В колонках играет - Band'eros - manhetten
Настроение сейчас - ???

Чет я стала здавать...
Нервничаю... Не сделала работу в универ..Но препод зафа не придет, т.ч. не страшно...Это даже хорошо..
Не могу никак собрать сумку.. Слишком много вешей и слишком маленькая сумка.. Все как-то СЛИШКОМ... Слишком мало времени.. Слишком мало места, слишком много нервов, слишком много неуверенности в себе..
У меня есть своего рода эталон.. Эта женщина в своей жизни достигает всего о чем мечтает.. По крайней мере так говорит.. И зная ее характер я не сомниваюсь, что это так.. Она просто ставит цель и идет к ней.. И ее не волнуют абсолютно никакие внешние факторы, а о внутренних никто не знает на 100%...У меня же так не получается.. Я слишком много думаю..О том как я выгляжу, что говорю, как реагируют люди и общество в целом, какие будут последствия и т.д. Да, если уж до конца быть честной, я не всегда знаю чего хочу..Мои цели порой довольно обстрактные..
Вот я занимаюсь в жизни многим..И ничем конкретно.. Или наоборот - всем лишком конкретно.. Может что-то пора перенести в разряд интересов.. Тогда зачем все эти усилия сейчас?
Fuck.

Настроение сейчас - дилема

Завтра уезжаю на этот тренинг.. За эту неделю я уже ни раз меня свои впечатления по этому поводу.. Сначало мне очеь нравилась эта идея.. Потом мне казалось, что я зря согласилась на все это.. Затем я думала, что в любом случае выдержу все, да и как принято нашла 3 плюса в этой ситуации.. А теперь, когда мне надо успеть до завтра сделать кучку работ в универ и кинуть на мыло другу, что бы он зафа сдал за меня их, собрать сумку (и это та еще проблема: сумка маленькая, а вещей много, а болшую сумку на три дня собирть глупо), я сижу в сети и думаю, только об одном..
О том, что сегодня др у Димы. Дима - лучший друг моего бывшего мч. Я с ним всегда оень хорошо общалась, мы сдружились и даже после расставания с Димкой мы все равно остались друзьями. Созванивались встечались, гуляли и т.д. а потом я поняла, что мне трудно.. Как ни как он ЕГО друг, а уже потом мой.. и ко-то должен был уступить.. И вот я перестала контактировать с ним.. Я наверное с марта его не слушала, не видела и вообще.. А сегодня у него др... Позвонить мне стыдно(потому что он спросит, почему я не звонила раньше, а я не знаю чего ответить), написать смс..Это конечно вариант. Но я принимаю такие варианты только от знакомых а друзья вроде должны как-то лучше.. С другой стороны я могу потом(если что) объяснить, что я занята была и не могла позвонить, но не поздравить его я не могла.. И все такое.. вот только мне кажется, что его совсем не будут интересовать мои оправдания... Есть еще вариант.. Поздравить через интернет.. Написать письмо поздравитьельное или открытку отправить, вот только я не знаю его мыла.. блииииин...

В колонках играет - maroon 5 - this love
Настроение сейчас - страстное..

Я сама не понимаю чего я хочу.. Т.е. я не понимаю КОГО я хочу...
Мне кажется, что скоро я начну понимать, что такое спермотаксикоз...
Вчера вечером я посидела в кафе с подругой и мы, естественно, посплетничали..У нее свои заморочки с мч, а у меня все здорого: нет парня, нет проблем.. Она предложила поискать парня в нашем фитнес центре.. А чего?! Мне в общем-то не так уж и мого надо..Что бы у него была машина, жилье, чтобы ему было не меньше 25 лет..Ну и, логично, если он ходит в этот фитнес центр, значит у него есть достаток и хорошая физическая форма...
Ночью мне приснился сон..хмм..вполне конкретного содержания ;).. И главным героем этого сна был мой сокурсник.. Я все утро о нем думала..пока не приехала в универ.. Во-первых у него есть девушка уже много лет..А во-вторых он никак не подходит под мое описание.. Но почему же я так много о нем думала.. И почему мне вообще приснился именно он?
В универе мысли собрались в кучку и вроде все прояснилось в голове..
Но тут я почему-то обратила внимание на другого сокурстника. Он также как и первый не подходит под описание.. Да и вообще ничего особенного.. Но! Он на прошлой неделе вернулся из Лондона:загорелый, в новых джинсах, стильной рубашке, его згар оттенял офигенный белый ремень.. По мимо этого он НЕРЕАЛЬНО умный..Мне кажется, что он знает ВСЁ, кроме того, как общатся с девшками.. И почему-то так захотелось зполучть его себе..=) Справедливости ради скажу, что у меня медлено, но верно это получается..;)Хотя не хочется портить мальчика... Вру..хочется :)
И вот сейчас, вместо того, что бы заниматься экономикой Заподной Европы или на крайний случай финансами и кредитом, я сижу и рассуждаю кто же мне из них больше нравится, кого я хочу и все такое.
Наверное я схожу с ума...

Вот снова астал момент обдумий на тему как общаться со своим бывшим...
На самом деле придерживаюсь принципа:"Если чувств никаких не осталось, то так же как и со всеми остальными знакомыми".
Вот только это хорошо работает, если мы встречаемся раз в пол года. Ну типа "привет-привет", "как дела" и другие административные вопросы.. а вот вдруг этот человек нарисовался у немя в контакт листе и послал заявку на то что бы я внесла его в друзья. Отклонять заявку и игнорить его не вижу смысла.. Но он уже написал мне письмо. А на столько, на сько я его знаю, одним письмом он вряд ли ограничется.. И как мне с ним общаться? Ведь если я не буду ему отвечать - он подумает, что я на него злюсь, это не так.. А если буду общаться как ни в чем не бывало, то он подумает, что я готова с ним дружить, а этому тоже не бывать! И как быть? Как ему дать понять, что он уже давно потерялся в толпе моих многочисленных знакомых..
Хотя меня нстараживает, то что я столько думаю об этом.. Фактически о нем.. Может я и сама не понимаю свои чувства.. Любви нет точно.. Но он меня очень сильно обидел в свое время.. Я думала, что уже простила его.. А вдруг это не так?...

В колонках играет - fall out boy - growing up
Настроение сейчас - болезненое...

Ну вот и я подхватила эту заразу.. Грипп не прошел мимо.. У меня все переболели дома.. Сначала мама, потом папа и вот настала моя очередь... Но я на столько активно с ней борюсь, что надеюсь она быстро пройдет...
В среду мне позвонили из редакции. Предложили съездить на курсы повышения квалификации(назовм их так,долго объяснять) в следующие выходные. Я сначала так обрадовалась.Ну в общем-то я и сейчас рада, что именно мне предложили, да и вообще мне наверное будет интересно и полезно туда съездить..Вот только противоречий в голове сразу масса возникло. Например:
1.Придется пропустить 2 учебных дня. И я себя утешаю тем, что все остальные пропускают месяцами, или вот Натаха уезжает на 2 недели в Египет отдыхать. А я вроде всего 2 дня, да и то по делу. Мне даже документ оформят в деканат. Но все равно почему-то на душе не спокойно...
2. Когда все начинает уточнятся, то перестает быть на столько радужным. Жить будем 2 человека в номере - это еще ладно. Но удобства на этаже... В каком смысле? Туалет..я наверное смогу пережить.. А душ? Я конечно не планирую там устраивать себе генеральную помывку, но я же не могу ходить с немытой головой 3 дня!!!!!
А с другой стороны, чего еще можно было ожидать от бесплатного мероприятия для студентов - журналистов. Остается надеяться хотя бы на то, что условия в подмосковных пансионатах не такие как в крымских. Но если уж я пережила месяц в крымском свинарнике, в принципе без душа, то 3 дня в Подмосковье (откуда думаю на общественном транспорте доехать домой можно=)..) я переживу точно...

В колонках играет - fall out boy - growing up
Настроение сейчас - довольно боязное

Ну вот, так и знала..Сразу не сделала, а значит вообще не успела...
Остется только надеяться, что до завтра наш декан не успеет приехать с той конференции(или куда он там уехал?)...

В колонках играет - nickelback - how you remind me
Настроение сейчас - капризное

Вот что странно... Я уже вышла из подросткового возраста..А меня по-прежнему раздражают мелочи, которые должны восприниматься в принципе нормально...
Например, меня раздрожает, когда мои сокурстницы сидя рядом со мной начинают переговариваться между собой шопотом.. Я конечно понимаю, что не обо мне(наверное), но все равно не приятно...
Или когда в соседней комнате кто-нибдь занимается сексом.. Меня это прям раздрожает.. Ну я все конечно понимаю, но не надо забывать, что я вряд ли сплю в 23 часа вечера... И ведь я уже давно не маленькая, но меня это все равно бесит...
Или очень часто ловлю себя на мысли, что меня бесит, когда мои родители обсуждают свои дни рождения.. Вот например у моего отца в октябре день рождения.. и он начал думать как его отмечать, где сколько персон и все такое... Я очень хочу, что бы он отметил свой др так, как ему хочется, но в конце концов это не справедливо... Они с мамой каждый год отмечают свои дни рождения так как хотят.. А я.. а я вообще последний раз отмечала свой день рождения, когда мне было лет 10.. Я не считаю свое раздрожение элементом эгоизма, просто где же справедливость? Хотя спроси меня сейчас, как я буду отмечать свой др, я отвечу:"никак"..я уже разучилась его отмечать.. не умею..не хочу..я вообще ближе к дню рождению стараюсь потеряться и никому о себе не напоминать... И все равно меня подбешивает вся эта возня...
Или раздрожает одна моя черта характера.. Я вот напримр знаю, что мне человек совершенно не нужен..но как только он престает за мной ухаживать и обращает свое внимание на кого-нибудь другого(другую) или мне начинает казаться, что он обращает свое внимание на другую, то я сразу же начинаю его всеми силами привлекать на себя.. А потом, когда начинаю чувствовать, что завоевала его, то он мне становится снова неинтересен... И получается ни себе, ни людям...
Понимаю, что я как ребенок, но ничего с собой не могу поделать...

Настроение сейчас - Жопа

Вокруг меня как-будто все сговорились.
Началось все с того момента, когда до меня на этой неделе вдруг дошло, что следующем году я заканчиваю университет. Нет, конечно это не так скоро да и по факту не в следующем, а в 2009.. Но там так получается, что в следующем году осенью у меня последний семестр, а после Нового Года у меня начинается преддипломная практика,затем диплом, госы и всё!
Я так запарилась на тему того, что всю жизнь учусь (детский садик, школа, университет), что для меня перестать учиться - это очень серьезные изменения в жизни... И больше всего в этих изменениях пугает неизвестность..
Вот знать бы заранее какая меня ждет жизнь, я бы наверное проще к этому относилась..или наоборот сложнее.. Хочется ведь жить хорошо.. И это вторая тема на которой я начала парить мозг.. Куда дальше? С одно стороны никто и не начинает сразу после университета с больших зарплат и невиданных высот (если конечно нет "большого" дяди, который оставит тебе % от какого-нибудь бизнеса), да я и не знакома, наверное, с такими людьми, о будущем которых уже можно говорить только положительно. Но ведь хочется стремиться к лучшему.. сколько людей в мире добились к своим 20-ти годам невиданных результатов.. Которые получают столько, сколько я за всю жизнь даже в руках не держала... Я не сравниваю.. просто села и подула, а что я вообще добилась за 20 лет жизни.. И стало совсем грустно.. В голову сразу полезли мысли о том, что лучше уехать жить/работать заграницу.. Вот только там - то тоже никто не сидит и не ждет меня.. А как найти работу там, если я нахожусь здесь.. Даже и подсказать некому...
А тут еще наткнулась на свою одноклассницу. ППЦ!!!!
Я ее сначала не узнала.. Да и фамилия у нее сменилась.. А потом выяснилось, что она почти год назад вышла замуж... Являясь самой счастливой женой на свете она учится, работает и оч хочет ребеночка.. Они с мужем думают, в следующем году может даже заделают... И тут я вообще "села"..
Я целую неделю ходила и страдала, что я еще не чувствую себя женщиной, а не девушкой. Не готова перестать быть студенткой, нахожусь в растерянности от мысли что уже оказывается давно выросла, а тут такое...
Нет, о замужестве я думала.. И могу утверждать, что я готова к браку... Но у меня запросы к "мужу" очень велики.. Такого я долго буду искать... А попроще мне подойдет, только после того, как я сама все что мне необходимо для хорошей жизни не заработаю.. А с такими раскладами, видать это еще не скоро будет.. Я не думаю о годе.. Я ща в САМОЙ БЛИЖНЕЙ перспективе беру лет 5...
Короче я раздавлена..Потеряна..Не знаю как жить дальше...

В колонках играет - panic at the disco - nails for breakfast tacks for snacks
Настроение сейчас - злюсь..

Как же меня грузит сестра...
Нет, я ее люблю конечно.. Да и мы уже не в том возрасте, то бы делить игрушки, внимание, парней и т.д. Но она меня иногда прямо бесит...
Я себя постоянно успокаиваю только тем, что не могу злиться на людей, которые мне безразличны, а значит мои эмоции от большй любви...блин..

Сегодня весь день шел дождь. Не могу сказать, что он испортил мне настроение. Оно и так не отличалось положительным настроем. Я вообще не помню, когда у меня послений раз было по-настоящему хорошее настроение.
Вообще я люблю дождь. Он как-то успокаивает что ли. Шум дождя умиротворяет сознание.Но сегодня я весь день страдала от безделия. Мои друзья на выходные разъехались кто куда. у меня их не так много, поэтому их отсутствие довольно ощутимо. Нет, конечно у меня много знакомых и я уверена, что они бы мне с рдостью составили компанию, вот только.. Почему-то мне сегодня не хотелось никого видеть...
Я наша себе заняие.. Во дизайн дневника сменила.. Почему-то кажеться, что он мнеочень подходит под настроение...
А в голове всякие стишки..как всегда...
А знаешь, даже легче без тебя.
Я возвращаюсь к той забытой жизни,
Когда ничьи звонки не теребят,
И ниоткуда не приходят письма.
Живу себе в блаженной пустоте
И, позабыв тревоги и усталость,
Свободна так, что можно полететь,
Вот только крылья у ТЕБЯ остались!

Не дыша, не любя, не смеюсь и не плачу…
Ты скажи, для тебя, я хоть что-нибудь значу?
Отпусти ведь душа так и рвется на волю…
Не любя, не дыша, без любви и без боли…
Только смех мне в ответ… Или скрытые слезы?
Но меня уже нет… Ты поймешь… Будет поздно…

Закрываются двери, забываются ночи
Не люблю и не верю, и уйду, если хочешь…
Закружусь в звездопаде, растворюсь понемногу…
Ты поймешь это, глядя на пустую дорогу…
Ты поймешь, я же знаю, ты оценишь потерю…
Только я не прощаю, не люблю и не верю…

Вчера зашла в книжный магазин. Я часто там бываю. Мне все времяхочется чего-нибудь новенького почитать.. К сожалению последнее вря я все чаще обращаю внимание на цену... Наверное так всегда: как только начинаешь экономить, кажется, что все подарожало.. Но суть не в этом..
Просматривая книги в разделе "зарубежной литературы" наткнулась накнигу М. Леви "Между небом и землей". Я слышала о ней. а и произведения этого автора я раньше читала. Но меня смтил факт, чо по ней сняли фильм...или ее написали по фильму..Вот этого я не знаю.. Именно по этому я ее и не купила. Не люблю книги которы пишут по фильму.
А ночью, пытаясь заснуть, щелкала по каналам.. На первм канале шел фильм.. Вы не поверите - "Между небом и землей"..
Естественно я остановила именно на нем.У меня давно нет отношний и немного романтики всегда хочется внести в свою жизнь, пусть даже через кинематограф. Да и то, что я именно на эту книгу наткнулась днем показалось мне очень символично..
Как бы то нибыло впечатления о фильме остались неоднозначные.. Филь очень хороший. Он добрый, нежый, трогательный.. Актеры постарались донеси все чувства, эмоции до зрителя..И конечно же весь фильм я чувствовала наличие романтики во мне.. Но как только пошли титры, осталось чувство, что чего-т не хватает. Первое о чем я подумала что фильм, как-будто не закончился, а как в сериалах, остановился на самом интересном...Это увство сначало рстроило меня, а затем это наложилось на впечатление о фильме..
Ну а второе о чем я подумала:"Хорошо, что я не купила эту книгу"...
Хотя может когда-нибудь мое мнение изменится...

...Исчезло все. Лишь мы на сцене.
И, опьяненный ритмом танца,
Ты вдруг подумал об измене,
Себя заставив рассмеяться.

А я зову тебя глазами,
Чтоб утонуть в пучине рая...
Весь мир от удивленья замер,
А я от счастья умираю

В твоих ласкающих объятьях...
Забытый, остывает ужин,
И облегающее платье
Становится уже ненужным...

А утро, как всегда, жестоко
Меня настигнет адской болью...
Все это было сном - и только.
И может быть еще - любовью...

Евгения Бахтерева

Она плакала. Сквозь ресницы,
Сквозь подушку, потёкшую тушь,
Поцелуи, забытые лица
И Луну в отражениях луж.

Отрицает сердце разбитое
Эту горькую правду и ложь,
Чашу бед, до конца не испитую…
Любишь? Нет? Не любишь?.. Ну что ж…

Что же делать девчонке обиженной?
Ведь ещё далеко до утра…
Позабыта. Любовью унижена.
И на грани зла и добра.

Мысли чёрным демоном бесятся,
Прогоняя целительный сон:
Наглотаться чего-то?.. Повеситься?..
Или просто - шагнуть за балкон?..

Скоро высохнет то, что накрапало,
И исчезнет вся боль от обид,
А пока - она просто плакала,
Она просто рыдала навзрыд…

Проше первый учебный день моего четвертого курса..
Честно говоря все прошло быстро и безболезнено :) Или может быть я готовилась к худшему, поэтому все довольно не плохо...
Встретилась со всеми.. Кончно они не идеальны.. Но я к ним ко всем привыкла.. и даже люблю..Каждого в отдельности и всех вместе...
Единственный минус - отношение к девочкам.. Они меня разочаровали..как ни бонально это звучит...И терь мое отношение к ним изменилось..А они не глупые, наверное, и должны это понимать.. Логичная реакция на это - они тоже ко мне стали хуже относиться.. Может с моей стороны я к ним хуже отношусь, но не показыю этого, а с их наоборот. Думаю они ко мне относятся лучше, чем демонстрируют это...Хотя все равно противно, а порой даже обидно..

Сегодня увиделась после каникул с молодым человеком. Он тоже учится в моем универе.. Когда-то, на первом курсе, он за мной даже ухаживал.. У меня до сих пор осталсь фотография, где он меня обнимает. Как давно это было... Надо признать мы и тогда хорошо смотрелись вместе. А сейчас, так он вообще возмужал. Ну я, надеюсь, похорошела ;) Мы подходим друг другу. Я и тогда это знала. Но тогда меня что-то останавливало..А сейчас он занят.. А я... А я поняла, что он мне нравится.. Не так по-детски, а на самом деле.. Как мужчина он меня бы полностью устроил и внешне, и внутрене... Наверное я пздно в этом убедилась. А теперь он занят.. И я верю, что у них с его девушкой любовь.. И естественно, не собираюсь ничего предпринимать.. Мы так и будем просто общаться...А жаль..

А может дело и не в нем.. Просто мое сердце занято безответной любовью, а хочется как у всех нормальных пар: ходить на свидания, в кино вместе, отмечать какие-то даты..Поэтому я как охотник, на всех нацелиюсь, но убить пока некого...

Настроение сейчас - оптимистичнонастроенное

Ох уж этот компьютер...
Наконец-то он начитнает пиобретать нормальное состояние. В нем уже появились некоторые из моих фоток.. Я и предусмотрительно раскидала на почте..А терь, со своего фотика скинуть ничего на комп не получается.. Видать тож драйвер искать надо.. Как мня вся эта тема уже достала.. Ну, ладно..
Еще музычка появилась... пока мало, печен 160..о это лучше, чем ничего..А то я подключила свой iPod и всё, весь плейлист чист, как будто только что купила.. Так жалко было.. прям до слез.. На нем было около 6 Гб музыки...А сейчас.. Так жалко.. конечно сижу качаю, но терпение не вечно.. Эту музыку я собирал не неделю, а почти год... ерь в универ ездить..А в ушах будет играть одно и то же.. Хотя справедливсти ради стоит отметить, что весь плейлист я непрослушала целиком наверное ни разу.. И кстати астенько задумывалась зачем мне столько музыки, которой я не слушаю практически.. Вот судьба сама провела чистку плейлиста
Сайт, с которог я качала фильмы почему-то перестал открываться.. Я так растроилась.. прям не знала что делать.. с других-то сайтов ничего не получаетс скачать.. Думала, что это у меня с компом что-то.. Но нет,это что-то с сайтом было.. У него вообще проблемы какие-то.. Его сейчас восстанавливают.. Я рада.. А то я уже прям не знал как мне быть..
На этой неделе надо съездить в универ.. Хоть узнаю стоит у меня чего-нить в расписании на субботу.. Так хочется что бы суббота была свободна..Я конечно вообще не хочу этот семестр.. и чем ближе он одходит тем отчетливее я понимаю почему.. Люди! Они мне не нравятся.. Не то что бы они плохие..или я слишком хорошая.. Просто я живу другими принциами..если они у них вообще есть.. Ничего против н имею.. Когда с ними общаюсь я говорю толко искренние слова(стораюсь не лицемерить) и стораюсь не ругаться ни с кем.. Все отлично.. Я - одна из "Best of the best" девочек курса..Но почему-то в последние 5 месяцев я немогу понять этих людей.. Они как будто стали резко все делать наоборот.. Хотя конечно не все.. Наверное первые, о ком изменилось мнение, те с кем больше всего общалась.. Но есть еще люди с которыми мне искренне приятно общаться...
Да и вообще, я в универ хожу что бы учиться, а не что бы заниматься всякой ерундой (как сказал бы мой папа).. Т.ч. сейчас бальше всего хочу расписание полегче (т.е. суббота-выходной, и к первой паре пореже) и преподов попроще..

Такой трогательный фильм.
Лэндон Картер - один из самых видных старшеклассников-выпускников. Любая девушка готова с ним проводить время так, как он захочет. А он часто хочет проводить это время по-дурацки. Его последняя выходка чуть не стоила жизни Клэю Герхарду - подростку, страждущему дружбы Лэндона. За это Лэндон был серьезно наказан школьным руководством: теперь он должен убирать территорию школы, по субботам помогать отстающим ученикам и, вдобавок, участвовать в школьном спектакле. В этом спектакле занята и Джейми - дочка местного пастора, отличница и одноклассница Лэндона. Весь класс над ней потешается: во-первых, она чрезвычайно скромно одевается, лучше других учится и совсем не принимает участия в бурных тусовках. Но именно к ней обратился Лэндон за помощью в выучивании роли. Джейми дала согласие, но очень просила в нее не влюбляться. Самонадеянный Лэндон ответил утвердительно. Он тогда еще не знал, до какой степени ему будет дорога эта бледная девочка, на глазах угасающая от лейкемии...
Она все таки умерла. А он...
А он выполнил все ее мечты пежде чем она покинул его..
Почему на самом деле не бывает такого?
Я не очень романтичный человек, но иногда понимаю, то наверное именно романтики мне и не хватает...

Я впала в стресс. Причем то, что я это еще понимаю - хорошо, значит еще не все запущено. Лекции по психологии не прошли мимо моего ума. Всплывают картинки из прошлого, фразы, мысли, странички конспектов. Все говорит только об одном:
- Что бы найти выход надо найти вход.
Поясню. Чтобы понять как решить эту проблему, надо понять, из-за чего она.
Вот только в теории все просто, а на практике я зашла в тупик. Вот. И терь я пытаюсь понять из-за чего у меня стресс.
1. Заканчивается лето, а я так устала, что мне терь еще бы от лета немного отдохнуть.
2. Я влюбилась. Но это безответная любовь. при всем желании мы не сможем быть вместе- этопоршиво. + языковой барьер. Он совершенно не говорит по-русски. А мой английский далек от совершенства, но в обще-то это не проблема.
3. Мои родители на грани развода из-за того что моя мама уличила моего отца в измене.
4. У моей лучшей подруге проблемы со здоровьем на нервной почве. Она уехала со своим мч в Крым отдыхать и я не знаю как у нее там дела.
5. У моейзнакомой брат попал под поезд и погиб. Она осталась в двоем сматерью. Из-за этого грусно. Я вообще очень впечатлитерьна последнее время.
6.А у меня в семье за последние 3 месяца умерло 2 бабушки и мой маленький (двоюродный) братик.
7 Моего родственника (со стороны папа) больше месяца назад посадили в тюрьму, точнее в подростковую колонию. И терь сестра моей бабули, которой 66 лет, потеряла смысл в жизни в пала в состояние "я не хочу жить без него".

Короче мне в последнее время так невезет, что я прям не знаю на чем остановить свое внимание

Настроение сейчас - меняется каждую минуту...

Скоро в универ. очень не хочу чтобы время летело так быстро.
Купила себе ноутбук. На нем стоит Windows Vista. Первое что говорят мне на эту информацию все мои програмисты:"Переустанавливай Windows XP". А я уперлась. Нужна мне эта виста и всё тут! И вот же странный парадокс нашей страны. Оперативку на все новые процессоры поставили. а драйвера для всего дополнительного оборудование забыли закупить. Куда не позвонишь только и слышно"мы не имеем никакой поддержки Windows Vista". Но ведь меня нельзя остановить. Я дозвонилась в штаты в офис Microsoft и добилась своего. Вот теперь горда собой за упорство. А с другой стороны, мне этот ноутбук обошелся(с учетом телефонных квитанций, дополнительных растрат и т.п.) почти в 20000$. Мораль: Прежде чем добиваться чего-либо, подумай стоит ли это твоих стараний на самом деле?