Тссс! Это огромный секрет! Мой личный секрет. Честно говоря, я сама только буквально пару минут назад сама себе кое в чем призналась.  

Я хочу быть длинноволосой, стройной девушкой "губки бантиком-стрелки-типаж gogo" и не вижу в этом ничего предосудительного. Хочу попу как орех! Хочу ездить на большой и красивой машине, знать как минимум 2 иностранных языка.  Хочу иметь возможность одевать что угодно и больше не гнобить себя практически каждый день за осознание непринятия себя. 

Полюбить себя такой какая ты есть возможно оолько с осознанием того факта что Я ТАКАЯ могу достигать СВОИХ ЦЕЛЕЙ. 

усталаааа! работаю по 12часов 5 дней в неделю. hard версия!
меня вс заебало!!! заебало! заебало! все заебало! заебалооооо!
нет вреемени на себя не то что на других!
все я спать

честно говоря, я столько раз \"загоралась\" человеком от намека на общность. столько раз открывалась псевдоподругам и псевдо-псевдодрузьям,что мне надоело.и я перестала искать втолпе \"своих\" людей.

в последнее время я начинаю задумываться о перспективе аутизма. по-моему это волшебно-жить в собственном мире, а на и действительность обращать внимание только в экстраординарных обстаятельствах) *стоит обдумать перспективу аутизма*

и я не могу обманывать себя. амбиции рвут меня. только с тобой я хочу быть проще, медленее, чище и добрее.
а все остальное время я почти что жалею ( если бы я была глупее,то жалела бы по-настоящему). иногда все кипит внутри. хочется не созидать. хочется быть как он... но я живая,настоящая и более того- пробовала быть такой искусственной и одинокой.
хочу быть счастливой,солнечной,успешной и полной жизни!

с тобой я стала мудрее, сильнее,чище и женственей.

весь вечер меня преСлодует чувство тревоги. не могу связать слова,чтобы описать свои беспокойства, грусть,одиночество и страх. именно страх меня гложит. и вина.

очень хорошо понимаю,что нет никакой причины чтобы переживать. как же мне хочется уюта. хочется залезть к тебе под одеяло включить телевизор и смеяться с тобой. думаю, все из-за того что два дня моих выходных приимущественно составляли боль и страх. так что мое нынешнее состояние-это остаточное явление.

чувствую тяжесть сегодняшних слов про одного человека. я озвучила "актуальную правду" т.е. мои спонтанные сиюминутные мысли и они оказались нелицеприятными.

все просто. сейчас я хочу слушать радостную,лугкую музыку. смотреть смешные легкие фильмы. читать познавательную и интересную литературу и заниматься поиском себя-как бы накапливать информацию, опыт и эмоции.

 

АААА! я все таки иду,нет, даже бегу к свои мечтам - нужно только заняться растяжкой и скинуть 5 килло, ну и конечно же подтянуть ангийский и получить права. и программа минимум на 21 год к концу 2010г. будет максимально выполнена!!!

Последняя запись тут датирована 26 октября 2008,то есть полтора года назад. Спустя пару месяцев после записи я нашла свою big true forever love. С тех пор многое изменилось- я перекрасилась в блондинку, сменила несколько мест работы,стала намного уверенней в себе и опытнее, более четко понимаю чего хочу и я стала более добрая и счастливая.

 тружно. одиноко. не хотелось признавать-но мне нужен кто-то чтобы был рядом.близкий и дновременно далекий. злитель моего театра с одним актером и целым миров зриелей.

я себя больше не чувствую желанной,женственной. а я научилась любить себя женщиной. я дикая и общество сдерживает меня. это страшно...

звучит покажушно. но к сожалению я именно так чууствую и только так могу описать свои чувства

 

только что все поняла-отншения мужиком,секси и свидания-огромный кател положительных змоций так ме нужных для работы и творчества а их нет, вот я и тухну)) я гениальна! правда. это не оспоримый факт!

 

2 дневника-раздвоение личности))) вполне в моем духе. думаю, я немного через чюр склонна к театральности-творческая натура. в обществе бытует негласное мнение-иметь какую-нибудь рутую болезнь и потом с ней городо бороться-гчень приьавляет "веса" и пртиягивет к тебе всяких любителей поразмазывать сопли, пожалеть и под шумок самим разныться или самоутвердиться. так вот-это не весело!" у меня слабюая нерваная система-голова болит от переутомления (недоедаю,недосыпаю,много думаю и утсаю). я тут почти вдохновилась Симиным "гении от головной боли сходили с ума". прикольно, правда( я не хочу в дурку,но еще больше не хочу головных болей от которых спасает только сон. мне страшно...

премаментно-хочу любовь,эмоции,страсть... как все,хочу заботы обо мне и все того,что присуще отношениям или просто поспать в обнимку с сильным человеком. фиически и морально. хочу вдохнова=иться кем-то,хочу украсть частичку жизненой энеркии. хочу немнго беззащитности. но я не готова поступаться ради этого своими табу .

вселенная! приведи на мой путь такого человека. не на долго,так чтобы я могла отдохнуть в его тени.

 

отрезав волосы-я отсригаю прошлое.

мне нужны эмоции. я не могу больше быть в таком никакм состоянии! я хочу чувствать! хочу жить!!! хочу любить. хочу отдавать. хочу заботиться.

* а теперь я иду и режу вены за такие слова*

мне плевать. на все. на окружающий мир-квадратичная реальность,наполненая существами и предметами. на людей. для меня они-толпа,которой кто-то управляет и получает за это очень многое.

а вот себя я не понимаю. себя я не знаю. при осознании этого меня охватывает колкий ,как осоколки зеркала, ужас. страх отражается в глазах и течет по венам, замораживая мою кровь. страх одиночества. хотя, пора бы уже привыкнуть.

меня не волнуют голодающие, больные, бедные... хочу понять чего я хочу, хочу найти цель,хочу... прежде чем помогать другим нужно помочь себе.

все это будет потом. когда я пойму себя...

я стараюсь стать лучше. стараюсь больше не делать больно, не использовать, не только брать. страюсь уважать и ценить. раньше я позволяла себя любить. никогда не отдавалась, не открывалась. только такими ночами как эта, я начинаю понимать,что есть я.

банально хочу просто научиться не только использовать. но со мной играют... {прежная я начала бы ответную очен грубую и жестокую игру. месть.боль за боль} больно... но это плата.это искупление грехов...

хочу любить и быть любимой.

и этот тоже отпадает... скучно. некого кадрит... попадются либо настошлько идиоты,что думают что могут поравнятся со мной,либо настолко боязвливые,что им лучше мутит отношения с милым_безмозгов_бабами. я тоже такой прикидываюс. хотя,иногда так приятно просто выключит мозгю рассалбится. притварится что ведешся на все-все-все^^

 

 

 

и все таки ягоды и фрукты в йогуртах не свежие...

интересно, а сколько стою я?

меня прельщает идеи насилия. подвшивания. кровь. боль... хочу попробовать такой секс.

чувствую себя дерьмово. в плане эмоций. работа мозг съедает. устала. дипрессия что я толстая. дипрессия что хочу быть не одна. устал. хочется просто чувтствать что кто-то помнит-любит... даже лень писать что-то особо трагичесткое.

дипрессия что "те двое" написали. дипрессия,что лапочка меня игнорит

дипрессия что я его не получу...уж точно) блять! хочу спать. просто впасть в состояние сна. проснуться и все станет лучше.

пишу все это тут так как гооврить никому не ихорчу а писать в другом дневе нельзя. там у меня теперь все типа "лучше всех" 

хочу лапочку) он мне понравился))) он милый ^^

высказалась-стало лучше

нужно сюда возвращаться.нужно тут фон поменять.

как же мне одиноко... просто одиноко...

 

обычно тут я либо ною,либо просто злюсь... но сейчас. днев закрыт. а я не хочу сглазить. но он милашка.ненравиться имя. и я боюсь тут писать... но напишу. он просто потрясающий))) не высокий,но хорошо будет смротреться, если я на каблуках. хорошоговорит, умеет одеваттся. милашка))) надюсь я не облажаюсь на этот раз)))

 

этим я готова жертвовать. мне многое дано и многое нет. а если у меня не будет этого,то я вполне смогу приуспеть. а ели буду цепляться за это  усиленными темпами до 30,то просто не смогу, не потяну...

ууу меня прям распирает! ночьной разговор с симой. еслибы я была чуть более слизливой,чувствительной и вообще более бабой,то от осознания той ситуации,что со мной произошла, я бы резалавены-худела-истерила-ирешилабысдохнуть. но я к сожалению (алилуя я не тупая офца) не настолько все прочувствтовала. рассказала симе все как было и есть. правду. всю. олна решила написать роман) не бабий про загарелых брюнетов а шодевер типа   унесенных ветром,джен эир и книги джунглей (ну эт лишнее) тогда золушки и русалочки))) тогда так - унесенные ветром+джен эир+ ромео и джульеттта

а нас самом деле это просто полный капец. нет повести печальнее на свете,чем то что произошло со мной...

иии я нашгла истину

1ая истина "один в поле не воин"

2ая истина "один в поле воин"

3я истина (моя личная) "один в поле и ему похуй"

у меня вероятно сработал защитный рефлекс. и мне никак. мне было как-то (ппц как стремно) преидущие полгода. сейчас мне никак. если вспомнинаю,то потом приходиться давить чувство жалости к себе(ужасное чувство. так что у меня стадия похуизма... вот бы сима написала книга и мы срубили бабло!!!

я ждала. готова была ещё ждать... прямо настоящая женщина (ждет и верит) ... прямо как в сказке про принца и не_принцессу.типа у него долг пере всеми) блядь. и точка...да нужно именно такую точку поставить. и никак иначе)

я все равно пойду по определенной дороге) я её выбрала давно...

да...именно так. если ухожу то не оглядываясь... я точно знаю проверяла.

жизнь может быть к нам слишком несправедлива...нет слов.  если бы ночь и судьба были бы живыми женщинами , я бы договорилась с ними, купила или точно что-нибудь придумала. просто ситуация слишком нестардатная. такие бывают в романах или в сказках, в кино. обычно, все прозоичнее и проще. я ещё не люблю терять что имею...

точно знаю,что не будет у меня никакх проблем в этом плане. а если я сейчас думать не буду! клин клином выбивают,так что я в поиках...  неосознанных и Я СЕЙЧАС ТАКУЮ ХУЙНЮ НАЧНУ ТВАРИТЬ)))

В колонках играет - Дима Билан все альбомы по кругу)))

у меня много всего новогоё я пробую жизнь на вкус)))

сима вернулась и стала новой прокаченой ультра супер дупер симой))) я её фанат!

неозвученный договор о том что я должна забыть, отпустить... это ужасно. немая боль. но я улыбасю) меня любят, но так не должно быть... я отпускаю, я забываю. пытаюсь забыть...никогда я не забуду. стараюсь меньше писать,думать. "спи сладко. спокойной ночи. люблю тебя и буду любить всегда"

карма бар. клуб. встречи. работа. ночь. с Ксюшей. я не пила, мало танцевала. познакомилась с клевыми людьми))) Сима прилетела. и вообще я мега молодец!

вообщемя ходила работать)

мне никто его не заменит!!! никто никто... даже 5 разных) я скучаю...

Настроение сейчас - небо плачет как и я....

нормальная ситуация. все так и должно было закончиться.только почему я не ушла тогда? 6 месяцев назад. я неялась. я старалась. это е я ушла невыдержав, это не я изменяла, это не я виновата. это его выбор. 

я повзростела. сразу за 1 вечер или за полгода... сама не знаю... такое бывает в том соц. кругу,где я бывает. могли быть другие ситуации. прсто  я не понимаю почему я?

надоело причитать. это его выбор. надеюсь он потом пожалее. я конечно могла бы и дальше ждать... но из принципа не буду. не нужно. иначе я свою жтизнь загублю. будет у меня много его парней...как у всех. но ято хотеля быть особенной... он будет со мной рядом. всегда... он мой брат,мой друг...мой босс)

но я не понимаю его,за тот выбо его...неужели нельзя найти выход нормальный который нас обоих устраивает... не уважаю я его за такоую слабость и желание сдаться... тем более что я готова ждать. ладно,значит будет так...

и Марина не права. не 7  месяцев...больше. именно так что надолго и это осоновано и основывать нельзя на.только на дружбе.. мы ещё увидемся,пересечемся. но будет уже поздно... теперь только брат... любимый брат

я кстати,норамально все перенесла. видимо я пережила момент и растянула его на 7 месяцев...не хочу топить грусть в новых отношениях. думаю я теперь рне скоро смогу снова быть с кем-то...