И прости меня,прости,маленькая,что так выходит.Прости что сегодня устроил.Прости,что не дал тебе того,что давала мне ты,прости меня,если сможешь,что ты сейчас с сожалением потери вспоминаешь всё то прекрасное,что у нас было.Ради бога прости,я знаю,всего этого не вернуть,но ты хотя бы прости.

И Новый Год мы так и не встретили...всё же я сейчас понимаю,что эти полтора года были самые счастливые в моей жизни.Ты мне столько дала,так много вкладывала,любила до потери сознания.К ноябрю я уже начинал понимать тебя,я начинал любить так,как ты.Когда мы сидели в кино,когда потом ели в какой-то кафешке рядом,я смотрел и любовался тобой.Не хочу вспоминать всё хорошее,от потери этого щемит сердце,но и плохое тоже не хочу.Я просто хочу вернуть твою любовь,вернуть то счастье и дарить тебе его в ответ.Но время нас не связало.Просто знай,что я тебя жду.

Ну вот и всё.нахуй работу,нахуй учёбу,нахуй всё и всех.
Я знаю,я плачу сейчас за все эти полтора года и буду платить мучениями и кошмарами еще долгие месяцы.Но звёздочка всё так же будет стоять на столе и в телефоне.Мне всё равно,я её люблю.

Да что творится,нахрен?! Нужно потерпеть 20го или лучше 21го.Но каждый такой день под конец выводит меня из себя.

И всё пиздёжь,что слёзы замерзают на морозе.

Прости,треплю нервы,всё такое...Я люблю тебя и хочу целовать,обнимать,смотреть на тебя.Но нельзя.Я не знаю,может ты плачешь потому что всё еще любишь меня.А может потому что любишь его.Просто берет злость.На себя,на тебя,на него,на всех вообще.

Сейчас напомнила вот и я с ужасом думаю "Как я мог?!".Действительно,было и хорошее,но то,что я творил порой было ужасно.Не ценил.Видимо фраза "Что достается легко ценится меньше" относится и к людям.Я чувствую,что если ты "достанешься" мне с таким трудом,нервами,эмоциями я тебя уже никуда не пущу и сделаю всё,чтобы ты была счастлива.Да и ты,по-сути,будешь первой драгоценностью,которой я добился сам,обрёл заново.Конечно звучит,наверное,странно,как о вещи говорю.
Просто я сколько ни вспоминаю я ничего не добивался сам,у меня не было целей.Ни в школе,там я плевал на все эти оценки и знания,усваивал только то,что мне интересно (химия,биология,теория физики,информатика).Ни вне школы,там и подавно мало что интересного мне подсовывали.Сам я ни к чему не шел.
А вот одна игра дала мне толчок к кое-чему.Да,глупо,игра,но всё же.Она дала понять как много человек может добиться в своей жизни,если просто будет заниматься.Конечно там всё утрировано и упрощено.Но тем не менее главная проблема сейчас - это компьютер.Точнее то,как его многие используют.Игры,соц. сети,бестолковые сайты.
Нужно просто иметь силу воли.Для тебя,детка.Без тебя мне не нужно чего-то добиваться дальше.Как пафосно написал то...но,увы,это правда,как бы радикально это ни звучало.

Я не знаю,что происходит.Я ужасно боюсь,что ты меня обманываешь.Я понимаю,что это не так,но первая мысль всегда самая плохая.
Эта ужасная ревность развилась откуда-то.Не знаю откуда.Да и запись в твитере про кольцо меня очень не обрадовала.Вроде мне никогда не недоставало рациональности,я борюсь.Но мне нужно видеть и слышать тебя.

Так забавно было засыпать и просыпаться в этой постели...
Сладко.Подушка пахла её духами.С мыслями о ней засыпается намного быстрее.И конечно же она мне снилась.
Это не может не радовать. :)

"Но ревность съедает по частям.Не дает уснуть, не дает сконцентрироваться ни на чем, кроме неё.Заставляет фантазировать.У тебя уже есть тысячи вариантов того, как все происходит в эту минуту у нее с ним.Что она ему говорит, что он ей отвечает, и как она смеется его шуткам. чуть запрокинув назад голову и коснувшись его руки. его грёбаной руки.И ты был бы рад забыть, как это бывает, когда ты открываешь глаза раньше, чем она."

the тёлки. 2 года спустя. videoты.

Она правда великолепна)
В этой майке
В этом свитере
В этой ночнушке
В этом платье
В этой рамке...
Всегда,везде и каждой своей частичкой.Я знаю,я вижу)

"-Ну иди погуляй,что ты дома сидишь,позвони друзьям.Что,у тебя друзей что-ли нету?"
А я улыбаюсь и ухожу в свою комнату.Сажусь и задумываюсь.Ведь по-сути настоящими друзьями я могу назвать всего нескольких.Настя,Вова,Кристина,Игорь,Лида.Это если в порядке появления.Из примерно 200 человек,которых я знаю всего 5.Да и с ними я редко общаюсь,за исключением Кристины,конечно.Хотя я и выходить то толком не хочу никуда потому,что жду всё.Как одержимый жду её (Тутъ),как психопат вздрагиваю от "плим-бым",бросаю всё и мчусь к компу в ожидании увидеть сообщение от неё...как идиот лыблюсь,когда разговариваю с ней в контакте и уж тем более,когда по скайпу.Мир сузился до неё одной за последние два месяца.Когда временами просто сижу,ничего не делаю,сразу вспоминаю о ней.Не знаю,я,видимо,одержим ею.Поэтому я даже не хочу никому звонить и идти гулять.

Прийти бы к ней ночью,тихо,чтобы не разбудить.Подойти,обнять,поцеловать.И забрать всё плохое.Чтобы это солнце светило.Чтобы она улыбалась и жила.

Как долго.Еще 5 дней и я всё скажу,что так гложет.Только я уже не знаю поверишь ли ты.Точнее твой мозг.Сколько раз и сколько всего я уже говорил,чтобы ты поняла и это не возымело никакого действия.Но надежда умирает последней.

Священник Таннэн любил говорить в своих проповедях:

“Монах не может достичь совершенства на Буддистском Пути, если он не проявляет сострадание вовне и не развивает смелость внутри. Воин не может быть слугой, если он не проявляет смелость вовне и не таит в сердце столько сострадания, что оно готово разорвать грудь. Поэтому монах должен учиться смелости у воина, а воин — состраданию у монаха.

Я много лет странствовал и встречал много мудрых людей, но никогда не находил средства достижения знания. Поэтому всякий раз, когда я узнавал о смелом человеке, я отправлялся в нему, с какими бы трудностями ни было сопряжено путешествие. Я ясно понял, что предания о Пути Самурая помогают постигать буддизм. Воин, к примеру, может с оружием в руках ворваться во вражеский лагерь и сделать это оружие своей силой. Может ли монах с четками в руках броситься под копья и мечи, вооружившись лишь своим смирением и состраданием? Если у него нет смелости, он не сдвинется с места. Это подтверждается еще и тем, что священник, раздающий благовония на великой службе в честь Будды, дрожит от страха. А все потому, что у него нет смелости.

Такие вещи, как возвращение человека с того света или спасение из ада всех живых существ, возможны только тогда, когда есть смелость. Но монахи наших дней заботятся лишь о том, чтобы быть благочестивыми, и поэтому среди них нет тех, кто прошел по Пути до конца. Более того, среди воинов есть тщедушные люди, которые прикрываются буддизмом. Здесь есть о чем сожалеть. Тот, кто учит буддизму молодых самураев, совершает великую ошибку. Дело в том, что после этого они будут видеть вещи двояко. Но человек, который не направляет свои усилия в одном направлении, ничего не достигает. Буддизм под стать изучать старикам, которые ушли в отставку. Но если воин может двадцать четыре часа в день без устали нести на одном плече преданность и чувство долга, а на другом смелость и сострадание, он будет самураем.

В своих утренних и вечерних молитвах и в течение дня он должен повторять имя своего господина. Для него оно ничем не отличается от имени Будды и от священных слов. Более того, таким образом он будет в гармонии с божествами, которые покровительствуют его семье. Он этого зависит судьба человека. Сострадание напоминает мать, которая питает свою судьбу. Прошлое и настоящее дает нам много примеров бесславной смерти выдающихся воинов, которые были смелыми, но не имели сострадания”.

 А за сегодняшним разговором я что-то всё крутил в руках,потом оно куда-то делось.Это было кольцо.И только сейчас понял,что оно на пальце.

Одну фразу увидел тут.

У меня теперь еще больше всего,что нужно тебе сказать.Но здесь я писать не буду,лучше скажу всё лично,когда приедешь.

Снилась.Стояли рядом,обнимались где-то на улице,а ты что-то говорила,но единственное что я услышал - это "я вернусь".Потом еще ходили,целовались...а потом будильник.Забавно конечно,но мои мысли уже переходят всякие границы простого желания.

Не могу спать...
Открыл яндекс карты,смотрю на Одессу.На наш дом,на улицу,на лестницу,на пляж.Там,где мы постоянно бывали.
А сейчас в городе так пустынно,на пляже никого,голые деревья.Спутник снимал осенью.И жутко вдруг захотелось снова приехать и посмотреть на зеленеющие аллеи,переполненные пляжи,улочки в огнях.И на неё тоже там посмотреть.

Но эти губы всё такие же прекрасные и до безумия вкусные.

Когда господин Наосигэ проезжал по селению Тирику, кто-то спросил у него:

— Здесь живет человек, которому больше девяноста лет. Судьба благоволит ему. Почему вы не остановитесь, чтобы повидаться с ним?

— Кто может быть более несчастным, чем этот человек? Как ты думаешь, сколько его детей и внуков умерло у него на глазах? В чем же благоволение судьбы? — ответил Наосигэ.

Говорят, что он так и не остановился, чтобы повидаться с долгожителем.

Однажды,очень древний народ нашел на земле случайно упавшую звезду,но не осознал того,насколько редка и необыкновенна она по своей природе.А она обиделась и ушла...обратно.Но там для неё теперь не бескрайняя вселенная,полная красоты и жизни,в этой галактике,где столько всего можно найти её держит всеобщее принятие того,что там она неоспоримо прекраснее и уникальнее всех.Внутри же она чувствует,что что-то тянет её обратно на землю.Боится.Боится,что если вернется на землю,то там глупые люди не оценят её красоты и величия.Только однажды потеряв,пронеся через века войн,моров и страданий то ценное,ту крупицу священного знания,теперь донесли её до сегодняшних дней.И сегодня люди знают,что без этой звезды им не выжить ни за что,ни при каких условиях.Отныне они лишь ждут возвращения своей звезды.Своей Белой,прекрасной звезды,что будет светить им день и ночь,что будет греть их тела и души,что будет давать им возможность жить в мире.

Вот без 20 5,а я еще не сплю...я хочу завтра проспать как можно дольше днём.Я бы вообще окунулся в сон на три недели и всё.Чтобы постоянно не ныло сердце.А завтра...просто чтобы как можно меньше думать,а точнее как можно меньше часов осознавать одну вещь.

Мда...каждый раз отзывается всё больнее.

Скрещиваю пальцы и шепчу.
Иначе больше не выдержу.

Родной мой,спасибо за эти чудесные полтора года!

Я надеюсь,что у нас впереди будет еще много подобных дат,а наши отношения станут еще лучше!:)

Я тебя очень сильно люблю!!! твоя Кристюша =)

9 ноября 2010 года

Вот как оно бывает.Точнее как оно есть.Когда в жизни всё хорошо писать не о чем,я долго не писал же здесь,всё было нормально,а когда это началось...Есть такая фраза "Искусства от счастья не бывает",ну или как-то так.

А еще я понял,что у меня крайне неприятно щемит в груди,когда я думаю,что ты с ним...