Как приятно иногда встретить бывшего и почувствовать...
ничего.
перед тобой какой-то циник и зануда, абсолютно ничем не привлекательный. а его попытки пошутить или подколоть как-то тебя и твоего парня не котируются как нечто, вообще достойное внимание.

нет, я не говорю сейчас о собственном высокомерии. это просто отсутствие интереса.

боже, как можно было убиваться по нему 3 года назад, заливая слезами всё, что попадалась: плечо подруги, мамы, кафель в ванной и клавиатуру компьютера, набирая очередной сопливый пост?

боже, какие это глупости.
насколько же это того не стоило.

как хорошо, что ниша любых ушедших отношений однажды покрывается пылью до такой степени, что копаться в ней и тем более вытаксивать выцветшие воспоминания на свет как-то нет желания. пыльно ведь, да и смысла нет: жизнь-то ярче.
чего и вам желаю.
не размазывайте по щекам слёзы, девчат, всё пройдёт. чем дальше, тем больше пыли. тем меньше цвета. тем лучше ваша жизнь без людей, которые когда-то вас бросили, и тем больше она заполняется людьми, которым вы по-настоящему важны.

У нас с бывшим внеплановое соревнование в том, кто из нас счастливее через полтора года после расставания.

Мерзковато, признаюсь я вам

Это то, чего следовало ожидать: старые раны лишь тогда не приносят хлопот, когда превращаются в полностью зажившие шрамы.
А здесь всё ещё корка. Спустя больше, чем год.
.
Мне стало особенно сложно говорить о нём и том, что было между нами (словно бы в прошлой жизни), как будто поперёк горла стоит что-то острое, вроде косточки от рыбы, и от каждого слова она ходит туда-сюда, вниз-вверх, больно царапая изнутри, а потом снова возвращаясь на прежнее место.
Я пытаюсь приготовить себе обед и тарелка падает из рук-они дрожат; хочется выплакать его, но слёз нет, они все остались там, в прошлом году и прошлой осени, с её грязными лужами и серым небом, и у меня получаются странные всхлипы в пустоту, сухие и бесконечно отчаянные.
Падаю куда-то вниз .

Это, кажется, случилось. Он нашёл меня.
ОН.
Из-за которого я начала этот дневник.
Прочёл от корки до корки.
Извините, если вдруг уйду, не попрощавшись.
Я, наверное, буду где-то.
Только под другим именем.

Настроение сейчас - сказал бы мне кто,что мы встретимся,месяцев этак пять назад,я бы рассмеялась в ответ!

Завтра мы увидимся с ним.
С тем самым бывшим, о котором я говорила в самых первых строках дневника и которому я посвятила, как минимум, две трети этих интернетных отпечатков жизни, где я решила быть самой собой.
Завтра, в четыре.
Чувствую себя спокойно. Перспектива встречи обговаривалась уже давно и не раз, так что волноваться, собственно, не о чем, это не шок, никакое не потрясение.
Осталось преодолеть только две трудности: это решить, что одеть и о чём разговаривать.

Настроение сейчас - Сейчас я отказываюсь верить, что это происходит со мной.

Буквально несколько дней назад мы с М. отметили месяц.
Я ни с кем не чувствовала себя так, как с ним. Когда мы вдвоём-я пребываю в эйфории, да и он, кажется, тоже. Что ещё нужно для счастья?!
Не тут-то было. Мой бывший пытается подобраться ко мне всё ближе и ближе и никак не хочет оставить меня в покое.

Он понял, что я могу относиться к нему достаточно спокойно, все его паранойи-всё глупости, он видит меня или М. в каждом хоть сколько-нибудь похожем человеке, да что говорить, он сам ищет сходства!
Но теперь он сменил тактику и намеренно давит на больное, знает, прекрасно знает, где у меня самое уязвимое место, нечто вроде Ахиллесовой пяты, вот только скрыто гораздо глубже, но он уже изучил меня достаточно, чтобы Знать, не предполагать и не строить догадки, а Знать.
Теперь я сгибаюсь от боли, просто нет возможности по-другому смотреть на эту реальность, а послезавтра будет М., в котором мне захочется раствориться, но не выйдет-потому что для растворения нужно жидкое тело. У меня же внутри камешек, вполне даже может быть, что драгоценный-алмаз, к примеру, да вот только неогранённый, острый со всех сторон-и колет то одной гранью, то режет другой.

Настроение сейчас - в этих слов там много и в то же время нет ничего.

Знаешь, всё не так, как ты думаешь.
Если ты скажешь мне "Не хочу тебя больше видеть", сигаретный дым не будет жечь мне лёгкие и медленно растворяться в воздухе. Ты и так меня не видишь. Лично. 4 месяца и 8 дней. Давай же вздохнём спокойно. Я с трудом, но игнорирую твои "Сходить куда-нибудь" и "Посидеть вместе кое-где". Ты знаешь, почему. Потому что случится опять. А могу ли я быть уверена, что ты теперь так рвёшься общаться со мной из самых искренних побуждений?
Я не буду выть на луну.
Да, романтика, когда, вдыхая ночную прохладу, смотришь на звёздное небо и представляешь, что в эту же минуту где-то на другом конце города ты видишь то же самое и, конечно, мечтаешь обо мне. НО. Так бывает в фильмах. И в этих фильмах всегда хороший конец.
Умерь свои вулканы ревности, у меня другой, не такой, как ты. Он Любит.
Оставь меня.
Знаешь, эти серые высотки города уже не давят на меня холодными глыбами, нет.
Назови меня сумасшедшей, истерически спокойной, да просто ненормальной - пускай будет так. Ты ещё более ненормальный, не то, что я.
Ну да ладно, нельзя так больше, просто не хватает ресурсов слёз, тоски, нервные импульсы устали бегать по одним и тем же дорожкам вен. Устала и я, в конце-концов.

Я оставила его одного. Пресекла все его попытки общения. Мы уже не сблизимся. И не надо пробовать. Так, как раньше, уже не будет. Пора понять это. Понять и принять. Причём не только мне, как ты мог бы уже догадаться.
Слова ненатуральны.
- Олечка, у меня истерика, дела мои хуже некуда...
- Расскажи. Я всё выслушаю.
- Да как-то не хочется.
Ах, не хочется, да?! Настроение меняется как по щелчку, а ты говоришь о каком-то доверии. Всё иллюзорно, ты прав. Ещё щелчок - и ты вылетаешь из моего списка контактов ICQ, не пробыв там и недели. Ты добавил ещё два новых пути, чтобы быть ко мне ближе, но при этом на расстоянии. Я оставила тебе один из них.
Чувствую к тебе нечто особенное. Это потребность знать, что с тобой, КАК тебе. Это потребность удостовериться, что ты здоров, что с твоими близкими всё хорошо. Как ни странно, но это слушать ту же музыку, что и ты, и наслаждаться ей ничуть не меньше.

Запасаться мешочками с зёрнами терпения. Даже суметь не рассыпать. Держать в одной кучке.
Настолько вжиться в роль, когда говоришь окружающим: «Он мне больше никто», что самой поверить в это.
Почти свыкнуться с мыслью, что наши линии жизни ни за что не пересекутся.
И что теперь?
Всё было зря.
Весь процесс отвыкания.
Всё насмарку.
Он опять продирается в мою жизнь сквозь пелену моих колкостей, обид, показной неприязни.
Он просит отбросить всю мою язвительность, потому что считает, что лучше от неё не становится.
Даже он сам не знает, чего хочет.
Он спрашивает моё мнение и просит советов.
Он хочет быть другом?!
Он знает, что для меня это невозможно.
Я тем временем разрываюсь между рассудком, опытом и влечением...

Я знаю, почему мог бы быть плюс. Но никак не пойму, почему ты решил, что минус.
Мы с тобой точно принадлежим к одному полюсу. То ли оба слабые, то ли оба сильные.
Кризис творческий - это когда рифмы чудятся там, где их нет. Иногда мне кажется, что такой кризис вызван отсутствием негативных эмоций, потому что идеи переполняют меня лишь когда я чувствую боль.
Человек, который мне дорог, легко может причинить мне эту боль. Но нет.
- Сегодня я хочу боли. Побольше, если можно. Начинай. Говори.
- Ещё чего придумаешь? Перестань, Оль.
В такие моменты чувствуешь, что творишь глупости. А если уж творить-то по полной программе!
- Хочется наговорить тебе всякой дряни, чтоб потом самой стыдно было с тобой общаться.
- Не получается?
- На ум ничего не приходит... Такого... крепкого. Скажи ты мне что-нибудь. От Души. Желательно.
- Я ничего плохого не смогу сказать.
Скажи ещё, погорелый театр плачет по такой актрисе, как я. Все видят, какими мы кажемся, мало кто видит, каков ты есть. Жаль, что ты уже выпал из числа последних по отношению ко мне. Жаль, что я до сих пор в числе первых по отношению к тебе. Знать бы тебя таким, какой ты для всех - и гора с плеч. Ты доверился мне больше, чем всем другим людям. Даже твоя лучшая подруга знает намного меньше.
А мне от такого переизбытка информации можно перестать спать ночами.

Настроение сейчас - Хочется реветь во весь голос. Но пугать близких не хочется. Держусь.

Ужасно надоело.

Я хочу доказать всем, что он для меня ничего не значит.

Я чувствую, что на самом деле это совершенно иначе... к сожалению.
В том дневнике я сказала: "Всё. Хватит. Он больше меня не волнует. В жизни есть куча других интересных вещей, которые наполняют мои дни всеми цветами радуги".

Он меня читает. И я держусь. И кричать, как высыхаю без него, не_собираюсь. Да я и не то, чтобы как цветок без влаги, нет. Долго ничего о нём не знаю и как-то легче. Его больше нет в моём списке в ICQ, и я не читаю, кусая губы, его статус-сообщения, которые каким-то таинственным образом имеют связь с Нами. С Нами как одним целым. Которого уже нет. Я больше не терзаюсь вопросами на этот счёт. Зато я есть в его списке. Пусть он смотрит на мои статусы.

В контакте мы тоже друг друга не добавляем. И страницы свои держим закрытыми. Почему? Потому что это сайт компромата. То есть существуют сугубо личные разговоры. Но пишут всё на стене. Для всеобщего обозрения. Чего только не узнаешь. Тьфу. Грязь. Мы бережём нервы. Я - свои. Он - мои.

Дневники. Остаются эти чёртовы дневники! Каждая запись пронизывает насквозь. За что ты так? Ты ведь знаешь, что я всё о тебе помню. И о ком пишешь. Имён нет. А всё равно мне легко понять всё. Это невыносимо. Плакала вчера ночью. Я всё-таки не люблю тебя. Нет, это какое-то больное чувство собственничества. Наверное так. Хотя неясно, отчего оно так глубоко сидит во мне и дожидается, когда ты опять что-то скажешь о другой девушке. Да я даже к подруге тебя ревную, чёрт возьми! Я признаю это.

Я просто разрываюсь. За что, за что ты так говоришь о той, которую когда-то любил безответно? Ты же так недавно, кажется, шептал мне: "Это чувство мертво. Теперь оно как воспоминание". Так чувство можно воскресить? Оно же умерло, родной, одумайся...

Я не радуюсь твоему счастью. Я, наверное... эгоистка. Это всё не любовь. Просто нечто изматывающее.

Помню, когда мы уже расстались, он написал в своём дневнике (где, к слову, он исключительно редко вообще что-либо пишет) фразу вроде "сделаю, наконец, сегодня, несколько сумасшедших вещей, которые откладывал не один месяц...".
Помню, что в тот же день, меньше чем через полчаса после этой записи мне на e-mail пришло уведомление LiveInternet - "Вам выражена любовь". Любовь была подписана, а позже, на мой вопрос "любовь?!" он ответил: "нет, не любовь, просто сильная симпатия, и большой палец вверх не катит тут"...
Я чувствовала себя глупышкой, но была счастлива.
Потом как-то забылось.
В конце прошлой недели читала входящие уведомления, и была поражена, увидев строчку с его ником. Давно не писал...
Я читала его запись и буквально светилась верой в то, что это обо мне. Что слова "я осознал несколько серьёзных ошибок своей жизни, сделанных из-за собственной тупости и эгоизма" и что-то наподобие "решил всё поправить" относятся ко мне.И я понимаю, что я у него не первая и не последняя, и что он мог говорить в тот момент о ком угодно. А может, вовсе не о девушке он говорил. Мало ли...
Но надежда умирает последней. Сегодня уже пять дней, как он написал об этом.
И 5 дней, как ничего не произошло.)
Don't be silly-шепчет разум.
Больное эго бьётся в истерии...
И каждый день облако надежды уменьшает свои размеры и становится всё призрачнее. Но пока я верю.

Это страшно.

Молю Бога о том, чтобы он разрешил мне не терять голову, как тогда. Но я начинаю верить в Бога только когда оказываюсь в беде. Это неправильно. И Всевышний отказывает.

Это правда тяжело.

Мы расстались, и я кидалась, металась, становилась бешеной и абсолютно равнодушной ко всему происходящему.

Это похоже на чёртово колесо.

Сначала кажется, что ты летишь, взлетаешь вверх, колесо несёт твою кабинку на самую вершину… И вдруг ты остаёшься одна. Это неожиданно.

Это больно.

Наверху жутковато, кабинка раскачивается, и кажется, что жизнь закончилась. Небо, которое совсем близко и только что было безоблачным, теперь темнеет. Люди из других кабин высовываются, кричат мне, что нужно жить дальше! Но могут ли они повлиять на меня? Вряд ли… Все кабинки находятся на определённой дистанции друг от друга. И нет никакой судьбы. Глупец сказал, что всё решает судьба, а не мы. Чушь! Всё решает наш собственный выбор и мы, соответственно.

Это так просто.

Взять и раскрутить гайки и вынуть болты, которыми моя кабинка привязана к колесу жизни. И улететь вниз. И разбиться, но…

Это неинтересно.

Потому что я хочу знать, что же будет дальше, в этой жизни…

Это нормально.

Я наберу в лёгкие воздуха и продолжу свой путь, как бы ни было сложно. Скоро будет земля, я коснусь её ступнями и буду ходить по этой планете без тебя.

Сквозь стеклянную дверь я увидела, как он стряхивает капли дождя с уложенных гелем волос. Мне это польстило: хотелось думать, что он желает спустя два месяца произвести на меня положительное впечатление. Когда он оказался внутри и начал смотреть по сторонам в поисках меня, я полуубнулась. Улыбнулась – от приятных нахлынувших воспоминаний. Полу – от того, что всё это позади, а мы с ним теперь другие.

Понаблюдав за ним несколько секунд, я встала и направилась к нему уверенной походкой, что очень нелегко мне давалось. Я сбросила полуулыбку, надела на себя свой самый очаровательный образ. Я точно знала, что он без ума от моей внешности до сих пор, он считал меня привлекательной как раньше, так и сейчас. Когда мы оказались рядом, он метнулся ко мне. Не знаю, зачем: то ли хотел приобнять после того, сколько мы не виделись, то ли поцеловать по-дружески в щёку. Нечто внутри меня подсказывало, что сегодня, в этот вечер, он мой. Что всё зависит от меня. Что я могу прильнуть к его губам, и он ответит. Что я могу быть льдинкой, и он – тоже. Здравствуй, зеркало. Мы отображали настроения друг друга, один продолжал второго.

Несмотря на мою интуицию или, возможно, просто надежду, а может быть даже манию величия, я взяла себя в руки и сдержанно произнесла:

–Привет.

Он ответил, уголки его губ тронулись. Мы решили, что погода сегодня действительно нелётная, поэтому нашли для себя два сидения рядом, всё в том же, уже наполовину опустевшем к вечеру выходного дня, автовокзале.

Начали разговаривать; я разглядывала его. Красный цвет, который невероятно шёл ему. И почему он раньше не носил его? Модная чёлка. Холодные голубые глаза. Всё те же губы, от прикосновений которых я когда-то млела. Поймала себя на мысли, что не могу равнодушно смотреть на них. Особенно мне нравилась его верхняя губа – её линии, контуры. Губы двигались, он о чём-то говорил мне. Решила, что я, наверно, глупо смотрюсь со стороны: он что-то рассказывает, а я пялюсь на его губы. Мой взгляд виновато переметнулся на его глаза. Расширенные зрачки; у меня появилось чувство, будто он читает меня как книгу. Вот она, я, такая раскрытая, искренная, готовая поделиться всем…

Стало не по себе. Я вовсе не планировала ретроспективы. Что, что?.. Я не хочу опять влюбляться, я ещё не готова, я долго уходила от этого, чтобы освободиться… Я не хочу влюбляться в человека, который так подло изменил мне. Но отчего-то злопамятство не хотело проявить себя. Вместо него в висках застучало: «Боже, как он красив…»

Он тем временем, не догадываясь, о чём думала я, жаловался на жизнь. Уволился с работы, забросил университет, рискует попасть в армию.

–Дим, ты точно не окажешься в армии, она тебе не нужна.

–Мне бы такую уверенность. А что, ты тоже считаешь, что даже в армии из меня человека не сделают? – он ухмыльнулся, ожидая моей реакции.

Я представила его в пятнистой армейской форме. Мой друг писал мне из армии уже в течение четырёх месяцев, и я не понаслышке знала, каково им там приходится. Сердце сжалось: мне отнюдь не хотелось, чтобы и Димка там оказался. В ту же секунду всплыла и другая ассоциация: если бы его и вправду призвали на службу, я бы его ждала. Только нужна ли ему эта моя самоотверженная верность? Человеку, который сам не был мне верен? От меня, которая и сама уже однажды не сдержала своего влечения?.. Я достаточно просто смогла предвидеть его реплику в такой ситуации: «Мы все свободны, и вольны делать, что хотим. Ты знаешь, что не принадлежишь мне, как вещь, да и я тебе. Так что давай оставим это…» Мда, печально. Да пускай его заберут в армию! Мы всё равно мало общаемся, в кои-то веки увиделись – первый раз за два месяца, теперь, наверно, поживём ещё полгода по разные концы города…

–Оль, ну что ты молчишь? Потому что этот вопрос риторический, да?

–Я не знаю ответа на этот вопрос, всё зависит только от тебя.

Видимо, он не ожидал, что я скажу нечто подобное, и нахмурился. Повисла немного неловкая тишина. Я вспомнила, что раньше мы могли молча находиться рядом, читая мысли друг друга, и нам без слов было хорошо вдвоём Кто бы мог подумать тогда, что пройдёт совсем немного времени, и мы будем вот так сидеть, такие родные в прошлом и далёкие в настоящем?!.. У меня в горле неприятно защекотало.

–Расскажи что-нибудь интересное, – он снова оторвал меня от моих размышлений.

Согласно статистике, такая фраза обычно «заставляет собеседника напрячься и в итоге приносит мало пользы, а даже наоборот: создаёт «стену» между двумя малознакомыми людьми»…

А мы – малознакомые люди? Что ж… Теперь, быть может, да. Потому что от былого Димки в нём осталось тело и некоторые манеры, привычки. Остальное испарилось. Нет, не испарилось, всё же… Трансформировалось. Открытость по отношению ко мне – во фразу, относящуюся ко всем вокруг: «Да ну тебя». Он пытался отгородиться ото всех этими тремя словами, но почему? Мне кажется, он теперь вовсе запутался и перестал видеть, чего он хочет. Знакомая проблема, только вот я выплёскиваю это в окружающий мир, а он держит в себе. Психологи бы сказали: «Всё просто. Всего-то-навсего ты экстраверт, а он – интроверт». У них вообще всегда всё просто: разложили все проблемы по полочкам, навешали ярлыков, и довольны…

…прошло около двух часов, нужно было завязывать со всем этим. Мы уже и посидели в автовокзале, и выходили на улицу. Он вставал под дождь, а я смотрела на него с лестницы, как бы с высоты. Это напоминало сцену из «Ромео и Джульетты»: когда герой приходит к балкону возлюбленной, чтобы рассказать о своих чувствах. Димка же вряд ли хотел поведать мне что-то о своих чувствах, он скорее хотел получить информацию от меня. Я не подумав ляпнула о том, что видела сон с его участием. И теперь он хотел подробностей.

Давным-давно, в феврале, мне тоже снился сон. И тоже о Димке. Тот сон был приятным: мы оказались в Испании, на берегу моря. Пляж, шум волн, мы вдвоём… Тогда он тоже хотел выпытать у меня всё о том сновидении, но я рассказала так немного... Не стала говорить, что в моём сне мы целовались. Не стала говорить, что целовался он так, что голова кружилась. Тогда мы были друзьями. Просто друзьями. Тогда…

Теперь же, в моём новом сне всё приобрело противоположный оттенок. Вместо тёплой Испании всё было так, как в жизни – холодные серые краски осени сгустились над нами. Вместо поцелуев были его слова «Уходи из моей жизни». Наряду с происходящим в реальности это становилось моей маленькой драмой.

Неясно для чего я сдалась и рассказала, что видела в том сне. Он усмехнулся уже в который раз за вечер, и по лицу его было видно, что ожидал он чего-то другого, чего угодно, но не такого сюжета моего сна.

–Оль, ты занимаешься самовнушением. Можешь, конечно, не верить, но такого у меня и в мыслях не было. Глупости. С какой стороны ни посмотри – я бы никогда так не сказал.

И это говорит мне мой бывший. Который уже как бы и не мой. Бред.

–Я.. Дим… Пошли проводишь меня. Уже поздно, мне пора домой.

Дождь, слякоть. Я пошутила над чем-то, он засмеялся.

Хотелось сказать что-нибудь роковое. Ведь это последний шанс завлечь его в свои сети и самой раствориться в нём. Не было времени на обдумывание. Подошла последняя, самая поздняя на сегодня, маршрутка.

И снова вспышка. Сколько раз он провожал меня, вот с этой же остановки, сколько раз я садилась неизменно в последнюю маршрутку, сколько раз мне сложно было оторваться от его губ, взять себя в руки и пойти, наконец, домой…

Сегодня мне не приходилось высвобождаться из его объятий, в которых мне всегда было как-то по-особому тепло, уютно. Чувство защищённости. Было. Сегодня мы придерживались дистанции. Холодные порывы ветра сквозили между нами, моросило.

Внутри меня боролись два чувства: одно из них принадлежало к состоянию меланхолично-мечтательному, полному воспоминаний о нашем ушедшем лете; второе же, наоборот, стервозно-мстительное, дерзкое ощущение неотвратимости видоизменённого настоящего, которое уже не переборешь-можно лишь насолить человеку, но не более…

Может, в жизни нужно быть проще? И я сказала:

–Пока.

Настроение сейчас - cold

 

В колонках играет - K'rec
Настроение сейчас - worried

 В июне я молча изменила ему.
Он ответил этой своеобразной "взаимностью" в августе, но сказал мне правду, пусть и не сразу.
Моя измена заключалась в страстных поцелуях.
Его-в том, что он оттрахал свою коллегу на работе.
И после этого он не бабник? Отрицает мою гипотезу всеми возможными способами.
Мы говорили с ним о наших отношениях:
Он. "От меня зависел только финиш. Хотя... не только от меня"
Я. "Ну да, ещё от девушки с работы".
Он. "Это вообще отдельная история... про девушку с работы..."
Странно, но мне абсолютно параллельно на неё. На их историю. Что примечательно-он рассказал мне о том, что у неё есть парень и отношения с ним сроком три года. Только она схитрила-не стала признаваться "любимому". Хуёвая у них любовь, в таком случае, честное слово... Врать можно долго, терпеть-ещё дольше, но всё когда-нибудь заканчивается. У вруньи может  закончится желание врать; у того, кто поглощает её бредни-закончиться терпение, доверие, а также, догадки могут получить свои доказательства. Ещё внутри врунишки может заахать и заохать совесть, и опять же-закончится всё плохо.