Хорошо говоришь только о той любви, которой не чувствуешь. А. Карр.

В жизни чаще встречается беззаветная любовь, нежели истинная дружба. Ж. Лабрюйер.

Когда нет того, что любишь, приходится любить то, что есть. Т. Корнель.

По-настоящему мы любим лишь в первый раз; все последующие наши увлечения уже не так безоглядны. Ж. Лабрюйер.

Любовь никогда не умирает от нужды, но часто от несварения желудка. Н. Ланкло.

Все страсти вообще заставляют нас делать ошибки, но самые смешные из них заставляет нас делать любовь. Ф. Ларошфуко.

Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины. И. Рихтер.

Легче добьешься в любви конца, нежели умеренности. Овидий.

Кто к нам с мячом придет, с тем мы и сыграем.

Я не такой дурак, как ты выглядишь.

Посредством маразма дойдем до оргазма.

Крылатые фразы о работе, о труде, о частом , которые понятны мне:

Работа избавляет нас от трех великих зол: скуки, порока, нужды.(Вольтер).

Никогда не бывает больших дел без больших трудностей.(Вольтер)

Кто ограничивает свои желания, тот всегда достаточно богат.(Вольтер)

Того, кто не задумывается о далеких трудностях, непременно поджидают близкие неприятности.(Конфуций)

Стоит только привыкнуть к труду – и уже нельзя жить без него. Все в этом мире зависит от труда.(Л.Пастер)

Он охотно берет самое тяжелое бремя и безропотно взваливает его на чужие плечи.(Джером Клапка Джером)

Ничто меня так не раздражает, как вид людей, которые сидят и ничего не делают, когда я работаю.(Джером Клапка Джером)

Если хочешь, чтобы у тебя было мало времени, ничего не делай.(А.П. Чехов)

Если вы будете работать для настоящего, то Ваша работа выйдет ничтожной; надо работать имея в виду только будущее.(А.П.Чехов)

Крылатые фразы о детях, подобраны по тому же признаку:

Час ребенка длиннее, чем день старика.(А. Шопенгауэр)

У ребятишек свои игрушки, у старых мальчишек – свои; разница только в цене.(А. Шопенгауэр)

Дети охотно всегда чем‑нибудь занимаются. Это весьма полезно, а потому не только не следует этому мешать, но

Для успеха не надо быть умнее других, надо просто быть на день быстрее большинства.  Цитата венгерского физика Лео Сциларда, одного из ведущих специалистов американской ядерной программы. Слишком точно все подмечено в этом афоризме, чтобы его комментировать, ведь развивая собственные новые идеи мы достигаем успеха - иногда сразу, а иногда чуть погодя... Кроме то, во времена недобросовестной конкуренции нужно новинки-идеи держать за семью замками, чтобы не своровали конкуренты... Это не уточняет Л. Сцилард, так как он не жил в наше время. Очень уж полезная и интересная информация занесена в цитатник для предпринимателей и руководителей.

• Только влюблённый имеет право на звание человека  (А. А. Блок )
  
  
• Любовь столь всесильна, что перерождает и нас самих.  (Ф.М. Достовевский)
  
• Раны от любви если не всегда убивают, то никогда не заживают.  (Дж. Байрон)
  
• Любовь - единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего  (О. Бальзак)
  
• Самая сильная ненависть - порождение самой сильной любви.  (Т. Фуллер)
  
• Тот кого разлюбили, обычно сам виноват, что вовремя этого не заметил. (Ф. Ларошфуко)
  
• Всякая любовь истинна и прекрасна по-своему, лишь бы только она была в сердце, а не в голове (В.Г.Белинский)
  
• Трус не способен проявлять любовь, это прерогатива храброго. (М. Ганди)
  
• Любви женщины следует боятся, чем ненависти мужчины.  (Сократ)
  
• Легко скрывать ненависть, труднее -любовь, а всего труднее - равнодушие.  (Л. Бёрне)
  
• В любви теряют рассудок, в браке же  замечают эту потерю.  (М. Сафир)
  
• То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть  (Н.А.Некрасов)
  
• Одинокий представляет собой только тень человека, а кто не любим, тот везде и среди всех одинок.(Ж.Санд)

Мужчина - открытая книга, написанная по-китайски. Требуется Перевод, Интерпретация и Понимание. Иногда
Перевод так сложен, что желание читать пропадает. В Интерпретации у нас, Женщин, заключается наибольшая вероятность допустить ошибку. Но порой, уже терпеливо добравшись до заключительной стадии - Понимания - становится ясно, что разочаровалась в "сюжете".
Мужчина - животное, на которое Женщина охотится с помощью терпения и ласки.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.
Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами в необъявленной войне за право считаться слабым полом.
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.
Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.
Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать.
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Некоторые женщины достойны, чтобы драться за них… Но некоторые - чтобы умереть.
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!!
Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

-------------------------

Как и женщины, так и мужчины любят расслабляться и особенно способствуют этому акриловые ванны, которые теряют свою твердость при нагреве и твердеют  после остывания! Ведь погружаясь в ванную,  тела освобождаются от силы притяжения, выталкивающая сила воды вызывает ощущение невесомости, при этом максимально разгружается костно-мышечный аппарат, снижается мышечное напряжение, организм расслабляется. Максимальное удовольствие!

 
• Легкомыслие - это хорошее самочуствие на свой страх и риск.
  

• Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!
  

• Господи, сколько ещё не сделано, а сколько еще предстоит не сделать?
  

• Чтобы сохранять верность своей партии, нужно часто менять свое мнение.

• 
  

- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.

- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
- ЛЕВОЕ - это хорошо перевернутое правое.
- РАЗЛИВНОЕ - это хорошо разбавленное бутылочное.
- НОВОРУССКОЕ - это хорошо разбогатевшее уголовное.
- РОССИЙСКОЕ - это хорошо приватизированное советское.
- СОВЕТСКОЕ - это хорошо известное шампанское.

Как предохраниться от зачатия? Нужно пить нарзан. До или после? Вместо.

Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.

Кто такой ишак? Это муж, который едет на юг со своей женой.

Кто такой осел? Муж, отпустивший свою жену одну на юг.

Можно ли корову скрестить с медведем? Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко,а зимой сосать лапу.

Как получить двойню? Вместо презерватива пользоваться  копиркой.

 

• 
  
• Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.
•  
  
• Какой смешной конец! Смешнее не кончала!
• Мужчинам проще, их свекрови любят...
• И от полученных знаний скончался на месте...
• Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
• 
  

 
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
   
 
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
 
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
 
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
 
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
 
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
 
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
 
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
 
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.

Коко Шанель

Умная женщина та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
Поль Валери

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
Редьярд Киплинг

Женщина - ваша тень: когда вы идете за ней, она от вас бежит; когда же вы от нее уходите - она бежит за вами.
Альфред де Мюссе

Красивые девушки и женщины редко бывают одни, зато часто они бывают одинокими.
Хенрик Ягодзиньський

• Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
• Талант - как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.
• Некоторые люди утверждают, что пробились на верх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
• Вредные привычки - ерунда, было бы здоровье…
• Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности.
• Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

СМС, так цинично, от жены - любовнице:

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Понедельник для того и поставлен в начале недели, чтобы выбить разом всю дурь
накопившуюся за выходные.
Понедельник – время оплачивать счета предъявленные измученным организмом.
Настоящий христианин в воскресенье на исповеди искренне раскаивается в том, что он делал в пятницу и будет делать в понедельник.
Вот и наступил долгожданный понедельник. Подпись. Клуб “Депрессия”
Самый короткий день – понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

Пословицы про мужчин и женщин очень разнятся.


Например, женщина на корабле - к беде.
А ведь не говорят: мужчина в купе - это трагедия.

А про мужчин: мужик сказал, мужик сделал.
Давайте тогда до конца договаривать: мужик сказал, женщина напомнила, мужик сделал.

Вот такой он чисто женский список пословиц:

Сделал дело - гуляй с ребенком!
Вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не похож на Хью Гранта - компенсируй бриллиантом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.

Фаина Раневская о кино и театре

Раневская прослужила очень многим провинциальным и столичным театрам, но, как вспоминала позже актриса: "Я всю свою жизнь прожила с театрами, и ни с одним из них не была счастлива".

С Юрием Завадским, режиссером Театра им. Моссовета, где Раневская прослужила 25 лет, у актрисы сложились непростые отношения. Один раз в сердцах режиссер выкрикнул актрисе: "Вон из театра!". На это великая Раневская с не меньшим пафосом ответила: "Вон из искусства!"

Раневская говорила: "Завадский простудится только на моих похоронах".

"Завадскому дают награды не по заслугам, а по потребностям. У него нет только звания "Мать-героиня", - говорила актриса.

Творческие поиски Завадского аттестовались Раневской не иначе как "капризы беременной кенгуру".