Чтобы сохранить свою любовь и ее пронести через всю жизнь, во-первых, нужно знать психологию и физиологию мужчин, которая существенно отличается от женской. Мужчины и женщины живут вместе, постоянно общаются между собой на работе и дома, но по-настоящему не понимают друг друга. Причина в том, что они действительно разные, от природы психология и физиология их мышления различна, они мыслят и воспринимают окружающее иначе, т. к. их мозг различен. Каждое полушарие мозга мужчины имеет свою специализацию, в отличие от женского. Эта специализация незаменима для решения сложных технических и научных задач, быстрого принятия правильных решений в экстремальных ситуациях и т.д.



Именно поэтому мужчины в большинстве своем гораздо лучше и правильно реагируют в критических, опасных ситуациях потому, что их мозг все время держит под контролем положение и они думают над выходом из ситуации до конца. Женщины часто в таких случаях впадают в панику или просто отключаются от внешнего мира, закрывают лицо руками и т.п. подобно страусу, который закапывает свою голову в песок в случае опасности. В то же время, именно поэтому природа сделала так, что женщины более внимательны и подсознательно стараются не допустить таких ситуаций. И поэтому, в частности, женщины за рулем более внимательны и существенно меньше создают аварийные ситуации, хотя оказавшись в них страдают больше мужчин.

С другой стороны, мозг женщины имеет свои преимущества. Благодаря этому женская психика оказывается весьма гибкой и легко может приспосабливаться к конкретным условиям, в отличие от мужской, которая консервативна. Способность решать проблему обоими полушариями делает женщину проницательной по отношению к людям, она легко понимает внутренний мир собеседника. Благодаря этому женщины вообще лучше улавливают нюансы истинных чувств людей. Для мужчин же это terra incognita, совершенно чуждая для понимания область. А кроме этого, женщины менее уязвимы, чем мужчины. И, в конечном счете, их продолжительность жизни заметно больше, чем мужчин.

Различие мужчин и женщин ярче всего проявляется в том, что мужчине более важен результат (при этом цель оправдывает средства). Для женщины же важнее сам процесс и в той мере, в которой он доставляет ей удовольствие. И здесь единственное исключение для мужчины это дети: ему больше нравиться сам процесс.:)))


Мужская логика основана на фактах. У женщин существует своя собственная внутренняя ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Поэтому логика каждой женщины аномальна и основана на чувствах. Для убеждения мужчина использует факты и доказательства, основная же цель женского доказательства - не доказать, а поразить в слабое место собеседника.
Речевая оценка одних и тех же вещей и явлений у мужчин и женщин также разная. Женский ответ на вопрос - это не просто ответ, это всегда новый вопрос (и не один). Ответ "нет" или "да" это для мужчин, а не для женщин, ответ которых неопределенный, многозначный, чаще связан с неопределенной модальностью типа "может быть". Как же понять, что женщина имеет в виду, а что мужчина? Вспомните старый, но актуальный анекдот: Когда мужчина говорит "да" - это значит "может быть", когда мужчина говорит "может быть" - это значит "нет", ну а если мужчина говорит "нет" - какой же это мужчина. Если же женщина говорит "нет" - это означает "может быть", если же она говорит "может быть" - то это скорее всего - "да", ну а если скажет "да" - что это за женщина...

Зная эти особенности женщина может более осознанно искать причины возникающих разногласий и конфликтов, успешно преодолевать их или, что более важно, не доводить до них, пресекать в зародыше.

Когда влюбленные еще не живут вместе, а лишь встречаются, то вся их совместная жизнь праздник. Встречи происходят лишь когда ты этого хочешь и он тоже хочет тебя видеть, когда у тебя хорошее самочувствие и есть на то желание, настоение, свободное время и т.д. Если кто-либо из вас не в духе, то найдется сто одна причина, чтобы перенести встречу на более благоприятное время. Влюбленные делят вместе только праздники. Когда начинается совместная жизнь, то вместе приходится решать повседневные бытовые проблемы, считаться не только со своим Я и, главное, быть вместе когда один из двоих или оба не в духе. Чтобы ни сделал один из супругов, он должен всегда помнить о том, как на тебя при этом смотрит другой.

У женщины по отношению к мужчине существует лишь одна физиологическая потребность - в сношении. У мужчины же по отношению к женщине ДВЕ физиологические потребности - в соитии и желание видеть половые признаки (грудь и, в особенности, половые органы)!!! Неудовлетворенность последнего желания женщиной часто заставляет мужчину искать любовницу, с которой он более раскован, чем с женой и может удовлетворить и эту потребность. Именно поэтому мужчины любят рассматривать порнографические снимки в отличие от женщин, у которых такое физиологическое желание существенно ниже, а на первом плане для нее обычно стоит эмоциональная и духовная близость. Об этом также говорит и обилие порносерверов в Internet, которые являются самыми посещаемыми. Поэтому женщине не следует препятствовать желанию мужчины видеть ее обнаженное тело, если она заинтересована в гармоничном развитии сексуальных отношений.

Молодые мужчины в пору максимальной половой активности более думают о собственном утолении сексуального голода, а не о женщине, им по большому счету наплевать на нее. Они думают или уверены, что удовлетворяют ее. После 30 лет мужчины уже больше внимания уделяют самой женщине, ее степени удовлетворения.

Юноши часто боятся, что их заставят жениться. Не нужно ограничивать свободу таких мужчин, нужно лишь его самого подвести к этой мысли. С другой стороны также достаточно юношей, которые ждут инициативы со стороны женщины. Они считают, что у них еще достаточно времени впереди, можно пожить пока в свое удовольствие.
Природа такова, что мужчина похотлив и думает в первую очередь о теле женщины, о разных способах как этого добиться, а не о романтических отношениях. Такова физиология и глупо обижаться на мужчин, что все они одинаковы и им нужна не вы, а только определенные части вашего тела.

Женщина должна положительно выделяться в первую очередь внешностью. Женщина должна радовать глаз мужчины в любых ситуациях и позах, во всякой одежде и без нее. Если женщина хочет, чтобы на нее не обращали внимания, то ей следует носить одежду, полностью закрывающее ее тело, и свободных форм, делающих ее бесформенным созданием. В этом случае на ее тело мужчины не будут обращать внимания, эта женщина им будет неинтересна, к тому же, если сделать соответствующий макияж и прическу, подчеркивающие пусть даже самые незначительные ее недостатки, то в этом случае этой женщине гарантировано остаться в старых девах, даже если и от природы она весьма красива. Вспомните, например, фильм Э.Рязанова "Служебный роман", обратите внимание на удивительные метаморфозы, приведшие к разительному изменению привлекательности главной героини.

Не знаешь, что подарить девушке на День рождения, на праздник или просто как сделать ей приятное? Подари ей цветы! Во все времена женщины любили украшать себя и все вокруг красивыми цветами.


Но хотелось бы уберечь представителей сильного пола от следования стандартным схемам. Если написано, что рыжеволосые девушки любят фиолетовые тюльпаны, а твоя собственная рыжеволосая девушка всем назло любит белые розы, то не надо ее задаривать тюльпанами, которые она терпеть не может.


Когда ты даришь любимой девушке цветы, которые она любит, это сразу же располагает ее к тебе. Для начала попытайся сам выяснить, какие именно цветы больше всего любит предмет твоего обожания. Для этого не обязательно опрашивать всех друзей твоей девушки, просто чаще дари цветы и делай выводы. Но если тебе все же узнать тебе так ничего и не удалось, а пора уже отправляться на свидание и дарить букет, подбери его в зависимости от цвета глаз и волос.


Но хочется напомнить, что любой букет, подаренный с любовью, даже если он состоит из одной единственной гвоздики или весеннего тюльпана, значит порой намного больше, чем огромный шикарный букет, который трудно удержать в руках.


Профессиональные стилисты и фотографы модных журналов, когда фотографируют красивых женщин, цветы подбирают по цвету глаз и цвету волос.


Если девушка брюнетка - то ей в руки так и просятся ярко-красные розы, крупные гладиолусы, георгины, яркие орхидеи, яркие гвоздики. Ярко-красные цвета делают брюнетку еще более привлекательной. Вспомните Кармен - можно ли ее представить себе без красного цветка в волосах?


Если же девушка блондинка - то все будет совсем наоборот. Ей пойдут нежно-розовые, белые, светло-желтые цвета. Неважно, какие это будут цветы - розы ли, хризантемы, каллы, лилии или орхидеи. Цветы не должны быть яркими и вызывающими, не должны отвлекать внимание от Вашей спутницы. Однако, бывают и исключения - к примеру, одна ярко-красная или оранжевая роза может очень неплохо смотреться в руках у блондинки. Да и опять же, все это - дело вкуса!


Рыжеволосым девушкам подойдут темные розы, фиолетовые и темные орхидеи, фиалки, гиацинты, гладиолусы и множество других цветов, особенно синего и фиолетового цвета. Если в букете еще и много зелени, то такой букет замечательно подойдет как рыжеволосой девушке, так и шатенке: Хотя шатенкам часто больше нравятся простые полевые или дикие цветы.


Количество цветов

У каждого цветка и его цвета есть своё значение. Так же и количество цветов в букете говорит о многом. Подари один, три или пять, только не два или четыре. Нечётное количество цветов наделяет букет положительной жизненной энергией и гармонией. На языке цветов и у цифр есть секретное значение. Так что будь внимательным…
1 цветок — Ты все, что у меня есть!
3 цветка — Хочу уехать с тобой на край света.
5 цветков — Я тебя люблю!
7 цветков — традиционно дарят в день обручения.
9 цветков — Я тебя уважаю как друга.
10 цветков — Хочу что-нибудь для тебя сделать.
11 цветков — Ты мой друг.
12 цветков — Нам трудно, но думаю, всё будет хорошо.
13 цветков — Я ненавижу и презираю тебя!
14 цветков — Ты все, что у меня есть!
15 цветков — Ты заслужил мою благодарность и уважение.

Цвет + цветок = ???
Разные цветы определенного цвета — желтого, синего, розового — имеют свои значения. И букет желтых тюльпанов может быть гораздо красноречивее Вас.
Общий цвет всего букета
Белый цветок означает невинность,
жёлтый — даёт побеги к любви,
розовый — означает любовь,
ярко-красный — страстную любовь,
синий — преданность,
лиловый или фиолетовый — мир и доверие,
чёрный цвет — желание смерти.

Скажи мне все, букет!
А вообще, любое отношение можно выразить с помощью хрупких цветков. Конечно же, даже эксперты имеют различные мнения по поводу «истинного значения» цветов. Хотя все цветы выражают внимание и любовь, существуют более традиционные значения некоторых из них, иногда их несколько. Шифрование и расшифровка может быть спорным. И поэтому прежде, чем предполагать точное значение, просмотрите все внимательно, может что-то затерялось между строк, в смысле — между цветами.

Азалия - заботься о себе для меня, сдержанность, короткая страсть, китайский символ женственности.
Акация - тайная любовь, красота одиночества, целомудренная любовь.
Альпийская роза - Будь внимателен!
Амазонская лилия - Любовь опасна!
Амариллис - гордость, пасторальная поэзия.
Амброзия - Ваша любовь взаимна.
Ананас - Ты совершенный!
Анемон - Я покидаю тебя!
Анютины глазки - Твоя невинность меня покорила.
Арбитус (земляничное дерево) — Люблю только тебя!
Астра - символ любви, изысканности.
Бегония - Берегись любви!
Белая маргаритка - Не испытывай мое терпение.
Берёзка — Мои чувства также нежны.
Вереск (белый) — защита, желания сбудутся.
Вереск (лаванда) — восхищение, одиночество.
Водяная лилия - Чувства в моей душе бушуют.
Гардения - Ты прекрасна, тайная любовь! или — Я счастливец!
Гвоздика (вообще) — очарование, женская любовь.
Гвоздика (белая) — милая и прекрасная, невинность, чистая любовь, подарок женской удачи.
Гвоздика (желтая) — отказ или Вы разочаровали меня.
Гвоздика (красная) — восхищение или Мое сердце больно тобою!
Гвоздика (пурпурная) — непостоянство, капризность.
Гвоздика (розовая) — никогда тебя не забуду.
Гвоздика (сплошной цвет) — да!
Гвоздика (полосатая) — нет, отказ или — К сожалению, не могу быть с тобой, хотя, и хочу этого.
Гвоздика садовая — женская любовь.
Герань - глупость, тупость.
Гиацинт (вообще) — стремительность, цветок, посвященный Аполлону.
Гиацинт (белый) — Прелесть, я буду за тебя молиться.
Гиацинт (желтый) — ревность.
Гиацинт (красный или розовый) — Ты играешь со мной!
Гиацинт (пурпурный) — я сожалею, прости меня.
Гиацинт (синий) — постоянство.
Гладиолус — Дай мне возможность, я искренен.
Глоксинья — любовь с первого взгляда.
Гортензия - Спасибо за понимание.

Odi et amo.
Catullus *

Да, можно любить, ненавидя,
Любить с омраченной душой,
С последним проклятием видя
Последнее счастье - в одной!

О, слишком жестокие губы,
О, лживый, приманчивый взор,
Весь облик, и нежный и грубый,
Влекущий, как тьма, разговор!

Кто магию сумрачной власти
В ее приближения влил?
Кто ядом мучительной страсти
Объятья ее напоил?

Хочу проклинать, но невольно
О ласках привычных молю.
Мне страшно, мне душно, мне больно...
Но я повторяю: люблю!

Читаю в насмешливом взоре
Обман, и притворство, и торг...
Но есть упоенье в позоре
И есть в униженьи восторг!

Когда поцелуи во мраке
Вонзают в меня лезвие,
Я, как Одиссей о Итаке,
Мечтаю о днях без нее.

Но лишь Калипсо я покинул,
Тоскую опять об одной.
О горе мне! жребий я вынул,
Означенный черной чертой!

_________________________________
* Ненавижу и люблю (лат.). - Катулл.

Хорошо, что мы живем в цивилизованный и неромантический век. Поссорившись с тобой, твоя женщина вовсе не бросилась со скалы и даже не ушла безвозвратно в монастырь оплакивать свою загубленную жизнь, а всего-навсего уехала к себе домой - пить чай с подругами и обсуждать, какой ты… ну, сам знаешь кто. Так что у тебя всегда остается шанс помириться и заполучить ее обратно - если выяснится, что без нее все как-то очень и очень не так.


Ты сам все разрушил. Погорячился. Не ценил ее, балда. Что теперь делать и как помириться?! Прежде всего позволь сказать тебе, чего делать ни в коем случае не надо. А именно напиваться и звонить ей в два часа ночи, умоляя: “Я буду пылинки с тебя сдувать, только вернись!” Во-первых, потому что надо дать человеку поспать. Во-вторых, даже если ты сейчас не возражаешь всю оставшуюся жизнь ей ноги мыть и воду пить, то желание твое может быстро пойти на убыль, как только дело дойдет до практики, а на слове тебя уже поймали. В-третьих, унизительные просьбы никому еще не придавали мужской неотразимости, помириться можно достойным способом. Словом, положи трубку и внимай голосу разума.
Прощупай почву. Установлено, что женщины после разрыва отношений проходят через пять стадий. Чтобы твоя мастерская манипулятивная техника не пошла насмарку, разведай, в какой стадии она сейчас находится. Припри к стенке ее ближайшую подругу и добейся чистосердечных показаний. Если ты упустишь ее первую фазу, то у тебя есть возможность помириться в течение последующих четырех.
Депрессия. Она проводит дома выходные, в халате и вязаных носках смотрит передачу “Любовь с первого взгляда”.
Злость. Она вытирает пыль со стола забытым тобой шелковым галстуком.
Мстительность. Она затаскивает в постель твоих приятелей. Прости за прямоту.
Ностальгия. Она слушает “вашу” песню, которую ты, возможно, в жизни не слыхивал.
Уязвимость. Она начинает понимать, что жизнь с тобой вдвоем нравилась ей куда больше, чем нынешняя.
Наладь трансляцию. Надо дать ей знать, что ты хочешь помириться. Но не создавая себе имидж жалкого просителя с глазами побитого лабрадора. Держись в рамках скорбной мужественности - этакий огорченный Штирлиц, - когда будешь произносить фразы типа “я знаю, я все на фиг испортил, но я вынес серьезный урок из этой ситуации”. Идеально, если ты скажешь это третьему лицу, которое незамедлительно передаст эту информацию по нужному адресу. А уж если в разговоре участвует она собственной персоной, то твоя задача - дать ей выплеснуть обиду и гнев, не накаляя обстановку: помалкивать и удрученно кивать, пока она высказывается. Не пытайся задавить ее ответными обвинениями, ты же хочешь мириться.
Сделай то, чего она от тебя всегда пыталась добиться. Помнишь, как часто она уговаривала тебя наконец встать с дивана и смотаться в клуб на концерт или отправиться на автобусную экскурсию в Ярославль? Ты твердил: “Дорогая, в другой раз! Тогда уж обязательно!” В итоге у тебя репутация Обломова - ленивого и нелюбопытного. Самое время удивить ее неожиданной резвостью и внезапным интересом к культурным мероприятиям. Подбей общих знакомых на какую-нибудь подобную вылазку, а ей потом сообщи по E-Mail или по факсу: “Помнишь, мы все обсуждали, не съездить ли на джазовый фестиваль? Я таки выбрался - и ты была права, действительно, здорово! В следующий раз не пропусти!” Она обязательно почувствует, что ты переменился к лучшему, стал динамичнее и легче на подъем.
Ностальгируй. Еще один способ помириться - напомнить ей, как прекрасен был ваш союз. Подумай только, последние несколько недель она постоянно вспоминала все твои выкрутасы и отталкивающие привычки с одной целью - доказать самой себе, что без тебя ей живется куда лучше. Поверни этот процесс вспять: перечисляй ваши самые сентиментальные моменты, самые милые проделки и прочие именины сердца. Добейся, чтобы ее саркастическая усмешка обратилась в улыбку. Сама по себе улыбка еще не означает, что ты прощен и тебя ждут с распростертыми объятьями. Но для дальнейших шагов эта промежуточная победа очень важна.
Поговори с хорошенькой девушкой. Теперь пришло время тяжелой артиллерии. Ревность - верная помощница, но должна использоваться с огромной осторожностью. Ты должен, оказавшись в поле ее зрения, вступить в диалог с самой привлекательной особой на километр вокруг. Увидев тебя в обществе интересной дамы, даже если ты просто интересуешься, который час, она неизбежно испытает укол ревности. Как так? Вы расстались, а ты не ходишь бледной тенью с потухшими глазами, а жив-здоров и смеешь кокетничать с этой нахалкой! Только не переусердствуй. Помни, твоя задача - пробудить в своей ненаглядной разгневанной женщине инстинкт собственницы, а не дать ей лишний раз убедиться, что “все мужики - сволочи”.
Дай понять, как ты хорошо ее знаешь. Постарайся вспомнить какую-нибудь черту или привычку, присущую только ей. Это поможет вам помириться. Например, если по телевизору показали ее любимый фильм, то пошли ей записку по электронной почте: “Видел тут “Вокзал для двоих”, смотрел и вспоминал тебя - как ты всегда плакала в конце и вечно просила у меня носовой платок”. Это не только продемонстрирует твою внимательность, она неизбежно подумает, скольких трудов стоит привыкнуть друг к другу и как нелегко будет наладить жизнь с новым партнером.
Пожинай плоды. Теперь, чтобы окончательно помириться пора сделать решающий шаг - разыграть последнюю двухчастную композицию. Забеги к ней на работу и скажи: “Надо бы нам как-нибудь пойти выпить кофе и поговорить!” Скажи это между прочим, без ложной значительности, а то она может подумать, что ты собираешься сообщить ей плохие новости от венеролога. Место и время знаменательной встречи лучше выбирать, исходя лишь из тебе одному ведомых обстоятельств. Ты лучше всех представляешь, какую обстановку она считает по-настоящему романтической. Но в любом случае - хороший ресторан предпочтительнее, чем лестничная клетка ее подъезда или вечеринка ваших общих знакомых. Во-первых, там не будет никого, перед кем ей нужно было бы “держать фасон” (кроме тебя самого, разумеется). Во-вторых, пусть женщины и неземные создания, но вкусная еда и умеренной крепости напитки на них производят столь же умиротворяющий эффект, как и на нас, грешных. А в-третьих, столь важное событие, как попытка примирения после разрыва, с точки зрения женщины, должно быть соответствующим образом оформлено. Женщины страшные формалистки: для них розы на свидании, шлейф на свадьбе и торт со свечками на день рождения - порой более важные вещи, чем сами эти мероприятия. Приступай к наиболее важной части разговора во время десерта. “Мы будем жить теперь по-новому” под пирожное с кремом пойдет веселее.

Если не хочешь, чтобы все плохо закончилось, то после ссоры соблюдай следующие правила:
Не спи с ее подругами. Тебе с ней не помириться, если она узнает, как ты приставал к ее приятельнице или провел ночь с ее смазливой однокурсницей. Тем более если у той грудь на два размера больше.
Не звони ей как ни в чем не бывало с вопросом: “Ну как ты там?” Даже если при звуках твоего голоса сердце ее забьется от волнения, следующей эмоцией будет гнев, а не желание помириться. Это и в самом деле хамство - все равно что поджечь ее дом и прийти на пожарище со словами: “Надо тебе выпить, развеяться! Хочешь пивка?”
Не забирай сразу все свои манатки. Да, это лишний повод ее увидеть, но в глазах покинутой женщины это еще одно доказательство, что “этого ублюдка больше волнует его ненаглядная коллекция фильмов Тарантино, чем я…”
Не повторяй слишком настойчиво, что ты один во всем виноват. Твои покаянные слова могут, как ни странно, лишь разжечь ее обиду. Женщины большие мастерицы заниматься самообвинением, так что гораздо разумнее перед тем как помириться предоставить ей возможность пересмотреть и ее собственные оплошности.
Не устраивай ей сцену ревности. Если она начнет встречаться с кем-то другим. Сдержанность и самообладание намного эффективнее - тогда она сама начнет волноваться, не перегнула ли она палку? И неужели ты ее совсем разлюбил, раз так спокоен?
Не делай вид, словно никакого разрыва не было. Потому что он был. Это была важнейшая веха в ваших взаимоотношениях, которая помогла вам обоим понять, насколько вам тяжело друг без друга и насколько бережнее и уважительнее вы должны теперь относиться к своим чувствам…

Татуировки
Ко мне постоянно приходят письма с просьбой оценить "опасность" той или иной татуировки, которую человек собрался наносить, с точки зрения необходимости ее возможного обоснования перед знающими людьми. Эта статья и будет посвящена этому вопросу.

В сети немало ресурсов тиражируют одни и те же источники с описанием самых распространенных татуировок блатного и арестантского мира. Но на сегодня все это скорее имеет исторический интерес. Время, когда татуировки в среде блатных и арестантов были живым языком, сейчас практически прошло. Как и во всем в эпоху поп-культуры, преобладает профанация и примитивизм. Но, пускай и в примитивном виде, кое-какая традиция сохраняется и не зная ее, вполне можно "попасть в маргарин".

Хотя сейчас действует понятие "за наколку (партачку) спросу нет", всё же следует быть осторожным с некоторыми символами, а особенно с теми, которые трактуются весьма однозначно. Во-первых, легко быть отнесенным к "фраерам приблатненным", т.е. к "лохам, косящим под правильных пацанов", во-вторых, попасть под пресс работников милиции.

К таким изображениям относится, например, символ, состоящий из пяти точек - который вы можете увидеть теперь также в адресной строке при наборе нашего сайта - это самая распространенная в арестантских кругах татуировка, обозначающая то, что человек провел часть жизни в заключении.



Толкуют ее по-разному - самое распространенное "один в четырех стенах" ("четыре вышки и зека", "один среди друзей"). Наносят обычно на кисть, между большим и указательным пальцем, или в виде перстня, хотя бывают и другие варианты. Нанести ее имеет право каждый, кто хотя бы несколько дней провел в СИЗО (КПЗ, ИВС не в счет) - будь то блатной или петух.

К таким же категорическим, т.е. однозначно толкуемым, относятся т.н. "воровские звезды" - восьмиконечная звезда, наносимая обычно под ключицы или (и) на колени. Внутри ее могут быть еще какие-то дополнительные изображения - свастика, оскал, молнии, крест, имеющие свои значения, но основное ее трактование - однозначное и бесповоротное отношение к блатному миру, причем к его элите. Ее наносят разного рода авторитеты, злостные "отрицаловы", воры в законе.



Такие звезды на коленях означают также - "не встану (ни перед кем) на колени". Нарисовавший такую звезду у себя должен поведением подтвердить право на ее ношение. Если вы попадете с такой картинкой к представителям "красных", то почти наверняка будете испытаны на крепость. Впрочем, "черные" поступят так же.

К таким же - не рекомендуемым к самовольному нанесению - относятся церкви, которые в арестантском мире тоже символизируют прохождение через тюремные коридоры. Количество куполов обычно соответствует количеству лет отсидки. При неоднократных ходках к первоначально нарисованной церкви "достраиваются" пристройки с новыми куполами (если есть место), либо рисуются новые.

Сюда же следует отнести и "перстни" - татуировки на фалангах пальцев. Их количество и фасон очень разнообразны, образуя целую систему тайных знаков. По перстням можно было определить масть (блатные, мужики, петухи), воровскую профессию, нрав, биографию.

Еще "эполеты" - обычно это знаки доблести, что-то вроде орденов и медалей. Колют их при прохождении всяческих лишений, в первую очередь по идейным соображениям - т.н. "крытки" (тюремное содержание - самый строгий режим используемый в качестве наказания), БУРа (старое арестантское название от Барак Усиленного Режима, теперешнее ПКТ - помещение крытого типа), ШИЗО (Штрафной Изолятор), участия в бунтах.

К нерекомендуемым я бы еще отнес различные аббревиатуры типа БОСС - "был осужден советским судом; был осужден Советским Союзом", КОТ - "коренной обитатель тюрьмы", БАРС - "бей актив, режь сук", ЛОРД - "легавым отомстят родные дети", ЗЛО - "за все лягавым отомщу" и т.п. За такие надписи надо отвечать, хотя каждый волен трактовать свою аббревиатуру как ему угодно и создать свою. Здесь можете найти достаточно большой список часто встречающихся сокращений.

Любят очень у нас также татуировки в виде крылатых фраз, особенно ценятся почему-то латынь и немецкий. Будьте внимательны - тексты очень часто просто тупо копируются людьми, которые и русские буквы с трудом узнают и посему их часто не переписывают, а перерисовывают. В результате приходилось видеть наколотым такое, что ни один полиглот не расшифрует - по 2-3 ошибки в каждом слове. Более того - правильно написанных фраз почти и не приходилось видеть. Да и в сети, когда решил посмотреть что пишут на эту тему, увидел такое, что диву даешься. Примером может служить файл, на который я даю ссылку как на некий каталог наколок. Не вздумайте только брать оттуда иностранные изречения - засмеют. На этой страничке я разместил немного проверенных фраз.

К символам воровского мира еще можно отнести черного кота - отличительный знак вора (точнее крадуна - живущего воровством, не путать с вором - авторитетом), часто квартирного вора. Трактуется также и как аббревиатура КОТ.

Паук - карманник (но - паутина, в т.ч. с пауком, обычно является символом наркоманов).

"Оскал" - пасть волка, тигра или иной большой кошки с оскаленными зубами - хоть и очень часто встречается у арестантов и обозначает обычно "оскал на власть", или "человек человеку волк", трактоваться может вольно и, соответственно колоться тоже.

Еще по ходу трактовки самых распространенных символов от Льва Мильяненкова:

череп, корона - символы стремящихся к власти;
корона на спине - униженность;
тигр или другой хищник - ярость, непримиримость;
змея (ранее высшая степень в иерархии тюремного мира);
кинжал, нож, меч, топор - месть, угроза, твердость, жестокость;
ключ - сохранение тайны;
палач - чти закон воров;
Мадонна - отчужденность;
факел - дружба, братство;
звезды - непокорность

Изображения чертей - обычно и наносится "чертям", т.е. опустившимся, не следящим за собой мужикам. Острожно следует относиться и к петухам :). Драконы, хоть и согласно распространенному анекдоту, являются теми же петухами, только с гребнем на всю спину, все же можно колоть без опаски.

Еще - карточные масти, обычно встречающиеся чаще всего в составе перстней. Как правило, черные масти относят к "черным", т.е. блатным, красные соответственно к красным - ментам, сукам. Хотя здесь нет однозначности - например, бубновый перстень означает профессионального шпилевого (игрока, кидалу). Черви практически всегда - изнасилование малолетней, или принадлежность к петухам.

Следует помнить, что значение татуировок в арестантском мире может быть весьма неожиданным и даже противоположным общепринятым символам. Так, например, символ пацифистов "голубиная лапка" обозначает наоборот агрессию и колется злостными нарушителями режима.

В заключении немного морали - как говаривал один из киногероев, главная часть любого оружия - голова его владельца. Наколоть можно все, что угодно и где угодно - только не забудьте задать себе в начале вопрос "А зачем?".

Кстати в Ветхом Завете имеется прямой запрет на нанесение любых рисунков на кожу. А тут я недавно слышал в какой-то передаче, что татуировку изобрели островитяне типа с Таити, и в Европу были завезены они мореплавателями всего пару сотен лет назад. Если б 4 тысячи лет назад семиты не разрисовывали себя, то и не надо было бы запрещать им этого в письменном виде. А так видать и тогда рисовались.

Сильны ли вы духом настолько, чтобы стойко преодолеть все превратности судьбы? Способны ли вы мгновенно принять решение, от правильности которого, в конечном итоге, будет зависеть вся ваша дальнейшая жизнь? Умеете ли вы разбираться в людях и строить с ними отношения? Готовы ли вы выжить в этом мире?

Ответить на эти вопросы с ходу очень сложно, даже после длительного размышления. Зато можно пройти тест. Тест на выживание, который способен с ходу «оголить» все ваши недостатки, и показать, на что вы способны.

Его место прохождения – пейнтбольная площадка, а название экзамена на прочность – пейнтбол. Подобное заявление, возможно, поначалу может вызвать недоумение, но судите сами.

Человек устроен таким образом, что, не попади он в экстраординарные условия – и ему никогда не будет суждено узнать, чего он стоит на самом деле. Лишь только экстремальные условия способны раскрыть дремлющие возможности человеческого организма, прерывающие спячку лишь в условиях внезапно нагрянувшей беды или опасности. В отличие от обстановки спокойствия и благополучия, сопровождающие основную часть нашей жизни, и порождающие, по большей части своей, лень.

Человеку, попавшему в беду, в его отчаянной попытке выжить, судьба, словно даёт шанс родиться заново, мобилизовать изнутри такие качества, которые способны удивить даже его самого. Качества, в обычной жизни терпеливо дожидающиеся своего часа.

Пейнтбол – к счастью, не беда, а всего лишь игра, но игра экстремальная, требующая максимальной собранности и внимания, поэтому её вполне можно назвать тестом, как нельзя ярче демонстрирующим то, кто на что способен во имя «жизни».

Разумеется, «выживание» здесь имеется в виду чисто символическое, поскольку никто никого в пейнтболе убивать не собирается. По крайней мере, по-настоящему. Хотя, «пули» без устали свистят, а руки судорожно сжимают пейнтбольный «автомат». И уж конечно, в такие минуты совсем не кажется всё «понарошку».

Напротив, возникает ощущение, что на карту поставлена вся жизнь, смысл которой – победа, и которая ни за что не должна прерваться прежде, чем цель будет достигнута.

Победить и выжить! Выжить любой ценой, а для этого – непременно найти единственно верное, и что важно – моментальное решение. Потому что в пейнтболе, как и порой в жизни, счёт идёт на минуты. Да что там минуты! Даже секунда в этой стремительной игре может решить исход битвы! Главное – не ошибиться, выдержать экзамен, и принять правильное решение.

Этим вы спасёте не только свою собственную жизнь, но и жизнь товарищей по команде, которые вместе с вами, укрываясь от шальных шаров, и рискуя своей жизнью, боролись за победу.

А вот достанется она вам или нет – зависит от того, правильно ли вы строили свои отношения в команде, и удавалось ли вам слаженно взаимодействовать. То есть, были ли вы близки по духу настолько, чтобы понимать, друг друга с полуслова, так, как это бывает между близкими людьми, готовыми прийти в любой момент на выручку, а если это необходимо, отдать за вас свою жизнь? И в этом заключается ещё одно испытание.

Как видите, игра одна, а ответов может дать сразу несколько. И из того, какими они получатся на момент окончания баталии, складывается последний, самый главный ответ: готовы ли вы выжить в этом мире? И если у вас на данный момент нет абсолютной уверенности в том, вы готовы ответить на поставленные перед вами вопросы - сыграйте в пейнтбол. Этот великолепный тест поможет вам разобраться в том – кто друг, а кто враг. Но главное – он поможет вам понять, готовы ли вы поспорить с судьбой, не боясь вступить с ней в решающую схватку, награда за победу в которой – успех и процветание, радость и благополучие.

Химики - смешные люди,
Говорили уж не раз,
Кто-то что-то позабудет,
Кто-то свет оставит, газ.
Подвзорвёт или построит,
Аппарат изобретёт,
Новый элемент откроет
Пусть сто лет уже живёт.
Даже пусть и не откроет,
Но шутить всегда умел.
Химик наш не позабудет
Добрых шуток сей удел.


Профессор на экзамене
- Что произойдет при взаимодействии полициклических соединений, содержащих аза- и диазабициклононановый фрагменты с кислородом?
Студент:
- Простите, при взаимодействии полициклических соединений, содержащих аза- и диазабициклононановый фрагменты, с чем?

******
- А сколько сюда растворителя наливать?
- Ну, на глаз налей... Эй, эй, не себе, конечно!

Химик на медосмотре
- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут – может, недостаток кальция?
******
На зачете по химии студент не может ответить на вопрос. Преподаватель решил пожалеть его:
- Ну, хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество.
Нарисовал формулу - студент не может назвать.
-Ладно, я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно:
- О, ЭБОНИТ!!!
Преподаватель: - Ну, юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.


В ЧАТЕ
Она: У тебя фильмы есть какие-нибудь?
Он: Да, а у тебя флэшка есть?
Она: Не – а ((
Он: Ну, сиди болванка?
Она: Сам болван!
Он: Болванка «сиди»?
Она: Придурок!
******
- Ватикан расширил список смертных грехов.
- Что, неужели использование нелегального софта?

******
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит и с жалостью говорит:
- А чего же ты худенькой-то такой, замучили учебой? Отличник, да?
- Да нет, хорошист.
- Ну, давай я тебе хоть место уступлю, внучек.
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну, давай я твой плащик подержу.
- Это не плащик, это мой друг, вот он - отличник.

******
Разговор двух химиков
- Слышь, а где пиво?
- Где-где - в холодильнике!
- Ты б его, придурок, еще в дефлегматор залил...

******
Диалог студента и лаборанта
- У меня колба Вюрца испортилась.
- И что с ней такое?
- У нее вюрц отломился...
******
К годовщине показа к/ф «17 мгновений…»
Штирлиц налил молоко в воду. Раствор стал мутным. «Гидролизуется!» - догадался Штирлиц.

******
Попал химик в камеру. К нему постояльцы:
- Ну что, гребень.
Химик им:
- А вы лакмусовые бумажки.
- Это как?
- Опустили, определили…

******
- Девушка, Вы любите сухое вино?
- Насыпай, красноречивый!

******
Идет экскурсия на атомной станции. Мимо человек в защитном костюме проносит пробирку при помощи длинных щипцов, причем очень аккуратно. Один из экскурсантов спрашивает:
- А что будет, если он уронит пробирку?
- Ничего не будет... в радиусе 20 км.

Библейские чудеса
Как описано в Библии (Дан. V, 26, 28), во время пира вавилонского царя Валтасара на стене дворца появилась рука, написавшая непонятные присутствовавшим слова: «Мене, мене, текел, упарсин». Иудейский пророк Даниил, расшифровав эти слова, предсказал гибель Валтасара, что вскоре и произошло.
Если растворить белый фосфор в дисульфиде углерода (CS2) и полученным концентрированным раствором нарисовать на мраморной стене руку, а за ней — слова, то можно наблюдать сцену, подобную пересказанной в Библии. Раствор фосфора в дисульфиде углерода бесцветен, поэтому рисунка сначала не видно. По мере испарения CS2 белый фосфор выделяется в виде мельчайших частиц, которые начинают светиться и, наконец, вспыхивают — самовозгораются:
Р4 + 5О2 = Р4О10;
при сгорании фосфора рисунок и надпись исчезают; продукт горения — декаоксид тетрафосфора Р4О10 — переходит в парообразное состояние и с влагой воздуха дает ортофосфорную кислоту:
Р4О10 + 6Н2О = 4Н3РО4,
которая наблюдается в виде небольшого облачка сизого тумана, постепенно рассеивающегося в воздухе.
Можно добавить небольшое количество белого фосфора в застывающий расплав воска или парафина. Если куском застывшей смеси сделать надпись на стене, то в сумерках и ночью можно ее увидеть светящейся. Воск и парафин защищают фосфор от быстрого окисления и увеличивают продолжительность его свечения.


И на последок...
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем...

******
- Знаете ли вы, что кислород был открыт во второй половине 18 века?
- А чем же дышали люди до этого?

Наверно, все встречали ЕЕ – девушку, которая настолько красива, что к ней даже страшно подойти. А что если кто-то все-таки захочет это сделать? И этим кем-то будете вы?
Правда заключается в том, что чем красивее девушка, тем больше вероятность того, что все парни вокруг просто боятся с ней заговорить.

Итак, предлагаем вашему вниманию 10 советов, благодаря которым вы сможете быть впереди всех, и поймете, как и о чем заговорить с очень привлекательной девушкой.

Если вы считаете себя мега мачо, которому в данном вопросе ничему новому не научиться, пройдите мимо данной статьи. Комменты типа: "Фу, это же статья для неопытных подростков," - будут сразу удаляться, это статья именно для подростков кому нужен совет.



Для профи, у нас всегда найдется море интересного и других статей.


Номер 10. Поймите, когда она готова к общению, а когда НЕТ

Очень важно развить в себе способность понять, когда девушка готова к общению с вами, а когда нет. Отворачивается ли она, когда смотрит на вас? Смотрит ли она на вас свысока? Когда вы лучше разберетесь, что означает тот или иной взгляд девушки, то ваш успех СУЩЕСТВЕННО возрастет.

Номер 9. Разберитесь, какой будет ее реакция

Одной из причин, по которым мы не начинаем разговор с девушкой (в принципе, даже не пытаемся начать), является то, что мы не знаем, что ожидать от нее. Большинство из нас этого не делало, и изредка видели, когда кто-то из ДРУГИХ ПАРНЕЙ это делал.

Итак, что же может произойти с парнем, который решил спокойно, без нервов, заговорить с красивой девушкой? В большинстве ситуаций такой парень сможет, по крайней мере, ПОЛУЧИТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ПОГОВОРИТЬ, и очень редко женщина скажет что-то грубое. И если все-таки так случилось, то поймете, что дело в НЕЙ, а не в ВАС.




Номер 8. "Обуздайте" свой страх

У большинства парней доходит до дрожи в коленках, когда речь заходит о знакомстве с определенной привлекательной девушкой. Если хотите "перепрограммировать" свое проведение, пойдите в людное место и старайтесь поставить себя в ситуации, где можно знакомиться с девушками.

Если вы подойдете и заговорите с 10, 20 или даже 50 женщинами в один день, то вы достигнете значительного прогресса. Захватите с собой приятеля и решите вместе, со сколькими девушками каждый из вас может познакомиться сегодня вечером.
За каждое удачное знакомство присуждайте друг другу по 5 виртуальных баллов, и тогда в конце вечера сможете выявить победителя. И тогда вы поймете, НАСКОЛЬКО это проще, чем вы думали раньше.

Номер 7. Избегайте думать о "негативной обратной реакции"

Что делают парни, когда видят красивую девушку? Они не могут сообразить, что же сказать такого оригинального или очаровательного. Или они перебирают в памяти все удачные комплименты. Или начинают думать о том, что она не одна и слишком занята, чтобы поговорить или, что еще хуже, что ей не интересно разговаривать с кем-то вроде вас.

Все эти мысли приводят к мощному эмоциональному или физическому страху общения. Не нужно зацикливаться и колебаться. Если увидели красивую девушку, подойдите и заговорите. Скажите что-то банальное, для знакомства. Не нужно сильно задумываться, выключайте свое воображение.

Номер 6. Держитесь спокойно

Всегда может случиться так, что вы окажитесь в одном НЕУДАЧНОМ и неподходящем месте вместе с красивой девушкой. В большинстве таких ситуаций вы начинаете чувствовать себя неуютно, вести себя неестественно и глупо, ищите ее расположения с помощью кучи банальных комплементов (вместо одного), стараетесь что-то сделать для нее, заискивать и т.п.

Прежде всего, вам нужно сознательно избегать подобных ошибок. Немного практики и вы сами разберетесь, как нужно ЕСТЕСТВЕННЫМ образом избегать возникновения таких ситуаций.

Номер 5. Не ищите ее одобрения

Одной из самых распространенных и "смертельных" ошибок, которые допускают мужчины во время разговора с женщинами – это поиск ее одобрения. Подумайте об этом как о континууме плохого и хорошего: вам нужно ее одобрение, вы очень хотите заслужить ее одобрение, вам понравиться ее одобрение, ну так и что.

Вас в очень малой степени интересует то, что она думает о вас, поэтому вам абсолютно все равно одобрительно она к вам относится или нет. Поймите, где вы находитесь сейчас в этом континууме, и начните совершенствовать это с каждым следующим общением с девушкой. Ваше улучшение в этой области в значительной степени улучшить вашу способность к общению с красивыми девушками.

Номер 4. Попробуйте разные способы знакомства

В своей жизни я видел много различных подходов и типов знакомств: энергичный, серьезный, непроизвольный, заинтересованный и т.п. Разработайте способ, который подходит именно вам, но не забывайте о вариативности и пробуйте другие стили. Нет ничего плохого в том, чтобы попробовать что-то другое, поэкспериментировать, а вдруг сможете улучшить результат.

Вспомните три разных способа знакомства и постарайтесь, не откладывая в долгий ящик, попробовать их на трех разных девушках. Это простое упражнение творит просто чудеса, вы поймете, какой стиль вам подходит больше всего.

Номер 3. Спросите ее мнение

Четыре или пять лет назад в одном клубе вспомнил еще об одном интересном способе знакомства с женщинами. Решил вести себя так, будто бы они просто оказались со мной в одном и том же месте.

Поэтому стал начинать разговор, интересуясь их мнением по какому-либо вопросу (особенно в тех вопросах, которые женщины считают интересными, вроде последних слухов из жизни знаменитостей). Из клуба я ушел с пятью номерами телефонов одних из самых красивых девушек, которых я когда-либо встречал. Спросить ее мнение – это совсем небольшой риск, и один из самых простых способов начать разговор.

Номер 2. Запомните, знакомство дает ВАМ значительное преимущество

Хорошая новость заключается в том, что вы ВСЕГДА можете перенастроить себя и выучить новый способ знакомства с невероятно красивой девушкой, после чего получать удовольствие от успеха и осознать свои преимущества.

Запомните: большинство мужчин НИКОГДА не пытаются преодолеть свой страх знакомства с роскошной девушкой, поэтому, когда ВЫ решаетесь на это, то ставите себя на голову выше их. Когда вам нужна мотивация чтобы начать разговор, вспомните об этом невероятном преимуществе, и просто дайте этому произойти.

Номер 1. Постоянно стремитесь к совершенству

Знакомство с красивыми женщинами – одно из основных умений игрока(пикапера). Оно позволит открыть любые двери и предоставит достаточное количество возможностей для отработки своего способа знакомства, не говоря уже о том, что у вас будет много "веселья" с разными девушками.

Однако за один вечер вы это не измените. Если вы на самом деле хотите добиться успеха в этом, постоянно стремитесь к тому, чтобы стать профи знакомств. Изучите все лучшие идеи и способы, попрактикуйтесь и никогда не нужно прекращать учиться.

P.S.
По поводу советов: Оставайся собой...
Полная чушь от и для недалеких людей.
Только играя с более умным соперником можно поумнеть, так и улучшить свои навыки в чем-либо, можно лишь наблюдая и перенимая опыт других.
Просто все хорошо в меру, это правило работает без исключений.

Если любого из нас cпросить о том, какие бренды нам известны, скорее всего ответами будет: Coca-Cola, Microsoft, IBM,Intel, Nokia, Disney, McDonalds, Marlboro и Mercedes. Как видим, большинство компаний - чисто американские, и действительно, американские компании умеют проникать в сознание - ведь не напрасно реклама в нынешнем ее виде начала развиваться именно в этой стране. Но речь сейчас не об истории, а все же о брендах. Недавно социологи провели опрос среди американцев, решив выяснить, какие бренды им известны лучше всего. В результате получился топ самых популярных брендов в США - думаю, такая информация будет интересна многим.

Стоит упомянуть, что не все бренды, представленные ниже, являются чисто американскими, но вот американцы настолько свыклись с ними, что считают своими. В общем, вот он, список самых популярных в США брендов.




10. Coca-cola. Если только вы не выросли на Марсе, то эта компания и ее продукция должны быть хорошо вам известны. Как бы кто не относился к Coca-cola, но знают ее все, и даже наш, русский Дед Мороз, чьи фигурки продаются в магазинах начиная с ноября, покраснел в угоду этому бренду. В самом деле, американский Санта-Клаус не всегда носил красную шубу. Тем более, что уж говорить о нашем, русском Деде Морозе. Все они теперь имеют красно-белый наряд, что в первую очередь можно считать достижением рекламщиков из Coca-Cola. Этот напиток можно считать не американским даже, а чисто глобальным феноменом.




9. Disney. Кто еще не видел мультики производства Disney? Несмотря на все усилия поддерживать отечественного производителя, мультики мы все же смотрим американские. Почему? ДА потому что с таким бюджетом американцы создают истинные шедевры. Ничего плохого об этих мультфильмах сказать нельзя, они попросту уникальны. О Disney знают все - и дети, и взрослые.




8. Whole Foods Market. Вот этот бренд уже не так известен, чем те же Coca-Cola и Disney. Но это так обстоит дело у НАС, а у НИХ - очень даже известен, узнаваем и признаваем. Не зря по положению в топе данный бренд находится выше двух предыдущих, без сомнения, очень известных брендов (имеется в виду положение не в тексте а в нумерации). В США все знают, где можно купить свежие фрукты, овощи, качественное мясо и другие продукты. Конечно же - в сети Whole Foods Market!




7. Nintendo. Эта компания сейчас на слуху у всех поклонников видео-игр. Выражение "Wii™ would like to play" уже знакомо очень многим, и действительно, те, кто поиграл на приставке Nintendo Wii, уже не может от нее отказаться. Огромное количество спортивных и развлекательных игр, которые в прямом смысле слова заставляют нас заниматься спортом, притом с удовольствием, ставит эту приставку особняком от иных современных игровых консолей. Собственно, Nintendo Wii нельзя считать конкурентом Xbox или PS3 - все благодаря оригинальной конструкции и принципу работы. Разработчики этой компании смогли вывести игровую индустрию на новый виток развития, и честь им и хвала за это.




6. BMW. Кто из нас не знает BMW? Так и хочется хором воскликнуть "BMW знают все!". Детишки на улицах, заметив авто этой марки, кричат друг другу: "Смотри - бэха поехала". Да, инженеры и конструкторы из BMW действительно не зря свой хлеб едят, они знают что, и как сделать, чтобы результат понравился конечному потребителю. Креативщики и рекламщики разных мастей тоже справляются со своим делом, правда?




5. Starbucks. Для нас, нерезидентов США, более известна сеть ресторанов питания MacDonalds. Но это рестораны (хоть многие и против такого названия для маков). А вот хороших сетей кафе у нас практически нет, ни своих, ни чужих. А вот в США они есть - это Starbucks. Все любители кофе тусуются там, ведь даже самый замысловатый кофейный напиток смогут приготовить работники этих кафе. "Бариста", "Фрапучино" - знаете ли вы такие напитки? В Starbucks о них знают, и готовят.




4. Target. Каждый бренд нуждается в подобной стилистике. Логотип бренда очень простой и очень запоминающийся - кроме того, запоминается и продукция Target. Эта компания ранее была конкурентом брендов KMarts и Wal-Marts. Не так давно руководство решило пойти по своему пути развития, создав разветвленную сеть магазинов, торгующих элегантной одеждой.




3. Nike. Этот бренд произвел в свое время настоящий фурор среди покупателей, быстро заняв свое место, потеснив конкурентов. Руководство Nike старалось задать два направления деятельности бренда - создание качественной спортивной одежды и аксессуаров плюс создание качественной же рекламы для своей продукции. Собственно, можно считать, что все это удалось, и теперь название компании, равно как и ее продукция известны практически всему миру.




2. Apple. Стив Джобс сотоварищи создал действительно уникальную компанию, которая выпускает качественную технику, которая мало того, что работает очень хорошо, так еще и выглядит так, что дизайнеры других компаний срочно начинают создавать схожие на девайсы от Apple устройства. Правда, как они ни стараются, все равно Apple впереди планеты всей.




1. Google. Ну что тут сказать? Корпорация Google всего за десять лет стала мультимиллиардной. Руководство корпорации постоянно стремится создавать все новые и новые сервисы и проекты. Что же, стремление это, будучи подкрепленным техническими средствами, опытом и знаниями, превращается в реальность.

Как вам список? Не видите там Microsoft, Adidas и других? Все потому, что топ этот сформирован на основании опроса, проведенного социологами среди американцев. Вот такой интересный топ и получился. Если хотите, предлагайте свои бренды в комментариях, русские, сделаем еще один топ, на этот раз - отечественных брендов.

Нынешнее поколение растет в век бурного развития информационных технологий, не подозревая о том, что еще лет 15 назад мы и слыхом не слыхивали о миниатюрных mp3-плеерах, слушая обычные кассетные плееры или, кто побогаче, CD-плееры. Кроме того, есть еще множество вещей, о которых ваши дети могут никогда и не узнать - некоторые из них изложены в этом посте.

1. Обычные VHS-видеокассеты, которые уже даже выпускать перестали, несмотря на то, что лет десять назад они были распространены повсеместно.

2. Как уже говорилось в анонсе, чем-то таинственным и непонятным для наших детей являются аудио-кассеты;

3. Обычные телевизоры без пульта дистанционного управления;

4. Виниловые пластинки. Сегодня даже DJ используют ноутбуки и/или CD-установки;

5. Коротковолновое радио и класс радиолюбители как таковые;

6. Шум матричных принтеров;

7. MS-DOS;

8. Размер программ в килобайтах;

9. Продувание картриджей для NES в надежде на то, что это поможет игре запуститься;

10. Необходимость удалить что-то для того, чтобы освободить место на жестком диске;

11. Печатные машинки;

12. Возможность потеряться - сейчас это практически невозможно, ведь едва ли не каждое устройство оснащено GPS-модулем, помогающем за секунды понять, где именно сейчас находишься;

13. Дисковые телефоны;

14. Необходимость запомнить чей-то телефоннный номер;

15. Ручное заполнение документов, необходимость помногу писать как таковая;

16. Необходимость вручную открывать двери авто, а не просто нажать на кнопочку на своем брелке;

17. Словарь-книга, а не словарь-компьютерная программа;

18. Скоро, очень скоро мы уже сами начнем забывать, что такое наличные деньги, ведь кредитные карты внедряются повсеместно, и уже самые "нетехнические" слои населения активно этими картами пользуются.

1. Девушки – ужасные водители. Периферийное зрение у девушек развито лучше, они полнее видят всю картину на дороге, быстрее находят альтернативные решения и гораздо осторожнее за рулем.

2. Красивая значит глупая. Внешность человека никак не связана с его интеллектуальными способностями, а хорошие внешние данные даже могут поспособствовать развитию личности, ведь тогда к вашей персоне привлечено большее внимание и широкий круг общения поможет духовно развиваться.

3. Девушки всегда получают оргазм во время секса. 70% из нас симулируют вагинальный оргазм, чтобы вас бедненьких не расстраивать и чтобы вы, наконец-то, слезли. Женский оргазм гораздо сложнее мужского, его нельзя запросто добиться элементарным механическим воздействием.

4. Чем больше у мужчины «аппарат», тем лучше. Нет ничего хуже огромного члена! Это больно, неудобно и потом с этим парнем уже ничего не хочется.

5. Всем девушкам хочется иметь огромную грудь. Большая грудь – это, скорее, наказание, чем удовольствие. На животе спать нельзя, бегать ужасно неудобно, нормальное белье не купить, да и все вокруг только и пялятся на нее, а не смотрят на твою душу.

6. Мы красимся и одеваемся красиво для мужчин. Гораздо больше внимания женщины уделяют своему внешнему виду как раз-таки в женском коллективе, кроме этого просто приятно смотреть в зеркало на себя красивую, чем на растрепаную. Мужское внимание в этом случае – всего лишь дополнение.

7. Нет хуже напасти, чем шеф-женщина. Женщины гораздо лечше справляются на руководящих должностях. Они быстрее обучаются новым формам работы, выполняют свои обязанности с большей отдачей и внимательнее относятся к рабочему климату в коллективе.

8. Девушки – нежные и ранимые создания. Часто нашу слабость приходится утрировать, чтобы мужчины не забывали о своей роли. Девушка вполне способна самостоятельно сделать ремонт в квартире, купить машину или сходить в магазин. И еще две трети из нас предпочитают жесткий секс.

9. Все девушки только и мечтают, что выйти замуж и нарожать полный дом детей. Жить гражданским браком гораздо удобнее, детей рожать ужасно больно, а воспитывать и растить их и вовсе нет времени, потому как теперь девушка должна еще строить карьеру, которая не будет ждать три года, пока ты выйдешь из дикретного отпуска.

10. Девушкам проще устроиться на работу и получить повышение. Часто девушкам отказывают при всех равных условиях только потому, что она девушка. Нам, мол, на эту должность требуется мужчина. А почему? У вас, скажем, на должности менеджера надо шкафы таскать, или рельсы прокладывать? А нет. Просто так, почему-то считается, что мужчина с этой работой справится лучше, хотя ни одного доказательства нет. Кроме этого, чтобы девушка получила повышение, она должна работать в полтора раза больше и лучше, чем мужчина. Это статистика. И за такую же работу женщине во всем мире платят в два раза мень, чем мужчине.

11. Добавь свое...

Самое большое колесо обозрения в мире



В Сингапуре заработало самое большое колесо обозрения в мире под
названием Singapore Flyer (Парящий Сингапур). Официальное открытие
запланировано на 15 апреля, но «Парящий Сингапур» уже делает исключение
для некоторых избранных. 12 февраля гигантский аттракцион принял топ-менеджеров сингапурских и
международных компаний, которые получили 360-градусный обзор Сингапура,
а также отдельных районов Малайзии и Индонезии. За аренду каждой кабины
бизнесмены выложили по 8888 сингапурских долларов (около 6000
американских). Восьмерка, согласно китайской традиции, считается
«счастливым» числом.
Стоит отметить, что строительство данного объекта обошлось примерно в 135 миллионов американских долларов.

Первый рейс самого большого самолета


В международном аэропорту Нью-Йорка им.Джона Ф.Кеннеди приземлился самый большой пассажирский самолет Airbus A380 авиакомпании Emirates, совершавший коммерческий рейс. Аэробус следовал по маршруту Дубаи - Нью-Йорк.
На борту лайнера находились более 500 человек - пассажиров и членов экипажа. Это первый самолет новейшей разработки Airbus, приземлившийся в качестве коммерческого перевозчика в США. Аэропорт Кеннеди потратил 179 млн долл. на модернизацию для того, чтобы быть способным принять аэробус.
Напомним, 26 октября 2007г. лайнер Airbus A380, принадлежащий авиакомпании Singapore Airlines, успешно завершил свой первый коммерческий рейс. Модель A380 является самым большим пассажирским самолетом в мире, его длина составляет 73 м, в стандартной модификации вместимость лайнера составляет 525 человек.


Самая большая грудь мира


Миосотис Кларибель не просто рядовая мулатка, а девушка, имеющая выдающиеся формы

Ей 28 лет и её параметры поражают воображение.



Проект самого большого моста в мире. Снова Дубай.


Как мы уже знаем, в Дубае любят все самое большое и не жалеют денег для того, чтобы построить еще больше. Невероятно, но для постройки самого большого арочного моста в этом славном городе будет затрачено 817 миллионов долларов.
Мы уже видели с вами самый большой небоскреб в мире, который строится в Дубае, а также огромнейший парк развлечений, который уже совсем скоро начнет свою работу. Теперь очередь за мостом. В длину протяженность моста будет чуть более полутора километров, а в высоту немногим более двухсот метров.

На мосту предполагается оживленное движение – когда его закончат в 2012-м году, там будет 12-полосное движение, которое позволит пропускать до двух тысяч автомобилей в час. А по центру будет проходить линия метро.
Проектированием моста занималась Нью-Йоркская фирма Fxfowle, а уже в марте начнется строительство этого самого большого в истории человечества арочного моста. А нам остается только гадать, что же в Дубае придумает в следующий раз?

1. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

2. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

3. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

4. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

5. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

6. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

7. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)

8. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)

9. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

10. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

11. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

12. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок "А".)

13. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)

14. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)

15. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

16. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

17. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

18. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

19. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

20. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

21. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

22. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)

23. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)

24. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)

25. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)

26. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".
(Душ.)

27. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)

28. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)

29. Почему слоны не летают?
(По воздуху.)

30. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

31. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

32. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)

33. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)

34. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

35. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

36. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

37. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)

38. Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

39. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
(Щервячок.)

40. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

41. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)

42. Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)

43. Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)

44. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)

45. Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

46. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

47. Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)

48. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

49. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить...)

50. Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

51. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)

52. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

53. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

54. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)

55. На веревке болтается, на "З" называется.
(Зоя Космодемьянская.)

56. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

57. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)

58. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)

59. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)

60. Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
(Кукуруза.)

61. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)

62. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)

63. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)

64. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)

65. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)

66. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х#й его знает!)

67. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)

68. Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)

69. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)

70. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)

71. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)

72. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

73. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

74. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)

75. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)

76. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

77. Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)

78. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)

79. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)

80. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

81. Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

82. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)

Большинство из способов общения людей выражаются посредством наших действий и оборотов речи. Если все действительно обстоит таким образом, то возможно стоит попробовать выявлять свой интерес к девушке не только посредством слов?
О некоторых картинах говорят, что они стоят тысячи слов – этого вам и нужно добиваться.

Конечно, вам нужно иногда разговаривать, но вербальные взаимодействия не самое главное. Считается, что девушки более чувствительны. Хорошо это или плохо, но они быстрее заметят любую мелочь, которую мужчина обычно считает тривиальной или ненужной.

Зная это, вы сможете дать общее представление о себе без слов. В конечном итоге вашей целью, конечно, является настоящий разговор с объектом вашего желания.

Хороший Игрок должен знать такие вещи, особенно если знать, что человек заранее составляет общий портрет человека, с которым он собирается общаться, еще до настоящего разговора. Вы должны знать как важно первое впечатление, и у вас будет большое преимущество, если вы сделаете все правильно. она запомнит то, как вы себя смотрели на нее, и как вы посмотрели на нее в первый раз.

Если все прошло гладко, то все пройдет великолепно.
Вот несколько советов как вам начать, однако запомните: если ничего не получиться, то о близком знакомстве можете забыть.
Своими действиями покажите, что вам нравятся одни и те же вещи

Это потребует времени на наблюдение и ваши ответные действия. Проще объяснить на примерах. Допустим, вы в супермаркете и вместе с ней ходите по продуктовому отделу. Она выбрала дыню, а вы в это время "случайно" пытаетесь взять именно эту дыню.

Более часто конечно знакомства случаются в барах и ночных клубах. Вы должны посматривать вон на те три столика, а когда заметите, что именно она заказала, то воспользуйтесь этой возможностью и угостите ее.

Такое может произойти где угодно и в любое время. Допустим, во время утренней пробежки вы можете соизмерить свой бег, а перед магазином оббежать ее и внезапно остановиться, будто бы разглядывая витрину. Экспериментируйте!
Установите с ней визуальный контакт

Это также можно объяснить на примере. Допустим, вы ищете ее внимания путем определенных действий. Выбираете в магазине себе рубашку, и тут заметили ее.

Подойдите немного ближе, выберите рубашку и посмотрите на нее немного вопросительно, словно спрашивая: “Ну, как? Мне подойдет?”.

Или, допустим, вы стоите в лифте между парой выдающихся личностей, которые считают, что их разговор по мобильному телефону самый важный.

Посмотрите на нее и сделайте своеобразное "перекатывание" глазами – это зачастую достаточно, чтобы зажечь искру между вами еще до выхода из лифта.
Кстати, здесь можно проследить еще одну закономерность, которую вы, наверно, уже заметили.

Вы можете легко определить ее интерес к вам по ответной реакции. Ну а если ее реакция определенно положительна по отношению к вам, то действуйте.
Схожесть противоположностей

Это может показаться неправильным и даже абсолютно неподходящим, но если все сделано правильно, этот метод может сработать даже лучше, чем вы могли ожидать.

Если вы уже пересекались с ней взглядом, то наверно составили для себя ее начальный портрет на основе ее реакции (помните предыдущий совет?). Поэтому если она показалась вам стеснительной и отворачивается со скромной улыбкой, когда вы на нее смотрите, то смело можете подойдите к ней с широкой улыбкой, смотря прямо на нее.

Если ей нравиться быть агрессором, то пусть ваши глаза станут "трудной мишенью" и аккуратно этим пользуйтесь. Все понятно? Ключ “общение ваших глаз”, которые основаны на возможностях человека сочетать выражения лица с движением глаз.

Другими словами, если она отводит от вас взгляд и опускает глаза вниз, она играет роль "скромной и застенчивой девушки". И если вы будете пристально на нее смотреть и широко улыбаться, то это самый подходящий вариант (просто не нужно смотреть на нее как дурачок).

Можно позаимствовать идею из предыдущего совета, заключающегося в покупке ей напитка в баре со всеми соответствующими атрибутами и тем самым взглядом. В другой ситуации, вы можете даже купить ей билеты в кино, если стоите вместе в очереди в кинотеатр – неожиданный и приятный шаг.
Предложите свою помощь по ситуации

Это очень красивый и удобный способ подойти к девушке, который открывает множество дальнейших путей развития ситуации. К примеру, можно начать вот так: Просто открыть дверь понравившейся девушке.

Прямой подход, когда вы ведете себя как джентльмен, открывает много возможностей, включая помощь девушке, когда она нагружена сумками и/или пакетами, помочь поднять ее сумочка, если она ее уронит и множество других способов. Не говорите ни слова, просто окажите ей помощь и сразу же заслужите ее благосклонность.

Однако запомните, мы не советуем вам создавать такие возможности. В случае последнего примера, например, не нужно стучать к ней просто для того, чтобы сказать ей "пожалуйста" за помощь, которую вы ей оказались. И не только потому, что это и так очевидно и предсказуемо, но и невежливо. Вам только нужно оказаться в нужном месте в нужное время.
Одевайтесь по ситуации

Когда вы знаете куда идете и какой тип девушки вам нравиться, то можно много достичь, если одеться правильно … и привлекательно. Женщины уделяют очень много внимания тому как одеваются мужчины, а успешные Игроки это и так знают, поэтому сделав все правильно, вы сможете добиться наилучшего результата.

Если вы в поисках девушки высшего класса в определенном шикарном клубе, то вам придется надеть все самое лучшее.

Женщины одеваются, чтобы быть привлекательными в глазах мужчин, и вопреки общему мнению, это работает в обоих случаях. Кроме того, это еще один способ познакомиться с девушкой.

Если вы сделаете ПРАВИЛЬНЫЙ комплимент относительно того, как одета девушка, то это почти всегда сработает.
Используйте дополнительный фактор

Если вы в поисках девушки в парке, то лучше пойти туда с маленьким другом… Можно конечно никого и не брать, но все-таки собачка или малыш помогут вам (если нет своей собаки, то можете взять ее у друга на денек).

Получиться из вас сиделка или вы будете присматривать за собакой друга – не имеет значения, так как это позволит получить комплементы вроде “Ой, смотри какой хорошенький?!”.

С одной стороны эти комплементы частично предназначаются вам, поскольку женщины уверены в том, что мужчина с ребенком или домашним питомцем более зрелые и чувствительные, которые могут принимать ответственные жизненные решения.

Кроме того, если рядом с вами нет женщины, то девушки сразу предполагают, что вы родитель-одиночка (или одинокий хозяин собаки), и что главнее всего – они будут инициаторами контакта.

Поступки говорят о человеке больше, чем его слова
Вы никогда не задумывались, откуда в нашем фольклоре так много шуток о неудачных ухажерах и их методах "обольщения"? Очевидно, потому что таких методов действительно очень много. Несмотря на то, что большинство общений между людьми происходит без слов, правильные слова, которые вы говорите девушке, очень важны.

Однако вы можете избавиться от некоторых штампов, если постараетесь наладить контакт, не говоря ни слова. Приведенные выше советы иногда основываются на тех элементах, которые вы не можете контролировать: выбор времени, тип женщины рядом с вами и уникальные ситуации, в которых вы можете оказаться.

Не совсем по-рыцарски использовать женскую чувствительность, однако очень благородно считать, что вы просто говорите с девушкой на ее языке, даже не говоря ни слова.

На свете существует огромное количество специальностей и профессий, о которых мы даже не слышали. Правда, и о тех профессиях, которые хорошо нам знакомы, мы знаем очень немного. Ну, к примеру, можете вы сказать, сколько блюд должен уметь готовить повар среднего ресторана, или какой длительности рабочий день у экономиста. Предлагаю ознакомиться с разными профессиями как бы изнутри. Сами специалисты будут давать один совет, который формулируется всего одним предложением. Представители различных профессий будут говорить нам, что мы в первую очередь должны знать об этих профессиях, или давать общие советы. В общем, предлагаю попробовать.

Итак, вот они, советы от разных людей, занятых разными делами:

"Как реконструктор аварий, я рекомендую всегда, ВСЕГДА пользоваться в автомобиле ремнем безопасности";

"Как специалист-компьютерщик, я бы советовал пользователям больше обращать внимание на надписи в окнах предупреждения и сообщениях об ошибках. Большинство проблем может быть решено только лишь следованию советам в этих сообщениях";

Продавец промтоваров рекомендует всегда проверять товар в магазине, чтобы затем не было "мучительно больно";

Еще один продавец рекомендует всегда сохранять чек о покупке;

Диджей утверждает, что он не очень любит общаться с незнакомыми посетителями, особенно если они пьяны;

"Компьютерщик не будет воспринимать вас всерьез, если на просьбу открыть браузер вы спрашиваете "Должен ли я кликнуть по голубой буковке Е?";

Топ-менеджер утверждает, что в мире огромное количество менеджеров, которые не знают чем именно они должны заниматься, большое количество работы, которая выполняется, хотя никому не нужна и гигантское количество людей, выполняющих свою работу часами просто потому, что они не знают, как можно выполнить ту же работу за десять секунд.

Вот такие советы, отзывы, рекомендации я собираюсь публиковать время от времени. Если вам не сложно, прошу отписываться в комментариях по поводу подобных постов, с просьбами, мнениями, оценками проделанной работы.

Шоу "Интуиция" - это российский вариант популярной программы американского канала NBC "Identity", впервые вышедшей в 2006 году и за пять выпусков ставшей одной из самых рейтинговых программ на всем американском телевидении.

Что это за шоу? Логика бессильна. Опыт не поможет. Интеллект не спасет. Ты помнишь это ощущение уверенности в победе при покупке лотерейного билета? Удивление, когда ты знал, кто тебе звонит, не успев еще поднять трубку? Когда ты чувствовал, о чем именно думает любимый человек? Когда ты принимал абсолютно нелогичный, но единственно верный выбор? Чему ты доверял в эти моменты? Что подсказывало, как поступить? Интуиция!
А можно ли с ее помощью выиграть много денег?!
Ставка - 1 000 000 рублей в новом шоу "Интуиция" на ТНТ!
Просто угадай - кто есть кто. Перед игроком и зрителями находятся 12 человек, все они разного пола, возраста, разных профессий и увлечений - массажист, футболист, танцовщица, врач, диджей, татуировщик и т.д.
Игроку предлагается угадать кто из них, например, стриптизер, а кто - домохозяйка. А ведь внешность часто оказывается обманчивой! Угадывать можно в произвольном порядке, и если догадка правильная, участник остается в игре, а с каждым верным ответом сумма увеличивается, приближаясь к заветной отметке "единица с шестью нулями".
Делая выбор, игрок рассуждает вслух - ведь именно так человек легче всего находит в своей логической цепочке ошибки. Но наступает момент, когда вероятность логической ошибки становится слишком велика! В ходе шоу игрок, сомневаясь в своих возможностях, может воспользоваться подсказками: один раз обратиться к сидящим в зале экспертам - психологу, физиогномисту и экстрасенсу. Он может посоветоваться с друзьями, присутствующими в зале. И, наконец, попросить отсеять на время часть участников, оставив только троих, из которых и выбирать. Все остальные подсказки герой программы получает от… собственной интуиции. У игрока есть право на одну ошибку, после которой первый же неверный выбор становится последним.
Ведущим "Интуиции" стал Виктор Логинов - актер, создавший образ Гены Букина, одного из самых ярких персонажей российских ситкомов. У Виктора уже есть опыт ведения новостных и разговорных программ, однако, на игровом поле он впервые. Наверное, интуиция подсказала ему, что это будет интересно.

Если подходить логически, то совершенно не надо быть никаким специалистом по истории покорения космоса, чтобы понять: возможностей только две: 1 – они там были, 2 – они там не были.
Это называется «закон исключенного третьего» – один из трех основных законов логики, сформулированных Аристотелем. Его первоначальная формулировка гласит: «Утверждения А и не-А не могут быть одновременно ложными». Более распространенный вариант звучит следующим образом: «Одно из утверждений А или не-А должно быть истинным».

Восточной логики это не касается, там одновременно прекрасно уживаются друг с другом утверждения А и не-А и «ни А, ни не-А», и все они на Востоке одновременно могут быть и истинны и ложны. Хороший пример: байка про Ходжу Насреддина, когда он обоих спорщиков признал правыми, а когда жена указала ему, что это невозможно, сказал, что и она тоже права.

Так вот. Читая многочисленные конспирологические исследования о том, что фильмы и фотоматериалы с Луны подделаны, любознательный читатель сначала запутывается в версиях, а потом решает: стоп. Давайте по порядку. Из того, что фильм и фото поддельные, вообще-то не следует, что американцы НЕ БЫЛИ на Луне. Даже если можно доказать, что фильм и фото – поддельные, это только и докажет, что фильм и фото – поддельные. Это первая мысль, которая приходит в голову.
Но тем не менее: или они там были, или нет. Аристотель, превед! Если были – все теории долой, вопрос закрыт. Были и были.
Если не были, продолжаем рассуждать и исследовать сей любопытный феномен...

Если американцы на Луне не были, то им пришлось приложить массу средств, не то слово – чудовищные усилия для того, чтобы провернуть достаточно убедительную фальсификацию в мировом масштабе и при этом не быть разоблаченными.
Вероятно, думает обычный читатель, у них были для этого причины. Читатель же аристотелевский мыслит так: причины для фальсификации высадки либо были (утверждение «А – верно»), либо их не было («А неверно»).
Если причин не было, получается, что высадку на Луну сфальсифицировали просто так. Без причин. Приходится предположить, что в правительстве США и в NASA все поголовно – ненормальные идиоты и дебилы. В таком случае вопрос опять же закрыт, поскольку те, что так считает, длительной умственной деятельностью себя не утруждают. Им и так хорошо. Отметим этот пункт буквой Z. На этом месте они могут прекратить читать, МИНЗДРАВ предупредил: им это вредно. Остальные идут дальше.

Если же причины были, то они должны быть очень, ООООЧЕНЬ серьезные.
Обычно выдвигается несколько версий:
они хотели показать свою силу в разгар холодной войны и тем запугать СССР
они там все-таки были, но увидели нечто такое, что хотят скрыть. Поэтому изготовили фальшивые кадры, как астронавты прыгают по Луне и пр.
они просто хотели срубить денег на телетрансляции высадки на Луну.
В качестве аргументов «сеанса с разоблачениями» обычно приводится факт: на кадрах, где космонавт прыгает по Луне и ставит флаг, в небе не видны звезды, а тени на поверхности Луны – неровные. Отсюда делается слонобойный вывод: снимали в павильоне.
Очевидно, мощные умы, принимающие эти аргументы, считают, что в NASA нет ни одного специалиста, который знал бы, что в небе должны быть звезды. И в Голливуде тоже нет (помогал-то им снимать, наверное, Голливуд). Ну вот никто не догадался поставить сзади черный экран с дырочками, а за ним прожектор, как это делают в провинциальном ТЮЗе, потому что даже в провинциальном ТЮЗе знают, что в ночном небе должны быть звезды. А в NASA не знали! И те, кто принимал у них работы (надо полагать, все же очень высокие персоны в правительстве) – тоже не знали.
Тут мы обнаруживаем, что опять оказались в пункте Z (все идиоты) и опять-таки можем прекращать размышлять. Они все идиоты, мы все умные, чего тут еще думать? Пора надевать джинсы, брать доллары и идти в ОВИР за визой, а нет – продолжать напрягать Windows, набирая разные буквы вроде www и http.

Тем, кому эта версия кажется странной, приходится думать дальше, и додумываться до того, что в фото- и телесъемке в условиях ярко освещенной Луны могут быть свои особенности, отчего звезды просто не получились, а тени неровные потому, что поверхность неровная. Но это совершенно неважно – ясно, что ЕСЛИ БЫ NASA действительно подделывало все эти кадры, то уж и звезды светили бы, как в фильмах Лукаса, и тени лежали красиво, и все остальное. Так что этот аргумент скорее свидетельствует в пользу подлинности кадров.

Версия про «увиденное нечто» гораздо красивее. Во-первых, она интереснее. Что они могли там такое видеть? Ну конечно же, пришельцев! Пришельцы вошли с ними в контакт и либо запугиванием, либо какими-то выгодами уговорили их эту встречу скрыть. Непонятно, правда, что помешало астронавтам попросить их отойти в сторонку и снять кадры «первые шаги по Луне» без пришельцев. Может быть, пришельцы вообще не дали им высадиться и даже прилуниться? Может, они астронавтов еще на окололунной орбите завернули? Вот и пришлось им снимать поддельные кадры высадки?
Эта версия значительно богаче, и опровергнуть ее труднее, собственно против нее есть только два серьезных аргумента: 1) почему до сих пор никто из участников изготовления фотоподделок не раскололся? Ведь если бы такой человек предоставил доказательства – он бы мог за это с журналистов ТАКИЕ деньги взять, что и вообразить трудно. А еще труднее вообразить, что никто из сотен служащих и персонала их взять не захотел. И 2) если на Луне в самом деле засели пришельцы, то какого фига они там до сих пор делают и никак не объявятся землянам?

Но эта версия, несмотря на свою красоту и убедительность, малопопулярна. Почему? Да потому, что создателям подобных теорий прежде всего нужно смоделировать ситуацию «американцы тупые обманщики, никуда не летали», а тут во-первых таки летали, а во-вторых, выходит, что с ними-то пришельцы договаривались, а с нами почему-то нет? Мы что, хуже? Обидно. Лично я считаю, что если пришельцы там и были, то они умерли от смеха, увидев луноход, но это уже в порядке воображения.

Версия про срубить денег за телетрансляции не выдерживает критики по той же причине 1, а именно: эта версия полностью противоречива сама себе. Если дело в деньгах, то после того как фальсификация удалась, все поверили в высадку на Луне, деньги за показ все собраны, – за разоблачение этого можно было бы содрать еще большие деньги. Ведь если есть возможность сделать деньги, то их обязательно сделают. В таком случае где воспоминания участников мистификации? Не домыслы конспирологов и параноиков, а РЕАЛЬНЫХ участников событий? Почему никто из них еще не сделал на этом ОГРОМНЫЕ деньги? Чтобы из сотен работников, участвовавших в подделке, НИ ОДИН не обмолвился НИ СЛОВОМ – такого просто не может быть. Если для денег стоило СДЕЛАТЬ такую трудоемкую работу, рискуя все же провалиться – в миллион раз менее реально, чем ДЛЯ ТЕХ ЖЕ ДЕНЕГ РАЗОБЛАЧИТЬ ее, ничего при этом не делая, не снимая, не тратя никаких усилий. Деньги за разоблачение обмана ничем не хуже денег за обман.

И ни в какой предвыборной кампании это не выплыло? Это вам не платье Моники, это дело посерьезнее. Однако серьезные доказательные разоблачительные документы и публикации участников неизвестны. Есть только куча домыслов со стороны, и книжки, которые на книжных развалах лежат рядом с книгами «Колумб не открыл Америку», «Наполеона не было», «Пирамиды построили древние славяне», «Новая хронология Фоменко» и т.д. Все это рассчитано на людей, неспособных усомниться ни в какой информации – они верят во все: в сглаз-порчу, в гороскопы, в память воды, теорию торсионных полей и прочую феншуйню.

Можно предположить, что разоблачения делать НЕКОМУ, т.к. воротилы бизнеса попросту убили весь съемочный персонал («кто шляпку спер, тот и тетку укокошил»). Но тогда встает следующий вопрос, почему те, кто убивал, до сих пор не запродали эту информацию тем же папараццам? Их тоже убили или им тоже заплатили? И так далее – бесконечно. Словом, версия денег за телепоказы не выдерживает логики и рассыпается по всем швам.

Остается версия запугивания стран соцлагеря путем преувеличения космической мощи США. Но в этом случае сторонникам версии придется признать, что советская разведка дала такого маху, что и описать нельзя. Потому что если бы были хоть малейшие основания официально заявить о фальсификации – уж СССР не упустил бы такого момента (не говоря уж о Китае и Сев. Корее), а наоборот, трубили бы во все трубы, разоблачали и стыдили на весь мир. Вспомните передачи 70-х годов про США авторства Вал. Зорина, где ярко описывались беды и лишения американских безработных – я сама видела программу, где Вал. Зорин взволнованно негодовал, повествуя про бедного мальчика, который добывает себе на жизнь, торгуя на Манхеттене хворостом для растопки (типичное топливо для домов на Манхеттене). И не стеснялся. Так неужели бы он постеснялся, если бы дано было указание ЦК КПСС – разоблачить про Луну? Но указания не было, а значит – не было ни малейших тому оснований. И тут эта версия тоже как-то теряет привлекательность: хоть на Луне они может и не были, но все же оказались ловчее всех (кроме авторов этих трудов, конечно)... Опять обидно...

Изучив достаточное количество документов, где подробно доказывают, что и тени падали не так, и флаг развевался (не развевался) не так, и звезд не было и т.д., исследователь вопроса осознает: все многомегабайтные труды оспаривают и исследуют ТОЛЬКО ПЕРВУЮ высадку. Материалы остальных пяти высадок на Луну практически сомнениям конспирологов не подвергаются. И тут опять-таки встает вопрос: создание и поддержка такой фальсификации поистине космического масштаба – дело очень трудоемкое, дорогое и хлопотное, позор в случае разоблачения - неописуемый вплоть до потери всяческого лица страны. Так зачем же им надо было делать ШЕСТЬ таких фальсификаций? Ведь это многократно увеличивало риск разоблачения? Ну сделали одну, удалось. Зачем дальше-то рисковать?

Задавать этот вопрос специалистам по лунным разоблачениям, фото- и телетехнике, космическому делу и истории космонавтики очень интересно. Только что уверенно бросавшиеся сложными терминами знатоки, после значительной паузы, спрашивают обычно: «Шесть чего?».
Выясняется, что они даже не подозревали, что после первой высадки Армстронга и Олдрина состоялось еще пять и что на орбите Луны (по словам американцев) вообще-то побывало 28 человек, из них, кажется, 15 высаживалось и даже ездили там на вездеходе. Это ярко характеризует их компетентность и осведомленность, но не мешает им считать себя умудренными знатоками, а всех остальных – наивными обманутыми простаками. Что ж поделать?

Таким образом мы видим чисто практическую пользу от приложения «принципа исключенного третьего» к разным интересным вопросам истории. Для любителей логических построений, конечно.


А вы как думаете?????????????)))))))