Эта весна - весна расставаний. Все вокруг ссорятся и рвут отношения в клочья или медленно разрезают остатки,кто-то только начинает. Вероятно,она специально была "наполовину зима",испытывала. Это странная весна,но она определенно несет хороший итог,как будто хочет всем сказать "Вы живете неправильно,не с теми и не так".
И знаете что...у нее,кажется,получается.

Словом можно душу искалечить,
Словом можно раны исцелить.
Тяжкий груз недобрых слов на плечи
Берегитесь ближнему взвалить.
Я смотрю на луг, в цветы одетый:
Как прекрасен сочных трав покров!
Научи нас, Бог, дарить букеты,
Состоящие из мудрых добрых слов...

и я забыть тебя пообещаю,
пообещай и ты не возвращаться.
мы друг без друга так скучаем,
но "вместе нам не быть, давай прощаться".

пообещай, что больше не вернёшься
в тот час, когда залечат раны.
когда на сердце остаются,
после таких как ты - лишь шрамы.

пообещай, что больше не увижу
твоих улыбок брошенных навстречу.
и спустя время не услышу:
ты помнишь тот наш первый вечер?

пообещай не возвращаться
и смело я тебя забуду.
пообещай, и я поверю,
что между нами ничего не будет.

Столько грусти,столько печали внутри нас,сожаления о потерянных чувствах.
Я ведь чувствую,знаю и вижу,что там что-то осталось,воспоминания,может уже не любовь,но это тонкая нить,что еще связывает нас.Это не о том,чтобы начать всё сначала,это скорее из серии "прошло 10 лет" - они встретились и поняли,что ничего не изменилось между ними.Ведь мы идем по одним волнам,вместе,даже если порознь и нам от этого не уйти.Я просто не хочу,чтобы ты грустила,если тебя так же разрывает изнутри иногда,как меня.Особенно когда находишь трек о "нас"...потерянной любви.
Прости,черт возьми,в сотый раз я уже,наверное,напишу,прости меня.И спасибо.Эти слова я так мало говорил тебе,но они в голове постоянно,много всего,чего я так и не могу тебе сказать,а стоило бы.

Это была лучшая пора моей жизни,если бы я знал тогда это...Но ошибки сделаны,сердца разбиты,жестокие уроки усвоены.
Не знаю,как я дошел до этого,но вот он я...
Есть вещи,которые я должен понять хотя бы ради нее,часики тикают,пропасть растет.Она не будет любить меня вечно таким,какой я есть.

Всё чаще я ощущаю спокойствие,гармонию,внутреннюю силу и свободу.
Полагаю,это результат всего,что я делаю и что происходит.Музыка и книги помогают.

Стало проще ценить то,что имею,моменты,ситуации,людей,опыт.
Благодарность за добро и любовь приходит.


Мы сильны,прекрасны и удивительны.Нет никаких причин,чтобы не понять кто мы есть и куда мы идем и нет никаких причин,чтобы человек не владел своей силой,мы необычайно сильные существа.

Чтобы не было здесь столько дерьма.

"Маг никогда не опаздывает, Фродо Беггинс, и никогда не приходит раньше; он всегда появляется тогда, когда положено."

Видимо Эа ведет метя туда,куда необходимо,к тем людям,которым я нужен и которые нужны мне.Одновременно.Вижу его руку везде,касательно всего,есть порядок,план,течение жизни,которое можно пока едва разглядеть,и не целиком,а лишь малую часть,которая касается меня,то,что вокруг.
Нужным людям говорить нужные слова,которые едва родившись соскакивают с языка и попадают в умы и души.Человеческое упрямство и незнание мешают.Поэтому нужно знать как можно больше об этом мире и людях,собирать все крупицы воедино.Но не прекращать чувствовать всё,весь мир.

Возможно Боги хотят,чтобы мы встречали не тех людей до того,как встретим того единственного человека.Чтобы,когда это случится,мы были благодарны.

Нам суждено терять любимых людей.Хотя бы для того,чтобы понять насколько они нам дороги.

Довольно противоречиво,но верно и то,и то.

I’m so hollow, you know, so hollow.
Как пустой холостой заряд.
Слишком много подряд проколов
Эти много людей подряд.

I’m so hollow, extremely hollow.
Невозможно – необъяснимо.
Это мой персональный холод
Персонально неизлечимый.

Я когда-то оправлюсь may be
И когда-нибудь стану полон.
Но пока I’m so hollow, baby.
If you could understand how hollow.

Всё хуже и хуже.Это не связано уже с твоим поведением или нашей частотой встреч,хотя это и помогает ненадолго.
Последние дни я очень много думал и,видимо,просто до конца осознал что я натворил.Во что я превратил чудесные,тёплые отношения,любовь...И,думаю,от этого осознания у меня опустились руки и я начал рассыпаться.Это осознание выедает изнутри,а я ничего не могу сделать.
Могу,скажешь ты,конечно могу...Только все мои действия ничего не вернут.Даже если мы еще хоть когда нибудь будем вместе,тот осадок останется.Прости меня.
Я снова прошу прощения,думая что всё понял,как тогда,но это,видимо,процесс бесконечно повторяющийся.Сейчас конечно больше смысла,дела и прогресса,но,черт...неужели так всегда будет?Проходить через боль,страдания и потерю родного человека заради следующего этапа в жизни.Я знаю,мне нужен сильный пинок,но того было достаточно,нужно было только время.Но его всегда не хватает.
Просто...мы наделали глупостей,больших и ужасных,а я за многим не уследил.
Поэтому снова прости меня,надеюсь уже в последний раз.

Я умер в тот же миг, когда разрешил тебе уйти.

Окубо Доко однажды заметил: “Все говорят, что в конце времен не будет мастеров. Я не могу понять этого. Такие растения, как пионы, азалии и камелии, будут рождать прекрасные цветы независимо от того, наступил конец света или нет. Если люди задумаются над этим, они все поймут. Более того, если люди посмотрят по сторонам, они увидят, что в наше время тоже есть мастера различных искусств. Однако люди продолжают рассуждать о том, что мир доживает свои последние дни, и поэтому считают, что можно не прилагать усилий. Это постыдно. Плохих времен не бывает”.

Сегодня было бы 8 месяцев.

Родная,милая моя,устав идти,
По исчезающему день ото дня пути,
В душе желание появится вернуться
Обратно,в обитание тепла и ласки окунуться.
Чтоб вскоре вновь понять,что всё обман,
Что цель моя - последний,вечный наш роман.
И встану снова я на проявляющийся путь,
В конце которого твоя и наша подлинная суть.

Только не опять...

Я же всё вижу,черт возьми...только не знаю причин.А для них нужны правильные вопросы.

Андерграунд в колонках,ночь,рисунки,стихи,всё так...шаблонно,с нынешней степенью распространения информации.Но меня не ебёт.
Что-то неладно в голове,если постоянно думаешь,наверное.Еще эта привычка всё слушать,точнее все всегда всё слышат,но не дифференцируют по группам,не вслушиваются.А у меня всё,что на должном уровне громкости достигает ушей,подлежит осмыслению.
Опять эти дурацкие символы,всё время хочется их рисовать.
Не до учебы совсем.Мне не дает покоя идея поехать в Англию для обучения,потому что потом легче будет там остаться,меньшее держать будет.
Я последнее время более жестокий,пока только в мыслях.
Я нашел человека,с которым мне свободно,на удивление.Хотя это может потому что я её совсем не знаю.Ничего пока такого,просто симпатия.До сих пор не могу закрыть сердечную тему,хотя знаю что для меня легче одному.Но эти наплывы просто убивают.Хм..жаловаться в наше время на одиночество тоже становится популярным.
Из меня выйдет хороший психолог,если выйдет.Я дистанцируюсь,если подумать я уже года 2 веду практику,вполне успешно,люди довольны,я не загоняюсь.
А еще мне снилась девушка.Одногруппница,не пойму почему она,мы уже давно не разговариваем,да и вообще там всё жутко неловко выло в нашу последнюю встречу.Так вот там...ничего особо грязного,но это просто было странно,я проснулся и минут 10 думал лежал что там,черт возьми,происходило.

Который день уже смотрю заново все серии и всё вспоминаю.Нас.
Вспоминаю темные коридоры,кабинеты,квартиры.И наши разговоры,такие теплые,близкие,пропитанные доверием.
Я скучаю по тому времени только из-за тебя,лицей - это ты,так уж вышло.И по тебе я скучаю.
Куда это всё делось,я не знаю,ты изменилась,я пытаюсь.Это время только усложняет.
Я смотрю на них и вижу нас,эту книгу,которую мы по очереди читали,вырезать,заниматься даже хотели.И что-то болит,просто от потери такого неистового единства,стремившегося к тому,к чему мы пришли,не важно что там дальше было,но это было прекрасно,достойно вполне неплохой истории.
Сейчас я не дуюсь,да и не дулся,не на тебя точно,дорогая.Просто хочу тебя увидеть.
Фостер.

А началось всё с простой шоколадки.

Я причиняю слишком много боли и обид просто из-за того что в глубине души ненавижу сам себя.

Пора с этим заканчивать,а еще один праздник через неделю,ну точнее повод выпить,существенный,НГ потом...я выворачиваюсь наизнанку,я говорю что в голове,безо всякой фильтрации и цензуры социального контракта.Я не задумываюсь,что могу я обидеть человека или еще хуже что.Да и вообще,наверное это я и есть.Тогда ничего удивительного.

Если нужно что-то сказать, говори без промедления. Если ты будешь говорить позже, люди подумают, что ты оправдываешься. Более того, иногда нужно ошеломить собеседника своей речью. В дополнение к уместно сказанному слову, ты одержишь высшую победу, если сможешь научить своего собеседника чему-то полезному для него. Так нужно действовать на Пути.

Блять,ну отказывается мой мозг работать на полную катушку,всё время мелькает,соскакивает с мыслей,а уж про рациональность и забыть пора.А вина этому что?Правильно - женщины.

Это...наказание.Делает лучше,я правда уже не могу,но оно того стоит.Мне нравится как она улыбается)

Это наверное уже обреченность,когда вместо любви загадываешь сессию.Во всех смыслах.

Нет,ну это просто...финиш,блять.
Это уже просто система на самом деле.И я уже ничего не понимаю.

Не нужно судить по словам,но по лицу и интонациям.Еще раз доказано.Хотя тут тоже спорный вопрос.

Ну вот знаете,так всегда.Закон противопоставления,чем больше ожидаешь,тем меньше получаешь.Конечно всегда есть шанс и возможность,но стоит ли цель средств?Я могу бороться,начать свою любимую незаконную деятельность и скорее всего выиграть.Но это будет победа ради победы,а не ради человека.Честными путями я почти никогда не добивался ничего,тут тоже самое,я попросту не умею.В этом всё дело,вроде бы это моё,даже идет само собой почти,я не стараюсь,но дальше данного этапа настоящим способом идти еще много времени,а его как раз нет.Нужна эскалация.Её то и не удается сделать.
В общем нужно учиться начинать.Но не на ней.

Ты оочень не любишь этот дибилизм,но ты занята с Машей и я пожалуй сюда напишу.
Я понял что мне безумно нравится как ты меня пытаешься просветить насквозь,как ты меня понимаешь,как никто другой этого не делает,ибо обычно это делаю я со всеми.Тебя же читать мне сложнее некуда,не знаю почему так,до сих пор проблематично.
Ностальгия.Даа,тут ты тоже права,очень хочется вспомнить,особенно когда ты меня выгоняла.Хотя бы раз,потому что на самом деле я хорошо помню как ты целуешься.
Ты снова похорошела,с последнего раза.
Единственное что меня огорчает - твои стандарты.

Оно того не стоит.Пока я не влюблюсь я буду пропадать,пить,ругаться матом,грубить,не дарить цветы,подарки,может даже использовать,редко даже целовать и обнимать.Кому нужен такой?Думаю мало кому.
Я не знаю что там у тебя в голове,симпатия,влюбленность,любовь,но оно долго не выдержит,тебе это не нужно,чтобы потом твои глаза открылись и ты без розовых очков увидела что к чему.Разрушение надежд,ожиданий всегда ужасно,я не хочу этого никому.

Видимо пора любить вещи,идеи,люди слишком часто лгут и внезапно исчезают.Идеи же вечны,вещи не убегают и не лгут.

Я не знаю что это,но с ней просто сердце бьется чаще,жить проще,видеть простое и прекрасное лучше.Она влюбилась в какого-то там парня,а мне лишь досадно,что не в меня.Я не собираюсь мешать.В конце концов она влюбляется,встречается и расстается,а я пока всё это время с ней.Большего просит только мое тело.Точнее душа просит через поцелуи и объятия проявлять свои чувства.Но мы ходим за руки,обнимаемся,я ношу ее вещи и если забыть про эти позывы души,то у нас вполне себе отношения.Дружеские пока,наверное.

Это было прекрасно.И празднование,и она.Всегда.Даже утром.Черт возьми,я крупно влип,но сердцу не прикажешь.И её игра на гитаре...в темноте когда едва видны перебирающие струны пальчики и слышен голос поющий "Бесконечность" Земфиры.Я улетаю.
Нужно что-то делать наконец.Второго раза я не вытерплю,боюсь.
P.S.: Теперь она всегда со мной.

Это всё так глупо:
Ждать во тьме новое утро,
Добавлять песни о любви
И ждать твои звонки.
И злится вовсе не могу,
Ты же моя маленькая "Boo",
Когда играешь в домофон,
Увертюра Карла Марии фон,
Когда срываешься из дома,
Забыв зарядку телефона.
Я злится не могу,"Boo"
Я просто сразу к тебе еду.
"Не вломак тебе?" Вопрос
"Да нет конечно",
Ведь тут минута лучше всяких доз.

Псалом 22:4. "Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной, твой жезл и Твой посох - они успокаивают меня."

Выходные вышли...контрастные.Но до сих пор сижу как на иголках.Жду.
Я же искренне хочу помочь,даже не в угоду своим интересам,черт возьми.Столько раз уже так делал и потом думал "Почему?".Нет,никогда я не жалел,всё было правильно,но всё же.Почему я никогда не делал чего-либо для себя в таких ситуациях?Не понятно.Люди же были вполне уязвимы,я действительно мог реально повлиять на их решения.Но нет.Где-то эта честность заложена далеко внутри и несмотря на всё моё хамство,жестокость и вообще презрение к людям,я стараюсь поступать по чести.То же и с девушками.Не моими в смысле,а вообще.Не буду я приставать и пошло намекать там на что-то,даже если есть какие-то мысли,просто потому что это в большинстве случаев не приятно.
В общем у меня слишком утрированное чувство справедливости и добра вообще.До абсолюта.Хочется свою утопию.Но человечеству до любой из известных еще миллионы лет эволюции.И не в технологиях дело.
Я не знаю читает она это или нет.Если что,Зефир,я помогу,чего бы это ни стоило.

Её площадки помнят танго советских времён,
Отсюда улетали на тот свет и в Нью Йорк,
С плесками волн память лупит, как в детстве ремнём,
Тянет за руку в тихий двор, где на лесках бельё.
Одесская ночь угощала чудесным вином,
Играл оркестр, но я слышал лишь несколько нот,
Местный бомонд - поэт цыганок вдовою Клико,
И любой спор мог вдруг закончится в сердце клинком.
Всех сопляков манит романтика уличной жизни,
Мечты транжирить куш на дам, гонять в быстрых машинах,
Близким - морщины, мамам - их слёзы и боль,
Вместо любви - пуля в упор и две розы ветров..
Город, как в кейс манит дом,
И что за завесой никто,
Не знают, кроме тех, кто вхож в эту тему давно,
Через кардон,
Ближе к дому, по выжженным солнцем полям,
Мы пробирались, чтобы начать всё с ноля.

я обязательно вернусь туда
еще хотя бы раз
чтобы успеть сказать
как город, город этот, как дорог блеск в глазах твой
всё так же, как и иного-много лет назад
но, я обязательно вернусь к тебе еще хотя бы раз,
как дорога сказать, чтобы успеть, как дорог блеск в глазах, как много лет назад, солнечное море, тебе...

Вот облака поплыли, снова плюнул на поезд.
Скоро меня принесёт к тебе на крыльях этот "Ту" или "Боинг".
Поверь, это правда, не сон, лечу Москва–Одесса.
Пару часов, прости меня, мог сказать по дури любое.
Сотни историй хранит память во взволнованном море
Полного соли. Будем долго ещё ведь в городе О.
Местный ветер и бриз бродит довольно давно,
И там, где арок много домов, колеблет пледы листвы.
Давай назад всё перемотаем, абзац за абзацем,
Но ты знаешь, нас никогда ведь не разделили бы нацело.
Портовый город под лучами и мимо лениво ходят коты.
По сонной ночи шорох дарят иглы винилу.
Кого-то, как их, ловит магнит одесских ночей.
Сколько таких на улицах тут? Её дух – её же пресс-атташе.
Вот и шасси, и мы больше не спим.
Я по-любому вернусь до зим, к осени жди.

Deep in the ocean, dead and cast away
Where innocences burn in flames
A million mile from home, I’m walking ahead
I’m frozen to the bones, I am
A soldier on my own, I don’t know the way
I’m riding up the heights of shame
I’m waiting for the call, the hand on the chest
I’m ready for the fight, and fate
The sound of iron shocks is stuck in my head,
The thunder of the drums dictates
The rhythm of the falls, the number of deads
The rising of the horns, ahead
From the dawn of time to the end of days
I will have to run, away
I want to feel the pain and the bitter taste
Of the blood on my lips, again
This deadly burst of snow is burning my hands,
I’m frozen to the bones, I am
A million mile from home, I’m walking away
I can’t remind your eyes, your face

Именно она временем и небесами создана
Просто мы слишком поздно увидели звезды
В дыму потеряли голос
И косвенно винили любовь в том
Что она не вернется.
Вот она временем и небесами создана
Просто мы взрослыми стали
Слишком часто на небеса смотря
Два сердца острыми шипами изранены
Но надо ли пойти до конца


Знаешь где-то там в небе я поверил и узнал что мы потеряны
в этом песке времени нелюдем быть
с тех пор один , секс , никотин , но это не ты
ты как солнце на горизонте , у веска дула кольта , меня успокойте кто-нибудь
любовь - это листы со словами от меня
но тебе этого не понять , где ты , где лето , нет это не осень , осень это портреты в записках поэта
прости , говорю лучше уйти тебе ,
боль только оставив мне
краски смешались , любим , теряем
я не прощаюсь , вернусь дождями , наверняка ты меня не узнаешь , это фальшь , так что как то так родная
мы все потеряли между небесами сами ...

Дневник что-то совсем загнулся.

А вообще я учусь,все учатся.Не в ВУЗах и школах,а так.В автобусах,метро и на улицах.
Проклинать себя,хвалить и снова проклинать.Мысли в каше,но пока только одно имя в голове.

Скоро лето уже.Новое говно и впервые предчувствуется проёбаное лето.Наоборот,нет высоких целей,планов и прочего.Оно пустое.Не как раньше.Но это мы посмотрим,торчать тут три месяца мне не очень охота в любом случае.
Почему-то будущее отдает сталью и пустотой,что бы это могло значить то..?

Который раз уже на границе сна и бодрствования я в голове складываю строки.Только вот на утро ни черта не помню.

Ну значит всё сложилось как и должно,
И что же?
Я рад, что в нас тепло помимо боли,
Но один прикол дважды уже не прикольно.
Ну, а твои глаза по-прежнему, как в душу глядят,
И эмоции, покой нарушив, наружу летят.
Но, если чувства есть, они не померкнут,
Как не души в душе, хлынут на поверхность.
"Я люблю тебя", - пульс забился чаще..

Что-то я всё только песни кидаю сюда.Хотя у меня всё хорошо,жизнь идет своим чередом.Занялся вроде кое как баскетом,в тренажерку начал ходить,после майских пойду уже работать наконец,заебло без денег сидеть.
Может это и правда,я же ничего не делаю по-сути,так,мучу только потихоньку своё и всё,а до высоких мечт мне далеко.
Голос услышал твой.Забавно,но я же знаю когда что-то не так.Может ты и врала мне про Алёну,не хотела видеться,может что-то еще,не знаю.Ты,главное,говори,я то помогу если что.
А остальным,кто читает это,лучше зайдите в ВК,там пишите,поговорим вечерком,не люблю вот так в тупую описывать свою жизнь,дни,недели.Время то есть,желания нет. http://vkontakte.ru/kamoshi_moari
Овер.