Сегодня ходили в планетарий с восьмым классом. Это как бы часть их практики. Вот бы у нас была такая практика в своё время, ага. А то сидели в кабинете, медные зеркала делали.

В планетарии мне понравилось, хотя и было холодно. Мужик очень эмоционально рассказывал, я прям заслушивалась. Ну и, конечно, звёздное небо. Это мая самая любимая часть. Есть все-таки в этом какая-то магия. Особенно в первые минуты, когда глаза еще не привыкли к темноте, и ты не видишь ничего кроме звезд.

А потом весь день сидела дома, писала рассказ про русалок. Хотя могла бы пойти к А. Но не пошла. Потому что желание сидеть и строчить так и не прошло. Но зато я чувствую, завтра будет хороший день!

Третье июня. За окном что-то вроде +10, а в душе жуткое желание сутками сидеть дома. Сама не знаю, почему так. Я снова начала писать, только вот пока какую-то невразумительную ерунду. Которую я опять не доведу до конца. Печалька.

Так почему мне так хочется сидеть дома? Возможно это просто усталось от школы, от постоянной необходимости куда-то идти. Желание просто отдохнуть пару дней от всех. Или нет. Может я просто ненормальная затворница, которая готова прозябать свои дни за компом.

А в общим пишу какой-то бред. Ааааааааа.

Ну почему? Почему мне хочется просто сказать: "Извини, давай не пойдем завтра к тебе, никуда не пойдем". Я просто хочу домой после уроков. Мне надоело приходить к девяти и осознавать, что у меня куча домашней работы и прочих дел. Я хочу читать Войну и Мир, я хочу решать общество, смотреть фильмы, много чего хочу. Я знаю, что у меня мало времени осталось, знаю, что должна это сделать. И знаю, что у А не смогу делать ничего из этого. Но просто не могу ему отказать.

Гребанная меланхолия. Я просто устала.

Я не знаю, чего я хочу. Скакать по комнате и орать I DON`T CARE или слушать грустную музыку и ванильно смотреть в окно. Влияние Дневников Вампира странно сказывается. Не знаю, почему я вдруг решила снова посмотреть этот сериал. Но он мне нравится. Он вызывает во мне массу всяких эмоций. 

В пятницу ходили в музыкальный театр на спектакль "Алые паруса". Я не ожидала от этого похода ничего особенного и шла только потому, что за билет в любом случае пришлось бы заплатить. Ну и возможно еще и потому, что театр ассоциируется у меня с чем-то празднично-торжественным, а так как этого не так много в моей жизни, лучше не упускать такого случая.

И знаете. Это очень неожиданно, но мне понравилось. На моей памяти это первый раз, чтобы мне понравился спектакль, где так много поют. Но тут... Со мной словно произошло что-то. Каждая песня трогала за душу, вызывала в голове кучу образов, которые иногда даже не были связаны с сюжетом. Это было как отдых от многих монотонных дней. Порыв свежего воздуха. Вдохновение. Особенно мне понравились песни в исполнении Ассоль. Даже сейчас, когда пишу в голове звучат эти слова. И даже не слова, а голоса. Проникновенные. Я в очередной раз пожалела, что не умею петь. Потому что это было просто волшебно. Я хочу еще. Посмотреть другой спектакль. Возможно даже уговорю А. сходить 28 апреля. 

А еще я стала много читать Войну и Мир. Наверное, я уже писала об этом. Но я теперь реально все время читаю. И не то, чтобы прям не могу оторваться, но это довольно интересно. 

Так что можно сказать, что в последнее время только и делаю, что духовно обогащаюсь.

Мне иногда так хочется с кем-то поругаться. Просто взять и поорать. Обычно это бывает уже после того, как меня вывело что-то из себя. Под руку как обычно попал А. Начала доказывать ему, что он нихрена не делает в этой жизни, считает себя слабым физически, но при этом не хочет даже ничего пробовать нормально. В общем ссорилась-ссорилась и тут в десять часов весера "я с собакой пошел". Что, прости? Во-первых, он утром ходил, значит вечером может не ходить, а, во-вторых, он обычно ходит где-то около восьми гулять. 

И вот он ушел, а во мне все еще куча злости, которую я очень хочу куда-нибудь выплеснуть. И я понимаю, что это неправильно, но ничего не могу с собой поделать. Хочется рвать и метать просто.

Надо просто изолировать себя от общества =.=

У меня почему-то такое ощущение, что вся учеба уже закончилась. Хочу в школу каждый раз как будто в последний день. Нет желания делать уроки или еще что-то. Наверное, именно так приходит осознание того, что ты устал от учебы. До этого момента все идет как обычно и кажется, будто ты еще полон сил, но потом все как-то резко меняется. Я боюсь представить, что будет, когда я начну работать. Там ведь по сути нечего ждать. Двухнедельный отпуск раз в год, парочка отгулов, может больничный. И все. Больше нечего ждать. Наверное, со временем втянусь, но сейчас это представляется невозможным.

От выходных остались двоякие ощущения. 

В пятницу сходила в гости к А. Мы начали смотреть какой-то фильм, но мне вроде как не понравился и я вырубила. Ели быструю лапшу. Вредно, конечно, но бывает просто хочется. После этого, в 9 поехала на футбол с папой и братом. Даже не знала, что у нас есть такой классный спорткомпекс в городе. И футбол все-таки довольно увлекательное зрелеще для меня. Папа приучил)

А в субботу уже начались проблемы. Сначала поссорилась с А. Когда пришла домой, увидела, что родители только и делают, что орут друг на друга. Жутко хотелось написать А, но я сдерживала себя. Хотела, чтобы он первый написал. Поэтому скандалы родителей переживала в гордом одиночестве. Потом была передышка, пошла гулять с мамой, съездили к ее сестре. А после скандалы с новой силой. Прям как раньше. Истерики, крики, маты. Зато с А помирилась.

Сегодня ходили с ним гулять по парку. Дошли пешком до его дома 9 остановок. Посмотрели фильм Реальная Любовь. Он милый и добрый, но слегка затянут по моему мнению. Ну или просто нудноват. а понравилось вроде, а мне на середине фильма стало скучно и потом интерес вернулся только в конце, когда начался экшн. Потом а поехал меня провожать. На спине донес до пятого этажа. ;) 

А еще я стала очень много читать Войну и Мир. Правда, осознание того, что осталось еще больше, меня слегка угнетает. 

А на конференции я все-таки волновалась. Вышла, начала рассказывать и с ужасом поняла, что у меня трясутся коленки. Из головы все мгновенно вылетело, я опустила глаза в листок и молилась, что бы не дрожал голос. Скорее всего такое произошло со мной, потому что сама работа не была моей. Это как бы Катина. Вот на Эрудите должно быть легко. Текст своей работы я знаю наизусть, да и думаю с вопросами справлюсь. А тут нас просто ужасно завалили. Да на этом Интеллектуале почти всех завалили. Особенно жалко было девочку с докладом о газированной воде. "А какая газировка все-таки самая вредная?", "А какое вещество самое опасное?", "Так все-таки, что опасней то или это?", "А сами вы употребляете газировку?", "А в чем новизна вашей работы?". И еще куча-куча всего. А больше всего понравился доклад про майонез. Хотя я его не очень люблю, но это было интересно. Кстати, по результат исследования лучшим оказался майонез Ряба.

Мы ушли во время перерыва, проигнорировав оставшиеся десять докладов. Ну и ладно.

После конференции поехали в Лапландию, выбирать Альберту клетчатые рубашки. Прошлись по всем этажам, в итоге нашли две, одну с коротким рукавом, другую с длинным. Мне даже понравилось. Я заставила Альберта померить узкие джинсы. Он долго сопротивлялся, но все-таки согласился. Я тут же отрыла ему какие-то страшненькие светлые джинсы. И... это было смешно, в общем) Но я решила, что не сдамся и найду ему нормальные джинсы! А то старые ему жутко большие. 

По пути домой поспорили на абонемент в бассейн на двоих. Альберт долго доказывал, что Лев - это знак земли, а потом сам же предложил спор и условия. Короче, теперь он должен мне абонемент) Не знаю, правда, когда купит. Но я уж от него так просто не отстану ;)