Среди "старомодных" бабушкиных методов воспитания, передающихся из поколения в поколение, всегда есть хрестоматийный набор: нежность, ласка,"многодазволенность". гиперопека, воспринимаемые родителями как обычное баловство.
Но именно нежность, ласка и гиперопека в начале жизни - главное, что обеспечивает психологическую безопасность ребенка. А разумная "вседозволенность" вместо маминых "неразрешалок" - это ключ к наслаждению жизнью и творческому мышлению и, скорее всего, еще неоцененный антидепрессант.
Ребенок, избалованный лаской, вряд ли станет жестоким террористом. Ребенок, окруженный вниманием, вряд ли станет бессердечным и циничным взрослым. Но родительская близорукость во многих бабушкиных начинаниях способна видеть лишь истоки эгоизма и несовершенства для дошкольника: малышу, считают родители, важнее научиться чистить зубы, чем фантазировать и слушать бабушкины сказки.
А дальнозоркими мы все становимся со временем, и не просо так - в этом тоже закодированная особая и не разгаданная еще мудрость. И, может быть, эта бабушкина "дальнозоркость" и позволяет ей заглядывать за горизонт традиционных возможностей ребенка, освобождая его от "прокрустова ложа" родительских ожиданийб


Подводные камни.

Даже если бабушка - само совершенство, родителей могут ожидать подводные камни.

1. Ревность и соперничество - почти неосознанное чувство ревности к бабушке родителей и невольная борьба за зоны влияния на своего ребенка.

2. Непредвиденные конфликты и ссоры - советы бабушки, которые родителей раздражают. Так часто начинается эра бесконечных конфликтов и ссор.

3. Превращение внуков в заложников отношений в семье - стремление бабушек "довоспитать" своих детей с помощью наставлений внукам.

4. Разногласия в методах воспитания - баловство, запрещенное папой и мамой, но проявляемое прежде всего как любознательность ребенка.




Что делать?

1. Искать разумные компромиссы.
Не навязывать бабушке свои методы воспитанияяяяяяяяяяя, если она держится за уже "давшие хорошие результаты" прежние методы. Это будет воспринято ей новым поводо для обиды. Ну. а то, что тогда были "другие времена,другие нравы". не имее серьезного значения. Все в мире меняется, кроме людей.

2. Организовать помощь.
Если вы видите. что бабушка справляется с трудом, что раздражатся и выплескивает свои эмоции на ребенка и на вас, пригласите няню на несколько часов или на пару дней в неделю. Объясните, что вы заботитесь о здоровье мамы, а вовсе не пытаетесь отлучить ее от малыша.

3. Разделить обязанности.
Таким образом, менее или более мобильные бабушки будут чувствовать себя значимыми и нужными не только для своих внуков, но и для подросших детей.

4. Подавать пример.
психологически замечено: в семьях, где бабушку уважают и чтят и она это чувствует, пости нет конфликтов "отцов и детей". Для сохранения в доме мира, необходимо воспитывать уважение ребенка к бабушке собственным примером.

5. Не бояться говорить об оплате бабушкиного труда.
Во многих странах это принято - дети платят своим родителям. По сути эта материальная помощь, которая будет не платой за воспитание, а заботой, позволяющей бабушке не чувствовать себя обязанной.



Возраст бабушки - это время искупления своих бывших родительских грехов из-за преждней материнской близорукости и неопытности.
Это время постижения единственной и подлинной человеческой любви - главной сущности материнства, запоздало приходящей ко многим женщинам.
Это время оттепели человеческих чувств, необходимой для старта в успешную жизнь, который филигранно откорректирует мудрость бабушки.

Дети бывают хорошими или плохими, но внуки всегда изумительны!

Полоса белая, полоса черная. То. что вчера нас так радовало и нравилось, сегодня начинает раздражать.
Кризисные периоды охватывают всю нашу жизнь, без них невозможно развитие, поэтому их не стоит бояться.












Кризис 11-14 лет.
В этом возрасте столько всего происходит! Девочка стремительно меняется, ее тело быстро растет. Отсюда тревожность и неудовлетворенность своим внешним видом. Мы смотрим на других, оцениваем себя, и часто именно в этом возрасте страдаем от собственного несовершенства.

Как быть?

1. Чаще всего наши внешние недостатки преувеличены, недаром говорят, что человек сам себе самый строгий критик.
2. Физические изъяны есть у всех! Большинство окружающих нас людей этих недостатков не замечают, либо даже не догадываются об их существовании. Существует закон распределения энергии, его суть заключается в следующем: чем купаться в недовольстве собой, тратить время и силы на отыскивание и разглядывание новых недостатков, лучше направить свои силы и энергию на создание себя и своего собственного стиля. Обратить внимание, какие цвета и фасоны в одежде подчеркивают ваше достоинство.
3. Не относиться излишне критично к другим. Не концентрироваться на их недостатках, иначе тогда все время будете думать, что ваша внешность - тоже отличная мишень для критики. Уверенности вам это не прибавит.
4.Перестаньте корить себя за маленькие неудачи и оплошности, лучше сконцентрируйтесь на достижениях и обязательно подбадривайте себя подарками. Они могут быть совсем маленькими и незначительными, все дело в приятных эмоциях от ожидания подарка, и неважно, что вы сделаете его сами.
5. Старайтесь утром выходить из дома в наилучшем виде, в течение дня периодически заглядывайте в зеркало, чтобы убедиться, что все в порядке, Это поможет вам не переживать, мучаясь целый день вопросом "как я выгляжу".



Кризис 18-21 лет

Этот возраст ознаменован наступлением официального совершеннолетия. Проблема в том, что ничего не меняется по взмаху волшебной палочки. Девушка, закончив школу, поступает в ВУЗ или идет работать, чувствует себя вполне самостоятельной и взрослой, но часто это не совпадает с мнением родителей. Они по-прежнему продолжают опекать и контролировать свое чадо. Помимо постоянной борьбы за свою свободу, в этом возрасте предстоит сделать правильный выбор в решении проблем карьеры,любви, взаимоотношений в обществе.
Перед девушкой лежит сотня дорог, только выбирай! Но сделать выбор оказывается не так-то просто.

Как быть?

1. Избавиться от иллюзии, что вам удастся переделать родителей и измениться самой. Если вы требуете свободы и независимости, то будьте последовательны. Научитесь принимать ответственность за свои поступки и самостоятельно справляться с трудностями. А это значит, что придется перестать по поводу и без жаловаться и бегать за помощью к родителям.
2. Начните вести дневник, во-первых, в его лице вы найдете верного друга. во-вторых.благодаря ему сможете посмотреть на себя со стороны, задуматься что и для чего вы делаете.
3. Больше общайтесь с людьми разного возраста, набирайтесь опыта.
4. Учитесь грамотно выражать свои мысли и чувства.


Кризис 30-32 лет.

Очень противоречивый возраст! В 30 лет есть возможность получить то, о чем мечталось в студенчестве. Правда уже нет такой уверенности, что сейчас для полного счастья не хватает именно этого. У большинства акцент сделан на семье и детях, а что-то в глубине кричит о своем желании стать беззаботной девочкой и бегать наперегонки с ветром. И никак мы не можем понять, почему буквально несколько лет назад так отчаянно пытались повзрослеть.
Плюс вечная спешка, суета, заботы... Все ради чего? В этом возрасте очень хочется найти смысл. Всему дать объяснение.

Как быть?

1. Чтобы не потерять себя, вам необходимо выкраивать в плотном графике трудовой и семейной жизни время для себя. Время, когда вы будете заботиться о своем здоровье, духовном росте, отдыхе.
2. Займитесь йогой, это поможет сосредоточиться на главном, не волноваться по пустякам, быть внимательной к себе.
3. Важно найти грань между преданностью малышу (детям) и собственными интересами, чтобы не оказаться в полной зависимости от ребенка.
4. Обязательно поддерживайте связь с подругами, общайтесь по телефону и встречайтесь.
5. Уделите внимание мужу, не забывайте, что вы не только родители, но любящие друг друга люди. Раз в неделю устраивайте "неродительский" день. Делитесь детьми с бабушками, а сами уходите гулять или оставайтесь наедине дома.


Кризис 40-45 лет

Жизнь только начинается! Новая страница жизни. Чтобы перейти на нее и зажить по-настоящему, в полную силу, необходимо подвести итоги, сделать выводы, с чем вы к ней пришли. Может возникнуть чувство никчемности, потому что нужно подводит итоги, а вам может показаться, что их нет.
Кризис середины жизни, как и любой другой кризис, сопровождается депрессивными переживаниями.
Видимые возрастные изменения могут легко испортить настроение, ведь женщине совсем не хочется стареть.
В этом возрасте наступает переоценка. кто-то переоценивает свою семейную ситуацию, кто-то карьеру ( в зависимости от того, как были расставлены акценты).
Тревога по поводу своего будущего, часто неосознанная, которая выражается, как правило, в тревоге за жизнь и будущее детей.

Как быть?

1. Оглянитесь назад и спокойно откажитесь от того, в чем больше не нуждаетесь.
2.Во время кризиса мы часто видим несовершенства вокруг нас и отчаянно пытаемся их изменить, исправить. Тогда под горячую руку попадает наше окружение: работа, муж, подруги и так далее. Ведь дело не в окружении, а в нас самих. Поняв это, вы сделаете первый шаг в решении вашей проблемы.
3. Стремиться к тому, чтобы насытить дни живой радостью, энергией, эмоциям.
4. Именно на этом жизненном этапе могут проявиться прежде скрывающиеся таланты, будьте внимательны, развивайте их.
5. Вспомните свои забытые мечты, которые так и остались мечтами. Сейчас у вас появляется шанс их осуществить. Обязательно сделайте это!



Кризис 55 лет

Женщина уже выполнила свой долг перед обществом, и оно в ее активности больше не нуждается. Возникает ощущение свободы, кто-то воспринимает его как подарок, а кто-то со слезами на глазах. Во втором случае, когда женщина не готова к такому количеству свободного времени, может возникнуть чувство пустоты и одиночества.
В этом возрасте многие женщины уже бабушки (или становятся ими). Огромное удовлетворение и радость приносит ощущение преемственности поколений.

Как быть?

1. "Старость" не значит пассивность, так же как "бабушка" не равно "старуха". Все зависит от того, как вы воспринимаете свое состояние.
2. Не обесценивайте своих прежних заслуг и достижений, посмотрите внимательно, где (и кому) сейчас может быть полезен ваш опыт, мудрость, творческие способности.
3. В этом возрасте особенно тонко чувствуется красота природы, музыки, живописи - не лишайте себя этого удовольствия.
4. Старайтесь больше двигаться, чаще бывайте на свежем воздухе, следите за питанием, общайтесь со сверстниками, молодежью, детьми.
5. Помните, пока человек совершенствуется, он не стареет.



Живите во все периоды в согласии с собой и окружающим миром!

Психологи выделяют пять стилей брачных союзов. Возможно, один из них подойдет к вашей паре, другие напомнят друзей, знакомых или родителей.

Модель 1. "Все по плану"



Такая модель была присуща прошлому поколению, нашим мамам и папам: в паре присутствует некий стереотип семейного уклада. Муж добивается продвижения по карьерной лестнице и обеспечивает семью финансами, жена обустраивает домашний очаг и является хранительницей очага.

Это модель вашего союза, если:
у вас с супругом совпадают жизненные принципы, представления об идеальной семье и много общих интересов. Все события семейной жизни вы переживаете вместе, будь то радостные моменты или горестные лишения. Ваш девиз: "жить счастливо и умереть в один день". У вас есть множество поведенческих традиций и ритуалов. Например, вы всегда садитесь ужинать ровно в 19 часов или каждый год отправляетесь отдыхать в один и тот же пансионат.

Куда уходит любовь?
"День сурка" - неизбежное следствие такого союза. очень может быть, со временем то, что вы считали стабильностью" в первые годы совместной жизни, захочется переименовать в "рутину". Отсутствие элемента новизны, фактора непредсказуемости - главный враг продолжительного семейного счастью.

Что делать?
Станьте чуть более непредсказуемыми друг для друга. Оставит записку "Я тебя люблю" на зеркале в ванной или прислать открытку по электронной почте большого труда не составит. Испечь праздничный пирог для мужа без особого повода - тоже хороший вариант. Придумайте новые традиции и привычки. Причем не обязательно отказываться от старых, просто каждый год пополняйте список семейных ритуалов как минимум еще одним пунктом.

Модель 2. "Я", но не "мы"



Другими словами, дружба дружбой, а табачок - врозь! Причем в роли "табачка" выступают личное пространство каждого, интересы, круг общения и уклад жизни. Возникновение такого союза присуще новому поколению, населяющему большие города.

Это модель вашего союза, если:
вы и ваш мужчина стремитесь быть самодостаточными. Распределение обязанностей в вашей паре по признаку "мальчик - девочка" не признается в принципе. Вы никогда не откажетесь от интересной работы ради сохранения семейного очага. Вам не покажется странной поездка куда-либо по одиночке. Однако совместное времяпровождение или ужин в обществе родителей и друзей тоже не редкость. Ваш девиз: "Мы вместе, потому что уважаем привычки друг друга и умеем договариваться"

Куда уходит любовь?
Главная проблема такого союза - каждый из вас ощущает в первую очередь собственное "Я". В неразвитом состоянии находится так называемое "мы - чувство" - одно из важнейших условий гармоничного и продолжительного союза. Если пара столкнется с ситуацией, в которой надо сделать общий выбор, последствия могут быть очень плачевные. Например, если мужу предложат выгодную работу в другом городе, не факт, что жена захочет менять свою жизнь и последовать за муже. Возможно, пара решит, что проще разойтись.

Что делать?
Вы умеете принимать компромиссные решения, но одно дело - договориться, и совершенно другое - понять и принять. Научитесь жить интересами своего партнера, хотя бы некоторыми. Ваш супруг увлекается футболом - сходите с ним на матч, вы хотели бы научиться танцевать танго - пригласите мужа на занятия. Напишите списки вещей, которые нравятся вам по отдельности, а затем составьте из двух списков один и приступайте к выполнению пунктов.

Модель 3. "Я - это ты, ты - это я".



Такой союз часто возникает в паре, где каждый искренне уверен в том, что "это навсегда" и начинает "жить" другим партнером. Часто подобные отношения складываются, когда пара переезжает в незнакомый город.

Это модель вашего союза, если:
в вашей паре дом является тем убежищем от влияния внешней суеты, где можно забыть обо всем и отдохнуть морально и физически от "другого" мира. Вы буквально растворяетесь друг в друге. Карьерное развитие или положение в обществе для вас далеко не первостепенные цели и в список ценностей не попадают. Обычно такая модель отношений характерна для молодоженов или пары, которая только начинает совместную жизнь.

Куда уходит любовь?
Минус в том, что, зацикливаясь на себе, супруги редко могут сами решить все трудности, возникающие на их пути. Особенно материальные. И постепенно отсутствие денег и накопившиеся проблемы начинают подтачивать семейное благополучие. Кто-то из супругов (чаще мужчина) начинает задумываться о том, как бы упрочить свое положение, подвести под него надежную базу. То есть место ненаглядной жены в иерархии его интересов занимают банальный эгоизм и нереализованные амбиции. Удел супруги в этом случае незавидный; она либо превращается в помощницу своего мужа, либо становится вообще ненужной и неинтересной обузой, от которой стремятся избавиться.

Что делать?
Проникаясь интересами супруга, все же не забывайте о себе. В противоположность модели 2, вам надо развивать чувство "Я - чувство". Почувствовать собственную самодостаточность помогут тренинги личностного роста или просто интересные хобби. Сделайте что-нибудь самостоятельно,без помощи супруга и дайте ему повод гордиться вашими успехами. Не ревнуйте мужа к его увлечениям и не старайтесь насильно полюбить то, что нравится вашему мужу.

Модель 4 " Каждому свое".



В этом союзе у партнеров свои интересы, которые практически не пересекаются. Живут они скорее по потребности или необходимости, основывая отношения на полном безразличии друг к другу. Каждый в паре занимается своими проблемами.

Это модель вашего союза, если:
обязанности в вашей паре четко расписаны, все по максимуму направлено на организацию быта без тени какой-то романтики или сентиментальности. Поэтому редко приглашаются гости, в том числе родители или соседи. Вы не проводите выходные или отпуск вместе. Только в том случае, если не нашлись боле интересные попутчики и друзья. Супруг - что-то вроде запасной пары ботинок, которая достается
из коробки, только когда любимые туфли сданы в ремонт.

Куда уходит любовь?
Собственно говоря, любит как таковой в этом союзе и не было. Партнеры расстаются сразу после того, как изменяются условия, которые заставили их существовать вместе. К примеру, если кто-то из партнеров наконец-то найдет настоящую вторую половину.

Что делать?
Иногда такой "брак по необходимости" можно постараться во вполне счастливую семью. Все, что для этого нужно сделать, - взглянуть на партнера новыми глазами. Действительно ли уж вы так безразличны друг другу?. Попробуйте пробудить интерес к партнеру. Отважьтесь на совместное путешествие в духе "медового месяца" - только для двоих. На берегу прекрасного озера, моря или обычной речушки постарайтесь забыть прожитые по договоренности годы и начните отношения с истого листа. Будьте спонтанными. Если возникнет такая потребность, проведите весь день, не выходя из номера, в объятьях друг друга. Договоритесь, что свой досуг проводите вместе. Вариант: я пройдусь по магазинам, а ты пока посиди в баре - для этой поездки не подходит. Заведомо настройтесь на позитив.

Модель 5. " Одна сатана".



Один из самых гармоничных союзов. Партнеры хотят прожить долгую совместную жизнь и устанавливают очень близкие взаимоотношения. Мужчина и женщина не имеют друг от друга секретов, стремятся создать комфортное поле для существования и развития. Им это легко удается, поскольку есть близость в интересах, взглядах на жизнь и приоритетах. Эта модель на первый взгляд похожа на модель"Все по плану", но ее главной отличительной чертой является полная свобода от стереотипов и рутинной предсказуемости.

Это модель вашего союза, если:
вы с партнером распределяете обязанности, причем можете спокойно подменять друг друга в каких-то бытовых вопросах. В вашей паре есть свои правила и сложившиеся традиции, но при этом они не считаются непреложными, что дает большую свободу "маневра" В вашем союзе на первом плане общие интересы, а потом уже личные. Каждый из вас готов на определенные жертвы ради общего дела, будь то карьера другого или воспитание детей. Отличительной чертой вашей пары является активное участи в общественной жизни. Как правило, вы оба - завсегдатаи светских раутов или дружеских вечеринок. Оба часто выступаете организаторами детского праздника в школе или в садике.

Чем хорош такой союз
Этот союз - яркий пример золотой середины в отношениях. Именно в умении пожертвовать своими интересами ради общих, искреннем стремлении поддерживать и заботиться друг о друге, в открытости внешнему миру и заключается наибольший потенциал развития пары. Как следствие, здесь будет больше всего хороших эмоций, радости и смеха. А ответ на вопрос "Куда уходит любовь?" и рекомендации "Что делать" совершенно не нужны.

Анна Романова

Вы любите свою маму и были бы несчастны, случись с ней с ней что-нибудь нехорошее. И ваша мама всегда очень переживает за вас. Но почему же порой она просто сводит вас с ума? Никто не знаком со всей подноготной ваших отношений, но в любом случае верится, что вы мечтаете поддерживать крепкую дружбу и общаться с матерью на равных.



Хочу обратить внимание на области конфликтов в отношении "дочь - мать" и повернуть отношения самых близких людей в здоровое русло.

Конфликт № 1: СЛИШКОМ МНОГО ТРЕБОВАНИЙ.
Мама думает:
Почему она мне не звонит? Если бы она меня любила, хотела бы знать, все ли у меня в порядке.
Дочь думает:
Только вчера с ней больше часа разговаривала.
Совет:
Может показаться, что ваша мама в данной ситуации зависимый объект, но не давайте себя провести: она все полностью контролирует. Когда ваша жизнь вращается вокруг нее,ей спокойно, и чем больше вы дадите, тем больше она требует. Эта прилипчивость - одна из самых частых причин конфликта дочки с матерью, и самая разрушительная. Отчаянно желая вернуть контроль над дочерью,она может даже попытаться разбить сложившиеся у вас отношения с другими людьми. Например, она может вовсе безосновательно настраивать вас против возлюбленного из-за подсознательного страха проиграть эту "битву" и потерять вас. Такая эмоциональная манипуляция может глубоко травмировать всех участников.
Что делать?
Попробуйте обсудить совместно с матерью некоторые правила, которые вы вместе будете выполнять. Например, вы сознательно будете выделять, скажем, почаса в день на общение с мамой в удобное для вас время, а она, в свою очередь, не будет вас беспокоить без особых на то причин.

Конфликт № 2. ОНА ВСЕ ВРЕМЯ ВМЕШИВАЕТСЯ.
Мама думает:
Салат? Кто же так кормит мужчину? Если и дальше так будет продолжаться, он сбежит из дома. Завтра я вам приготовлю домашних котлет и привезу к ужину.
Дочь думает:
Ну какое ее дело, что мы едим. Мой муж не жалуется, что я не кормлю его разносолами. Да и котлеты уже сейчас никто не готовит.
Совет:
Ваша мать чувствует себя обязанной присматривать за вашим поведением, потому что для не вы всегда останетесь малышом -несмышленышем. Когда вы действительно были ребенком, это было не навязчивостью, а адекватным родительским поведением. Теперь же вы как взрослый человек уже не настолько нуждаетесь в ней, но это может быть тяжело осознать. Часто матери ищут в повзрослевших дочерях эмоциональную поддержку, а вы могли бы оценить ее помощь, знай она больше о вас и вашем образе жизни.
Что делать?
Проведите беседу на тему "Я люблю тебя, но...". Необходимо признать, что вы любите друг друга, но у вас могут быть разные мнения. Развив диалог, можно копнуть глубже. Попытайтесь узнать, какие ваши достижения вызвали у нее сомнения. Такое обсуждение должно снизить ее тревожность и докучливость, но придется доказать, что вы сами можете о себе позаботиться. Или пойдите на хитрость: найдите для нее какую-нибудь "отдушину", с помощью которой мама может выразить свою любовь к вам. К примеру, попросите сдать туфли в ремонт. Мать будет чувствовать, что в ней нуждаются, что о ней помнят. и в то же время ваша личная жизнь будет в ваших руках.

Конфликт № 3. ОНА ВСЕ КОНТРОЛИРУЕТ.
Мама думает:
Дому необходима срочная уборка, вещи лежат не на своих местах...
Дочь думает:
Это творческий беспорядок, мама. Это мой дом, и я в нем со всем разберусь.
Совет:
Это самая распространенная линия поведения матерей, чьи дети ведут себя дерзко и вызывающе. Естественно, она приводит к обратному результату, ведь чем больше мама пытается контролировать вас, тем сильнее вы бунтуете.
Что делать ?
Попросите ее совета, дайте ей возможность помочь, но делайте по - своему, когда это необходимо. Скажите, ч то с радостью обсудите ее идеи, но оставляйте за собой право, приняв их к сведению, сделать по своему. Переключите внимание матери на ее собственные дела, Если таковых нет - создайте их искусственно. Убедите ее записаться в хор, в кружок йоги и т.д. Это займет ее время и мысли, к тому же вам будет о чем поговорить.

Конфликт № 4.ОНА ПОДТАЧИВАЕТ МЕНЯ ИЗНУТРИ.
Мама думает:
Не ходи без шапки, не надевай кофту с таким глубоким вырезом.
Дочь думает:
Последнее, что мне нужно, - это твои комментарии по поводу моего внешнего вида.
Совет:
Дело вовсе не в том, во что вы одеваетесь, а в свободном осознанном выборе взрослого человека... и в том, что вы делаете этот выбор, не посоветовавшись с ней. Это материнский инстинкт. Понижая вашу самооценку, она делает вас менее напористой, гарантируя, что вы останетесь под ее крылышком. В конце концов, если вы можете удержаться на высокой должности, сделать счастливым мужа и вырастить детей, почему не смогла она? Подрыв вашего авторитета помогает ей утвердить свои достижения.
Что делать?
Скажите, что не смогли бы добиться всего, что имеете, без поддержки, и она сможет с гордостью разделить радость от ваших успехов.

Конфликт № 5. ОНА ОСУЖДАЕТ МОЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ.
Мама думает:
Какая неоправданная жестокость - за моим внуком приглядывают совсем чужие люди (няня, воспитатель)...
Дочь думает:
Ребенок прекрасно чувствует себя с няней, с ним занимаются, за ним следят. А мне нравится быть работающей мамочкой.
Совет:
Ваша мать может стать лучшей моделью воспитания и ухода. Ведь она сама вырастила вас. Вам кажется, что она давит на вас, не понимая современного уклада и вызываемого им стресса, а она чувствует, что вы полностью отвергаете ее жизненные принципы.
Что делать?
Материнское осуждение часто очень сильно преувеличивается пострадавшей стороной. Если ваша мама не критикует вашего образа жизни открыто, задумайтесь, не проецируете ли вы на нее свои собственные тревоги и неуверенность. Разберитесь, что в действительности чувствует ваша мама. Подчеркните, что уважаете. принятые ею решения. Это поможет сгладить острые углы, перестать активно защищаться и позволить себе сочувствие вместо критики. Если ничего не получается, примиритесь с тем, что она не всегда будет одобрять ваш выбор, и живите своей жизнью.


Рекомендации психолога Инны Иголкиной

Чтобы ваша мама перестала вас считать маленькой и начала прислушиваться к вашему мнению, научитесь строить с ней беседу. Любые переговоры проходят успешно только тогда, когда они хорошо подготовлены. Вы готовы взять ответственность за свою жизнь? Отлично! Теперь аргументированно объясните, в чем это будет выражаться. Можно попрактиковаться с кем-либо из друзей и знакомых, спросить, что нужно улучшить в вашей речи, Главное - говорит уверенно, спокойно и слушать доводы мамы - ведь она хочет вам добра, поэтому, у вас обоих есть реальный шанс договориться.
Чтобы сохранить доверие и понимание друг к другу, нужно помнить, что заслужить это - сложно, а потерять - легко. Если раз за разом мама и дочь будут убеждаться в том, что в любой ситуации, что бы ни случилось, они придут на помощь друг к другу, в то же время не вмешиваясь до тех пор, пока сами этого не поросят, они будут укреплять между собой любовь и доверие.


В одном из интервью далай-ламу спросили о том, что по его мнению может спасти человечество. Его ответ был: "МАТЬ"



Послушайте две замечательные музыкальные композиции. Сердцем поймите маму.

Чтобы услышать, что происходит в нашем внутреннем мире, мы должны максимально оградить себя от внешних влияний.

Как же нам сосредоточиться и услышать  шепот своего внутреннего мира?

Увы, часто у нас просто нет такой возможности. Мы находимся в состоянии постоянного стресса от окружающего нас шума, который нередко даже не осознаем. Мы настолько к нему привыкли, что нам трудно представить, как можно жить без этого шумового фона.

Хотите услышать свой внутренний голос? Устраните, на сколько это возможно, внешние раздражители..

Конечно, нам ничего не удастся сделать с шумом уличного движения. Но в наших силах достигнуть в своем окружении такой степени покоя, какая только возможна.

Например, просыпаться без будильника, представив себе, что вы проснетесь в нужное время.

 Некоторое время можно обходиться без телевизора, проигрывающих устройств.

Отключите телефон. Пусть поработает автоответчик.

Проведите выходные в одиночестве и получите удовольствие от тишины.

Слушайте тишину, находясь на природе.

Слушайте умиротворенные звуки природы.

Если вы еще не привыкли к тишине - она может показаться вам странной, но постепенно вы научитесь ее ценить и поймете, насколько она незаменима для познания собственной души.

Это стихотворение А. Вознесенского добавила в пост, благодаря комментарию ARVIK.

Тишины хочу, тишины...

Нервы, что ли, обожжены.

Тишины...

чтобы тень от сосны,

щекоча нас, перемещалась,

холодящая словно шалость,

вдоль спины, до мизинца ступни,

тишины...

звуки будто отключены.

Чем назвать твои брови с отливом?

Понимаешь -

молчаливо.

Тишины.

Звук запаздывает за светом.

Слишком часто мы рты разиваем.

Настоящее - неназываемо.

Надо жить ощущеньем, цветом.

Кожа тоже ведь человек,

с впечатлениями, голосами

Для нее музыкально касанье,

как для слуха,  поет соловей...
 

А вот стихотворение о тишине А. Котельниковой, которое мне прислала Inratha, прочитав мое сообщение.

Для вас , друзья, дополняю им свой пост!

"Ты знаешь, - сказал мне сегодня Миша,

А ведь тишину можно тоже услышать".

"Ну нет, ерунда, - говорю я ему -

Не может услышать никто тишину".

Но мы замолчали и слушать стали,

Мы слышали - птицы в лесу щебетали,

Мы слышали - ветер шумел вдалике.

И то, как журчала вода в ручейке.

Мы слышали как стрекотал кузнечик -

Зеленый маленький человечек.

Мы слышали как колыхалась трава,

И как шептала от ветра листва.

Мы слышали - поезд за лесом промчался,

Как старый клен скрипел и качался,

Как шмель мимо нас пролетел жужжа.

Мы слышали топот лапок ежа.

"Я этого раньше не замечал" -

Шепнул я тихонько и вновь замолчал.

"Ведь это и есть тишина", - сказал Миша,-

А если шуметь - ничего не услышишь"

Когда "что-то случилось" многие  оживают, становятся активными и... счастливыми. Но в обычные дни радоваться будням не получается.

Почему?

На вопрос отвечает Екатерина Михайлова, психотерапевт, автор бестселлера "Я у себя одна".

Когда  выпадают испытания, человек в состоянии их преодолеть, потому что знает как нужно действовать. Он активен именно в такие моменты. Страсть к преодолению трудностей - это такая же страсть, как и любая другая: питать ее чем-то не нужно, а воли ей давать нельзя.

Героическое амплуа требует соответствующих обстоятельств и настроя, и отказаться от них непросто. А радоваться тому, что мы живем

и здоровы, что посланные испытания нам по силам, умеют вообще очень немногие.

Это ощущение в себе можно только "родить" - от советов духовного опыта не прибавляется.

Человек перестанет "притягивать и аккумулировать плохое". когда научится себя ценит и уважать за что-то кроме умения

справляться с бедами.

Сменить свои доспехи на неяркие радости "того, что имеешь", - это тоже испытание, только более сложное.

И этот человек  к таким действиям готов.

Готовность прийти на помощь - одно из самых благородных наших устремлений. И одна из самых больших ловушек.

Бывает, что особенно убедительно просят о помощи как раз люди вполне жизнеспособные и факт, что тебя использовали обнаруживаешь

внезапно, и на волне обиды зарекаешься не помогать кому- либо вообще.

Или вот такой распространенный опыт: человек искренне предложил помощь и... чувствует себя виноватым. Этот парадокс в виде "плохой

игры" под названием "Да. но..."

Вам кто -то жалуется на проблему.  Вы сочувствуете и предлагаете способы решения, но вновь и вновь слышите в ответ разочарованное:

"Да, но,,." К энной попытке приходит, наконец, понимание: что-то не так. Вы чувствуете себя виновато и глупо, а ваш собеседник выглядит

подозрительно довольным. Да хочет ли он решить эту проблему, благодаря которой все вокруг оказывают ему внимание и позволяют

пережить чувство превосходства?.

В итоге у многих возникает вопрос: "А нужно ли помогать друг другу? Лучше бы меня оставили в покое! Кому-то нужна помощь? Пусть

попросят как следует"

Психотерапевты определили формулу хорошей помощи.

Она состоит их четырех правил.

1. Делать то, что в ситуации действительно нужно (оставаться реалистом).

2. Помощь должна восприниматься и тобой и другим человеком как что-то хорошее (рассорить сына с подругой для его же блага не есть хорошая помощь).

3. Не делать того, что человек может сделать сам. Помнить, что другой имеет право отказаться - именно по этой причине.

4. Не ждать благодарности. Если она и последует - принимать ее как порядок.

Эти же правила относятся и к хорошей психологической помощи.

Лично я люблю помогать, считаю это своим  хобби и вкладываю в это дело силы и время. Бывает злюсь на кого -то, иногда отказываюсь

делать то, чего от меня ждут, но предлагаю какой-то свой вариант. Договариваюсь и разъясняю свою позицию, но все-таки иду навстречу,

насколько позволяют обстоятельства и способности.

С предками нас связывают не только гены: далекое и близкое семейное прошлое влияет на нашу судьбу, порой вписывая ее в сценарий, о

котором  мы можем и не подозревать

Психогенеология открывает нам смысл событий нашей жизни, увиденных сквозь призму истории нашего рода.

Наше отношение к жизни, наши успехи и неудачи, выбор профессии, партнера и даже возраст, в котором мы решаем вступить в брак, могут

быть предопределены... событиями, которые произошли в нашей семье за несколько поколений до нашего рождения.

Это открытие принадлежит знаменитому психотерапевту, профессору клинической психологии в университете Ниццы (Франция) Анн

Анселин Щутценбергер. В свой знаменитой книге "Синдром предков" она описала созданный ею метод работы с семейным наследием,

который назвала психогенеалогией.

Оказалось. что практически в каждой семье существуют события, которые влияют на судьбу последующих поколений. Это наблюдение

легло в основу ее метода.

Необходимо различать две формы передачи семейных сценариев.

Первая - обычное, "прямое" наследование от предыдущих поколений, основанное на личном общении.

Вторая - транцгенерационная передача (через несколько иногда сильно удаленных друг от друга поколений).

Она передает то, что в нашей семье было скрыто, держалось в секрете, не говорилось, оставалось неизвестным. Эта часть оказывается

связанным с травмами или незажитой и все еще активной психологической болью.

Впрочем содержанием этого скрытого послания также может быть и нечто вызывающее гордость, чувство собственной избранности - но

такой, о которой следовало молчать.

Психогенеология помогает нам понять, как именно события, произошедшие в жизни разных поколений семьи, влияют на нашу судьбу.

Осознание прошлое дает нам возможность изменить наше представление о себе и своей жизни, увидеть в ней новый смысл.

И тем самым освободиться от гнета семейного прошлого, которое мешает нам жить так, как мы этого хотим.

P.S. В следующем моем сообщении будет представлено интервью с Анн Анселин Шутценбергер, в котором она подводит итог многолетней

работе, где были находки интуиции, изыскания и исцеления, рассказывает о своем методе и о том, как непросто ему было завоевать

признание.

В этом сообщении я продолжу начатую тему о психогенеологии, рассказав, что ответила в своем интервью читателям создательница этого

метода Анн Анселина Шутценбергер.

Термин "психогенеология"  Анн Анселина Шутценбергер придумала  в начале 1980-х годов, чтобы разъяснить своим студентам-психологам в

университете Ниццы, что такое семейные связи, как они передаются и как вообще "работает" цепь поколений.

Говоря об успехе своего метода, она рассказывает, что множество людей  не находят своего места в семье и страдают от этого. Почему?

Потому что им лгут. Потому что какие-то вещи скрываются. А умолчание влечет за собой страдание. Поэтому надо пытаться понять, почему

вы заняли именно это место в семье, проследить цепь поколений, в которой мы - лишь одно из звеньев, и подумать, как нам освободиться.

Но всегда наступает момент, когда нужно принять свою историю, ту семью, которая тебе досталась. Прошлое не изменишь. Он него можно

защититься, если знаешь его. Вот и все. Кстати, психогенеология интересуется и радостями, которые стали вехами в жизни рода. Копаться

в своем семейном саду стоит не затем, чтобы накопать себе бед и страданий, а чтобы разобраться с ними, если этого не сделали предки.

Вот примеры.

Наталия, 28 лет, секретарь

"Я освободилась от своего страха"

"В 18 лет я решила научиться водить машину, Но мне мешал сильный иррациональный страх: я боялась, что, получив права, обязательно

попаду в автокатастрофу. Специалист по психогенеологии помог мне составить факты и понять, что именно было причиной моего страха.

Только на геносоциограмме я увидела, что мою семью в нескольких поколениях преследовали смерти в результате автомобильных аварий.

Мой отец, как и дед и прадедушка, в разные годы погибли на дорогах, оставив после себя вдов и сирот. Поняв это, я почувствовала, какой

груз свалился с моих плеч. Я получила права, но водить все же не люблю. И думаю, что это не связано с историей моей семьи. От своего

страха я полностью освободилась"

Виктория, 42 года, психоаналитик

"Я спокойна за своего ребенка"

!Я забеременела в тот момент, когда уже несколько лет проходила личный психоанализ. И не поняла, почему меня вдруг настиг

сильнейший страх за будущего ребенка. Больше того, меня стали преследовать сны о мертворожденных детях. У меня не было проблем со

здоровьем, ничто не беспокоило врачей, и я не могла понять причину того, что со мной происходит. Изучая свою геносоциограмму, я

заметила совпадения: в нескольких поколениях моей семьи рождались мертвые дети, а моя мать была ребенком, рожденным "на

замену", вскоре после смерти ее брата. Этого оказалось достаточно для того, чтобы я перестала бояться. Мой сын родился благополучно, в

свой срок. И у меня все хорошо".

Итак, зачем нам психогенеология? Чтобы сказать себе: "Что бы там ни было в моем семейном прошлом, что бы ни натворили и ни

испытали мои предки, что бы там от меня ни скрывали, мой род - это мой род и я принимаю его, потому что не могу изменить "

Работать над своим семейным прошлым - значит учиться отстраняться от него и брать в свои руки нить жизни, своей жизни. А когда

настанет время - передать ее своим детям с более спокойной душой.

P.S.  Более подробно о методе Анн Анселин Штуценбергер можно прочитать в ее книге "Синдром предков". Психотерапия, 2007.

У всех нас бывают дни. когда все получается как-то само собой. Мы попадаем в "зеленую" волну и подъезжаем к свой работе как раз во

время. Нам удается удачно запарковать машину. Нежные нам люди, которых мы безуспешно пытались застать всю неделю, вдруг сами

звонят или появляются лично, и нам удается решить с ними все дела с необычной эффективностью.

Подобная "своевременность" начала присутствовать во всем, когда я начала упрощать свою жизнь. Как только я начала осознавать, чего

именно мне хочется, каким-то чудесным образом возникали благоприятствующие мне обстоятельства.

Конечно, возможности для этих "чудесных" совпадений всегда существовали, но, как правило, я бывала слишком занята, чтобы обращать на

них внимание, или не верила в них, когда они появлялись.

Я это рассказываю совсем не для того, чтобы утверждать, что теперь все в мой жизни прекрасно, что она кажется усыпанной розами. Но я

знаю, что если дела складываются хорошо, то мне следует расслабиться и прислушаться к себе. Когда мне удается найти собственный

ритм, все опять образуется.

Замедление темпа жизни и умение прислушиваться к себе, помогает сделать жизнь такой, какой я ее хочу видеть. Это также позволяет

растянуть свое время и так повысить свой энергетический уровень, что "своевременность" событий станет естественной и приятной стороной жизни.

Друзья! Если вам нравится эта идея о "своевременности" происходящего, то, возможно, пришло время торжественно заявить самому себе,

что это именно то, к чему надо стремиться.

Ваша жизнь изменится! Включайтесь в эту игру!

Помимо определения первоочередных жизненных задач, очень полезно понять, чего именно в свой жизни мы больше всего не хотим.

Различие здесь очень тонкое и чувствительное.

В течение жизни в нас накапливается множество психологических и эмоциональных "блоков", преграждающих дорогу к внутреннему умиротворению.

К таким "блокам" можно отнести то, что мы постоянно занимаемся вещами, которые нам делать совсем не хочется,- из-за того. что нам сказали это сделать, или просто потому, что мы чувствуем, что должны этим заниматься.

В эту категорию входит общение с людьми, с которыми нам стало неприятно встречаться - или потому, что мы переросли эти отношения, или из-за того, что они препятствуют нашему внутреннему развитию

Сюда же относится и работа, не доставляющая удовольствия.

Подобным блоком может быть стремление делать сразу слишком много дел  - даже в том случае, если большинством из них мы занимаемся с удовольствием.

Пустые сплетни  и бессмысленная болтовня, отнимают энергию и опустошают нас.

Огромное число подобных "блоков" связано с постоянным переживанием прошедших событий, с которыми мы уже ничего не может поделать, или с размышлениями о будущих, которые, может, никогда не произойдут. Сюда относится постоянное оценивание других и поглощенность негативными мыслями.

По мере того. как приближаешься к гармонии в своей жизни, обнаруживаешь, что многое их вышеперечисленного отпадет само собой. Однако, придется сделать над собой сознательное усилие.

Может быть имеет смысл посидеть наедине со своим дневником и составить список того, что мешает двигаться вперед, а затем разработать план, как от всего этого избавиться.

Если вы пытаетесь достигнуть уровня внутренней простоты, мало что способно оказать вам более действенную помощь, чем несколько дней, проведенные в специальном "убежище". Но если вы еще не вполне готовы к этому или у вас сейчас просто нет времени,  тогда лучше всего попытаться создать уголок спокойствия прямо у себя дома.

Конечно, иметь такой  домашний уголок уединения гораздо проще, если вы живете отдельно или если ваши домочадцы куда-нибудь

уезжают на весь уик-энд, в крайнем случае - если они разделяют ваше стремление побыть иногда наедине с собой.

Отложите в сторону свои обычные субботние и воскресные заботы. Спланируйте все так, чтобы ваш отдых начинался с ужина в пятницу и

продолжался вплоть до воскресного вечера. Отключите телефон и скажите своим друзьям и знакомым, что до понедельника вас не будет в

городе. Твердо решите для себя, что вы не будете реагировать на звонки в дверь. Выключите телевизор и радио, спрячьте газеты и

журналы подальше и подберите себе почитать что-нибудь "для души". Снимите часы - заботиться о времени вам совсем не нужно.

Наденьте удобный халат или любую другую подходящую одежду. Старайтесь избегать пищи и напитков, которые могут понизить ваш

энергетический уровень.

Сделайте все, чтобы ваше окружение наилучшим образом способствовало спокойному созерцанию. Проветрить комнаты, поставьте в вазы

свежие цветы, можете даже зажечь свечи или ароматические палочки. Постарайтесь иметь все необходимое под рукой - так, чтобы до

минимума сократить контакты с внешним миром.

Проводите время в молчаливом самосозерцание. Медитируйте. Занимайтесь йогой или несложными физическим упражнениями.

Потренируйтесь в глубоком дыхании. Сделайте записи в дневнике. Примите для подъема сил и духа недолгую солнечную ванну, проведите

некоторое время на природе. Старайтесь гулять ранним утром и поздним вечером, подальше от людей и уличного движения. Просто

посидите спокойно, ни о чем не думая, ощущая только настоящее мгновение. Спросите совета у своего внутреннего наставника, будьте

открытыми для любого сообщения из космоса.

Рано ложитесь спать и просыпайтесь с восходом солнца или даже раньше. если вы никогда в свой жизни не радовались началу нового дня,

то теперь самое время начинать учиться этому.

Пообещайте себе в течение всего этого времени не волноваться и не думать ни о чем неприятном. Если вам станет одиноко, поделитесь

своими чувствами с дневником

Это время - пора воссоединения со своей душой. наслаждайтесь этим процессом.

Сталкиваясь с серьезной неудачей или переживая утрату, любой из нас горюет, чувствует печаль, отчаяние.

Но у некоторых людей такие состояния наступают без видимых причин и могут продлиться довольно долго, выражаясь в потере интереса к

жизни, усталости, сонливости. Их настроение может меняться часто, иногда по нескольку раз вдень.

Такого человека называют "циклотимиком". Эта неустойчивость проявляется в эмоциях и в поведении. Раздражительность, ускоренная

речь, возбуждение или излишний пессимизм на протяжении дня или недели сменяются противоположными состояниями.

Циклотомии способствует ситуация, при которой в раннем детстве мать попеременно то удерживает ребенка в чрезмерной близости

(практически в симбиозе), то отталкивает от себя. В результате колебаний ее настроения и поведения ребенку трудно научиться выносить

фрустрацию, стать самостоятельным. В его психике как бы нет середины: все, что с ним происходит, он воспринимает полярно - как

абсолютное счастье или крайнее несчастье.

Такие перемены не только тяжелы для окружающих, которые не знают, что ждать от циклотиика, но прежде всего осложняют жизнь ему 

самому. А винить себя не стоит: за таким поведением может скрываться и психологическая травма. Смерть значимых людей, расставания в

сочетании с семейным запретом на переживание печали и горя могут привести к циклотомии. Если ребенка считали слишком

чувствительным, а за проявление эмоций называли плаксой, то, став взрослым, он может переживать периоды подавленного настроения,

сопровождаемые чувством вины.

Пример.

ОЛЬГА,

специалист по рекламе.

"Во мне словно жили два человека"

"Перепады настроения у меня начались лет с семнадцати. Я просыпалась в прекрасном настроении, за завтраком начинала рыдать, днем

была деятельной, а под вечер впадала в апатию и совершенно не понимала причин своего состояния. С тех пор я периодически

переживала нечто подобное, особенно осенью, весной. К 25 годам друзья называли меня истеричкой, коллеги считал невыносимой. Я

боялась, что все отвернутся от меня. Мне надоело. что во мне словно живут два человека. Я решила посоветоваться с психологом. Встречи с

ним вначале были мучительными для меня, но в результате я поняла, что моя циклотомия зародилась в детстве,  когда меня надолго

разлучали с родителями, не объяснив причин. Понимание этого помогло мне вновь обрести контроль над моими эмоциями"

Что делать, если вас беспокоят перепады настроения?

1. Отстранитесь.

Если вы внезапно почувствуете необъяснимую тоску или раздражение на пустом месте, попытайтесь понять, чем они вызваны. Поняв

причину вашей фрустрации, оцените, насколько она значима для вас ( в масштабе всей вашей жизни), - это поможет вам взять под

контроль свои эмоции.

2.Найдите выход вашим эмоциям.

Йога, цигун, боевые искусства и дыхательная гимнастика помогут вам осознать собственные силы и приведут в гармонию тело и душу. Вы

научитесь сохранять спокойствие, находить внутренний баланс и не терять присутствия духа. Еще одна важная особенность этих практик

заключается в том, что они освобождают от ощущения изоляции и помогают обрести контакт с другими людьми.

3. Примите себя.

Необходимость совершенствовать жесткому стандарту успешности усиливает апатию и депрессию. Принимая себя в любом настроении и

развивая внутреннюю независимость от общественных правил, вы сможете обрести силы и душевное равновесие.

Советы постороннему.

Если среди ваших близких есть человек, у которого жизнедеятельность сменяется периодами тоски, постарайтесь проявить терпение. Не 

усугубляйте ситуацию, выражая свой гнев или отвергая циклотомика: он и так склонен к самобичеванию, а любое замечание причиняет ему

боль. Сохраняйте возможность диалога. Скажите ему о тех ситуациях, когда его поведение вас ранило. Важно, чтобы он осознал: вы не

виноваты в препятствиях, с которыми он сталкивается, поэтому он заинтересован в том, чтобы выяснить истинные причины своего

поведения.

Наталья Ретеюм.

Собирались наскоро,

Обнимались ласково,

пели, балагурили,

Пили и курили.

День прошел - как не было,

Не поговорили...

...Так и жили наскоро,

И любили наскоро,

Не жалея - тратились,

Не скупясь дарили.

Жизнь прошла - как не было,

Не поговорили...

Как много значит в жизни человека общение, участие другого в твоих делах. Искусством общения владеет не каждый - это как божий дар.

Ведь в общении важно не только самому говорить, пожалуй, важнее - слушать. Слушать и услышать своего собеседника. Вникнуть в суть его

проблемы, вместе с ним, если не решить ее, так хоть посочувствовать.

Умению слушать и сочувствовать надо учиться. А велика ли наука?

Смотри собеседнику в глаза, не отвлекайся, жалей его, ругай, т.е. сам живи его заботами, его делами, попробуй поставить себя на его

место, будь открытой для общения.

Кому как не женщине быть такой отдушиной!

Уметь жалеть, слушать, переживать.

Женщина с ее мягкостью, добротой, тактом, справедливостью (ведь не зря Фемида - женщина!) способна стать исповедником

для мужчины, да и всей семьи.

Женщина способна размотать любой клубок самой запущенной проблемы

Итак, понятно. что настоящая женщина должна уметь жалеть, помогать, слушать...

Слушать...

А вот это совсем не просто.

Этому надо учиться.

                     Ситуация

Подруга в кризисной ситуации. Она обнаружила доказательства измены мужчины, за которого собралась выйти замуж.

У подруги истерика. Ей нужно помочь. попробуй вести себя так:

Этап 1. "Озадачивающий"

- Брось все свои дела, усади ее в кресло, сама садись рядом, как можно ближе. От тебя требуется только одно: молчать и слушать,

наблюдая как она рыдает, угрожает расправиться с ним, соперницей, собой...

- Удержись пока от своих высказываний. Не делай выводов - молчи.

А в знак того, что ты все понимаешь и сочувствуешь, изредка кивай головой или мимикой изображай участие

Этап 2. "Отвлекающий"

- Отвлеки подругу таким образом: вы идете вместе на кухню попить чай или в кофе.

- Попроси подругу еще раз рассказать ее проблему. Теперь можно переспрашивать, уточнять детали, вздыхать.

- Не забудь, что время от времени ты должна гладить ее руки, плечи или даже голову. Этим ты выражаешь свое теплое к ней отношение,

даже жалость. Ей сейчас это необходимо.

Этап 3. "Уточняющий"

- Теперь ты должна сама ее спрашивать, а она пусть тебе отвечает, уточняет, разъясняет.

- Воздержись пока от своих суждений: ведь ты только выясняешь ситуацию.

Обрати внимание на то, что, рассказывая о случившимся в третий раз, подруга начинает говорить о себе очень откровенно, критически

начинает оценивать себя.

Это  хороший признак - кризис не возрастает.

Этап 4.  "Поддерживающий"

- Расскажи подруге похожий эпизод из своей жизни или из жизни вашей общей знакомой. Подруга должна понять, что ты тоже пережила

нечто подобное и что она со своей трагедией не отличается от других людей. Если даже ты не переживала ничего подобного, то пожалуйся

подруге на какие-то свои неприятности или проблемы, пусть знает, что у тебя тоже есть неразрешимые вопросы.

Этап 5.  "Завершающий"

- Теперь ты можешь высказаться относительно ее проблемы. Однако помни, все равно решение будет принимать  она,

потому ты просто повтори все разумные доводы, которые высказала сама подруга ( а она их высказала обязательно, правда, вместе с

абсурдными).

- Ты должна завершить этап такой фразой: "Все, что ты решила ( перечисляешь ее же решения, которые считаешь разумными), очень

верно. Ты совершенно права". 

На сегодня большего не требуется - кризис миновал. Подруга правильно изберет разумное решение.

Кроме того, ты можешь высказать свои суждения, т.е. ты можешь быть и оппонентом. Все равно твой собеседник рассудит так:

- Если ваши мнения совпадут, то он скажет: Да, я был прав, и наши одинаковые решения полностью это подтверждают".

- Если ваши мнения диаметрально противоположны, то он все равно скажет: "А прав, оказывается, все-таки я. И наши разные мнения это

подтверждают"

Никаких противоречий здесь нет. Твой собеседник в любом случае выберет именно то решение, которое созрело в его голове. А ты ему

нужна лишь для утверждения его мнения.

Инесса Волкова.

Из цикла "Как стать счастливой"

Полоса неудач начинается с понедельника.

С мелочей.

Не зазвенел будильник.

Свое опоздание на работу ты не сумел скрыть.

Твой начальник срочно потребовал отчет, который ты обещала сдать в прошедшую пятницу, а сегодня ты увидела, сто он не будет готов к среде...

Мелочи.

Мелочи...

К той самой среде таких мелочей окажется больше, чем ты сможешь выдержать.

Самый тяжелый день у тебя будет в четверг.

Это будет предел всему плохому, что у тебя случилось за неделю!

Все!

Ты не выдерживаешь!

Тебе так плохо!

Ты думаешь, сто хуже твоего положения - не может быть!

Твое настроение все мрачнее и мрачнее, и к пятнице ты чувствуешь. что жизнь буквально размазала тебя по стенке.

Но ты забыла одну мелочь: жизнь любит удачливых.

И ты сама способствовала тому, что в пятницу оказалась пятном на серой стене.

В тот же понедельник ты должна была сделать над собой усилие  и помочь себе же.

                                                 Упражнения

1. Оглянись вокруг и найди человека, которому действительно плохо.

У тебя ведь только плохое настроение, а твоей коллеги плохи дела с мужем (или любовником).

Вот пойди и утешь ее словом.

Помоги советом.

Посиди с ней рядом, повздыхай, поругай этих мужиков-сволочей.

Облегчи ее боль.

Поверь, помогая ей, ты помогаешь себе.

2. Найди однообразную и нудную домашнюю работу,от которой ты в хорошие дни отлыниваешь:

- Перекладывай книги на полках.

- Вытирай пыль там, где никогда ты ее не вытирала.

- Перемой и перетри всю "парадную" посуду.

- Наведи порядок в платяном шкафу.

_ Делай любую работу, над которой не надо "ломать" голову.

Такая работа обязательно отвлечет тебя от твоих невеселых мыслей.

3. Старайся при плохом настроении пройтись пешком быстрым шагом.

4. Заведи домашнюю живность - лучше кошку.

Кошку можно гладить, укладывать на колени, играть с ней.

Кошка способна улучшить твое настроение.

Кошка снимает стресс.

5. Очень хороший способ снимать стресс - делать записи.

Опиши свой плохой день.

И ты поймешь - он был обыкновенен.

Помни!

Ты должна себе позволить накапливать критическую  массу со знаком минус от понедельника к четвергу.

Ты начнешь помогать себе - с понедельника!

И еще.

Информация к размышлению

Стресс - это такое рядовое явление, как дождь.

Без него нельзя.

Инесса Волкова

Из серии "Как стать счастливой"

""Ненависть - активное чувство недовольства;

зависть - пассивное,

нечего удивляться тому, что зависть часто переходит в ненависть".

И.В.Гете.

В зависимости от поведения в обществе и отношений к тому или иному человеку, появляется зависть белая или черная.

Самой ужасной и постоянной является черная зависть, что вызывает только негативное отношение и осуждение. Необходимо

предостеречь себя от негативных эмоций и не завидовать. Иначе произойдет обратная реакция, которая спровоцирует всех и все против

вас. Необходимо освободить и очистить мысли от негативных эмоций и попытаться скрыть черную зависть, если такова у вас есть, а если

проявляется частично, - не принимать все близко и со злостью.

Белая зависть особенно проявляется у родных и близких, которые готовы делиться и радостями, и горестями жизни.

Они всегда хотят и помогут в трудную минуту. Если же от родственников проявляется черная зависть, это ужасно.

Пытайтесь сохранить и уберечь отношения с близкими людьми. Может все рухнуть в один день. Все происходит так быстро. Вот почему с

родственниками тяжело и сложно.

Белая зависть быстро превращается в черную.

Зависть - чувство неуправляемое.

Даже любовь можно убить в себе, переродив ее в ненависть, а ненависть погасить.

Зависть же никакими руками не задавить.

Завидуют всему: чужому достатку, славе, должности, окладу, счастью - это все хотя бы понятно.

Но ведь завидуют и чужой болезни, если она помогает получит квартиру.

Завидуют и несчастной бездетной паре за то, что живет без забот и для себя.

Завидуют даже убитой горем вдове, если она получает за смерть мужа большую страховую сумму.

Господи, чему только не умудряется человек завидовать!

Хорошо еще, когда он позавидует однажды и это не жжет человека всю жизнь.

Ужаснется он этому чувству в себе, да и пройдет оно бесследно, словно тучка проплыла.

А есть рабы зависти, они копят ее всю жизнь, растят ее, лелеют и холят, подогревают и живут с этим чувством, отравляя свое и окружающих

существование.

Инесса Волкова.

Из цикла "Как стать счастливой"

Есть одно сужденье  - очень спорное, -

Что бывает завить только черная,

Что бывает зависть только злобная,

Горькая, как путь на место лобное...

Разве не бывает зависть белая -

Зависть к прямоте, что рядом с бедами,

К тем, кто не забудет, что обещено,

К тем, кто не солжет врагам и женщинам!

Что не говорите, не обидно ведь

Белой - белой завистью завидовать!

И, наверно, крылья кто-то выдумал

Потому, что птице позавидовал!

Будь со мною зависть только белая -

К тем, кто не для славы дело делает,

Кто открыл дорогу  к звездным россыпям,

Кто последним шагом стал, спасая жизни нам!

Стихи  К. Рыжова

Коллаж  LebWohl

"Ваша настоящая жизнь, может начаться сейчас, а не тогда, когда вы родились"

Василий Кожемякин,

мотивационный Спикер и Коур

достижения успеха.

Монреаль. Канада.

Василий Кожемякин на протяжении пяти лет занимается саморазвитием и личностным ростом.

Получаемые знания успешно применяет в своей жизни и с удовольствием делится ими с другими людьми.

Проводит вебинары, тренинги, семинары.

Василий Кожемякин убежден в том, что предназначение каждого человека на земле быть счастливым, успешным и нести пользу другим людям.

Женат. Двое детей. Эти три сердечка всегда рядом и они уверенно помогают ему идти по жизни.

Его принципы:

- честность и порядочность;

- оставаться самим собой и помогать другим;

- 100% ответственность за свою жизнь.

"Очень часто, живя только достижениями своих целей по формуле, - когда я достигну того, чего хочу, только тогда начну радоваться и

получать удовольствия от жизни, - мы не даем  себе возможности находиться в состоянии удовольствия уже сегодня.

Ведь только это состояние способно Вам донести, как на крыльях, до Ваших целей и даст Вам возможность находиться в состоянии

удовлетворения уже сейчас.

Конечно же при условии, что сама мысль о цели Вас мотивирует и вдохновляет.

Если мысли о цели вас раздражают и напрягают, то необходимо переосмыслить эту цель и определить - действительно ли она Ваша"