Заходит в автобус пьянючий мужик, берется за поручень… Долго едет, опустив голову, вдруг поднимает глаза и видит перед самым носом небритую женскую подмышку. Отшатываясь:
- Эй, балерина! Ты ногу-то опусти!

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
- Вот такой вот я забавный зверек!

Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.

Не говорите мне, что мне делать - и я не скажу, куда вам идти.

В зоопарке:
- Папа! Папа! Смотри – лошадь мелированная!
- Нет, сынок, это зебра. Это наша мама – лошадь мелированная…

- Папа, а правду говорят, что такой большой живот от пива?
- Нет, сынок, такой большой живот не от пива, а для пива!

Просыпается старик Хоттабыч с бодунища страшного, открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана... Открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска, хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках - нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает...
- Ф-фу, блин! Хвала Аллаху, хоть на пиво осталось…

Казахские степи, кругом, и течет маленькая речушка... Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет. Тут рыбку золотую поймал. Ну, та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом.
- А можешь, - говорит, - сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нибудь казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр? Я, - говорит, - хочу от него боевым духом зарядиться...
И где-то там вдалеке проскакал батыр. Рыбка:
- Ну, давай второе желание.
- А можешь сделать так, чтоб он поближе проскакал и чуток помедленнее. Я, - говорит, - хочу от него еще больше духа боевого получить.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленнее.
Рыбка:
- Ну, давай третье желание.
- А можешь, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он.
И снова скачет Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на чабана глядя, говорит:
- Ты что, сволочь, имена других казахских батыров не знаешь?

- А что это там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.

Поймал Герасим золотую рыбку...
Теперь у Герасима целых три коровы.

- Таня, когда, наконец, ты перестанешь быть такой ревнивой?!
- Когда ты перестанешь называть меня то Таней, то Светой!


- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем!
- Пиздят, товарищ генерал!

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь - скажи, чтоб домой шла!

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Раннее летнее утро. Под окнами роддома раздаются крики.
- Маша! Маша!
- Лена! Ле-е-е-ена!
- Танюшка! Выгляни!
Все это перекрывает хриплый трубоподобный бас:
- Степан! Степа-а-а-а-а-а-а-а-ан!!!
- Степан, твою перетвою! Рубероид давай!

- Да вы, поручик, шалун!
- Да, не без этого...
- Ну, да... Без этого - какой вы шалун?..

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду.
- Почему?!
- Потому что я трус и подлец.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

Весной внезапно замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые…

Мужская логика: Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью петард.

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

В конце этого лета меня ( как на зло...) укусила собака!Укус мне пришелся на пятку (поначалу собака прыгнула мне в правую часть паха,и оставила там не большую царапину),только и спасло что успел заскочить на беседку , а этот Питбуль подпрыгнув уцепился в мою пятку и повис на ней провисел несколько секунд и сорвался -разорвав мою плоть. А произошло это неприятное событие так : Пришел я к своему знакомому во двор, и находясь с одной стороны двора- не попадая на глаза собаки .Решив зайти к ему в дом нужно было пройти наведу у Питбуля....и как только он меня увидел (даже не смотря на то что я был с её хозяином-собака абсолютно не воспитана) сразу же этот зверь сорвался с цепи( за 2 сек.) и кинулся на меня...ая стаял от него в расстоянии 5 метров - и печальные последствие...
Так вот,пролежав две недели (не мог ходить-прыгал на одной ноге) нога по тихонько зажила....но не доконца ,и бегать пока не могу!

Да ладно,нога то саживет ,а вот этот знакомый окозался - полным КОЗЛОМ,хотя бы раз проведал (раза 2 за всё время позвонил,как будто это моя собака его покусала).По началу вроде бы такого ничего не проявлялось относился ко мне с уважением,а тут когда дело дошло до такого сразу стало видно какой он человек(полный ОТМОРОЗОК).Я за этого конченого ещё когда-то заступался...
Много моих друзей говорилр что :"Надо на него в суд подать...!!!!"

Полиция Лос-Анджелеса склонна рассматривать скоропостижную смерть Майкла Джексона 25 июня как "непредумышленное убийство". Главную роль в кончине певца эта версия отводит его лечащему врачу - Конраду Мюррею.

Как передает канал "Вести", К.Мюррей сделал закрытый массаж сердца М.Джексону, когда последнему стало плохо. Семья покойного высказывала мнение о наличии ряда "оставшихся без ответа вопросов", касавшихся действий К.Мюррея в последние часы жизни кумира миллионов. Согласно некоторым данным, "свидетельства и улики указывают на то, что главной причиной смерти Джексона был обезболивающий препарат сильного действия "Пропофол". Имеется "достаточно убедительных свидетельств" того, что именно К.Мюррей вводил этот препарат певцу.

По словам врачей, "Пропофол" используется в больницах для погружения пациентов в бессознательное состояние перед хирургической операцией. Делать такой наркоз доверяется только опытным анестезиологам.

Есть подозрения, что М.Джексон принимал сильнодействующие болеутоляющие и успокоительные препараты, чтобы справиться с хронической бессонницей и болевым синдромом. Они, предположительно, развились у него от многочисленных травм и пластических операций.

Результаты первого вскрытия тела М.Джексона позволили заключить, что смерть певца не была насильственной. Повторное вскрытие, проведенное по настоянию близких, мало прояснило ситуацию. Ожидаются итоги токсикологической экспертизы, которые должны подтвердить или опровергнуть версию о том, что причиной остановки сердца знаменитости стала случайная передозировка обезболивающих медицинских препаратов.

Официальная церемония прощания с Майклом Джексоном прошла в Лос-Анджелесе 7 июля, однако тело артиста до сих пор не предано земле, и причины смерти так и не названы. Первоначально сообщалось, что М.Джексон умер 25 июня в Калифорнии в возрасте 50 лет. Причины его смерти пока официально не объявлены. Когда медики прибыли к певцу домой, он уже не дышал. В состоянии глубокой комы М.Джексон был немедленно доставлен в ближайший госпиталь, однако спасти его врачам не удалось.

Чтобы вы не расслаблялись, дорогие друзья, всегда помните какой конец света в каком году состоится:



2008 год — заурядний конец света — на землю упадет астероид диаметром больше 800 м. Последствия такого известны и детям.


2009 год — согласно расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году наступит Армагеддон. сомнительный конец света.

2010 год — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца — «где было жарко, там будет лед, большинство животных умрут». Но это будет временный конец света.

2011 год — окончание календарного цикла Майя. Этот конец света, возможно состоится через столкновение с астероидом 2005 Yu55.


2012 год — о, это очень ожидаемый конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет какой-то стороной к галактической оси, сплюснутся все космические циклы, изменение полюсов и все такое. Кое-кто говорит, что дети индиго советуют тщательным образом подготовиться к этим событиям, потому что у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 год — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца в то же время! Большой День! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождения. Сложный, но нужный конец света.

2014 год — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется туча космической пыли, которая сметает все на своем пути. Достаточно нудный конец света.

2015 год — окончание какого-то 9576-летнего цикла, которое приводит к гибели текущей цивилизации. Непонятный конец света. Возможно Переход IV спасет Украину. А может и нет.

2016 год — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния Земли, утверждает, что в этом году растают ледники и большую часть суши затопит.

2017 год — Конец света согласно теории иерархических катастроф.

2018 год — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 год — Банальное столкновение с астероидом 2002 Nt7.

2020 год — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал, что конец света наступит именно в этом году.

Так что будьте внимательнее и не пропустите эти интересные события.

А Ваше личное мнение какое...когда-то же \"Он\" настанет?????

И вот ты встретил ее! Она для тебя особенная девушка, но как сделать так ,что бы она поняла это? Ответ один - относись к ней по особенному. Тебе хватит всего одного дня, чтобы она поняла, что ты ее принц на белом коне.

Мужчины любят глазами, а женщины ушами.

Так что же девушки хотят от нас услышать? Исследования показывают, что женщины любят доверительные разговоры, заставляющие их чувствовать себя умными и сексуальными. Не нужно изображать из себя мачо или хвастать тем, что вы глава фирмы, если вы таковым не являетесь. Женщины на удивление легко улавливают малейшую фальшь. Лучше постарайтесь быть искренним и поиграйте немного простачка-дурачка, всегда говорящего правду. Вызвать сочувствие и материнский инстинкт, вот один из самых верных методов затащить девушку в постель.

Позаботьтесь о трех вещах

В соблазнении главную роль играют три вещи: харизма, сексуальная привлекательность и доверие. Как известно, харизма не связана с внешними данными. Этим качеством обладают уверенные в себе люди, которые знают, чего они хотят. В делах и общении вы должны быть упорны, и невероятно обаятельны - трудно отказать мужчине, который настойчиво хочет женщину и так этого добивается.

Умейте слушать

Стать сексуально привлекательным не так трудно. Научитесь слушать девушку, не пяльтесь на её формы и овладейте простейшим языком жестов. Почти ни одна женщина не устоит перед мужчиной, который умеет слушать. Сами говорите немного, больше проявляйте заинтересованность в том, о чём говорит она. Люди, чувствующие на себе внимание и интерес, наделяют своего слушателя самыми положительными качествами, в том числе сексуальностью.

Эффект «зеркала»

Язык жестов, или как его ещё называют «невербалика», сводится к элементарному зеркальному копированию движений. Синхронизация жестов это самый эффективный способ с первых минут расположить к себе собеседника. Одинаковые жесты свидетельствуют об одинаковом отношении к обсуждаемой теме, близости ваших взглядов, идей и идеалов.

Сексуальный взгляд

Многочисленные опросы свидетельствуют, что 80 процентов женщин, глядя на мужчину, прежде всего обращают внимание на глаза. Следовательно, женщину нужно поразить своим невероятно сексуальным взглядом.

Исследования показывают, что зрачки большинства мужчин при виде красивой женщины расширяются. Чтобы продемонстрировать сексуальный взгляд, просто посмотрите вдаль, а потом снова в ее глаза - зрачки сами изменят свои размеры и покажут ваше волнение и возбуждение.

Даже самый шикарный ужин в дорогом ресторане не гарантирует вам ночь любви, но попробовать стоит.

Ужин при свечах

Примечательно, что домашний ужин при свечах действует значительно эффективнее любого ресторана. Женщина, пришедшая к вам в дом, уже доверилась вам, а значит, вы ей симпатичны. На девушек производит хорошее впечатление, что вы умеете готовить и что-то организовывать, даже если на самом деле это не так. К вашим услугам всегда есть доставка готовой еды. Ужин дома удобен и тем, что до вашей постели всего несколько метров.

Прикасайтесь

После ужина переходите к чувственным прикосновениям. Если девушка слишком застенчива и зажата, чтобы согласиться на массаж, то предложите ей погадать на руке. Преимущество этой хиромантии в том, что вы получаете возможность ласкать ее руку, на которой находится множество эрогенных зон. Кроме того, девушки очень любят мужчин с мистическими наклонностями – вы загадочны, непредсказуемы, умны, и чувственны. В завершении гадания, поведайте ей, что-то вроде: «судя по линиям руки, ты, наконец-то, встретила мужчину своей мечты…»

1. Собираясь отходить ко сну, скажи любимому пару слов (пусть самых обычных, без всякого намека на секс) чуть более низким, чем обычно, голосом. Для пущего эффекта можно добавить легкое придыхание в стиле Мэрилин Монро.
2. Приняв душ или ванну, ни в коем случае не надевайте пижаму или ночнушку. Запахнитесь в халатик (желательно, не вытираясь и призывно «блистая» капельками воды на коже), но не наглухо, а чтобы халатик при ходьбе распахивался, открывая взору мужчины лакомые части вашего тела.
3. Откорректируйте свою «вечернюю» походку в сторону максимальной сексуальности. Походка должна быть не просто «свободная, от бедра» а еще с легким покачиванием оного при совершенно расслабленных ягодицах. Не забывайте также держать корпус прямо, отчего грудь кажется более соблазнительной.
4. Легкая нотка свежего пота всегда будоражит в сексуальной игре. Нет, мы вовсе не советуем вам заниматься на ночь глядя тяжелым физическим трудом. Но пригласить его поваляться на ковре милое дело.
5. Дайте себе кличку. Что-нибудь вроде «киска», «куколка» или «сладенькая». Мужчине о ее существовании знать необязательно. Столь фривольное мысленное обращение к самой себе непременно настроит вас на сексуальный лад и поспособствует усиленной выработке феромонов.
6. Потратьтесь на белье. Желательно не просто кружевное, но даже шелковое. Его совершенно необязательно демонстрировать партнеру, но сама мысль о том, что оно, такое красивое и нежное, на вас, подарит определенное настроение.
7. Пристаньте к мужчине, сами, по собственной инициативе. Ущипните его (мирно проходящего мимо по квартире и ничего не подозревающего) за ягодицу. Или невзначай залезьте рукой под рубашку.
8. На пару вечеров в неделю упраздните домашний халат , тренировочный костюм и шлепанцы. Обратившись, наоборот, к обтягивающим брючкам и топику, надетым на голое тело. О чем невзначай дайте понять любимому: дескать, и почему это я раньше не думала, что так классно ходить без нижнего белья.
9. Продумайте план внезапного соблазнения. Нет мужчин, которые смогли бы остаться равнодушными к женщине, скользящей рукой по самым интимным частям тела в тот момент, когда он расшнуровывает ботинки.
10. Встаньте против света , надев полупрозрачную юбку на голое тело. Стоять так долго вам не придется.
11. Купите себе любой предмет туалета со множеством пуговок. Желательно маленьких, в идеале это должен быть халатик или домашнее платье. Поймайте момент, когда он смотрит в вашу сторону, и расстегните пуговку-другую
12. Вспомните, когда вы последний раз смотрели ему прямо в глаза? Прямой «бесстыжий» взгляд может быть страшным оружием женщины, мужчина его не оставит без внимания и непременно спросит: «Что?». А тут вы ему: «Представляю, как ты сделаешь…».
13. Эротические танцы хороши для любой женщины и любого мужчины. Для начала вполне достаточно начать, как бы невзначай, пританцовывать под музыку при возне на кухне.
14. На пару вечеров откажитесь от прически. Выйдите из душа не только полумокрой и в распахивающемся пеньюаре, но еще и со свежевымытыми, растрепанными волосами, нетронутыми феном, пенкой и лаком. Это придаст вам вид девчонки-хулиганки или лесной феи.
15. Освойте леность в движениях. Минимум спешки, томные повороты головы, медленное передвижение по комнате из «пункта А в пункт Б», лениво отпивая по крохотному глоточку вина из большого бокала.
16. Будьте «строгой госпожой». Особенно если в последнее время вы пребывали в «пассивной» роли. Не стесняйтесь брать инициативу на себя. А его отговорки типа «подожди, не время» наказывайте действием в прямом смысле слова. Не задумываясь о последствиях, завалите мужчину на ковер или диван, оседлайте и слегка придушите.
17. Постоянно и отчаянно кокетничайте и флиртуйте. Опять же не начиная внезапно (надо беречь нервную систему ближнего). Мало-помалу начинайте вести себя как в первые дни знакомства: мурлыча, хихикая над каждым его словом, постоянно трогая его руками, трепетно опуская взор.
18. Перед тем как он собирается посетить душ на ночь, уберите из ванной комнаты все полотенца. Ему поневоле придется выглянуть и обратиться за помощью. Которая будет ему немедленно предоставлена.
19. Находиться вечером в собственной квартире да с полным макияжем на лице абсурд. Секс сексом, но кожа должна отдыхать. Крайне соблазнительно будет выглядеть свежее, освобожденное от «оков» лицо лишь с капелькой прозрачного блеска на губах.
20. Спите голой. Большую часть жизни мы проводим в одетом виде. И, лишь оказавшись обнаженной в постели с мужчиной, можно почувствовать себя настоящей женщиной. Как, вы только что купили ему теплую пижаму на зиму? Начните читать этот текст сначала.

Предателей, перебежчиков все презирали, даже те, на кого работали подобные люди. Конечно, бывают и сложные случаи, когда точно нельзя сказать, что человек действительно виновен в подобном, однако же есть и случаи, которые не вызывают никаких сомнений. Самые известные предатели всех времен и народов, своеобразная доска позора - в этом посте.




5. Начнем, пожалуй с самого известного предателя в Китае, стране с самым большим населением - Ванга Джингвея.





Иногда очень странно видеть, как нормальные, вроде как люди, становятся предателями. Так и с Вангом Джингвеем - он родился в 1883 году, в 21 год поступил в японский университет, где познакомился с Сун-Ят Сеном, известным китайским революционером. Под его влиянием Джингвей поменял собственное мировоззрение, став горячим поклонником революции.

Вместе с Сеном Ванг начал принимать участие в акциях против правительства, предпринимаемых революционерами, и в конце-концов, как этого и можно было ожидать, попал в тюрьму, где и провел несколько лет до 1911 года. Все эти годы революционер Сен оставался ментором и другом Ванга. В конце-концов Сен и его окружение победили, и в 1920 году смогли придти к власти. После того, как в 1925 году Сен умер, Джингвей заменил его, став руководителем Китая.

Правда, после того, как в Китай пришли японцы, Джингвей фактически сдал свою страну, начав работать на Японию, и не заботясь о национальных интересах. В конце-концов он привел страну к кризису, и когда Китай нуждался в нем больше всего, Джингвей просто-напросто уехал из страны, присоединившись к стану завоевателей.

Он умер прежде, чем смог ощутить горечь победы, так что можно считать, что ему повезло.

4. Марк Юний Брут. Горькое высказывание Юлия Цезаря "И ты, Брут?" прошло сквозь века, и мы знаем теперь, насколько надежна дружба между императорами и их слугами. Нет нужды пересказывать всю эту некрасивую историю, но факт остается фактом - иногда человек может притворяться другом, пряча за спиной кинжал.




Причем Брут, который был вроде как лучшим другом Юлия Цезаря, был не просто одним из участников заговора, нет, он возглавил заговор против своего императора, приняв участие в убийстве своего "друга". Отметим, что народ не одобрил это вероломное убийство, и Бруту с заговорщиками не удалось увлечь за собой народ.

Через некоторое время Брут, увидев, что дело проиграно, бросился на свой собственный меч.

3. Олдрич Эймс работал высокопоставленным офицером ЦРУ, и вроде бы имел все шансы работать долго и успешно, уйдя затем на высокооплачиваемую пенсию. Однако же он женился, на русской красавице, которая, как затем оказалось, работала агентом КГБ.




Она сразу же стала требовать от Эймса красивой жизни и всех атрибутов американской мечты. Конечно, офицеры ЦРУ хорошо зарабатывают, но не настолько, чтобы каждый день покупать своим женам украшения и автомобили. В итоге тот начал пить, и постепенно стал распродавать секреты организации в которой работал. Угадайте, кому? Конечно же, СССР. За все время своей подпольной работы Эймс продал СССР все данные об агентах, работавших против Советского Союза. Кроме того, он продал информацию о более, чем 100 военных операциях, проводившихся США.

Эймс заработал более 4,6 миллиона долларов, но в конце концов его раскрыли, и приговорили к пожизненному заключению. По признанию руководства ЦРУ, Эймс был самой провальной неудачей ЦРУ за все время ее существования. Долго, очень долго этой организации пришлось оправляться от вреда, который нанес ей один единственный американец, которому нужны были деньги для своей жены.

Кстати, ее просто депортировали в Южную Америку.

2. Видкун Квислинг был сыном лютеранского священника, его род - один из наиболее древних в Норвегии. Квислинг закончил школу очень хорошо, дослужился в армии до майора, плюс смог получить место министра обороны в правительстве Норвегии с 1931 по 1933 год.




В том же 1933 году Квислинг организовал партию "Национальное согласие", получив в ней членский билет номер один. Он стал называться "фёрер", то есть вождь (очень похоже на фюрер, точно). В 1936 году эта партия получила максимум голосов и стала довольно могущественной.

После прихода фашистов в 1940 году Квислинг призвал норвежцев подчиниться нацистам, прекратив всякое сопротивление. Несмотря на то, что Квислинг происходил из одного из наиболее старых родов Норвегии, его сразу же стали называть "предателем", и жители Норвегии стали активно бороться против оккупантов. Квислинг разработал схему вывоза евреев из страны, направляя их сразу же в Освенцим.

В общем, этот человек успел отличиться, и получил по заслугам - 9 мая 1945 года он был арестован. В тюрме Квислинг заявил, что является мучеником за великую Норвегию. Предатель был расстрелян 24 октября по обвинению в государственной измене.

1. Как считаете, кто является самым известным предателем по мнению десятков миллионов людей, независимо от национальности? Конечно же, это Иуда Искариот, человек, который предал Христа, отдав его на поругание. Цена предательства тоже известна - всего тридцать сребреников (это вроде как несколько сотен долларов на наши деньги, более точной суммы не назову). "Поцелуй Иуды" - это синоним предательства, так же как и имя этого предателя, которое стало нарицательным для всех предателей.




А кого вы считаете самым большим предателем и почему?

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.


Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины. А по покупкам — женщины.


Пришла девушка из села на медосмотр в городе,
и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА",
написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!


Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!


Китайский прыгун в длину, который, приземлившись на гвоздь, установил новый рекорд страны по прыжкам в высоту.


Олимпийские новости. Допинг-контроль перед соревнованиями по горным лыжам назначили на понедельник, с утра. Такой подставы сборная России просто не ожидала...


Едут в одном купе пожилая женщина, молодуха, рядовой и полковник. Сидят, каждый о своем думает. Только поезд заехал в тоннель, в темноте раздается чмок поцелуя и пощечина. Когда поезд выезжает на свет, все также спокойно сидят на своих местах.
Молодая думает: "Вот старая шлюха. Не успели свет выключить - она сразу на мужика полезла!"
Старая думает:" Молодец молодуха. Не дала себя в обиду. Как только полезли к ней - сразу отпор дала!"
Полковник думает:" Молодец рядовой, не растерялся. Ничего, что мне по ошибке по морде досталось, орел, сразу на бабу кинулся!"
Рядовой думает:" Сейчас в темноту заедем - еще раз полкану в...бу!



Возвращается жена с работы, заходит в квартиру и видит, как муж собирает чемодан.
- Ты куда это собрался?
- Да поеду в Иваново, так говорят тетки за одну палку 2, 5 тысячи дают!
Жена тут же начинает собирать свой чемодан.
- А ты куда?
- Да хочу посмотреть, как на 2,5 тысячи в месяц ты жить будешь!


Заходит маленькая девочка в бар и просит бармена дать ей пять бутылок водки. Бармен, улыбнувшись, говорит: "Девочка, маленькая, как же ты их понесешь?" На что девочка:" Вот и я думаю: то ли их домой нести, то ли здесь зае...нить?!"

Перепутались все ножки в перевернутой кроватке... вот порой к чему приводят в Камасутре опечатки. Сексологи утверждают, что добрый юмор помогает преодолеть самые различные фобии и комплексы. Он может сгладить неловкость первой близости, неудачу от того, что не получается достичь оргазма или у мужчины пропала эрекция, ну и, конечно, он незаменимый помощник в ситуации, когда секс становится рутинной "супружеской обязанностью".

Так что юмор в постели очень даже уместен. Попробуйте перевести в житейскую ситуацию такой хотя бы анекдот:
Возвращается жена домой, уставшая... В постели говорит мужу:
— Дорогой, устала сегодня как собака, может ну его, этот секс, в ж...у?
Муж, мечтательно-восторженно:
— Неужели ты согласна???

Если бы такой диалог состоялся на самом деле — уверен, что оба бы весело посмеялись, и это в значительной степени скрасило отказ жены и намного улучшило дальнейшие отношения. И, вероятно, породило бы новые шутки. На благо секса.

А вот ситуация, описанная в другом классическом анекдоте, вряд ли приложима к действительности: Кто такой идеальный муж? Это человек, который, придя домой и застав свою жену с любовником, спокойно говорит: "Ну, вы тут пока заканчивайте, а я пойду, кофе сварю", — и проходит в кухню.
А кто такой идеальный любовник? Тот, кто сможет это сделать.

Или вы не согласны? И даже в такой ситуации сможете выкрутиться? Ну, тогда у вас потрясающее чувство юмора!

За каждый первый ответ начисляется 3 очка, за второй — 2 очка, за третий — 1 очко. Если ни один из ответов не походит — ни одного очка.

1. Если кто-то идет в лес за грибами на ходулях, он поступает так:
• Чтобы было интереснее
• Потому что боится змей
• Чтобы лучше видеть грибы

2. Если человек, торгующий бочковым пивом, вдруг попросит кого-то из очереди принести ему лимонаду, он поступает так:
• Потому что хочет за свои деньги выпить чего-то получше пива
• Чтобы рассмешить очередь
• Потому что встал на правильный путь

3. Ваш коллега уснул на работе. Вы:
• Позовете начальника разбудить его
• Пока он спит, пойдете пить кофе
• Громко хлопнете дверью

4. В трамвае вы познакомились с симпатичным юношей (девушкой). Он не реагирует на ваш флирт. Прощаясь с ним, вы говорите самой себе:
• Приятно было познакомиться
• Ладно, в другой раз
• А почему?

5. Случайный прохожий просит вас дать ему 50 копеек, вы отвечаете:
• Вы читаете мои мысли
• К сожалению, у меня получка только через десять дней
• Зачем они вам?

6. Вам на глаза попалось объявление: "Меняю "Волгу" все равно на что". Считаете, что человек, который дал это объявление:
• Ждет, чтобы посмотреть, кто попадется на удочку
• Наверное, не знает, куда деньги девать
• С ума сошел!

7. Если в переполненном трамвае некто наступил вам на ногу и не собирается с нее сходить, вы ему говорите:
• Нога, на которой вы стоите, моя
• Может быть, мы с вами поменяемся местами?
• Будьте любезны подвинуться

8. В кульминационный момент телевизионного детективного фильма вдруг гаснет экран. Вы считаете это:
• Прекрасной возможностью каждому придумать свою версию
• Совершенно естественным
• Плохой работой технического персонала на телевидении

9. Если в "Спортлото" выиграли цифры, зачеркнутые вами в билете, который вы забыли отправить, это:
• Упущенный шанс
• Ваша невезучесть
• ...И вообще жизнь не удалась

10. В гостях хозяева угощают вас тем, что вы заведомо не любите. А вы:
• С улыбкой съедите и скажете, что хозяйка дома — просто искусница в кулинарии
• Будете есть с таким видом, что все поймут: вы делаете это через силу
• Откажетесь

ОТ 21 ДО 30 ОЧКОВ: Юмор в вас просто бурлит. Даже перехлестывает через края. Так что будьте посдержаннее, иначе ваше поведение можно истолковать не так, как вам бы хотелось.
ОТ 11 ДО 20 ОЧКОВ: Обладаете здоровым, реальным чувством юмора, в шутках не перебарщиваете. Ваше остроумие не задевает и не утомляет окружающих.
ОТ 6 ДО 10 ОЧКОВ: Даже в хорошем настроении вы слишком практичны, трезвы в суждениях, а это никого не развеселит, скорее утомит окружающих.
ОТ 0 ДО 5 ОЧКОВ: вы мрачный человек, и от этого вам не весело, и друзьям тоже. Не удивляйтесь, если вашего общества иногда избегают.

1.не говори с ним о своих бывших партнерах.
2.не шути и не упоминай о недостатках его тела.
3.не говори ему, как что-то надо делать – не притворяйся глупой, но разреши ему самому найти выход.
4.не обижай и не критикуй его мать, даже если он сам это делает. Если уж очень хочется поговорить на эту тему, сделай это со своей подругой.
5.не шантажируй его уходом или изменой с другим мужчиной. Это подпустит яд в ваш союз. Если ты раздражена и зла поговори с ним искренне о том, что тебя волнует.
6.не ври и не нарушай данного слова.
7.не ставь ему ультиматум. Мужчины не любят принуждения.
8.не говори ему «а ты хотел бы быть в постели с другой?» Ревность раздражает, а есть ли у тебя основания полагать, что он тебе не верен.

Все девчонки с детства мечтают увидеть себя в красивом белом платье невесты, рядом с любимым принцем – женихом. И почти каждая старается как можно быстрее воплотить свою мечту в жизнь. Но когда сказка заканчивается, многие рано вступившие в брак начинают чувствовать, что семейный быт не сказка. Чтобы понять хорошо или плохо вступать в брак в раннем возрасте надо рассмотреть все его плюсы и минусы.
Когда в юном возрасте встречаются двое, их любовь, как им кажется тогда, не имеет пределов и поможет преодолеть все проблемы и решить все сложности. Но и любовь бывает недолговечна, а отношения держатся на страстной любви. С течением времени любовь ослабевает, из-за этого часто происходят ссоры и скандалы, которые могут привести к разводу.
Пока люди молодые, их характеры не до конца сформированы и им можно быстрее достичь психологической совместимости, поскольку им легче подстроиться друг под друга.
В молодости больше энергии и сил на рождение и воспитание ребенка, к тому же это все способствует взрослению.
Но на жизнь и на ребенка требуются определенные материальные блага. А в состоянии ли молодой мальчик обеспечивать себя, жену и предполагаемого ребенка?
Брак подразумевает под собой и ограничение свободных действий. И не дай Бог прийти кому-то позже или пойти в кафе с друзьями. А после рождения ребенка женщине нужно всегда находиться рядом, кормить его, менять пеленки, гулять.
Так что делайте выводы, ведь каждый сам решает как строить свою жизнь. Тщательно обдумывайте свои решения и главное ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА!!!

1. Ну зачем мне такой подарок!
Многие женщины искренне не понимают, для чего возлюбленному надо было покупать ей в подарок какой-то дурацкий предмет. Гораздо проще было бы отдать ей деньги – а она сама купила бы то, что ей действительно нужно. И не догадываются при этом, что мужчины подобным жестом демонстрируют им свои чувства. Как известно, для любого представителя сильного пола выбор подарка – огромное мучение. И если мужчина сознательно идет на это, значит, женщина ему действительно очень дорога. Ведь именно в выбранную, а потом и преподнесенную от всего сердца вещь он вложил все свои чувства к ней. А если вместо благодарности – не за конкретную безделушку, а за искреннее желание доставить приятное! – мужчина получит выговор, то он поутихнет в выражении своих чувств. И не удивляйтесь, если он начнет адресовать их другой, более тактичной даме.
2. Какой у тебя отзывчивый друг!
Вполне возможно, что у вашего бойфренда действительно очень добрый и чуткий друг. И очень может быть, что однажды ему в самом деле прекрасно удалась роль жилетки, в которую вы от души смогли поплакать, когда переживали ссору со своим возлюбленным. Вот только радости такая информация вашему мужчине не прибавит. О том, что его друг – хороший человек, он знает и без вас, и дополнительная информация со стороны ему абсолютно не нужна. А вот заподозрить вас в обоюдной симпатии он вполне способен. Ну а теперь представьте себе душевное состояние вашего возлюбленного, которого, как он считает, пытаются предать сразу два близких ему существа! Причем в этой ситуации он, скорее всего, постарается сохранить свои отношения с другом. А вот что касается вашей участи, то тут возможны варианты. Но при любом раскладе они будут для вас неблагоприятными хотя бы потому, что недоверие к вам останется у него навсегда.
3. У твоей мамы невыносимый характер!
Нет ничего удивительного в том, что ваш бойфренд рассказывает вам о проблемах, возникающих у него в процессе общения с родной матерью. Не исключено также, что порой он весьма негативно отзывается о ее характере или образе мыслей. Но это совсем не означает, что вы при этом должны «поддакивать» и высказывать свое собственное – критическое по отношению к его матери – мнение. Будет вполне достаточно, если вы изобразите на лице молчаливую улыбку мудрой подруги, потому что мужчине совсем не нужны ваши комментарии, ему просто надо выпустить пар. Но при этом он никому не позволит плохо отзываться о своей матери. Ведь мало того, что между сыном и матерью на протяжении всей их жизни существует особая подсознательная связь. Став взрослым, сын добавочно начинает ощущать себя еще и защитником своей матери – как представитель сильного пола по отношению к представительнице слабого, что тоже заложено в нем от природы. Поэтому любые недоброжелательные слова о его матери непременно вызовут у него негативную реакцию в ваш адрес.
4. На работе в меня влюблены все мужчины!
Даже если на самом деле все обстоит именно так, и массовое обожание – отнюдь не ваши галлюцинации на почве умственного переутомления, все равно не стоит радостно ставить об этом в известность своего возлюбленного. Вам-то кажется, что тем самым вы поднимаете на невиданную высоту свой рейтинг в его глазах, после чего он начнет ценить вас еще больше. А в реальности вы сможете лишь посеять в его душе сомнения в вашей преданности и верности. Всегда надо помнить, что мужчина рассуждает совсем не так, как женщина. Она хочет ему сказать: «Видишь, как сильно я тебя люблю: даже не реагирую на страстные ухаживания со стороны». А он вместо этого слышит: «Если ты не будешь относиться ко мне так, как я этого хочу, я легко найду тебе замену». Но, как известно, шантажистки у представителей сильного пола не в чести. И, кроме того, теперь у него в ушах звучит тяжелая поступь окружающих его конкурентов. В итоге один основной инстинкт – сексуальный – сменяется на другой – воинственный. А дамам, как известно, на войне места нет.
5. Ты так (не)похож на моего бывшего любовника!
Похож ваш возлюбленный на предыдущего кавалера или не похож – как вы уже поняли, никакой роли не играет. Любое сравнение двух мужчин, с которыми вас связывали интимные отношения, сделанное в присутствии одного из них, ничего, кроме ярости, не вызовет. Особенно неприятно вашему возлюбленному слышать, что он в чем-то схож со своим, по сути говоря, соперником. Учтите, что он, в отличие от вас, не считает его «бывшим». Ведь мужская психология такова, что конкурентом в обладании любимой женщиной он считает практически каждого жителя земного шара, относящегося к мужскому полу и пребывающего в детородном возрасте. И уж тем более ему неприятно любое упоминание о человеке, который действительно когда-то занимал его место. Но даже если вы начнете сопоставлять их так, что сравнение будет в пользу вашего нынешнего приятеля, он все равно не будет этому рад. Потому что в его недоверчивом мозгу родится вполне резонная мысль о том, что бывший любовник все еще занимает ваши мысли или – что хуже во сто крат – ваше сердце.

Один половой акт сжигает 360 калорий. В природе только два вида млекопитающих занимается сексом для удовольствия - люди и дельфины.

Женский оргазм - очень сильное болеутоляющее средство (так как в организме выделяется большое количество эндорфинов). Так что головная боль - плохое оправдание нежеланию заниматься сексом.

В день во всем мире более 100 миллионов пар занимается любовью.

Каждый год 11000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью.

В 1919 году трансплантолог Сергей Воронов пересадил половые железы самца обезьяны человеку.

Презерватив был изобретен в начале 1500 годов доктором Чарльзом Кондомом для Генриха VIII. Изготовлен он был из слизистой оболочки кишечника овцы.

Чингиз-Хан умер во время полового акта.

В США по перемене пола в среднем совершается три операции в день.

Люди, пьющие кофе, занимаются сексом чаще и получают от этого большее удовольствие, чем те, кто не пьет кофе.

В древней Африке как противозачаточное средство использовали коконы различных растений.

Орлы могут заниматься сексом в полете и часто падают на землю, не успевая закончить. На то они и орлы ...

Есть люди, которых, клебом не корми, дай выделиться среди друзей и знакомых. Кто покупает себе яхты, кто - заводы, ну а есть и такие, кто покупает себе оригинальные вещи, включая домашние тапочки. Вы думаете, что кроме тапков с пальчиками или различными рожицами ничего более оригинального не придумали? Ошибаетесь, и фото в продолжении - отличное тому доказательство.

Человеческие волосы, имеются в виду волосы, которые растут на голове, довольно хорошо изучены. Их основная функция - препятствовать потере тепла, в общем, нечто вроде теплоизолятора, который не позволяет голове перегреваться летом и переохлаждаться зимой. Все это понятно. Однако есть некоторые факты, которые малоизвестны - а эти факты очень интересны. Самые интересные я изложил в этой статье, и надеюсь, что читателям все это будет интересно.

Вот они, интересные факты о наших волосах:

1. Волосы могут помочь в ликвидации нефтяных пятен

В самом деле, когда в 2007 году слоучилась экологическая катастрофа в заливе Сан-Франциско, добровольцы использовали маты из человеческих волос для ликвидации нефтяного пятна. Оказалось, что волосы отлично вбирают нефть, лучше, чем некоторые специально созданные материалы.

После того, как нефть была собрана, в получившуюся массу добавили раковины устриц, что позволило превратить всю эту гадость в нетоксичный компост. Волосы собирались силами волонтеров в салонах красоты, в парикмахерских. В настоящее время рассматривается возможность внесения матов из волос человека в необходимый инвентарь нефтяных танкеров. Да и правильно - чего зря добро пропадает, если все это можно использовать

2. Волосы использовались в соевом соусе

Бывает очень неприятно обнаружить волосок в еде. Если свой - еще туда-сюда, продолжаем есть. Но если волосок обнаруживается в ресторанном блюде - скандал неизбежен, есть это никто не будет. Все это так, но одна китайская компания решила использовать человеческие волосы при создании соевого соуса.

Все это подавалось как \"последние достижения биоинженерии\". Вкусовые качества этого соевого соуса были не хуже, чем вкусовые качества продуктов конкурентов. А вот цена была ниже, и естественно, новый соевый соус стал очень популярным. Все закончилось после того, как вездесущие журналисты узнали, что при приготовлении этого соуса использовались волосы людей, которые собирались в тех же салонах красоты и парикмахерских (как обычно, все просто сметалось с пола).

3. Петр I взимал налог на бороды

Петр I, или Петр Великий, стремился прорубить окно в Европу, и как мы все знаем, у него это получилось. В рамках строительства этого \"окна\", Петр решил запретить официальным лицам и вообще видным деятелям носить бороды, поскольку это негативно влияло на мнение иностранцев о русских.

Естественно, не все сразу сбрили свои бороды, и некоторые богатеи до последнего сопротивлялись новым веяниям. Петр решил проблему кардинально - просто ввел налог на бороды, и большинство мужиков сразу же избавились от растительности на подбородке, чтобы не платить лишнего. Размер налога - 100 рублей в год, что для того времени было огромной суммой.

4. Рыжие - потомки инопланетян?

Да, есть такая теория, причем не самая сумасшедшая. Некоторые уфологи считают, что рыжие - потомки инопланетян, некогда навестивших нашу планету и оставивших немногочисленное потомство.

Оказывается, что отличия рыжих от всех остальных глубже, чем принято считать - в частности, количество волос на голове у рыжих почти в два раза меньше, чем у всех остальных (90 тысяч волос, а не 140 тысяч). В общем, ждем нового пришествия рыжих инопланетян...

5. В викторианские времена волосы любимых ценились дороже золота

Влюбленные могли носить локоны друг друга на груди, в золотых медальонах, и хранить их до самой смерти. В принципе, так поступали не только англичане, французы, но и русские - нередко русская барышня отрезала локон, отдавая его своему возлюбленному, отправлявшемуся на очередную войну.

Некоторые люди предпочитали обрамлять волосы любимых драгоценными металлами, камнями, в результате чего получались настоящие произведения искусства. До сих пор на некоторых сайтах можно встретить антикварные драгоценности, в которых основным элементом украшения являются волосы.

Хотите очки с золотой вуалью вместо линз? А очки, которые, похоже, уже расплавились от жары? Тут еще и очки, которые обычно мы видим на Кенни Весте во время его выступлений. В общем, целая подборка классный очков, которые встречаются не каждый день, это уж точно. Правда, и носить некоторые из них можно только дома, чтобы никто не видел, но все равно, посмотреть на это стоит.

Я интресный парень,люблю общение! :)
Хочу делиться весёлыми и интересными новостями и различными интересными историями!!!!!!!!!