-Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Общая
Общая
13:02 23.08.2007
Фотографий: 6

 -Интересы

люблю всё необычьное! <div style="width:

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 5) Стимпанк Die_Sinnlichkeit эротику_не_предлагать CultPoi _Поиск_Картинок_
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Die_Sinnlichkeit



всё только начинаетса!

Цитата сообщения Demo3D

Без заголовка

Цитата

Пятница, 12 Октября 2007 г. 21:36 + в цитатник
Просмотреть видео
2779 просмотров
Оффитгенное паркур видео!!! люди жгут!

Самый рульный паркур!!!

Комментарии (0)
Цитата сообщения

Без заголовка

Цитата

Четверг, 11 Октября 2007 г. 17:48 + в цитатник
Файл находится в обработке
Попугай жжОт

Попка жжОт нехило. ЛОЛ              


Комментарии (0)
Цитата сообщения Sneg3000

Без заголовка

Цитата

Четверг, 11 Октября 2007 г. 15:51 + в цитатник
Просмотреть видео
68 просмотров
Человечки и море

)))

Комментарии (0)

Видео-запись: рискнем умом и сообразительностью???какая там страховка нах!!!!

Суббота, 29 Сентября 2007 г. 23:02 + в цитатник
Просмотреть видео
98 просмотров

воть решыли видио снять...какая там страховка нахь!!!! руки ноги...ну и зубы частичьно страхуют тока...

Метки:  

ха!!!! майо искуфство....))))

Суббота, 29 Сентября 2007 г. 01:40 + в цитатник
гг...помнитса мнупара истории была чтоли...фрайк вдохновил)))
 (448x327, 21Kb)

припять - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 23 Сентября 2007 г. 14:37 + в цитатник
Фотографии sukaError : припять

фото с припяти



очень важная информацыя!!!!!читать всем!!!!! техника безопасности за компютером!!!!!

Среда, 19 Сентября 2007 г. 17:36 + в цитатник
Помните! За выключенным компьютером работать гораздо безопаснее!

Для работы на запароленной машине необходимо получить пароль-допуск или нажать клавишу "Esc".

Скорость движения мыши по ковру не должна превышать 90 км/ч.

Для защиты ушей от оглушительных щелчков кнопки "мыши" используйте беруши.

Запрещается перетаскивать сразу по пятьдесят "иконок". Норма перетаскивания "иконок" для мужчин - не свыше тридцати, для женщин - не более одной.

Работать с несколькими приложениями одновременно имеют право только продвинутые юзеры со стажем юзания не менее трех дней.


Вставление и выемку дискет и компакт-дисков должен производить только специально обученный этому специалист.

Перед началом работы с данными, записанными на жесткий диск, необходимо проверить жесткий диск на жесткость. Если при работе жесткого диска слышен характерный скрип, следует немедленно смазать диск компьютерным маслом.

При работе на клавиатуре следует снять брезентовые рукавицы.

Запрещается бить по клавиатуре кулаком. Доказано, что внутри клавиатуры протекает электрический ток, который может поразить юзера через кулак.

Удаленные файлы не следует разбрасывать где попало, а следует аккуратно складывать в специальную корзину.

Для того, чтобы избежать быстрой порчи зрения, следует смотреть на монитор левым и правым глазом поочередно.

Не стой под выпадающим меню!

Избегайте незащищенных (открытых) порносайтов - источников высокого напряжения!

При работе с порнографическим изображением следует надеть специальные очки с увеличивающими стеклами.

При ремонте компьютера следует юзать только специальную крестообразную отвертку! Не допускается ремонт компьютера с помощью монетки, столового ножа, штопора и тому подобных подручных предметов.

Запрещается оставлять без присмотра работающего "чайника"!

При обнаружении заснувшего (зависшего) перед монитором юзера, необходимо быстро ударить его сухой деревянной палкой. В случае, если юзер не реагирует, следует перерубить сетевой кабель топором и оттащить пострадавшего багром или рукой.

Внимание! Компьютер и алкоголь не исключают друг друга!

Если юзер провел за компьютером больше десяти лет, ему полагается пиво за вредность.

Запрещается стоять у работающего юзера за спиной! Он может неожиданно повернуться и нанести травму!
 (525x700, 144Kb)

характеристики и резюме))) что они на самом деле значат)))

Среда, 19 Сентября 2007 г. 16:20 + в цитатник
седя нам розказывали чё нужно чтоб нас роз***дяев на роюоту приняли...пункт 1 резюме...а в нем характеристика...ну так воть что сама характеристика значит)))


Как правильно читать характеристики работников

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осёл.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто скотина!. . . .



Процитировано 1 раз

15 Способов ошарашыть девушку!!! на практике проверять несоветую....

Вторник, 18 Сентября 2007 г. 10:55 + в цитатник
15 способов ошарашить девушку




Вы хотите удивить девушку? Нет, даже ошарашить - это правильнее. Предлагаем вам обзор действий, совершив которые (любое) ваша избранница очень, мягко говоря, удивится. Готовы к такому? Тогда вперед.

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке

Видео-запись: PARKOUR & Akros EvienShevaliers-Розбишаки!!!!(= воть новое видио)))

Вторник, 18 Сентября 2007 г. 10:23 + в цитатник
Просмотреть видео
373 просмотров

вроде как с составом опредилились теперь 4 человека замисть 13....прям так как и начинали и вот очередное видио)))

Метки:  

помогите подобрать арматурке имя(=

Понедельник, 10 Сентября 2007 г. 23:45 + в цитатник
 (336x410, 25Kb)
"Народ, найдена Арматурка... была жестока прикована к Железяке сваркой и просила своим видом о помощи...несдержалась и забрала се(= Воть жывет она у мя уже 3 недели а имя нету....)= помогите подобрать имя!!!! зы: оддам в хорошые руки но с условеем имени...ГОПАМ НЕСПРАШЫВАТЬ!!! город Киев...

Короче нашла я се Арматурку...рост метр и 10 сантиметров... вес хз,но в руке держать можно,легкая в применеии, быстрое и ефективное действие,отличьное телосложение!безотказна...Разукрас покачьто коричьнево ржавчьневый,потом будет серебристо красный(= Характер покладистый!Класть ее можно не только на полочьку либо на пол но и на других Л***ов вместо Х***я...

Видео-запись: FFFuuuaaakkk!!!!!! ето LEP

Воскресенье, 19 Августа 2007 г. 22:52 + в цитатник
Просмотреть видео
68 просмотров

)))))))вот что я сняла))

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 16 Августа 2007 г. 01:15 + в цитатник
Это цитата сообщения САВЕЛЬЕВА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Всем студентам посвящается...))

Очень смешно)) Читаем)) Студенты, берём это в цитатник))) А среди Вас есть новоиспечённые студенты?? Давайте рассказывайте кто куда поступил??


"Студенческая мифология"


Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.


Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за
разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам
 


Видео-запись: мой первый деш!!!! смотреьт всем!!!!

Вторник, 14 Августа 2007 г. 18:29 + в цитатник
Просмотреть видео
309 просмотров

теперь все Кроме кука деш...хотя..нет...он тож умеет...такс...теперь со чпокойной душой можна начать тренировать акро

Метки:  

смайлы

Понедельник, 13 Августа 2007 г. 12:23 + в цитатник
Это цитата сообщения nazrow [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-= смайлеке =-

вот тут много смайликов, которые работают по следующей схеме - рядом со смайлеком написано слово, его надо запихнуть в двоеточия, и все))) примерно вот так:
ogon -

надо написать :*ogon: без звездачки)))

итак, лист смайлекав. поехали!

4u -
agree -
alc -
appl -
baby -
balin -
band -
bat -
batman -
bboy -
bdsm -
bee -
beee -
beer -
bird -
birthday -
bis -
box -
bran -
bud -
buduar -
buket -
bye -
candle -
cannibal -
cheese -
clown -
coffee -
cola -
confuse -
cook -
crazy -
crazy1 -
dedmoroz -
devochka -
dkiss -
draw -
drink -
duel -
durak -
eatcur -
end -
evr -
fignya -
fire -
firegun -
flirt -
fly -
focus -
fol -
fon -
fred -
freddy -
frfr -
gent -
gibdd -
girl -
git -
gitarist -
glasses -
goss -
grenade -
guitar -
hah -
haha -
hihihi -
hit -
idea -
ilua -
inc -
inv -
iq -
jeday -
junping -
killknife - :killknife:
kiss3 -
kngt -
kos -
lamer -
leb -
look -
love -
lupa -
matros -
mc -
md -
mobile -
mogila -
molotoku -
nnn -
nud -
nueta -
nunu -
ogon -
orbita -
ovca -
paf -
pcall -
phone -
pila -
pinok -
pisaka -
pok -
poka -
pokapoka -
pop -
popolam -
poz -
pri -
PS -
read -
rev -
rotate -
runaway -
rupor -
scull -
shar -
shok -
shy -
silly -
sla -
slon -
slp -
smile -
spank -
spawn -
speaking -
stul -
sumo -
sun -
super -
susel -
tb -
teleport -
terminato - :terminato:
tnp -
tongue -
tsr -
tucha -
type -
ufo3 -
umn -
umnik -
unkn -
ura -
uraura -
ushi -
utesh -
vbanke -
vedro -
vesh -
virus -
viy -
walk -
write -
wsleep -
xmas -
zas -
zont -
zub -

з.ы.: всем в цитатник!!!)))

Без заголовка

Воскресенье, 12 Августа 2007 г. 17:05 + в цитатник
от так от...
 (240x320, 19Kb)

А у меня еще одна пчёлка!!!

Воскресенье, 12 Августа 2007 г. 16:59 + в цитатник
LoveMe777 рада видить тебя в моем дневе!!! в прочем рада видить всех в моем дневе думаю скучать вам не прийдетса)))
 (697x100, 25Kb)

батл на майдане

Воскресенье, 12 Августа 2007 г. 13:33 + в цитатник
вчера денек был еще тот...точьнее вечерок)))кто сказал чтио трейсеров с сигоретой и пивом не бывает?ласкаво просю в Бтим самя веселая команда Киева!!!

полезная штучька!

Пятница, 10 Августа 2007 г. 14:26 + в цитатник
то что зоветса гениратором надписей,замути любой текст в стиле граффити http://www.graffitigen.com/

ура!!!!

Четверг, 09 Августа 2007 г. 16:46 + в цитатник
опачьки!!! обратно врубили инет!!!!уууррррааа!!!!!здрасьте мои любымые пч!!!:heart: вас теперь еще больше...вау!!! а кульный всетаки денёк,зароботал цыфровик который я недавно утопила в киевском море,отошла от укусов комаров получиных в заповеднеке на днюхе братишки,и вот должна встретитса со своим любимым солнышком...я теперь осваеваю билдиринг...нечо хорошего с етого в принцыпи неполучаетса не получитса но,ето интересно! особенно то что страховки за спиной нету....


Поиск сообщений в sukaError
Страницы: 5 4 3 [2] 1 Календарь