Спортивный слёт "ПРОФАВИА" |
Дневник |
А на прошлых выходных я ездил угадайте куда? На ежегодный традиционный спортивный слет молодых специалистов предприятий авиационной промышленности Самары, вот куда!
Стоит заметить, что сие мероприятие проходило на турбазе "заволгой" (так самарцы обозначают тот берег Волги, на котором негород), благодать полная. В программе слета значилось пять основных спортивных дисциплин: перетягивание каната, футбол, настольный теннис, дартс и волейбол. При том что большинство предприятий разумно оплатили по 15-20 человекомест, а огромный ЦСКБ "Прогресс" и вовсе - 30, наш экономный до жопы директор сказал: - Вот вам деньги на 10 человек, пиздуйте и выигрывайте всех. Учитывая, что из этих 10 человек было три девушки группы поддержки, занять первое место нам светило исключительно по литрболу.
И вот, в пятницу вечером, жнецы, кузнецы и на дуде игрецы из прославленного авиационного завода, заселились в домики, въебали немного водки, заели его шашлыком и пошли спать, потому как в субботу начинались соревнования.
Первым испытанием было перетягивание каната. В нашей команде было два довольно здоровых парня, на них мы и делали ставку. Поставили одного впереди, одного сзади. И стали тянуть. И сразу практически перетянули! Но хитрая команда соперника предприняла стратегический финт: перестали тянуть, а просто уперлись шипованными бутсами в землю и стояли насмерть. Потом у нас закончились силы, мы сбились с ритма и проиграли. К тому же один из "здоровых парней" буквально обжог руки об канат и поэтому второй заход мы слили и вовсе секунд за 10.
В соревнованиях по футболу мы сразу же попали на прошлогоднего победителя - команду "Металлист". К тому же после каната все были ужасно заёбанные, в то время как пятерка футболистов соперника канат не тянула, а спокойно готовилась к матчу, попивая пивко. За два тайма по 10 минут "металлисты" дали нам понять, что и я не Вилья, и на воротах у нас ниразу не Касильяс. В общем забили нам четыре безответных мяча, что в итоге оказалось не таким уж и плохим результатом (в полуфинале "Металлист" обыграл какую-то команду со счетом 12:0). Мы стали болеть за них, но в финале победу смогли вырвать грозные футболисты ЦСКБ "Прогресс". (0:1).
Потом был дартс. Наши выбили 10 очков, что казалось довольно неплохим результатом. Однако потом оказалось, что несколько команд приехали со своими дротиками ( за 1500 рэ комплект), что вроде бы как изначально строго-настрого запрещалось. В итоге две команды набрали по 16 очков, две по 15. И мы заняли всего лишь 5 место из 8 участников. Обидно.
В настольном теннисе мы опять попали на этих страшных "металлистов" и это было уже несмешно. Первую ракетку мы проиграли вчистую: за "Металлист" играл какой-то разрядник. Потом неожиданно для всех наша девушка победила свою противницу! В упорной конрольной игре наша вторая ракетка все же проиграл, и из теннисного турнира мы также выбыли. К слову, "металлист" тут порвал всех остальных просто в лоскуты.
Надежда оставалась только на волейбол. И мы попадаем в первой же игре на... "Металлист"! По регламенту турнира в команде из 6 человек обязательно должны были быть 2 девушки. Одна из наших девушек была с нарощеными ногтями и играть отказалась, вторая играла средне, а третья и вовсе мячик никогда в руках не держала. Остаток времени до матча мы тренировали её подавать, но мяч никак не хотел перелетать через сетку. Девушка конечно растроилась и вышла на поле с очень печальным натроением.
Игра началась весьма трагично: у нас не пошла подача. В смысле вообще не пошла. Раз за разом и я, и остальные ребята посылали мяч в сетку. Наш профорг называл нас пидорасами и обещал отобрать водку вечером. Благо, на "съеме" подачи противника мы играли уверенно и отрыв был небольшой. И вот подошла расстановка, когда подавать была очередь той самой девушки, у которой подача на тренировках никак не получалась. Я и ещё один высокий парень стояли у сетки. И тут случилось чудо: раз за разом она стала посылать мяч через сетку, а а мы хорошо отрабатывали на блоке и сумели довести первый сет до победы! Вот втором сете мы поменялись площадками и нам в глаза стало светить солнце, приём перестал получаться и мы проиграли. Однако в третьем, решающем сете мы собрались, выиграли и вышли в полуфинал!
В полуфинале мы проиграли сильной команде "Моторостроитель", которая в финале едва не сотворила сенсацию, выиграв второй сет и сопротивляясь в третьем с командой "Прогресс", которая просто привезла на слет свою профессиональную команду, играющую в городской лиге. Но в волейболе мы заняли почетной третье место, и нам вручили грамоту и памятные майки. Ну а в общем зачете мы заняли лишь 6-е место из 8, что конечно не слишком радует. Надеюсь, в следующем году мы поедем полным составом и добьемся большего.
На следующий день много пили, а потом даже продали бутылку водки за 300 рублей команде "Гидроавтоматика". Бедняги мучались с похмелья.
Занимайтесь спортом, друзья! Кстати, кто каким спортом занимается?
|
Военкомат |
Дневник |
Метки: лытдыбр военкомат |
И жнец, и на дуде игрец |
Дневник |
Метки: плохие стихи никудышные картинки |
Валериана Петровна Шпак |
Дневник |
Метки: рассказы абзац маразма |
Древняя славянская забава |
Дневник |
Метки: лытдыбр френды |
Соседи |
Дневник |
Метки: соседи вагина детройтское техно |
Приехале |
Дневник |
Здарова, братва.
Ну че, приехал я вообщем из Воронежа. Вернее приехал еще на выходных, долго отходил от впечатлений и воронежской водки. Что можно сказать о городе? Город унылый, низкий и ветренный. Откуда там такой ветер, когда самая большая река в округе похожа на канализационный сток понять невозможно.
Отдельное спасибо нужно сказать невъебеннейшему воронежскому вокзалу. Приехав, не разглядел его в темноте толком. А когда уезжали, консьержка в гостинице заботливо посоветовала выехать на часок раньше, дескать, вокзал у нас тут замечательный! Замечательный, как выяснилось, он тем, что на три с половиной ж/д платформы в зале ожидания приходится три с половиной пластиковых стула. Так что если будете в Воронеже, не задерживайтесь на вокзале. Вокзал в Воронеже - говно.
Люди зато замечательные. И все гхыкают. Еле сдерживаешь себя, чтобы не заугарать. Типа: "Ну вот, Илья Александрович, мы подготовили доХовор на мотоХандолу, вы Хотовы еХо рассмотреть?"
Понравилась гостиница. Ежели будете в этом мрачном городишке, живите в гостинице "Новая", что рядом со станцией "Придача". Там за 1600 деревянных рублей в сутки вам предоставят номер с огромной кроватью, холодильником, ванной/душевой в которых всегда есть горячая вода, спутниковым телевидением и кондиционером. А пока вы бродите по городу в поисках воронежских шлюх, еще и перестилают вам постель, выносят мусор и подбрасывают всякие приятные мелочи типа пакетиков шампуней или зубной щётки.
А еще в Воронеже на диком ветру в минус пятнадцать бабульки продают семечки. Причем в магазинах есть нормальные, в пакетах. Иду я как-то, колышась от ветра мима этого "семечкового насеста". Сидят толстенные хамоватые бабульки, семечки свои наперебой рекламируют. А поотдаль сидит маленькая сгорбленная бабулька, худенькая, грустная. Подхожу к ней, смотрю а у неё... семечки очищенные. В смысле целый мешок огромный совершенно очищенных семечек. Спросил: - говорит всю ночь сидел, чистила. И не берет никто. А тут как раз местная воронежская гопота подоспела, посмотрели на её продукцию, мол ты что бабка, совсем рехнулась? Какая-то толстая бабка продала им пару стаканов и говорит: - Вот, Анатольевна, дура ты. Им же оно и надо, что крхк! - тьфу... крхк! - тьфу... а с твоими что? - Ну да, наверное... - грустно отвечает Анатольевна.
Тут у меня что-то сердце защемило, подошёл к ней, говорю сколько за все? Купил у неё весь мешок, посоветовал больше не чистить. Выкинул конечно за углом. Зато на душе полегчало.
Ну а у вас как дела, дорогие мои? Как вам наши олимпийцы?
|
Работы по доводке |
Дневник |
А мы вчера сдавали новый суперсекретный самолет. Для тушения пожаров в тайге. Спроектирован он таким образом, чтобы садится брюхом в близлежащий водоём, засасывать в себя тонны воды и потом в небе сбрасывать.
По Волге у нас на коньках давно катаются и рыбаки пьяные хороводы водют. Поэтому воду заливали вёдрами. Первое ведро даже сам главный инженер вылил. Вроде как обозначить торжественность момента. Правда, по ошибке, не в резервуар, а в топливный бак.
На следующий день утром приехал представитель заказчика. Смотрел на наше творение недружелюбно, с опаской, смущенно пританцовывал от мороза в своих итальянских туфельках. А главный инженер вместе с начальником производства, пока готовили торжественную часть, основательно «напробовались» коньяка, поэтому были молоды и горячи.
Красную ленточку разрезали, выпили ещё по одной. Главный инженер хотел даже бутылку шампанского об фюзеляж разъебать, начальник производства еле отговорил. Тупо встал на колени.
Ближе к обеду, пока заказчику показывали машину, читали самопальные авиаторские стихи и водили к доске почета, трезвым остался только хмурый летчик-испытатель, поэтому он сидел грустный, если не сказать «пришибленный».
- Ну а сейчас – летные испытания! – сказал Главный инженер радостным голосом старшей воспитательницы в детском саду.
Хмурый летчик-испытатель залез в кабину. Все зааплодировали. А оно не заводится. Тырк-тырк! Не заводится. Дыр-дыр-дыр! Никак. Подскочил начальник отдела систем управления, и на чистом матерном объяснил в чем дело и как завестись.
Завелся. Поехал. Полетел!
Все затаив дыхание смотрели на самолетик, прикрывая глаза от солнца. По плану самолет должен был сделать круг над летно-испытательной станцией, произвести сброс воды над соседним лесочком и приземлится.
Во время круга произошел сильный крен крыла. Правый закрылок и элерон не функционировали. А потом и резервуар над лесом не раскрылся. Подвела электроника на таком холоде.
Начальник отдела систем выхватил у диспетчера рацию и на ломаном матерном объяснил летчику, где находится рычаг экстренного сброса воды. Жаль только, что рычаг этот летчик нашел уже, когда заходил на посадку. Две тонны ледяной воды красиво шмякнулись оземь в пяти метрах от заказчика и разбрызгались. Так мы узнали, что итальянский мат ничем практически от нашего не отличается.
Облегченный самолёт «подпрыгнул», а потом клюнул носом, и мы увидели охуевшее лицо летчика. Передняя стойка шасси раскрылась не до конца, а поскольку один из закрылков заклинило, самолет все время вело влево. Наконец он сел, и, ловко промчавшись мимо кустов, слетел с ВПП и вписался в стойку ангара.
Вы видели когда-нибудь летчика-испытателя после полета? Я видел.
Хмурый мужик в комбинезоне оттолкнул от себя какого-то хмыря в пидорском пальто, который норовился помочь ему вылезти из кабины, спрыгнул на землю самостоятельно и на подкашивающихся ногах, с абсолютно белым лицом, подошёл к импровизированной стойке. Схватил бутыль коньяка, въебал из горла почти половину. И заорал нечеловеческим голосом: - ТВОЙЖЕЖЕБАНЫЙХУЙ!!! БЛЯДИНА!!! СУКА, БЛЯДЬ! БЛЯДИНА ЕБАНАЯ!!! А потом подошёл к главном инженеру, въебал из всех сил по челюсти и упал на снег.
Главный инженер улыбнулся смущенно, потер челюсть и сказал заказчику: - Ну вот, теперь можно проводить работы по доводке…
А мне премию выписали, хуле. Мой кессон не развалился и вообще вел себя в полете отлично.
UPD: Ладно, ладно, покажу самолетик. Посмотрите, какой лапочка:
|
Место для песональной подстольной Моники |
Дневник |
|
Пожарный гламур |
Дневник |
|
Одинокая полигамность |
Дневник |
|
Пачки, инфляция и клей |
Дневник |
|
Немытые помидоры |
Дневник |
|
Время меняется |
Дневник |
|
Интервью с проституткой |
Дневник |
|
Смена поколений |
Дневник |
|
Будни самарских ВОХРушек |
Дневник |
|
Но обязательно... как-нибудь в сочельник |
Дневник |
|
Натуральный обмен любезностями |
Дневник |
|