Сегодня, добавляя в чай молоко я заметила как это красиво. Особенно, когда чай слабо заваренный, и полупрозрачная вода быстро смешивается с кипельно-белым молоком. Зрелище, которое длилось лишь пару мгновений почему-то надолго запомнилось. Что-то яркое посреди блеклой кухни, давно не знавшей ремонта. Что-то цепляющее, посреди моей ординарной и скучной из-за болезни жизни. Можно считать меня сумасшедшей. Девочка, увидевшая что-то красивое в чашке чая с молоком. И не просто увидевшая, а посвятившая этому запись в блоге. И часть своих мыслей. Конечно не в форме "Ах, как это было прекрасно!". Просто я подумала о том, что среди самых привычных самых надоевших вещей может встретиться что-то необыкновенное. И красивое. Не в этом ли гениальность творческих людей - замечать оригинальное в обыденном? Верить в то, что в любой момент все может повернуться в лучшую сторону. И в то, что обычная жизнь может осветиться вспышками чего-то странного, непривычного и прекрасного?
Я определенно сошла с ума.

Почему одни люди подчиняются другим? Так странно. Мы ведь все одинаковые. В глобальном смысле. А подчиняемся. Дети - взрослым, взрослые - их начальникам, начальники - мэрам... До бесконечности. Самого главного нет. И самого неглавного тоже. Парадокс. И с чего все это? Почему люди испокон веков поклонялись королям, далеко не улучшавшим их жизнь? Почему никому не приходит в голову, что мы все-таки никому ничего не должны? И можем вообще никому не подчиняться. Нет, приходило. Ленину. Революция. Хм... А было ли это хорошо? Тогда возможно нет. Бунты, восстания. Война считай, под другим названием. Но сейчас все устаканилось, и мы уже не знаем как жили бы без этого. Но ведь без подчинения нельзя! На нем стоит весь мир. Еще один парадокс. Почему мы слушаем учителя? Одна женщина против толпы подростков! И ведь побеждает же. Здесь уже уважение... И не скажу что это другое. Близкое. Очень близкое.
Но почему мы слушаем тех, кто наравне с нами? Кого мы не уважаем? Кто не даст нам ничего? Почему мы исполняем чужие желания, сами того не хотя? А здесь, наверное уже глупость. Обычная человеческая глупость.

Я всегда думала - а что такое музыка? Тысяча звуков, звучащих в определенном порядке на определенной частоте? Хм... Столько смысла и такое определение. И все-таки? Откуда у этих звуков столько сил? Столько чувств? Столько магии? Музыка лечит, наводит на мысли о чем-то развлекает. А это просто тысячи звуков. Собранные кем-то в одно целое. Для этого надо быть гением. Наверное... Сложить слова и ноты. Заставить их синхронно и мелодично звучать. Такая работа. Творчество и сила... И столько песен в мире. Да, талантов много. Только их, наверное уже столько, что они не выделяются. Так странно. Никто уже не может понять что умение писать музыку - великий талант. Никто не смотрит вглубь вопроса...

Середина осени. 15 октября. Я опять не в теме. Казалось, только вчера вышли новые номера журналов, а голове мелькнула мысль "осталось 8 месяцев до лета". Как же все-таки быстро летит время. А я не хочу быстро лететь. Я хочу медленно и аккуратно, наслаждаясь процессом.
- Куда летим-то хоть? - Никто не знает.
- Вперед, к цели!
- А где цель?
- Впереди!
Ха-ха. Учимся, накапливаем знания, собираем "корочки" для институтов... И для чего? Что бы однажды устроится менеджером в малоизвестную компанию, завести пару детей и каждый день изнывать от тоски? Не понимаю людей, стремящихся к чему-то простому. Просто стать врачом, учителем, секретаршей. Для меня это так странно. И убийственно. Просто жизнь, как у всех... Не хочу что бы так было... И верю, что так не будет. А кто-то ведь стремится. Для кого-то то что я имею, и не ценю - счастье. Парадокс. Несправедливость. Я уже поняла что жизнь такая. И еще поняла что надо всегда брать выше. Еще в самом детстве, уча подругу отпроситься гулять на час - тогда отпустят на пол. Попросишь на полчаса - будешь гулять лишь пятнадцать. И так во всем. Я проверяла. Главное не завысить. "Мам, можно я пару недель погуляю" - до инфаркта. Или до смеха, с обязательным катанием по полу и битью по нему кулаками.
Да, о чем это я? О стремлении. Я не знаю чего хочу. Большего чем другие - это точно. Не знаю с какой стати. Хотя как это с какой? Это я. Просто и глупо. Это не эгоизм. Просто обычное желание человека. Что плохого в том, что бы желать быть счастливым? Конечно, не за чужой счет. Только можно часами мечтать, называя это для себя строением планов. Но все равно ничего не изменится. Я пока ищу себя. Как и все сверстники. Кто найдет? Я не знаю... Таланты? Какие у меня таланты? Сайтостроительство. Писательство. Или я ошибаюсь с последним? Не знаю... Первый рассказ я написала в 4 года. Да с ошибками. Про смысл молчу. Хотя он был, несомненно. Потом стала много писать в 7-8 лет. Все время писала какие-то рассказы. Не одна тетрадь заполнена. В 9 стала писать книгу. Да, книгу! Девятилетняя девочка... Глупо. Но недавно читала - все не так плохо. Там 70 страниц. Только в 11 лет я бросила это дело. Не смогла. Или лень было. Потом были еще рассказы, зачатки книг... Ничего. Теперь блог. С прямой публикацией. Уже не в стол. Хорошо. Только что дальше? Не знаю. Не хочу идти на журналистику. Боюсь что убьют личность. И стиль. Если они есть, конечно. Наверное, что-то успело сформироваться.
А дальше? А дальше - все. Хожу в музыкалку. Пишу песни. Неплохо пою. Ха-ха, артистом в наше время! Про художника молчу. Ни особых талантов для этого, ни желания нет. И все... Столько людей, столько профессий... И все ведь живут. Только выбрать надо. Еще реклама. Там как раз нужно всего это-го по чуть-чуть - и сочинительство, и рисование, и музыка для подбора рифмы. Только это офис... Я не хочу работать в офисе. Но я слишком ленива, что бы заставлять себя работать дома. И что делать? Не знаю...

Что наша жизнь? Игра... Да... Пазл. Большой пазл, без картинки на коробке. С мелкими одноцветными деталями, в которых так легко запутаться. Результат виден лишь в конце. Непонятно с чего начать и чем закончить. Перед тобой лишь горстка никчемных кусочков картона, из которых лишь ты можешь сложить картинку. Мы складываем. Начинаем с самых пестрых пятен, самых внятных черт. Медленно, и не всегда верно, докапываясь до истины. Упрямо не подставляя подходящие кусочки, непонятно почему. Кажется что это не совсем то? Хотя понимаем что правильнее некуда. Все понимают, а мы сопротивляемся. Долгая, кропотливая работа. Некоторые не выдерживают. Ломают всю мозайку, не удовлетворившись получающимся на данный момент рисунком. Для того, что бы достать новую коробку. Но будет ли она? Будет ли она притягательнее для нас? Зачем мы этим заняты? Что бы увидеть результат? А будет ли он? Или все впустую..?
Опять без ответа.

Когда я пишу в блог, я рассуждаю. Мне легко. Пальцы сами бегают по клавиатуре, набирая нужный текст. Этот пост не такой. Я не знаю что сказать. Одна мысль заходит на другую, мешаясь с образами. Пальцы дрожат. Я не могу не смотреть на клавиатуру, как я обычно делаю. Я ошибаюсь в каждом слове, исправляю, снова ошибаюсь... Я не знаю, можно ли это описать словами. Этот ужас, потрясение. Осознание. Ужас правды. Отчаяние, с которым я почти уже справилась возвращается вновь. Вместе с миллионами вопросов, на которые никогда не найти ответа. С миллионами задач, которые мне не решить. Никто ничего не поймет из этого текста. Я сама ничего не понимаю... Просто... Просто... Начну с начала:
Вторник. 14 октября. Русский и литературу отменили - 4 урока. Иду домой. Голос сел, и звучит как прокуренный (никогда в жизни не брала в рот сигареты). У магазина попрощалась с подругой. Дальше идти одной. Мимо своего дома. Он очень большой. Длинный. Состоит из 3 домов. В голове мысли о домашнем задании, о том как я завтра с таким голосом пойду на хор. Все как обычно. И вдруг. Это. Взгляд зацепился за человека. Лежащего. В двух подъездах от моего. Первая мысль - пьяница. Нет. Мозг не угадал. Показывает сам себе еще раз картину увиденного. Ноги идут. И вдруг, я осознаю что это было. Девушка. Лежащая. Накрыта простыней. Неаккуратно, как будто была в нее завернута. И кровь. Много крови. Лужа, около метра диаметром. Шок. Иду дальше. Не понимаю что это было. В лифте до меня доходит.Она либо выбросилась из окна, либо ее убили. Слезы. Звоню подруге. Договариваюсь встретится рядом с тем местом. Пришли. Рядом с ней люди. Не стали подходить. Зашли в магазин. Вышли. Девушку кто-то накрыл пледом. Невдалеке стояла женщина. Я взглянула на ее уже побледневшее лицо. Последний раз. И ушла
Ужас... Почему-то когда рассказала ужас прошел. Остались только мысли. Теперь они надолго. Почему когда я шла рядом с ней никого не было? Неужели в людном дворе не оказалось никого? Неужели никто не заметил ее, за то время пока она лежала? Судя по размеру лужи крови это было долго. Почему никому нет дела? Никто не хочет вмешиваться в чужие проблемы? Почему мы так жестоки? И...
Зачем дана жизнь, если ее так легко сломать?

Холодает. И кажется, золотая осень уже прошла. Как я это упустила? Просто однажды мама стала заставлять надеть шапку (безуспешно), а в кедах стало холодновато. Просто пришлось достать осенние сапоги, и забыть про "А может сегодня можно пойти в кофте?". Просто пошел дождь. И солнце словно забыло, что его место - на небе, впереди всех туч. И это было так... Странно. Опять это слово. Серое, загадочное, и какое-то светящееся... Я думала что лето совсем близко. Что оно только что прошло. Я ошибалась. Я очень сильно ошибалась. За ошибки надо платить. Заплатила ли я? Не знаю. Потрясена. Глубоко потрясена. И еще я почувствовала ЕГО. ОНО материально. ОНО сильнее всего. ОНО управляет нами. ОНО - время. Да. Я поняла что лето далеко. Очень далеко. Оно не полтора месяца назад. Назад пути нет. Что было, то прошло. И дальше всего лето от 1 сентября. С каждым осенним днем мы не отдаляемся, а приближаемся к нему. Факт. Странный, глупый факт.
А листья больше не летят. Они лежат на земле. Сначала - пестрым ковром. Затем - перетертой цветной трухой. И кашей, образованной из нее и дождя. Вот эта грязная масса - листья. Это те маленькие зеленые почки, которые так озеленяли улицу весной. Эта та крона деревьев, создающая защиту от невыносимой жары летом. Это те краски, наполнявшие город в сентябре. Правда жизни, или кошмар?

У всех свои миры. Свои друзья. Своя история. Свои шутки... Мы вращаемся в наших мирах. Мы управляем ими. Но и они сами подвержены каким-то силам. Иногда наши миры пересекаются. Но не образуют один. Никогда не образуют. Они могут существовать параллельно и зависеть друг от друга. Но объединятся - никогда. Потому что один мир - для одного человека. Что хочешь, то и твори. Ты можешь выкрасить свой мир в розовый цвет и посадить много цветов. Ты можешь закрыть все двери, не пуская никого. Ты можешь не трогать свой мир, отдать его судьбу обстоятельствам. Ты можешь сломать свой мир. Без возможности восстановления.
Ты умрешь. Твой мир останется. Насколько - зависит от того, как ты им управлял. Он будет таять, рассыпаться на тысячи осколков, попадающих на твоих друзей.
Ты один в твоем мире. Есть миры друзей. Они близко, но одновременно так далеко... Это их миры. Тебе нет туда дороги. И никому нет дороги в твой мир.
Потому что люди одни. Одни. Совсем. Кто-то нас окружает. Кто-то сопровождает всю жизнь. Но у них своя жизнь. Своя. Не надо на них смотреть. У тебя тоже есть. Почти такая же.

I don't want to talk about it
And I don't want a conversation
Avril Lavigne "Fall to Pieces"

Почему все так странно? Все словно с ума посходили... Можно подумать кроме этих полунаполненых разговоров о любви ничего нет. Ни мира, не чувст, не отношений. А они стремятся. К отношениям. Которых нет. И не будет. Горько? Не думаю. Даже не трогает... Просто ничего не поделать. Совсем ничего. Они мазохисты? Зачем в десятый раз влюбляться, зная что получишь отказ? Нам тоже ведь не просто. И мы тоже живые. Послать кого-то и потом еще с ним общаться - ха, легкотня! Если бы! И что им всем надо? Надо трезвее смотреть на мир. Все равно мы будем молчать. С упорством слона. Да-да, вы ничего не добьетесь! И не надо так смотреть. Надо будет - сами скажем. Мы не злые. И не вредные. Мы просто хотим быть счастливыми....

продолжение о Девочках-Мальчиках

Давала друзьям ссылки на блог. Все говорят/пишут что "философски". Не дословно, конечно но смысл такой... А это ведь просто мои мысли. Просто то, о чем я думаю. Типа умная, да? ;) Не знаю даже... Откуда это все. Люблю порассуждать и пофилософствовать. Я могу писать о "Сегодня гуляли, было весело", но оно кому надо? Да даже если и надо - это не надо МНЕ! И точка. Большая и жирная. Я могу писать про все свои мысли, касаемые моей жизни. Но это черезчур. Я, конечно за правду и свободу слова, но не до такой степени! Просто... Хочу что бы понимали. А это сложно. И так просто. Одновременно. Гм... Я опять запуталась во всем. Хотя еще и не начинала распутывать... Пытаясь узнать смысл жизни, можно сойти с ума. Зря я начала...

Школа... Длинные уроки, короткие переменки, строгие и добрые учителя, уставшие ученики, полы, исчерченные подошвами ботинок, старые зеленые доски, спокойно взирающие на все это со своего почетного отовсюдовидного места. Школу знают все. В школу ходят/ходили/пойдут все. Но любят ли ее? Мне кажется что да. Несмотря на все правила и запреты, нудные уроки и громадные домашние задания, строгие выговоры и крики... Просто представьте на миг, что школы нет? Что бы мы делали? Валялись целыми днями на диване, смотря телек? Или с головой ушли в сеть? Хотя и интернет тогда бы изменился. Никто бы даже не знал где великий и могучий русский, а где албанский жжет. Резко сократился бы круг общения. И сам день был бы уже и не днем. А каникул и вовсе бы не было! Как считается - без зла нет добра, так и без школы не будет свободного времени. Времени просто не от чего будет быть свободным. А еще не было бы смешных случаев на переменах (да и на уроках, кстати тоже), интересных знаний (бывают и такие) и вычеркивания дни в календаре в ожидании каникул.
Конечно, было бы прекрасно, если бы вдруг недельку-другую не надо было бы ходить в школу. Но только недельку. Пока не надоест скитаться без дела ;) И к чему все это? К тому, что обсыпая всеми словами будильник по утрам, стоит просто вспомнить о том что все могло быть и хуже... Даже если хуже на данный момент кажется лучшим. Самый парадоксный парадокс!

А я живу в доме 2. На седьмом этаже. В школьном журнале моя фамилия в списке значится под номером 13. У меня один сайт. Один блог. Один кот. Я хожу в 3 школы. У меня 26 одноклассников. Один грандиозный план. Десять ногтей, за которыми надо следить. Десять пальцев, которые сейчас быстро стучат по клавиатуре. У меня одна настоящая подруга. И две - не очень. 4 урока по субботам. Две исписанные тетрадки-дневника. Мне осталось учится 5 классов.
Можно продолжать до бесконечности. Это цифры - они приходят на помощь тогда, когда могут больше чем буквы. Чем слова. Такое возможно. Я не верю в математические модели. В уравнения без решения, которые подсовывает жизнь. В спутанные строки вычислений, ради одного-единственного числа-ответа. Я не понимаю их смысла. Я не понимаю, что они хотят сказать. Или они вовсе не пытаются? Стройные ряды цифр, бесчувственных и безмолвных, упрямо стоящих лишь на своих местах. Словно стальные. Но когда цифры сплетаются со словами, они становятся понятнее, мягче. Выражают очевидные вещи, требующие объяснений одним символом. У меня 3 заветных желания и одна начатая упаковка малиновой жвачки...

Ты знал, что мир большой? Намного больше твоего двора, дороги в школу и детской площадки по соседству с ней.
Ты знал, что ты кому-то нужен? Очень нужен, больше всего на свете.
Ты знал, что мечты сбываются? Нужно только мечтать.
Ты знал, что все пройдет? И самая больная боль, и огромная радость.
Ты знал, что ты можешь любить? Любить кого-то, ни на что не смотря.
Ты знал, что есть болезни страшнее гриппа и ОРВ? От которых люди умирают.
Ты знал, что существует счастье? Абсолютное счастье, ни от чего не зависящее.
Ты знал, что все расстояния преодолимы? Вперед, долго-долго вперед - и ты у цели.
Ты знал, что время летит очень быстро? Быстрее биения твоего сердца, быстрее скорости света.
Ты знал, что люди погибают? Из-за глупой случайности, из-за чьей-то ошибки.
Ты знал, что кто-то сейчас страдает? И ты не в силах помочь.
Ты знал, что бывают вещие сны? Они исполняются, еще как исполняются.
Ты знал, что ничто не вечно? Мы все умрем, умрут все города, умрут сайты, умрут все наши страхи. Только мысли будут жить вечно...

Сегодня день так сложился, что пришлось много ездить на метро. Удивительная штука... Десятки станций и переходов. Тысячи людей. Миллионы мыслей. А вокруг грохочут поезда, звучат песни под гитару, разговаривают люди. Звуки, мысли, окружение... Все какое-то волшебное. Интересно, в наше время это еще кто-нибудь замечает? Или люди в метро слишком погружены в свои мысли и проблемы, что бы увидеть как красиво оформлена очередная станция? Или всем параллельно до того, что они находятся под землей, и над ними кипит жизнь, стоят в пробках машины, спешат прохожие, строятся магазины? Что такое метро? Большие залы, соединенные лишь длинными путями? Словно громадная паутина с вкраплениями-станциями. И люди-пауки, бесчувствено спешащие по своим делам, не таким уж по сути и важным. Метро для нас лишь средство передвижения. Жаль. Очень жаль. Ничто не вечно. И метро умрет. Умрет целый подземный мир. И никто так и не узнает, что потерял...

Почему люди не летают? Не знаю, никогда не интересовалась этим вопросам. Меня больше волновало то, почему я - это я, почему я именно такая, почему все люди - люди, почему мы такие разные... Я могла бы продолжать до бесконечности. Просто существует очень много вопросов, ответов на которых не найти никогда. И это как-то... дико...
Иногда у меня возникает странное ощущение, как будто я - не я. В смысле, я кончено остаюсь собою, но не чувствую этого. Как будто выхожу из тела... Именно тогда в голову начинают лезть все эти вопросы, именно тогда я могу спокойно взглянуть на все проблемы, именно тогда у меня рождается странная мысль "почему я не ежик?". И именно тогда я понимаю, как же это здорово - быть МНОЙ.

Бывают вещи настолько банальные, что уже перестаешь замечать это. Но до того как стать такими они просто до безумия приедаются. Осенняя депрессия - из таких. Вновь приходит осень, и все журналы пестрят заголовками "Победи хандру" и все в таком духе... Меня это раздражает. Кажется что это глупые предрассудки... Но лишь до тех пор, пока тебя это не начнет касаться. Почему-то никогда не запоминала свои осенние чувства, события. От осени оставались лишь пара разворотов в школьном дневнике, с вяло написанным расписанием и заданиями. Но сейчас все не так... Я осознаю все, запоминаю. И это так странно. Иногда все встает с ног на голову, и путается так, что не разберешь где именно голова, а где ноги. А ведь это всего лишь события. Значимые или нет. Отдельными кусками вписанные в общую жизненную дорогу. И каждая секунда что-то значит. И каждая секунда может приносить радость и грусть. Строить будущее и разрушать его. А что само будущие? Это просто такие же секунды... Ничего не значащие по отдельности, но вместе составляющие Твой Мир. И пожалуй, проще осознавать жизнь по фрагментам. Все становится таким особенным... Каждый шаг, каждое мгновенье. Контролировать каждую секунду проще чем все жизнь. Может людям и нужно, всего-то навсего чувствовать свою власть над собой и над своим миром?

Иногда мне кажется что я недостаточно стараюсь. Даже наверное, это так и есть. Каждый раз открывая сайт вижу все недочеты, чувствую что могла бы сделать лучше, но почему то не делаю. Лень. Я очень ленивая. Наверное, еще сама не осознала насколько. А еще меня бросает из крайности в крайность. Сейчас все пути в сети упираются в незнание фотошоп и JavaScript. Начала одно - бросила, начала другое - аналогично. Не понимаю как меня хватило на изучение метода слепого печатания, HTML, и кучи других странных вещей. В общем отношу Лень к списку ужасных чувств и качеств (сразу после Любви).
Заговорила о Сети... Ну что можно сказать? Помешанная я! Как и большинство коллег-дизайнеров. Если вдуматься - то это ведь дикость - с помощью каких-то символов делать дизайн, оформлять текст, выравнивать картинки... Но мне эти дикости нравятся! Я просто чувствую себя счастливой, когда пишу код, изменяю его, нахожу новые функции. Это либо сумасшествие, либо призвание.

Давно хотела сделать блог. Именно блог, такой самый настоящий, рассуждательно-повествовательный. У меня был этот... Писала от случая к случаю, пихала тупые статьи и результаты глупых тестов, ставила розовый фон и малиновые буквы (и вообще сильно мучилась из-за дизайна). Потом совсем забросила. И уже где-то через полгода, когда закончилась тетрадка с моим "бумажным" дневником я поняла, что хочу что бы меня слышали. Что бы понимали. Что бы не надо было пересказывать одно и тоже куче людей. И в голове все время складывались посты - вполне себе типично-блоговые. Полностью со всеми словами и кавычками. Но было лень делать... Затем долго мыкалась между ЖЖ, дайрис, лиру. Выбрала последнее, как видите. Просто начала старый дневник заново. И при этом оказалось что я не одна такая, начинающая с чистого монитора - обнаружилась специальная функция для "липовой" даты создания блога. У меня стоит 4 октября. Сегодня шестое. Да, опять было лень писать. Лень набирать текст, но не лень выговариваться. А что сказать - было. И есть. И всегда будет. Иногда мне кажется, что если бы мои мысли сами записывались, то я бы могла "исписать" всю бумагу в мире, и все равно что-то бы осталось. Но это не столь важно. Что важно - выше, в постах. В постах, которых пока нет, но которые обязательно появятся.