Таблоиды утверждают, что жизнь с каждым днем дорожает. Это подтверждает неумолимый рост цен на еду, одежду, технику, бензин и все сопутствующее. Наша страна пытается построить капиталистическое общество. В связи с этим экономика переживает определенные изменения. Не смотря на всеобщее мнение, я уверена, что уровень дохода граждан тоже растет. Безусловно пропорциональность роста цен и доходов не ровна, но развитие идет.
Я всегда знала, что денег не бывает много. Чем больше ты зарабатываешь, тем больше тратишь. И это не связано с присловутым шопоголизмом. Просто люди, имеющие дениги на BMW не будут покупать себе Opel, потому что знают, что BMW не просто дороже, а качественней и статусней. И эта философия проявляется даже в мелочах: техника и одежда - только бренды, еда - только из "Азбуки вкуса", места отдыха - только "по статусу".
Я помню, что учась в университете я думала, что закончив, мне не придется платить за него, а это сплошная экономия. Затем я закончила и поняла, что расстрат конечно меньше, но необходим доход. Моя первая зарплата в 18 тыс. казалась нереально большой. Потом мой заработок вырос до 20 тысяч. Затем до 25. Когда я стала получать 40 думала, что еще долго не буду ни в чем себе отказывать. Ох, как же я ошибалась.
Иногда мне кажется, что все люди жалуются на нехватку денег ссылаясь на кризис, на нестабильность экономики и прочие факты, из-за своей жадности. Никто из них не пробовал, получая 150 тыс. в месяц, ездить на Ладе Калина и не ходить в рестораны, а кушать дома, покупая продукты в Ашане. А отмечая праздники, вместо пафасных клубов, накрывать дома стол выставляя бюджетные салаты и соления закрученые "прозапас". Конечно таких людей назовут скупердяями и со стороны будет казаться, что они жмотничают на хорошую тусовку. И в этом виновато само общество. Мы сами создаем себе нехватку денег и начинаем жаловаться на это. Но при этом никто не хочет признавать своей вины. Все хотят найти причину в нестабильной экономике, кризисе и неумолимо растущих ценах на еду, одежду, технику, бензин и все сопутствующее. Все таки жизнь с каждым днем будет дорожать все больше!

Внутри полное опустошение. Надо признать, что сидеть и ничего не делать - это не плохо. Я занимаюсь только собой.. Причем из-за упаднического настроения я даже самые приятные вещи воспринимаю как тяжелую нагрузку. Например, мне мама говорит:" Тебе надо сейчас поездить посмотреть себе новую шубу к зиме". я ей объяснила, что у меня нет денег, а она ответила, что поможет мне в этом плане. Она у меня вообще золото! Вот только я все равно уверена, что это не не надо, да и не хочется тратиться, поэтому у меня настроение по этой теме совсем нехорошее. Может конечно мне просто не хочется маму напрягать... Ну это подростковое во мне кричит "я все сама".
Стала замечать, что мне не нравится отношение моего мч. Дело в том, что у меня сейчас не самый благополучный период в жизни. Не могу сказать, что самый сложный, бывает и хуже, но и не самый сладенький. И есть люди которые меня в нем поддерживают, есть (такие как папа) которые не в курсе моих дел, и даже они изредка интересуются что со мной(ну мол может болит что-то или обидел кто-нибудь). А вот мой мч, на контрасте этих людей, меня не поддерживает совсем. Он постоянно зациклен на себе и своих проблемах. Иногда прихожу к мысли, что из-за того что он самый младший в семье (а их три брата), то он самый избалованный. Он привык, что все с ним возятся, если у него проблемы то все ему их решают, зато если его кто-то ругает или критикует, то он воспринимает это как личное оскорбление. А вот сам он просто не умеет помогать людям. Он вырос на фантастических фильмах о супергероях и почему-то уверен, что помощь - это когда ты спасаешь девушку от назойливого типа на улице или влезаешь в драку когда двое "наезжают" на одного. Проблема в том, что эта "одноразовая" помощь безусловно важна кому-то, но вот для людей которые находятся радом с ним она безразлична. Мне, например, совершенно не интересно скольких девушек он спасет или сколько драк предотвратит, если он не может помочь мне! Я сегодня не услышала что он звонил, а потом у меня не было времени ему набрать...только надумав ему набрать он позвонил в очередной раз. Я взяла и милым голосом спросила как у него дела и все такое, на что выслушала кучу претензий на тему того что я "не нашла даже минутки набрать и сказать что со мной все хорошо". А самое удивительное, что у нас всегда на эту тему ссоры. Он это преподносит как беспокойство (что я с 12 до 15 часов не смогла с ним поговорить по телефону), а я-то понимаю, он думает что у меня много свободного времени и я не могу ему не набрать и не отчитаться где я и что я делаю. А если я этого не сделала, значит я была с каким-то человеком, наверняка с мужчиной. Хотя сам все время разговаривает с разными девушками, друзьями, по работе и т.д. даже когда мы в кино сидим(утрирую). Я ему ни разу ничего не сказала. На самом деле мне все равно с кем он разговаривает. Я его не ревную. Ни разу не было такого. Меня возмущает сам факт..Мне иногда кажется, что он это делает назло. Мы месяц назад чуть не расстались. в тот момент я конечно лохонулась сильно и теперь он этим пользуется. Поясню. Дело в том, что он 1,5 года за мной бегал ничего поперек не говорил и, несмотря на то что у меня к нему нет чувств, меня это устаивало полностью. С таким мужчиной можно строить семью и быть уверенной, что он всегда будет делать все ради тебя и ради детей. А весной он роняет фразу "если бы хотела уже ушла бы". Меня конечно фраза задела, но я ничего не сказала. Но потом все поменялось. Он стал постоянно жаловаться, ему всегда все не нравиться, он в постоянных претензиях. В итоге мы с весны (приблизительно с марта) каждый день ругаемся. Мое терпение лопнуло и месяц назад я ему говорю "все, я устала от этого, я хочу разойтись". Каково было мое удивление, когда он сказал "хорошо" и уехал. Причем спокойно так. Без эмоций. Просто уехал. А у меня в то время были проблемы на работе, родители уехали отдыхать, подруга улетела на море и я почувствовала такое одиночество, какого не чувствовала никогда. Я всегда знала, что я могу приехать домой, а там мама и папа..Они всегда меня поддержат. Поговорят. Даже если я им ничего не скажу, они все равно поднимут мне настроение, даже не догадываясь об этом. Я их ОЧЕНЬ люблю. Они у меня лучшие (сори за слащавую банальность). В общем я ему набрала и сказала, что погорячилась, что проблем у нас много и я просто не знаю что делать. Потому что чем дальше тем хуже, а как это исправить я не знаю. На что он предложил "начать все с нуля". Я весь этот месяц - паинька. Не ругаюсь, не жалуюсь, не придираюсь, стараюсь его порадовать, устраиваю миленькие приятности, на которые даже он говорит "я этого еще не заслужил". А он не поменялся никак. Кроме того, что теперь у него меньше поводов придраться ко мне и поэтому мы реже ругаемся. Причем за этот месяц если мы и ругались, то по его инициативе. А теперь я все больше прихожу к мнению, что его не изменишь, потому что он сам этого не хочет делать. А зачем мне это. Осенью будет 2 года как мы в отношениях. Конечно я уже привыкла к нему. Чувств по прежнему нет, но есть привычка. И я все чаще задумываюсь, что надо уйти от него сейчас, а не тогда, когда привычка перерастет в совместное проживание, потому что потом будет еще сложнее.

Помнится на новый год я рассуждала на тему того, чего же я хочу. Воспользовавшись ситуацией, что я редко здесь появляюсь, можно смело перелистнуть один пост и прочитать мои рассуждения на эту тему. Вы спросите к чему такое долгое предисловия, так я отвечу. Волею случая или большого желания, я все таки поменяла работу. Надо признать, увольняясь со старой, у меня не было ни малейшего колебания. Дело в том, что за всю весну я ни раз пыталась устроиться, но везде провально. Поэтому когда меня так легко взяли в новое издание, я не задумываясь согласилась.

«Ну а что?!», - подумала я. График работы удобный (начало рабочего дня в 12 часов), зарплата в 2 раза выше, объемы работы в 20 раз меньше. С другой стороны, являясь разумным человеком современного общества, я ни раз задумывалась, что в чем-то должен быть подвох. Но в чем?.

Мне хватило месяца, чтобы понять в чем подвох. Бывает работа паршивая, а люди нормальные, а бывает наоборот. Вот в этом случае коллектив заставляет желать лучшего. Все нервные, постоянно ругаются, друг на друга бросаются, выясняют кто главнее и кто круче…. Я сначала думала, что ко мне такое пренебрежение потому что я новенькая, потом поняла, что оно начало усиливаться и у меня начало складываться впечатление, что я идиотка. Потом мне стало казаться, что меня морально начинают подводить к словам «извини ты не прошла испытательный срок». Это выражалось в коротких и лаконичных фразах «тема говно», «написано конечно….ну сама понимаешь».. Иногда так и хотелось крикнуть «ничего я не понимаю!!!».. Дело в том, что я ни раз замечала, что мои статьи немного редактируются. Причем когда они редактируются, что меняется смысл текста. И все было бы ничего, если например это не цитата. Ну как можно взять и переврать цитату. Или когда это переводной материал и редактор может взять и дописать от себя даже если этого изначально нет, «потому что так лучше звучит».. И его не смущает, что он обманывает людей. А на прошлой неделе вообще случился взрыв моего возмущения, когда я написала статью, в ней переставили местами предложения добавили одну фразу и напечатали под чужой фамилией. Прикольно, да? На сколько помню, я могу засудить за кражу интеллектуальной собственности. Хотя я не достаточно компетентна в этом вопросе, так что не буду делать громких заявлений.

Одним словом, мой испытательный срок еще даже не близится к финалу, а я уже сижу и гадаю чему бы я больше порадовалась: если бы я прошла его или если бы меня все таки уволили.

Наконец-то сегодня погода начала намекать, что скоро весна... Я сегодня даже видела как солнышко пригрело стоящий автомобиль настолько, что шапка снега(скопившаяся недели за 2 наверное) начала прямо скатываться...
Солне и вправду стало очень сильно пригревать - это очень хорошо...
А настроение все равно в дерьмище....
Просто наверное я уже устала ждать весну..да и забот всяких накопилось...А сегодня еще и машину цепанула...Ерунда конечно, царапина...но ее не заполируешь...придется красить..а еще больше расстраивает, что она очень растянулась и поэтому придется красить не только бампер, но и крыло... А самое поскудное, что у меня есть страховка, но нет времени на оформление бумажек, поэтому придется отдавать кровные.....
а еще, мож конечно просто хандрю, но меня ничего не радует.....или просто ничего не происходит...я вроде дома почти не бываю. На работе всё отлично...с подругой (для моего графика) частенько стала видеться...мч старается для меня....ну как старается...как может так и старается...он мне перестал делать подарки, приглашать в какие-нибудь места интересные, удивлять, устраивать сюрпризы...я ему начала говорить что мне это не очень нравится...он кивает, говоорит что все понял и ничего не пытается испавить...нет, ну если не хватает денег, то найди работу...если фантазии - спроси у яндекса(он все знает)... в итоге мы ругаемся...из-за этого у нас проблемы в интимной жизни...ну как проблемы...нет интима, нет проблем....хотя меня это очень не устраивает...
Так что в личной жизни напряг....Подруга..она конечно меня радует...мы сплетничаем..смеемся...и все ладушки..но в большинстве случаев она рассказывает о своих проблемах, мы обсуждаем варианты и все такое (чисто женское времяприпровождение), а вот я не могу..знаю, что она поймет и поддержит если я расскажу, но я не могу произнести все вслух...мне кажется, тчо если я все это выскажу, то проблемы станут еще реальней и больше...поэтому я ей не рассказываю...
Когда приезжаю домой, родители всегда рады меня видеть...но обязательно начнется какой-нибудь разговор, типа я редко бываю дома, совсем забросила всех, никому не помогаю...мама начинает про мою собыку, что она у меня как бездомная...(хотя я так не считаю..у меня йорк и поэтому он дома сидит только когда холодно{зима} а так он всегда со мной)...а папа обязательно затянет, что ему не нравятся мои отношения и всё такое...одним словом тоже бывают неприятные моменты...
а еще я как и большая часть населения нашей страны страдаю авитаминозом, недосыпом и хранической усталостью....


Одним словом настроения у меня сегодня никакого...надеюсь с приходом тепла все наладится....

Чего я могла бы загадать в новогоднюю ночь под бой курантов?
Начнем с того, что я не верю в то, что это работает. Просто если ты действительно ЭТОГО хочешь, то ты ЭТОГО добьешься…и куранты тут не причем…
Но всё же… Задавшись вопросом чего именно я хочу…я не смогла на него ответить.
Наверное я, просто, хочу слишком много…а принято загадывать что-то одно… Но среди моих желаний нет самого-самого…На данный момент я и сама не знаю чего я больше хочу…будь-то карьера, замужество, рождение ребенка… Я хочу всего этого…но я не уверена, что в чем-то предпочтения выше…
Дело в том, что повышение в карьере (мне не надо повышение в должности, она меня полностью устраивает, мне надо повышение в з/п) светит мне только в том случае, если я поменяю работу. А я наверное хочу ее поменять, но как все здравомыслящие понимаю, что на другой работе (где больше платят) надо будет больше работать…А я и так хронически не высыпаюсь… Как говорится «и хочется и колется»…
Замужество… Брак - как это прекрасно. И ни то чтобы мне не за кого…или мне никто не предлагает… Просто я не хочу строить семью с тем человеком, который сейчас рядом со мной. Он меня не устраивает во всем. Я переросла его и морально и умственно. Я более энергична, более амбициозна, целеустремленнее. Я зарабатываю больше, чем он, а последние 4 месяца вообще зарабатываю только я. И, да, я его не люблю. Я к нему вообще никаких чувств не испытываю…ну возможно кроме привычки… Вы спросите, зачем тогда вообще нужны такие отношения. Я отвечу… Эти отношения зародились, еще в начале моего творческого пути… С тех пор всего в моей жизни стало больше, а вот свободного времени меньше. Он – залог того, что я не одна. Что когда время подойдет к часу «Ч» мне буде за кого выйти замуж. Запасной аэродром. Ну и по мелочи он периодически решает мои проблемы: типа забот с машиной (переобуть, лампочки и расходники поменять и пр.) или маленькие капризы (хочу в кино, хочу цветы и др.), естественно на что-то большее у него нет денег. Да и в любовь я перестала уже верить…
Из всего выше сказанного третий пункт – рождение ребенка – плавно откладывается на неопределенный срок. Я готова забеременнить прямо сейчас. Правда! Я готова! Но от кого? От человека за которого я даже замуж не хочу… А вот в то, что появится кто-то другой я даже верить перестала…Мало того что бы появиться..со мной еще надо ужиться, а у меня слишком много недостатков…т.ч. примерной супругой я вряд ли буду… Вот и получается, что скорее всего ребенок будет именно от того кто сейчас есть, а значит я могу еще немного подождать..позаниматься карьерой…и как следствие вернуться к первому пункту…
Замкнутый круг…
Казалось бы: столько желаний, а чего хочу не знаю…

Российский кинематограф разродился очередным мистическим триллером «Темный мир». На этот раз создатели потратились на новый формат – 3D. Ну не буду в очередной раз говорить о том, что для 3D слабовато…все таки в кино это не самое главное.
Абсолютно по-русски было спереть из зарубежных хорроров основы: группа студентов, любовная заварушка, монстры воюющие друг с другом и прочие мелочи из которых собственно и собрали весь фильм.
Не смотря на то, что сюжет довольно простой и местами очень предсказуемый сама идея мне понравилась. Дать под основу славянские мифы и легенды о нечисти довольно оригинально. Это всегда оставляет легкое впечатление приближенности к реальности событий.
Например: философствования молодых людей о бабе Яге – «миф или реальность», в сочетании с пожилой женщиной одиноко живущей в чаще леса и утверждающей, что она охраняет некую границу. Кто-нибудь задумывался, а почему баба Яга жила в глуши леса? Я нет, но после фильма начала.
Не знаю специально или случайно, но создатели фильма отразили в сюжете социально-политические аспекты современности. Главный монстр - Министр Недр России, скупающий земли богатые полезными ископаемыми. Ведьмы – женщины с феминистическими устоями, обладающие властью и частными землями, на территории которых не пускается никто, особенно «низшие существа» - мужчины.
Для того чтобы сказать, что фильм все таки удался чего-то в нем не хватает. Финал оставляет чувство незавершенности. И забывается это творение сразу после того как обсудишь его с друзьями.

В прошедшие выходные стартовала премьера нового, четвертого по счету, самого успешного анимационного творения студии Dream Works - «Шрек навсегда». К премьере знаменитого мультика готовились давно. По словам журнала «Синема парк» количество 3D – экранов, в российских кинотеатрах, увеличилось, аж, на 25 %. В новой, и как заявили создатели, последней части «Шрека» полюбившиеся персонажи предстали в новых амплуа: принцесса Фиона стала воительницей, Кот поражает своим розовым бантиком, и только Осел верен своему образу. Как отмечает еженедельный журнал «КИНОМАН» заключительная часть эпопеи «Шрека», делает все, что бы стать заключительной. Со своим бюджетом в 135 млн$ создатели делали ставку именно на анимацию, поэтому шутки давно кончались, клоуны давно разбежались, а цирк все никак не уедет, потому что сборы только растут от серии к серии. Четвертая часть про зеленого великана собрала 604,1 миллиона рублей, сообщает Коммерсант, что почти на 3 миллиона превышает сбор, за премьерный уикенд, фильма «Аватар». По данным газеты «Ведомости», в США "Шрек" занял первое место по сборам - 71,3 миллиона долларов и четвертое место в списке самых прибыльных первых уикендов для анимационной ленты, - однако эта сумма отчасти обусловлена высокой ценой на билеты в 3D. «У “Аватара” был очень льготный долгий период проката, почти полтора месяца у него не было сильных конкурентов, — говорит Китин, генеральный директор сети кинотеатров, — а “Шреку” уже в июне предстоит столкнуться с новыми сильными премьерами», отмечено в интервью жернала «КИНОМАН». Пока же, на четвертую часть легендарного мультика пришло в половину меньше зрителей, чем на предыдущую часть. Вот тебе и кино…

Приближается день Х – мой день рождения. Из года в год происходит одно и тоже:я долго всем напоминаю об этом «священном дне», а чем ближе он, тем реже я о нем упоминаю и тем больше мне хочется спрятаться ото всех.

Я вот задумалась, а почему мы вообще празднуем дни рождения. Это традиция, привычка, нет это – факт. Дни рождения НАДО отмечать. Если вдуматься, то этот праздник имеет языческие корни (назовем это так). Конечно, никто точно не скажет откуда он возник. Предположений много и большинство из них основывается на богах, магах, ритуалах и прочей ереси. Моя любимая версия – средневековая. В те времена, когда женщин сжигали на кострах под истошные вопли: «ведьма!», верили, что в человеке самое главное и самое уязвимое – это душа! А в день рождения эта самая душа ничем не защищена, поэтому колдуны и приспешники бесов не забывали этим пользоваться. Вот и пошла традиция проводить этот день в окружении родных и близких людей выслушивая только приятные пожелания в свой адрес.

Если отталкиваться от этой истории, то меня можно понять. Современным магам не нужно прибегать к помощи темных сил, чтобы обличить себя моим другом. Поэтому, не долго разбиравшись, во избежание порчи моего личного имущества ( души ), я предпочитаю проводить этот день одна.

- Я больше в эти игры не играю!
- Не нравится эта игра, придумай другую!!!

Не могу сказать, что ОЧЕНЬ ждала этот фильм, но сходить действительно решила сразу после просмотра трейлера. Не знаю что именно сыграло свою роль: то ли настроение не очень было, то ли ждала намного большего, но фильм мне не очень понравился.
На публику еще, до премьеры было заявлено, что бюджет фильма составляет 2 000 000 $. Очень хотелось бы знать, на что именно ушли средства. В памяти всплывают три дорогих автомобиля и пара мест для съемки. Могу предположить, что много денег ушло на гонорары таким актерам как Гоша Куценко и Ирина Розанова – они, в общем-то, и внесли в эту слащавую мелодраму немного комедии.
Актеры, игравшие главных героев, откровенно перестарались. Игра получилась очень рафинированной. Не поверила ни одной эмоции их персонажей, потому что не покидало чувство, что это лишь игра актеров.
Надо признать, что весь фильм выдержан в позитивном оттенке. Сюжет не просто штамповый и довольно предсказуемый, он расстроил меня с самых первых минут просмотра. Еще можно было подумать, на протяжении фильма, влюбится Асель в ботаника или нет, но «карты» были раскрыты с самого начала.
На фоне прошедших недавно комедий российского кинематографа, фильм довольно слабенький. Может стоило «озаглавить» его другим жанром?

Наступает самый волнительный момент. Осталось всего пять минут до НОВОГО ГОДА! Я, как и весь мир, готовилась к этому моменту долго: накупила подарков, наготовила еды на праздничный стол, новый наряд вне всяких похвал. Рядом только близкие люди. За последние минуты остается только загадать желание, открыть шампанское и под бой курантов крикнуть «С НОВЫМ ГОДОМ!!!!». В голове полный хаос. Эмоции переполняют на столько, что даже не могу сосредоточиться и загадать желание. А тем временем по всем центральным телеканалам страны показывают только одного человека – Президента Российской Федерации.
Сегодня уже январь. После праздника прошло несколько дней и мысли стали светлее и чище. По телевизору кто-то вещал и проронил фразу «…. как сказал Дмитрий Анатольевич в своем новогоднем обращении…». Я начала судорожно вспоминать, а что именно он нам наговорил в своей речи?! Странно, новогоднее обращение Президента смотрят практически все граждане страны, а вспомнить ЧТО президент сказал могут единицы.
Перепахивая интернет в поисках выступления Медведева, я стала вспоминать, что раньше лидеры страны в своем новогоднем обращении подводили итоги года, желали много всего хорошего в наступающем, пламенно целовали и вся эта тирада длилась минут 10, а то и дольше. Сейчас в телевизионной сетке на предновогоднюю речь правителю выделили всего пять минут, мол эфирное время дорогое, да и не надо отвлекать народ от пьянки. Откапав видеоролик с выступлением нынешнего Президента с ужасом обнаружила, что вся речь укладывается в 2 минуты 6 секунд. Довольно скромно, не находите? Как много можно пожелать за 2 минуты? А подвести итоги года для страны за это время, слабо? Если вслушаться, то пожелания были довольно банальными, что-то типа «здоровья», «удачи», «успехов» и т.д. и т.п. А про итоги можно забыть, их нынче не подводят. Зато успели грузануть народ информацией о том, что в следующем году «…нам много всего предстоит..», что «… мы должны будем…» и как много всего «…еще сможем..»… Ну конечно нельзя было не вспомнить, про то, что в 2010 году 65 лет со дня победы в ВОВ – это пожалуй единственная конкретная информация за все 2 минуты. Не удивительно, что новогоднее обращение Президента никто не помнит, уж слишком оно обобщенное и ни о чем.
А ведь год – он большой, неужели нечего было вспомнить? Например, как мы в начале года, прямо первого января, взяли и перекрыли поставки газа на Украину. Или то, что в мае, впервые за всю историю конкурса, Евровидение прошло в России! А летний визит Барака Обамы в Россию, чем не событие? Хотя не все было так благополучно. Мировая эпидемия гриппа А/H1N1, катастрофа на Саяно-Шушенской ГЭС, крушение «Невского экспресса». Я не была фанаткой, но думаю, смерть Майкла Джексона останется памятной датой прошедшего года. Для меня более трагичной была смерть Вячеслава Тихонова и Владимира Турчинского. Поклонники Романа Трахтенберга тоже были в шоке от смерти шоумена. А ужасающее количество погибших от пожара в «Хромой лошади» заставляет вздрагивать. Футбольным болельщикам прошлый год принес разочарование от того, что наша сборная не вышла на ЧМ-2010. Но зато к концу года в московском Митино, наконец-то появилось метро, а Петербургский метрополитен обзавелся станцией «Звенигородская».
Мдаа, картина не позитивная. Ну, по крайней мере, теперь понятно, что если бы я была Президентом России, я бы тоже не стала подводить итоги года в новогоднем обращении.

Конец года очень тяжелое время для всех. Отпуск уже был давно и к этому времени все благополучно успевают устать. А тут еще и начинается: завалы на работе, отчеты, сессия. Такое модное в этом году состояние депрессии – это про меня! Настроения никакого! Работы много, денег мало, да еще и машину поцарапала – мелочь, а все равно неприятно.
Вчера в половине третьего ночи кто-то мне напомнил, что через 28 дней новый год. Акстись!!!!! Какой новый год?! Интересно, давно ли он выходил днем на улицу? Ну про аномальность нынешнего климата философствовать не буду. Как сказал бы ВВ Путин: «Об этом и так все сказано». Но согласитесь, что не заметить +12 за окном невозможно. Хорошо еще что нет дождей.
Еще в ноябре вышло официальное распоряжение, чтобы до первого декабря всё было украшено. Зашибись! Теперь у нас везде елки, шарики, гирлянды. Особенно нелепо выглядят эти елки на фоне цветущего зеленью газона. А вот эта новая заманушка торговых центров: раз нет снега, развесим белые гирлянды так, чтоб ночью казалось, что с крыш свисает снег. Класс! Креативят non-stop.
Как такового ажиотажа вокруг новогоднего товара нет, хотя тут не буду лукавить – я давно не ходила по магазинам и могу быть недостаточно осведомлена. А с другой стороны я лично знакома с человеком, который мне еще в середине ноября купил подарок на новый год. Вот молодец, а то у меня вечно кросс по магазинам в последние два дня. А извечный вопрос «как ты будешь отмечать новый год» вызывает у меня расслоение мозга. Одна , дома, выпью шампанского, посмотрю голубой огонек и лягу спать. Если руководствоваться приметой «как встретишь новый год так его и проведешь», то я его хочу провести с шампанским и в безделии!
И все таки, обращать внимание на мое плохое настроение не стоит. Уже к концу недели обещают мороз. Может даже выпадет снег. Да и чем ближе к новому году, тем праздничней настроение. Так было и так будет.

Сенсационные плакаты и баннеры, развешанные по всей Москве, можно снимать. 21 числа это случилось! Легендарная поп-дива Britney Spears отработала свой концерт в Олимпийском. По-другому это просто не назовешь, она его – отработала.
Появление звезды на сцене в форме цирковой арены, было в сопровождении оваций со стороны зрителей, не смотря на то, что звезда немного не спешила с началом концерта. Надо отдать должное зарубежным постановщикам: умеют же они устроить шоу! Настоящее цирковое представление с трюками, клоунами и фокусами. Но это можно было предвидеть, ведь последний альбом певицы (по которому и был проведен концерт) называется именно «Circus». Но все было сделано в стиле Britney Spears, которая последние пять-шесть лет делает ставку именно на секс. Откровенные танцы, минимум одежды на участниках шоу и на самой певице. Надо признать, что ее фигура не совсем подходит под такие наряды, но видимо бывшие лавры самой сексуальной поп-дивы не дают ей покоя. В какой-то момент от всех этих душераздирающих поз и антуража, будоражащего интимные фантазии, даже мне (не очень скромной личности) стало неловко. Видимо Spears уверена, что ее поклонники взрослели и «портились» вместе с ней.
Кстати о поклонниках. Вспоминая последний концерт Мадонны в Москве, на который билетов было продано только треть, вызывает удивление, что на концерт Britney Spears Олимпийский был забит почти полностью. Но далеко не все досидели до конца. Видимо как всегда у москвичей сработала мысль «скоро метро закрывается». Меня лично очень расстроил тот факт, что Britney не пела в живую, но желание покинуть Олимпийский возникало только во время задорного разогрева группы Ранетки.
Несмотря на все недочеты, мероприятие прошло на евро уровне. Впечатлений осталось много. В конце концов, не каждый день к нам приезжают мировые звезды.

В подростковом возрасте у меня появилась привычка снимать стресс просмотром фильмов ужасов. Моя философия была проста: если я чего-то боюсь или меня что-то сильно напрягает, я смотрю фильм ужасов (как положено с морем крови, оторванных частей тела и неожиданных «бууу!» из-за угла ) и после просмотра какое-то время думаю о том, как хорошо, что вокруг меня окружают те проблемы которые у меня есть, а не какой-нибудь озабоченный психически неуравновешенный псих с большой любовью к некромантии. С тех пор как эта привычка у меня появилась, прошло уже много лет. Теперь я стала почти профессором в области фильмов ужасов. Меня мало что пугает в кинематографе: резиновые (или в последствии силиконовые) куски плоти, кровь которую я лично делала на уроке химии, сюжеты настолько предсказуемые, что эффект неожиданности на меня не действует и т.д. Сейчас редко снимают качественный, по-настоящему пугающий ужастик. В начале двухтысячных годов какое-то оживление внесли японцы, но они тоже поставили ужасы на конвейер, да и после их постоянных симбиозов с американцами все их шедевры в большинстве случаев предсказуемы на 97%. Я уже пробовала смотреть фильмы основанные на реальных событиях или психологически давящие фильмы ужасов – ничто меня не берет. Я уже дошла до того, что когда хожу в кино на фильм ужасов с парнем, есть моменты, когда он отворачивается (или прищуривает глаза), а я наоборот всматриваюсь, начинаю искать недостатки в отснятом эпизоде. Кошмар! Представляете, что творится с моей психикой?! Ну так я отвлеклась…
Когда мне плохо, я смотрю фильмы ужасов. Последнее время на меня многое навалилось (рассказывать долго, да и не интересно будет), и я стала замечать, что уже пару месяцев я смотрю одни ужастики. Причем пересмотрела все новинки в кино, перекачала все последние поступления в сети и уже начала скачивать даже давнишние фильмы. Сами понимаете, чем «старше» фильм, тем смешнее спецэффекты в нем. И вот в один прекрасный день – БАМ! И я вдруг решила скачать комедию. Ну просто из ужастиков совсем ничего не осталось приличного, а психологи советуют «когда плохое настроение лучше смотреть комедии». Я уже даже не помню точно, что это был за фильм, потому что меня потом так понесло. За последние 4 или 5 дней я просмотрела: «Предложение», «Война невест», «Призраки бывших подружек», «Будь моим парнем», «Девушка моего друга», «В ожидании любви», «27 свадеб», «Стол на троих», еще что-то. Не могу сказать, что все фильмы мне одинаково понравились, но от некоторых я в безумном восторге. Да, и по количеству можно сделать вывод, что я иногда смотрела даже не по одному фильму за день. В большинстве случаев это зависело от того на сколько много работы, потому что дни напролет я занята, а смотрела их по ночам (вместо сна).
Только что вспомнила, что приблизительно год назад (может быть чуть больше) я открыла для себя «Доктора Хауса». Я просмотрела все серии которые шли по телевизору, а потом он закончился. Ну, то есть закончилась трансляция по российскому каналу, а новый сезон можно было скачать в интернете по мере выхода сериала в Америке. Я была настолько фанатично настроена, что я скачивала каждую серию, днем ходила в универ, по вечерам на работу, пол ночи писала курсовые (или еще что-то, потому что выдалось как раз время сессии), а оставшиеся пару часов, вместо того что бы поспать тратила на просмотр серий. Причем на утро сюжет сериала я помнила лучше, чем то, что я делала к работе или к универу.
Сейчас происходит приблизительно тоже самое. Наверно мне свойственна периодическая маниакальная увлеченность чем-либо. То есть, уж если я чем-то заинтересовалась, то меня «не отпустит» пока я не изучу все досконально. Наверное это хорошо. Но с другой стороны, чем больше у меня интерес, тем быстрее я докапываюсь до самого центра. А как только я дошла, мне становится всё неинтересным. И вот теперь, насмотревшись романтических комедий, я сижу и думаю о том, что не создана для любви «раз и навсегда». Рано или поздно я разгадаю человека и в лучшем случае на это уйдет пару лет, ну пять..А что потом?
Мдаа…мне все таки лучше смотреть фильмы ужасов…

Большинство женщин привыкли относиться к этому явлению героически, стиснув зубы изо всех сил душа в себе слёзы. И я не исключение. Но, раз уж мне «посчастливилось иметь» бабника я попробовала найти в любвеобильности своего мужчины определённую выгоду для себя. Итак:
1. Он – не однолюб, мне это уже известно, а наивным дурочкам, которых он охмуряет – нет. Не зная о моем существовании, они стремительно влюбляются и ещё быстрее теряют привлекательность в его глазах. Зачем таскаться с пожухлым букетом, если под ногами очередная необработанная клумба. По сути, сложно сказать – способен ли такой мужчина вообще на сильные чувства, но мне лично от этого больше пользы, чем вреда.
2. Он – не импотент. А значит, у меня под рукой всегда прекрасно обученный, энергичный сексуальный тренажёр в полной боевой готовности.
3. Он – очарователен. Надо признать, что все женщины немного завистливы, и, увидев меня с таким экземпляром, практически каждая задаст вопрос: почему не я? Такого мужчину можно сравнить с красивой шубой или дорогим украшением, а его обладательница всегда вызывает лёгкую зависть и нервное поджимание губ у оказавшихся рядом, менее везучих, особей женского пола.
4. Он – жизнерадостен и всегда старается поднять мне настроение, хотя бы из-за чувства вины. Но тут главное – не переборщить с собственным плохим настроением.
5. Он никогда не следит за мной, выматывая постоянными подозрениями, в силу нехватки на это времени и мозгов (подловить меня на вранье почти невозможно, а тем более ему). А значит – есть смысл потратить время на более приятное общение, чем выяснения отношений с его любовницами.
6. Ему и в голову не взбредёт завести постоянную любовницу. Зачем, если у него уже есть я. А все остальное – очередной гербарий. (см.п.1).
7. Отвозя очередную курочку в дорогой ресторан, он вспоминает о моей утренней улыбке, доверчивых объятиях и нежном поцелуе на прощание, и всегда покупает какую-нибудь безделушку или, хотя бы, красивый букет цветов. И в этом случае ведущую роль играет чувство вины. Конечно, при условии, что утром я действительно его поцеловала, обняла и проводила с фанфарами, а не закатила скандал.
8. Его мама, обнаружив полное равнодушие к сыновним изменам, вспоминая свою пролетевшую молодость, гуляку – мужа (это у него от папаши), сочувствует (бедная, сильная девочка), срабатывает женская солидарность. Хотя главное не опускаться до жалоб и найти более приятные темы для разговора, потому что сын - это в первую очередь её ребёнок, и выражение «все они одинаковые» на него никогда не распространится.
9. Проведя столько времени, бок о бок с бабником, я научилась уважать себя, а не мнение подруг, закалила характер, отточила чувство юмора, смогла развить здоровый пофигизм и трезвость мысли, отбросив романтические иллюзии юности.
Разложив сейчас все по полочкам, я поняла что плюсов в том, что мой мужчина бабник намного больше чем минусов. Ведь минус в нем только один – он бабник!

Привет. Не ждал? Я так и знала.
Остывший чайник. Пыль и скука.
Я просто мимо пролетала.
И вот зашла, прости – без стука.

Мне страшно захотелось чаю
С малиной, медом или мятой.
И поболтать. О чем? Не знаю.
Был не вопрос - о чем ... когда-то.

А на плафоне паутинка...
Другие шторы, непривычно.
Ты, говорят, живешь с блондинкой?
Без комментариев? Отлично!

Еще бастуешь? Не забросил?
На митинг ездил? Вместе с гуру?
Диплом доделал? Нет вопросов.
Да-да, согласна: бабы-дуры.

Давай о чем-нибудь...а кстати,
За книжной полкой на портрете
В моем малиновом халате
Никак она? Мечта поэта!

Какие формы!!! Поздравляю.
Куда уж мне. Невероятно.
Безумство роз в цветущем мае!
Без комментариев? Да ладно.

Ну что же. Славно посидели.
Про чай я, кажется, забыла.
А хочешь, вместе полетели
Как раньше... впрочем, пошутила.

Ты извини. Была бестактной.
Со мной бывает, замечала.
Я вовсе не прошусь обратно.
Я просто – иногда скучаю.

Я все чаще поражаюсь людям которые меня окружают. Они ВСЕ почему-то резко начали считать, что я им должна...всем сразу..
Нет, я понимаю, что у меня характер не сахар, да и бываю я резковата с людьми, но мне кажется что тут уже не я наглею, а люди.
Можно понять моих родителей. Они все таки переживают и поэтому задают много ненужных вопросов: "где", "с кем", "когда", "куда", "почему", и понимаю, что их злит, что я ни на один вопрос еще не ответила ни разу. Но они уверены, что я ДОЛЖНА отвечать и отсюда очередные конфликты.
Я могу понять своих друзей, которые на меня обижаются под грифом "ты совсем про нас забыла". Объяснить им, что у меня нет времени на гулянки, настроение дерьмовое, проблем дофига, конечно можно, но зачем? Думаю у них своих хватает... Поэтому я предпочитаю молча выслушать их претензии о том, чего я им ДОЛЖНА.
Я могу понять своих родственников, которые уже забыли как я выгляжу и регулярно (через моих родителей) напоминают мне о том, что я ДОЛЖНА приехать к ним в гости.
Но окончательно меня добил мой дипломный руководитель. Оказывается, если я не отвечаю на пару e-mailов и несколько дней не пишу о состоянии моего диплома, то это просто возмутительно! Меня начали закидывать письмами типа "ау, че за дела", "если те со мной не работается, то можешь найти другого руководителя" и т.д. Более того, надо было уже успеть нажаловаться зав.кафедре, которая в свою очередь мне позвонила и сказала, что не смотря на то что я хорошая девочка я все таки ДОЛЖНА отчитываться перед руководителем... Т.е. терь если я захочу вечером с подружкой в ресторанчике посидеть, а не за дипломным пректом, то надо отзвониться руководителю и отчитаться.... Да я даже перед родителями уже лет 7 как не отчитываюсь, откуда столько наглости в человеке????????
Ррррррррр...злости не хватает!!!!!!!

Последнее время я стала очень раздражительной. Меня как по щелчку можно вывести из себя. Да и вообще злая на всех и всё. Видимо что-то случилось...
Наверное просто слишком много нехорошего навалилось и среди неприятных событий нет никаких положительных. Претензии руководства, упреки родителей, прихожу домой в четвертом часу утра, а к 9 уже на работу надо снова. Постоянные напоминания со всех сторон, что я должна оправдывать надежды.. Хочется просто кричать "Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА!!!!!!!!!!"!
Дипломный руководитель напоминает, что дней через 20 надо принести ей дипломный проект, за который я еще не садилась, и если честно вообще не представляю с чего начать.
Раздражают люди. Моему другу (ну, я его считаю другом!, а он за мной ухаживает), его знакомые девушки стали капать на мозги, что я не та девушка, которая ему нужна. И вся эта тирада обычно сопровождается длинным нелицеприятным для меня слогом, о том какая я бездушная, неблагодарная сука.
И вообще последнее время частенько меня сукой называют. Наверное в 18 лет это и казалось комплиментом, но сейчас это все больше звучит как оскорбление. А главное, когда действительно жила по сучьим законам ни один не осмеливался мне такое говорить, а теперь развернулась к людям душой, а они ее камнями закидывать начали. Неприятно..очень.. Но я оправдываю это тем, что у меня сейчас частенько настроение не очень, и я действительно бываю резковата в общении.
Да и он! "Я сейчас немного занят, давай я тебе перезвоню"...И вот так уже пятый день идет, а он не перезванивает. Разве это нормально?! Со мной ТАК нельзя! Оправдания из разряда "у меня было много работы" или "ни минуты свободной" на меня не действуют. Еще пару дней и я не просто перестану ждать его (или хотя бы чтоб позвонил), я вообще исчезну из его жизни! Жаль, что он об этом еще не знает. Хотя мне легче от этого все равно не стало бы...
Единственное что еще сдерживает меня от нервного срыва, это редкие встречи с моей подругой. у нее конечно тоже своих проблем много, но я выслушаю, потом выскажусь и вроде на некоторое время становится полегче.. по-крайней мере на то время пока я с ней, точно становится..

Я люблю...
Странно признавать это...
Я довольно сложно пришла к этому решению...
Не могу УТВЕРЖДАТЬ что это чувство безответно...в наших отношениях всё просто: мы встречаемся, ходим в кино, кафе, проводим вместе ночи(в силу того что днями и я и он работаем)...вот только наверено мне было бы намного приятней от той формальности (которая отсутствует между нами), которая определяла бы нас как пару... Если бы я могла смело заявить, что у меня есть мч, и если бы знала, что он осознает, что не свободен....было бы легче...наверное это связано с чувством ревности и многочисленными барышнями, которые его окружают...
Иногда приходит мысль о том, что он так же легко, как появился в моей жизни, может пропасть....становится очень страшно...не хочется боли....
Кстати о боли...
Сегодня сделала одну глупость...пока не до конца осознала на сколько большую глупость... Я зделала одну из тех вещей, о которых говорят "на всю жизнь"... Я набила себе татуировку... Совсем из ума выжила, да? Сама не знаю что произошло... я 23 числа приехала утром домой и поняла, что созрла ее сделать (хотя периодически тема об этом заходила уже года два, но чет дальше рзговоров дело не заходило)... Наузнавала инфы и БАЦ! Сегодня все сделала... Жесть! Когда увидят родители (надеюсь что это будет не скоро), хммм, а в принципе уже ничего не сделают
Признаюсь честно, страшно стало уже после того как я ее увидела у себя на пояснице... полный АХТУНГ... Наверное, действительно любовь делает из людей дураков

Как можно доверять человеку, если человек не доверяет тебе?
Я только начала ему верить...
и тут бац...я узнаю, что он "не советует" со мной общаться... Почему? Сначала я подумала, что это подло... Если мы работаем на апозиционных "фронтах", это не дает права ему улыбаться мне в глаза, а потом своим ребятам говорить "поосторожней с ней...лучше не общайтесь"...
Или он это говорит, чтоб разогнать моих "фанатов"... но зачем... довольно глупый способ...

Ну почему все так сложно...

и так обидно...

Близится 14 февраля...
В прошлом году я довольно конкретно в своем посте ( http://www.liveinternet.ru/users/strawberry-baby/post66853377 ) высказала свое отношение к этому празднику....
С появление человека занимающего так много места в моем сердце, мое отношение в дню всех влюбленных не поменялось.... По-прежнему уверена что это очень глупо отмечать...ведь для того чтобы любить не надо специального дня... И чем ближе суббота, тем больше меня подбешивают открыточки, плюшевые игрушки, конфеты и всё это обязательно в форме сердечка...
Хотя надо признать, что довольно символично было бы провести этот день именно с ним.... Ну вот только не потому что это какой-то праздник, а просто так...просто с ним... И без всякой этой дешевой ерунды...
Не могу сказать, что мне будет не приятно если он мне что-нибудь подарит, но намного больше мне бы понравлось что-то типа: погулять, кино, если он приготовит ужин..секс в конце концов...на много больше понравилось бы

Догадаться не сложно, речь пойдет о мужчинах и женщинах.
Как гласят книги по психологии "мужчины с Марса, женщины с Венеры".. Исходя из этого те же психологи пришли к выводу, что женщины и мужчины на столько разные, что им практически не возможно друг друга понять... И чтобы отношения не пришли к распаду, надо идти на компромисы...
А как быть если я не могу понять человека, еще не начав с ним отношения?!
Вчера было все хорошо, а сегодня категорически плохо...сплошные претензии...ничего не понимаю...а может и не надо понимать, надо просто переждать этот "его неудачный день"..
И почему я так переживаю?
Хотя наверное я бы больше хотела узнать что он думает....

"Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - «большой калькулятор»,
Чтобы с «ашипкай» писать - "гиниратор",
Чтобы Дом-2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это «не клёво».
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И.. убица ап стенку!!
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет, ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!"

Вот и прошел этот сказочный праздник...
Испытываю довольно смешанные чувства...
Стоит отметить, что прошел он конечно хорошо. Веселая компания, много шуток и, конечно же, подарки принесенные САМИМ Дедом Морозом;)...
Я в этот нг совсем не пила спиртного.. Не знаю связано это или нет, но на трезвую голову начинаешь замечать на сколько не идеален этот праздник.. Поэтому впервые за свои долгопрожитые года у меня осталось много неочень позитивных моментов от праздования... Например меня всю ночь разочаровывала связь (хотя к этому я была готова, все равно очень неприятно).. Или тот факт, что мой друг напившись решил, что может позволить себе все, что взбредет ему в голову..пришлось его остудить... Теперь одно из двух:либо он обиделся, либо ничего не помнит...
В общем подведем итоги: 5 раз просмотренное "Обыкновенное чудо", отсутствие денег на телефоне, обиженый друг, куча подарков и трезвая голова..
Хммммммдааа... Как сказал мой сокурстник "так отметил, что лучшеб вообще не отмечал"...

Аааа..скоро сойду с ума...
Вчера позвонил друг и пожаловался, что во время футбола ему нанесли травму ноги и она (нога) теперь очень болит..
А позавчера подруга на меня обиделась из-за того, что я давно с ней никуда не ходила... А у меня нет времени... нет, серьезно..вообще ни на что не хватает...
Не люблю жаловаться, но думаю ползно иногда высказаься...
Так вот..
Слушая про его больную ногу я хотела сказать, что у меня болит голова из-за того что я не спала уже суток 3, но потом передумала. С его стороны последовал бы логичный вопрос "почему?", а на него мне совсем не хотелось отвечать..
Все началось еще в ноябре... На одной из моих работ начали резко все болеть (ну сами понимаете)...в результате в отделе осталась только 2 человека (включая меня) и естественно нам приходится выполнять всю работу.. И все было не так страшно, как вдруг наступила сессия! И навалились многочисленные долги, курсавые, зачеты, и прочая ерунда, которая не столько сложная, сколько на нее время надо тратить... а на второй работе "планово" задерживала месячный очет (из-за отсутствия времени), как вдруг нарисовались еще квартальный и годовой.... И всё! Я удалила из жзни ВСЁ кроме универа и работ... Хронический недосып, вечное раздрожение из-за всего и нежелание отмечать новый год с каждым днем все сильнее и сильнее...
А еще, как в прочем и всегда, беда не приходит одна... На прошлой неделе у меня украли мобильник.. Так жалко...Жалко даже не сам телефон, а телефонные номера...Просто до слез жалко было...Ну да ладно... я восстановила симку, взяла деньги (теперь многие мои знакомые кстати остались без новогодних подарков, да и я врядли буду в новом наряде) и купила себе новый телефо - Nokia 5800... Я была так рада, что среди всего происходящего говна в моей жизни появилось что-то позитивное...Он оч классный..удобный(хотя я всегда с недоерием относилась к сенсорным дисплеям, но этот действительно хорош)... И тут...там дам дам (барабанная дробь)...спустя несколько дней, он наинает глючить... Я еду в сервис, мне говорят :
-Надо перепрошивать
-ок (жду)
через 30 минут
-Вы знаете дело в том что мы вам прошили его, но это не исправило ситуацию, вам теперь надо ждать новую версию прошивки, а она бует где-то в январе....

Ну что за жопа-то????
вот терь думаю, мож вернуть его и забраь деньги...но ведь он такой хорошенький..но и ждать целый месяц и мучаться из-за этих глюков тож невозможно..К тому же у меня нет времени, я и так потратила на все это оч много... А как происходит вся процедура возврата я вообще не знаю....

в общем...Пожалела я друга с его больной ногой, но думаю он догадался, что в тот момент мне быо не до его ноги...

Новогоднее чудо.
Все таки что не говори, а Новый Год - всем праздникам праздник!
26 декабря
Уже в середине ноября многие начинают планировать где они проведут последний вечер года. Кто-то пойдет в гости к друзьям, кто-то со знакомыми в клуб, кто-то резервирует столы в ресторане. А я никогда ничего не планирую, потому что мой Новый Год пройдет также как и 20 предыдущих. Тридцатого числа мы с родителями поедим за продуктами и будем почти целый день не столько совершать покупки, сколько стоять в длинных очередях. Тридцать первого мы поедим к бабушке, куда уже «подтянутся» большинство моих родственников. И все будут заниматься своими делами: женщины хлопотать на кухне, мужчины приносить и собирать дополнительную мебель, и подготавливать для праздника всякие петарды, хлопушки и прочую ерунду, а самое ответственное дело будет у бабули, она всё это будет регулировать. И вроде бы ничего не предвещало перемен, как вдруг я узнаю, что работаю 31 числа до шести вечера.
Последующие несколько дней я пыталась придумать как встретить наступающий год, но ничего хорошего в голове не рождалось и даже надежда на чудо медленно угасала. Друзья все разъезжаются за город и, как и следовало ожидать, уезжают еще 30 вечером, мои родители тоже решили не менять свои планы и уехали.
31 декабря
Вернувшись с работы я села на диван и задумалась о том, что прошли те замечательные времена, когда я была маленькой девочкой и все заботы проходили для меня незаметно. Просто в какой-то момент в доме появлялась елка, разносился запах мандаринов, внутри все сжималось от предвкушения... Сейчас я сижу одна и пытаюсь представить себе — каково это, провести самую волшебную ночь года наедине с елкой и собственным подарком самой себе. Но раз уж так получилось, я решила разогнать грустные мысли, нарядиться, накрыть праздничный стол и непременно приготовить свой любимый коктель. Странно, но я никогда его не готовила в Новый Год, потому что всегда пила шомпанское, не смотря на то, что вообще его не люблю.
Под праздничную музыку доносящуюся из телевизионных «огоньков» дело шло довольно быстро. Уже к восьми все было готово…кроме коктеля. Не хватало мяты. «Время еще есть, я успею в круглосуточный магазин за углом» - подумала я, накинула пальто и выбежала на улицу. У самого подъезда я остановилась завороженная увиденной картиной. Все было в снегу: земля, дороги, здания, деревья и даже воздух был наполнен большими хлопьями падающих снежинок. Я сделала глубокий вдох и пошла в сторону магазина. Дорога была скользкая, я боялась упасть и все мысли были сосредоточены только на этом, как вдруг сквозь снег я увидела два приближающихся ко мне огонька, и вместо того что бы отойти, я остановилась. Как логичное продолжение происходящего, автомобиль тоже попытался остановиться, но чуть-чуть не успев, все таки задел меня и я, не устояв на скользкой дороге, упала. Возмущенная собственной невнимательностью, я посмотрела на верх. Передо мной стоял высокий, темноволосый мужчина в сером костюме и галантно помогал мне встать. У него был уверенный в себе и немного виноватый взгляд.
- Извините. Вы целы? – поинтересовался он.
- Да, все в порядке.
- Меня зовут Алексей. Что же Вы так поздно делаете на улице одна? Скоро уже Новый Год!
- Очень приятно, Катя. Мне надо в магазин… - зачем я ему это сказала - не знаю, но в знак извинения он предложил подвезти меня до магазина. Пока мы ехали, он успел рассказать, что торопится в гости к друзьям, а я с ним поделилась тем, что этот праздник проведу одна.
- А поедемте со мной! Мои друзья будут рады, если я привезу с собой такую очаровательную девушку.
Наверное, в другой ситуации я бы отказалась, но этот год уже заканчивается не так, как всегда и поэтому решила, что «гулять, так гулять»! Последние несколько часов уходящего года были просто замечательные. Шумная компания веселилась, вокруг стоял звон бокалов, постоянно сыпались конфетти, а Алексей не оставлял меня ни на минуту и ухаживал за мной весь вечер. Под бой курантов все по очереди записывали свои желания на один большой лист, который в последствии был сожжен и развеян по снегу. Я загадала только одно, чтобы положительные эмоции этого праздника продлились на весь год.
- А мне нечего загадать. Кажется, я уже нашел то, что искал! – произнес Алексей, а я подумала: «все таки в новогоднюю ночь случаются чудеса».

Странно..
Вот бывают ситуации, когда тебе надо общаться с человеком, а ты совершенно не представляешь о чем с ним говорить. Бывает наоборот, ты болтаешь без умолку, но по сути понимаешь, что тебе просто неинтересно что человек на это ответит.
А сегодня была совершенно необычная для меня ситуация... Я пол дня провела с человеком, о котором столько всего хотелось узнать, рассказать о себе, но наверное это и сыграло в минус.. Я постоянно терялась.. когда он на меня смотрел, даже если у меня в голове уже созрел вопрос, я его просто забывала..он действовал на меня как удав на кролика в обеденный перерыв...У меня в первые такое, даже ноги подкашивались, поэтому мне приходилось все время стоять к нему ближе, чтобы если что взяться за него...Хотя, конечно, я сейчас лукавлю, иногда мне просто хотелось подойти к нему, дотронуться до него.. Я не понимаю, что этот человек со мной делает?! Я его слушаюсь беспрекословно. Хотя, справедливости ради, надо признать, что я практически никогда не верю его словам, да и все эти симптомы притихают, когда его нет рядом, зато просыпаются всякие животные желания..ммммм..
И как это называется?

Парадокс - после долгожданного отпуска мы зачастую имеем в активе не бодрость, тонус и стремление свернуть горы, а головную боль, раздражение и полную апатию. Психологи называют такое состояние послеотпускной депрессией и считают его закономерным следствием “неправильного” отпуска. Уверяют, что правильный отпуск – это когда человек полностью переключается с одного вида деятельности на другой. Лично у меня с этим всегда проблема, не получается забыть о работе вообще. Я сама у себя краду драгоценные часы своего отдыха, созваниваясь с коллегами или прокручивая в голове рабочие моменты.
Специалисты определили «отпускной минимум» - две недели. Они считают, что лучше не отдыхать вообще, чем отдыхать мало. А что можно успеть за две недели? Съездить в теплые страны? Я этим летом впервые решила съездить заграницу не через турагенство, а по приглашению. И только на оформление всех документов у меня ушло недели полторы. А оформлять любую документацию в Москве – это сплошной нервоз и головная боль, какой же здесь отдых?!
Есть, конечно, вариант остаться на территории России. И документов меньше оформлять и акклиматизация проще проходит. Но я не помню ни один город, на территории РФ, в котором я смогла бы забыть про работу.
Ну и наконец, долгожданный вариант НИЧЕГОНЕДЕЛАНИЯ! Но и тут не все так гладко. Сначала, ученые доказали, что вредно много спать и есть. Теперь наука пошла дальше и нашла подтверждение еще одному тезису: много отдыхать, оказывается, тоже вредно. Немецкие умники выяснили, что к концу отпуска коэффициент IQ среднего отдыхающего снижается примерно на 20 единиц. И не смотря на то, что это явление временное, все равно неприятно.
Я пришла к мнению, что для меня «отпускной минимум» должен составлять месяца два, не меньше. А иначе я приду на работу не выспавшаяся, злая, да и вдобавок через некоторое время начну осознавать, что стремительно отупела.
Вот и думаю, что в чем-то они правы… может, ну его, этот отпуск?!

Вот, чего никогда не понимала - так это стремления "быть как все"!!! Что может быть хуже для личности? Сюда наверно относятся и всевозможные фанаты - постеры на все стены, нереальные мечты о кумире, слезы...картина жуткая! А отсутствие своего мнения, своего стиля - путь в никуда. Хотя надо признать, что стадному чувству подвергнуты все!
Например футбол. Сколько раз задавалась вопросом: «Почему все болельщики ведут себя одинаково?». Со стороны кажется, что в процессе просмотра матча все происходит по стандартной схеме: начало матча ->забили нам/забили мы ->конец матча. И все это сопровождается фразами типа «куда ты бьешь», «пасуй», «нуууу..», «УРА!» и т.д.
Мой отец, в прошлом, профессиональный спортсмен и так получилось, что у него родилась дочь. Хотя ему это не помешало сделать из меня болельщицу. Каждый раз просматривая очередной футбольный матч мне начинает казаться, что я поддаюсь стадным чувствам. Но в действительности все немного не так, как выглядит со стороны. Во время просмотра в кровь «выбрасывается» столько эндорфина, что даже самое мелкое движение игрока может вызвать очень много эмоций у болельщиков.
Наблюдаешь за тем как молодые мужчины усиливают давление на ворота противника, и, кажется, что они вот-вот забьют гол, но вдруг нарушение..свисток..игра остановлена. С замиранием сердца смотришь замедленный повтор столкновений игроков друг с другом. Прихрамывая, сдерживая гримасы боли, не смотря ни на что, они продолжают играть! Не перестаешь переживать за них, сочувствовать и гордиться одновременно.
А тем временем: Билялетдинов вновь активен. Напряжение игры растет. Жирков - навес в штрафную..Семак, пас на Зырянова..удар..ГОЛ!!!!!!! Ура!!! И эмоции захлестывают! И ты поддаешься общему ликованию! Начинаешь подхватывать выкрикиваемые фразы большинства.
А, как известно, большинство – это стадо.

Ещё не успел организм отойти и отдохнуть от предыдущего зимнего кошмара, как близится новая летняя сессия. Только недавно из памяти стёрлись неприятные воспоминания и почти пропало желание мстить до конца жизни деспотичному извергу-преподавателю по инвестициям, как снова сессия. Она обычно падает на меня неожиданно, как снег на голову. Даже, наверно, не просто снег, а большой снежный ком накопившихся за семестр долгов и ледяная глыба недовольства работников университета.
Каким бы сенсационным ни показалось мое открытие для многих студентов, но я все равно его обнародую. Как все-таки ни странно, учебный семестр длится аж целых четыре полноценных календарных месяца. Но почему-то настоящим студентам мало четырех месяцев, чтобы решить все проблемы, касаемые учебного процесса, поэтому почти у каждого к концу семестра имеется запас долгов, которые необходимо "вернуть" в предельно короткие сроки.
Есть еще, конечно, пятый месяц, который как раз отводится на "зачистку" всех хвостов, тщательно отращиваемых и любезно взлелеянных за все время учебы самими студентами, отработку пропусков, сдачу рефератов и прочих "прелестей" учебной жизни, требуемых преподами как обязательное условие для получения допуска к зачету или экзамену.
А после "чистки хвостов" идет зачетная неделя, наступление которой, впрочем, никак не зависит от вашей успеваемости. Опять, который курс, зачетная неделя подкралась незаметно в концемая, а нас опять не предупредили вовремя. Вот тут-то и начинается гонка на выживание, когда студенты начинают просыпаться, шевелиться и разгоняться, чтобы к концу дистанции, называемой сессией, все-таки прийти со всеми заветными записями в зачетной книжке, а не оказаться на скамье штрафников или в запасе. Сейчас я не имею в виду тех, кто каждый вечер кропотливо сидит и зубрит каждую строчку лекции в тетрадке и отвечает на каждом семинаре, усердно вытягивая руку, боясь, что не заметят, не спросят. Для них все предельно просто: автоматы и куча поблажек на экзамене за хорошую работу на семинарах.
Для остальных же начинается страшный период, который по истине можно назвать "собственно учеба". Студенты в срочном порядке начинают стенографировать все пропущенные лекции из тетради, любезно предоставленной влюбленной в тебя по уши одногруппницей, а в идеале просто ксерить - экономия времени, стараются не выучить, а хотя бы прочитать весь предоставленный в их распоряжение материал, чтобы на зачете ответить хотя бы "бе-ме".
И если с зачетами как-то можно справиться: лучезарная улыбка и соблазнительный наряд или опрятный и представительный вид с дорогим парфюмом и правильными и верными репликами в адрес преподавателя и море обаяния, то вот на экзаменах эти уловки сильно не прокатывают, особенно если ваша посещаемость выглядит как "н н н н н н н н" и, конечно же, оставляет желать лучшего.
Это всё приводит к тому, что у меня включается эмуляция чувства ответственности. Конечно, никакой ответственности по отношению к учёбе нет и не было, это просто способ сделать то, что в нормальном состоянии никогда бы делать не стала, своеобразное зомбирование самого себя. Из человека я превращаюсь в биологического робота, который не думает о себе, а думает лишь в узкой предметной направленности и, задавшись туманной целью, фанатично пытаюсь достичь её. Но чувство самосохранения не даёт мне стать зомби! Мой организм борется, и в результате я начинаю проявлять себя в таких вещах, которыми вне сессии почти никогда не занимаюсь. Эти вещи ни малейшего отношения к учёбе не имеют. Самое главное адаптироваться и привыкнуть к такого рода изменениям до зачётной недели, тогда будет ещё возможность решить проблемы максимально-стандартными способами и малой кровью…

Проституция как тема сейчас кажется архаичной. Общество, которое в 1989 году купилось на весьма спекулятивную «Интердевочку» Петра Тодоровского, теперь воспринимает проституцию как должное. Как естественное, пусть и ненормальное. Мол, проститутки были всегда и везде.

Я, на днях посмотрела фильм «Точка». "Три невеселые подруги – Мойдодырка, Зебра и Анна – живут в сарае близ Рижского вокзала, днем смотрят по телику чемпионат по футболу, а к вечеру, одевшись предельно ярко, дешево и безвкусно, ездят работать собственно на точку – в один узнаваемый двор в центре Москвы." Ну про работу даже самым удаленным от бизнеса гражданам давно все известно благодаря сюжетам «Дежурной части» и деликатным журналистским расследованиям. В виду подъезжающих машин девушки выстраиваются в рядок и ждут, кого из них выберет клиентура. Клиентура идет разная, но в одинаковой степени малоприятная, и одна из героинь характеризует ее так: «Мужики как общественный туалет. Они либо заняты, либо полны дерьма, либо не функционируют».

В этом фильме героини предстают людьми, а не функциями. Сюжет строится как сложная цепочка эпизодов из времени действия и ретроспекций, но имеет необходимое внутреннее развитие. Благодаря чему картина не остается, так сказать, номинативной. На лицо чистый кинематографизм, то есть выбран «авторский» стиль повествования и изображения, надо подчеркнуть — чрезвычайно жесткий. Режиссер явно не страшится перегибов: ни одного положительного мужчины в фильме нет. Как нет ни одной свободной от насилия женщины. Такого не может себе позволить ласковый со зрителем кинематограф: «Точка» бьет без продыху, от начала к финалу все сильнее и сильнее.

Соблюдена верная пропорция «придуманного» и узнаваемости, жизненности ситуаций — того, что зритель не задумываясь идентифицирует как «правду», и потому сопереживает не сбиваясь. Хотя понятно, что правда без кавычек еще страшнее, гораздо страшнее. И утешения ждать не приходится, что тоже недвусмысленно сказано в картине — в самом остроумном ее эпизоде. Один из проходящих по сюжету мужчин откровенно юродствует. Говорит о Евангелии, а получается — изрекает истины. И дальше уже каждый зритель судит в меру своего отношения к жизни. И сам решает, внять ли завету: «Кто сам без греха — пусть бросит в них камень».

Разделив человечество на две группы: 'зло' и 'добро', их нельзя при всем желании поместить ни в одну из категорий. Они где-то между. Тормозов нет, их отсутствие легко сваливается на природу человека. Но отсутствие тормозов есть не смягчающее обстоятельство, а приговор человечеству. И звучит он так: мы живем по закону джунглей. Чтобы выжить в этих джунглях, надо уметь предавать, ненавидеть, лгать, терпеть унижения и уметь не только подняться со «дна», но и иной раз пустить «дно» в себя. Кто-то способен, кто-то нет. Кто без греха — бросьте камень.