Дарите исподволь - и цену дар удвоит:

Долгая надежда слаще, чем скорый сюрприз. (И. Рихтер)

Подарок, преподнесенный с улыбкой, ценен вдвойне. (Т. Фуллер)

Каждый подарок, даже самый маленький, становится великим даром, если ты вручаешь его с любовью. (У. Уолкот)

Выбранный с любовью подарок узнается сразу по стремлению угадать вкус адресата, по оригинальности замысла, по самой манере преподносить подарок. (А. Моруа)

Щедро дари лишь тогда, когда знаешь, что доброму даришь. (Катон)

Кто умеет дарить, тот умеет жить. (Французская поговорка)

Имеющий в руках цветы, плохого совершить не может. (В. Солоухин)

Женщина подобна общему правилу: правило, как и женщина, во многих случаях имеет исключение. Античный афоризм.

Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело. С. Арну.

Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет. Ж. Баиф.

В самых искренних признаниях женщины всегда остается место умолчанию. О. Бальзак.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех
никогда не хватит

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту долбаную елку

Кто поздно встаёт, тот у метро живёт

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

Движок - сто лошадиных сил. И тормоз - двести лошадиных "тпру"

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю мужья получают
телеграммы. И у всех только одно слово: "ПИВО".
Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
— Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: "Прости, Изменила, Вернусь Обьясню!"
— У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены."
— А у тебя тогда что написано?, — воскликнули оба мужика?
— А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались"

------------------------------------------

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:"Чего стоим?.. Кого ждем?..."

Сказал мужик, потягиваясь сладко:
- ты у меня девятая - "девятка".
девица отвечает сквозь зевоту:
- ты - "мерседес" - ведь ты мой шести - сотый...

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!



- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!



Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите, как вам понравилось.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща. Брукс Хейз.

Чем реже открываешь рот, тем меньше слышишь глупостей. Михаил Тенин.

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Утро после пьянки. Просыпается лейтенант и понимает, что страшно проспал. Звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Женщины! Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, блин, кривое.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит...
* * *
Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”
* * *
Замечательные девушки на дороге не валяются...их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят!
* * *
Со мной можно найти общий язык, прикусив при этом свой.
* * *
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
* * *
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо
* * *
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
* * *
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
* * *
Я, как "Кабриолет" - клевая, а крыши нет.