Ностальгия по бывшему парню - не показатель того, что он был необычайно классным.
Просто нынешний в чём-то разочаровывает.
Вот и оглядываешься на прошлое как на дымку чего-то идеально-сказочного...

Как приятно иногда встретить бывшего и почувствовать...
ничего.
перед тобой какой-то циник и зануда, абсолютно ничем не привлекательный. а его попытки пошутить или подколоть как-то тебя и твоего парня не котируются как нечто, вообще достойное внимание.

нет, я не говорю сейчас о собственном высокомерии. это просто отсутствие интереса.

боже, как можно было убиваться по нему 3 года назад, заливая слезами всё, что попадалась: плечо подруги, мамы, кафель в ванной и клавиатуру компьютера, набирая очередной сопливый пост?

боже, какие это глупости.
насколько же это того не стоило.

как хорошо, что ниша любых ушедших отношений однажды покрывается пылью до такой степени, что копаться в ней и тем более вытаксивать выцветшие воспоминания на свет как-то нет желания. пыльно ведь, да и смысла нет: жизнь-то ярче.
чего и вам желаю.
не размазывайте по щекам слёзы, девчат, всё пройдёт. чем дальше, тем больше пыли. тем меньше цвета. тем лучше ваша жизнь без людей, которые когда-то вас бросили, и тем больше она заполняется людьми, которым вы по-настоящему важны.

А вчера мне уже второй по счёту молодой человек за этот едва успевший начаться год предложил руку и сердце, и даже обещал подождать, если я ещё не готова.
Первый - это М., конечно же.
А второй - хороший знакомый, можно сказать. По его словам, я почти идеал.

Только вот М. меня знает в разы лучше. Со всеми моими выкрутасами и срывами и истериками и .
И когда М. говорит мне: "Ты - мой идеал", я верю ему больше.

Только я не понимаю, что мне нужно. Чего я хочу. Кого.
Сейчас снова наткнулась на фото бывшего вконтакте. А внизу комментарий знакомой девочки: "Каждый день его вижу у себя дома, особенно мне нравится, когда он танцует". Хотелось написать что-то вроде: "хаха". Но рука не поднялась. Зачем врать себе, не правда ли? Ни черта ведь в этом смешного.

У нас с бывшим внеплановое соревнование в том, кто из нас счастливее через полтора года после расставания.

Мерзковато, признаюсь я вам

Это то, чего следовало ожидать: старые раны лишь тогда не приносят хлопот, когда превращаются в полностью зажившие шрамы.
А здесь всё ещё корка. Спустя больше, чем год.
.
Мне стало особенно сложно говорить о нём и том, что было между нами (словно бы в прошлой жизни), как будто поперёк горла стоит что-то острое, вроде косточки от рыбы, и от каждого слова она ходит туда-сюда, вниз-вверх, больно царапая изнутри, а потом снова возвращаясь на прежнее место.
Я пытаюсь приготовить себе обед и тарелка падает из рук-они дрожат; хочется выплакать его, но слёз нет, они все остались там, в прошлом году и прошлой осени, с её грязными лужами и серым небом, и у меня получаются странные всхлипы в пустоту, сухие и бесконечно отчаянные.
Падаю куда-то вниз .

Наш общий с М. друг рассказывает мне как он мечтает с зарплаты завтра купить рубашку от Lacoste, а я как-то не в тему начинаю о том, что остываю к своему мужчине как чайник который не кипятили целый день, с каждой секундой тепла всё меньше.
Моя новая соседка-блондинка заходит ко мне, просит дать на время фен и на вопрос "зачем, волосы же сухие?" отвечает "Сушу одежду, так быстрее, опаздываю на свидание". И вся такая воздушная, тоненькая и невесомая, как соломинка, летит на свидание. Завидую. Хочу так же. Чтобы окрыляло.
Друг приподнимается со стула.
-Ну что, пошли к М.?
-Пошли.
Мы приходим к нему, привычка поцеловать в губы при встрече-и мне почему-то ничего больше от него не хочется. Нам чего-то не хватает в отношениях. Наверное это что-то - я. Я как будто не с ним, а где-то далеко.
Мы сидим у него в комнате, он лежит, я растянулась на подоконнике, друг завис у компьютера, просматривая модные сайты.
-Я пришёл в фотоателье, сижу, а девушка-фотограф, хорошенькая такая, кстати... - подмигивает и многозначительно смотрит на меня. "Очень кстати, конечно", -думаю я. - Так вот, она смотрит в объектив и спрашивает: а почему вы такой грустный? Почему не улыбнётесь хотя бы чуть-чуть? А я отвечаю: а что мне улыбаться, моя девушка меня не любит.
Я улыбаюсь, вернее, не я, а моё самолюбие. Я же сама ничего не могу с этим поделать. Пока это как игра:
-Ты меня любишь?
-Нет
Но скоро он наверное обо всём догадается. Почувствует мою пустоту.
Мне так больно от этого.
Я никогда не прекращала любить первой
это отвратительно
невыразимо неприятно
во что верить, если не в себя.

Настроение сейчас - чего-то здесь не хватает...

С каждым днём твоя девочка дальше и дальше,
Ты почти позабыл её запах, голос и смех.
Всем теперь говоришь, что совсем не приемлешь фальши,
Пусть и лжёшь себе сам - тебе ли не знать это лучше всех.

А вокруг только шепчутся: "Да, хорошей они были парой,
И с чего разошлись вдруг по разным углам?"
А они живут, стараясь с людьми не говорить вслух о старом,
Хоть и старое-рядом, правда, разбито мельче чем пополам.

Совершенно не в силах нажать delete на логах и фото,
А когда-то на всём ставили крест с наносной небрежностью.
Теперь уже знаем: лучше пусть остаётся хотя бы что-то,
А тогда было: всё равно сойдёмся на наших "I miss you"

Он ненавидит повторяться, ждать и разочаровываться.
В моём репертуаре переспрашивать, опаздывать везде и всюду и выкидывать самое неожиданное, не обязательно плохое, но порой и то, что его разочаровывает.
эти три вещи он терпеть не может, эти три вещи постоянно прослеживаются в моём поведении и уступать никто не будет.
Я это я
Он это он
Интересно, уживёмся ли?..

Я вторые сутки подряд вообще не воспринимаю окружающую действительность, я не вижу тебя уже чуть больше чем половину недели. Ты снова не можешь, у нас опять несостыковки во времени, как же от этого уже болят искусанные губы, в голове мысль о том, что ответ слишком прост – ты всего-навсего не хочешь так уж меня видеть, не так, как я хочу тебя.
М., хороший мой, я целую трубку телефона, но эта чёртова пластмасса никогда не ответит мне взаимностью, а ты разговариваешь со мной и как бы с другом одновременно, ты наверное думаешь, что я должна довольствоваться одним твоим голосом и плевать на то, что я на этом конце провода растекаюсь по стенам, меня крутит изнутри, а ты говорил, что за три неполных месяца привязаться нельзя. Вот видишь – можно, да так, что не отпускает, потяжелее серьёзного наркотика, и вот это – за четыре дня, а что будет, если мы вынуждены будем не видеться месяц, когда я летом уеду далеко-далеко? Что со мной станет там? А что, если расстанемся насовсем? Ты лучше просто скажи: «Давай не будем видеться год, пока у тебя не переболит», и я выдержу, хоть буду кричать, бить зеркала, посуду, всё, что попадётся под руку, буду мучить свой интернет-дневник и его читателей записями о тебе да о тебе, будет мучительно больно, и словами-то не передать, как ни банально звучит, но я всё же выдержу так, я сильная. Но сейчас я не хочу расставаться. Ты слишком много значишь для меня.
Мой маникюр потерялся где-то, не знаю где, но аккуратных ноготков, что ты видел четверо суток назад, уже нет, вот что ты со мной можешь сделать. Ты, конечно, скажешь, что ты тут вовсе ни при чём, что это всё я сама, и, знаешь, ты даже будешь прав.
Я смотрю на расстроенную гитару, которую ты занёс днём, вот так мимолётно заскочил ко мне, исключительно по делу, и мысленно перебираю струны – в музыкальной школе меня научили играть на клавишных, да и петь без фальши, что всё равно мне сейчас не поможет. В который раз мысли прерывает другая музыка – это мобильный напевает мне мотивы прошлогодней весны, я бы даже перенеслась сейчас в то время благодаря старому рингтону, но в голове только ты. Звонит, конечно, он, я опять не беру трубку и не подхожу к дверному глазку – меня убивает его навязчивость, меня разрывает на части твоё временами появляющееся равнодушие. Вы с ним два пограничных героя: Он – чересчур услужлив, наведывается ко мне на концерты, часами ждёт меня возле дома, постоянно дарит подарки и вечно признаётся в высоких чувствах; Ты – прямо говоришь о том, что тебя раздражает в моём поведении, не был ни на одном моём выступлении, приходишь в гости нечасто, даришь цветы по праздникам и изредка говоришь, что любишь. Такие контрастные ухаживания выбивают из колеи, ты час назад сказал, что перезвонишь, и я снова сижу одна, в режиме ожидания, часы тикают, отдают тишиной.
Спасибо всем и каждому, кто смог дочитать это до конца, если это действительно так-отпишитесь, любопытно.
И я стою перед зеркалом, смотрю на себя, какая же ты, Оль, сегодня хорошенькая, завтра ты такой уже не будешь. Телефон охрип от твоих не_звонков, к нему никто не подходит, я выпью нежный яд ландыша, и мне останется несколько часов – после я забуду о тебе, до утра.

Настроение сейчас - сказал бы мне кто,что мы встретимся,месяцев этак пять назад,я бы рассмеялась в ответ!

Завтра мы увидимся с ним.
С тем самым бывшим, о котором я говорила в самых первых строках дневника и которому я посвятила, как минимум, две трети этих интернетных отпечатков жизни, где я решила быть самой собой.
Завтра, в четыре.
Чувствую себя спокойно. Перспектива встречи обговаривалась уже давно и не раз, так что волноваться, собственно, не о чем, это не шок, никакое не потрясение.
Осталось преодолеть только две трудности: это решить, что одеть и о чём разговаривать.

"Мы не сможем всегда быть вместе, как бы ни было тебе неприятно и больно сейчас это слышать, но это нужно просто понимать... И меня отталкивает в некоторой степени то, что ты хочешь проводить максимально много времени со мной, а у мне иногда банально хочется заняться другими делами...".
Я не знаю, сколько длился его этот чёртов монолог, потеряла счёт времени, просто слушала и молчала.
Слова комом застревали в горле, я хотела ответить, да что там ответить-я хотела кричать, рыдать в голос, но не могла. В висках пульсировала тупая боль, боль какой-то безысходности от навалившихся проблем, да ещё и в личной жизни такое...
Я ещё совсем молода и пока не рассталась с максимализмом... Любить-так по максимуму, чтобы отдавать себя полностью! Ненавидеть? Так в полную силу, чтобы врагу никто не пожелал! А он старше. Он уже переболел. Он хочет, чтобы я сама доросла до этого...
не знаю, стоит ли меняться... не знаю ничего, потерялась.

Настроение сейчас - этот текст точно передаёт многое из того, что сейчас во мне.

когда-то давно все было вполне понятно
пятна от кофе лучше скрывать елеем
и только моя больная, ленивая память
по старой превычке кем-то (тобой?) болеет.

спрятаный так глубоко, что на раз не вытянешь
пылишься - не помню и помнить-то не о чем
мальчик-игрушка-конфета-фетиш
несмертельная доза и обостренье на печень

вобщем-то не о чем.

о чем это я? о главном?
гланды-миндалины гладят
имя твое сглатываю
до хрипа

хиппи?
хабба

хабарик в харю,
ты во сне непримено всхрапывешь
впрочем не знаю
со временем так не-по-детски
и никуда не деться
с таким огненным хаером

аритмия руки? сердца?
скоро весна
пары
на лавочках
(спариваются)
целуются
всасываются -
далее по тексту-

классика нынче не в моде
по погоде примерив море
направляю хабарик в морду.
морок


(с)

Запасаться мешочками с зёрнами терпения. Даже суметь не рассыпать. Держать в одной кучке.
Настолько вжиться в роль, когда говоришь окружающим: «Он мне больше никто», что самой поверить в это.
Почти свыкнуться с мыслью, что наши линии жизни ни за что не пересекутся.
И что теперь?
Всё было зря.
Весь процесс отвыкания.
Всё насмарку.
Он опять продирается в мою жизнь сквозь пелену моих колкостей, обид, показной неприязни.
Он просит отбросить всю мою язвительность, потому что считает, что лучше от неё не становится.
Даже он сам не знает, чего хочет.
Он спрашивает моё мнение и просит советов.
Он хочет быть другом?!
Он знает, что для меня это невозможно.
Я тем временем разрываюсь между рассудком, опытом и влечением...

Я знаю, почему мог бы быть плюс. Но никак не пойму, почему ты решил, что минус.
Мы с тобой точно принадлежим к одному полюсу. То ли оба слабые, то ли оба сильные.
Кризис творческий - это когда рифмы чудятся там, где их нет. Иногда мне кажется, что такой кризис вызван отсутствием негативных эмоций, потому что идеи переполняют меня лишь когда я чувствую боль.
Человек, который мне дорог, легко может причинить мне эту боль. Но нет.
- Сегодня я хочу боли. Побольше, если можно. Начинай. Говори.
- Ещё чего придумаешь? Перестань, Оль.
В такие моменты чувствуешь, что творишь глупости. А если уж творить-то по полной программе!
- Хочется наговорить тебе всякой дряни, чтоб потом самой стыдно было с тобой общаться.
- Не получается?
- На ум ничего не приходит... Такого... крепкого. Скажи ты мне что-нибудь. От Души. Желательно.
- Я ничего плохого не смогу сказать.
Скажи ещё, погорелый театр плачет по такой актрисе, как я. Все видят, какими мы кажемся, мало кто видит, каков ты есть. Жаль, что ты уже выпал из числа последних по отношению ко мне. Жаль, что я до сих пор в числе первых по отношению к тебе. Знать бы тебя таким, какой ты для всех - и гора с плеч. Ты доверился мне больше, чем всем другим людям. Даже твоя лучшая подруга знает намного меньше.
А мне от такого переизбытка информации можно перестать спать ночами.

Настроение сейчас - Хочется реветь во весь голос. Но пугать близких не хочется. Держусь.

Ужасно надоело.

Я хочу доказать всем, что он для меня ничего не значит.

Я чувствую, что на самом деле это совершенно иначе... к сожалению.
В том дневнике я сказала: "Всё. Хватит. Он больше меня не волнует. В жизни есть куча других интересных вещей, которые наполняют мои дни всеми цветами радуги".

Он меня читает. И я держусь. И кричать, как высыхаю без него, не_собираюсь. Да я и не то, чтобы как цветок без влаги, нет. Долго ничего о нём не знаю и как-то легче. Его больше нет в моём списке в ICQ, и я не читаю, кусая губы, его статус-сообщения, которые каким-то таинственным образом имеют связь с Нами. С Нами как одним целым. Которого уже нет. Я больше не терзаюсь вопросами на этот счёт. Зато я есть в его списке. Пусть он смотрит на мои статусы.

В контакте мы тоже друг друга не добавляем. И страницы свои держим закрытыми. Почему? Потому что это сайт компромата. То есть существуют сугубо личные разговоры. Но пишут всё на стене. Для всеобщего обозрения. Чего только не узнаешь. Тьфу. Грязь. Мы бережём нервы. Я - свои. Он - мои.

Дневники. Остаются эти чёртовы дневники! Каждая запись пронизывает насквозь. За что ты так? Ты ведь знаешь, что я всё о тебе помню. И о ком пишешь. Имён нет. А всё равно мне легко понять всё. Это невыносимо. Плакала вчера ночью. Я всё-таки не люблю тебя. Нет, это какое-то больное чувство собственничества. Наверное так. Хотя неясно, отчего оно так глубоко сидит во мне и дожидается, когда ты опять что-то скажешь о другой девушке. Да я даже к подруге тебя ревную, чёрт возьми! Я признаю это.

Я просто разрываюсь. За что, за что ты так говоришь о той, которую когда-то любил безответно? Ты же так недавно, кажется, шептал мне: "Это чувство мертво. Теперь оно как воспоминание". Так чувство можно воскресить? Оно же умерло, родной, одумайся...

Я не радуюсь твоему счастью. Я, наверное... эгоистка. Это всё не любовь. Просто нечто изматывающее.