Я часто копаюсь в своём мозгу, но всё реже и реже пишу об этом.

21ый и 22ой были не менее сложными, чем 20ый.

До сентября 21го я, не работала и, если честно, не особо-то и искала работу. Это была моя реабилитация. Я ходила в центр занятости раз в 3 недели, расписывалась в вакансиях, которые мне предлагали, и не звонила туда. Чаще всего предлагали что-то очень сомнительное, не по профилю и с низкой зарплатой. На зарплату ниже, чем я получала в олимпийском, я была не согласна.

Пока весь карантинный год люди, сидя в самоизоляции, работали из дома, занимались саморазвитием, учились чему-то новому, я пребывала в болоте своего сознания. 

Только сегодня я внезапно собрала в кучу весь прошлый год, и наконец-то могу хоть как-то рассказать о нём. Это нужно мне прежде всего для понимания своего эмоционального и психического состояния. Только разобрав на винтики 2020-начало 2021го я смогу хоть как-то начать двигаться в нужном направлении. Текст будет неприлично большим и местами очень подробным. 

Всё началось несколько раньше. В сентрябре 2019го я съездила с мамой в Италию, наполнившись прекрасными эмоциями до краёв и.. совершенно внезапно очень сильно заболевшая в конце поездки. Только русские в Италии в конце сентября лезут в Адриатику и плавают там, несмотря на сильный ветер. Вот и я плавала-плавала.. а потом ещё поехала в Сан-Марино, где меня на вершине башни на горе немного продуло. На обратном пути из Сан-Марино у меня заложило уши. Это был предпоследний день перед отъездом, и у меня уже сутки болело горло. Для меня привычно больное горло при простуде, да и уши закладывает при перепадах давления, но в этот раз меня насторожило то, что уши не проходили, и я почти ничего не слышала. 

На обратном пути в самолёте был ад. Мне никогда прежде так не было больно. Это не просто боль в ушах, эта боль пронзает голову, спускается в шею, и ты ничего не можешь сделать. Я плакала от боли и молилсь, чтобы поскорее это закончилось.  Когда мы прилетели, у меня была температура 38. Короче, мой отпуск продлился ещё почти на 2 недели, потому что выяснилось, что ещё чуть-чуть, и у меня лопнула бы барабанная перепонка. В общем, мне запретили летать на самолётах, потому что, пока я не испралю носовую перегородку, я могу полностью оглохнуть. 

Всё, что может идти наперекосяк в этом году, по закону Мерфи, идёт наперекосяк.

Я не знаю, откуда во мне ещё есть хоть какой-то оптимизм и моральные силы. Но я держусь, упорно веря, что самое тёмное время - перед рассветом. В конце концов, я всю жизнь живу в северном полушарии, и мне не привыкать к долгим зимним ночам. Даже после самой длинной ночи всегда наступает новый день.

Как там говорится? Бойтесь своих желаний, они имеют свойство сбываться?

Перечитала предыдущий пост и поняла, что моё желание сбылось.

Вот уже месяц я на самоизоляции. Удаленка переросла в полный штиль. Насчёт эмоционального состояния всё пока непонятно. Моя апатия перешла в лень. Спать хочется, но не так сильно, как раньше. Книги по-прежнему лежат нетронутыми, но вот музыка и кино постепенно возвращаются в мою жизнь.

Поиск работы поставлен на холд. 

Хобби приносит удовольствие.

Я постепенно возвращаюсь к рисованию дома, и это не может не радовать. 

Кажется, реабилитация начинает работать. 

Я скатилась в эмоциональное дно. 

То ли от нехватки витамина D, от стресса и от гормональных препаратов, которые я теперь принимаю, я впала в апатию.

Мне не хочется НИ-ЧЕ-ГО. Я хожу на работу постольку поскольку, еду домой с мыслью о том, что тут можно поспать. Я прихожу и начинаю тупить. Я перестала читать книги, смотреть телевизор. Я механически проверяю соцсети, но мой мозг порой не запоминает, с кем и о чем я говорила, что читала, получала ли почту.

Я всё реже слушаю музыку. 

Я ложусь и туплю. 

Хобби уходит на 2 план.

Мне не хочется развиваться. Я вроде бы хочу поменять работу, но, представляя, что надо что-то искать, ходить на собеседования, производить впечатление и, главное, вливаться в новый коллектив и РАБОТАТЬ (!!!), я впадаю в уныние и продолжаю сидеть в своём болоте.

Сейчас я не знаю, как мне с этим справиться. Тем более без чужой помощи. Меня подбадривают друзья, говоря, что я достойна лучшего, что могу больше, что моя работа - полный отстой и они не понимают, как я до этого докатилась. 

Я умом всё это понимаю, но не могу сделать шаг. У меня стоит блок, и я не знаю, что с этим делать. Смена работы - не конец света, не шаг в бездну, но я продолжаю стоять на месте. 

Мне, наверное, надо бы на пару месяцев уйти вникуда и реабилитироваться. Ещё бы за это платили деньги... 

Мне сегодня подумалось, что, сколько бы мне лет ни было, в каких бы отношениях я ни состояла, я всегда тянула человека рядом с собой на дно. Будь то мой вечный алкоголизм, либо лень, безделье и похуизм. Я - аморфное существо, находящее радость в хранимых мною воспоминаниях и барахле. 

Наверное, мне так проще жить: можно всё списать на собственную безалаберность и не нести никакой ответственности за всё происходящее. Но парадокс заключается в том, что как раз-таки мне не наплевать. Я чувствую ответственность за происходящее, беспокоюсь. Но я продолжаю плевать в потолок, мечтать напиться  и праздно шататься по городу и не отвечать ни за что. 

Возможно я так сильно выматываюсь на работе, что у меня просто нет сил на что-то большее.

Сложно сказать, что именно стало отправной точкой в том состоянии, в котором я сейчас нахожусь. Наверное, всему виной бесконечные нервотрепки, родственники и непонятки на работе. 

На фоне всего этого начались проблемы со здоровьем, и сейчас я пытаюсь свыкнуться с тем, что у меня есть доброкачественное образование в мозгу, и степень его опасности можно оценить только в динамике. Оно может и не вырасти - и тогда с ним можно жить всю жизнь, а может и вырасти - и тогда есть вероятность негативных последствий, вплоть до слепоты. Вариантов лечения всего три, и они как-то к себе не располагают - гормональная терапия (она не особо эффективна), операция и лучевая терапия. Все три метода не внушают мне доверия настолько, что уж лучше я буду жить со всеми моими гормональными сбоями, с перспективой невозможности иметь детей  и прочими симптомами.

В последнее время я стала жутким нытиком и развалиной, словила пару депрессивных состояний, замкнулась в себе. Мне порою кажется, что я стала настолько невыносима, что меня уже и близкие терпят с трудом. 

Их бесит, что я ною, что я устаю, постоянно сплю. 

А я не могу выбраться из этого замкнутого круга, мне страшно, что скоро я скачусь в состояние, когда даже до холодильника дойти станет подвигом. 

Я этого не хочу, борюсь изо всех сил. Только сил очень мало( 

Верю лишь в то, что самое темное время  - перед рассветом. 

Поймала недавно себя на мысли о том, что со мной уже довольно долгое время что-то не так.  Причину этого "не так" я пока не могу понять и уж тем более озвучить.

Просто не хочется ничего. Я хожу на работу автоматически, я ем, чтобы просто не болел желудок от голода. Я сплю в метро, в маршрутке и в автобусе. Я прихожу домой и ложусь.Любимая раньше работа стала ненавистной, я не вижу мотивации.  Мне неинтересно кино, музыка ушла на второй план, я перестала читать. Я общаюсь с людьми постольку поскольку, мне даже стыдно перед друзьями, что я их прокатываю со встречами, но ничего не могу с собой поделать.

Тамагочи лежат в выключенном состоянии, коллекция застыла на мертвой точке. 

Я даже в художку хожу автоматически, хотя определенно она привносит в мою жизно разнообразие. 

Ощущение, что я завязла в болоте и не могу выбраться, у меня нет на это сил. Порою кажется, что я и не хочу из него выбираться. Просто всё надоело и на всё похер. 

Из 18 признаков депрессии я обнаружила у себя 15.

И я не знаю, что с этим делать.

В Москве наконец-то потеплело. Я иду утром по Лужникам, на мне тонкое платье в грибах, джинсовая жилетка и балетки. Я ненавижу работать в хорошую погоду. Всё, что я хочу - оказаться на море. Как девочка Элли - стукнуть трижды каблучками волшебных башмаков и перенестись на 1600 километров южнее.

Сидеть на побережье, вдыхая  морской воздух, и не думать больше ни о чем. Я скучаю, скучаю по морю, мне мало воды в этом душном городе, мне мало соли и звёздного неба над головой. Входить по острым камням в прохладу волн, задерживая дыхание в тот миг, когда волна разбивается о грудную клетку. Отплыть от берега так, чтобы не было людей рядом и плыть, плыть, щурясь от яркого солнца, наполяясь счастьем до краёв, и плакать от избытка чувств, когда хлынет через край.

Я не умею скучать по людям так остро, как скучаю по морю.

Вот и сейчас сижу на работе, едва сдерживая слёзы.

А где-то на юге без меня волнуется Море.

Оно ждёт.

Мои перемены пришли, и мне хорошо.

Мне не хочется загадывать, что будет дальше. 

Я наслаждаюсь моментом "здесь и сейчас", улыбаюсь, засыпаю с чувством покоя и просыпаюсь с улыбкой. Повседневные проблемы и заботы ушли на второй план, они оказались сущей мелочью. Ведь со всем можно справиться. 

Через пару недель будет отпуск, и я ещё не знаю, куда поехать, но это тоже неважно. Я знаю, что где-то там меня будет ждать море. А что ещё нужно для счастья?