Я родился в ноябре 1977 года и до 16 лет учителя, родители и другие люди призывали меня думать своей головой или просто думать. И поверьте, я изо всех сил старался думать, но у меня почти ничего не получалось. В школе я был троечником, и после 9 класса пошёл в ПТУ. Мне повезло что классной руководительницей у меня стала Валентина Александровна Денюшина.

На первом курсе она тоже заставляла думать. Помню, спрашивает: почему люди почти не интересовались охраной окружающей среды до конца 20 века? Думай! А я изображаю какие-то усилия и не представляю что значит: думай.

А на втором курсе зашла как-то речь о том, как предотвратить какие-то проблемы в будущем. И она говорит: НАДО ПРОСТО ВСЕГДА ВО ВСЁМ СОМНЕВАТЬСЯ. Я записал это изречение к себе в тетрадку. И что-то в этом было такого, что я начал это применять на практике. Это было для меня что-то абсолютно новое.

И с тех пор (с 16 лет) я стал этаким СОМНЕВАЮЩИМСЯ ВО ВСЁМ человеком. Я открыл для себя просто огромный новый мир, где существовало всего лишь одно правило: во всём сомневаться (это стало моим девизом).

Короче я понял, то что мне говорили: думай — это значит что надо не думать – а СОМНЕВАТЬСЯ.

Это открытие просто перевернуло всю мою жизнь: теперь я действовал почти только после процесса сомнения, через полгода я стал четвёрошником, и ещё через полгода у меня были пятёрки по всем предметам (ну кроме литературы). С красным дипломом я поступил в 4 института.

Во всём сомневаться, чуть попозже и многие другие девизы (например: «делай дело – это самое трудное», «всё реально существует», «чеши репу», «делаешь дело – гони эмоции», «кто во что горазд» и др.) И непрерывно про себя (не вслух) повторяя какой-то девиз в какой-то конкретной ситуации – я как бы усиливал черту характера, нужную в данный момент.

Также с 16 лет, я очень интересовался всякой психологией и философией, покупал всякие книжки (особенно из серии сам себе психолог и другие популярные) – и несколько дней жил по этой книжке (т.е. полностью пробовал жить как предлагал автор). И до сих пор у меня дома штук 50 этих книжечек, по каждой из которых я сделал какой-то вывод для себя.

Но когда я в 1995 году пробовал жить по книжке «Думай и Богатей» Наполеона Хилла, у меня сразу стало как-то всё получаться: и поступил в институт, и деньги нормальные появились. Просто из этой книги я извлёк, что надо какую-то одну конкретную цель (самая сокровенная) и при этом просто повторять её (про себя) утром, вечером и как можно чаще; и единственно сосредоточить внимание на повторении (не поверите, но я повторял цель 16 часов в сутки без перерыва - при этом появляется какое-то бесстрашие, важна только твоя цель (первые пару дней от повторения болит голова, но потом появляется просто офигенная уверенность в себе)) — это повторяет ум; и рано или поздно тело (которому не хочется напрягаться) скажет: ну сколько можно повторять, дай-ка я лучше сделаю, лишь бы ум от меня отвязался (при этом появляется какое-то бесстрашие, важна только твоя цель). При этом надо быть настойчивым. И тело действительно делает. И часто при этом возникает какая-то «волна успеха», при которой получается всё, за что берёшься. Жил по книжке Хилла, но для развития, иногда жил и по другим:

Это случилось 22 июля 2000 года. Я должен был уже 2 недели ездить на институтскую практику, но я забивал на неё. Родителям говорил, что еду работать, а сам ехал на дачу – валялся на кровати, загорал, читал книжки – и всё это в одиночестве. Это было просто прекрасное время – расслабленность, оптимизм, солнышко. И вот как-то, когда у меня закончились художественные книжки, от нечего делать я взял с собой на дачу книжку ОШО «Медитация: Первая и последняя свобода». Решил попробовать пожить «по ОШО». Лежу, читаю, думаю во – мужик извращенец: Ум, которому я собственно всем обязан, он хочет заставить отключиться – ну точно стрелять таких надо. Читаю дальше – там какие-то 60 техник медитации – и ОШО предлагает выполнять какую-то из них каждый день. Ну думаю дай попробую, всё равно делать нечего. Пробовал всякие разные – ну чистый бред. Поднадоела мне эта книжка, да и домой скоро пора. Читаю, техника называется «Чувствуй «я есмь»». Идо того мне понравилось это слово «есмь» что я начал его просто повторять. А дальше там так и написано: повторяйте про себя: «чувствуй «я есмь»» «чувствуй «я есмь»». И такое приятное ощущение появилось внутри меня, что я как болван, всё повторял и повторял. Ну начал заново книжку читать. И вначале где-то написано что существует у человека состояния: когда он – тело (когда хочется развлекаться, расслабляться, жить для туловища), когда он – ум (когда хочется достигать, зарабатывать, стремиться куда-то) и существует ещё состояние, когда он не тело и не ум, а что-то другое — тогда он не о чём не думает, ни одной мысли нету. И тут я понял, что пока я повторял про себя «чувствуй «я есмь»» у меня действительно не было никаких посторонних мыслей, только про это такое приятное ощущение. Ни фига, думаю, что это со мной происходит, и через несколько строк читаю, что, когда человек находится в этом самом особом состоянии – это не твоё состояние, а ЭТО ТЫ И ЕСТЬ. И вот как-то я представил, что это я (а мыслей никаких не было, только приятное ощущение) и как-то мимолётно свой ум и тело показались не моими. Бли-и-инн. И такой кайф на меня навалился, такие необычные острые ощущения, ОФИГЕТЬ, что я минут 20 сидел в оцепенении: ЧТО-ТО ОСТАНОВИЛОСЬ.

Когда ко мне вернулась возможность размышлять, я понял, что повторением слов «чувствуй «я есмь»», я могу возвращать себе то состояние необычайного кайфа. В этом состоянии я не мог размышлять, почти все мысли уходили. И глядя на окружающие предметы, я смотрел не на них, а как бы внутрь их, и абсолютно всё состояло из одного материала – из кайфа (и кусок навоза, и золотые часы, и вода, и камни, и машины, и люди – всё!). Были очень странные и необычные ощущения, и я мог вызывать их (останавливать мысли, ум) простым повторением «чувствуй «я есмь»». Это «я есмь», я и есть настоящий (не тело, не ум).

Чтобы понять, что это со мной такое происходит я стал покупать книжки ОШО. Читая их я понимал, что это состояние – это осознанность, медитация. Больше всего меня радовал кайф в окружающих вещах, в окружающем мире, я даже ездил в другие города – не мог поверить, что этот кайф везде; привычные предметы выглядели совершенно по-другому, когда на них смотришь без мыслей (не оцениваешь их, не вешаешь на них ярлыки). Эти состояния отключения громкого ума длились не больше 5 минут (но могли и несколько секунд) и требовали отдыха (думающего состояния). За день в то время в состоянии осознанности был не больше часа. Но примерно через полтора месяца мне начало это надоедать, т.к. кайф стал каким-то однотонным, не сильным, не давал острых ощущений; причём мысли о будущей жизни, о карьере прекратились, денег не было. Решил забыть эту осознанность, устроился на работу.

С месяц жил обычной жизнью, но время от времени появлялась какая-то неудовлетворённость, и после физической работы, в расслабленном состоянии, если ещё попил пива – опять начал повторять «чувствуй «я есмь»» и начал накатывать сильный кайф, причём часа на 2 в день.

Снова начал читать ОШО, вычитал что можно медитировать не только в состоянии расслабления, но и когда раздражён, зол. И вот как-то на работе, не зная что я рядом, за перегородками, напарники сказали какую-то гадость обо мне, и на меня накатил такой гнев; но я вспомнил слова ОШО – «Гнев – время для медитации». Сказал себе «чувствуй «я есмь»». И мгновенно из разъярённого тела, ума, я переместился в медитацию. Это было настолько ярко, настолько потусторонне, настолько острый кайф, это было просто счастье, одно светящееся счастье – я на негнущихся ногах вышел из цеха и целый час в рабочее время ходил по каким-то развалинам, помойкам, лишь бы остаться одному и понять что же произошло. Совершенно ярко, чётко я находился у своего тела в солнечном сплетении. Сразу вспомнилась техника медитации «Центр Циклона» - центр циклона остаётся неподвижным (я оставался неподвижным, в покое, я был центром, и из меня исходил какой-то аромат), а всё вокруг меня движется, вертится, работает. И чтобы моё тело не делало, ум бы не думал, Я оставался центром. Это были настолько сильные ощущения, что два дня после этого (на выходных) я полностью провалялся в кровати, пытаясь не растерять ни капли этих ощущений; и понял, что совершенно счастлив, и что это навсегда, что этого просто никто не сможет отнять, это не забыть, чтобы ни случилось – станешь парализованным инвалидом; в тюрьме петухом; даже если убьют, умрёшь – ты всегда будешь центром, ты всегда будешь счастлив. Теперь я повторял слова «я центр» и счастье накатывало на меня, я был счастлив часов 5 в день.

Месяца 2 я был слегка не в себе от нахлынувших на меня чувств и событий. Но вот подошёл Новый год, пришла пора сессии, ГОС–экзаменов, диплома в институте, в общем третью часть суток я был счастлив, третью – думал (учился и работал), третью – спал.

По взгляду очень легко определить умеет ли человек медитировать – у него остановившийся взгляд, такие глаза я обнаружил у Олега Скрипки (Вопли Видоплясова), Ольги Орловой (бывш. Блестящие) и конечно Егора Летова – Гражданскую Оборону я слушал с самого начала медитаций целыми днями – это самая медитативная музыка.

За это время прочитал огромное количество книжек ОШО, закончил институт, но никаких особых событий со дня «центра циклона» не происходило. Что же делать дальше? В книжке «За пределами просветления» ОШО говорит что надо ПРОСТО ЖДАТЬ, и тогда много прекрасных вещей случатся сами собой; но не просто ждать, а быть осознающим, бдительным, не засыпать, чтобы не упустить окружающих событий. Ещё он говорил, чтобы не упустить, надо всё время прыгать – придёт событие – ты его оседлаешь.

Итак, ехал 25 июля 2001 года утром, в электричке, устраиваться на работу, медитировал и представлял себе, что прыгаю по вагону от потолка до пола, и тут что-то случилось: я прыгал, смотрел на сиденья, и вдруг с них свалились какие-то чехлы, они открылись, и из сидений полилась любовь во все стороны, проникая во всё, чуть позже полилась любовь со всего вагона и из меня. Я сразу понял что это именно любовь, я просто любил этот вагон, а вагон любил меня. Не выдержав, я сошёл на первой же остановке, и куда-то пошёл; очнулся я только минут через семь – до этого я вообще не контролировал себя, я перешёл две широких дороги с интенсивным движением как зомби, никуда не глядя и не останавливаясь, я шёл и просто любил всё вокруг – все здания, люди, земля, всё было открыто и отовсюду лилась любовь. Честно говоря, я просто испугался (ведь когда я переходил шоссе – меня легко могла сбить машина). Я подошёл к рядом стоящему ларьку, любовь!, и купил два пива балтики-9 и тут же их выпил. Немного отпустило. Тут было не до устройства на работу – я набрал ещё пива и поехал домой – по пути немного прыгал и тот час же всё вокруг меня открывалось и текла любовь отовсюду на что я смотрел, а также текла из меня. Причём любви, чтобы доплыть до меня хоть от звёзд, хоть от луны, хоть от рядом стоящего столба, требовалось секунды две.

Примерно через 2 недели после этого случая (к этому времени любовь текла, но какая-то слабенькая), я вдруг обнаружил, что медитирую. Раньше мне для этого надо было повторять разные слова или вспоминать настроение, атмосферу медитации; а тут я обнаружил что просто и естественно медитирую, без всяких усилий с моей стороны. Я сам стал медитацией. Медитация стала мной. С тех пор медитация стала случаться сама и уходить сама, как-то сразу стало естественно жить, я больше не напрягался.

К тому времени всю свою жизнь я видел связанной с медитацией, любовью, т.е. уму места в ней отводилось мало (а лучше вообще без него). У меня была специальность инженер-механик, но я просто не представлял как я буду работать инженером или руководителем – ведь там надо думать – а значит быть не счастливым. Поэтому я пошёл работать слесарем, туда, где нет моих знакомых, где почти вообще не надо думать. Моё тело было похоже на робота, у которого была программа, в соответствии с программой он действовал в цеху. На работе я почти не думал, всё время медитировал (само медитировалось) и старался не общаться – для этого надо думать, что сказать.

Я понял, что смысл жизни – это КАК МОЖНО БОЛЬШЕ КАЙФОВАТЬ. Я в этом был совершенно уверен. Что человек добивается зарабатывая деньги, покупая машину, вступая в брак, рожая детей? – чтобы им восхищались, говорили ему всякие слова – и он от них КАЙФУЕТ. Ну и конечно хорошая еда, выпивка, секс – тоже КАЙФУЕТ. Но при такой жизни надо много напрягаться – а КАЙФА – не так уж и много. Если человеку это мало – он становится наркоманом (героиновым). Тут кайфа до фига – но перерывы между кайфами – очень уж хреново. И постепенно человек хочет больше кайфа – и учится медитировать. Когда научился – вся жизнь – это сплошной кайф. Он понял смысл жизни.

В это время моя жизнь представляла одно сплошное счастье – я медитировал, кайфовал по 16 часов в сутки. Я ходил постоянно улыбающимся. Бывало сижу дома, уже не могу от счастья, задыхаюсь, но надо сходить в магазин за едой. Иду, всё вокруг прекрасно, всё так хорошо, а тут мимо меня кто-нибудь проходит – я мимолётно смотрю ему в глаза – ё-моё – сразу видно у него там какие-то заботы, какие-то желания, и в сравнении с этими глазами, я просто улетаю от счастья, умираю, такое просто невозможно. Сколько же можно говорить людям, что желания – это страдания. В то время меня кругом облепляло густое счастье, кроме сна. Да есть техника медитации, где можно медитировать и во сне – да я её пробовал – надо заснуть во время медитации, тогда она продлится всю ночь – я много раз видел спящим своё тело и ум, причём видел с высоты сантиметров 20 от шеи. Причём видел бездумным взглядом, видел окружающую комнату и просыпание представляло собой просто перемещение на 20 см вниз. Причём помнил всё, что происходило ночью. Я мог бы медитировать и 24 часа в сутки – но тогда ты уже не принадлежишь этому миру – а для этого нужно мужество.

Так прошёл год. Время от времени мне почему-то надоедало счастье, что-то в нём было однообразное. Иногда приходилось не медитировать целые сутки или даже больше (едешь к родственникам или с друзьями общаешься). И после этого приезжаешь домой и ТАКОЕ накатывает, как бы счастье уплотняется и тебе хочется умереть от переполненности. Это как девушки во время сильнейшего оргазма кричат: «убей меня». Во время такого умирания сильно ощущаешь что желания – это страдания, как тебе мешают желания. И почему-то, чтобы из счастья легче перейти в умирание, родился такой девиз: «мне насрать на всё и на всех». И действительно, повторяя этот девиз про себя – желания растворяются — от привязанности к родителям, всем родственникам, знакомым девушкам я избавился давно, но тут я избавился от друзей (за всю жизнь было только 2 настоящих друга) – чем больше избавляешься, тем больше накатывает свобода. К тому времени я уже перестал покупать книжки ОШО (компьютера у меня ещё не было) — так как ничего нового я там для себя не находил: на любой вопрос – я представлял чтобы я ответил, и потом читал, что ОШО отвечал почти тоже самое.

Перечитывая ОШО с целью найти что-нибудь не против ума, как года полтора назад, а с целью что-нибудь против эго, я в августе 2002 года, в «библии Раджниша» 2 том, 2 часть нашёл, что: как бы не были прекрасней и прекрасней истины, которые ты находишь – это не истины. Истинен лишь ищущий. т.е. что во мне ищет, то истинно. И почему-то ищущее хотело умереть. И в тот же день вечером, ложась спать, я беспрерывно повторял «мне насрать на всё и на всех». Почему-то я лёг головой на север (хотя обычно сплю головой на юг), повторял, лежал с открытыми глазами, смотрел на потолок, на котором была одинокая люстра и почему-то показалось, что эта люстра – смерть. Как бы от люстры уходил вниз поток смерти и он как-то двигался по комнате. Мне чётко показалось, что он дойдёт до меня и я умру. Причём умру по настоящему - остановится сердце или ещё что-то. И я совершенно чётко представил, как завтра найдут труп в кровати, как будут плакать, хоронить и т.д., причём всё это казалось до того прекрасным, смерть – прекрасна. И я уже собрался по настоящему умереть. Было одно сплошное безмолвие, важно было только одно моё решение: умираю или нет. И МНЕ НЕ ХВАТИЛО СМЕЛОСТИ! Быстро вспомнились абсолютно позабытые детские мелкие мечты, не исполнив которые, нельзя умереть. Когда уже было понятно, что сегодня я не умру, давал себе слово, что исполню эти мелкие детские мечты и умру при какой-нибудь экстремальной жизненной ситуации, когда бывает всё равно жить или умереть. Часа 3 я пролежал с этими всякими мыслями, и чтобы хоть как-то успокоиться (не каждый день находишься на грани жизни и смерти), я исписал 3 больших листа словами: ОФИГЕТЬ МОЖНО, ОФИГЕТЬ МОЖНО, ОФИГЕТЬ МОЖНО…

После этого продолжал работать слесарем, но захотелось стать инженером, мастером цеха и т.д., причём я знал куда съездить, позвонить, но как только решал, что сейчас иду туда-то или звоню – накатывался неимоверный кайф и я просто лежал на кровати, кайфовал, улыбался и смеялся от счастья.

1 апреля 2003 года уволился с работы, так как понял, если не уволюсь, то всю жизнь проработаю слесарем. Причём родителям сказал, что устроился на другую работу – инженером, а сам утром уезжал и ехал на дачу, пил пиво, или просто ездил в электричках и где-нибудь на вокзалах читал художественные книжки. Как-то в середине мая, сидя на вокзале, читая книжку, подумал: а какие у меня остались желания? И понял что у меня есть желание кайфовать и желание чтобы мной восхищались. И не поверите, как-то сразу пропали эти 2 желания и больше я ничего не смог найти: остался один смех. Было очень странное состояние: с моего лица исчезла улыбка (которая не исчезала 2 года) и вместо привычной медитации, перед глазами вставало одно слово – смех. Причём я не чувствовал что что-то потерял, просто всё трансформировалось в слово смех. Как-то сразу я стал серьёзным (внутри и снаружи исчезла улыбка, мне было не смешно, я не кайфовал), и в сознании крутилось даже не слово, а набор букв с м е х – и они создавали какую-то очень серьёзную атмосферу. Тут я понял, что теперь я свободен от счастья и могу устроиться на нормальную работу. Я разыскал книжку Наполеона Хилла «Думай и Богатей», которая очень на меня повлияла в 1995 году и с помощью её (конкретная цель, настойчивость, повторение цели) я через 3 недели устроился на хорошую, высокооплачиваемую работу инженером-конструктором. Через 2 недели работы, я, к своему удивлению, понял, что медитирую, причём медитирую с того дня в середине мая – только теперь это была не густая, всё окружающая медитация (при которой было почти невозможно ни общаться, ни думать), а очень тонкая медитация, которая просто всё время присутствовала где-то на краю сознания и никуда не девалась. Причём теперь возможно было медитировать даже тогда, когда думаешь, когда общаешься. Единственно приходилось отключать медитацию, когда приходили ревизоры, которым надо было врать, устраивать показуху (требует очень сильного вовлечения мозга).

Купил компьютер, скачал из интернета все книжки ОШО, причём во всех книжках так и не нашёл для себя нового. В апреле 2004 года открыл для себя, что в интернете есть форумы, где общаются любители ОШО и эзотерики.

С этого момента у меня начинается новая жизнь.

Теперь я узнал, что существует не только ОШО, но и другие продвинутые существа. Увлёкся многими «эзотерическими» книжками (в основном из библиотеки Лотоса) — но больше всего мне понравилась книга Бодхи «Путь к ясному сознанию». Решил пожить «по Бодхи». Бодхина книга многое прояснила.

Я узнал, что мысли состоят всего из 5 частей:
1) громкие мысли (логика; когда «сомневаешься во всём»).
2) громкие слепые мысли (когда не сомневаешься, просто мысли по привычке создаются).
3) ускоренные мысли (очень быстрые мысли: ««свет», «соседка», «сука»»).
4) мысли-таблички («человек», «едет машина» и т.д.)
5) мысли от памяти (зрительные образы, музыкальное внутреннее воспроизведение).

И если хотя бы одну из этих частей отключить — то наступает невероятный КАЙФ!

Если отключить «1) громкие мысли» — то это и будет медитация!!!

Я отключил «1) громкие мысли» — и вроде бы живу как жил — но в эту минуту у меня нет громких мыслей. И на это пустое место приходит
такой КАЙФ! Это офигеть! Это и есть медитация.

А уж если отключил две или три части мыслей — то кайф просто невероятнейший, СВЕРХ–КАЙФ!!!

До лета 2004 года я по 16 часов в день отключал громкие мысли — а отключить ВСЕ 5 ЧАСТЕЙ СРАЗУ мне удалось только один раз — 22 июля 2000 года. И как я ни пробовал ещё раз отключать сразу все эти 5 частей — у меня ничего не получалось. Из книги Бодхи — я узнал, что человеку, который испытывает негативные эмоции — почти невозможно остановить сразу все 5 частей мыслей. Решил устранять негативные эмоции по методике Бодхи (с помощью усилий и сверхусилий).

Жил «по Бодхи» с 10 июня по 1 ноября 2004 года.

Также в книге Бодхи было написано — что не рекомендуется испытывать оргазмы (кончать) и употреблять алкоголь (ни капли).

Короче, с 1 ноября 2004 года я начал очень активно жить по Бодхи — вообще не кончал и не пил пива (к тому же я не курю) — и занимался сильнейшими практиками (применял сверхусилия над собой – я даже реально головой об стену бился – чтобы сделать сверхусилие). И вот 15 декабря 2004 года случилось ЭТО! 15 декабря я припомнил, что в книге Экхарта Толле «Сила момента сейчас» тоже что-то было про негативные эмоции — начал читать около полуночи. И в книге был момент, где мастер Дзен задавал вопрос: «Что отсутствует в этот момент?» И вот эта сама фраза «Что отсутствует в этот момент?» — что-то такого в ней было, что я не мог никак понять смысл этой фразы — и в такое странное состояние впал – НАЧАЛ ТОРМОЗИТЬ И ЗАЛИП. Как позже я понял — ум пытался понять эту фразу, у него не получалось и от перенапряжения он на некоторые мгновения отключился (т.е. отключились сразу все 5 частей мыслей). И когда мысли снова включились — то первое что пришло в голову — СВЕЖЕСТЬ.

Люди! Всё вокруг в комнате было просто офигенно свежим и ясным!

И чего бы вы думали? Сверху на меня прямо-таки падал поток энергии. Этот поток я просто чувствовал. Причём это было, уже когда вернулись мысли! Я никогда не испытывал ничего подобного, такое было впервые. Через несколько минут я попробовал «довериться» этому потоку. Поток был очень устойчивый, это была прямо-таки чужеродная сила — я почувствовал что эта сила просто грубо растворяет меня (мою личность). Вот были у меня какие-то убеждения, мысли — и подставляясь под поток – я буквально чувствовал что что-то во мне растворяется. У этой силы, потока был такой «вкус» - что прямо напрашивалось назвать это БОЖЕСТВЕННОЕ. Слово «БОЖЕСТВЕННОЕ» резонировало с этим потоком – да!

Почти всю ночь экспериментировал с этим состоянием. Просто чувствуя этот льющийся сверху поток — в личности что-то растворяется. Я ничего не делаю, а личность растворяется. Вдруг через несколько часов почему-то появился огромный кайф, прямо блаженство — и заслонило это божественное. И сразу мне стало как-то плохо, я не стал чувствовать этот уже привычный поток — а блаженство показалось мне пустым, временным, без развития. И снова возвратился к божественному. Этот поток силы начал растворять и блаженство. Я понял, что это личность (эго) выдала такой всплеск блаженства, чтобы заслониться от потока силы.

Божественное — это классно, но мне в те дни почему-то казалось что главное — это отключать мысли (все 5 частей). В последующие несколько месяцев такие моменты отключения ума также иногда случались — чаще всего именно почему-то на работе. Я тогда работал в грязнейшем, насквозь пропитанном мазутом цеху. И помню попросили меня принести болты — подхожу я к этой куче болтов (плавающих в масле) — и мысль проносится: «А почему на работе не получаются эти состояния?» — и тут же я понял, что я считаю, что «Отдых лучше чем работа» — т.е. как бы на работе можно и не прилагать усилия. А на самом деле и работа, и отдых — это одно и тоже. И такая свежесть на меня напала! (не знаю на сколько времени) — и когда вернулись мысли – я смотрел на эти болты — ЭТО БЫЛО САМОЕ КРАСИВОЕ, ЧТО Я ВИДЕЛ В ЭТОМ МИРЕ. Я до сих пор помню эти болты в масле, мазуте и грязи — я их полюбил на всю жизнь! Радость меня переполняла!

В начале 2005 года экспериментировал и с другими направлениями в эзотерике — доэкспериментировался до того, что в середине февраля проснулся утром — и чего-то мне так хреново. Оказалось, что Бог ушёл от меня. До этого Он был где-то на краю сознания – а тут ушёл… Как я только не пытался вернуть Его – ничего не получалось, какие только техники не пробовал – не помогало.

К учению Бодхи я охладел как раз с того дня в середине декабря — но тут уже испробовав многое — я решил насрать на всё — и заняться самой сильнейшей практикой в мире — Бодхиной (bodhi.ru). C 10 октября начал очень фанатично практиковать Бодхи — самое главное это отсутствие жалости к себе и другим; и постоянно выявляю, что сейчас у меня какая-то негативная эмоция!

С 10 по 24 октября 2005 года я был наверное самым фанатичным фанатом в мире, занимающимся практикой Бодхи.

И за эти 2 недели так устал, что 25 октября 2005 года решил отдохнуть от всего — и вечером распечатал новую приключенческую книгу Сергея Лукьяненко (один из моих любимейших авторов) «Черновик». И начал читать. И до того интересная и захватывающая книга оказалась, что я просто наслаждался вот этим моментом, этой книгой, этим отдыхом. Мне стало так хорошо, накатили такие приятные позитивные эмоции (я был похож на героя книги), что я медленно-медленно (смакуя каждую строчку) читал и читал. Пил кофе с печеньями и медленно читал. Мне так хорошо, и я весь в этой книге – читаю и чувствую что Божественное со мной. Мягко так Божественное пришло. А я расслабился и читаю понемножку дальше — но через несколько минут уже не могу читать — обращаю внимание на Божественное.

Завалился на кровать и понял, что Божественное есть, но Оно против личности. Нашлась фраза, произнося которую чувствовал божественное сильней: «позволь богу проникнуть в личность». Чувствовал что божественное — это чужеродная сила, которой надо подчиниться. Надо быть рабом, исполнять всё что божественное прикажет. Я даже в божественном присутствии написал на листочке:
«Я готов убить родителей, детей, всех родственников и съесть их если бог прикажет.
Я готов хуй отрезать, взорвать АЭС если бог прикажет.
Я готов убить Лотоса (всеобщего любимца), нанять людей которые убьют ariom.ru если бог прикажет.
Я готов заразить всех людей, быть террористом и т.д. если бог прикажет».
И это действительно так, я всё это был готов сделать.

Последующие 2 месяца — были самыми лучшими за всю мою жизнь. Я каждый день чувствовал божественное. Я нашёл книгу Жанны Гийон «Метод молитвы» — и теперь (до сегодняшнего дня) я живу по этой прекрасной книге. Достаточно только чувствовать БОЖЕСТВЕННОЕ — больше ничего не надо.

Но в начале февраля 2006 года Бог опять ушёл от меня.
Как позже я понял оттого, что я слишком много времени уделял себе. Ведь в Жанне Гийон «Метод молитвы» написано: «Вы забываете себя, и начиная с этого момента думаете только о Нём».

Опять полгода жил без Бога, но в мой день рождения 22 июля 2006 года (мне 6 лет исполнилось) произошло озарение: я понял что Бог ко мне приходил после того как я очень фанатично жил по Бодхи (только по Бодхи, ничего другого) несколько недель или месяцев.

Итак с 22 июля 2006 года начал в третий раз за последние 2 года фанатично жить по Бодхи (bodhi.ru) (не кончать, не пить пива, делать сверхусилия).

И с 1 сентября 2006 года на работе, после 40 дней напряжённой практики, сижу в 7.30 утра на унитазе — и делаю сверхусилия по устранению беспокойства. И вдруг очень сильно заболело сердце, почувствовал себя таким уставшим — и решил что нахрен эту Бодхину практику — сегодня вечером почитаю книгу «Метод молитвы» Жанны Гийон. Вечером читаю, и на первых страницах написано: «Читайте эту книгу в смирении разума, без склонности к критике». И как только представил, что буду её так читать – не поверите, появилось Божественное!!! Правда не очень сильное.

Сейчас работаю электрогазосварщиком, режим работы — 2 дня работаю по 12 часов, 2 дня не работаю.

13 сентября 2006 года мастер цеха попросил поработать грузчиком – у меня сразу же возникло недовольство. Но я вспомнил, что у Жанны Гийон написано: «Принимайте с радостью, что всё происходящее это Его желание для вас на данный момент». И я действительно принял радостно, что Господь хочет чтобы я поработал грузчиком. И сразу такое сильнейшее ощущение Божественного (прямо на работе) на меня сверху полилось. В тот день работал грузчиком — и весь день было сильнейшее ощущение Бога!

Через несколько дней попросили поработать в выходные — и я, честно, принял это с радостью — несколько дней сильнейшего Божественного присутствия!

Вычитал из Жанны Гийон:
«Вы должны начать это, отвергая всякое преходящее желание, касающееся лично вас, каким бы хорошим оно не являлось и каким бы полезным оно не казалось!»
Да! Оказалось, что одно из самых сильных присутствий Господа — тогда, когда отвергаю свои желания (все).

С 13 сентября 2006 года у меня происходит один удивительный факт:
Я каждый день перехожу (в неположенном месте) плотнозагруженное автомобилями шоссе (автомобили едут плотно друг к другу) — и раньше мне приходилось ждать (в среднем минуту-две), когда появится промежуток между автомобилями. Сейчас, если присутствует божественное хотя бы за минуту до подхода к этому шоссе — то на шоссе меня уже ждёт промежуток, где можно спокойно перейти дорогу! И так уже постоянно с середины сентября! Это просто чудо какое-то — автомобили реагируют на божественное!

Утром (на работе) я случайно в своём шкафчике обнаружил рабочие рукавицы все в ржавчине. И сразу на меня нахлынули воспоминания как я несколько месяцев назад работал грузчиком в этих рукавицах (грузил ржавые фрикционные клинья по 16 кг каждый). Как я радостно понял, что работа грузчиком — это Его желание для меня на данный момент.

Сбежал с работы на пару часов пораньше, и после ужина (примерно в 19.30) я случайно вспомнил про эти ржавые рукавицы и на меня сразу же нахлынуло Приятие!
А после того, как плотно поел (т.е. сил прибавилось) — принимать намного легче.
И вот это состояние приятия (т.е. отсутствие недовольства) сразу же притягивает Божественное.
Принимал, чувствовал Божественное — но по своему опыту знал, что этого недостаточно.
Жанна Гийон писала, что надо ещё забывать себя, и начиная с этого момента думать только о Нём.
Я закрыл свою комнату на замок, лёг на кровать примерно в 19.40 — всё это в состоянии приятия (соответственно чувствуя божественное). И теперь я начал думать и чувствовать только о Нём.
Про себя (не вслух) я время от времени произносил фразу: «Вы забываете о себе, и начиная с этого момента думаете только, только о Нём».

Лежал на кровати в трансе наверное — и думал и чувствовал только о божественном, как Бог проникает в личность. Наверное минут 40 так длилось — потом чувство божественного стало угасать.
Вспомнил сильнейшую фразу из Жанны Гийон: «Отвергая всякое преходящее желание, касающееся лично вас, каким бы хорошим и полезным оно не казалось!»
Чувствовал угасающее божественное — и как бы откидывал все преходящие желания (желания на меня спереди прилетали, а я их откидывал) — довольно легко это делать, когда внутри божественное.
И оттого, что личность (меня) не загрязняли желания (любые) – Божественное начало очень сильно увеличиваться — и прямо такой сильнейший поток Божественного сверху пошёл (полился).
И так я откидывал желания снова и снова – и Поток силы (божественного) просто растворял личность (меня).
И так продолжалось часа полтора!!!

Это было самое сильное Божественное присутствие за всю мою жизнь и самое продолжительное (хотя всё-таки 25 октября 2005 года было примерно такое же)!!!

И вдруг примерно в 21.30 на меня такая усталость навалилась — после такого вообще неземного и сверхъестественного продолжительного опыта — этот день я надолго запомню.
И как я не пытался заново отвергать преходящие (прилетающие) желания — у меня ничего не получалось — я устал. И как я не пытался забывать о себе и думать только о Нём — ничего не получалось.
И я подумал: «Почему? Почему ничего сейчас не получается — я прикладываю большие усилия, но ничего не получается?».

И вдруг я понял — почему.
Просто на следующий день мне надо снова было идти на работу.
Когда надо идти на работу — я просыпаюсь в 5.40 утра (по будильнику, который в мобиле) — т.е. соответствено мне надо ложиться спать в 21.40 – чтобы поспать 8 часов (если я сплю меньше – то на работе чувствую и веду себя как зомби).

Т.е. мне надо уже было ложиться спать — а я делал усилия для божественного присутствия. И тут я вспомнил, что в Жанне Гийон написано, что надо довериться Богу и тогда ВСЁ что происходит — всё хорошо и правильно («Не заботьтесь о завтрашнем, ибо Бог знает, что вы имеете нужду во всём этом (Мф. 6:32)»).

И как-то так расслабился — типа «будь что будет», пусть завтра буду весь день как зомби с красными от недосыпа глазами — но сейчас буду ощущать божественное — и на всё остальное насрать.
А лежал я тогда на боку, головой на юг и лицом на запад.
И как только решил, что пусть что будет — тогда у меня произошёл очень необычный эффект (такого никогда в жизни не было): в области сердца (левая половина груди) вдруг возникла такая расслабленность — как будто сердце потекло, сердце потекло, сердце доверилось Богу.
И вот минут 20 я лежал, сердце растеклось и не было никаких переживаний, только вот это доверие. Доверие (а не обречённость) — делайте что хотите. Очень необычное ощущение.

И что бы вы думали? Опять у меня появились силы — и снова я стал забывать о себе (и думать и чувствовать только о Нём) и снова отвергать преходящие желания!
И так примерно целый час!!!

И только приблизительно в полночь – у меня всё переполнилось и насытилось — и как-то со спокойной совестью перестал практиковать и заснул.
Причём проснувшись в 5.40 — я удивился, что не чувствовал себя невыспавшимся и усталым — т.е. убедился что если доверишься Богу – то ВСЁ хорошо и правильно!!!