Будда не был буддистом. Иисус не был христианином. Магомет не был мусульманином. Они были учителями, преподававшими Любовь. Любовь была их религией.

 

Афоризмы девочки, страдающей аутизмом. Это гениально

Читать далее...

Многое перестаёт быть важным, кроме самых простых вещей...
И самыми близкими остаются те люди, с которыми не надо мучительно контролировать каждое слово, и сканировать каждое проявленное чувство...

Зрелость не любит игр, друзья мои...
Никаких.

Лучшие годы настигают нас тогда, когда отношения не выясняют, а точно знают - есть они, и нужны ли...
Когда перестаёшь зависеть от чужих требований...
И когда живёшь, поливая только одно дерево - дерево собственной свободы...

Лиля Град

Наступает та жизнь, в которой тебя уже никто не соблазнит напором, не удивит показательными выступлениями, не убедит набором громких слов.
Откликаешься редко.
И только на тихую нежность... На ненавязчивую заботу.
На то молчание, в котором нет напряжения, но есть принятие.
Жизнь не должна быть сложной.
Она должна быть счастливой.

Лиля Град

 

 Мудрость...

 

Виктор Пелевин Фото: архив Виктора Пелевина Отшельник, наркоман, сумасшедший философ — как только ни называли писателя Виктора Пелевина современники, но продолжали и продолжают зачитываться его фантасмагоричными романами. Просто Пелевин — лучший пародист этой самой современности. Пародии его, конечно, не всем приходятся по вкусу, но он и не для всех пишет. И пока недовольные спорят, загадочный писатель просто разражается своим беззвучным дзенским смехом. Весь этот мир — это анекдот, который Господь Бог рассказал самому себе. * Антирусский заговор, безусловно, существует — проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России. *Ассортимент был большой, но какой-то второсортный, как на выборах. *Все прекрасное, что может быть в человеке, недоступно другим, потому что по-настоящему оно недоступно даже тому, в ком оно есть. * Человеку не нужно трех сосен, чтобы заблудиться, — ему достаточно двух существительных. * Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом. * В наше время люди узнают о том, что они думают, по телевизору. * В любви начисто отсутствовал смысл. Но зато она придавала смысл всему остальному. * Достаточно было спокойно подумать три секунды, чтобы все понять. Вот только где их взять, эти три спокойных секунды? У кого в жизни они есть? Мы не только живем, но и умираем на бегу — и слишком возбуждены собственными фантазиями, чтобы остановиться хоть на миг. * Даже когда люди догадываются, что они просто батарейки матрицы, единственное, что они могут поделать с этой догадкой, это впарить ее самим себе в виде блокбастера... * Слышал ли я хлопок одной ладони? Много раз в детстве, когда мама шлепала меня по попке. Я думаю, что поэтому и стал буддистом. * Я раньше много путешествовал и в какой-то момент вдруг понял, что, куда бы я ни направлялся, на самом деле я перемещаюсь только по одному пространству и это пространство — я сам. * То, для чего нет слова, для 99,99% людей не существует вообще. * О чем вся великая русская классика? Об абсолютной невыносимости российской жизни в любом ее аспекте. И все. Ничего больше там нет. А мир хавает. И просит еще. * На самом деле слова «прийти в себя» означают «прийти к другим», потому что именно эти другие с рождения объясняют тебе, какие усилия ты должен проделать над собой, чтобы принять угодную им форму. * Вы, русские, вообще смешные. Потому что все принимаете на свой счет. А на свой счет надо принимать только деньги, остальное — спам. * Смайлик — это визуальный дезодорант. Его обычно ставят, когда юзеру кажется, что от него плохо пахнет. И он хочет гарантированно пахнуть хорошо. * Хочешь быть счастлив в любви — никогда про это не думай. * Но люди все равно занимаются сексом — правда, в последние годы в основном через резиновый мешочек, чтобы ничего не нарушало их одиночества. * То, что кажется иному человеку раем, для другого будет просто нездоровым образом жизни. *Практически, Петька, я тебе скажу, что, если ты боишься, нам обоим скоро хана. Потому что страх всегда притягивает именно то, чего ты боишься. А если ты ничего не боишься, ты становишься невидим. Лучшая маскировка — это безразличие. Если ты по-настоящему безразличен, никто из тех, кто может причинить тебе зло, про тебя просто не вспомнит и не подумает. *По долгому опыту общения с солдатней я знал, что бесстыжее обсуждение интимных сторон жизни в низших классах общества выполняет примерно ту же функцию, что разговор о погоде в высших. *Человек привык видеть дьявола везде, кроме зеркала и телевизора. * Собака смотрит на палку, а лев - на того, кто ее кинул. Кстати, когда это понимаешь, становится намного легче читать нашу прессу. * Жизнь очень странно устроена. Чтобы вылезти из колодца, надо в него упасть. * Всегда рекламируются не вещи, а простое человеческое счастье. Всегда показывают одинаково счастливых людей, только в разных случаях это счастье вызвано разными приобретениями. Поэтому человек идет в магазин не за вещами, а за этим счастьем, а его там не продают. * Я с детства считал, что отношениям мужчины с женщиной не хватает той доверительной и легкомысленной простоты, которая существует между друзьями, решившими вместе принять на грудь. * Если ты оказался в темноте и видишь хотя бы самый слабый луч света, ты должен идти к нему, вместо того чтобы рассуждать, имеет смысл это делать или нет. * Кому-нибудь другому очень просто рассказать, как надо жить и что делать. Я бы любому все объяснил. И даже показал бы, к каким огням лететь и как. А если то же самое надо делать самому, сидишь на месте или летишь совсем в другую сторону. * Я ПОСТАРАЮСЬ ОБЪЯСНИТЬ, что такое Пустота. Только слушайте очень внимательно. Итак. (Молчит). Вот, только что вы ее видели. Вот это она и есть.

Затянувшаяся неопределенность - это всегда "нет", которое не озвучили...

Шаман ка

В жизни очень важно не переступать грань.
Грань — это еле уловимая черта между верой и фанатизмом, любовью и ненавистью, уважением и унижением, скромностью и наглостью. Прогуливаться по ней любят многие, но очень далеко не многие умеют удержать равновесие.

 

* Как жаль, я Вам теперь не по карману…
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…

* А в письмах Вы казались мне стройнее…
* “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
* Нет, не любил… Но как совокуплялся!
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
* Да, невесёлым получился некролог.
* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.

* И жить не хочется, и застрелиться лень…
* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
* Как говорится, победителей не садят…
* Не надо инсценировать раздумья.

* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
* Украсьте мир отсутствием своим…
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

* Я Вас пристрою в лучший из миров…
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.
* Ты думал? А Минздрав предупреждал…
* Ты правда глупый или это имидж?

* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
* У нас была лишь сотовая связь.

* Я всё отдам, но где мне это взять?
* Путь к сердцу на желудке оборвался.
* Любить до гроба? Это я устрою…
* Идут года, мне все еще за тридцать…

* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Я сражена… Не наповал, но на пол.

* Мужчины косяком — и мимо, мимо…
* Ума палата с крышей набекрень.
* Зачем мне талия? Я замужем теперь!
* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

* Как идиот, Вы были безупречны.
* Большому кораблю – большие в трюме крысы
* Я в браке третий раз. Опять попался брак…
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Я всех умней, но это незаметно.
* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
* Гиппопотам – как много в этом звуке!

* Национальность у меня не очень…
* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
* Под шубой оказалась не селедка.

* Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
* “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
* Да, я не пью, но я не пью не это.
* Всей правде обо мне прошу не верить.

* Забудь меня. Сожги мои расписки
* Люблю тебя как брата. Но чужого
* В кровати было весело и шумно…
* Напрасно я опять геройски гибну…

* Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
* Упал кирпич на голову. К чему бы?
* Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
* Ну что тебе сказать о логарифмах?..

* Бежать за пивом помешали ноги.
* И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
* Что исправлять! Меня уже родили…
* Твои б мозги да к моему диплому!..

* Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
* Верна троим. Но не предел и это.
* Я проверялcя. Вы больны не мною.
* Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

* Тефтеля – это вам не фунт изюма!
* Я не умру! – Вот план на пятилетку.
* Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
* Я честь отдам, но большего не требуй…

* Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
* Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
* При Брежневе и я была невинна…
* Вот это вот зарплата?! Не похожа…

* Да вы пьяны! Причем который месяц!
* Я ухожу! По сокращенью штатов.
* Свое еврейство доказал наглядно…
* Черт! Мы же не того похоронили!

* Хранила верность в силу обстоятельств…
* Ну, раз послали в жопу, заходите…
* Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
* Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

* Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
* Приму-ка я лекарство напоследок…
* Люблю детей! В хорошем смысле слова.
* Какая ночь! Пора предохраняться.

* При слабонервных я не раздеваюсь.
* Я замужем. Давно и безответно.
* Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
* И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

* А ты-то почему меня не хочешь?
* Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
* И я, как все, противник конформизма!
* Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

* Когда умру, прошу – без ликованья…
* IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
* Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
* Чего б еще разумного посеять?

* Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
* Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
* Заслушался, мадам, как вы молчите.
* Пойду-ка эрудицию нагуглю.

* О холодильник! Лидер по просмотрам!
* Коль что-то не сложилось – вычитайте!
* Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
* Чем ближе полночь, тем вкусней еда.

* Как я смогла так точно промахнуться?
* О, сколько дел мне предстоит не сделать!
* Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.
* Мечтала сдуру стать ещё умнее.

* А завтра вдруг окажется вчера.
* Продам дрова. Недавно наломала.
* Понять хочу, по ком звенит будильник?
* Как трудно быть в толпе политкорректным…

* Мечта никак в расчеты не вмещалась.
* Как хорошо пописать у фонтана!
* Насильно быть здоровым не заставишь.
* Кому бы долг супружеский отдать?

* Она была развратной старой девой.
* И рай не тот, и змеи мелковаты…
* В лягушках вы, царевна, были краше!
* Как начинать беременность приятно.

* Совсем некстати вы залезли в душу…
* Он любит борщ… Воспользуемся этим.

/


Ты каждое утро встаешь и идешь по тоненькой веревочке,балансируя между любовью и ненавистью, честью и подлостью, щедростью и
жадностью, гневом и терпением.А вокруг – зрители. Половина из них хотят, чтобы ты упал.

Но есть те, кто любит тебя. Они и есть твои ангелы.

— Так, — подвёл итог Разум, — МЫ ВЛЮБИЛИСЬ. Это прекрасно, но кого мне за это благодарить?
— Нас, конечно, — сказали Глаза, — мы ее первые увидели!
— Ха, — сказали Уши, — по-вашему, был бы он слепой — не влюбился бы? Нееет, это именно через нас он услышал нежный голос!
— Дураки, все дело в феромонах или как их там! — хмыкнул Нос. — Современная химия доказала, что именно через запах…
— А зато мы ее первые потрогали! — перебили Руки.
— А не будь нас, он бы попросту не смог к ней подойти, — важно заключили Ноги.
— А ты что в это время делало? — обернулся Разум к Сердцу. Оно покраснело:
— А я… да ничего… Я ТАК РАСТЕРЯЛОСЬ…
И Разум улыбнулся…

«Утром мажу бутерброд — сразу мысль: а как народ?»    Леонид Филатов — не только всеми любимый актер, писатель, режиссер и автор передачи «Чтобы помнили», но и человек, фактически каждая строчка которого стала афоризмом. Несколько смешных, дерзких и умных цитат кумира 80-х — в подборке diletant.media. «Мир движется тихонечко по фазе, / Ступеньки перепрыгивать нельзя. / Из тех же, кто из грязи сразу в князи, / Плохие получаются князья!» «Чтоб худого про царя / Не болтал народ зазря, / Действуй строго по закону, / То бишь действуй… втихаря». «На свете нет ужаснее напасти, / Чем идиот, дорвавшийся до власти». «А намедни был грешок — / Чуть не выдумал стишок, / Доктора перепугались, / Говорят — любовный шок!»

Читать далее...

Читать далее...

 

 

 

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. (с)

 

 

Найти своё место в жизни легче, чем его занять. (с)

 

 

Лапша всегда найдёт свободные уши. (с)

 

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. (с)

 

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы! (с)

 

Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт! (с)

 

Самое страшное оружие - это интим, сколько народу он уложил. (с)

 

Немецкому философу Канту задали вопрос, какие женщины отличаются
большей верностью своим мужьям – брюнетки или блондинки?
- Седые, - ответил, не задумываясь, Кант.

На приеме в мэрии одного из английских городов начальник пожарной
команды, обратившись к Чарли Чаплину, ехидно спросил:
- А вот вы, господин актер, какую бы из этих дам вынесли сейчас из
огня, начнись пожар?
Внимательно посмотрев на присутствующих дам, Чарли Чаплин сообщил: -
Ту, которая легче.

Знаменитого композитора Гаэтано Доницетти пригласили прослушать его
оперу «Волшебный напиток» в одном из престижных театров Европы.
- Ну и как напиточек? – поинтересовались у автора репортеры.
Доницетти только всплеснул руками: - О, боже... - и здесь разбавляют!..

Однажды, когда великий Паганини ухитрился сыграть свой очередной
концерт на скрипке с одной струной, его невеста восторженно спросила:
- Дорогой, а ты смог бы сыграть вообще без струн?
- Конечно, - ответил великий скрипач, - на барабане.

- Какова ваша заветная мечта, Ваше Величество? – спросила как-то одна
из фавориток Людовика ХIV
- Я хотел быть Людовиком XV, - признался король.

Один журналист спросил у знаменитого миллиардера Рокфеллера: - Что
нужно сделать, чтобы стать богатым?
- Перестать считать, что бедность не порок! – посоветовал тот.

Когда знаменитый Ле Корбюзье спроектировал дом-башню с круглыми
комнатами, его спросили:
- Чем вызвано столь необычное архитектурное решение.
- В детстве меня часто ставили в угол, - признался знаменитый зодчий.

Во время съемок одной из сцен фильма Альфреда Хичкока актриса должна
была в суматохе прыгнуть
в глубокий бассейн с водой. Та начала отказываться, крича, что в
бассейне воды только по щиколотку.
- А вы что, хотите утопиться? – спросил великий режиссер.

Кардинал как-то завел с королем беседу на интимную тему и спросил:
- Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя
королева неописуемо красива, и нет женщины,
которая могла бы сравниться с ее красотой?
Король промолчал. Но с тех пор во время обедов и ужинов кормил его
одной сладкой индейкой.
Кардинал как-то подошел к королю и взмолился: - Ваше величество! Не
найдется ли в вашем доме говядины или хотя бы свинины?
- То-то же, - заметил король, - моя королева такая же сладкая индейка.

Когда Доницетти впервые услышал оперу Россини «Вильгельм Телль», он воскликнул:
- В афише есть неточность. Первый и второй акты, несомненно, написал
Россини, но третий акт написал сам Господь Бог!

Хемингуэя однажды спросили, что такое счастье.
- Счастье – это крепкое здоровье и слабая память, - последовал ответ писателя.

К английскому драматургу Бернарду Шоу, бывшему уже в летах, обратилась
одна дама:
- Извините за назойливость, мистер Шоу, но вы не скажете мне, сколько вам лет?
- Это зависит от ваших намерений, - ответил Шоу.

Однажды Альберта Эйнштейна спросили, как появляются открытия, которые
преображают мир. Ученый ответил:
- Очень просто. Все знают, что это сделать невозможно. Случайно
находится один невежда, который этого не знает.
Он-то и делает открытие.

Древнегреческий драматург Софокл сказал однажды, что три стиха стоили
ему трех дней труда.
- Трех дней! – воскликнул посредственный поэт, услыхавший эти слова. –
Да я в это время написал бы сто.
- Да, - ответил Софокл, - но они существовали бы только три дня.

Однажды Марк Твен получил в редакции пачку плохих стихов под
заголовком «Почему я живой?».
Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Твен написал ему: «Потому,
что послали стихи по почте,
а не пришли в редакцию лично».

Как-то Оскар Уайльд проиграл в казино все деньги, которые у него были с собой.
Когда швейцар распахнул перед ним дверь, Уайльд спросил его: - Вы не
могли бы мне одолжить двадцать франков?
- С удовольствием, - ответил швейцар и подал писателю деньги.
Уайльд вежливо отвел его руку и сказал: - Прошу оставить их себе. Это вам!

Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было
позднее, в лаборатории склонился над прибором
один из его многочисленных учеников.
- Что вы делаете так поздно? - спросил Резерфорд.
- Работаю,- последовал ответ.
- А что вы делаете днем?
- Работаю, разумеется, - отвечал ученик.
- И рано утром тоже работаете?
- Да, профессор, и утром работаю, - подтвердил ученик, рассчитывая на
похвалу из уст уважаемого ученого.
Резерфорд помрачнел и раздраженно спросил: - Послушайте, а когда же вы думаете?

Картины нидерландского художника Рембрандта поражали современников мастерством.
Но однажды его упрекнули в том, что способ, которым он пользуется при
накладывании красок на полотно,
делает его картины «шероховатыми».
- Прошу прощения, - ответил с улыбкой Рембрандт. - Но я художник, а не
чистильщик сапог.

И заключительный :

На лекции датского астронома Ремера один из его слушателей спросил: -
Скажите, профессор, куда я попаду,
если я, допустим, из этого зала просверлю отверстие через весь диаметр Земли?
- Вы, молодой человек, попадете прямо в психиатрическую клинику,- ответил Ремер

Юлия Надеждинская

А если подумать...то мы, женщины, всю сознательную жизнь только то и делаем, что мучаемся!
От неуверенности, неразделенности, недосказанности!
От угрызений совести! От сомнительных диет!
От того, что это платье тебя полнит, а эта прическа -старит!
От того, что сказать "да" - рано, а "нет" - слишком поздно.
От того, что та, которая у него после тебя, на тебя, прежнюю, так похожа!
Из-за того, что он, нынешний, на себя, прежнего, совсем не похож.
От того, что все сказки заканчиваются одинаково, а все браки - по-разному.
Из-за того, что спать с ним после того, что между вами было, ты можешь, а дружить - нет.
И просто, увы, уже больше не можешь! Не спать с ним, но дружить, регулярно спать и ненавидеть! Ревновать, рефлексировать, страдать!
Устранять причины, придумывать поводы, подушку ночами кусать, головой по утрам о стену биться, запивать валерьянку коньяком, фотографии рвать, посуду бить!..
Просто БЫТЬ!
И совсем не обязательно - чьей-то…

"Девочки"

В Одессе никто не лезет за словом в карман и на любую фразу вы можете получить совершенно неожиданный и оригинальный ответ. Он будет непременно пропитан местным колоритом и чувством юмора. У жителей этого города можно поучиться искусству вести диалог…

Читать далее...

Мужчина предлагает женщине замуж тогда... когда, устает ухаживать… и хочет, чтобы начали ухаживать за ним. 😏