Ну...говорила ж,что ненавижу праздники и любые запланированные мероприятия....
31го был замечательный концерт с Мишей Башаковым в Молодежном театре на Фонтанке....Настя Макарова и аккордионист...вечер просто фантастика..столько света,потрясающей музыки,веселья и позитива!!!!Потом с Клавой вышли на набережную Фонтанки,выпили бутылочку шампанского,поорали песни под телефон,побуянили в метро....вобщем ..супер...НГ встретили дома у меня с родителями..ну а дальше начался стандартный тухляк..встретились с Лешей,Ромиком,Желтым...я в очередной раз поняла,что наша компания уже в прошлом..и никогда не будет уже как раньше...на вопрос:жалею ли?хочу ли вернуть?...пожалуй...НЕТ...чего-то жаль конечно...но вобщем-то...пусть прошлое останется в прошлом...при кадой встрече с Лешей понимаю..что мне счас светло,легко,хорошо,и не жаль тех 5лет,что нас действительно уже ничего не связывает(((вот так...музыка...единственное,что нас объединяло и немного объединяет сейчас....пусть так и будет..я ждала 3го января..и вот дождалась..приехал кот...любимый,обожаемый котяра!!!!еще раз убедилась,что роднее,лучше и любимее нет никого!такое чувство,что знаю его 100лет,а не пару месяцев...так легко..а какой голос...проникает в душу,такое может с ней вытворять...а глаза...кошачьи..мм...утонуть можно..столько нежности и любви я еще никогда доэтого не ощущала)))как я благодарна судьбе,Богу за то,что он свел меня с ним...

В колонках играет - ...пуст не кончаются уроки безудержной ласки...играйте оркестры...
Настроение сейчас - непонятное

мдя...этот страшный праздник все ближе....настроение это необыкновенное так меня и не накрыло...куда-то оно вечно пропадает...так жаль..может побродить по улицам)))заходить в магазины..где все торопятся...суетятся..покупают последние наряды и подарки...лично для меня НГ в последнее время ассоциируется с очередной ругачкой родителей..начинается злостный жесткач...нервы на пределе..адреналин пошел по венам...мозг разламывается...хочется просто сбежать...быть одному...лишь бы куда..только не оставаться дома...я их оченб люблю...но 22года все это терпеть.....силы-то уж на исходе...этот сакдизм уже невыносим.юююестественно они помирятся и все будет хорошо...но в моей душе это очередной шрам...да их там уже немерено...да и чтож теперь...Ну и о каких планах на будущее по созданию своей семьи может идти речь....когда тут и так хватает безумных семейных шоу....нет...не хочу...хочу свободы...хочу отдалиться хоть на время от всего этого...что-то понять...осознать....может в чем-то повзрослеть....самостоятельности?не знаю....я и так всю жизнь сама с собой...без присмотра...без опеки и чуткого руководства...как воспилась сама ..так и вышло...и за это огромное родителям спасибо...за невмешательство....Хотя мама фельдшер ,а главная заповедь врача:не навреди!-так что повезло)))...
провожали вчера подружку в Мск,что-то в душе опять запросилось в дорогу...опять встрепенулась необходимость мелькания кадров за окном...новых лиц..мест...ощущений...совсем нет чувства очага...дома...едиственное город держит крепко...как раз вот эту декорацию трудно забыть...мосты...каналы..дворцы...подворотни...подъезды...поребрики...дома-колодцы...набережные..теплые летние дожди..весеннее солнце...туман над НЕвой...эх..это уже в крови...это настроение жизни..
Но любовь..зовет в Москву..ей все равно где...она идет на запах...нападает на след родного,близкого человека....и тебе не оставляет вариантов..
..как я жду 3го числа...душа хочет снова согреться...получить поток нежности,тепла,любви и света...хочет неистово биться сердце....а мозг сойти с ума...как этого не хватает по жизни...но врач прописал принимать порционно...хорошего по немногу)))))Настоящий НГ будет в ночь с 3го на 4е...вот так...:))

...Завтра последний рабочий день....вроде скоро праздник...но не ощущуаю новогодней суеты...того безудержного веселья на душе и беззаботности...старею :)))кот на концерте...жутко одиноко и грустно...зашел Леша...думала начнем более адекватно общаться..нет..не вышло...опять выяснения отношений...душевный садомазахизм..Все опять перевернулось внутри....стало противно...не по себе..но он сказал единственную истину..Ты ведь меня никогда и не любила..вот в чем дело...а ведь он наверное и прав...не любила..это было нечто вроде привязанности..ответом на те чувства и любовь,которую мне дарили...при этом возникает мысль..кто я после этого??........приспособилась...и 5 лет....мучила...зачем?..но благодарна ему за многое...многому научил.....за его нежное отношение...понимание и терпение.....но теперь это все не имеет значение....теперь это кажется ...точнее не кажется,а произошло со мной....я люблю.....теперь знаю...что это...это прекрасно...ради этого стоит жить..все равно..что будет дальше...причинят ли мне боль..или,не дай бог,я кому...но это настолько нерально..все то,что счас происходит..хочется иметь крылья и улететь далеко..крылья режутся....так непривычно...в первый раз в жизни...после этого можно сказать,что все было не зря...стоило жить...терпеть..страдать..преодолевать...спасибо тебе,кот,за это...ты спас мою душу...ты показал мне солнце....вынес из мрака цинизма и пошлости...мое сердце бьется для тебя...ради тебя...прости за все....я такая....много чего еще нужно сказать....я обязательно еще скажу...я только учусь....тяжело дается...но все ведь впереди?!!каждое твое слово...как мазь на мою израненую душу...она была вся в осколках...была пеплом...вечным полем боя....счас там мир...пока относительный...просто надо привыкнуть к счастью...но.......Я ПИШУ НА СТЕНЕ ВО ДВОРАХ СВОЕЙ ДУШИ...ДЛЯ ТЕБЯ...ДЛЯ ТЕБЯ...я тебя люблю....за свои 22года тебе первому это сказала...и не просто слова....а так и есть...думала,что это так сложно...а теперь понимаю..что безэтого никак......

...очередной почти зимний день..настроение никакое..в глазах пасмурное небо и дожди...вечная борьба с собой и этой сезонной депрессией..чаще всего ничего не хочется...нет улыбок и солнца...Коту я точно не нужна...это я понимаю...сама?...думаю,что я не для такой нормальной жизни и отношений...сегодня сказали,что каждый пятый в городе "душевнобольной"...интересно....как же я тогда??совсем клиника...самое смешное,что я обэтом знаю)))поэтому..нужно отдаляться...от него...не стоит..никого мучить...я страшный человек...лучше остаться одной...мои проблемы...не стоит еще кого-то напрягать и втягивать это..итог все равно один..нельзя открывать душу....кого-то пускать туда..ничем хорошим это еще не заканчивалось..Он был рожден,чтобы бежать...может и когда-н сломаю себе ногиюютолько бы встретить ...ради кого))

...день не обещал быть приветливым еще со вчерашнего вечера,когда выяснилось,что пропал друг....было плохо,нелепо,странно...но преследовало дурацкое чувство,что все будет хорошо...Женя...да..все понимаю,у меня тожбывают моменты..когда ненавидишь все вокруг и каждый шорох..как нож в сердце..хочется спрятаться,уйти,убежать,скрыться от всех глаз...зализать свои раны...но ты собираешь всю волю в кулак...и продолжаешь дальше...вот он так не смог...ранимая душа...нельзя же так...глупость это или действительно офигительные колеса..не знаю...с эти человеком было пара неплохих вечеров...хотя не было сказано много слов..но до безумия приятно...спасибо тебе Женя за эти пару встреч)))...жаль,что ты еще слишком неуверен и слаб...уверена,у тебя все получится,ты замечательный и талантливый....так надо отойти..еще прду

..Только что вернулась с велосипедной прогулки по Питеру))...еще раз понимаю,что трудно было бы жить и родиться где-то еще...мосты, фонтаны, простор, вода..как без этого можно жить..ночь..тишина..огни..люблю я этот город..грустить..улыбаться..жить им...он в сердце...в душе...он говорит с тобой...обижает иногда...пытает..грустит...радуется с тобой..без него невозможно..он как любимый человек..растет и стареет с тобой..а тебе все равно приходится с ним расплачиваться с ним частью себя..
..ну обожаю я его..что тут сделаешь....он-часть души..часть меня...понятно как такие люди тут творят...Вдохновляет..так аж жуть..Хочется петь...

..не знаю...действительно наступила осень...все время хочется спать...апатия...вечный дождь..хочется жить душой..ну и совсем немного телом))
Вроде бы куча друзей...но вот с кем бы просто остаться на берегу залива...и смотреть на звезду...загоревшуюся вдали...Тупо может все это..во мне тоже хватает остроты и цинизма..но иногда эта маска так надоедает..но с кем быть самой собой...говорить глупости..просто мечтать...просто молчать..и чтобы все это было не в тягость ни тебе ниему...думаю,что мне суждено быть одной...и наверное смысл моей жизни наверное в чем-то другом...но потом все равно понимаешь,что и тебе всетаки нужен кто-то дорогой и близкий..но кто бы это мог быть...и существует ли он вообще..не знаю....идешь по улице...мимо куча народу..у каждого свой бардак в голове,свои радости и проблемы...и ты им всем чужой..и тебе сейчас 22....а что...и что будет дальше...ради чего ты встаешь каждый день..спешишь куда-то..и если в этом во всем какой-либо смысл....вот если бы его хоть на грамм уловить..тогда может и жить стало б проще...
...а мы порою ни в бога,ни в черта..верим в музыку или в любовь..для нас любовь даже больше ,чем бог, ах знать бы,что такое любовь...)))

настроение еще больше ухудщилось причем в одно мгновение...бесит,вот почему большинство нужных тебе в этот момент людей впадают в апатию...спят дома,отращивают свой зад и никак не в состоянимм просто позвонить и предложить пройтись...посходить с ума...побродить по мостам...спрыгнуть с парашютом...ну я не знаю..все,что угодно..только не сидеть и не включать старперский драйв...аааа...ну как вот быть..когда в тебе столько энергии и душевных сил..но никому это не нужно..и никто не готов принять??))))просто хочется сойти с ума...Спасите!!!

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - непонятное,но дурацкое

ааа....сбылась мечта идиота...всю субботу с 13ч дня каталась на велике...Васька, Крестовский...Комендантский...и наоборот....катались в итоге до 5 утра...ааа...все болит...руки,ноги,попа,шея...проснулась с жутким ощущением похмелья и как будто кто-то избивал меня всю ночь...зато погодка была чудо...сегодня вобще лето за окном...все отдыхают...а я сижу одна и думаю..что же такого сделать..не знаю кому позвонить и хочу ли я этого...чего-то определенно не хватает..но чего???Настроение какое-то противно-раздраженное...необходимо вдохновение...но как-то не приходит...Кот не звонит и не пишет...состояние полной растерянности и какого-то легкого отчаяния...время уходит...а я еще тут..счас наверняка куда-н побегу...может взять фотик и ловить настроение города...не знаю..пойду озабочусь_))))..

В колонках играет - ..Эрик Клептон" My father's eyes"
Настроение сейчас - приподнято-романтическое

не знаюпочему,но сегодня проснулась с четкой мыслью,что пока ну никак не могу и не хочу быть с кем-то постоянно...не могу представить совместные просыпания утром и вобще совместнуюжизнь...не знаю как надолго такой задвиг...скорее всего я действительно подспудно чего-то боюсь.....или как скажут..травма детства...(а насмотрелась и пережила я в этои плане не мало)..но не хочу этого...пока буду бежать свободно...может это и навсегда...не хочу ни о чем жалеть...буду только мечтать и надеяться...хочу не утерять способности видеть тайну все в тех же старых и милых сердцу лицах...обладать способностью всех удивлять,а самое главное всему удивляться!!!...хочется чувствовать на ментальном уровни ритмы этой жизни...и наконец-то понять....Зачем....и как обрести ту самую гармонию с самим собой...чтобы душу не раздирали каждый час и каждую минуту новые сомнения и противоречия....чтобы душа перестала быть рингом для добра и зла...а лишь нежный и струящийся теплый свет мудрости и вселенского разума..струился...хочется иногда нацти и быть с человеком, с
которым ты станешь ,наконец,самой собой, нежной,слабой ,но уверенной в себе,а он станет сильнее, мудрее и спокойнее с тобой...это кажется должно произойти само собой...ты просто вдруг случайно сталнешься с ним где-то,посмотришь в глаза и ничего не нужно будет говорить, спрашивать,выяснять...кто..кого любил,чем жил,о чем страдал и думал..теперь это уже не будет иметь никакого значения....теперь вы рядом...не важно на сколько....наверное это просто мечта...но хочу,чтоб вот со мной это ак и произошло....хотя...поживем-увидим...мало в жизни романтики?...все жалуются...но товарищи,не забывайте о том,что именно мы-то ее и придумали, и если поднапрячься,то можно забыть о прозе жизни и сотворить для дорогого человека и себяэту сказку...жить именно так как ты это видишь...
...Все..ухожукататься на велике...в погоню за ветром,уходящим летом и мечтой..)))

В колонках играет - Unforgiven 2
Настроение сейчас - лирическое

Сегодня в окне заметила огромную стаюсерых птиц...они кружили над городом ,собираясь в стаю))...значит действительно наступила осень....и пора валить...жуть какая...вокруг конечно все красиво..но совсем скоро природа умрет в очередной раз,захватив с собой очередной год нашей жизни...люди залягут в спячку и по вечерам город начнет пустеть...люди будут спешить домой от непогоды...к теплу и телевизору))))..хотя почему бы и нет...зато для меня начнется пора скитаний...исканий...и надежд...будет настольгия....грусть..нежность прощания...со всем вокруг..
Пора начинать выстраивать новую стену вокруг своей души...вот так всегда...вдруг за пару месяцев проснется ангел и сведет тебя зачем-то с милым котом...но в итоге..кот оказывается вовсе не милым,ждущим совсем не тебя и не того..ты возвращаешься с ничем...побитый и усталый...хромаешь и хандришь неделю..другую..и сердце начинает жить вновь..забавно..но все в этой жизни повторяется,принцип действия един)))ведь кто-то Один придумал весь этот мир..и природу...и нас..дураков..

В колонках играет - ...если бы ты была..вовсе не ты..ручей..
Настроение сейчас - расслабленное

ну что можно сказать...опять одна...ну не совсем конечно..вокруг всегда кто-то есть..но в д душе сейчас...полный штиль...было больно..гадко..пусто..но счас отпустило и теперь хорошо...просто захотелось быть обманутой и меня обманули...захотелось,блин,нежности и теплоты...поперлась,дура...так мне и надо нечего выпендриваться...сиди у себя в Питере...конечно я наверное лукавлю,если говорю,что уже ничего и никого не жду...скорее всего я жду и все еще надеюсь...да..я мечтаю,верю..живу чудом!!...а как можно без мечты...нет смысла жить..и почему бы не ждать..будет что-то или нет..какая разница..если мне выпадет всего один вечер,пару часов или несколько минут..это ли не счастье...как научитьсяжить только с улыбкой на лице...не обижаться, не злиться...а принимать все...
не знаю...радоваться всему..каждой минуте,дождю...лучику солнца в пасмурном Питере...и светиться изнутри и может когда-нибудь согреть еще одну одинокую душу..
Иногда хочется бежать,кричать..смеяться...но где ты? и для кого все это??
я снова ожила...душа ждет попутного ветра...пора выходить из штиля и вперед...за новой мечтой...

о себе и обо всем,что наболело