Опять не была тут целую вечность, снова нахлынуло, снова хочется писать...

Я долго думала, что мешало мне наслаждаться жизнью, вроде все хорошо, но что то не давало покоя, и выяснила случайно, точнее мне открыли глаза...

С Д  мы уже больше 3 лет, и сейчас все на просто на грани, столько всего уже было, после того как он хотел все закончить, и расстаться а я его убедила что не надо этого делать, я поняла что поступила глупо, а люди которым я об этом рассказывала удивлялись что я могла так поступить с моим то характером.

После этого я вобще не могу доверять Д, да он потом осознал что не хотел этого, извинялся и тому подобное, но как можно доверять человеку который нацеленно хотел тебя бросить. До этого он был мне родным, таких долгих и серьезных отношений у меня раньше не было, и мне казалось это на всегда, и это именно тот человек....но сейчас я думаю иначе...

Он стал иначе относиться, ему все время нужно грубо говоря говорить как нужно делать. Все разьяснять, может конечно со временем в любых отношениях так, но мне казалось что нет, приятнее когда человек сам проявляет инициативу в том чтобы сделать для тебя что то приятное...

Но я не умею рвать отношения, да и я так привыкла что просто не представляю своей жизни без него. Верю ли я что наладиться все? С трудом, большим трудом...Как мне сказали он должен будет в какой то момент совершить такой поступок который вернет твое доверие кнему,  что то такое что паразит тебя и покажет как он дорожит тобой, но я не уверена что он способен на это, я вообще не уверена что он со мной хочет быть о чем вообще речь.....((

Мда...у меня появилась куча свободного времени...но меня это совсем не радует, за одним лишь исключением что у меня появилась возможность посмотреть наконец целиком "Секс в большом городе"...ну и заодно кое что переосмыслить....

Сейчас честно говоря у меня появилась дикая потребность в подруге, которой у меня к сожалению нет...Есть конечно приятельницы, но всё не то...И я подумала, мы, девушки, в интернете ищем парней, пытаемся наладить личную жизнь, так почему бы и не найти таким образом подругу....

В отношениях с Д у нас всё отлично, во всяком случае сейчас, я люблю его, единственное в чём я уверена...

Работа, скорее бы найти, после увольнениях и уже две смены работы..сейчас второй....я решила что буду искать тщательнее и вот уже второй месяц пошёл как я дома...чёрт это ужасно....я привыкла к бешеному ритму жизни...и сейчас мне просто скучно....

Я не могу не сделать эту запись...я в шоке от самой себя и всего происходящего,...честно говоря не знаю радоваться или огорчаться происходящему....

После звонка А в те выходные я долго была удивлена,  он хотел встретиться я этого тож хотела....но я уже была с Д поэтому никак не вышло....

с А мы просто друзья....да...тогда я так ещё думала....но....

Мы были у Д встретились с друзьями, выпиваем, и тут я не помню как я додумалась...но я зоню А....а потом и собираюсь ехать к нему в клуб....время 2 часа ночи....Д отпускает...я говорю просто на час...только с другом увидеться...а ведь он мне доверяет....

А встречает крепкими обьятиями, всё вполне в норме....он с другом....мы проходим....садимся ....пьем..разговор по душам...я уже обнимаю...потом идем танцевать....эхххх...ну да невинным танцем друзей точно не назовешь...одним словом я помню как он меня обнимал....а потом ещё и поцеловал....ну бляяяя просто охрененные мы друзья...потом вышли....друг уехал.....сели в каком то дворе....говорили о всякой чуши....холодно....время 8 часов утра....пошли в подьезд....блин прям как в молодости)))))))) там я его обняла...от него так вкусно пахло...было так тепло...а потом опять поцелуй....его я уже отчетливо помню....понравилось...даже не сомневалась...

я резко отстраняюсь...говорю надо домой уж ехать....он усмехаеться но как то невесело...

Д в шоке....я ему соврала...иначе....

Тут сложно всё анализировать...мы не так сильно общаемся с А....но пиздец наши отношения тем не менее каким то странным образом развиваються...что же дальше черт возьми на очереди....лично во мне тогда от этого поцелуя такая страсть проснулась....

Не могу этого выбросить из головы....потому что это не конец это начало...и у меня два варианта либо полностью вычеркнуть из головы А, либо рушить всё что так долго строилось....и положиться на будь что будет

Эх...завтра решающий день, и будет ясно возьмут ли меня на новую работу. Сегодня была практика, работать придеться очень много, но зато зп вполне неплохая...неуверена конечно что это совсем мое, но здесь достаточно быстрый рост, который в свою очередь меня устраивает, ради этого я пожалуй ещё и не отказалась, и продолжаю обучаться и проходить этап за этапом отборы....

Иногда я и сама поражаюсь как я ещё не свихнулась в свои 19 столько работать и учиться...но это мой выбор мое стремление к быстрому развитию...нахождению себя...независимости...вот такая я уродилась...

Сейчас сижу голова ещё кругом от избытка информации, надеюсь завтра на бизнес игре я не потерплю фиаско, в чем я не уверена...

Неуверенность...чёрт я незнаю что со мной....моя самооценка на нуле...никакой уверенности в своих силах....хреново это однако...

В остальном всё плавно...

PS Чай поднимает настроение, кажеться я на него подсела, почки работают в усиленном режиме..)))))

Я не знаю что всё это значит,  но впервые за все почти два года наших отношений, мне достаточно сильно понравился другой, причем как то резко, неожиданно. Мы общаться то случайно начали, когда он только пришёл к нам на работу, я даже не обратила на него никакого внимания, хотя другие отчаянно хотели узнать что же он за человек, а он все многозначительно молчал, занимаясь своей работой.

А потом мы разболтались, когда я вышла за А* в другую смену. Мне он показался прикольным. Ну и с этого началось наше вполне дружеское общение, ничего больше, никакого флирта, ничего...хотя в последний раз я всё же перегнула немного палку. С его стороны всё так же нет ничего лишнего. Никаких намёков, всё до определённой грани.

И тем не менее, что то такое я почувствовала. Но нам девушкам свойственно придумывать, поэтому я ни в чём неуверена. А точнее думаю что врятли он ко мне испытывает что то большее чем дружескую симпатия...хотя и в этом я не уверена)))

На работе все заметили наше близкое общение! Даже не хочется об этом говорить. Легкая зависть, и ревность проснулась у опреденного круга лиц, но я решила просто не обращать на это внимания. Ведь мы и правда общаемся только сугубо по дружески.

Но у меня есть любимый. Тот кто любит меня, ценит, и заботиться. Я знаю что не променяю его ни на кого. Так что же мне тогда надо? Ведь я знаю что если общение зайдет за грань дружбы всё только усложниться, причем в сто крат. А сейчас вполне всё устраивает. Он даже совсем не мой типаж, и я уверена что долгих отношений у нас бы не сложилось...Но почему то я слишком много о нём думаю...да и вконтакте у меня его страница самая посещаемая...вот и думаю я...что это вообще такое?

Да...я снова здесь...снова в своем родном дневничке...многое же всё таки изменилось...но мне как всегда есть что написать...Может быть потому что не живеться мне спокойно думаю вечно, накручиваю...вот и сейчас...снова вернулось это поганое чувство неполноценности....даже работа и замечательные отношения не спасают...хотя нет....я вру...если бы не он я бы уже давно свихнулась....хотя впрочем я и так свихнулась....короче полная шняга...

В этот раз задалась вопрос почему я всё никак не найду себе друга...именно верного друга? пыталась...честно...но всё напрасно...всё не то...да и не все как бы на встречу идут...интересно всему веной моя сущность или просто не встретила подходящего человека?

Знакомых конечно море,  но нет того с кем по настоящему хотелось бы проводить свободное время...интересно у меня у одной такое? хотя о чем я говорю...

Все говорят что действия играют большую роль чем слова, этим я и руководствовалась последние несколько лет, почти толком не веря многим словам сказанным мне! а сейчас вдруг навеяли воспоминания и я поняла сколько всего упустила! а сколько я принимала как должное! Сейчас я вдруг взглянула на все по другому...и это так приятно...

-Хочу чтобы мы всегда были вместе-говорил он. Он вообще мне сказал немало слов, очень приятных слов не расходящихся с действиями, а я всё воспринимала как обыденность! Он благодарил за то что я есть, а я лишь смущенно улыбаясь пропускала все мимо ушей...

-Не встречала более искренного человека чем она- говорила новая подруга...пока мы ехали домой...я почему то тоже не восприняла это всерьёз...

Я подумала и решила что может быть значение слов все таки приуменьшено! Ведь я  почти перестала верить словам, а если было наоборот, я почти уверена мне было бы намного легче жить=)

Больно на душе, сижу и мучаюсь...хочу домой...хочу к нему...родные почему вы так далеко...мне так плохо одиноко...хочеться бежать...куда то прочь...лишь не сидеть сейчас...за компом..слушать музыку...и каждый раз закусывать губу...когда подступают слезы....вот...черт опять....хорошо у меня длинные волосы...можно спрятать глаза...не хочу чтобы кто то знал...противно...не хочу чувствовать себя плаксой...но не могу ..не могууууу.....может лучше наоборот поплакать...

честно говоря чувствую себя дурой, причем маленькой  глупой дурой...все время поглядывая на мобилу...одно его сообщение...меня сейчас спасет....я давно пережила этот период  наивности в жизни...мы вместе уже почти 8 месяцев...и никакой обыденности...чувства только больше жесть....

хочу домой к родителям...не хочу ждать до выходным..там я успокоюсь однозначно...а здесь я умиииираю...

Хорошо что было темно, и не видно что я плачу! Я всячески пыталась успокоиться но слезы сами собой лились по щекам! Он не замечал  хотя наши лица были совсем близко,  я вытирала слезы под предлогом что чешеться, тупо, но я не хотела чтобы он видел что я плачу! Вроду успокоилась, а потом опять накатило, он меня поцеловал и вдруг спросил

"Ты что плакала?"  к тому времени я успокоилась и поэтому нагло соврала...

"с чего ты взял" даже смогла улыбнуться..."а почему у тебя тут мокро" и указал на щеку с которой пару минут стекала слеза..."незнаю..." и вытерла...

Я вообще не люблю раскисать но ничего не могла с собой поделать, да и всячески не хотела чтобы он это заметил. Он снова меня покидал, надолго...и мне было не по себе...мы лежали молча...и тут я спросила...

"О чем ты думаешь? "

"Не хочу уезжать" и сильнее меня обнял...значит не только мне будет трудно по его взгляду я понимала что ему тоже тяжело...суббота удалась...

А сегодня мы ненадолго встретились в 6 у него уже был поезд...все прлучилось стремно...почти у моего дома нас остановили менты, и это заняло много времени, поэтому мы толком не попрощались из за этих уродов он уже опаздывал...уже напрвляясь к входной двери и слыша как он резко тронулся и помчался по своим  собираться...я расстроилась...

Он так часто уезжает куда то, а это каждый раз причиняет мне боль, и я не понимаю почему...неужели я так сильно его люблю...вообщем тяжко мне сейчас на душе...остаеться только смириться...он уже позванил...когда был на вокзале...по его словам просто так...

Это настоящее испытание для наших чувств...но я уверена...в них...

Мне трудно сразу непринужденно общаться с компанией незнакомых мне людей, да и к тому же значительно старше меня, так было и вчера! Во мне сразу срабатывает какая то защитная функция, барьер. Полностью раскрыться я могу с человеком которого уже достаточно знаю...а так не могу преодолеть этот барьер....я долго думала почему так...назвать меня необщительной по сути нельзя....но вот так все равно происходит...и потом я поняла ведь люди мне столько раз делали больно...что я просто напросто боюсь перед ними раскрываться....и все из за прошлых событий...

Поэтому наверно у меня и не так много друзей, зато если они есть, они знают какая я на самом деле, и любят меня, я благодарна им за это!

Но все равно сегодня на меня нахлынула какая то непонятная грусть! Я поняла что в моих же силах измениться, и жить так как я хочу! Почему я этого не делаю? И снова барьер, сколько нереальзованного накопилось в моей жизни! я совсем не проявляю себя! и все из за заложенной мне неуверенности в себе!

Просто я столько пережила...в какой то степени это закалило меня...но и похоронило часть меня...которой мне так не достает...

Я хочу изменить это, конечно внешне я не похожа под описание которое я себе сейчас дала, скорее впечатление другое! Но это лишь способ отгородиться, я так хочу завести ещё друзей, и не понимаю почему у меня этого не получаеться...да ведь я сама от людей отгороживаюсь...

Пора меняться! Так больше нельзя!Все в моих руках!

Моя жизнь сейчас на 90% состоит из этих самых противоречий! Причем точнее и не скажешь!....Конечно в каой то степени они всегда присутствуют у каждого!  Вот например сейчас погода супер, тепло, офигенно даже в куртке уже жарко, так тянет погулять, повеселиться, но пропущеная неделя из за болезни в универе уже сегодня даст о себе знать, поэтому мало того что нельзя пропускать семинары, но и дома заниматься...=(

Любимый, конечно я уже и пару дней без него скучаю, но за последнее время он как то странно стал себя вести, и по моим предположениям из за распостраненной мужской заблужденности, никуда она не денеться делаю что хочу, это конечно фраза все преувеличивает раз в 10 но общая характеристика ясна. Поэтому я решила дать ему встряску,  конечно он не делает ничего такого прям ужасного, но наверно я так избалована что всегда стремлюсь к идеалу, хм а разве это плохо?

Деньги! Они конечно есть, но что выбрать купить шмотки которые я уже не покупала лет 100 видимо в связи с кризисом, или лабороторный отчет который мне должны сделать, чтоб потом допустили к сессии,, вот и снова противоречия....

Не люблю я когда так, нужно делать выбор, причем такой чтоб потом не пожалеть...легкий...это пойти гулять забив на учебу, познакомиться с другимм парнями и накупить шмоток....или более трудный пойти сегодня все тки в универ, страраться сохранить любовь, и купить все таки лабу...эхххмой ответ очевиден...легких путей мы не ищем=)

После того как мы начали встречаться я изменилась...стала другой...а точнее наверно сама собой..

Я была так разочарована в людях...в отношениях...любви...наверное в каой то момент перестала даже в неё верить..

но тут появился он....прошло уже полгода..а я стала любить его ещё сильнее...что очень странно...обычно через полгода с другими у нас начинались невыносимые ссоры...

он так заботлив...внимателен...благодаря ему я так часто смеюсь...и чувствую себя но настоящему счастливой...

мне приятно просто находиться с ним рядом..обнимать...чувствовать его тепло...день без него.. и я уже чувствую что мне чего то не хватает...думаю это серьёзно...очень серьёзно...интересно до чего это дойдет?=)

Хотя я уже сейчас стала часто задумываться о создании семьи..конечно это и ответственность...но ведь это так прекрасно..ладно рано об этом думать...что будет то будет...

одно я знаю наверняка...никого из парней в жизни я так сильно не любила....

Почему многие люди пытаються быть похожими на кого то? это же так тупо, меня вот лично очень раздражает эта щаблонность...

Поэтому я люблю не похожих на других людей, у которых есть своя неповторимая изюминка...

Как поеться в песне нет ничего лучше чем не совпаденье, нет ничего хуже чем быть как все...

Вот я решила подвезти итоги, за последние полгода...

1)Мы очень часто выдаем желаемо за действительное, лично я ну уж оооочень часто

2)Та же  я наивно верю в то лучшее что есть в людях, но часто обжигаюсь

3)Меня окружали двуличные люди

4)Любовь с первого взгляда - существует

5)Часто сексуаьность путают с вульгарностью

6)Ночь самое классное время суток

7)Все люди разные

8) Мне не нужно много фальшивых друзей, лучше один, но самый верный и любимый и он у мя есть...

9)Меняться все же хорошо, и полезно, подчеркну что ниважно в какую сторону потому что это относительноэ

10)И  в конце концов как много хорошего впереди!

Он уезжает...в Германию...всего лишь на неделю...мало...но эта неделя будет казаться мне вечностью...

расстались всего лишь часа два назад....но я уже скучаю...очень скучаю...

эх....солнце мне тяжело без тебя...только ти моя радость тут...вдали от семьи...люблю тебя, очень люблю....

Давненько я толком не отписывалась, уххх как все изменилось! Именно я стала совсем другой! Новый город, новый круг общения, новое так скажем учебное заведение, универ, новая любовь, новые друзья, прикольно...Прошлое правда иногда даёт о себе знать, но это даже хорошо...

Блин поменялось моё мнение на многие вещи, мои интересы тоже подверглись изменению...Я как будто взрослею, стала более самостоятельной, стала спокойнее, вплане вспыльчивости, стала ярче как то, пообщительнее чтоли...Вообщем мне нравиться моя новая жизнь...

Ещё послезавтра моя днюшка, ухууууу! прикольно...17 лет..взрослая совсем..))

Вот подруга мне сказала однажды, что она не сторонник постоянных отношений! И что ей важнее найти богатого, чтобы он обеспечил её и её мать!

Уже наверно полгода у неё не складываеться личная жизнь! Парни её бросают...даже и не провстречавшись с ней месяц!Хотя она утверждает что влюблена, да и вообще что она влюбчива! Нет! Всё это просто напросто фальш, и парни это чувствуют! Да и гнаться за богатством, тупо, особенно ей! Она теряет парней по собственной вине! Так  как ей важнее любовь многих , а не одного!

Так нельзя, хотя в этом и заключаеться выбор! Мне лично хватит и его любви!

Правда я сама  того незная, ненарошно родила в человеке невзаимную любовь! Я даже с ним не флиртовала! И  что теперь делать...он мне нравиться но  другого я почти люблю... Что теперь сказать не сделав ему больно...он мне искренне нравиться как человек...и я не хочу его потерять...

Блин не знаю что со мной, но это настораживает! Творю то что делать совсем не стоит! В открытую играю с огнем! Наглею! И в тот же момент все меня считают цитирую: ангелочком! А это совсем совсем не так...в голове у мя такие мысли...что хорошо что люди влкруг этого не знают...ппц

Хочеться сейчас изолироваться...чтобы все мысли не реализовались...боюсь за себя и людей вокруг!Как бы не  натворить чего-нибудь такого за что потом будет мучительно больно...

С чего меня так прёт...не понимаю...но прикольно

Ночь…Она сидит и смотрит в окно.…Любуется звездами. В ее глазах блестят слезинки. И вдруг она замечает, что одна из звезд падает. Она не верит в чудеса, но, поддавшись тишине, загадывает желание. Она хочет увидеть ангела.

Звезда упала… Прошло 5, 10 минут. Все по-прежнему. Нет, она не разочарована, она лишь еще раз убедилась, что чудес не бывает. Она закрывает окно, поворачивается и … теряет сознание. Когда она приходит в себя, то видит необыкновенно красивого юношу, который почему-то весь в белом.

— Ты кто? – взволнованно спрашивает она.
— Тот, кого ты хотела видеть.
— Извини, но я тебя не знаю. Как ты сюда попал?
— Для меня не существует преград. Я могу проходить сквозь время и пространство. Ты до сих пор не узнаешь меня?
— Нет.

Юноша, все это время сидевший на кровати, вдруг повернулся. Она вскрикнула и вновь упала на пол… Очнулась она уже лежа на кровати. «Значит, это был сон», - подумала она.

— Ты ошибаешься. Все было на Яву. Только, пожалуйста, больше не падай. – раздался голос из темноты.
В ответ лишь тишина.
— Ты Ангел?! – наконец спросила она.
— Да, но почему ты удивляешься? Я ведь здесь из-за тебя.
— Я…Я просто не думала, что это возможно. А у тебя настоящие крылья? И где ты? Я тебя не вижу.
— Я появлюсь, только если ты пообещаешь больше не пугаться. А крылья у меня настоящие.
— Обещаю, - тихо вымолвила она.

Вдруг посреди комнаты вспыхнул яркий свет, который постепенно начал превращаться в того самого юношу.

— А почему ты не веришь в чудеса? – спросил он.
— Не верила, - поправила она его – А как тебя зовут?
— Никак…У ангелов нет имен…
— Ну, тогда можно я буду звать тебя Александром?
— Да.
— А я Альбина.
— Значит белая?
— Ты о чем?
— Твое имя чистое и белое, прямо как снег.
— А я и не знала, - честно призналась она.
— Альбина, а что такое Любовь?
— А ты не знаешь? – искренне удивилась она.
— Нет…Мы, ангелы, не умеем любить, не умеем страдать, плакать или радоваться. Мы даже ничего не чувствуем, не ощущаем травы и солнечного света. Мы просто существуем. Мы умеем только облегчать страдания. Ты хочешь этого? – спросил он.

От внезапности вопроса Альбина похолодела, она никому не говорила, что сегодня умер Артем. Она старалась быть сильной.

— Не удивляйся, я же ангел, и ты звала меня за этим, - ответил он на еще не заданный вопрос.
— Не хочу…Уже не хочу…. А как он? – тихо спросила Альбина.
— Теперь он один из нас.
— Значит мое имя «Белая». А я похожа на ангела?
— Да, очень.
Молчание длилось не долго, но казалось, что целую вечность.
— Ты хочешь стать человеком? – неожиданно спросила она.
— Честно, говоря, я все бы за это отдал.
— Правда, что можно поменяться местами с ангелом?
— Да, только при обоюдном согласии. Но Ты даже не думай об этом!!!
Но было поздно. Альбина уже подбежала к окну.
— Почему? – только это смог спросить Ангел.
— Я люблю его, - сказала Альбина.
— Но ведь став ангелом, ты забудешь, что это такое!
— Мне хватит и того, что я буду его видеть. Проща-а-а-а-й…

Александр даже не заметил, как она открыла окно и прыгнула. Он долго смотрел вниз, а потом почувствовал, что ветер дует ему в лицо, услышал, как бьется сердце, и… заплакал…

Чем чаще видимся, тем больше нравится! Но он меня совсем не знает! Я кажусь ему милым и добрым человечком! А когда я уже иду к друзьям я совсем другая! Он не знает моего истинного я!

Поначалу ну понравился немного! Ну так ничего особенного! А вчера поняла что мне с ним очень хорошо! От него так и исходит доброта, ласка, нежность...то чего мне так не хватает сейчас! Весь день о нем думаю...и о том что к нему чувстввую...а вдруг я это все просто придумала себе? хотя тогда сердце бы так бешено не колотилось...когда он звонит...

Но мне реально страшно! Я боюсь, уже боюсь этих пока ещё и не существующих отношений...неохото снова переживать, нехочу опять той тяжести на душе! Нехочу снова депрессии!!

Подруга начала встречаться с паренем...у мя тоже все к этому идет, но я незнаю...просто незнаю...неуверена я ни в чём...холод внутри...какой то реальный холод ко всем парням...радует что хоть тает потихоньку!

Просто реально разрываюсь на пополам((((

Бля на утро буду дико жалет!!!!Возможно удалю его нахер! Чтоб кое кто не прочитал! Но на данный момент мне похуй!!!Да! Сейчас я реально пьяная! Конечно не до поросячьего визга! Но всё же!

Встретилась сегодня с мужем моим! Вообщем у меня новая компрания! Во всяком случае это люди с которыми можно прикольно пообщатся, без выебонов!Подруга тоже за! Не ну реально клёво, и весело было! Заранее извиняюсь за возможные ошибки!

Короч было весело! Все старательно забываю бывшие отношения! Больше как говорится нечего не остается! У Риты с Женей тож проблдемы начались!!!Ха!!!А я про себя злорадствую!!!Да вот такая я злая!!!Хотя они два уёбка реально! Две маленькие крысы!Если честно они друкг другу подхродять!

Но вы если что не обращайте внимани я! Реално наверно пишу бред! Просто очень хочется внимания, ласки, тепла...но без серьёзных отношений, и есть человек которому нужно тоже самое...вот я и думаю...встретится с ним аль нет!

А ещё проболталась Рите, что все ещё люблю кое кого!Хотя низа что с ним не буду! Он меня предал, и я не пращу никогда! А ещё мне хочется Вырвать кишки у некоторых людей! Которые ржут а сами нехуя не знгают нечего! Пока сами нге влюбятся не поймут!!! КОРОЧЕ Я ОДИНОКА И СВОБОДНА И МНЕ ОТ ЭТОГО ОХУЕННО!!!!!

Это просто немыслимо...мне до сих пор не верится!

Мой одноклассник покончил с собой...без коментариев! Этим всё сказано! ЛЮДИ ЦЕНИТЕ ЖИЗНЬ!!!НЕ ЧТО НЕ СТОИТ ТОГО ЧТОБЫ ПРЕРЫВАТЬ ЕЁ!!!!!!!!!!!!!!

Выходные прошли скучновато, но не скажу что особенно плохо!  Пожалуй эти выходные я обдумывала очень многое и пришла к некоторым выводам! Некоторые вещи не дано понять, как не старайся...

А в остальном ничего нового и особенного!

Вот осталось два месяца...и всё прощай школа! Многие говорят что хоть чуть чуть скучают! Я вот врятли, ну максимум небольшая настальгия по 9-ому классу...не более...настолько заепала!

А ещё я хочу лето! Даже не весну а лето! И хочу снова поехать на море! именно на море...незнаю почему бывают вот бздики...даже сон на днях приснился!

Ну впринципи я много чего хотела бы...но пока это лишь мечты!

Задолбало! Просто реально задолбало! Ждала звонка...думала блин вдруг с ним что то случилось?Переживала...злилась конечно но всё равно волновалась!

Не выдержала и позвонила...зря...ох как зря...жалею...опять меня обвиняет...во всем! Мне это надоело,...опять мне на него пофигу...я с ним не так разговариваю...но после того что случилось я и не могла как ни в чём не  бывало, для того чтобы всё улеглось нужно время...но видимо ему просто забить на меня...когда я это сказала он даже не отрицал...!

Конечно чувства остались, и ещё долго будут...проходить, придётся переживать страдать! Опять эта херь в душе! Но блин я так больше не могу! Ничего он не понимает!

Ну если брать вообщем то всё супер! А что ещё я могу сказать про понедельник! Лично у меня это скучный день, который не запоминается ничем кроме учёбы! Учёбы...и пожалуй ещё раз учёбы! В понедельник у меня как всегда возникают мысли об убийстве! Именно на урока обществознания! Ну что же она за сука такая пипец! Я люблю этот предмет, а она мне портит всё впечатление! Занижает оценки, лан короче тварь она и всё!

А так все нормусик! Учусь...готовлюсь к ЕГЭ, отдыхаю...на что последнее время остаётся все меньше и меньше...

Жду не дождусь когда прикротятся эти морозы, хочется тепла...! Ну...что ещё написать? Вот подумываю о смене прически...Я вообще по сути люблю менятся, даже самая маленькая делать...но измененная во мне...всё равно чувствую себя классно(если конечно не выглядит ужасно), даже подумывала что нибудь сделать с цветом волос...лан забейте...кому интересно это читать..эт я так делюсь размышлениями...

Вот всё хочу поиграть в Residen Evil 1-3  так как не играла...в 4 играла в эти нет, вот хотелось бы попробовать и оценить, всё таки классика жанра....

Ну вот впринципе и всё! Пока особо ничего интересненького...