Таня - весьма милая, симпатичная, и душевная особа. Единственный её недостаток заключается в том, что, как бы это помягче выразиться? Вот птица Говорун помните чем отличается? Так вот Таня отличается ровно наоборот.

И как-то так по жизни происходит, что к таким девушкам, красивым и добрым, но не отличающимся умом и сообразительностью, все время цепляются какие-то подонки и негодяи. Как-то они их вычисляют, и начинают использовать в своих антигуманных целях.

Так что в личной жизни у Тани никак не клеилось. То ей подонок попадётся, то негодяй. А то оба сразу. И вот когда уже все подонки и негодяи в ближайшем окружении Танечки закончились, она решила прибегнуть к услугам сайта знакомств.

Там у неё сразу завязались виртуальные отношения с несколькими особями условно-мужского пола, и наконец наступил тот момент, когда она отправилась на первое свидание с одним из наиболее достойных, с её точки зрения, кандидатов.

К долгожданной и волнующей встрече Танечка подготовилась основательно. В один карман она положила газовый баллончик, в другой электрошокер, на шею повесила милицейский свисток, и, подумав, сунула в сумочку упаковку презервативов и молоток. На всякий случай. Мало ли что может случиться с приличной девушкой на первом свидании.

Впрочем, одного взгляда на потенциального кандидата в мужья оказалось достаточно, чтобы понять, - никакой опасности он не представляет. Во-первых, он сильно отличался от того образа, который успел создать относительно своей персоны в виртуальном пространстве. Во-вторых, согласно науке виктимологии, он олицетворял собой скорее типичную жертву, но никак не агрессора.

Это Таню успокоило, и преодолев первое смущение от знакомства, они отправились на прогулку. Вечерело. И как это водится в сценариях плохих фильмов, на одной из безлюдных аллей парка им навстречу из сумерек вышли трое. Недобрые намерения на лицах троицы читались ещё издали, и едва поравнявшись они эти свои намерения стали недвусмысленно реализовывать.

Таня не на шутку испугалась. Даже при более благоприятном раскладе сил на защиту нового кавалера рассчитывать вряд ли стоило. И тогда всю инициативу по защите собственной чести и достоинства Тане пришлось взять на себя. Другого выхода не было.

На её стороне было содержимое карманов и эффект неожиданности. Хулиганы полностью отвлеклись на кавалера, совсем не принимая женщину в расчет. Танечка же действовала эффективно и молниеносно. Она брызгала газом, била током, и размахивала молотком, не забывая при этом что есть мочи свистеть в милицейский свисток. Короче, действовала как типичная машина для убийства.

Не прошло и минуты, как все четыре жертвы были нейтрализованы. Да-да, четыре, я не оговорился. Танечка инстинктивно действовала согласно древнему христианскому принципу "Мочи всех, господь своих узнает". Немудрено, что новому кавалеру прилетело наравне со всеми.

И вот в момент, когда Танечка стояла и размышляла, что теперь со всем этим делать, подъехал милицейский наряд. Может они ехали мимо, может кто-то позвонил, неважно. Трое ментов из группы быстрого реагирования выскочили из машины, и стали оперативно пеленать едва приходящих в сознание нарушителей общественного порядка.

- Стойте, стойте!!! - вдруг закричала Таня. - Троих забирайте, но четвёртый ведь мой! Он тут совсем ни при чем!!!

Менты, поцокав одобрительно языками мужеству маленькой женщины, согласились.

- Хорошо! - сказали они. - Забирай, который твой!

И вот тут сумерки, неважное зрение, и недостаточное знание предмета сыграли с Таней злую шутку. Она смотрела на четверых мужчин, вглядывалась в лица, и никак не могла определить, с которым из них пришла на свидание. И из мужиков главное тоже сознаваться никто не спешил.

- Э, девушка! - поторапливали менты. - Ты что, своего узнать не можешь? Давай уже, нам ехать надо.

Тогда Таня, раздосадованная таким поворотом событий, просто ткнула пальцем в первого попавшего, который показался ей посимпатичней. Спеленав остальных, менты уехали. Четвёртая жертва начинала понемногу приходить в себя. Она тёрла слезящиеся глаза, и наконец жалобно спросила.

- Что ты хочешь, чудовище?

- Замуж хочу! - не задумываясь ответила Таня.

- А ещё какие нибудь варианты есть? - спросила жертва, потирая шишку на голове.

- Есть! - сказала Таня, задумчиво подбрасывая в руке молоток. - Но они вам не понравятся.

Прожили они в счастливом и законном браке почти десять лет. В прошлом году развелись. После развода бывший муж сокрушался.

- Что мне светило? Максимум пятнадцать суток за хулиганство. А в результате? Десять лет, как за убийство с отягчающими, от звонка до звонка. Где справедливость?

Теперь Танечка снова в свободном поиске. Разместила анкету на сайте знакомств. Но отправляясь на прогулку неизменно кладет в сумочку шокер, газовый баллончик, травматический пистолет, и упаковку презервативов. На всякий случай. Мало ли что может случиться с приличной женщиной в тёмных переулках.

©Автор Ракетчик

Сидел я как-то, ел шашлык и размышлял о всяком. Что такое хваленая французская кухня? А это — кухня от голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... Это когда от отсутствия нормальных продуктов съедается все, что можно разжевать. Кухня реальной нищеты, которую маркетологи завернули в красивую оболочку якобы «изысканности».
Целое поколение выросло в дискурсе: «Это вы там у себя в России пьёте водку — а я вискарик пью, не моложе 12-ти лет».
А тут для западников такой облом. В России, оказывается, появилась руккола, понимаешь ли, краснодарская. Да ради этого, что ли, люди жили? Вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканных блюд?
Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано — это всего лишь душица, которую моя бабка заваривала в детстве от кашля, они ж удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира. А моцарелла — это если в молоко плеснуть скисшего вина — уксуса, говоря проще — и откинуть на марлю. В общем, неликвид, который пить никто уже не может, так утилизировать его хоть как-то.
А суши? Это когда нищий голодный рыбак, которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай, сидит в море в своей лодке и, торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки живут, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и съедает это. Причём панически оглядываясь, не видит ли кто.
Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб — а там всё съедено — и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их, и когда они станут мягкими, — туда сухари макать. Просто потому, что есть больше нечего.
Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни — это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т. е. уголовника), который годами ел солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был — раз в год поесть большую запечённую птицу, украв её у местных, которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка.
А престижный французский суп буйабес — это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке, потому что даже на шалаш на берегу денег нет, продав основной улов, заваривает себе остатки рыбы, которую не удалось продать даже за гроши.
И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на четыре края и четыре мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно оказалось непрестижно — ибо это всё незагранично.
Да ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезет. В человеке важен не вес, а то, как он его носит!
Спите, сколько хотите, у пенсионера — когда встал, тогда и утро. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, — налейте себе сами. Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
Если жизнь после 50-ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят. И не берите от жизни всё — вдруг не донесёте. А идя исповедаться, берите валидол — вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.
Александр Ширвиндт

Всё, что нужно знать о биткоине ;)
Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по $10. Сельские жители, видя как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить их. Торговец накупил тысячи обезьян по $10, но количество обезьян стало уменьшаться и ловить их стало все труднее.

Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до $20. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало, и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до $50. Однако ему необходимо было отъехать в город по своим делам, и он оставил вместо себя помощника.

Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: «Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которые вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по $35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по $50 за штуку!».

Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на $700 млрд. После этого они никогда уже не видели торговца с помощником. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.

Я к вам пишу? Чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Пишу ни Шрёдеру, ни Колю,
Пишу, Владимир, вам опять.
Сначала я молчать хотела,
Как это принято в ЕС,
Но я на саммит прилетела
И с новой силой интерес
В моей душе вы разбудили -
С китайским лидером вдвоем
Вы просто мимо проходили.
И сразу вспомнила я дом...
Ведь мы когда-то рядом жили
В той старой доброй ГДР,
Где вы, советский офицер,
Творили добрые дела...
Теперь не то... Судьба нелепа -
Весь мир становится Аллепо.
Из немца делают слугу -
Без одобрения госдепа
Я шага сделать не могу!
Они ведут за каждым слежку,
Не исключение и я -
Вчера опять стащили флешку
Где фотка голая моя.
Опять в Москве звонят куранты...
А к нам в наш тихий городок
Барак прислал толпу мигрантов
и лучше выдумать не мог!
Вчера была такая сценка:
Зашла я пива выпить в бар,
А там гуляет Порошенко.
Ах, как ужасен перегар!
И я не радуюсь тому, что
Весь мир для канцлера открыт.
Я посетила бы Алушту,
Но в Крым "Люфтганза" не летит.
Ах, нас опять судьба разводит,
Meine русски цар Ich liebe dich
(майн русски цар их либе дих)
А эти санкции, Володя,
Они - рук дело не моих!
Я помню чудное мгновенье,
Когда в пылу высоких встреч
В Брюсселе, в Лондоне и в Вене
Лишь я могла ваш взгляд привлечь.
А нынче съехались голубки
Будить в мужчинах аппетит -
Тереза Мэй в короткой юбке,
Туда же Клинтон норовит.
Как все закручено, как сложно...
Политика - такая жесть!
А счастье было так возможно...
Кончаю, страшно перечесть.
Любви все возрасты покорны,
Все страны, люди, времена...
Я безответно влюблена,
Конечно, в вас, но так позорно,
Что я Обаме отдана
и буду век ему верна.
Хотя... Уж осень наступила,
Близка ты, выборов пора.
Уйдет Обама со двора -
Он правил Штатами уныло
Уж надо знать ему и честь.
Но кто за ним придет - Бог весть,
Не дай Господь - супруга Билла.

.










http://fishki.net/1325554-obnaglevshie-koty.html

Серия сообщений "животные":
Часть 1 - Кошки Антона Горцевича
Часть 2 - Луис Уэйн,LOUIS WAIN.(Англия.1860-1939)
...
Часть 7 - Поможем кошке Соне найти новый дом и любящих хозяев в Новосибирске
Часть 8 - Художница Анна Лакисова.
Часть 9 - Обнаглевшие коты

Эта маленькая девочка заткнула депутата одним простым вопросом.
Депутат даже представить себе не мог, что ждет его в самолете.


UNITED STATES - MAY 22: Rep. Mark Meadows, R-N.C., listens to opening statement during a House Oversight and Government Reform Committee hearing in Rayburn Building on the investigation of the IRS's targeting of political groups. (Photo By Tom Williams/CQ Roll Call)

В самолете он сел рядом с маленькой девочкой, повернулся к ней и сказал: «Давайте поговорим? Перелет проходит быстрее во время разговора.»

Маленькая девочка, которая только что начала читать книгу, неохотно ответила незнакомцу: «О чем вы хотите поговорить?»

«О, я даже не знаю», сказал депутат. «Как насчет глобального потепления, здравоохранения, или отраслях экономики, которые нуждаются в финансовом вливании?», — сказал он самодовольно улыбаясь.

«Хорошо», — сказала она. «Безусловно это интересные темы, но позвольте мне сначала задать вам вопрос… Лошадь, корова, и олень — все они едят одну и ту же пищу — траву. Но у оленя маленькие шарики, в то время как корова «делает» плоскую котлету, а лошадь сгустки. Как вы думаете почему они все такие разные?»

Депутат был удивлен вопросом маленькой девочки, задумался и сказал: «Хм, понятия не имею.»

На что маленькая девочка ему ответила: «Вы действительно думаете, что вы компетентны в вопросах глобального потепления, здравоохранения, или экономики, если даже в говне не разбираетесь?»

Затем она продолжила чтение своей книги.
http://storyfox.ru/post/eta-malenkaya-devochka-zat...&utm_medium=news&from=mirtesen

.

Любить окружающих меня хороших людей, избегать дурных, радоваться добру, достойно сносить зло, уметь забывать—вот в чем мой оптимизм.
Андре Моруа

Есть возраст у улыбки и у взгляда -
В них жизни резюме отражено.
За мудрый оптимизм они, в награду,
Искрятся, как игристое вино

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было..


Старость — роскошь,
а не отрепье!
Старость — юность
уставших людей,
Поседевшее великолепие
наших помыслов, наших идей.




...Старость плохо, если старая душа.
До чего же жизнь, девчата, хороша!
Посылаю миру счастье и любовь.
Знаю точно - за зимой
весна приходит вновь.

1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло — родиться женщиной.
2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины.
3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниками. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной.
4. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами.
5. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины.
6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядеть всегда: даже, вынося мусорное ведро. Войдет в привычку — станет судьбой.
7. Даже, если женщина хорошо владеет иголкой и шьет себе наряды сама, на людях она должна говорить, что у нее хорошая портниха, или она одевается в дорогих магазинах.
8. К деньгам женщина должна относиться легко: если они у нее есть, она должна уметь их тратить. Если же их нет, не должна печалиться.
9. Как бы женщина ни была стеснена материально, в ее гардеробе все равно должны быть: хотя бы одна хорошая шуба и пара приличных туфель.
10. Настоящая женщина должна с легкой небрежностью скинуть шубу с плеч на руки кавалеру и забыть о ней вплоть до момента ухода.
11. Женщина может позволить себе капризы и смену настроений — мужчине это не пристало.
12. He спешите прогнать не понравившегося кавалера. Чем больше мужчин окружает женщину, тем более притягательна она для всех остальных. Подождите.
13. Рядом с мужчиной женщина имеет право делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти — удел мужчин.
14. Как бы ни был приятен вечер, проведенный с мужчиной, ночевать женщина должна у себя дома. И неважно, что уже полночь или далеко за полночь. Пока не наступило утро, вечер продолжается.
15. Слезы — сильное оружие женщины, но применять его надо как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а раздражение.
16. Если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться. Да и во многих других случаях улыбка действует обезоруживающе.
17. Женщина может быть разносторонне образованной и хорошо начитанной. Но без умения вести разговоры «обо всем и ни о чем» ей не прослыть интересным собеседником.
18. Женщине не стоит с места в карьер декларировать сразу все свои достоинства. Чем больше ее недооценят вначале, тем больше у нее шансов выиграть в итоге.
19. Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.
20. Умение женщины красиво раздеться — завораживает. Умение красиво одеться — привораживает.
21. Мужская привязанность? Нет ничего проще! С самого начала приучите мужчину тратить на вас и свободное время.
22. Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов. Но это тот самый случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Выше голову! Лучше быть кокеткой, чем сплетницей.
23. Для поддержания тонуса женщине время от времени надо что-то в жизни менять: перчатки, работу, мужей. Если с мужем повезло, почаще меняйте перчатки.
24. Пока женщина ощущает себя женщиной, ей никогда не поздно начать все сначала.


тут

ЩАС СПОЮ

Какие наши годы,
Ещё споём не раз!
Несчастья и невзгоды,
Не смогут сломать нас.

Жизнь бьёт, а мы крепчаем,
Ведь в нас упрямый нрав!
Врагов мы в ней прощаем,
Им сдачи всегда дав.

В работе и в застолье,
Мы знаем в жизни толк.
Нам нрав упрямый, вольный,
Найти путь в ней помог.
...
Какие наши годы,
Ещё не раз споём!
Из крепкой мы породы,
Любовью, мы живём!

Марковцев Ю.

Брак – союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

Оптимист — человек, который сломав ногу радуется, что не сломал шею.

Никогда не ссорьтесь с лучшими друзьями. Вы слишком много знаете друг о друге.

Из депрессии есть два выхода: вокзал и аэропорт.

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.

Пока добро в жесточайшей схватке побеждает зло, хитренькое равнодушие тихой сапой прибирает к рукам мир.

Бывают люди душой глубокие, как океан, — в которых хочется окунуться… И бывают люди, как лужи, которых надо обходить, — чтобы не запачкаться

Главная трагедия русского человека – орфография и пунктуация русского языка.

Воспитание — процесс устранения личных недостатков у своих детей.

Мама, я братика хочу. -Хорошо,будет тебе братик. -Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Заметьте, родители говорят "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

Мама,уводя сына от стоматолога, говорит: - Сынок,что надо тете сказать? Мальчик сквозь слёзы: - Сука!

В чем секрет вашего долголетия? —Я никогда ни с кем не спорил. —Как так? Этого не может быть! —Вы совершенно правы, не может этого быть.

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

Любовь к другим – приходит и уходит. Любовь к себе – уселась и сидит.

Включи режим «пофиг» и иди к своей цели!

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, но все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

Почему жизнь состоит из полос? - Так она и начинается — с двух полосок.

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

Пока мы спим, зло не дремлет. Спите больше, изматывайте врагов!

Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, давайте машинкой!

Раньше с утра прежде всего открывался холодильник. Теперь - Фейсбук и Твиттер.

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.

Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она обязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

Бежала на маршрутку, споткнулась, упала в лужу. Мимо проходит мужчина и говорит: "Думаешь, вплавь быстрее?"

Приходит пьяный муж звонит в дверь. Жена открывает. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается к ней спиной и говорит: Мне на шестой.!

Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился.

В Интернете, как на курорте — все мужики холостые !!!

Женился... думал она будет готовить как мама... а она пьет как папа...

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они… по закону полагаются !!!

Девочки!!! Бросайте худеть, женщина должна выглядеть так,чтоб мужчина хотел ее съесть, а не накормить!

Разгневанная жена врывается в дом: - Так, я всё знаю! Муж: - Да?! Ну, и сколько притоков у Дуная?

Требовать чистоту в доме может только тот мужчина, который дал этот дом женщине. Ждать вкусного ужина может только тот мужчина, который купил для его приготовления продукты. Ну, а раздевать женщину может только тот мужчина, который ее одевает)))

Совет женщинам. Будь женщиной, в которой нуждается мужчина, а не женщиной, которая нуждается в мужчине.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка.

Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
Кто не работает - тот удачно вышла замуж.

Симпaтия – этo кoгдa нрaвится внeшнoсть. Bлюблeннoсть – когда нравитcя внeшноcть и хaрaктeр. Любовь – этo кoгдa: HEПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HAШЛА

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу.

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево – настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

Искать свою любовь по клубам и барам— всё равно что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них.

Законодательная инициатива! Необходимо запретить выходить на пляж мужчинам и женщинам с идеальными фигурами, ибо это ущемляет большинство)

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим нельзя - оскорбление.

А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые...особенно я! А теперь стали старые, страшные...особенно ты!

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Чай - средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

Знаете почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

Алло, дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам.

Месяц не сидела за рулём, наконец, села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.

Помните: чем вы белее, мягче и пушистее, тем приятней вытирать о вас ноги.

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь,а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема.

Девчонки, помните: ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18:00.

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника … парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: — «ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?» :)))

Простая девушка и гламурная - это как простой сотовый телефон и смартфон: понтов и наворотов много, а основная функция у них одна...

Сказала ему «Нет»... Целых 5 минут собой гордилась, 6 часов рыдала, вторые сутки пью...

Мужчины, которые хотят только секса, удивляются, что женщины хотят только денег.

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.Ведь логичнее разрядить заряженное ружье,чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет(с)

Если у вашей жены болит голова, приложите к её лбу новые итальянские сапоги.

Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли.

Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.
Она тратит
$5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается
у стэнда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает
клерка: "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне
лет?"
"Около 32", был ответ. "Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина
счастливо.
Немного позже она заходит в Мак Доналдс и спрашивает молодую
кассиршу тот же вопрос. Девушка отвечает: "Я думаю ок. 29" Женщина отвечает:
"Нет! Мне 50!" Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она
останавливается в аптеке. Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт
клерку тот же вопрос. Клерк отвечает: "Я думаю 30". И вновь женщина гордо
заявляет, что "Мне 50, но всё равно спасибо!"

Ожидая автобус ехать домой,
она спрашивает пожилого человека рядом тот же вопрос. Он отвечает: "Леди, мне 78
лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить
возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне
сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать вам сколько ТОЧНО
вам лет!"
Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней
не пересилило стыд. "Чёрт с ним, вперёд!"
Он проскользнул обе руки под её
лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко
трогал соски, тёр груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она
спрашивает: "ОК, ОК...Сколько мне лет?"
Тот закончил последнее сжатие грудей,
извлёк свои руки и ответил: "Мадам, вам 50 лет!"
Остолбеневшая и обалдевшая,
женщина спрашивает: "Это невероятно, как вы смогли узнать??!!"
На что мужчина
ответил: "Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе"


отсюда