Приближение весны открывает во мне второе дыхание. И вот уже шаги стали легче. И хочется бежать бежать бежать, там, где в разгар зимы было трудно идти. Скорость увеличивается, глаза загораются огоньками.
По утрам возле дома слышно пение птиц. Я достала любимый совиный рюкзак и вожу с собой кучу безделушек. В читалке поселился прекрасный Рэй Бредбери, на смену плееру пришли звуки внешнего мира.
Рисунки рождаются один за другим, словно во мне прорвало кран, я хочу покрыть рисунками весь мир! Я хочу наконец-то выплеснуть наружу то, что так долго скрывалось месяцами на дне моей души! Я не хочу, чтобы это состояние прекращалось. Я хочу быть всегда такой же - лёгкой, способной выразить свои эмоции на бумаге не только словами, счастливой. И пусть весь мир рухнет - я выстою, помогу встать рядом идущему и нарисую новый мир.

Меня швыряет, как корабль в шторм. От осознания безграничного счастья до ощущения собственной ничтожности.
Идиотское чувство долга, невозможности изменить свою жизнь в том ключе, в котором хочется, пожирают изнутри.
Невыносимо вставать по утрам и тащиться через весь город, невыносимо осознавать, что нужны деньги, что нельзя болеть, потому что много дел. Жуткое ощущение того, что все дни расписаны и - что страшнее - расписаны все вечера. Хочется начать большую картину - а тебя дома поджидает учебник французского. И вроде бы язык нравится, и культура, и процесс обучения, но так угнетает то, что НАДО НАДО НАДО учить, читать вслух и тащиться после работы на Новокузнецкую.
И мне грех жаловаться - оказывается, что с моей-то должностью зарплата по Москве выше средней, и я вообще неплохо так устроилась. Но у меня день сурка, однообразный черный чай, однообразное метро, ботанинг и желание отключить все телефоны и исчезнуть, никого не предупредив.
Но я ж ответственная.

Мои желания постепенно обрастают оболочкой. И вот уже нет ощущения, что я "хочу чего-то, но сама не знаю, чего именно". Я теперь уже понимаю, чего мне не хватает и о чём я мечтаю.
Мне невыносимо хочется, чтобы у меня появилось свободное время. Пусть немного, но чтобы оно непременно было. Время на то, чтобы порисовать, чтобы сварить какао, чтобы закутаться в плед и почитать книгу. Время, чтобы побыть собой. Побыть С собой. Послушать любимую музыку и в кои-то веки никуда не торопиться.
Я ужасно, просто невыносимо устала торопиться, устала делать то, что мне не нужно, устала делать что-то за других. Устала от шума, от людей и от просьб.

Пожалуй, я сегодня же напишу письмо Деду Морозу. Может быть, он наколдует мне 25ый час хотя бы в этом году.

Так уж исторически сложилось, что пишу я в этот дневник исключительно когда "накипит".
Я много лет тренирую своё самообладание, учусь контролировать свой взрывной характер. И я достигла в этом немалых успехов - я умею молча выслушивать истеричных людей, не опускаясь до перепалок с ними, и не впадая в такие же истерики. Все споры с моей стороны чаще всего ведутся спокойным тоном с нотками сарказма.
Но иногда выводят так, что хочется взять оппонента за волосы и хорошенько оттаскать (даже если волос там кот наплакал).
Я многое в этой жизни могу понять, многое простить и на очень многое закрыть глаза. Я умею находить для людей оправдания, чтобы было легче свыкнуться с тем, что человек ведёт себя как мудак.
Но не в этом случае.
Я честный человек. Особенно если это касается моей работы. И я никогда и ни за что не прощу человека, который мне же пытается доказать, что я вру, хотя я говорю чистую правду.
Так вот.
Дорогая Марина!
Твои истерики за два с половиной года стали мне привычны. Твоё безделье и желание переложить свои обязанности на других тоже. Я привыкла к тому, что ты припераешься ко мне с "важнецкими" задачами и не хочешь слушать о том, что у меня тоже есть свои обязанности. Когда меня вдруг не бывает на работе (крайне редко) и тебя сажают за моё рабочее место, то почему-то я прихожу в вечный свинарник. И я, кстати, до сих пор не понимаю, почему - блять - нельзя за собой помыть кружку и выкинуть объедки?! почему нельзя воспользоваться ЛОЖКОЙ, а не размешивать кофе РУЧКОЙ?! Почему ты говоришь, что любишь чистоту на рабочем столе, а у меня в кабинете после тебя разве что мухи не летают!? Что это за лицемерие и хамство?!
Но это уже привычные вопросы.
Самый главный вопрос касается вот чего: какого хрена ты со своим склерозом с пеной у рта доказываешь мне, что я не говорила тебе, что я не могла на мероприятии найти одного спрортсмена?! Я подходила к тебе ТРИ РАЗА и говорила об этом, а ты начинаешь спрашивать меня, кто ещё присутствовал при нашем разговоре, чтобы доказать, что он был, потому что ты не помнишь, КАК Я К ТЕБЕ ПОДХОДИЛА И ЧТО Я ТЕБЕ ГОВОРИЛА.
И я не собираюсь тебе ничего доказывать. Потому что я знаю, что я говорю правду. И если у тебя склероз - иди лечись. А я с нынешнего момента не хочу с тобой даже здороваться как минимум до того момента, пока у тебя не возникнет мысль извиниться за клевету.
И кстати, поздравляю, страховкой своей машины отныне заниматься ты будешь сама.

Учись работать на работе, а не фоткаться со спортсменами.

Если я начинаю писать в дневник регулярно - всё, дело серьёзное. Иногда чтобы выговориться, мне достаточно поговорить с близкими людьми. Но сейчас так накрывает, что не хочется их грузить 24 часа в сутки. Сказала один раз - и всё, хватит. Этот дневник всё равно читают 1- 2 человека, а значит, что выговариваться куда лучше здесь.

многобукав про медицину, можно не читать

Вот все разъедутся по миру, кто надолго, кто навсегда. И вот оно твоё одиночество.
Давай, радуйся, ты ведь этого хотела, не так ли?

Знаешь, в чём твоя проблема? Ты экстраверт и не можешь находиться в одиночестве, просто НЕ МОЖЕШЬ. А ещё ты пропускаешь через себя все переживания окружающих людей, впитывая эмогции как губка. Вспомни, ведь не далее, чем 3 месяца назад ты корчилась по ночам от боли в руках, узнав про неутешительный диагноз своей родственницы. И пока человек не ушёл, ты не могла спать.
И таких примеров десятки и даже сотни!

Все твои желания побыть в одиночестве - не более, чем желание очиститься энергетически. И если хочешь этого по-настоящему - не ищи одиночества. Ищи положительные эмоции.

Странное чувство - осознание того, что в повседневной жизни тебе катастрофически не хватает одиночества.
Не в том смысле одиночества, когда у тебя никого нет. Просто уединение - это не то слово. Уединение - это когда ты закрываешься ото всех, уединяешься. А одиночество - это когда ты существуешь в этом мире как единица. Мне этого в последнее время чертовски не хватает.
Выходит так, что я круглосуточно кому-то нужна - помочь ли, поболтать ли, поработать, посоветовать. И вроде делаю я это всё с большой радостью и удовольствием. Но чувствую, что я очень устаю и просто хочу побыть одна. Мне нужна пара дней, чтобы никуда не спешить и не быть обязанной ничего делать. Мне хочется разноцветных лампочек, красок, карандашей и бумаги. Мне хочется включить армию моих электронных монстров и возиться с ними, щупать их, фотографировать. Мне хочется музыки. Беспрерывного потока музыки, чтобы никто не отвлекал. Мне хочется какао и интересной книги. Безо всякой спешки, без метро и без людей. Мне хочется покататься и погулять по пустой Москве.
__________________________________________
5 лет прошло, по-прежнему актуально:

Я устаю от людей и от чисел,
Я устаю от собственных мыслей
И, шаг за шагом по листьям осенним,
Я устаю от собственной тени.

10.10.2010.

Ну всё, пошло-поехало дурацкое стадное чувство. И в какой-то степени, наверное, даже зависть.
Мои одноклассники/одноклассницы методично обзаводятся семьями, детьми и даже вторыми детьми. *завидую я тут, пожалуй, больше заведению семей, а не первым/вторым детям, к детям я пока ещё физически и даже морально не очень готова*

А я что? я просыпаюсь-ухожу на работу-работаю-2 раза в неделю после работы занимаюсь французским-прихожу домой-гуляю с собаками/мою им лапы-умываюсь-ложусь спать. Несколько раз в неделю позволяю себе роскошь побыть с любимым человеком.
Всё.
Чёртова вереница одинаковых нудных событий.

Я много, долго и кропотливо копаюсь в своей башке и никак не могу взять в толк, почему я - такая упрямая, упёртая, в иных случаях даже смелая и наглая (да, я бываю таковой) - не могу решиться, собрать чемоданы и переехать?
Что меня останавливает эти годы? Что страшит?

Видимо, первостепенно это волнение за маму, особенно после её инфаркта. Следует признать, последние пару месяцев я намного чаще стала уезжать, и мне это нравится. Но чем больше уезжаешь, тем ещё больше хочется остаться, не возвращаться домой. Но чёртово чувство долга, чёртово "я обещала" меня возвращает в реальность.
Было бы куда проще, живи мы рядом. Полтора часа на любом транспорте - это, пожалуй, и впрямь далеко.
Надеюсь, что я всё-таки куплю машину в скором времени. С машиной решится часть трудностей, в этом я уверена.

Новый кабинет холоднее, чем новый холодильник.
Я кутаюсь в любимый фиолетовый палантин чуть ли не с головой, пью горячий чай и считаю часы до конца рабочего дня.
В последнее время происходит что-то странное - слишком повышенный интерес от представителей мужского пола ко мне, чуть ли не замуж зовут. А мне это не надо. Я не влюбляюсь. И меня, наверное, тоже считают холодильником.А я просто люблю одного человека, и мои чувства к нему лишь крепнут день ото дня.
Мне очень жаль тех, чьи чувства я не могу разделить. Если в юности это переживалось легче, то сейчас воспринимается как, скорее, груз на душе.
Я не люблю обижать людей, которые относятся ко мне хорошо, потому что таких людей не так уж и много. В целом, в коллективе я больше аутсайдер. Меня не зовут обедать, всё реже заходят пообщаться. Но меня это не расстраивает.

_____

Ужасно хочется:
свою машину
переехать
сдать уже DELF
углубиться в рисование

Говорят, что нужно как можно чаще и чётче свои желания, и тогда они сбудутся.

А ещё надо быть смелее.

Ко мне пришло жуткое осознание того, что я заняла всю свою голову, всю свою жизнь, почти всё своё время работой.
Меня спрашивают, как у меня дела, а я, вместо того, чтобы рассказать, какое чудесное вчера было небо, какое это счастье - гулять на набережной, какие удивительные песни сочиняет мой идейный вдохновитель, какие классные рисунки и валяные игрушки получаются у моих друзей или что я вчера нарисовала новую картину - говорю о работе. Посвящаю неравнодушных к моей жизни людей в то, что должно их интересовать меньше всего.
Мне горько, мне грустно, что я сейчас не могу отделить свою жизнь от работы, что я погрязла в этих бесконечных документах, что я не могу однажды проснуться, позвонить и сказать: "меня сегодня не будет", а после -отправиться гулять, не торопясь и не делая НИЧЕГО. Наслаждаться утром/днём/вечером/ночью в любимом городе, покупать донаты с эрл греем как в старые добрые.
Можно любить работу, но нельзя превращать свою жизнь в работу.

Я мечтаю хотя бы недельку не быть причастной ни к каким делам. Ни к работе, ни к учёбе, ни к домашним делам. Пожить недельку в комфортном для меня режиме. И заниматься только тем, чем я хочу заниматься.

С людьми, в особенности с женщинами, очень тяжело работать, особенно если они возомнили о себе хрен знает что.
Люди любят постебаться над теми, кто молчалив и безобиден.

А вы, дорогие мои, никогда не думали о том, что молчащий и безобидный человек знает о вас куда больше, чем вы предполагаете, поскольку вы не умеете себя вести и держать язык за зубами? И не думаете ли вы о том, что, если от этого безобидного человека у вас на работе многое зависит, то не стоит его обижать как минимум? Человек может обидеться и сделать так, чтобы ваша жизнь на работе превратилась в сущий кошмар?

Дорогая моя коллега, я прекрасно знаю, с кем из коллег ты уединяешься, причём на рабочем месте. Я прекрасно вижу, как херово ты выглядишь, и твою кожу не спасает ни косметика, ни волосы на лице. Твоя попытка строить из себя королеву - это просто смешно и отвратительно. Я могу про тебя ТАКОГО наговорить, что ты захочешь провалиться под землю. Но я не стану этого делать, потому что я выше этого.
Просто теперь ты от меня не дождёшься ни грамма помощи. И здороваться я с тобой не буду.
Иди к чёрту.

Вот и пришло это чувство, сшибающее с ног и выворачивающее душу наизнанку. Я невыносимо хочу к морю. Так сильно, что ни о чём не могу больше думать. Мне хочется в воду, в этот солёный мир безмолвных блестящих рыб и юрких крабов, в это царство безмятежности.
Море зовёт меня, море дышит во мне и проливается солёными каплями из глаз.
Я скучаю, родное Чёрное. Я скучаю так остро, болезненно.
Я молюсь, чтобы мне дали отпуск. Я ищу билеты, хоть какие-нибудь, хоть и цены запредельные. Я ищу машину напрокат. Я не ищу квартиру - её можно найти на месте.
Мне ничего, ничего не надо, только море, только солёные волны.
Я задыхаюсь в офисе, я хочу дышать солёным воздухом и видеть закаты и звёзды над водой.
Я не виделась с морем долгих 3 года. Я больше не в силах жить без него.

Всё стабильно. Молодое лето уже успело отпустить тормоза и мчится со скоростью света. Только и успевай следить за календарём. 

Из колонок часто звучит Rock-fm. Но будоражит всё равно The Gathering, чья музыка не так уж и часто звучит на радио. Голос Аннеке проникает куда-то глубоко под кожу, переворачивает всё с ног на голову.

Весной я снова отрезала волосы. И теперь я снова их отращиваю. Дурацкие женские заскоки: кудрявое - распрямить, длинное - отрезать, короткое - отрастить. 

В душе происходит что-то такое непонятное, что сложно преобразовать в слова из образов. Это и желание творить, и безудержная энергия, граничащая - неожаданно - с меланхолией и апатией. Словно американские горки - поднимаясь на высшую точку, срываешься вниз - к этой самой апатиии. Такими же волнами-петлями меня закручивает среди своих же собственных образов и мыслей, водит вокруг да около, заставляет сходить с ума от воздуха, неба и музыки и плакать от перспективы просидеть всю эту красоту - всё это лето - в душном офисе в компании фиалок и кулера. И, конечно же, не покидает ужасное чувство того, что мне, блин, не с кем разделить всё это. Не потому что я одинока. А, наверное, потому что я стала довольна скупа на эти эмоции - я их переживаю внутри, пережёвываю,проглатываю и  перевариваю., не отдаю никому ни грамма. Самой с собой проще - по себе самой позже не будет этой долбанной апатии и ностальгии.

Хотя кого я обманываю? 

Я стою на 11 Парковой у "Снежинки" и  покупаю клубнику и вспоминаю ливень, от которого мы тогда прятались однажды вечером под тем же самым козырьком магазина. 

7 лет. Точка невовзрата успешно пройдена. А лучше не становится. 

 

Выйди ночью на балкон и закрой глаза. Слышишь эту тишину? Это осень уходит,закутавшись в туман. Содрав с деревьев листья, перемолов меня до основания, она уходит,забирая мигрени, слёзы и апатию.
Осень пережить труднее всего. И я,должно быть, никогда не смогу полюбить её миллиарды оттенков серого,этот запах палой листвы, холодные дожди и порывистый ветер.
Пусть с этой осенью уйдёт всё плохое, непосильное, ненужное.
Сделайте мне немного снега...

Сегодня утром я, кажется, вынырнула из затяжной апатиии и депрессии. Я перестала видеть вокруг только идиотские ситуации, решила в кои-то веки нарядиться (последний месяц желание наряжаться меня покинуло в принципе), стала улыбаться.

Ко мне вернулось ощущение своей привлекательности (ощущение, которое очень редко присутствует у меня в принципе, поскольку я крайне самокритична) и бодрость духа.

Я впервые за очень долгое время хорошо спала, не просыпаясь каждые полчаса, не мучаясь от посторонних шумов, от холода или от комаров над ухом. 

Мне впервые за долгое время ХОЧЕТСЯ куда-то выбраться. 

 

Не упустить, ни в коем случае не упустить это состояние, перебороть внутреннюю осень. 

Пора бы уже привыкнуть к тому, что люди вокруг - не такие как я.

Пора перестать относиться ко всем заведомо хорошо. 

Я постоянно попадаю в идиотские ситуации. Не вижу - или не хочу видеть - то, что люди вокруг ведут себя по-свински, лишь бы подбить клинья к тем, кто, по их мнению, "значимей".

Постебаться над человеком, попавшим в дурацкую ситуацию, - пожалуйста.

Наговорить гадостей за его спиной, чтоб все поржали - о да, как это мило!

Хуй вам, а не помощь теперь.

И задницы я ваши прикрывать больше не буду.

 

 Я начинаюсь
Со слова "Знаешь"
Знаешь,
как это порой бывает?
Тысячей слов
Молчать
задыхаясь
лишь повторяя проклятое "знаешь"
Знаешь,
меня ведь уже убивали
жалостью,страхом, унынием, горем,
битой посудой, молчаньем, скандалом,
я убивала себя алкоголем
знаешь
когда тебе двадцать четыре
кажется, будто все в мире застыло
и посреди зловонного ила
ты подыхаешь
крикнуть не в силах.
Знаешь,
ведь это по сути неважно
все мы сгораем когда-то бумагой
Я не закончусь,
я буду отважной
и бесконечной
упрямою
сагой.

Не переводите свою жизнь в режим "дом-работа-дом". Нет ничего хуже обыденности и отсутствия разнообразия. Не ставьте сон в приоритет. Иначе получится, как у меня сейчас: позади бездарно проебанное лето (хоть и на любимой работе), усталость и кашель. Запылившийся велосипед, отсутствие фотографий и рисунков. Я так не хотела. Я не так хотела. 

 Чем старше мы становимся - тем больше мы заняты. Каждое утро проезжаю по набережным Москвы, смотрю на зелень, на людей, которые катаются на велосипедах, сидят на лавочках, ловят рыбу, загорают... И в это время я думаю о том, как хороша Москва по утрам. Но у меня работа. И мне некогда встретить утро в парке Горького или в Музеоне. Мне некогда стоять на мосту, глядя на речные трамвайчики. Всё, что дозволено мне по утрам - смотреть на Москву и тихонько завидовать. Ещё одно бездарно проёбанное лето прошло.

Наверное пора бы уже привыкнуть к тому, что лето - это круто до 5го курса. А потом - это просто духота и повод для зависти. 

 

PS. ни у кого всякой фигни электронной с 90х не завалялось типа электроники/денди/сеги/тамагочи?

 Я хотела бы сбежать к морю одна.

Чтобы волны бились о скалы где-то внизу, чтобы ветер перехватывал дыхание, чтобы солнце слепило. Чтобы были только море и я. Чтобы вокруг не было никого. 

Сидеть перед лицом его, вдыхая его, укрываясь им, становясь им. 

Я хочу, чтобы у меня была другая жизнь. Отдельная. В неизвестной параллельной вселенной, где нет ни времени, ни людей, ни денег. Есть только солёные волны. Умирать в этих волнах и из них же возрождаться.

У меня есть то, чего нет у многих. Многие мечтают о том, что есть у меня. А я завидую тем, у кого нет ничего, но есть море.