Володя давно хотел сделать этакое! И вот решил снять клип на свои слова и музыку клип и вот что из этого получилось... клип весёлый, добрый и поднимает настроение, тем более что я там так наяривал на барабанах!
Ну нет, всё же у меня бурная фантазия! (А может больная?) Вот сегодня приснилось мне, что я проник в гарем к какому-то султану или типа того. И застал он меня с его женой. Причём я не помню, было ли у нас с этой женой что-то неприличное, или мы по каким-то совершенно другим делам общались. И вот я прячусь в их огромной кровати под одеялом. И засыпаю там, потому что султан долго трындит с женой и мне стало скушно. Потом просыпаюсь утром, рядом лежат это султан с женой. И он очень удивлён, настолько, что даже не говорит ничего, только смотрит. Я срочно пытаюсь сделать вид, что ничего особенного не происходит. Смотрю на султана с женой удивлённо и говорю "Ё-моё, а что это вы, ваши светлости, в моей кровати делаете? Не то, чтобы я был сильно против, но может вы бы хоть спросили для приличия, этак и заикой стать недолго". Потом оглядываюсь вокруг, вижу в далек очертание слонов (где по моим подсчётам должна была находится дверь) и своей комнаты не узнаю, говорю "Твою ж мать! Неужели я вчера комнатой ошибся? А что ж вы мне ничего не сказали? Ай-яй-яй". Не похоже, чтобы очень сработало, но лучше я ничего не придумал. Султан с женой уходят, и она мне какие-то знаки делает, уходя, типа отстойно, мол, сыграно. Я только плечами пожимаю. Не, ну а что? Вот подумываю, а не выпустить мне сборник моих сновидений? Этак, "Записки сумасшедших снов такого то.." А? Мне иногда просто хочется писать... Просто стучать по клавишам ноута, выговаривая все, что скопилось внутри. Нет, не о любви, наверное... и не о том, как все трудно и сложно в этой жизни... Не о прошлом, но и не о будущем. О настоящем! О том, что видится здесь и сейчас....Моя жизнь сейчас состоит из череды многих вещей. Иногда печальных и грустных, иногда счастливых до упомрачения. Потому что каждый день, каждая секунда дает мне опыт... И всё равно такое чувство, что не хватает чего-то! Вот только никак не пойму чего именно. То ли тебя, то ли моих собственных иллюзий....Всегда думал, что чем больше любишь человека, тем сильнее он нужен рядом! Прикосновения, объятия, поцелуй, взгляды...! Но... на самом деле всё не так...(уууу... как всё запущено!)...Нас разделяют совсем не много, а мне кажется, что сейчас этот человечек ближе, чем когда бы то ни было!! Я не могу выразить словами все те чувства и эмоции, которые у меня внутри, но по факту это и не нужно!! Она это знает, чувствует! А остальных посвящать в это не нужно, да и не хочется! А я и не знаю, что чувствует она.. Когда все идет не по твоему, хочется как маленький ребенок топать ножками и кричать "Хочу-хочу-хочуууууууууууууу"! А еще стукать кулачками по дивану и скулить навзрыд! Вот только соседи не поймут, да и Симба скорее всего впадет в шок...
Ужасс до чего можно дойти! Наверно это не очень нормально, раз сны сегодня снились один чище другого. В первом я был сам собой, ко мне домой пришла некая девушка, неплохая, с которой у нас вышло недопонимание в интернете, я вроде бы начал улаживать конфликт, но тут она увидела у меня на стене три больших плаката с... не очень одетыми барышнями, (лучше сказать, совсем не одетыми)..(у меня таких в жизни нету конечно, но во сне они были - классные!) и заявила, что раз у меня СО (перевожу, "Сексуальная Озабоченность") , никакого разговора не будет. Я был крайне разозлён и опечален тем, что прекрасные предметы, вызывающие у меня радость итд, у кого-то вызывают по ассоциации ненависть....Дальше я истерично бегал по улицам Вильнюса, с телефоном фоткая всё подряд и на карачках ползая высматривая какой то цветок под ногами, (хотя очень красивый!), злился на товарища который потащил меня куда то в гору, такую высокую, что я посмотрев вниз, чуть не поперхнулся не очень тёплым весенним ветерком.... Потом проснулся, записал этот сон и рассказал его кому-то. Потом выяснил, что это тоже был сон. Потом проснулся и заснул. И мне приснилось, что я лет семидесяти художник, типа Леонардо, посетитель вечеров придворного королевства какого то, всё происходит соответственно годах в 1900х. У меня мастерская в мансарде, странная такая, всё заставлено моими ужасными манерными картинками в стиле сюрреализма, и у меня есть даже "античное" прозвище! (забыл какое)...И вот на фоне этого сна мы идём с товарищем в шашлычную, что на подножие этой самой горы, а она по правде есть "секретная столовая", где внезапно можно купить вкусные шашлычки, и я туда специально иду, накупаю гору шашлыков и несу их в свою мансарду и начинаю просто их жрать!... Но тут приходят мои знакомые извозчики, с которыми я познакомился по пьяни где-то на Бельмонто, и всё съедают, а я уже начинаю думать, что вся эта ситуация крайне унизительна, и иду куда-то гулять, а потом вроде как всё. Снился и третий сон, как бы продолжение предыдущего, но я уже был сам собой, зачем-то лазал в сумерках по каким-то крышам и пожарным лестницам, у всего этого была разумеется какая-то цель, но какая? Не помню. И наконец, последнее что помню снилось, что я у себя в комнате. Решил проверить, не сплю ли я. Проверял тщательно и долго, но убедился, что не сплю. Хотя и спал. Сначала внимательно стал разглядывать узор ткани, расстеленной на полу (у меня нет на полу никакой ткани, но это меня ничуть не насторожило). Я очень внимательно, проговаривая вслух, заметил узор этой ткани. Узор был чётким, стабильным и не менялся и вдруг вижу из узоров складывается опять то тот самый шашлык который съели извозчики... нет, надо завязывать с такими прогулками по городу...
Ну почему мы бываем порой такими баранами? Почему, когда счастье в наших руках, мы его выбрасываем? Рвем, забиваем. А затем, в последний момент, просим прощения. Когда уже поздно. Когда это уже не меняет ничего. Как глупо! Вот уже третью неделю я не могу спокойно выспаться.... А ведь всё так хорошо шло, если бы не злая старая женщина соседка, которая разбудила меня сегодня в четыре утра . Не люблю злых женщин, даже под сиропом.. И день вышел такой...ммм...спотанно-панико-забавный. Забавный потому что какая то (не злая женщина) мне утром улыбнулась...А главное...глупо звучит, но мне человек улыбнулся. Да, глупо звучит, но я как-будто научился дышать, а не имитировать дыхание. Знаете, ловите случайно взгляд, а потом глаза отводите, а если не отводите,то неловко. А мы улыбнулись... И так как то сразу хорошо стало! И почему мы не улыбаемся друг другу, просто вот так? Ах, Господи сентиментальный идиот. А ещё старая зазноба меня расстраивает....(всё же не до конца вычеркнул её из сердца) И все эти странные сегодняшние совпадения...совпадения ли? Что-то грядет. Ах, да. День Икс близится....Жалею, что не изобрели устройства, способного виды из сновидений записывать в фильм. Было бы занятно собрать всё в один полный образ...Вот только что это за жанр получится? Мистика, ужасы, комедия, мелодрама?
И опять про сны...Снится мне, что я (ах, как это неожиданно) у себя дома. Что-то делаю на кухне. Слышу какой-то звук из спальни. Иду туда, там горит свет. На кровати храпит кот. И тут меня охватывает непонятная грусть. Не то от жизни такой холостяцкой, не то еще что. И шторы колышутся от ветра. Не помню, чтобы я открывал окно. Я подхожу к окну, отвожу в сторону штору, тянусь к ручке окна и ах ты ж боже мой, за шторой стоит человек, который, конечно же не мог откуда-либо взяться, на двеннадцатом-то этаже. И человек налетает на меня, сон резко прерывается. Правда, сознание быстро заявило, что это полная фигня какая-то, а не кошмар, и высосано из пальца. Но вообще такая фобия есть, и даже не понятно, откуда. Но много лет, причем в исключительно во взрослом возрасте, это обычный сюжет для тупого необъяснимого кошмара с сюжетом "В квартире внезапно кто-то есть чужой" или "посреди ночи кто-то лезет в окно". Хотя подобная фобия проявляется исключительно во сне, это привело к тому, что гораздо спокойнее я ощущаю себя, когда, закрывая за собой дверь, поворачиваю замок-задвижку. И, что весьма занятно, обратил внимание, что соседи по площадке такие же: кто бы ни снимал соседнюю квартиру, тот, кто остается дома, постоянно закрывает дверь на эту задвижку, и приходящий с работы другой постоялец сперва гремит ключами, а затем звонит в дверь, потому что задвижка открывается только изнутри. Наверно, у нас век паранойи....Потом приснилось, сюжета не помню, да и не столь это все важно...я закапывал и прятал труп в своей комнате, причем по частям в пакетах закапывал в пол, на который специально для этого была насыпана земля. Потом в том же сновидении пришел почему-то Симба и унес пакеты с частями трупа. Что это вообще было? Мерзкое сновидение....
Меня часто спрашивают, почему ты не женат? И если я не женат, сразу начинают искать во мне что-то "эдакое", что стало причиной этой самой "неженатости". Помните старую такую песню, в которой были слова:"Потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят"? А по статистике получается, из этих ребят, 3 голубых, 2 алкоголика, 4 наркомана и один только нормальный, но он уже женат.... (слава Богу не отношусь ни к одной категории... буду 10 парнем). У людей разный темперамент и разные обстоятельства. Есть люди очень влюбчивые ( к коим отношусь и я ), а жениться ради галочки не стремятся. Вот и остаются неженатыми. Так уж сложилось в жизни,.... и видно, просто уже поздно об этом думать... Конечно,ко мне следует относиться осторожно, но браковать меня точно не стоит! Доктор, вот это все - оно не лечится, да? И о погоде (как часто говорила моя знакомая), Погода... о, это нечто. С оркестром и пулеметами. Вчера ярко светило солнце. И был сильный ветер. Ветер поддувал в спину и помогал лететь. А вот очки от солнца я зря взял. И зонтик зря не взял. А сегодня было все. Шквалистый ветер, задувающий в хаотическом порядке и случайном направлении - не иначе, Перкунас развлекается. И солнце. И дождь. И гроза. И крупа. И все сразу. Хм... Кажется, НАТО объявили нам войну и первым делом разбомбили мусорный контейнер возле дома.. Сижу вот, чешу бороду, размышляю о смысле жизни... Ну вообще-то, бороды у меня нет. Да и песок из ушей сыпется больше метафорический и больше для антуражу. Время идет, разгильдяйство остается. Что плохо - становлюсь все ближе к самому себе, отдаляясь от людей близких и тех, кто мог бы таковыми стать. Ну и лень матереет с годами. Реализм усыхает, ожидание какого-нибудь метафизического чуда возрастает. Но впрочем, как ни странно, ничто не мешает мне быть довольным жизнью как явлением....Хм...и небольшой урок: если из кухни слишком внезапно и слишком уж вкусно стало пахнуть - стоит туда сбегать: возможно это не что иное, как лебединая песня ужина, которому уже приставил нож к горлу подкравшийся цыган... А то и целый негр, смотря как долго шел пошебуршить в сковородке. Все-таки, с газовой плитой видно, какое пламя и как оно греет. А у меня электрическая, и здесь разница в делениях состоит лишь в частоте, с которой плита включается-выключается, так что ужин мой накрылся медным тазом, хотя не тазом, а целым вагоном тазиков! Друзья, совет: не сидите долго перед компом... будете худеньким как я. Сонная тема нынче была достаточно насыщенной, но много выветрилось опять, потому что во сне я заценил все, что мне приснилось, и решил, что это надо записать. Как в таких случаях обычно происходит, все, естественно, забылось запомнилась лишь героиня, разноцветная, в вычурных одеждах, похожая чем-то на какую-нибудь из героинь прошлой эпохи, то ли викторианской, то ли ещё какой не разобрался в деталях.... Ну и атмосфера вокруг была такая же странная. А происходило все в этом сновидении летом: травка была зеленой, солнышко светило. По ходу, хочется уже, чтоб быстрее потеплело уже. Ну так, без фанатизма....И вот эта дама снимает с себя все свои одежды, медленно, с чувством... а их у ней так много. всяких бантиков, поясков, подвязок.. (я уж хотел её поторопить или с удовольствием помочь, но...проснулся к сожалению) Думаю надо срочно уснуть, что бы увидеть продолжение стриптиза... но сперва мне снится какая-то крупнофигуристая дама, вроде бы, отдаленно знакомая. Она была не в духе и собралась дать в рыло кому-то из случившихся поблизости знакомых. Таковым грозил оказаться я. Но я от этой дамы смылся домой... Так вот, во этом сне я с матерными воплями вбежал в свою комнату и увидел у себя в спальне огромную коробку перевязанную лентой с бантиком. Я от души пнул её и услышал жалобный вскрик. Я быстро сорвал эти ленточки и... увидел под ним сразу несколько девушек, словно сошедших из какого-то гарема.. О Боже, такого я не ожидал! Странно, а вы снили когда нибудь музыку? Вот так как снил её я, она была вокруг, я ощущал её своей кожей, она ласкала мои уши нежными прикосновениям.. (а может это уже девушки принялись за моё обхаживание?)..я так и не понял и проснулся который раз уже за эту ночь...А еще приснилось, что задумал срочно эмигрировать в Африку. Зачем - понятия не имею....Вот всё спрашиваю себя, к чему эти сны меня домогаются, нет бы брынь в койку-уснул, бряц-встал... спокойный такой... и голову ломать не надо... Эх, точно в Африку убегу! Всё. Хакуна Матата!
И снова бирюза навахо, смотреть не пересмотреть. Хочется до жути таких браслетов и подвесок.
Массивные камни, самых разных оттенков голубизны и блеск серебра - очень красивое сочетание. Но такие ювелирные изделия появились сравнительно недавно. Хотя индейцы племени навахо делали свои украшения задолго до прибытия Колумба в Новый Свет, с серебром они не работали до тех пор, пока на их землю ни пришли испанцы. У испанцев и мексиканцев навахо научились искусству изготовления изделий из металла.
На таких как я не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в ребрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.... Просто Я такой человек... У меня все слишком! Если я люблю, то слишком. Если ненавижу, то тоже слишком. Слишком близко принимаю все к сердцу, слишком сильно верю людям. Слишком сильно надеюсь на них. И слишком сильно в них разочаровываюсь..... Я могу простить, простить все, что угодно, но не забыть. Я такой человек, который быстро прощает, но никогда не забывает.... Но мне от этого не легче... А иногда просто хочется чистого человеческого счастья... (ну хоть маленький кусочек....)
Моя мама Земля,я-негодная дочь.
Я тебе никогда не пыталась помочь.
Я болею в бессилье, недостойна тебя.
Но ведь я -твоя дочь,моя мама Земля.
Ты открыла мне Тайну,как дочери мать.
Я -её лишь успешно могу продавать.
Мои руки -лишь плети,что хлещут твой Сад.
Мои руки -лишь корни,что бессильно висят.
Как в тюрьме сквозь решётку -по асфальту иду.
Я хочу дарить счастье,а дарю лишь беду.
Как в тюрьме сквозь решётку,но ведь ты -моя мать.
Мои ноги -в асфальте,как тебя мне обнять.
Мои ноги -в ловушке и по кругу идут,
Мои руки -лишь корни,что в болезни гниют.
Видишь: Живая Земля.
Бабка твоя и моя.
Лезут сквозь крышу кусты,
Рвутся на волю цветы.
Видишь: бегут облака?
Значит, живой ты пока
Если ты еле стоишь,
Как же тогда ты бежишь?
Спрятался ты на войне
В нудном, запутанном сне.
Может, тебя не найдут -
Спящим случайно убьют.
Громко гудят провода,
Ты не заметишь когда…
