15 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

мамочки...как же ето....ето...тяжело...когда я нормально спала? во Львове? 3 ночи? Пардон 2 ночи,ону Батан спать не давал... Помнитса было уже такое ... Тогда помог один человек,нет...он ничего не сделал просто пожелал спокойной ночи, но вот как ето он сделал!!!! да...тогда за 2 недели без сна я спала как маленькая...сладко и безпробудно... а сечас такого не получаетса... и человечек опошлял етот до не узнаваемости((( улитучился один ценный контакт аськи(( да уж...когдато могли болтать часами, я еще не встречала такого самостоятельного и образованого человека...но ето образованость канула в вечность...от его предложений блевать хочетса, а настойчивый ж блин... вот как парни не понимают... что не всем девушкам нужны ваши упорства, предложения и тп...среди девушек тоже хишники имеютса....и им куда сподручнее побегать за вами чем выслушивать ваши теради сказаные в лоб. к томуже не ужели вы и в правду ращитываете на постель после таких слов??? видя что у меня есть парень - уже мечтать даже не стоит!!!!но нет...мы забрасываем свою жертву пошлими предложениеями...*блюет* ну ладно вернемся к бессонице, как раз из всего она волнует меня больше всего... я долго размышляла от чего ета безсонница (сколько не сплю столько и розмышляю)...я активный человек , чуствую себя уютно в гуще событий,люблю бегать,боротса,кувыркатса, вопщем активничать, но за 4 года встречаний с Ильёй я совсем одичала(( бурная фантазия забилась на задворки души , решимость тудаже....осталось робость и молчание, вот как теперь вернуть всё ето??? надеюсь 8-9 е число меня хоть чучуть оживит иначе пропаду на сессии...без азарта я не что...срочно нужно придумать куда девать ето большое количество енергии иначе не буду и дальше спать...а уж последствия не сна я уже осознала конкретно... так как сутки не спала а до етого только часа 4 сна было я на утро сверкала красными глазками синяками под глазами и смертельной бледностью...такое со мной было в первые...визин вроде помог,хотя насколько неизвесно...все утро прятала глаза от парня...ох я думала рухну когда он обнял за плечи...слабость не радость... както прикосновение гарячей ладошки резко раслабила мышци и пришлось прилагать большое усилие что бы не упасть... нет...он конешно хорошый, но тут он мне не советчик...есть проблемы которые только мои... я удачно засыпаю в его руках но находясь во втором конце города он мне врядли чемто поможет к томуже сечас празники, и возможности побыть в месте просто нет....а про сон в уютных руках и речи быть не может... вот так и лезу на потолок со своим безумием..когда же ето прикратитса............

я думаю всем извесно что история идет по спирале, но мне кажетса что мы усердно повторяем свои ошыбки... вот скажите? зачем человеку практически не имеющему друзей привязыватса к людям? вот хотите вы прогулятса...а неможете...почему? потому что сами! потомучто гдетто на подсознательном уровне вам кто то нужен...и нужен постоянно... я во заметила что чем дольше не вижу человека он превращаетса в образ, вот вы помните одежду,позы,жесты,слова и события...но!!!!! лица нет...(фото не в щет касаетса только памяти) и почемуто после етого чуствуешь что ничто тебя и ни к чему не обязывает...и идете в блуд...е-богу... как кошки...не погладил-пошла чемто другим заниматса и ей не интересно как бы там так а теперь к сути дела...вот как избавитса от етого? вот от етого чуства безумия, что так уже было и что чегото нехватает...как быстро найти то что поможет перестать искать чегото и забить на все и бродите спокойно одной...

Каждий раз захожу и говорю что меня тут давно небыло)) так зачем держать днев?)) ладно почищю тут все старенькое и что то интересное заведу))))))))

когда на тебе пышное платье...тебе не только неудобно но и ето заставляет чюствовать себя гдетто принцесой,гдетто девушкой,женственой...ласковой...нежной..тонкой и хрупкой... а не мазохисткой которая сама себя мучает ходя пол дня с невестой и женихом и слышать как они шепчютса...цёмкаютса и т.д... а еще в суботу было очень ну очень много свадеб....ето выглядила красиво,а чюство ужасное.... а у меня ведь тоже есть любимый человек...и по критерием самой возможной бональности ...его рядом небыло... увидила я его когда уже были возле закса,и я измучиная всем етим садизмом понеслась к нему в обьятья... в заксе ничего хорошого толком не ждало..куча народа, но самое внимание привлекло незаметное...пара,он в костюпе а она просто в розом платье..и даже без сведетилей.....так тихо и спокойно... в душе аж чтото дрогнуло...все так и спокойно и красиво..и столько чюств...чем же я хуже? дело не в свадьбе а в ее смысле...не и даже не в семь..а просто в единстве,порой хотелось бы пройтись хотяб в воркрафте в платье...неспеша.... со словами "я согласна быть твоей..." но думать даже об етом ненадо.... =( порой хочетса слышать какието безсмысленые намеки,прекрасно зная что они чего незначат...чем видить прямое молчание,или слова " да просто так"...
вечер прошол более мение,пришлось плохое настроение спихивать и без того больную голову а возможность проветритса на поход за таблетками... наверно был 1 самый прекрасный момент я с ним танцевала!!!!! ДА ЕТО СЛУЧИЛОСЬ, то что мне так нравитса было с ним... в прочем ему было совсем неплохо ,попалась хорошая компания.выпивки пей-нихачю он на весели,а чюдные слова я тебя люблю были похожы на рослабься все хорошо.... приехав домой вслушала много чего в нашу сторону,анологичьно выслушали и в ответ... сегодня утром только подняв трубку поняла,дождь вода мокро, не приедит... понимаю мерзко както. в прочем ступая на труханов в мой взор впадают куча парочек весело прыгающих в след за каплями...день 3,14***ый.... в кафе сидело 3 придурка,2е с них в полне ничего а 3й........... вопщем после бутылки водки и подвечер чютлт не насильно пытался целовать,вытаскивать за руки нас изза бара,садить за столик... один вапще не лез,пытался казатса интелегентом,(впрочем опсчатса было приятно даже) 2й не пил,был за рулем,когда я убегала от 3го иногда легонько ловил,даже помогал с тем придурком вешать фонарики... вечер сулил слезы в мыслях.....дождь,темно,одна, иду в капюшоне так как зонтика нет...а ёпть вас всех!!!!да чем я хуже тех девушек что сечас гуляют по лужам прижавшысь к своим избранникам? лутше быть одной ,чем рыдать по ночам,добиватса какихто действий,или делать чтото надеясь что ето непройдёт мимо и незабудитса... да чё я дура иду и ору у себя в голове с мокрыми волосами? моглабы мчатса на скорости со скоростью ветра между капель, и с улыбкой замечать как бережно меня довозят домой как можно быстрее чтоб я не намокла, или также как и все весело бежать по струям воды лиш только 1 звонок, 1 слово... но я иду и ору у себя в голове... хотя что я жалуюсь другие вопще ничего неполучают.зато веселятса в удовольствие! но я ведь не другие, имея любимого моей вечьной компанией есть ето сука одиночество,есть только я и она.... дома опять ети розговори.... что он немог довезти тебя и добратса сам?гы... что ето такое? да заткнитесь вы все!!!!! хватит!!!!!! достали!!!!!!!! нихочю никого,никогда, низачьто.... благо Лёшка в скайпе успокоил, такшо где моя сука одиночество? а вот ты де! забирай монатки ,идём спать....

у открытого окна стояла девушка. с улицы несло духотой и травами,всё затихло... капелька дождя упала на старую скрипящую раму раму окна,когбутто пытаясь ожывить усохшыеся дерево...пространство погрузилось в полусумерки,легкий ветерок разнес свежесть по комноте. с постели поднялся мужчина,его взгляд был полон интереса к стоящими у окна силуета...хрупкая фигура,нежные тонкие ручьки...развевающиеся длинные пряди волос... его рук прошлись по спинке,бедрах и сомкнусь на жывоте,его тяжолая голова с маленькой щетинкой на лице лягла ей на плечё. Дождь продолжал звенеть по крышам,ветер со свистом шыпел между деревьев,а на ушко девушки шептали "-ты прекрасна...".
недовольный ветер менял направление и нес за собой прохладные капли в окно. шелковое платице девушки быстро намокло,и облягло обнаженное ее тело. его рука скользнула от шеи к плечю и плавно лягла на груди...вторая сильнее сжала ее на талии... его движения были терпиливыми...плавными... он медленно поднимал намокшее платице и гладил по бёдрам...руки задирали его выше тем самым гладя тело. она подняла руки в верх и он снял его с нее, с восторгом смотря на вытянутое тело...Дождь уже был холодным,а ветер сильным... он гладил ее от груди
до жывотика,и нескромно опускался ниже дрожащими пальцами... взяв ее за плечё и талию он крепко прижал ее к себе и медленно посадил ее к себе на колени.
Он смотрел ей в лицо,ее черные как ночь глаза таяли в себе желания...былло уже холоднно и из ее тонких бледных уст шол пар. его руки немогли оторватса от ее тела,они быстро проходили по спинке,шее плечам и останавливались на груди....и медленно...медленно опускались к жывотику... он прижымал ее к себе и смотрел как на ее рисницы садятса снижынки . совсем незамечая того,они лягли на пол...холодный и запорошеный снегом... они прижались к друг другу крепче и их губы слились в поцелуе....желание становилось невиносимым и он медленно входил в нее...они слились в единое целое...ихнее дыхание, частое ,иногда перерывающиеся стонами звучало в такт друг другу...все казалось в невесомости и пустоте... снег перестал идти... уснувшая пара лежала на недавно заснежыном,а теперь покрытом весенними цветами,полу... она нежно гладила его по спинке,а он сладко сопел...

все и как свегда начинаетса с игривых движений поцелуев робких обниманий... до момента пока неначинает мешать одежда...в етот же момент автоматически перестаеш думать и внешний мир распливаетса словно в розмытом кино:man_in_lo . первым как нестранно всегда снимаетса верхняя часть одежды, порой снимающаяся с тела очен ефектно а порой легко скользя по всем контурам тела падает долеко от места действий...несмотря на розмытое обозрение ощющение происходящего напрочь ясно,ярко...легко можно ощютить даже самые легко касаимые движения рук,только что крепко державшых за талию и медлено поднимающихся к груди...понимая что с неясного взляда толку мало глаза невольно закриваютса оствляя всю ответственость на орииентиры осизанию...и каждое касание твоей руки и губ медлено идущей по моей шее, ощющаетса невероятным отголоском в разных уголках мого сознания...в полу темноте медлено ты находиш краюшек моих джынс...казалось что искусно розтигнуть замочек неотрываясь о поцелуя для тебя непроблема поскольку увлеченная жалкими губами неуспела и заметить как ето произошло... подчеркивая теорию что одежда мешает руки опускаютса ниже какбы случайно и неловко залазя под нижнее белье. я немогу тебя видить ты все время стоял сзади позволяя лиш чюствовать тебя ноты меняеш курс поцелуев от плечека,немножко по руке,по груди и до жвотика.мои джынси начинают медлено сползать по ходу движения твоих рук...поцелуи все ниже и вот я могу чюствовать как ты легонько ведеш рукам по ножкам тем самым полностью снимая джынси... которые поспешно улетают в противоположный угол от кофты...ты прижымаеш меня своим гарячим телом к стене продолжая ласкать меня но не оставляя шанса шевельутса...невыпуская с обятей ты ставиш меня на кровать и завязываеш мне глаза... но я ведь и так ничего невижу...все розмыто в ейфории ласки да и ты опять с зади...твои руки скользят по всему телу иногда останавливаясь на груди... несмотря на то что у меня завязаны глаза,полный спектр ощющений передает картинку...я когбутто вижу происходящее со стороны...переступая последниеи линии с тела так же неспеша но с диким нетерпением снимаетса мое белье... руки теперь ласкают тело медлено толи разгорая желание толи от незнания что делать...становитса жарче от ждания момента,от предвкушения сласти минут тебя во мне...

в моем дневе мало позитивных постов,ну и чтож...одним больше одним меньше...либо я схожу сума либо мир сам сошол сума...кто ответит на вопрос что такое любовь?насколько сильно можно незамечать любимого человека?

43 просмотров

неплохо правда?)))))))

я всю ночь неспала... нет еслиб просто неспать, так я еще и ридала... как обидно просто стало... все проводят дни со своими любимыми а я свого вижу редко... так и общаемся телефон,ася,вов... грусно...а както без него розвлекатса неохота... и всё не так((( на утро рожа заспаная,глазки как у наркомана красные, еще бы пать тока час... и то скорее всего дремать... в маршрутке всех пугаю своим видом... и так страшная а тут еще и такое... ну чтож... а кому сечас легко... всетаки удалось встретитса с Ильей, но както теперь неудобно до ужаса((( можно так сказать не очень хорошо заставила приехать его ко мне а потом еще блять и настя добавила( я как лутше а она потом такое((( нелюблю когда ктото в лезает наглым способом в мое... да помаю у нее там юра, да хочет сделать приятно... НО НАХРЕН ПИЗДИТЬ ЛЕНТУ? мало того я еще и потеряла перчатку((( денег на проезд неосталось кроме одного жетона,а с приездом ильи настя вобще офигела и незахотела давать мои деньги...да и фиг с ними я б пешком дошла...погода чюдесная..снег...я люблю снег,как и дождь...но не в етом дело фраза "он мужык он должен платить за тебя" выбила реально из колии...если она всю жызнь собераетса жыть на чьемто счету то пускай жывет... а я так нехочю... мне и так неудобно когда он чтото за меня платит...будь то кино ли кафе.... темболее мы давно не видились и нехотелось чтоб так прошла наша встреча... получилось что я заставила его приехать чтоб доехать домой...хотя желаниее его видить появилось гораздо ранше чем ета ситуацыя. фигово вообщем,сначала думаеш как бы было хорошо его хоть на пару секунд увидить а потом незнаеш как ето ему сказать. такая наверно тока я(((. какаято не такая как все, а значит я личьность... только нужна ли я ему,нужна ли ему личьность? както с Вовчиком заговорились на тему любовь и деньги, да мы придурки о таком тоже говорим) пишли к общему выводу что деньги не главное, и осмелюсь попросить оставте хотяб на 1 день принцыпы о деньгах... выйдете на улицу без бумажника, и познкомтесь с кемто... тот кто согласитса прогулятса по парку а не сидеть в баре роспивая напитки дествительно заинтересован тобой. хм... вовчику я первая попалась с таким мнением, йа личьность...глупая и наивная личьность... с одной стороны быть не как всехорошо...а с другой стороны начинаеш думать что ты ненормальная... все жывут любимыми, все с ними... да мне тоже так хочетса очень,но чтобы жыть в месте надо иметь базу... надо хотяб научитса нормально готовить, ато гоовлю паскудно. надо закончить учебу и найти роботу. в прочем как говорят "етого не будит,так что паритса нечего" а жаль... день еще незакончился и поетому фиг его знает что будит... если не все так плохо,значит отпишусь сдесь еще не раз). а то кто зна что у меня сука личьности на уме...возьму и удалю днев...

да я злючька и я без настроения... когоб на куски порвать как тряпку бля!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! хех..когда я чтото приличьное напишу в своем дневе? етто удит празник! ик! а еще будит празник когда инет и воркрафт станет норально роботать(да, я еще и инетовский задрот, я еще и крестиком ввышывать умею) инет падло не пашет(((сцуко! ну никакого пазитифа...

если дуракам везёт то почему мне нет???мну нуна всегото нечего,чтоб любимый человек был рядом.... но мы видимся раз и невидимся неделю,ато и две-три... хорошо хоть звонит...ато воще бы загнулась...говорит что в нашых отношениях чегото нехватает,да и я ето чюствую..говорит открытости.... не с мей стороны ли?да я немогу напрямую сказать что я хочю чтото сделать потомучто знаю что он несогласитса,не хочю я и етот интим трогать...даже если и хочю его то боюсь,гоораздо труднее занятсас любовью с человеком к которому всеже чтото чюствуеш,здесь крайне важно его мнение, а что если он после етого уйдёт?опять таки таже ситуацыя ето больно до ужаса и не физически а морально...или боюсь что ето плохо кончитса и в итоге он меня пошлёт... хотя иногда кажетса что он давно хочет ето сделать,зачем я ему?глупая и наивная... что я ему? игрушка в лапах или жывой человек... порой кажетса что он со мной только иза солидарности...просто нехочет обидеть... Ну так пускай так и скажет! что в етом таково?! да нибудем в месте но он не будет со мной мучатса, я небуду ему надоедать... а может ето просто мои преубеждения, может я просто привыкла что со мной редко кто нормально обращяетса... столько идей в голове но я боюсь его реакцыи, да в жызни небыло такого человека(паня) которого боялась потерять ! да как же с ними противно то! а говорите гулять и гулять...нехочю... но с другой стороны что мне делать с теми сторонами которые я не сильно хочю показывать? я пошлая,страшная,нехорошая ... я привыкла молчать когда чегото хочю, но теперь начинаю задумыватса "лутше жалеть о том что невышло чем о том что даже незделал" , а может рискнуть?хотя врятли он согласитса ,а кто бы вообще согласился со мной такое? вобщем надо перестать думать об етом,наверно лутше когда всё течёт своим ручьём, а если вмешаюсь то будит плохо,хотя так хочетса кое что изменить...хочетса видитса чаще...хочетса чтобы небыло границ, чтобы если уже роздеть так и неостанавливатса а действовать дальше... чтобы не молчать а говорить сразу прямо или нет неважно,но не таить...и начать по ночам спать, а не думать о проблемах... в чём же из всего етого и есть проблема? ответиш чесно?

ахуительный тест... любит иль не любит меня решатса одни вопросом "предохраняетесь?" афтарша выпей яду !

ушла в запой... обычьно депреснять у мя ненаблюдаетса но чюствую шо таки прийдет таковой в гости...еть..а так хотелось просто поговорить!о нас например...а там игрука...а там воркрафт((( мдю...8 месецев в месте а он наверно непомнит...в прочем кому ето надо? наверно ток мну... ик! а так всё хорошо начиналось... ик... ехь... и так всю жызнь,хочеш ласки а он на своей волне(

мну б щас бутилку пифа... день полная хуйня!блин хочеш как лутше а как всегда всё жопой! и идите вы все в тоже место! кому надо пускай ищет меня в поле! вам предлагают а вы новом вертите! ну и фиг вам! ни слова поддержки,ни слова сочюствия... всё плевать!!!!!!!!!!фиг вам всем! можете всем дружно убитса аб стену!:dwarf: