После прочтения книги и совета посмотреть фильм, я-таки это сделала. "Заводной апельсин" Кубрика можно рассматривать как отдельное произведение. Все-таки он слишком самодостаточен и неизменно индивидуален в подходе к любому творческому объекту. Он, скорее, не создает кино по книге, а интерпретирует прочитанное в свое восприятие, что в конечном итоге зритель и видит на экране.

С моей точки зрения, книга более жестока, атмосфера более напряженно-обыденно-страшная, в то время как в фильме все более пошловато даже в окружающем людей интерьере, более стилизованно. Не могу сказать, просматривался бы и понимался бы сюжет так же, если бы я не читала книгу. Но создается впечатление, что некоторые важные моменты были бы не учтены.

Но общее между ними есть - мне было тяжело читать/смотреть.

Вчера транслировали этот фильм. Смотрела его давно-давно, а тут стало интересно.

Но даже не в фильме дело. Как-то сама собой образовалась дискуссия, а как бы и куда бы захотелось путешествовать нам?

Куда бы отправилась я

А вы бы отправились в прошлое? Как и куда?

Человеку часто встречается в жизни то, что он не любит больше всего. Как противовес всему, как испытание на мужество. Как возможность показать, что нельзя настолько сильно испытывать какие-либо эмоции.

Я вот ненавижу ждать. Сама всегда все делаю очень быстро, не задерживаюсь долго на одном месте, предпочитаю любое движение. Не опаздываю даже поэтому же - заставлять кого-то ждать? - ни за что.
Но мне часто попадаются крайне непунктуальные люди. Очень многого приходится ждать. Медлительность других людей тяжело мной воспринимается. Но именно таких меланхоличных людей попадается великое множество.

Участь того, кто не выносит неопределенность, - именно ее и переносить. Таким в собеседники достаются молчуны и интроверты. А любящим спокойствие - эмоциональные люди.

Но с другой стороны, мы же сами делаем акценты на эти моменты, именно из-за своего негативного отношения. Чаще замечаем то, что не нравится, а не наоборот. Как следствие, создается впечатление, что этого много в нашей жизни. Мы сами платим за свое отношение.

Помню, когда-то на меня произвели неизгладимое впечатление слова одного нашего преподавателя по интерпретации, что человеку всегда суждено поплатиться за свои сильнейшие чувства. Нельзя отдавать все за кого-то - ты этого кого-то в конечном счете непременно потеряешь. Так ли?

После столь легко читающегося "Меда для медведей" Берджеса, его намного более известный "Заводной апельсин" чуть было не был закрыт, спрятан и забыт после первой же главы. Хорошо, что не сделала этого. Но сам процесс чтения, как восприятие написанных слов, становилось иногда для меня просто пыткой. Я настолько далека от того жаргона, что, как минимум, мне было неприятно. Как максимум, я брезгливо перелистывала страницы читая об очередном акте насилия, как произведенного самим героем, так и показанного ему впоследствие.

Но эти труды, несомненно, не остались невознагражденными. Это надо было прочитать. Но фильм смотреть у меня нет никакого желания.

Пермь-таки оживилась. Начала она этот процесс уже вчера.

В парке Горького состоялось одно из открытий. Как оказалось, всего их было 2.

Но там было интересно. "Симфония гудков" еще своим присутствием в программе меня заинтересовала, а когда выдалась возможность послушать, я ни секунды не жалела об этом. В окружении хорошей звуковой системы акустическая версия симфонии звучала бесподобно. Остается поблагодарить питерских музыкантов за такое удовольствие.

Но и пермские показали себя. Опера "Разбитая чаша, или как жениться и уцелеть" произвела неизгладимое впечатление, особенно в таких декорациях, как ротонда и лужи. Но хоть это и классическое произведение, показана какая-то правда жизни. Безумно талантливые исполнители произвели фурор.

Надо бы посетит еще хоть какие-нибудь из всех 165 мероприятий.

Доселе мне незнакомая болезнь, под название ларингит подобралась незаметно. Казалось бы, что может быть такого в легком першении горла. Но не тут-то было. Вот уже четвертый день окружающие наблюдают мой незабываемый басовый голосок с хрипотцой. Звучит это, откровенно говоря, абсолютно не подобающе. Да и напрягать голосовые связки - довольно неблагодарное сейчас занятие. Рекомендуется не разговаривать вообще в течение 5 дней. При моей-то специальности? Ха!

Очень уже хочется, наконец, услышать свой нормальный голос, ьез примесей и в том случае, когда не приходится сильно напрягаться, чтобы вообще извлечь какой-либо звук.

В ходе одного из рабочий занятий родилась интересная задумка - узнать друг друга получше с помощью музыки. Для этого каждый из участников должен выбрать одну из композиций, наиболее глубоко и точно выражающую его/ее характер, внутренний мир.

Однозначно, задание интересное, но от этого не менее простое. Я хоть и тьютор, но непременно должна поучаствовать - такое условие.

Но какая музыка лучше опишет меня? В данный момент мне кажется, что я такой еще не слышала.

Приятно, когда выходные проходят не в праздности, и не в работе.
Удалось нам-таки выбраться в Мемориальный центр истории политических репрессий "Пермь-36".

Для непосвященных: Пермь-36 - бывший лагерь для политзаключенных, построенный в эпоху сталинского ГУЛАГа в поселке Кучино.

Читать далее

Рекомендуется к посещению.

 Запрограммированность  человеческого сознания в автобусе налицо. Все привыкли отвечать на вопрос "Вы сейчас выходите?" Поэтому при моих словах "Разрешите выйти" я часто слышу "нет". 

Интересно, если мужчина говорит, что он низкого мнения обо всех женщинах и о женском роде в целом, у него проблемы?

Почему люди в автобусах не говорят о чем-нибудь типа дихотомии синтагматики и парадигматики? Или о фильмах Джармуша и Линча? Все аська, да контакт... Скучно.

Какова вероятность того, что из примерно 5000 книг я выберу именно ту, в которой страницы напечатаны неправильно?

Да, эта вероятность 100%.

В книге после 32-ой страницы идет 321. И так до 375 страницы. А потом, как ни в чем ни бывало, страницы с 86-ой. И самое забавное, что потом снова 321я. И уже на своем месте.

А вообще, книгу просто поменяли. На точно такую же, но с правильными страницами.

Когда-нибудь приходит осознание, что максимализм юношеский все-таки был. Было другое восприятие реальности, были глупые высокопарные слова.

Сейчас находишь у кого-нибудь что-то, что возможно было близко по стилистике, и понимаешь, как же это наивно смотрится со стороны. Даже не столько наивно, сколько неуместно пафосно. В своей невидимой гонке к выдуманному идеалу, легко перегнуть палку и превратить слегка ироничный сюжет во что-то клишированное и очень далекое от шедевра.

Все эти подделки под диалоги из арт-хаусного кино изрядно поднадоели.

Порой начинает казаться, что люди разучились смотреть фильмы. Нет, конечно, каждый ищет что-то свое, обращает внимание на то, что ему интересно. Но все же в настоящее время все больше людей идут в кино, заранее настроенные на то, что нужно будет обязательно найти недочеты, надо будет усмотреть плагиат, выявить грубейшие нарушения в компьютерной графике, ну и несомненно, самое главное, объявить, что все, абсолютно ВСЕ, нереалистично.

Если герой спасается от опасности в последний момент - это бред. Ну естественно. Хотя то, что такое встречалось и во всех предыдущих (и столь любимых многим) картинах, почему-то тут же забывается.

Если в кадре появляется что-то красивое, но несуществующее, тут же начинают бросаться на компьютерную графику, которая, опять же, почему-то чрезвычайно нереалистична. Однако стоит отметить, что по сравнению с предыдущими годами, эта самая графика значительно выросла и ее неиспользование вообще скорее провалит фильм, чем избавит от поисков недочетов.

Фильмы не были и не будут полностью реалистичны. Да и незачем это. Если хочется посмотреть что-то с глубоким смыслом, то не стоит идти на самый кассовый фильм в ближайший кинотеатр. О смыслах, как правило, другие фильмы. Иногда нужно немного проще отнестись к тому, что вы видите. Или не ожидать заранее невыполнимого. И тогда фильм покажется интереснее, чем вы думали.

Мы так двно запданировали поездку, что иногда даже не верилось, что мы все-таки поедем. Но мы поехали. Ровно в тот день, когда и хотели. 5 января 2010. Но в течение этих суток без сна получилось как будто бы 2 разные сферы впечатлений - дорога и сам аквапарк.

В аквапарке очень хорошо. Покупаешь билет на весь день и не думаешь о времени. Горки, джакузи, сауны, турецкая баня, волны. Всего и не перечислить. А главное столько новых ощущений. "Черная дыра", когда в полной темноте вдруг светятся звезды, а потом закурчивает так, что и не понятно, куда выплевывает.

Катание на кругах, построение плотов... Я давно не испытывала столько положительных эмоций в один день.

Но дорога... Такое ощущение, что в Екатеринбурге дорог не чистят вообще. Трассу рассчистили только к вечеру. А с утра было видно только метель от пролетающщих машин. Когда метель рассеивается и вдруг видно фары машины, которая летит на нас... было немного жутковато. Хорошо, что ехали не быстро в тот момент. Авария из 8 машин тоже впечатлила. Долетались.

А вообще довольно забавно не спать ровно сутки и при этом ехать в машине. Понимать, что надо разговаривать с водителем, а самой с невероятным трудом держать глаза открытыми. Видеть калейдоскоп сменяющихся картинок, едва закроешь глаза и радость от того, что вот мы все и дома.

Я первый раз была в том аквапарке. Теперь хочу еще.
 

Мне как-то сложо судить о том, какой был этот год. Он был очень разный.  Получалось так, что возникали, казалось бы, непреодолимые препятствия. Но тем не менее, удавалось каким-то чудесным образом их перескочить. Удалось закончить университеть, слетать в Америку, многое там понять. Многое понять здесь, про важность, про обидчивость, про собственную уязвимость и силу. Еще сотни раз влюбиться в одного человека, улыбнуться незнакомым людям, попытать счастья в играх, даже выиграть, просто работать и жить. Жить так, как мне хочется. 

 

С Наступающим новым годом!!!

Кругом все знают больше, все делают лучше.
Придираются к словам, ищут негатив.
Обсуждают чужие судьбы, делают нелепые выводы.
Делят других на плохих и хороших, решают за них.
Хотят выглядеть лучше, играют в актеров.

Иногда все надоедает, опускаются руки.
Главное не трогать в такие моменты.
А потом улыбка, забыты чужие слова.
И счастье.

Просто слишком много людей, их эмоций.
Не могу принять их все, а по-другому не получается.
Мне нужно немного, чтобы заряда хватало.
Счастье.

Последнее время я часто и очень глубоко ухожу в свои мысли. Когда я одна и ничего не отвлекает размышлений, я словно переживаю все наяву. Картинки получаются настолько реалистичными, что я не сразу понимаю, где я и что делаю, когда достигаю конечного пункта. Весь путь от точки А до точки Б проходит на автомате, все действия выполняются механически.

Раньше я такого не замечала. Либо мои образы и представления дополнились деталями и цветами, чтобы казаться настоящими, либо мысли стали более земными.

Но самое страшное в этом то, что мне действительно иногда трудно, очнувшись, до конца понять, куда я иду и зачем. А еще то, что я не замечаю, как перехожу дорогу, выхожу из автобуса, звоню в домофон. Этих мелочей все меньше среди воспоминаний. Это очень странно и непривычно. Но с другой стороны, невероятно затягивает.

Как-то все это непонятно грустно. Смотришь все эти ужасы, которые происходят вот прямо здесь, рядом, и все равно хочется верить, что все это не с нами. А ведь так и есть. Просматриваешь списки пострадавших с мелькающей мыслью "только бы никого, только бы никого". Все эти фамилии, имена. Это ужасно по своей масштабности, по глупости, по недоделанности, недосмотренности. Мы очень многое понимаем, видим погрешности и уязвимости только когда уже слишком поздно.

А вообще, я стараюсь не говорить об этом. Мне просто не хочется, не вижу смысла. Это трагедия сотни людей.

Печально известный город Пермь...

Молодые люди, используйте чуть меньше туалетной воды - иначе девушки в автобусах чихают.

Даже спустя несколько лет ощущения помогают вспоминать. Тактильная память способна достать откуда-то из глубокого подсознания то, что, казалось бы, уже давно не доступно логическому восприятию. Неожиданно быстро пальцы начинают перебирать клавиши. Неожиданно легко вспоминаются некоторые отдельные моменты. Я уже не так легко воспринимаю написанные ноты, особенно далеко в басовом ключе, мне уже сложнее находить правильные пальцы. Но что-то во мне еще помнит. И это неосмысленное воспоминание помогает мне снова жить и дышать музыкой. Где-то я спотыкаюсь, но я иду дальше. Просто потому, что мои пальцы сейчас знают даже больше, чем я сама. 

 

Иногда кажется, что действительно можно ко всему привыкнуть. Еще лучше привыкать к чему-то постепенно.

Так, кажется, что вот уже привыкла к очередным условиям жизни, к очередному повороту, кажется, что и с этим можно смириться или найти силы, чтобы побороть. Но только такая мысль приходит в голову, как очередное событие снова смещает весы на сторону тупиковости. С одной стороны, приходит мысль, что справится можно со всем, уверенности в этом больше. А с другой стороны, кажется, что однажды какая-нибудь капля окончательно разрушит все надежды и привыкать уже не придется.