..пытаюсь наверное бессознательно что-то лепить,но понимаю,что не стоит,да и не хочу...знаю,что все должно быть естественно и по=-другому,нопросто столько ерунды по жизни творилось...многое увидела,пережила,ну потеряла я веру в то,что в жизни все бывает хорошо...что кто-то способен о тебе позаботиться,что можно вздохнуть и расслабиться,не ждать удара из=за спины и быть в безопасности,быть беззаботной...ну нре умею я так....очень этого хочу...постараюсь...но пока не могу...пока сложно...слишком я упертый,трудный человек..но в сердце попадает каждое слово,каждый звук...а от любимых оно еще и ранит...просто не умею пускать на самотек...все кажется,что надо прилагать усилия, помочь,подсказать, может быть через это выражая то,чего так всю жизнь не хватало.....И всего-то нужно было пару ласковых слов и несколько граммов терпения,выслушать и дать выговориться и спустить пар.........и всего-то..ведь я ору и психую потому,что мне все это не безразлично...я люблю....

..Километры в пути...осталось недолго.
..Еще подождать ..вдруг в жизни прибавится толка..
..И ветер весенний еще раскрывает твои паруса..
..Возьми с собой надежду, пакетик чая и плеер..
..Что ж включим Чижа...
...Моей милой всего 25!и красивей ее не сыскать..
...170 по трассе идем..вдвоем..


Такой вот вечерний бред...поток сознания что ли...можно продолжать до бесконечности..кстати..можно так поэксперементировать)))День не задался...весна не торпиться...опять где-то пробки...придется подождать)...ну ничего,теперь уже не долго...не умею жалеть,да и не люблю,иногда хочется поныть, чтобы пожалели...но и тут не получается...не привыкла плакаться...не люблю показывать своих слез и ран,всегда прячу под маской улыбки...Inside my heart is broken...but inside in the dark my aching to be free...ну что-то вроде...Верю...конечно верю...что завтрашний день будет в сотню раз лучше, завтрашний день принесет спасение....душа перестанет плакать и засияет улыбкой...Кот уже вернется в Мск,надеюсь уладится с Димой, и все изменится раз и навсегда...Все,что не убивает нас,делает нас сильнее??что ж,все может быть...но И это проходит...только на сердце остаются шрамы))))))))))))))))))С НАДЕЖДОЙ НА УТРО..
..Утро..я бреюсь в ванной,
Льется вода из крана,
Словно обрывки речи
Я тебя сегодня встречу

Грею дыханьем руки,
В чашке мешаю звуки,
Слушаю смех форфора,
Я тебя увижу скоро...

..Возвращалась домой....такой знакомый отблеск предзакатного солнечного неба.....мы опять вместе....так давно не виделись..так соскучилась по запаху весны,асфальту и мокрым лужам!!!по той дымке вечернего летнего города,белым питерским сумракам....эх..ночи....опять будут без сна...и их спасительная прохлада скоро будет укрывать нас от знойного дня...Чуешь весна на подходе...все замерло в ожидании..еще мгновение и Она придет...
..Волны света ,когда смеется,
Она скажет..и мир проснется..
Да!обожаю вот этот период в году..когда только теплеет,но еще далеко до жары,снег стаял,но не распустились листья, вечера стали длиннее и светлее..так все наполняется жизнью,хочется бежать,прыгать,любить,гулять,мечтать...хочется столько всего узнать,сделать,все внутри трепещет и поет...и жизнь кажется вновь прекрасной..
На душе беспокойно....есть ощущение,что что-то должно вот-вот случиться,надо куда-то спешить,нельзя терять минуты....нельзя чего-то упустить,проспать...Хочется взять любимого за руку...показать ему город,от которого он так бежит и не приемлет...хочется,чтоб он увидел его твоими глазами,влюбился в него.....понял тебя..Бродить все вечера,ночи напролет...целоваться на мостах в след заходящему солнцу...под дождем сидеть у Дворцового моста и сквозь пелену воды смотреть на Исаакий...потом взглянуть на его лицо и слизать капли дождя с его щек...здесь я была с немногими,но дорогими мне людьми и каждый раз это было по-разному....он должен это увидеть!!!!

..какая-то меланхолия...пустота...ожидание цели жизни...

Кто я? Что я?Только лишь мечтатель,
Синть очей утративший во мгле,
Эту жизнь прожил я словно кстати,
Заодно с другими на земле.

И с тобой целуюсь по привычке,
Потому что многих целовал,
И,как будто зажигая спички,
Говорю любовные слова.

"Дорогая", "милая","навеки",
А в душе всегда одно и то ж,
Если тронуть страсти в человеке,
То,конечно,правды не найдешь.

Оттого душе моей не жестко
Не желать,не требовать огня,
Ты, моя ходячая березка,
Создана для многих и меня.

Но, всегда ища себе родную
И томясь в неласковом плену,
Я тебя нисколько не ревную,
Я тебя нисколько не кляну.

Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,
Синь очей утративший во мгле,
И тебя любил я только кстати,
Заодно с другими на земле.

Вот такой вот стих...похоже на жизнь,не правда ли?)))очень знакомо..не бывает безоблочных сказок, не бывает все легко и просто....всегда за все нужно расплачиваться и платить..мы в вечном долгу перед жизнью...она ставит свои уловия..для кого-то совсем непреодолимые...иногда протягивает руку и улыбается тебе..а иногда просто разбивает тебе голову..Срочно нужно найти силы жить дальше,состояние-ожидание вдохновения...жутко чешется спина...очень хочется верить,что это не грязь,а режутся крылья..зхотя еще рановато....но вдруг...хочется уйти,убежать скрыться,не хочется сплетен,разговоров,обсуждений и осуждений...Просто Быть..где-то...с кем-то ...без вопросов и чужых глаз...а что дальше?не знаю пока..дальше бултыхаться в прозе жизни...и пытаться что-то сотворить из нее более романтичное...пригодное для существования...ну хоть какой-то уголок отрады....

Ну вот я и дома...мы-таки доехали до Владимира!!!8е марта в 8ч утра..романтика...мы с Клавой и пустой перрон..никто не встретил...Мальчики подползли позже)))Город удивил..оказался совсем не таким как я думала....Церкви 12го века вперемежку с совковыми зданиями и деревенскими домиками с покосившимся забором...такие контрасты....холмы....взрыв мозга...Успели побывать в Суздале и Боголюбово....я ВИДЕЛА ПОКРОВА НА НЕРЛИ!!!!это ЧУДО!!!!!!она великолепна!!!столько эмоций и сердце бешенно забилось внутри...Дмирий купил мне ладанку..теперь кусочек этого места со мной...очень хочется вернутья сюда летом))))Суздаль в 100р аз мне больше понравился,чем Владимир...все четко,локонично,рационально,гармонично...Кремль просто потрясающий..белоснежный...просто слов нет...непонятные деревянные устройства на заднем дворе....масленница...вобщем....еще хочу...и побольше...Любовь?да..она есть и была...но хочется все-таки отдачи в душе....что-то взамен...все это:деньги,гостиницы...мотели...такая пошлость...так всего этого не хочется....хочется быть всего лишь и только вдвоем...Хочу,чтобы он стал серьезнее в кое-каких вопросах...ответственнее...думать о некоторых вещах....Теперь его жду здесь...Но он должен понять,чтобы что-то вышло с Летом и моей днюхой,ему просто необходимо работать...я уже не смогу ему помочь((...хочется,чтобы обо мне заботились ....не думать о том...сколько нужно заработать,чтоб выжить в Мск или Владимире...вобще не о чем не думать....надоело быть сильной,мудрой,учить кого-то..воспитывать....хочу быть непосредственной,беззаботной...веселой..Но для этого нужен мужчина рядом...ЖДу,надеюсь,верю...он сможет!должен смочь!

...Ну не получается идти по жизни ровно,
То на лево,то направо так и тянет свернуть,
Слава Богу,ненадолго и как правило без толка,
Только времени мало,таук что снова в путь...

...Ну не получается дышать полной грудью,
Да и что ж тут болтать:никогда не умел,
А глоток кислорода,нужней год от года,
И Моя бесконечность имеет предел....

вот эта тема счас взрывает мой дохлый мозг....столько всего случилось...перестрадалось...пережилось.....23е февраля...мечты о Швеции.....жуткий облом....вобщем...потерянные эмоции..впечатдения...слезы....мы с Клавой....вот теперь жду пятницы 7го марта...завтра едем во Владимир...надеюсь эти выходные мы не испортим сами себе...опять надежды...мечты??счас уже наверное..нет! усталость...эмоцианальное опустошение.......хочется и Кота увидеть, и столько всего посмотреть, узнать, хочется дотронуться до Покрова на Нерли)))))мечта такая....которая не должна была сбыться)))и вот теперь есть шанс))))надеюсь повезет))))обо всем расскажу по приезду во вторник....Пока нам там негде жить....куча сомнений,переживаний...вобщем ...поживем-увидим)))))ВЕРЮ...

Казалось бы сутки,а столько всего произошло...хорошо провели время..Клава-чудо,мальчик мне жутко понравился..так было хорошо всем вместе,начинаю привыкать,мало того кайфовать от того,что я не одна...так душа живет..потрясающе..но вот то,что было вечером и утром.....заставило задуматься...понимаю..мама права...тебе придется повзраслеть...у тебя теперь как минимум 3 женщины...хватит беззаботного пьянства,гуляний...я люблю тебя таким....и это не нужно убивать,но придется подумать и о том,что ты можешь..точнее ДОЛЖЕН теперь делать для них...Время пришло... пора..Оставь обиды....дуться...ты не имеешь больше на это право...ты единственный мужчина...это слишком большая ответственность....это уже не просто слова...не просто игра в жизнь...где место друзьям,беззаботности ,праздности....Подумай,умаляю....я..кажется уже не смогу приехать Туда опять...мне не удобно...я тоже за тебя теперь в ответе...то насколько ты будешь достойно себявести...это и моя роль...так что постарайся...будет сложно....я обещаю...но мы же вместе...сделай это..я тебя прошу!!!

..День всех влюбленных..никогда не считала праздником...да и не было серьезных поводов отмечать...но ,пожалуй ,не в этот раз...провела вечер с Клавой...поговорили..многое вспомнили...многое обсудили,ну тетки же..что тут взять)))Прости кот,но опять вспомнила твое замечание,про то,что я ломаю человека,переделываю его,доказываю свою состоятельность..чтобы не быть одной...я знаю,что ты так не думаешь..но это просто зацепка,чтобы мне призадуматься,приостановиться и порассуждать....Никогда возраст не имел для меня значения....говорю все это,не кривя душой..только правду...какая разница 20 тебе или 30лет..главное Что ты есть на самом деле...как ты себя проявляешь...сколько ты смог накопить в душе,как ее развить и приумножить...это лишь важно...а возраст это не повод к ссоре и вобще...чистая формальность..Чтобы не быть одной?...знаешь...я всю жизнь Одна...даже когда с кем-то рядом...душа всегда была в небе и не признавала оков..мне никогда не нужно было сильное плечо или манекен рядом,только чтобы в меня не тыкали пальцем..."а вот у нее никого нет,типа неудачница!"...нет..все не так...мне нравилось мое одиночество даже...оно научило быть сильнее,жестче иногда...но сердца это не повредило..черствым оно,слава богу так и не стало..хотя очень даже могло..

В колонках играет - ....а не спеть ли мне песню...
Настроение сейчас - неосознанное

...до 10класса этого слова практически не было в моей жизни...точнее в серьезном ее понимании...потом..благодаря одному человеку...зерно попало в благодатную почву...и вот...вышло,что вышло..Музыка теперь часть меня, то, без чего жить не могу...в не самые счастливые моменты моей жизни...она вошла в мою жизнь...и помогла выжить в переломные моменты....именно она сделала из меня того,кем я счас являюсь....поэтому говорить,что моя музыка-это чушь,полная лажа и фигня,не достойная внимания бессмыслица...мне безразлично мнение всех остальных..кроме одного...и именно он нашел в этом-камень преткновения!...это может и ерунда...но поскольку..она-это часть меня...то, из чего я соткана...ну...даже не знаю...это непринципиально...но как же быть!!только он говорил,что я не могу слушать что-то плохое и тупое,т.к. я самое прекрасное созданье..а теперь...это разделяет нас и сталкивает лбами...не вижу выхода...причем я не пытаюсь заставить слушать то,что я люблю...кого-то убедить...каждому свое как говориться...но зачем же так обижаться и делать больно друг другу....Да я до хрипоты буду отстаивать то,что люблю,то,что изменило мою жизнь....потому что это для меня принципиально важно..это моя душа...какже я могу ее растоптать и забыть..Так что пойми меня...и постарайся принять...я готова..открыта к восприятию всего нового...я могу что-то не понять...немое может,но унижать и обижать никого не хочу и не буду...И говорить надо об этом...нельзя просто помириться и забыть...мы все равно будем к этому возвращаться....а встереча с Человеком с гитарой в Сокольниках возможно ЗНАК....я верю в знаки судьбы...честно...просто их надо вовремя заметить и понять...написала все это просто для того,чтобы ты понял...как много оно для меня значит...Я ничего не требую и не прошу...просто уважения.....к душе...

ну вот сегодня все решилось....я начинаю новый отсчет..новый виток жизни..хочется многое сделать...многое успеть..перестать хмуриться...ругаться,обижать и обижаться самой...мне дали еще один шанс, Он связался со мной и разрешил поробывать еще раз...надоело жить существуя...не чувствовать ,не гореть...все время как в спячке....душа ждет весны...света...надо научиться бороться с "сонливостью"...с самим собой...ведь ты сам есть свой самый заклятый враг...пора..

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не сморя в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне,скольких ты ласкала?
Сколько рку ты помнишь?Сколько губ?

Знаю я- они прошли,как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблютебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь,-
Как случайно встретимся с тобою,
Улыбнусь,спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь,болтая про любовь,
Может быть,я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо:"Добрый вечер!"
Я отвечу:"Добрый вечер,miss".

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь,
Кто любил,уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

под настроение вспомнилось это стихотворение))))для души...на душе невыразимая тоска и депрессия...днем еще держусь,а к вечеру разрывает на части злость,остервенелость,обида,нетрпение...может причина в здоровье...а может просто..не знаю,что творится..просто как-то не так..хочется света,не только на улице....но главное в душе....сегодня даже в москву захотелось...смотрела программу "Такси" и поймала себя на мысли,что и там мой дом теперь и я хочу быть там прямо сейчас...но порыв проходит..мысль ускользает...возбуждение сходит на нет...искра гаснет...ты понимаешь,что ты тут совсем один(кот я помню про тебя),за окном +3,слякоть..дождь...Количество жизненной энергии на нуле...нужно что-то делать))надо собраться...стать снова собой...Суббота...надеюсь она хоть что-то изменит и решит...надеюсь в лучшую сторону,иначе я не знаю,что будет со мной((((...хотя все обязательно будет ХОРОШО!!!!Надо поверить...вера....Обрести способность всех удивлять...и сохранить способность уметь удивляться...

Мне грустно на тебя смотреть,
Какая боль,какая жалость!
Знать,только ивовая медь
Нам в сентябре с тобой осталось.

Чужие губы разнесли
Твое тепло и трепет тела.
Как будто дождик моросит
С души,немного омертвелой.

Ну что ж!Я не боюсь его.
Иная радость мне открылась.
Ведь не осталось ничего,
Как только желтый тлен и сырость.

Ведь и себя я не сберег
Для тихой жизни и улыбок,
Так мало пройдено дорог,
Так много сделано ошибок.

Смешная жизнь,смешной разлад.
Так было и так будет после.
Как кладбище,усеян сад
В берез изглоданные кости.

Вот так же отцветем и мы
И отшумим,как гости сада...
Коль нет цветов среди зимы,
Так и грустить о них не надо.

В колонках играет - ..лишь о том,что все пройдет,вспоминать не надо......
Настроение сейчас - раздраженное

..Блин..ну сколько можно...я же никогда не смогу обмануть ,и он прекрасно знает об этом...так зачем накручивать себя...я не просто человек..я же верю..я же отдаю себя до конца..так зачем тогда все это???....."ты не пугайся,если вдруг ты услышишь ночью странный звук,все в порядке,просто у меня открылись старые раны"....боже,почему я верю....да если хоть раз меня обманут,предадут...я уже никогда не смогу верить,но пока этого не произошло,зачем все усложнять и опять ранить в самое сердце...каждое слово как кинжал в сердце...Весной было такое...близкий мне человек предал меня...ну не сказать,что произошло что-то жутко серьезное,просто обещал мне одно,а за спиной подружкам говорил про меня другое....не сдержал слова..я шаталась по улицам со слезами на глазах...дошла до Коли ..сбутылкой джин тоника...и у подъезда упилась с ним...точнее я пила,а он смотрел...да...было экстримально...потом душа отошла и окончательно замерзла...человек этот навсегда меня потерял....теперь я и не жалею об этом...но не хочу,чтобы такое повторялось...Сердце и так все в шрамах и не все из них заживут..так зачем нужны новые..:?я учусь любить...как оказывается это не просто....нужно уметь прощать....не только кого-либо,но в первую очередь себя...

В колонках играет - ...Сегодня вечером в 8часов..ты скажешь что моя любовь к тебе-это болезнь...
Настроение сейчас - ..ровное

..Вчера опять из-за какой-то ерунды поругалась с котом..как меня после этого можно еще назвать...зачем нужно трепать нервы человеку перед зачетом,да еще когда он за 800км от тебя и пытается сделать все возможное,чтобы тебе было хорошо!...вобщем,я -последняя дурында...а моя глупая своенравность и гордость..это что-то...обязательно научусь с этим бороться...просто жизненно необходимо...2 дня назад...когда я позвонила коту...было уже ок 1ч ночи...он,наслушавшись печальной музыки.такое мне навыдавал....сказал такие слова...радикоторых можно было бы умереть сразу...я дала себе слово,что никогда его больше не обижу...потому что он настолько другой внутри:такой нежный,беззащитный,ранимый,романтичный,готовый отдать всего себя,по-настоящуму умеющий чувствовать ,жить и любить...Боже,как мне повезло....за что?...я много по жизни плакала,ну не очень...но почти никто не видел этих слез..больше от обид...и даже не за себя...а по поводу любви...мне вобще стало казаться,что это неральное чувство,которое вряд ли я способна испытать(кстати,убеждена,что не всем...а скорее немногим дано по-настоящему любить)...думала,что моя судьба,видимо,для чего-то другого меня готовила....одиночество-была моя печаль...и мне даже было комфортно)))никому не обязан ничем,только перед собой слово держать..все мысли,чувства...все в себе...очень тяжело...но пережить можно....совсем уже перестала верить,что можно еще встретить человека в этом жестком мире...что он может думать,чувствовать как и ты...что он настолько...родной,близкий...что он сможет разрушить эту ледянуб глубу в сердце....научить любить и показать свет...когда мир вокруг перестает существовать, и все мысли..каждую секунду с ним....и уже все равно...насколько он далеко:на другом конце города или Земли...главное,что в сердце есть место только для него....и уже нет тебя..нет его...есть только мы...
Прости меня еще раз...я меняюсь и учусь жить с этим чувством как и ты...для меня это впервые в жизни...учусь летать...и как маленький лебедь...еще не знаю как управиться с этими огромными крыльями за спиной..но я обязательно научусь контролировать себя...не говорить глупостей,ерунды и ...вобще не обижать тебя))