Что такое переезд? Это и пожар, который хуже потопа, это и аврал, и полная чехарда, и бардак...В общем - ужасное это дело, скажу я вам. Вот я пережила переезд 2 месяца назад, а до сих пор не могу жить, как белый человек. Вещи по шкафам я разложила только на днях, да и то далеко не все, а только самое необходимое. Ремонт полностью владеет моей квартирой, моим временем и разумом. Передвигаться можно только прыжками, перепрыгиваниями или перелезая через коробки и мешки, через линолеум и ковролин, через инструменты...Ну не могла же я упустить возможность в любимом магазине приобрести весь товар со скидкой в 15 %? Не могла, и поэтому закупила всё-всё для ремонта, ходили 3 ночи подряд, не высыпались. Зато всё приобрели! Но скоро встал вопрос: как поклеить обои в одной из комнат, если она забита до отказа вещами? Трудно, я вам скажу, очень-очень! Освободили место под обои, поклеили одну (!) стену и встали - надо передвигать вещи и коробки. Вынести всё это некуда совсем, на кухне залежи, в коридоре новая ванна занимает всё пространство, в спальне кровать делает то же самое. Финиш. А сегодня ещё позвонили и сказали, что мебель в комнату готова. И куда её ставить??? Вот сижу и думаю - до чего жадность доводит! Вот надо было мне покупать всё и сразу? Но потом сама себе отвечаю - надо!!!  Экономия существенная получилась...Хотя и экономии уже никакой не надо, когда квартира превратилась в полосу препядствия и игру "где будет новый синяк"! Мы реально все в сияках. Вот 1 июля свадьба была, а до этого я на себя рулон линолеума грохнула. На руке синяк был прекрасным (с художественной точки зрения) - он переливался всеми цветами радуги, ежедневно, а то и по 2 раза за день, менял цветовую гамму и насыщенность: серо-буро-малиново-жёлто-красно-синий такой красавец))) Что я только не купила в аптеке для его вывода и мазала, мазала, мазала постоянно. Исчез! Ура! Но аккурат после свадьбы на ногу уронила обои - синяк, из того же роду и племени (судя по цвету), поселился прочно. Муж тоже весь в синяках...Люди от нас шарахаться начинают - чёй-то они такие расписные? болеють, а? заразно это - синеть и желтеть?...

И когда это всё кончится? Вот пожалела денег на бригаду, а обходится дороже: по времени и нервам...Пошла дальше делать ремонт...

Как-то трудно начинать здесь...На других порталах ещё читаемо-комментируемо что-то, заходят и пишут тебе. А тут - тишина... Никого..."И мёртвые с косами стоят..." 

Не слышу...Не скажу...Не вижу...

Ну кто бы мог подумать, кто мог предположить, что в 36 лет мне стукнет в голову и я начну сходить с ума по куклам? НИКТО! И я в том числе! 

Всё началось с того, что на просторах инета я набрела на сайт с шарнирным куклами. Лучше бы этого не было! Честно! 

Сначала я искренне недоумевала, читая форумы и блоги, как может взрослая женщина собирать кукол, купать их, менять одежду и выгуливать (!). Но по мере того, как я переходила от ссылки к ссылке, я заболевала, окончательно и безповоротно. И куклы прочно поселились в мыслях, я стала бредить ими во сне и на яву. Я не люблю откладывать в долгий ящик то, что хочу,  и поэтому не прошло и пару дней, как у меня появились 2 куклы. Но тут очень помог муж, которому видно надоело моё нытьё и который решил свести на нет все дальнейшие сопли и слёзы - на, дорогая, кукол, только не плачь! Как он это сделал - загадка. Хотя предполагаю, что объездил не один магазин детской игрушки и купил своей девочке (мне то бишь) куколок!

Когда я увидела это чудо у себя в руках, то радости не было предела. Я крутила и вертела их в разные стороны, ставила и так и этак, раздела и одела, посмотрела сверху и снизу, с боку, анфас и в профиль...В общем я их замусолила!  Я - счастливая обладательница двух чудо-девочек!!!!

Но человеческому разуму и радости нет предела, нет совершенства и нет удержу. Это я поняла уже вечером, когда просматривала очередные сайты и и форумы кукольников. И вот теперь у меня новая болезнь - мини девочка, ангелочек (конечно же я хочу пару! - ну чтоб не скучно было крошке). Теперь буду копить и покупать, копить и покупать, копить и покупать....Заклинило в общем, да, ну вы поняли)))

Это 2 крошки, которые у меня уже есть (высота 30 см):

А это я хочу (высота 13 см):

 

...Она никогда не знала точное время его прихода. Иногда она ждала очень долго, крутилась перед зеркалом, примеряла наряды, а его всё не было и не было...Иногда она занималась чем-то, была в растрёпанных чувствах и в таком же растрёпанном виде и ... он приходил.

Её радости не было предела. Хотя что он делал для этого? Ничего. Просто приходил и просто улыбался. Но вот эта улыбка, эта беззаботность и лёгкость и были тем глотком счастья, которые она ждала. Он не переживал по пустякам, верил в себя, любил себя, верил в себя...

Она не имела от него ничего: ни материального, ни физического...Он просто приходил, она просто принимала... Дружба? Вряд ли...Любовь? Конечно же нет! А что? Почему и зачем эти двое нужны друг другу?...Загадка...Они всегда думал об этом, но никогда не говорили вслух - чтоб не вспугнуть, не выгнать ненароком...

Иногда она хотела, чтобы он больше не появлялся бы в её жизни, но потом пугалась сама себя, своих мыслей и опять ждала. Он...он не знал причин, почему оказывался у неё, не мог сам себе ответить на этот вопрос, но приходил, приходил и приходил с завидной регулярностью...

Она встречала его улыбкой, которая не исчезала с её лица потом весь вечер. Он пил чай, иногда коньяк, рассказывал ей о людях, которых встречал, о заботах и делах, о радостях и о печалях. Она слушала иногда открыв рот, иногда завидуя, восхищаясь...

Он уходил и, закрывая дверь, уносил частичку её души...Зачем он приходил? - это единственный вопрос, который интересовал её последнее время. Его тоже интересовал тот же вопрос...Но эти двое не могли найти ответ на него...

 

....Время шло, скорее оно летело и испарялось со скоростью света. Менялись люди, лица, друзья, заботы...И только эти двое оставались всегда. Без таких, как они, не было бы романтики и чувств, стихов и прозы, философов и мыслителей...Они вне времени и пространства. Они будут всегда и везде, на все времена.

И даже когда они поймут причину, по которой они вместе, тогда они тоже будут вечны. Любовь не может умереть и исчезнуть. Её можно только не заметить, пройти мимо, отмахнуться от неё. Но она есть. Всегда. 

 

TigraTT

 

 

Да-да, мне очень срочно, прямо вот сейчас, необходима работа на дому. Могу писать, корректировать, придумывать и сочинять. Помогите! SOS!!! 

Фотографии TigraTT : Люди на концерте...



 

Фотографии TigraTT : Люди на концерте...

Концерт "Алисы". Питер. Июль 2011.

 

А по другому и не скажешь - суки, старые суки и синии чулки!

Гуляем с мужем и маленькой собачкой, которая на поводке. Старательно обходим скопление с большими собаками во избежании травм (может собачка и играет, но когда в ней 50 кг, а в нашей только 2 кг, то удар лапой может быть если не смертельным, то травматичным). Но тут нас догоняют три тётечки - жопа 2 на 2, пузо висит на штанах, вытянутые треники и на голове ... на голове ничего.  А впереди них несутся прямо на нас 3 ризеншнауцера. Я успела среагировать первой и оттолкнула одного ногой от своей собачки, вторую муж оттащил, пока я на руки наше чудо подхватывала...

И на вопрос мужа - "Не пробовали поводки надевать?" - началось ТАКОЕ! Я, честно говоря, не была готова к такой агресии, злобе и  ненависти. На нас начали орать в три глотки, обзывая и хамя. Я не выдержала, когда меня спросили - "Девушка, гду вы нашли себе такого мужа?" - и опустилась до их уровня: "Дай Бог вам найти хоть на 10-ю часть ТАКОГО мужчину, а то и сдохните со своим маразмом и со своими собаками, дуры неграмотные!"...Такая злость меня взяла, вот правда. Ни закон им не писан,  ни человеческие качества и чувства. Только Я и моя собака, а всё остальное трын-трава! 

И в зеркало они что ли не смотрят на себя? Как можно так опуститься? Или собаке всё равно, ведь кроме неё никто не видит?...А для себя решили: носим с собой травматику, надоело уже! Мне никто не вернёт мою радость и мои деньги, вложенные в неё. А не понимают по хорошему, будем учить по плохому. Заебали!

Очень хочется писать, писать и писать...В голове множество мыслей, рой слов, туча фраз и предложений. Мысль работает как заведённая, вот-вот выплеснет что-то очень-очень нужное. И это нужное надо не упустить, надо распознать и успеть записать, пока стало НЕ нужным. А становится очень быстро...Я постоянно на волне, в эфире, в инете. Я в жизни постоянно! А жизнь преподносит сюрпризы...Плохие и хорошие, грустные и весёлые...Хочется описать всё, поделиться всем, но...Но жизнь меняется - быстро, моментально, быстрей-быстрей. И так же меняется мысль...Проходит несколько секунд, минут, часов и то, что казалось нужным, главным, самым-самым ... уже устарело, потеряло актуальность и новизну, стало казаться простым и невзрачным, глупым, убогим, никому не нужным барахлом... Всё устарело...Всё изменилось...Не только я и моя жизнь, но и мир в целом...Сидишь и думаешь - Господи, как глобально всё было минуту назад, а сейчас - песчинка...

Очередная попытка создать дневник...Не первый портал, не первая сеть, не первый дневник...Где-то мне не нравится впринципе, где-то не нравится стиль общения, где-то...Да мало ли что может нравится и не нравится. 

Первая социальная сеть - ВКонтакте. Сначала радость от обретения потерянных друзей, одноклассников. Потом жуткое разочарование от того, что ты никому не нужна. И дело не в тебе лично, не в том, что ты пишешь или думаешь. Дело в сети. Эта сеть - этакая гигантская ярмарка тщеславия, ярмарка побед и достижений. И мало кого здесь интересуют переживания, несчастья, горе...Все бегут от этого, как от чумы, выставляя только радость и счастье в фотографиях. Боясь написать что-то серьёзное, вдумчивое. Статусы, статусы, статусы - веселуха сплошная. Написала как-то серьёзные вещи, так пришло множество комментов - "зачем заморачиваться? всё и так отлично! люди просто бегут от реальности и всё!"...А если вы бежите, то зачем потом ноете, что нет друзей, нет единомышленников, нет понимания, нет ... Ничего нет! И не будет до тех пор, пока будем подстраиваться под всех, думать не о том, что ты хочешь сказать и сделать, а о том, что о тебе подумают после...Теперь ВКонтакте существует для меня только как ящик для сброса цитат, ссылок, понравившихся вещей. Не больше. И знаете - у меня появились подписчики, появились читатели, появились комменты, плюсики...Противно знаете ли, противно...Я сама раньше очень зависила от общественного мнения, от людей, которые в принципе от меня далеки-далеки, которые знают обо мне по наслышке, по сплетням - встретил кого-то и понеслось: "А Манька то, а Санька это, а Лёшка говорят туда, а Катька от туда..." Не больше. Так зачем зависить от них? Зачем скрывать свои мысли и чувства, свои эмоции, если по большому счёту им по барабану на тебя с твоими горестями и радостями, событиями и застоем. 

Я ушла в другую социальную сеть, но допустила ошибку, зарегестрировавшись под своим настоящим именем. Шлейфом за мной понеслись одноклассники, друзья, сослуживцы...Нафига? Если я ушла от вас, значит вы мне надоели!!! И я спряталась под ником, под вымышленной фамилией. Я прекратила думать о том, что хорошо и что плохо по понятиям других людей, я освободилась от масс. И я стала счастливей! Я пишу то, что хочу, то, что мне нравится и что меня волнует по-настоящему. Я пишу о себе и о других, о жизни и полужизни. И я нашла множество друзей, единомышленников, приятелей, читателей...Я не боюсь ничего и никого. Не боюсь, что осудят. Не боюсь, что не поймут, осудят. Не боюсь потому, что читаю такие же горести и радости, такие же несчастья в перемешку с диким счастьем. Читаю просто Жизнь. Простую человеческую жизнь, со всеми эмоциями и переживаниями, со всеми "за" и "против", со всеми слезами и улыбками.

Почему я тогда пришла сюда? Не знаю. Честно. Там мне хорошо, но...Человек ищет всегда что-то новое, неизведанное. На Лирушку я уже ка-то приходила, но не сладила со сложной системой))) А теперь подумала - "ну чайник, и что? люди справляются, а я чем хуже?" И решила попробовать ещё раз!

Я разная, соответственно и дневник будет разным. Хорошим и плохим, добрым и злым. Дневник открыт для всех, но это не значит, что вы пришли и стали ощущать себя хозяином. Другом в гостях - да. Но хозяйка здесь одна - Я.