Предыстория ... на дебатах кандидатов в президенты США Дональда Трампа и Камалы Харрис ... Трампа заявил о том, что в Спрингфилде нелегальные мигранты из Гаити похищают и едят домашних питомцев ...

В юности было такое развлечение... Чаще всего на катке.
Тогда в аптеке можно было купить марганцовку в таких, небольших коробочках-цилиндриках из картона. Там было, если я не ошибаюсь, 5 грамм.
Снималась крышечка, в цилиндрик заливалось несколько капель глицерина, крышечка закрывалась, цилиндрик ставился на лёд. Через какое-то, непродолжительное, время крышечку срывало, а из цилиндрика вырывался пламенный факел. Очень красивого цвета.
Реакция была экзотермическая, с самовоспламенением.
Я сам попробовал только один раз. У меня не получилось. Видимо, глицерина переборщил.
А вспомнил это я вот почему...  Читать далее

Вам бы всё хаханьки, а мне вот что вчера в ватсап писали ...

Попросили тут посоветовать питерскую шаурму, ой, простите, Шаверму :-) по опыту двух летних поездок в Питер.

Маленький ликбез :-) Главное (на мой взгляд) отличие питерской шавермы от московской шаурмы (как правило):

В Москве для весу накладывают сырую обычную капусту (и это ужасно), и соус- чистый майонез ... получается нажористо, пукогенезно :-), и даже вкусно с голодухи :-)

В Питере если и кладут капусту, то это типа всякая китайская или айсбери, т.е. нежная ... И соус - т.н. кефирный, со всякими фирменными отклонениями. Именно он придаёт "тот самый вкус".

Далее речь пойдёт не про псевдо-топовые ресторанные точки, раскрученные в интернете, с ценником от 500 за порцию ... а именно про

- народные, с огромным рейтингом, и нормальными ценами (200 - 300), так-как ходить в ресторана "за шавермой" занятие, скажем так, глуповатое. Шаверму придумали, не для того, что-бы рассиживаться там ... а "быстро и вкусно перекусил", и пошёл дальше.

- без пафосных "официантов", и всей этой темы "расчитайте нас", а просто - пришёл, выбрал, оплатит, сел, принесли ...

- про шаверму типа "Классика" завёрнутую в листовой лаваш, ... Всякое - с ананасами, сыром, картофелем фри, грИбами :-), и прочими извращениями, идёт лесом :-) ... 

- расположенные ближе к центру ...

Про наличие алкоголя писать не буду, не интересовался. Мы всегда "попить" берем чайник чая (со всяким травами и "смородинами") - примерно 200-300 р. - на троих нормально, а на двоих тем более.

Мест таких конечно в Питере не много, а очень много :-) Я выбрал самые логичные для туристов, ближайшие к центру, т.с. программа минимум ... 3 заведения. (Если тоже есть что интересное на примет, скажите)

Почти все деревья давно уже жёлтые. Или совсем сбросили листву. Но вот это деревце (я не знаю, как его зовут. Может вишня?) - держится.

Не поленился, подошёл, сорвал пару листочков. И, так, с усилием сорвал...

Михаил Елизаров - Московская лирическая.

- Он с такими темпами до иноагента допоётся, а то и до экстремиста.

P.S.

Да тут ещё одна ...

Грешным делом думал, что такая риторика и журналистский жанр остались далеко в СССР, или даже в "37 году" ... Но нет, вот же оно, во всей красе. Чел не просто бредит абзацами, натягивая сову на глобус, он еще и не-то что даже не является музыкальным специалистом (хотя периодически не всеассу  "блещет" знаниями вершков :-)), ... а даже с творчеством БГ знаком, похоже, по наслышке - потешно выглядит ...

Оставлю тут этот бред тревожного воображения. В коллекцию, т.с. - не зря же внезапно целых 77 минут портатил "лилипут на Гулливера". (То же мне, "критик Латунский").

Айзек Азимов — Выборы [ФАНТАСТИКА, 1955 год]
Рассказ

Из всей семьи только одна десятилетняя Линда, казалось, была рада, что наконец наступило утро. Норман Маллер слышал ее беготню сквозь дурман тяжелой дремы. (Ему наконец удалось заснуть час назад, но это был не столько сон, сколько мучительное забытье.)

Девочка вбежала в спальню и принялась его расталкивать.

— Папа, папочка, проснись! Ну, проснись же!

Он с трудом удержался от стона.

— Оставь меня в покое, Линда.

— Папочка, ты бы посмотрел, сколько кругом полицейских! И полицейских машин понаехало!

Норман Маллер понял, что сопротивляться бесполезно, и, тупо мигая, приподнялся на локте. Занимался день. За окном едва брезжил серый и унылый рассвет, и так же серо и уныло было у Маллера на душе. Он слышал, как Сара, его жена, возится в кухне, готовя завтрак. Его тесть Мэтью яростно полоскал горло в ванной. Конечно, агент Хэндли уже дожидается его.

Ведь наступил знаменательный день.

День Выборов!  Читать далее

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- А чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
.*.*.*.*.*.

Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась!
.*.*.*.*.*.

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.
.*.*.*.*.*.

Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед!
Правда, он мне еще не муж…
.*.*.*.*.*.

- Мадам, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Закрой дверь, придурок! И что ты делаешь в женском туалете?
.*.*.*.*.*.

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
.*.*.*.*.*.

Алкоголь не помогает найти ответ…
… он помогает забыть вопрос.
.*.*.*.*.*.

Жена кричит на мужа:
- Ты вот даже не заметил, что я сегодня покрасилась!
- Да все я заметил! Тебе очень идет!
- А вот и не заметил! Я не красилась уже несколько месяцев!
.*.*.*.*.*.

- Если не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
- Мама, ты думаешь она будет её есть?
.*.*.*.*.*.

Ну, классика: Запорожец врезается в Мерседес. Из Мерса выскакивают пятеро крепких ребят, вытаскивают за шиворот водителя Запорожца.
- Ну дед, ты налетел на деньги!
- Сколько вам надо?
- Два лимона.
- Ерунда какая.
- Открывает багажник, отсчитывает двадцать пачек:
- Берите и обосритесь!
- Дед, откуда такие бабки?
- А я колдун.
Поржали и уехали. И обосрались. День срут, два, три… Разыскали деда.
- Дед, сними проклятье!
- Но это будет вам стоить денег!
- Любые деньги! Сколько?
- Пять лимонов.
Нашли, отдали.
- Ладно, идите и больше не срите.
Ушли. День не срут, два... неделю…
Опять разыскали деда.
- Но это будет стоить дороже!
- Сколько?
- Десять лимонов.
Поскрипели зубами, но собрали.
- Только смотри, чтобы всё нормально было!
- Ладно, всё будет нормально, не ссыте, ребята…
.*.*.*.*.*.

- Любимая, ты нафига выдула весь коньяк?
- А я потеряла крышечку.
.*.*.*.*.*.

А это уже 1 октября 2008 год :-) тогда шла реклама "Спрей Длянос", что подвигло к написанию этой зарисовки :-) ...

Спрей ДЛЯНОС® и другие бренды

Вот что писал тут в 2006 году :-) Кстати, уже год как не пил, а дури и креатива ещё дофигища было :-)

Оригинально решили отметить хелловин московские готы из экстримистской группировки "Короткая память" - после массового купания в фонтане ЦПКиО им. Горького, и небольшого митинга, пешком проследовать до Красной площади, где завершить мероприятие возложением цветов к Мавзолею своего кумира - В.И. Ленина. Московской милиции дано указание не препятствовать купанию. Сбор в 18:00 возле ст. метро Парк Культуры (радиальная).