да что тут писать, друзья.
зачем складывать из этого целый роман.
Букингемский дворец сторожит гвардейская пехота.
мою честь сторожат мои родители. они знают, что девочка уже не девочка, но продолжают настаивать, что спать я должна не с мужчинами у них дома, а у себя, в своей постели. одна.
но есть один человек.
он - мой лучший друг.
друг нашей семьи.
лишь ему тысячу раз родители предлагали остаться и спать со мной на одной кровати (представьте себе степень доверия), если было уже слишком поздно. и не важно, встречалась я с кем-то в этот период или нет. просто они знали, что ничего не случится, он никогда не будет приставать.
он всегда отказывался. и уезжал. всегда.
так продолжалось три года.
в декабре мы оказались в клубе. с ним и моей подругой. выпили, но не критично. от двойной порции текилу если и может унести, то к утру это точно проходит.
в 5 утра мы поехали ко мне. впервые он согласился.
я постелила нам постель, снабдив его отдельным одеялом.
мы легли.
он спросил, люблю ли я С.
я ответила: \"люблю! очень, очень, очень!\"
он помолчал. потом как-то скомканно признался мне в своих чувствах - мол, три года он любил меня, но я всегда была с кем-то другим. он мечтал о том, чтобы хоть раз вот так полежать со мной в одной постели, но боялся себя, боялся, что не сдержится. считал мою семью идеалом и мечтал создать такую же.
мне не хотелось в это верить и я сказала ему: "Спи".
он попытался поцеловать меня. раз 10.
он лез к моему телу. касался пальцами моей попы и груди, я сопротивлялась, он умолял, и в конечном счете он был сильнее. мне было жутко неприятно. его руки дрожали, как будто получали наконец то, чего так долго желали.
я объяснила, что никогда и ни под каким предлогом я не буду с ним, я люблю С, я не хочу рушить то, что мы с С. создали и изменять я ему тоже не хочу. и самое главное - я не хочу ТЕБЯ, друг мой.
он оделся и ушёл домой.
падал снег.
минуло полтора месяца.
он больше не приходит в гости к моим родителям и не контактирует со мной.
а думала, что у меня был друг.
а он просто хотел меня трахнуть.

Как приятно иногда встретить бывшего и почувствовать...
ничего.
перед тобой какой-то циник и зануда, абсолютно ничем не привлекательный. а его попытки пошутить или подколоть как-то тебя и твоего парня не котируются как нечто, вообще достойное внимание.

нет, я не говорю сейчас о собственном высокомерии. это просто отсутствие интереса.

боже, как можно было убиваться по нему 3 года назад, заливая слезами всё, что попадалась: плечо подруги, мамы, кафель в ванной и клавиатуру компьютера, набирая очередной сопливый пост?

боже, какие это глупости.
насколько же это того не стоило.

как хорошо, что ниша любых ушедших отношений однажды покрывается пылью до такой степени, что копаться в ней и тем более вытаксивать выцветшие воспоминания на свет как-то нет желания. пыльно ведь, да и смысла нет: жизнь-то ярче.
чего и вам желаю.
не размазывайте по щекам слёзы, девчат, всё пройдёт. чем дальше, тем больше пыли. тем меньше цвета. тем лучше ваша жизнь без людей, которые когда-то вас бросили, и тем больше она заполняется людьми, которым вы по-настоящему важны.

Меня захватили террористы-камикадзе.
Они настолько изолировали меня от внешнего мира, что здесь только я и они.
Нельзя ни пить, ни есть.
Под их контролем так страшно, что совсем не до смеха.
Мучает вопрос-что же будет дальше?
Я - заложница собственных мыслей.

Наш общий друг как-то сказал мне:
- Оль, а по-моему, у вас не было причины встречаться как таковой. На вашем пятом свидании вы впервые поцеловались, на одиннадцатом-переспали. И пошло-поехало. У вас не было времени, чтобы подробно изучить друг друга и осознать, почему вы хотите быть вместе.
- Но мы влюбились! Просто всё произошло так быстро, что времени осознать, что именно нас привлекает друг в друге, не было! Это было так, будто на санях катишься со снежной горки. Весело, захватывающе, но очень скоро закончилось.
На тех "санях" мы катились вместе, правда, внизу оказались очень быстро. И приблизительно полгода мы уже карабкаемся вверх, иногда бываем очень близки к цели, но скользко, не получается, один тянет за собой другого, и оказаться снова там, на вершине, не получается.
Остаётся только создавать свой рай внизу. И, в общем-то, это вполне реально для двух любящих друг друга людей. Язык хочется себе откусить, когда пытается сказать "Не ври себе. Вы - любите? Вы просто привязаны."

Настроение сейчас - гоню мысли о расставании прочь

Я снова в холодной Москве
с её грязно-серым небом и слякотью
но я безмуно рада, что вернулась из путешествия длиной в 20 дней.
Скучала по Родине, по русским, по русскому языку и российской пище, но
едва ли могу сказать, что сильно скучала по Нему.
Четыре часа в самолёте я обдумывала, как же сказать ему, что угасли яркие тона.
Что я уже не я, у меня теперь другие взгляды на многое, и наши отношения
кажутся мне далеко не самым дорогим, что у меня есть,
полка с чувствами запылилась, стала заброшенной.
Но как только я оказалась в аэропорту, включила мобильный-посыпались одна за другой его смс, нежные слова, и я увидела чувство, сильное чувство-он действительно меня любит, это острее всего ощущаешь, когда сама уже не пылаешь былой страстью.
И мне так захотелось вновь разукрасить любовь, возродить её яркость, как в adobe photoshop, подкрутить контрастность, цветовой баланс-и всё наладится и войдёт в своё привычное русло.
Удастся ли?..

Он подошёл к компьютеру, чтобы поменять музыку, а я села на диван, с самого краю. Увидев это, М. улёгся мне на колени. Я была приятно удивлена, услышав, что в новом плэйлисте оказались только наши с ним песни. Мы вспоминали вслух, как и что у нас было, вспоминали то, что было для нас самым сладким и дорогим друг в друге. Я говорила, что любила, когда он приходил ко мне, я любила его "нууу, что нужно сказать?" когда он стоял на пороге, не снимая обувь без моего контрольного "Проходи", я любила целовать его в губы при встрече, я любила его, когда он по пояс голый, взъерошенный, открывал мне дверь, любила лежать к нему спиной и ощущать его тёплое дыхание совсем близко.
Я любила, когда он крепко-крепко обнимал меня, и смеялась: "Как родную". Я любила его как ненормальная. Думаете, нормальная ждала бы его двадцать минут, не по погоде одетая, в холодный апрельский дождь? А стала бы она обзванивать всех его друзей, волнуясь, когда он не брал трубку весь день? Интересно, прыгала бы она от счастья, когда всего лишь ставила цветы от него в вазу, когда его близкие люди говорили ей: "Да, ты его зацепила...".
Скорее всего нет.
Мы вспоминали самое начало отношений с особым трепетом... Знакомство, мысли, поступки. Мы вспомнили март....
Как он, заглядывая в мои глаза, спрашивает: «Ты когда-нибудь совершала по-настоящему безумные поступки?!» Я пожимаю плечами, и в его голубых загорается огонёк. Мы переходим дорогу, берёт меня за руку. На разделительной полосе, прямо посреди дороги он разворачивается ко мне. Сзади и спереди ездят машины, а мы стоим как одно целое и целуемся. Нежность и страсть. Адреналин и эндорфин, страх и счастье. Всё в одном флаконе. «Он сумасшедший, опасно же, - думаю я. – И мне это нравится…»
Окружающие смотрели по-разному: с осуждением, с удивлением, с улыбкой. Да мало ли. Какая разница. Это, чёрт возьми, тот самый случай, когда вся моя весна, до последней капли дождя, до абсолютно каждого лучика солнца, хорошего или не очень дня-она вся одна на двоих, наша с тобой весна.
Мы перелистывали страницу за страницей нашей истории, любуясь каждой в отдельности.
Далее был какой-то немыслимый контакт без слов. Я запустила руку ему в волосы, зная, как ему это нравится.  Через какое-то время стало невыносимо жарко, мы закрыли жалюзи поплотнее и вместе легли рядом.
...Совершенно естественно, непроизвольно, что ли, мы поцеловались. И как-то особенно сладко, медленно, наслаждаясь и впитывая каждую секунду. И ещё раз. И ещё. Я не могла оторваться. Уже ни о чём не думалось, никаких "правильно ли это", только мы, наша музыка и приглушённый свет.
***
Он лежал, уткнувшись в мои волосы и молчал. Ко мне медленно возвращался рассудок. Казалось, что всё как обычно, как и надо. Но что-то подсказывало мне, что то, что произошло сегодня - всего лишь прощание. Сейчас, после т а к о г о головокружительного слияния двух тел и душ мне было страшно, что это, кажется, наш последний раз. Нотки наших песен проникали в самое нутро и скрипичный ключ как будто нарочно цеплялся за больные места, усугубляя ощущение неотвратимости. Я понимала, что вряд ли смогу что-то изменить. Мне точно так же совершенно ясно было, что ему тоже сейчас нелегко: одновременно говорил и разум, и чувство. Я бы даже сказала, спорили наперебой. До хрипоты. Он всё так же тяжело молчал. Глаза у меня были на мокром месте, я изо всех сил скрывала это, вроде бы, даже удавалось.
Наконец я аккуратно спросила его:
 - А нужна ли тебе другая? - и затаила дыхание.
 - Я не знаю ни одной девушки лучше тебя. Ты - чудо.
Я поцеловала его, едва коснувшись губ губами. Это и было тем воссоединением без слов. Не хотелось никаких громких слов, остальное казалось лишним.

Послышались его шаги, я обернулась и решила занять его ещё чем-нибудь.
 - Хочу попить холодненького. Жара сегодня-ух, - с чувством произнесла я.
 - Да, погода нещадная. Попить? Как будто не знаешь, где у меня что на кухне, - подмигнул он.
 - Сегодня я гостья, не забывай, - мне даже самой стало обидно, что я больше здесь не хозяйка.
*Обратите внимание на разницу: "мне стало обидно, что я больше здесь не хозяйка" и "мне стало обидно, что не_Я здесь уже хозяйка". Ощутимо? Так вот, видно было, что он всё ещё одинок, и мне, скорее всего, вполне могла вернуться моя роль. Но всё было так хлипко, скользко, ненадёжно, собственно, я даже не могу точно определить, что именно я называла словом "всё" в тот момент.*

Он налил нам две больших кружки апельсинового сока, только-только из холодильника. Я как-то тревожно оглянулась на полку с посудой - сколько я помню нас, он всегда пил из кружки, которую я ему подарила на День Святого Валентина. Белая такая, с красным сердечком и двумя влюблёнными звершуками, словом, романтическая такая глупость, которая дарилась не из расчёта "не из чего пить", а с надеждой "будет пить чай и вспоминать меня".

Мы спокойно сидели друг напротив друга и беседовали о том, чего у нас "новенького". Всё бы ничего, только в его рассказах то и дело мелькали женские имена, что нещадно скребло меня металлическим грифелем по внутренним органом и, наверное, отображалось на мне недовольным выражением лица и надутыми губками. "Может, хватит, а? Он вроде к тебе в пожизненные поклонники не записывался", - ругала меня какая-то девица оттуда, изнутри, не стесняясь выражать свои мысли так громко и чётко, что появлялось желание закрыть уши. Я уткнулась в чашку, залпом пила ледяной напиток и старалась пореже смотреть на него.

Около часа прошло таким образом на кухне. Он спрашивал, о ком мои статусы в ICQ, как будто и понятия не имел, что они связаны с ним, интересовался о том, о сём. Мне казалось странным, что он не приглашает меня к себе в комнату, не обнимает, не целует. Ему всегда меня не хватало, каждую секунду он хотел быть ближе, когда мы были вместе. Сейчас он шутил, смеялся. Похоже, эта игра ему даже нравилась, он входил в азарт. Скорее всего он догадывался, о чём я сейчас размышляю, потому как психология, особенно женская, была его хобби.

 - Ну и, сама понимаешь, после такого погрома мне неудобно и в комнату-то к себе тебя пригласить, такого ты ещё не видела, - смеясь, закончил он рассказ об очередной вечеринке.
 - Да неужели?! - я резко встала и быстрым шагом направилась к нему в комнату, увидев в зеркало, что он позади, более чем удивлённый, идёт за мной. Честно говоря, я и сама не ожидала от себя этой наглости, всё-таки, надо было бы мне помнить, что я не у себя дома, я всего лишь зашла за вещами к своему бывшему молодому человеку. Гадкое всё же это слово - бывший. Так и шипит в ушах мерзким "ш". Правду, всё-таки, говорят: "Лучше уж быть несбывшейся, только не бывшей". Мы, кажется, друг для друга сбылись. И теперь мы... кхм... проще не думать об этом.

Комната была чистой, видно даже было, что он убрался. "Провокация удалась, а я попалась,"-откликнулось в голове. Я машинально подошла к окну, посмотрела на соседние многоэтажки и втянула в себя тёплый воздух. Перегнувшись через подоконник, стала разглядывать то, что было снизу, желая увидеть, что изменилось с тех пор, как я в последний раз была здесь.
А не изменилось ровным счётом ничего.
 - Эй, аккуратнее, - он подошёл ко мне сзади и обнял. Я даже вздрогнула от неожиданности и теперь молчала. Было приятно вновь оказаться в его объятиях.
 - Ностальджи-и, - протянул он на манер известной песни в стиле ретро.

"Ностальгия, говоришь? Воспоминание? Чувство ушло? Я стою перед тобой, живая, и я-всего лишь воспоминание?!" - голос внутри не унимался. М., как будто назло этому голосу, наклонился так, что поцеловал меня в щёку.

На следующий день в четвёртом часу я ехала к нему за вещами. То ли от жары в транспорте, то ли от волнения, у меня внезапно заболела голова, сделались ватными ноги в золотых босоножках на тонких ремешках и высоких каблуках.

Волны на волосах, короткое платье, глубокое декольте, длинные ресницы, безупречный маникюр - смотри куда хочешь, только, прошу, не заглядывай в душу.

По пути к его дому мне казалось, что все как-то по-особенному на меня смотрят. Обычная паранойя девушки, которая недавно рассталась с парнем, вполне стандартная ситуация, и взгляды-то всё как будто косые, и обстановка на территории бывшего, несомненно, недобрая. Всё надуманное, ненастоящее.

Лифт не работал. Я почему-то оттягивала время, поднимаясь на восьмой этаж как можно медленнее. Вот она, заветная шестьдесят семь. За ней мои смущение, смех, радость, восторг, наши многократные оргазмы и чувственность, моя ревность и его заботливость. За этой дверью не всё, но здесь - мои последние полгода. Здесь мы как одно целое.

Я аккуратно нажала кнопку звонка и уже представила, как он, непременно по пояс голый, открывает мне. Слышно было, что играет музыка. Очень громко. Как всегда. Мы не раз вот так вместе не слышали из-за музыки, как кто-то звонил в дверь. Я усмехнулась, посмотрела на часы. Мда, приехала на час позже, чем обещала. Ещё несколько попыток достучаться, и он открыл дверь. Конечно же, по пояс голый. Иначе и быть не могло.

-Ты давно звонишь? Извини, не слышал.
-Да уж догадалась. Привет.
-Привет, заходи.

Он попросил меня посидеть на кухне, пока соберёт все мои вещи.
Я была настолько напряжена, что мне даже в голову не пришло присесть. Я смотрела в окно, разглядывала всё, как будто была здесь в первый раз. Вернее - как будто хотела запомнить всё напоследок.

Я перестала считать дни: давно ли в последний раз виделись, сколько дней мы "свободны" друг от друга, бог знает. Хотя, как ты говоришь, бога нет. Боюсь, ты ошибался: только он, Бог, мог послать мне тебя в разгар страданий о старом, ты вытащил меня, шаг за шагом, и к концу зимы я вновь расцвела, благодаря тебе. Я называла тебя "своим", чёртова собственница, перевоспитывала, хотя знала: я для тебя маленькая, глупая девочка. Почему-то. Неполный год разницы в возрасте тут ни при чём, это складывалось где-то на подсознательном уровне.

Когда-то я и подумать не могла, что вот с этим нагловатым, упрямым, заносчивым, эгоистичным пареньком я буду рядом. Что буду лететь на свидания с ним, целовать его губы, мечтать с ним о будущем, строить планы, совершать наши маленькие безумства... Что с ним я буду умирать от оргазма и шептать, как люблю его. Он оказался со мной не таким, каким хотел казаться другим людям; а оказался ты нежным, внимательным, верным; я знала, что тебе было тяжело измениться, но мы, чёрт возьми, прогинались оба. Я плевала на все принципы и звонила тебе первой, могла ни с того ни с сего приехать в гости, писала смс, дышащие Любовью. Ты давил свою гордость, наступая ей на горло, вечно переживал, когда я допоздна не возвращалась домой, изо всех сил старался понравиться моим родителям, честно бросал курить.

Ты обещал, что в конце больно не будет; мне правда не больно: я плачу, истерю, не хочу ни с кем говорить о произошедшем, но не от боли, а от безыходности. Ты говоришь категоричное "нет" на все мои предложения встретиться, мотивируя это тем, что "сорвёшься", как ты сказал, "мужик я или тряпка?". Я уверена, если только мы увидимся, то всё начнётся сначала. Случайная встреча-это почти бред сумасшедшего, когда мы живём в разных концах города. Да и, вопрос в том, нужно ли это нам двоим. Ведь второй раз расставаться будет больнее.

Я исписываю сотни строчек и делаю вид, что мне легче, вру другим, что я сильная, хотя ниточки нервов истёрты.

Я сегодня слишком красива, чтобы плакать из-за тебя;
я слишком много пережила и испытала за эти два года и стала слишком сильной, чтобы сейчас дать себе слабинку;
жизнь продолжается.

Потуши Везувий обид и ревности. Лиши вулкан жизни.

Выдерни электрический провод молнии от сети. Убей её вспышку.

Поруби и до щепок раскроши корень дерева. Не дай родиться его сочным плодам.

Отбери игрушку у ребёнка. Уничтожь намертво его детские фантазии.

Перекрой воды родника. Умори людей жаждой.



Убирайся вон из моей жизни. Захвати с собой частичку моей души.
И не смущайся даже - она принадлежит тебе по праву.

Ты знаешь,
я хочу
наслаждаться твоим голосом;
я буду
гладить твои волосы,
любить тебя поцелуями бабочки-
щекотать кожу ресницами,
заставлять сердце всё чаще биться;
и слегка прикусывать мочки,
нет, не больно совсем,
а со всей своей нежностью.
ты примерно как мой тотем:
от тебя утром пахнет свежестью,
едва ощутимый одеколон,
и ещё меньше ментол сигарет.
а я любуюсь - ты как Аполлон,
и никак не могу скрыть свой трепет.
я богата, родной,
несказанно богата тем,
что треть зимы и весну
я так
страстно любима тобой.

В колонках играет - сплин
Настроение сейчас - разочарованное

Я думала, ты - всё.
А ты...
А ты - как все.

Это так же бессмысленно, как помнить слова песни, мотив и мелодию которой ты не знаешь - петь всё равно не сможешь.
Эти два дня мы живём в параллельных мирах, но это не значит, что нам параллельно друг на друга.
Этот весенний город настолько счастлив, что моя боль в нём легкорастворима - это тёплое солнце, этот свежий воздух, эти улыбки прохожих-вот катализаторы реакции настроения в моём организме и, знаешь, я могу идти и даже мысленно держать тебя за руку - я просто уверена, что всё у нас образуется, разве может быть теперь иначе?

Настроение сейчас - Сейчас я отказываюсь верить, что это происходит со мной.

Буквально несколько дней назад мы с М. отметили месяц.
Я ни с кем не чувствовала себя так, как с ним. Когда мы вдвоём-я пребываю в эйфории, да и он, кажется, тоже. Что ещё нужно для счастья?!
Не тут-то было. Мой бывший пытается подобраться ко мне всё ближе и ближе и никак не хочет оставить меня в покое.

Он понял, что я могу относиться к нему достаточно спокойно, все его паранойи-всё глупости, он видит меня или М. в каждом хоть сколько-нибудь похожем человеке, да что говорить, он сам ищет сходства!
Но теперь он сменил тактику и намеренно давит на больное, знает, прекрасно знает, где у меня самое уязвимое место, нечто вроде Ахиллесовой пяты, вот только скрыто гораздо глубже, но он уже изучил меня достаточно, чтобы Знать, не предполагать и не строить догадки, а Знать.
Теперь я сгибаюсь от боли, просто нет возможности по-другому смотреть на эту реальность, а послезавтра будет М., в котором мне захочется раствориться, но не выйдет-потому что для растворения нужно жидкое тело. У меня же внутри камешек, вполне даже может быть, что драгоценный-алмаз, к примеру, да вот только неогранённый, острый со всех сторон-и колет то одной гранью, то режет другой.

Звонила ему домой и слышала длинные гудки пустоты.
Смс - одна за другой. Сначала-с обидой, потом с пренебрежением, затем с нарастающим волнением и, наконец... с отчаянием.
Обрывала мобильный и кричала от бессилия, пока уже до боли ненавистный голос говорил о том, что аппарат абонента выключен.
Я думала, что не нужно было устраивать этот цирк, чтобы доказать самой себе, что я ему не безразлична. Я всего лишь тешила себя и получала удовольствие от того, что он на многое готов ради меня.
Чашка с терпением... его терпением. Она уже была наполнена до краёв, когда мне захотелось долить ещё кипятка. Меня не заботило, что сейчас там, в этой чашке, уже было предостаточно жидкости и для другой уже нет места.
Я строила догадки и под конец дня довела себя до истерики.
Тряслись руки, холод, жар, озноб-что-то непонятное творилось с моим телом.
Я укуталась в одеяло и думала, мысли пожирали меня: может, что-то случилось с ним? А может, он нашёл другую? А может, я просто надоела ему? Может, хватит уже накручивать себя?..
На шёлковую подушку сыпались слёзы, я не могла остановиться.
Оставалось несколько минут до полночи.
Взяв в руки мобильник, я стала писать смс вроде "Привет. Не занешь, что с М.?". Отправила две таких двум его друзьям. На автомате-уже и не помню, как это было. Через минуту мне пришёл ответ: "Привет. Нет, не в курсе".
Ещё через минут позвонил второй адресат.
- Привет, Оль, что случилось?
- Привет, - я глотала слёзы, ведь если друг услышит, как мне плохо, то и М. обязательно узнает.
Разговор о том, о сём.
- Я тебе позвоню, как только что-нибудь узнаю, не переживай.
- Хорошо. Спасибо тебе за всё.
Я успокоилась. Но только до утра.

Настроение сейчас - в этих слов там много и в то же время нет ничего.

Знаешь, всё не так, как ты думаешь.
Если ты скажешь мне "Не хочу тебя больше видеть", сигаретный дым не будет жечь мне лёгкие и медленно растворяться в воздухе. Ты и так меня не видишь. Лично. 4 месяца и 8 дней. Давай же вздохнём спокойно. Я с трудом, но игнорирую твои "Сходить куда-нибудь" и "Посидеть вместе кое-где". Ты знаешь, почему. Потому что случится опять. А могу ли я быть уверена, что ты теперь так рвёшься общаться со мной из самых искренних побуждений?
Я не буду выть на луну.
Да, романтика, когда, вдыхая ночную прохладу, смотришь на звёздное небо и представляешь, что в эту же минуту где-то на другом конце города ты видишь то же самое и, конечно, мечтаешь обо мне. НО. Так бывает в фильмах. И в этих фильмах всегда хороший конец.
Умерь свои вулканы ревности, у меня другой, не такой, как ты. Он Любит.
Оставь меня.
Знаешь, эти серые высотки города уже не давят на меня холодными глыбами, нет.
Назови меня сумасшедшей, истерически спокойной, да просто ненормальной - пускай будет так. Ты ещё более ненормальный, не то, что я.
Ну да ладно, нельзя так больше, просто не хватает ресурсов слёз, тоски, нервные импульсы устали бегать по одним и тем же дорожкам вен. Устала и я, в конце-концов.

Нет, он не целует мои следы и не боготворит меня так, чтобы ему казалось почти кощунством притрагиваться ко мне.
Нет, он не выводит вензели букв моего имени, скучая, когда я не_рядом.
Он ещё не привык ко мне настолько, чтобы вдребезги разбивать плафоны настольных ламп, тоскуя от безысходности, когда не видит меня больше_трёх_дней. Хотя на столь долгое время мы ещё не пробовали не видеться.
Пока я не верю М. до конца, хоть он и всячески пытается доказать свою серьёзность в отношении ко мне. Очень хочу поверить_сама. И забыть о Нём_навсегда.
Просто осторожность уже в крови. Легче расставаться сразу, пока нет этого жуткого, надоедливого крабика - привязанности. Привыкаешь к чьим-то словам, губам, привыкаешь рассказывать о многом, ничего не скрывая, привыкаешь держать за руку и быть рядом, да ещё и чувствовать уверенность, что завтра будет так же.
А потом попадаешь в клетку. А краб, тот самый, что так крепко вцепился в объект привязанности, мертвой хваткой удерживает, не отпускает, потому что привык, потому что не видит причины, чтобы отпустить. И вот тут пора прощаться. С клешнёй, как можно догадаться.

В два раза больше ударов сердца в промежуток длиной шестьдесят секунд, учащённое дыхание и дрожь по всему телу от самых нежных прикосновений. А ты заставляешь меня не думать, не думать ни о чём, только ощущать.
А потом оставаться наедине с собой, со своими мыслями, которые пожирают меня изнутри.
Во мне есть тот, другой. Не ты. Он поражён, как будто бы в замедленной съёмке спрашивает: "Зачем?!"
И я теряюсь, не знаю, что ответить, а он пристально смотрит и ждёт.
"Разве ты не видишь, КАК больно мне делаешь, бегая на свидания с другим? Не видишь, ЧТО отражается в моих глазах, когда целуешь его?! Не чувствуешь, КАК гудят мои вены, когда вы вот так стоите, обнявшись, а он шепчет тебе на ушко: "Не-от-пу-щу"? Можешь сказать, что нет, я знаю настоящий ответ и от правды тебе никуда не деться. Девочка моя, приходи в себя, а не то я умертвлю частичку себя".
И я волнуюсь: если не станет этой его частички души... она уже никогда не вернётся: я должна или сохранить её, или просто-напросто закрыть на неё глаза.
Кусая губы, я звоню тебе и молчу.
- Что-то случилось, Оль?
Слёзы сдавливают горло.
- Я не хочу больше тебя видеть. Прости меня, М.
Размышляя о разнице слов "не хочу" и "не могу", я отключаю телефон.
Счастье не бывает долгим. Поднимаясь по лестнице в небо, я оступилась и упала в пропасть.
Но всё равно я без ума от тебя, М. Без-у-ма-и-рас-суд-ка.