"Первое впечатление наиболее верное".  А вот и нет. Новый плунжерный "Пекар" (оригинал), купленный на смену столетнему даазовскому бензонасосу, тоже не качает. Верней, качает, но только рычагом подкачки. Возможные причины: износился (стал короче) толкатель, стёрся эксцентрик на распредвале, неправильная регулировка прокладками выхода толкателя. Ну и электромагнитный бензиновый клапан (вчера проверил). Вот с этого бы и начать, а не лезть на "Озон". Но первой мыслью было: старый насос в жару... Теперь надо за картошкой на оптовку, отвезти на дачу хлам из комнаты сына к его приезду. А вместо этого, сейчас доем завтрак и под капот. А то если ещё и газ откажет... Завтра на работу.

    Дошло откуда это - "кустистые брови". Вроде ж только ровнял... Верней, чикал наугад, подслеповато вглядываясь в отражение.

    Это заканчивающийся срок действия твоих таблеток.

     Версии жены - "может быть, Кира?" и "ну, значит, почесал" - всерьёз не рассматриваю.  А других и нет. Я бы увидел это утром. Но не увидел. А почувствовал, как колени саднят под комбезом, когда возвращались с кобеликами из рощи. В траве не валялся, в заросли не лез, комбез не снимал.  Ладно, хоть не на спине.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?
- А вы что, не можете привезти пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!
Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения!
.*.*.*.*.*.

Непонятно, каким способом размножаются таджики?
Все мужики в России, а бабы рожают и рожают...
.*.*.*.*.*.

Юристы пришли к выводу, что в стихотворении "У попа была собака, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил." нельзя однозначно сказать - убил собаку поп или кусок мяса.
.*.*.*.*.*.

Я сегодня увидел объявление: "Кто видел мою кошку?" Ниже описание и номер телефона. Я позвонил и сказал, что не видел.
Люблю помогать людям, чем могу.
.*.*.*.*.*.

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит
осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
.*.*.*.*.*.

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
.*.*.*.*.*.

- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?
- Значит, у тебя папины гены!
.*.*.*.*.*.
 

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами.
Бабуля говорит:
— Девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!
.*.*.*.*.*.

— На чем будет работать экологичный транспорт будущего?
— На воде и траве.
— И как будет работать такая техника?
— Запрягаешь в телегу кобылу...
.*.*.*.*.*.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
.*.*.*.*.*.

   открывать свой мир. Жена углядела: "Ой, уже глазки открылись". А потом глянули, ну дак уже 12 дней прошло. У котят прошло, а у нас пролетело.

    Ну конечно же я купил паяльник. Чуть покруче того, что потерялся в недрах квартиры. А к нему набор сменных медных жал, взамен никелированных. Которые (никелированные) вдруг оказались аккуратно облужены. А ещё купил припой такой, припой сякой. Флюс-гель получше спиртового раствора канифоли. И в заключение - у меня ж теперь фишка: весь инструмент укладывать в боксы - в Fix Price прикупил пластиковую коробочку под паяльные дела. Вот прям в самый размер, ещё и с ручкой на крышке.
   Зачем мне так уж нужен более продвинутый паяльник? А потому что пайщик я слабый. И задумка у меня - не просто облудить концы для нового удлиннителя. Да нашёл шуруповёрт сына. Батарея уже много лет, как дохлая. Пока искал в инете такую же, встретил множество инструкций по переделке никель-кадмиевых аккумуляторов на литий-ионные. Мне шурик без особой надобности. А вот попробовать что-то новое... Потом увидел, что на забытом мной из-за долгой доставки Али, цена набора для переделки (плата BMS, высокотоковые 18650, силовые провода в силиконе...) в 2-2.5 дешевле, чем на Озоне. Плюс, на дебетовке AliExpress от бывшего Тинькофф уже пару лет киснет 605 бонусов. Короче, всё одно к одному. Надо попробовать. 

   Мимо, с треском на всю округу, пролетел мотоциклист, светясь от гордости за  пердёж из глушителя. А ещё эти автомеломаны, навязывающие свои музыкальные вкусы Вселенной. Интересно, сколько раз эти персонажи слышали в свой адрес: мудак? И почему не верят? 

    Фильмы Квартета И - это вот прям моё. Мои мысли, заботы, моя логика, мир моими глазами...  Они тоже помнят Джо Дассена. И у них всё в меру. В меру радость, в меру грусть. В мою меру. А ещё там Би 2.

  Место пианино, давно служившего полкой паре керамических подсвечников, вазе и горсти мелочи, извлекаемой из карманов перед стиркой, заняли два холодильника. Один освободил прихожую. Второй, такой же (Pozis RK-149) на днях приехал с "Озона". Там было дешевле (около 28-ми тысяч). Да, ночью путь стал ближе. Нет, не шумно. (По паспорту 40 децибел каждый.) Порой, чтоб понять: работает ли компрессор, нужно потрогать конденсатор.
 

     Хотел было написать сыну. (А кому ещё?) Но не стал. Через 10 дней приедет и сам всё увидит. Да и как-то неловко пробовать успокоиться, делясь проблемами, в которых сын не помощник. Остаётся Лиру. В общем... я на нервах. Папе хуже. Жене хуже. Коту хуже.

     В роще, рядом с тропинкой лежал большой кухонный нож. В детстве я бы жутко обрадовался, схватил и побежал втыкать в забор. А пацаны мне бы завидовали. Поднял бы и  по молодости. Ну дак хорошая ж вещь. Пригодится. Но и детство, и молодость где-то далеко. А ещё я слушаю серию детективов норвежца Ю Несбё. Поэтому даже не остановился. И продумал отмазку на случай, если попробуют докопаться до моих следов. Типа, мы с собаками здесь всегда проходим.

В 1990 году, в памирском походе, была у меня в группе одна девушка, по имени Ирина.
Однажды, на привале, она попросила у меня мой блокнотик. Маленький такой - 140х80 мм. Ну, дал, конечно.
И как-то не придал этому значения. И только потом обнаружил в блокноте два рисунка.
Сегодня этот блокнот попался мне в руки. И я решил отсканировать.
 

А этот цветок лежал в том же блокноте.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Британские учёные выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.
.*.*.*.*.*.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
.*.*.*.*.*.

— Абраша, пошли кушать! Папа селедку зарезал.
.*.*.*.*.*.

- Сынок, иди, попрощайся с гостями.
- Я вас всех прощаю.
.*.*.*.*.*.

Дочку угостили яблоком.
- Дочка, что нужно сказать?
- А вы его помыли?
.*.*.*.*.*.

— Сема, как я страшно рад вас видеть!
— А я таки, Абраша, рад вас видеть еще страшнее!
.*.*.*.*.*.

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А тогда какого чёрта я тебе зая?!
.*.*.*.*.*.

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
.*.*.*.*.*.

Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.
.*.*.*.*.*.

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: всё-таки - аисты.
.*.*.*.*.*.

Але, Васек? Слышишь, задолбался я Коляну подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, фигня в натуре! Картину хотел купить — оказалась дешевка,- Врубель. Ваза — так ваще китайская. Что не знаю?! Ты управляющий или где? Я нахрена тебе такие бабки плачу? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подарок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел — купи ему. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением!
…
По сообщениям информационных агентств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп Хаббл.
.*.*.*.*.*.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
.*.*.*.*.*.

— Бармен, мне стаканчик воон того напитка с пятью звездочками на бутылке.
Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

.*.*.*.*.*.

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.
.*.*.*.*.*.

... и пошел дальше.

Высоцкий ещё полвека назад говорил:

А я здоров, чего скрывать!
Я пятаки могу ломать,
А недавно головой быка убил...

    Ой, да не прям такой уж это и разрез. К тому же он в конструкции юбки вовсе не для того, чтоб нас дразнить. Ну, не в первую очередь. А для того, чтоб не семенить. И при случае, перешагнуть лужу, не задирая юбки. Но все эти правильные мысли приходят не сразу.

"Держится на соплях"

Понятно об чём речь?
Мне интересно,- эта поговорка распространённая?

     Старость - это когда проще купить ещё один паяльник, чем искать - блин, ну так он ей мешал - куда-то засунутый женой. Хоть надобность в нём всего лишь пару раз за год. И есть два слабеньких. Которыми, в принципе, тоже можно...