я не знаю с кем посоветоваться

какой выход найди

 ситуация редкая

все. я пережила. я выплакала все глаза. нужно отпустить. это было и это было прекрасно. я не буду биться головой об стену,резхать вены я проснусь и просто забуду. мы просто будем друзьями, братом и сестрой) кем угодно. просто пойду вперед и будет много всего ещё у меня в жизни и у него тоже. просто отрежим.

меня не будет мучить своесть. я не буду вспоминать в старости,только как об прошедшем времени и прекрасном человеки.

остаетсяя выбрать легкий спосорб решения проблемы)))

не хочу показывать людям что у меня внутри. а внутри... вообщем я чувствую себя героиней сопливого филтьма или книги...

мы ничего не теряем...

просто поступаем как .. я так не могу. но  ак надо.

я забью на свои эмоции, я больше его не поцелую...

самое с трашное ч о я сделаю все чтобы больше не вернуться...

и в нутри не будет нечего хотя должен остаться осадок не будет проблем с парнями потом не будт ничего я просто вычеркну.

самое обидное что он хоть сможет нажраться  а я даже этого не могшу... бля...

Боженька, за что? теперь мне кажется,я ужасная грешница,теперь мне кажется что я виновна во всех смертных грехах человечества,раз мне такие испытания выпали... я знала,что будет что-то в этом роде... главное,что я люблю и любима... мое сердце просто разрывается, в голове не укладывается что такое может быть в 18 лет. я понимаю у  меня вся жизнь будет ппц!!! я рождена для этого... просто я не понимаю почему удар именно в этой облости.

 мне нужно не просто внимание мужчи, его внимание. хер я клала на этих смазливых мажеров(да приятно но не более) но меня с этого момента не интересуют )

друг сказал "проблемы у всех" но я неубегаю от них, не накуриваюсь и нажираюсь, я пытаюсь их решить! нет желания ныть, жаловаться... просто нужно сделать выбор я могу но не хочу. я хочу найти другой выход...альтернативу...

вот оно...знак. я ждала. знала. была готова. тогда что я тут ною.. бля... я даже не смогу ныть... вот сейчас у мення холодная голова и я смирилась (русские женщины славны своим смирением) бля... меня бесит такая ситуация... я спокойна...я была готова... бля... ну значит рано слишком рано... и не смирюсь я!

нет слов чтоясно) но блядский день!!! блять! в конце дня на меня чуть маньяк не напал!!! бля!!! меня спас чисто мимопроходивший дядя(он  я проверила оказался мелиционером) блядь!

не долно быть у девушки 18 лет столько проблем и таких! с таким сталкиваются лет в ...старости!!! блядь! я конечно особенная и судьба у меня меня будет ппц(это уже но бляяя)

зато я не изменяла меня лбят...просто ну... вот я понимаю ТАИС АФИНСКУЮ))) бля!!!! все нах теперь только работа. я умру на работе но никаких отношений я тсану манашкой и буду только мило улыбаться

еду просто в ахуе на автобусе(у меня транс) просто транс и тут  вижу подругуиз двора Юлю...она меня спасла а от маньяка нас спас милиционер) значит мне судьба,но не сегодя... надеюсь...

сил нет плакать и стерить...холчу рыдать не есть не пить попасть в больницу... нет. мозг отказывается сдаваться и истерить...просто лихорадочно ищет выход...

слишком рано...но я больше не хочу никого...и это не максимализм я прост уверена что никто и никогда...все остальные будут массой и удовлетварением потребностей.а может их не будет... бля. не прошу делать выбор. я вообще не прошу. мне так плохо

тошно. просто тошно...кто меня так воспитал? точно знаю не родители (они не способны на такую тупость)! почему я такая правильная девочка!!!??? хочу хоть раз нажраться в говнище! хочу накуриться! хочу спать с кем понравиться! хочу не волноваться,чтобы не было совести! мне 18-мне положино! 

завтра собеседование! сегодня встречи, переговоры,работа...  резюме и одиночество...так хочу приходить домой и слышать...а! плевать! просто плевать! так не бвает...у меня другие, новые цели.

 сейчас тошно...очень. ладно просто забуду.  пойду усну и забуду...

факультет

http://www.fakultet.ru/my

в контакте

http://vkontakte.ru/profile.php

я отлично понимаю когда врут (сама часто вру,но предпочитаю просто промолчать. мама учила,что промолчать -это не соврать,это просто не договорить) понимаю когда скрывают (только нужно уметь чувствовать когда и что можно скрывать) но вот измены... сама никогда не буду изменять (и не надо говорить,что бывает всякое. со мной нет) и я не понимаю почему люди не могут просто поговорить друг с другом...это глупо...

да мне много может е хватать но я не собираюсь делать самое легкое-уходить. я для себя решила,что значит так надо... не для них,не для кого-то,для себя!!!

тишина и меня клонит в сон. мне предложили пересечься,но я просто не могу выйти из мома. нужно написать приличное резюме,  убраться. вечером может подруга придет ко мне в душ-у неё воду отключили, а практиковать позицию ведёрки-тазики она больше не в силах. почитаю... а сейчас пойду усну с теддибиером.

и что-то мне подсказывает,что все не так как я думаю...

работа проекты бизнесс-план вечеринки промоушен резюме машина права офис парнеры цели секс уверенногсть сила удача успех усталость вера прыжок с парашютом прогулка с девочкой-катей из петрозаводска аэродром страхи  фотки нюх на людей как меня бесит что мужики такиетрусливые но на этом можно играть (и я не согласна с мариной,что они люди и это их чувства)

мне надоело делать вид, что меня это волнует,если мне плевать!!! я не хочу говорить что-то что звучит значительно, я хочу гооврить,что думаю!

 некоторые люди-дуры

я просто уйду в работу. я не изменяла и не стану.  знаю,если это мое,то оно веренется.

снова травка, вода и кости...

у меня такая жизнь о которой многие могут только мечтать...это никто не вилах изменить,значит и знать не должен.

непонятное время. стою и жду. знаю куда идти но пока не готова вот и стою...

 непервыйвый и последний раз:

теперь только переговоры,работа,учеба,карьера, деньги и цели. больше никогда не хочу так. да,это было потрясающе (я отценила это спустя много времени) и благодарна судьбе за этого человека! я не буду закрываться от всего, отрикаться и отказываться (считаю признаком слабости) . но я бузмно зла на судьбу и слабость человека, на свою глупость!!! ...будь что будет...

не сочу быть размазнёй. я знаю,что все эмоции это только поя прихоть-это то,что я просто хочу поныть... я бы очень хотела дуть,чтобы не чувствовать таких перепадов, не ощущать дипрессий. но я не буду дуть,это не выход. мне больно. я хожу по городу и мне душу разрывает боль... я зла! я даже перестала хотеть умереть. мне плевать. я знаю,что это тоже не выход,это слабость... слова "я просто не рожденга для того" тоже меня не успокаивают,хочется бороться. так что я просто обману сама себя словами "мне это не нужно!!!" я знаю,чем это все кончиться...чем быстрее я соберусь,чем быстрее я успокоюсь и смирюсь (ненавижу),тем быстрее получу желаемое. и я цепляюсь за все,как за что-то многозначительное... я благодарна,но ненавижу!!!  за что такая жестокость ко мне!!! я это заслужила?

я очень хочу найти близкого мне человека. мне очень очень одиноко. думаю,это не возможно. я истошно хочу довериться кому-нибудь,но буду бояться. теперь я никому не доверяю и теперь я очень пазитивный человек. не хочу чтобы кто-нибудь знал меня,мой внутренний мир...

и я к сожалению не понимаю,как это-изменять,менять людей и плевать на чувства некогда близкого человека,я не понимаю как это-врать, обманывать и убегать от человека, как это делать специально больно и закрываться от человека... мне надоело и мне слишком трудно (нет я сильная,мне просто стало наконец понятно все) навязываться...

я лелею надежду, я думаю,что знаю этого человека и знаю,что он не способен... надеюсь... лудям не хвает ума и сил откровенно поговорить,можно было бы избежать множества проблем просто обсудив.

нужно просто забыть... больно обидно ... просто закрыть дверь в сердце (звучит банально) но это факт. знаете, просто больно. я не мыслила что будет все так и я рада,что поробовала. но не рада,что получилось не эксклюзивно...

хотя в глубине души я продолжаю верить в лучшее!!! хочу,чтобы эта запись стала последней такой (ну открытая она точно последняя). буду просто молиться... а вы помалитесь за меня...

веду себя не взросло. нужно повзрослеть. и перестать чувствать. потом я могу пожалеть , но это потом, а потом может не наступить.важнее то что сейчас мне станет легче...

Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу.
Нина, 2 кл.

Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: "Мама". И все.
Ваня, 4 кл.

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.

Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает.
Роман, 2 кл.

Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше.
Борис, 4 кл.

Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.

Я не хочу в мир взрослых - там все неправда.
Андрей, 4 кл.

Спаси наши души от инвалидности.
Изя, 4 кл

Изуми меня, Господи.
Артур, 3 кл.

На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой, такой…Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай.
Оксана, 3 кл

На каком языке говорят души?
Рая, 4 кл.
Почему, когда папа приходит с работы, в доме сразу наступает тьма?
Артем, 3 кл.

А Твои ангелы ходят в школу?
Вася, 1 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

 
Господи, а почему дети умнее и добрее взрослых? Неужели все дело в том, что жизнь так ужасна и мы становимся…плохими?

сильных одиночество учит самостоятельности, а слабых оно убивает...

ты сам  делаешь свой выбор!

дико.просто безумно болят ноги! но я рада!

есть человек,которого я безмерно уважаю! я поражаюсь ему. знаю его сравнительно недолго,но то что я его встретила на своем пути-большое счастье! я очень часто с ним не согласна. иногда просто ненавижу его за его правоту. но уже привыкла,что в большинстве ситуаций он оказывается прав...хотя , может пройти полгода предже чем все проявиться. не люблю я когда кто-то другой прав, а не я. но ему я это прощаю. во многом я не понимаю его на данный момент,но оглядываясь назад,хорошо  понимаю его, мативации и все все. я завиду его взрослости. конечно,иногда он как ребенок. но это придает ему определенный шарм... с ним приятно быть рядом. он излучает такую силу,уверенности и стабильность.да,конечно раньш я не искала ничего из такиех "благосостояний",но сменила плакаты...

я буду просить небеса,чтобы они не разводили наши пути...

мне точно нужно пить успокаительные!  явный капец! наверное к старости я сойду сума! мне нужно вообще меньше говорить и думать,бессмысленно размышлять... "чем больше перемен,тем меньше изменений"

только я причину понять не могу...

я не одна

ты со мной

я могу быть слабой

могу плакать

ты поможешь

обнимешь...

ты приприжмешь к себе

ты успокоешь

ты простишь

ты рядом

не хочу тебя расстаривать!

не прощу что вам все равно! а зачем вам замарачиваться...

хочу стать взрослее!

он прнимает...я навижу себя... нет смысла ненавидить,нужно действовать

мне нравиться страдать...это моя слабость...

теперь я понимаю,что такое полное одиночество...это когда тебе нужно что-то сказать,но некому. рассказать друзьям-признать слабости. а держать в себе-сердце разывается в клочьи... это когда ты что-то пишешь,но некому прочесть...это когда хочется умереть от одиночества... я так устала быть одна. мне нужен тот-самый-близкий-человек...

я так устала быть одна,мне нужно твое внимание... прости меня,пойми меня и помоги мне...прошу.

между нами слишком много боли... я все простила и забыла. я готова идти дальше. прошу,пойдем вместе!!!

эту боль не простить,не принять

нужно учиться ждать...

для всех пустота. для меня буря.

хочу внимание,общения и любви.хочу его...хочу просто прижаться и обнять...хочу стать собой.сильной. блять. мне плохо,когда я сильная,но ещё хуже когда я слабая...

я устала быть одна...мне нужно твое внимание...обними...устала я...

быть без тебя...

это обман...

я обманываю себя сама...

я всегда одна...

я родилась и умру в одиночестве...

как и все...

но...жизнь я проведу рядом с вами!