Анекдоты

Суббота, 11 Октября 2014 г. 18:20 + в цитатник

Цитата сообщения stella4707

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

- Объявление: Выйду замуж за любого. Семена Марковича не предлагать.
----------------------------------------------
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
-- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Bашем сале,
разрешу вам сварить
ваше мясо в моем супе.
--------------------------------------------
Еврейская скромность.
Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток,
смотрит на них и говорит:
Я не продаю !!!...
-----------------------------------------------
Перед смертью Кац обращается к жене:
-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-- Конечно, Изя.
-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
-- Еще как!..

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую -дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают
----------------------------------------------
Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя любимая мама...
----------------------------------------------
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
----------------------------------------------
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
----------------------------------------------
-- Моня, как ты относишься к своей жене?
-- Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю
немножко хочу другую!
---------------------------------------------
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 х 50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70х70!
----------------------------------------------
- Мойша, и куда ты идешь?
- Делать укол.
- В поликлинику?
- Не, в задницу.
----------------------------------------------
- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
----------------------------------------------
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
----------------------------------------------
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
----------------------------------------------
- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
----------------------------------------------
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..
----------------------------------------------
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
----------------------------------------------
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
----------------------------------------------
Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
----------------------------------------------
Если в вашей жизни счастья кот наплакал, заведите себе другого кота.
----------------------------------------------
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
----------------------------------------------
– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис, наверное.
----------------------------------------------
Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.
----------------------------------------------
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
----------------------------------------------
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
----------------------------------------------
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
----------------------------------------------
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...
-----------------------------------------------
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
-----------------------------------------------
Газетный киоск. Бравый полковник:
-- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
-- Ви что... из наших?
-- Нет, я не из ваших.
-- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
-- Я ею подтираюсь....
-- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
-- Полгода, вам какая разница?
-- Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше какое-то время будет это
делать,
то ваша ж.... таки скоро станет умнее вашей головы.
geniavegas

Рубрики:

Психология, притчи