Баклажаны по-корейски [РЕЦЕПТ ДНЯ]

Автор рецепта Галюся с сайта "Готовим дома"
- фасоль стручковая 2 кг
- масло растительное 200 гр
- чеснок 500 гр
- уксус 20 гр ( можно не добавлять)
- соль по вкусу
Берем фасоль, моем, обрезаем хвостики, кипятим воду (соленую не сильно) и бросаем в нее фасоль, варим минут 5, если любите мягкую, то немного дольше. Затем укладываем в любую глубокую посуду слоями: слой чеснока, слой фасоли. Затем заливаем маслом и водой, в которой варилась фасоль. Воды наливаем столько, чтобы покрыть верхний слой. Ставим гнет на фасоль и квасим дня 2-3. По вкусу, когда она проквасится будет немного кисленькая, но не надо, чтоб сильно кислая. Сливаем рассол в отдельную емкость, а фасоль раскладываем в банки. Рассол кипятим и разливаем по банкам с фасолью. Закатываем и в одеяло, до полного остывания

0,5 л. минеральной воды смешиваем с двумя столовыми ложками сахара, двумя столовыми ложками оливкового масла, щепоткой соли и мускатным орехом по вкусу. Досыпаем муку и размешиваем до состояния густой сметаны. Добавляем (если вариант праздничный) полстакана мака. Смазывать сковородку маслом не нужно - оно уже есть в тесте. Приятного аппетита)

Веками люди пишут про любовь,
Пытаются ей дать определенье;
Придумать формулы стремятся вновь и вновь
И разгадать любви предназначенье.
Что это? Грех иль высший дар богов?
Безумие? Награда? Наказанье?
Миг озаренья? Иль основа всех основ?
Слиянье душ иль плотское желанье?
Как отличить любовь от нелюбви?
Где взять рецепт и как найти спасенье?
Измерить как волнение крови?
Как отличить любовь от наслажденья?
И каждый век пытался дать ответ,
Умнейшие свое сказали слово:
"Сильна как смерть!",
"В ней жизнь, но смысла нет!",
"Любовь - семьи и общества основа!".
А до меня недавно вдруг дошло.
Мне сей ответ дала моя эпоха,
Любовь - не там, где с кем-то хорошо,
Любовь - когда нам без кого-то плохо!

По 1 кг томатов и сливы, 1 л 300 мл воды, 200 г сахара, 15 г соли.

Томаты и сливы вымыть, наколоть вилкой со стороны плодоножки. Уложить в банку томаты и сливы, распределив их равномерно по объему банки.

Растворить в воде сахар и соль, вскипятить раствор и провести трехкратную заливку.

Банку закатать.

Хорошо быть девушкой в розовом пальто!
Можно и в зеленом, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то…
Хорошо женою быть Жака Ив Кусто!
Можно - молдаванина, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то…
Славно выпить водочки, граммов ,этак ,сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто!
Можно и уволиться, но уже не то
Стать бы знаменитостью, как Бриджит Бардо!
Можно как Крачковская, но уже не то
Славно выйти вечером – глянуть ,где и что!
Можно и посуду мыть, но уже не то
Хорошо омаров есть, запивать шато!
Можно пиво с воблою, но уже не то
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то.
Хорошо с любовником в парке у метро…
Можно ведь и с мужем , но уже не то.
Так давайте девочки,выпьем мы за то,
Чтобы в нашей жизни было только ТО!!!

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???
.......................она там педали крутит =))))))
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно )

Я помню.

Я помню чудное мгновенье -

Передо мной стояла ты:

Угара пьяного виденье -

Бутыль кристальной чистоты.

Внутри бесился крепкий градус,

И вредный погибал микроб.

Сейчас я испытаю радость,

Когда по трубам спирт пойдет.

Стакан граненый поднимаю -

Замри весь мир и... не дыши.

Тебя, тебя я восхваляю -

О, Водка - топливо души.

Умилительное. Автор - Ольга Громыко.



У бутузов есть маленький носик
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться, как свинкам,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА
Вот она им весь кайф и ломает... ))))))

содержит ненормативную лексику, только для взрослых

 

 Милые дети,
Счастья цветочки!
Мальчики наши,
И девочки-дочки!
Вас мы лелеем,
Растим, обожаем,
Как вы взрослеете -
Не замечаем!
Вы - наша радость,
И трудности наши,
Так становитесь
Умнее и краше!
Гордость вы наша,
И в жизни везение,
Вы - благодарное
Нас продолжение.
 

 

День со счастья начинается,
Счастье встало раньше всех!
Счастье маме улыбается,
Развернув улыбку в смех.

Счастье по полу зашлёпало,
Босиком и без штанов,
Моё счастье голопопое,
Несмышленое оно,

Шабутное и несмирное,
Тут – ломает, там – крушит,
Над губой – усы кефирные…
Вот оно ко мне бежит!
 

 

 

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её
в школу...

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем.
Но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой....
Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове....

-Дорогой,я тебе богом дана? -Конечно, только не пойму, за какой грех.

Старичок приходит к врачу: - Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол-таблеточки в день достаточно.
- Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две полоски?

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.

Тест на образованность
Вставьте пропущенные буквы в слове *у*ня.
Если у вас получилось кухня, значит вы образованный человек.

Если в центре города лечь на землюи всматриваться в ночное небо через дуршлаг,
то очень скоро высможете увидеть там лицо санитара..

- Милый, подари мне , пожалуйста на день рождение, что то такое, чтобы я сказала ... : " ВАУ! Лексус! "

Реакция на подарок:
- Милый, но в шубе из кролика холодно!
- Ничего! Кролик всю жизнь ходил, не замерз!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкинкот,бляха-муха и ядрёна вошь!
Ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное...

-Батюшка , а можно пить водку во время поста? -Вкушай , но без радости!

– Девушка, вы замужем?
– Нет.
– А почему?
– Сама не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут!

Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят. Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко светло становится. - Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий: - Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать...

Муж развёлся с женой и женился намолоденькойсоседке.Жена решила ему отомстить чисто по-женски:
она выходит замуж заотца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпускдомой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят...
Конфуций.