько в Москве живу ни разу его не видела, хотя красотища необыкновенная......
Интересно, что со мной часто случаются такие приключения: случайное знакомство и распитие спиртных напитков с интересными людьми.)))))))
Сплошной позитиффффффффф!!!!!!!!!!!!!!!!

Черт, я почему-то думала, что дневник заблокирован, потому так долго и не писала.
А было о чем...

Вот, например, прошлые выходные: эксперимент с DXM. Мне понравилось. Я наконец до конца поняла, что такое восприятие второго внимания. Случаются иногда такие моменты, когда мы понимаем все без слов. А тут ты просто зришь в корень в прямом смысле этих слов. Достаточно просто посмотреть на предмет, человека, действие, неважно, и сразу улавливаешь суть происходящего.
А все от того, что наше тело знает о нас самих намного больше, чем мы сами о себе сознаем. взять даже эмоции... Все они описываются нашей мимикой, хотим мы того или нет. И скрыть это практически Невозможно.
А тут внутренний голос работает как бы за нас. Он нам говорит, что есть то, а что есть это. И все действительно работает.
Интересно, что шалфей дает более точный опыт восприятия, но эффект от него крайне кратковременный, а вот DXM дает длительный, но смазанный эффект.))))))))))

Ну и при чем тут английский? Да просто не каждый осмелится пойти с незнакомым человеком пить пиво без каких бы то ни было намерений и планов, просто на основании того, что этот незнакомец старого друга напомнил.
А именно такое общение, с незнакомыми людьми в незнакомой обстановке. когда можно даже имени своего не называть, и дает полную открытость собеседников. В такой ситуации тебе нечего скрывать, поскольку данного человека ты видишь скорее всего единственный раз в жизни...
И очень интересно становится, если вы сможете понять друг друга и прочувствовать.

Сегодня начала восстанавливать одну традицию. Мы пили пиво с дилерами после работы около супермаркета.
Так очень часто бывало в Москве, а в Ереване это вообще неприемлемо.
И даже пословица есть: не лезь в чужой монастырь со своим уставом.
Но дело в том, что человек с годами все больше обрастает привычками. Это как курить одну и ту же марку сигарет -- от других уже может начаться кашель. Так и сейчас, живя в другой стране, бок о бок с людьми, обладающими абсолютно непохожим менталитетом, тоска по Родине навивает поступки и действия, свойственные мне в привычной среде обитания, то бишь в Москве.
Не считаю, что это очень плохо. Это лишь говорит о полной предсказуемости человеческих существ, а значит и об их уязвимости.
И тут существует интересный механизм социальной защиты: если большая часть общей массы человеческого сообщества обрастает идентичными привычками, то люди сговариваются называть это традициями. А дальше в ход вступают устои, говорящие всем и каждому, что традиции -- это очень хорошо. Ведь именно поэтому мы и считаемся одной группой, нацией (кем угодно), что мы друг на друга похожи, и одной из централизующих черт являются наши традиции. А кто их не соблюдает, является в некотором роде отступником и достоин изгнания (меры наказания зависят от окружающей среды). И все наши привычки, столь нами любимые, признак нашего комфорта, обретают уже социальную защиту.
Смешно.
Мне всегда импонировало убеждение известных модельеров, что человек должен не следовать моде, а создавать ее. По опыту жизни в Ереване могу сказать, что данное заявление верно абсолютно на 200% из 100 возможных. Достаточно было просто понаблюдать за реакцией и как следствием изменением поведения армянами на очередные русские выкрутасы. Стоит начать русским ходить в какой-нибудь клуб, и он тут же становиться популярным. Стоит начать пить к примеру самбуку, и через неделю все бары города начинают именно по самбуке делать недельные выручки, которые выходят за рамки прежних годовых по данному напитку.
Но как же это скучно. Хотя можно ощутить себя реальной звездой, когда, идя по улице, ты постоянно ловишь восхищенные взгляды прохожих, а твоими фотографиями с вечеринок пестрят различные модные журналы. Но скрыться просто невозможно.
Никакой личной жизни.
И вот, возвращаясь к теме традиций, я задаюсь вопросом: Что же все-таки лучше -- жить однообразной традиционной жизнью или быть яркой пестрящей личностью, которая личной жизнью как таковой и не обладает?
Я ответа на этот вопрос пока не нашла. Хотя, пожалуй, мне свойственен второй вариант. Но каждый сам выбирает...

Итак...
Вчера днем я возвращалась домой. Благоухание цветов завораживало тысячей ароматов... Погода стояла очень теплая. Начало золотой осени... Мое самое, самое любимое время года. Когда ты идешь по улице, и очень тепло, но это не перерастает в жару. А гигантские южные тополя своей кроной защищают от солнца. И медленно, медленно, медленно кружатся те редкие листья, что успели уже пожелтеть.
Моя подруга позвонила мне сегодня и попросила вернуться домой -- ей плохо очень было.
А Машка, вторая моя подруга, заболела. Ей тут сделали операцию. 200мл гноя откачали (абсцесс).
Еще одна моя подруга собирается делать операцию -- у нее полип.
А мне, говорят врачи, гланды вырезать надо.
Интересно, как люди вообще додумались, продлять себе жизнь при помощи различных вырезаний, отчленений и замен?
И что самое необычное, все социологические процессы в обществе проходят примерно на тех же основах. Даже если вдуматься в понятия легитимности власти и демократии.
Даже пару веков назад миром правили монархи, на священность и всеправедность которых никто не рисковал покуситься. А что сейчас? Человек неудобен? Давайте заменим... Потом следующим, следующим и следующим... Но что меняется? Становится ли от этого лучше?
Когда человек ложится под нож хирурга, это хотя бы как-то оправдано спасением жизни пациента. А мировой опыт показывает, что смена власти является фикцией по большому счету. Эта процедура изначально существовала для постоянного оздоровления тела государства. А сейчас даже значительно удобней сидеть в теньке и менять правителей как кукол-марионеток, подгоняя каждую новую фигуру под свои нужды и потребности.
Все в этом мире взаимозаменяемо.
Вспомнился один отличный фильм Repo!Genetic opera. Будущее, 2056 год, и мир помешан на пластических операциях. Фактически миром и правят хирурги. Люди зарабатывают на продаже своих органов. Люди тратят последнее на покупку новых частей тела. А нерасплатившихся ждет поистине ужасная участь. Каждую ночь на охоту выходит Repo, господин, который за долги лишает людей жизни, а потом отправляет оставшиеся части тела на перепродажу...
Но так ли далек современный мир от столь фантастичного будущего. В моральном плане, мне кажется, нет.
И мне не хочется в этом участвовать.
А что на самом деле? Я вот решила завтра пойти и уволиться. Один винтик выпадет из огромного механизма игорного бизнеса. И тут одно из двух: либо меня уволят, быстро найдя замену, что только подтвердит вышеозначенную теорию; либо предложат повышение, чтобы меня удержать -- расширят функции шестеренки, чтобы она забыла о своей ничтожности и не мешала слаженной работе всего механизма. Ведь не всегда нужные запчасти находятся под рукой. Если сломалась какая-то деталь дорогущей иномарке, иногда приходится ждать месяцами, пока запчасть доставят из заграницы. Так и в данной ситуации получится.
И выпасть из замкнутого круга не получается. Либо ты -- шестеренка там, либо винтик покрупней здесь. Можно конечно собрать мешок еды и в леса податься..... Но надолго ли тебя хватит?

Если честно, страшно как-то. Кризис и все такое. Работы, по заверению моих друзей нет. Но! Если тебя что-то не устраивает измени это что-то. И я хочу выбирать и менять сама. Это мой выбор.

Что-то я давненько не писала.
Выходные прошли бодро.

Тут забавная история приключилась... Решила я сесть на больничный. Пошла я ко врачу и говорю: "Доктор, мне плохо..." А мы с подружкой все утро сочиняли, подо что я косить буду. И... мне армяночка отвечает: "Да у вас гной на правой стенке висит. Вам вообще операция нужна. Уже в который раз фолликулярная ангина..." Ну что тут кажешь. Ангина так ангина. Вот и сижу дома. Красота...
Я уже и не помню, когда в последний раз наслаждалась полным ничего неделанием...

Тут познакомилась с интересным персонажем субботним вечером в одном из ереванских клубов... Рок-музыкант. Он заратустрианец по вероисповеданию; знаком с трудами господина Кастанеды. Очень интересное общение. У нас много общего. Сегодня ходили суши есть. Он их пробовал впервые.
Это интересное ощущение когда учишь людей чему-то новому. Особенно когда они это в-принципе всегда отрицали. А тут ты уговариваешь человека попробовать, да в добавок ко всему ему это начинает нравиться.
Разговор шел о религии, политике, чудесах, странах и континентах. Было действительно интересно. Товарищ учил меня говорить на фарси, а я его -- по-русски.

Тут меня несколько дней депрессия мучила: работа надоела, хотелось уволиться. По здравом размышлении решила этого пока не делать, а съездить в отпуск сначала.
Проблемы начали потихоньку решаться, в ключе, в котором мне того хотелось.
Наконец-то хоть как-то расширяется круг общения. Эта идея была в последнее время очень актуальна.
Все хорошо.

Существует идея о том, что смерть нужно воспринимать как советчика во всех делах. Каждый поступок должен стать "последним" в жизни потому, как будущее предугадать нам не суждено.
К чему я об этом?
Сентябрь -- злой для меня месяц. Несмотря на то, что я обожаю золотую осень, золото это всегда было для меня саваном погребальным.
Сегодня наступило 12.09. А 13.09 и 19.09 -- две даты, которые заставляют меня жалеть обо всем на сете. и уже миллион раз был сделан перепросмотр этих событий (еще до того, как я узнала, что это перепросмотром называется). И, если во втором случае я не могу себе простить свою бесчувственность и эгоизм, то в первом все могло бы быть и по-другому. Человек мог бы жить и жить уже пять лет как, останься я тогда рядом.
И я прекрасно понимаю, что причина была не только во мне. Есть осознание той части вины, которая была присуща. и с этим осознанием тяжело жить, как ни крути.
а сегодня я смотрела фильм, в котором девушка умерла от рака. Так жалко ее стало. Молодой она была.
Я на данный момент не готова принять на себя ответственность. Хотя конечно она есть всегда.
Я окончательно перестала бояться смерти. Воспринимаю ее как неизбежность и логическое завершение такой игры, как жизнь. Но вот неизвестность все еще пугает меня. Я реально не понимаю, что готовит мне каждый следующий новый день.
Блажены нищие духом, ибо счастливы они постоянно...
А я?...
Все порожденные мною же сомнения не дают мне покоя...

сТРАННО ВСЕ ПОЛУЧАЕТСЯ...
тУТ НАМЕДНИ В КЛУБЕ БЫЛИ. кАКОЙ-ТО БЫДЛАН ОКАТИЛ МОЮ ПОДРУГУ СПИРТНЫМ... м-ДА... тОШНИТ ОТ ПОДОБНЫХ ДЕРЕВЕНЩИН. хОТЬ БЫ КАКОЙ ФЕЙСКОНТРОЛЬ ВВЕЛИ...

оТРАБОТАЛА 20 ЧАСОВ 7.09. пРЕДЫДУЩИЙ МОЙ РЕКОРД 17 ЧАСОВ. еСЛИ ЧЕСТНО, ПРОСТО САМОЙ ПРИЯТНО.
нАВЕРНОЕ, Я -- КАРЬЕРИСТКА.

оЧЕНЬ ИНТЕРЕСНЫЕ КНИГИ НАВОДЯТ НА ОЧЕНЬ НЕОБЫЧНЫЕ МЫСЛИ...

сЕГОДНЯ СМОТРЕЛИ ВИДЕОЗАПИСИ, СДЕЛАННЫЕ В дУШАНБЕ. эТО СЛУЧИЛОСЬ ПОЛГОДА НАЗАД. а ЧЕЛОВЕК С ЭКРАНА СОВСЕМ ДРУГОЙ СМОТРИТ. и КАК ЭТО ОБЪЯСНИТЬ ДРУГИМ. я СЕБЯ НЕ УЗНАЮ. дАЖЕ ФИЗИЧЕСКОЙ ОБОЛОЧКИ СВОЕЙ НЕ УЗНАЮ. хОТЯ, КАЗАЛОСЬ БЫ, ЧТО ИЗМЕНИЛОСЬ?...

мЫ ПЬЕМ! пЬЕМ МНОГО. вОДКА И пИВО. нЕНАВИЖУ СЕНТЯБРЬ. я ВСЕГДА СТРАДАЮТ В ЭТОТ МЕСЯЦ. хОТЯ МНЕ КАЖЕТСЯ ИНОГДА, ЧТО Я САМА СЕБЕ ЭТИ СТРАДАНИЯ ПРИДУМАЛА...

я ОКОНЧАТЕЛЬНО СОШЛА С УМА.... лЯ-лЯ-лЯ-лЯ-лЯ-лЯ..... кАКАЯ ДОСАДА.)))))))))))))

В полнолунье взирая на звезды,
Очень хочется волком повыть.
Ясна безмятежность тревоги.
И сказке наверно не быть.
Вы, прошедшие годы мои,
Столько боли и счастья продали…
Что сейчас нестерпимо в крови,
То сковало мне душу из стали.
Эти карие очи, смурной силуэт –
Просыпаюсь от взгляда ночами –
Ты живешь в моем сердце, портрет,
И глаголешь своими устами.
Что ты хочешь? Возьми! Уберись!
Я устала. Сомкнулися веки.
Мне ответят: «Да Вы набрались!»
Я усну. Дело только в билете.

...давно покинувшим людям...

Вспомнила еще пару вариантов прозвищ... Masha_One и Машала (последнее в переводе с восточных языков -- фарси, хинди и т.д. -- значит: все будет хорошо, очень хороший человек применительно к персоне.

Сегодня потусила чуть-чуть. Вечер начался в американском посольстве. Потом разброд и шатание по клубам. а под утро встретилась со старым другом. очень приятно было за жизнь поболтать.
Сейчас зреет один грандиозный проект. Открытие намечено на 1 марта 2010. Если не получится, соберу манатки и уеду в Москву.

Скучно.
Хочется новых ощущений.

Безумно не хватает общения.
1.09 мы отмечали новоселье друга. Знатно напились. Так там один парень (русский армянин) толкал речи о том, что когда все уехали, в т.ч.и я, в декабре прошлого года, его тоска зеленая заела, потому что общаться было Вообще Не С Кем!
Как я его в данный момент понимаю.
Круг общения реально очень узок. А расширять его вообще не хочется, не кем расширять.

Скучаю по Родине.

Странный город...
Расстаться с ним ты не способен.
Странный город --
Живет в тебе он,
А не ты в нем.
Странный город.
Его печаль понять ты смог...
Такая странная Москва,
В котором ты так одинок.

Мне на работе дали новое прозвище. Ёжик. Придумал один из игроков стадпокера. матерый тип. И теперь они все меня так называют. Причем армяне произносят это слово немного своеобразно: их "ё" -- это что-то среднее между русским "ё" и "е", ближе к "е" наверное.
Забавное прозвище.
Сколько их у меня уже было...
1. матильда
2. шефф
3. терминатор
4. боксер
5. бэтмен
6. махито
7. учительница младших классов
8. бабуля
9. теперь ёжик.))))
Я думаю, что еще было много и таких, о которых я не знаю.
Вообще это свойственно человеку: искать ассоциации и давать сходные названия.
Лично я часто ассоциирую людей с животными.
Себя, кстати, почему-то часто ассоциирую с забавным мультяшным енотом (их мультипликаторы обычно рисуют в полосатых черно-белых свитерах).
Ах, да...
10. лягушка-путешественница
11. ВМВП (вечно молодой, вечно пьяный)

В умах людей бытует такое мнение, что имя накладывает на человека сильный отпечаток и оставляет серьезный след в его жизни. Я с этим полностью согласна. Но, на мой взгляд, дело здесь не столько в имени, сколько в том энергетическом заряде, которой оно (имя) несет. И именно этот заряд получает маленький человечек при рождении, обретая имя. И невозможно кардинально поменять судьбу, просто сменив имя в паспорте.
Ну а прозвища... Думаю, здесь работает примерно тот же механизм. Только энергетические заряды на порядок слабее. Да и человек. чем старше он становится, меньше поддается влиянию данных флюидов.
И если учитывать эту концепцию то... что можно сказать обо мне. Ничего хорошего, на мой взгляд.
Все свидетельствует об агрессивности и безбашенности.
Откуда оно во мне взялось?
В моей модели поведения сквозит постоянное недовольство чем-то, как будто весь мир мне что-то должен.
А вот тут я прихожу к главному выводу. Мой самый страшный порок не эгоизм, а гордыня. И я это сверхчувственно на данный момент осознаю. Аж тошнит от самой себя. А изменить свою модель поведения кажется мне практически невозможным. Тут дело даже не в том, что мне это нравится. Тело само действует на автопилоте, выполняя команды мозга, запускающие определенные комбинации движений, стереотипы поведения и т.д. , которые складывались годами.
Но мое сознание изменилось, изменилось уже потому, что я все это понимаю. И мир начал рушиться...

Ежик. Интересно, что сулит мне новое имя...