Как ж давно я тут не была и ничего не писала...

Но временами что-то тянет сюда...

Наверное. это уникальная возможность выложить все сюда и отпустить насовсем из головы, души, сердца...

Как-то так....)

Неделю назад, в потрясающей дороге с потрясающей школы в Подмосковье в Москву ко мне подклеился один парень, вернее скорее мужчина, но не суть. А я как бы до этого его не отражала как мужчину вообще никак. Нет, мы конечно, общались, но у меня даже мыслей на его счет не возникало, не было не то что флирта, но даже намека на него...

И вот значит меня и за ручку брали и обнимали на каждом шагу, не отходя от меня ни на шаг....

А в понедельник сводили поужинать, все было просто адски мило, даже слишком, как в сказке

Я почувствовала себя немножко школьницей, как будто снова вернулась эта юность и наивность в мою жизнь.. И так было хорошо, что я даже удивилась, что так еще бывает.... И ему вроде как все понравилось, в конце вечера удивился, как я его "утянула" в воспоминания о детстве, обычно он тот еще молчун, ни словечка не дождешься. А тут прям открылся человек. 

Потрясающий короче был вечер.

И вот с тех пор не написал ни строчечки, ничего... 

На прощание, поцеловав, почему-то сказал "долгие проводы, лишние слезы" и вот теперь я мучаюсь мыслями о том, собирается он это продолжать, или это был просто синдром выездной школы, когда ты в камерной обстановке с определенными людьми, а потом возвращаешься в реальность и понимаешь, что не очень хочешь видеть их в реальности...

Не знаю, зачем тогда было так мило подклеиваться.

А больше всего я хочу перестать проверять мессенджер на предмет того, написал или нет, онлайн или нет.

Поэтому я решила вылить эти эмоции сюда и перестать об этом думать, если получится.

Тчк.

 

 

If anyone here has watched the Vampire Diaries?
The part where the werewolves shows up?

Point is that turning into the wolf was extremely painful and every full moon was a torture for them and then here comes the original hybrid Klaus and starts to turning all of them into hybrids that means that now they can turn into wolfs only when they want to, no influence of the full moon.
But after it they are sired to Klaus - sired means doing whatever he wants because of the strong feeling of grateful for saving them from pain
And when it comes too far the leader group have decided to break the sire bond

And here is why I'm telling you everything about it

Breaking the sire bond means turning into the wolf thousands of times and going through the hell before it's just not painful anymore and so you don't need to feel grateful, you are free

That's also happens in real life. We just going through this, all the memories and hopes and other stuff, bleeding and agonizing until it's just not painful anymore

Just as I do it now

Мне просто надо как в Гарри Поттере пятом.

Взять перо и начать писать:

Он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может быть рядом, он не может...

И чтобы как у Гарри Поттера эти буквы вырезались на коже. Кровью, болью, подтеками.
Чтобы не так жгло внутри.

С первым осенним холодком жизнь начинается заново?

Заново. По новой кашли, простуды, вечно холодные руки, вечно уставшие больные глаза, будильник и, ну конечно же вера в завтра.
Завтра станет лучше, легче, светлее, теплее,
Не станет. Каждое новое утро "завтра" превращается в сегодня, холодное утро, давка в метро, хмурые злые лица вокруг тебя, бешеный нон-стоп ритм, в который ты впрягаешься.
Каждый новый день приносит с собою новый холодок.
Что сегодня по расписанию? - окончательное разочарование в человеке, который за несколько лет стал совершенно родным, как ни крути. Как будем выполнять? - скажем прощай и сотрем все диалоги, правда как стереть из памяти и отделаться от острого ощущения лживости всего мира вокруг тебя - неясно. Быть может завтра
День пережит, забыться сном, а наутро, дрожа от холода выпинывать себя из под одеяла и шлепать в кухню ставить горячий чай.
Что сегодня по расписанию? - сегодня твоя подруга найдет себе парня и вы будете общаться раз в херовостолетие. Как будем выполнять? - порадуемся за нее тчк
День не принесет радости, а вечер облегчения, тошная мысль "счастье в тебе самом" - как насмешка. Сигарета. Еще одна.
Дышать, сажая легкие.
И очередной день, снова ты в строю, улыбаешься, изо всех сил, растягиваешь губы в улыбке, чтобы было хоть немножко похоже. Слезы в глазах скрыть, завесившись волосами.
Что сегодня по расписанию?
А знаешь, какая разница?

Что бы там ни было, без тебя все серо.

 

Was thinking a lot where I can write smth.
Actually I forget about this diary. I mean at all.

But still. This is the best place for some thoughts.

 

There was smth unusual in March. Smth that made me feel different.
I've slept with one of my ... don't really no, cause that time he wasn't a friend for me.
And it was awesome. Really was.

It all had happened as the backstage of his drama with one of our common friend. With the girl.
And I helped him to manage it.
And then we've slept.

After this we became friends. I mean, both of us knew there was nothing serious between us, that's why it was so attractive and so cool.
And there were absolutely fantastic three months of constant talking (he lives in different country) and sharing almost everything. Then he came to Russia again and there was a week when we literally lived together. That was even better than awesome. And definetely too emotional.

And now seems like he's afraid of it, and I'm not the person that insists of her presence in somebody's life, so now
there is a silence in my world...

But
Some days ago another friend of mine appeared in chat, maybe we will meet each other soon.
And I'm actually better thanks to him.

Another problem is
That I want him.

и чтобы не случилось, помни: «не привязываться»
по рукам себя бей, после водки не звони никому,
пропадай чаще. не в сети. телефон абонента выключен.
ты просто поймешь потом.
когда дышать уже без него не сможешь.
когда номер наизусть выбьешь на коже,
когда стопки писем неотправленных за шкафом,
когда руки – холод, когда сердце бешеным ритмом.
когда соль – только по щекам. глаза разъест.
когда чужие руки – ожогами по коже. до сердца.
когда глаза его в толпе выхватишь и задохнешься.
но будет поздно.
а пока, чтобы не случилось, не привязывайся.

(с)

 

А я кажется опять привязалась.

Как можно быть такой глупой?

Как?

Я стала холодной до невозможности

Я живу без заебов в своей голове
Для меня больше нет ничего, что что-то бы значило.

Возможно это какая-то общая тенденция.
Потому что даже моя мама
Спокойно выслушивает те вещи, за которые убила бы год назад.

Я сказала ей что иногда курю.
Сказала, что в последнее время моим любимым алкоголем стала текила.
Она спокойно выслушала и предложила как-нибудь выпить на пару, ведь дома есть бутылка.

Сказать что я была в шоке - значит промолчать.

Мне почти все равно чьи руки меня трогают.
Мне стало почти все равно на правила приличия.
О том, что такое любовь я уже очень давно не вспоминаю.
Была ли она
И будет ли она.

Теперь для меня запросто переспать с человеком, с которым у меня нет ничего общего.
У которого есть определенный социальный статус, возможно даже семья.
Мне_все_равно.
Я ничего не чувствую. Кто-то отключил подачу эмоций.

Меня самой
во мне
уже больше года как нет.

Я сама себе будда
Сама себе джа
Сама себе крекер с сыром.

И я устала разгребать чужие пиздецы.
Почему? ну вот скажите мне почему?

Почему я в свои 18 должна успокаивать умных взрослых людей?
Почему должна держать спасать от падения за грань 36 летнего мужчину, который бьется в истерике, рыдает, говорит обрывками фраз?
Почему должна разгребать то что он наломал?
Почему должна держать за руку взрослую девушку, которая не может себя контролировать?

Почему ежедневно и ежечасно, если у кого-то (неважно какого возраста) случается пиздец - его разгребаю я?

Твоя боль непомерно больша
Моя - ничего не значит


Я тону в виски/кола
Я плачу холодным чаем



Просто да.
Просто сама себе крекер с сыром

Раньше я думала, что знаю, что такое одиночество.
Но только этот год заставил меня понять, что ничего я о нем не знала.

Одиночество, сухое, промозглое одиночество, которое не всегда дает себя осознать.

За год в универе, в группе где нет ни одного человека, с которым можно нормально поговорить, без родных и близких рядом, без друзей, которые остались, кажется в прошлой жизни, я научилась с ним жить. Или выживать. Не знаю.

Но когда ты приходишь домой, и как и обещал себе с утра - ложишься спать, потому что нет никого, кто бы помешал, заказываешь на кинопремьеры один билет, когда праздники сливаются для тебя в ничто и перестают восприниматься на любом уровне, потому что некому дарить подарки. Когда некому рассказать, что последняя прочитанная книга Сафарли заменила тебе сердце, когда некому покаяться, что прошлое держит тебя за руку самыми крепкими нитками, как бы ты его не отпускала, каждый раз к нему возвращаешься, потому что знаешь, что это место где тебя любят, ждут и видят в тебе вселенную, где ты просыпаешься в теплых объятиях, за которые когда-то казалось жизнь бы отдала, а еще что человек, который был так дорог отдаляется от тебя, размывая  воспоминания, что братишка подрастает и становится все более милашным, что проходя мимо корпуса факультета X вуза Y 3 раза в день, ты чувствуешь где-то внутри, что должна учиться именно там, а никак ни где сейчас, что все твои идеалы за этот год оказались попраны и подвергнуты самым серьезным сомнениям, что близкие друзья все дальше и дальше, а еще, что ты ничего не чувствуешь. Никаких эмоций.

И есть много людей, которым ты можешь рассказать, но нет ни одного человека

который бы понял.

Последняя книга, которую я прочитала - Эльчин Сафарли, "Если бы ты знал".

Я читала ее взахлеб, вперемешку с болью, рыданиями, радостью, грустью, надеждой и отчаянием.
Одна из немногих книг, которая вызвала НАСТОЛЬКО сильные эмоции.
Отзывы и критика о ней неоднозначны, но одно я могу сказать точно - это моя книга. Он подходит мне, словно состоит из той же плоти и крови.
Я безумно рада, что натолкнулась на цитату, которая и толкнула меня начать ее читать.
Лучшее, что со мной случалось за долгие месяцы.

Так вот в книге, Москва фигурирует под названием Город Непогод.
Главная героиня переезжает в южную страну, в город у моря и в  своих воспоминаниях о былой жизни, она называет Москву именно так.
И я поняла, что и я теперь буду называть этот город именно так.
Не потому что тут всегда паршивая погода, нет, отнюдь нет.
Потому что в отношениях между людьми, в их незнании друг друга, в ежедневных происшествиях сквозит так много "непогоды"

Так вот Город Непогод.
Прошло 6 месяцев с тех пор, как я сюда переехала из своего небольшого города.

Я изменилась. Неуловимо, незаметно для себя, но теперь я это чувствую. Может это заслуга Города Непогод, может универа, жизни в одиночестве, когда просто не с кем поговорить хоть о чем-то стоящем, а может все в комплексе. Да скорее всего все в комплексе. 
В лучшую для жизни сторону или в худшую - время покажет.

Но я стала черствее, злее, беспокойнее. Жизнь ускорила свой темп еще в несколько раз.
Я почти не вижу родных и от этого все печальнее.
Но одновременно с этим я чувствую, что возможно что-то подобное было мне необходимо, потому что я всегда была слишком мягкосердечной и ставила чужие интересы превыше своих, не умела просить и разговаривать с вышестоящими людьми.

А теперь мне все равно. Если мне надо - я подойду и спрошу/попрошу/узнаю/сделаю. Но на этом все не заканчивается.
Я чувствую себя по-другому. Говорю то, что действительно думаю, без корректировки на "чувства собеседника".

Я другая. Совсем другая. 

"Вы уже очень давно не писали в свой дневник" высветилось на экране, когда я зашла сюда.

Не хотите ли написать? - И я подумала, а почему бы и нет.

Прошло 5 месяцев с начала моей учебы в универе, этого достаточно, чтобы я смогла с точностью сказать, что я ненавижу его всем сердцем.
Он у меня поперек горла стоит. Каждый раз, когда я туда прихожу, я испытываю небывалое состояние депрессии.
Я хочу вырваться оттуда, но пока не очень понимаю как.
Но я это сделаю, так или иначе.

Однако, я знаю точно, что в определенной степени, я могу сказать ему спасибо.
За то, что он сделал меня сильнее. За то, что за эти пять месяцев, я стала старше на пять лет и поняла, что значит взрослая жизнь и как решать проблемы самостоятельно.
Реальные проблемы, а не те, с которыми я сталкивалась, будучи в стенах школы.

Все что нам посылается - посылается для опыта, или для получения каких-либо бонусов. Ничто не делается просто так, я уверена в этом. Моя жизнь не раз мне это доказывала.

Те же, кто давно со мной (такие остались еще?), возможно помнят сообщения двухлетней давности, о человеке, с которым мы то сходились, то расходились, потому что он то приходил, то уходил, каждый раз причиняя мне невыносимую боль.
Но я все же вынесла, выросла, выдержала и смогла двинуться дальше.

И что бы вы думали?
Недавно он сказал, что любит меня. И я действительно поняла, что он имеет это в виду, что эти слова значили для него неимоверно много, просто всю вселенную.
Я изменила его. Но и он изменил меня.

Верно говорят, что мужчины всегда опаздывают. Вот и этот раз не исключение.
Он опоздал.

Как у вас дела, те, кто еще читает меня, те, кто зашел сюда по чистой случайности, те, кто зашел нарочно, но ненадолго?
Как вы живете, чем дышите?

Странный сегодня выдался день.
С утра мама забрала ребенка и ушла из дома. Написала гражданскому мужу смску, чтобы мы ее не искали и жили своей жизнью.
Распсиховалась вконец на всех. И в первую очередь на жизнь.
В итоге вернулась, но муж ушел, да и я не прочь бы уйти, потому что атмосфера в доме, хуже чем на вулкане в момент извержения.
Пока ее не было, я убрала весь дом. Просто потому что надо было себя занять чем-нибудь. Все 160 квадратов. Каждый квадратный метр пола, все имеющиеся в доме зеркала, пылевые поверхности, сантехнику, лестницы и подоконники.  Так дом не горел с момента последней генеральной уборки, которой не было уже больше года.
Сейчас ни с кем не разговаривает.
Как мне надоели эти ее психозы ни с чего, без объяснения причин, с демонстративно-показушным молчанием и прочими нелепостями.
В среднем, она устраивает что-то такое раз в месяц. Пора бы уже привыкнуть, но мне надоело.
А вообще, надо признать - я бы не удивилась, если бы она ушла. Я давно жду чего-то такого. Это вполне в ее духе, на самом деле. Я даже не была шокирована. Я сразу знала, что и как в случае чего делать.

А так ничего. Зато узнала, что в моей жизни есть настоящие друзья с большой буквы. С такими друзьями ничего не страшно.
Жаль, что мы будем учиться в разных городах. Хотя радует, что они поступили в Зеленоград - это всего час до Москвы при самом плохом раскладе.

А вообще все норм. Потому что сейчас я говорила со своим родным человечком по скайпу и пусть он в Америке, но кажется близко-близко... Спасибо ему за его поддержку и постоянную готовность помочь... <3

Бооооже, как многое изменилось за это лето...

В общем так: Здравствуйте, меня зовут Диана и я алкоголик студентка Первого меда им. И. М. Сеченова.
В этом году сказать, что конкурс был сумасшедший, значит скромно промолчать.
Т.к. я никогда не собиралась быть врачом, то подавала туда, куда хотела, а именно на фармацию. Итого из 3000 человек подавших заявление в первую волну зачислили только 191 человека. И я в их числе!)

В общем, Тверь пока. Москва привет. Пост сдал, пост принял.

А через 6 дней уже ехать на биошколу. Надеюсь там будет так же потрясающе, как и в прошлом году!

А вообще это лето было самым трудным в моей жизни. Но я все равно довольна!

Я до безумия люблю эти летние ночи.
Воздух пахнет просто сказочно, им невозможно надышаться, ты набираешь полную грудь и ты чувствуешь себя живым.
Я сижу на балконе около открытого окошка и мне хорошо, как давно уже не было.
Я думаю о том, что это на самом деле мои последние деньки на пмж в этом городе.
Хотя радость на самом деле пока неполная.
По ряду причин.
Я скучаю по родному человечку, который сейчас в Америке и приедет вероятно только в июле.
Я очень скучаю.
Экзамены по идее закончатся только в понедельник.
И пока они не закончились, я чувствую себя неуютно.
Биология 15го не колеблет вообще, у меня по ней 100б))

Уже очень хочется в Питер. Я подумываю о том, чтобы составить программу действий.
Немного грустно от того, что неминуемо скорое расставание с друзьями.
Пусть они и не самые понимающие на свете, но я все равно их люблю.
Слушаю Белую гвардию в огромных количествах, потому что у меня под них сейчас самое подходящее настроение.
Я решила летом снова ехать на школу. Биологическую. Да, у меня было предложение приехать в штаты, но на данный момент школа это то, в чем я нуждаюсь больше, хотя штаты это мечта всей моей жизни.
Немного странно то, что я вспоминаю свое прошлое и скучаю по нему.
Не то чтобы я хотела к нему вернуться, нет.
Просто я хочу по прощаться перед отъездом.
Возможно мы никогда не увидимся больше.

Сегодня с мамой и маленьким братишкой закупались в магазине. Мы столько всего накупилиии.
А еще у меня режется зуб мудрости и это очень больно.

Вот и сданы два экзамена, в том числе самый страшный - математика.

Осталась только химия и я свободна!!!

В день последнего экзамена по биологии (15 июня), я сматываю удочки в Питер на несколько дней. Ребята это сказка.

Это будет лучшее лето)

Ну вот и все, я больше не школьница.

Отзвенел последний звонок, школа больше никогда не повторится.

Я ревела взахлеб, и на последней песне, и на последующем торжестве, ревела, и не могла остановиться.
Учителя сказали мне столько добрых слов, сколько я за всю жизнь не слышала, наверное.

Учительница по-русскому+завуч, назвала солнышком, сказала, что вот и прозвенел мой последний звонок и дальше последовал перечень пожеланий, и того, как она меня любит.

Учительница информатики+завуч, обняла меня, сказала, как все было здорово, как все хорошо прошло, что теперь-то я могу добавить ее в друзья вконтакте, и что все у меня будет хорошо, потому что я хороший человек.

Учительница по обществу сказала совсем немного. Она сказала: у тебя есть мой номер, ты знаешь где я работаю, я у тебя есть. У нас всегда с ней была особая связь, я была ее любимой ученицей, потом просто близким человеком, как и она мне.

Физик поцеловал меня в щеку и обрадованно воскликнул: "Она больше не моя ученица, теперь можно поцеловать!"

Учительница по изо, которая в 7м классе заменяла у нас классную руководительницу в течение 3 месяцев сказала моей маме: "Спасибо вам за дочь. Мы ей гордимся. Она одна из лучших людей, которые учились в этой гимназии"

Всем очень понравился наш концерт. 2,5часа прошли на одном дыхании. Родители ревели. Мы ревели. Изматывающие репетиции того стоили.
Потом мы поехали отмечать в местную базу отдыха, там было очень красиво.
Повеселились на славу. Опять ревели...

Я поняла, что несмотря на все, что было, я все равно люблю этих людей. Потому что это мой выпуск. Потому что мы лучший выпуск за долгие годы, и мы такими останемся минимум на 5 лет, потому что я знаю все параллели школы и их потенциал. Учителя нас обожали, впрочем, как и мы их.

Спасибо, школа. Я люблю тебя.

В колонках играет - Любовные Истории - Школа
Настроение сейчас - грустное воодушевление

В субботу Последний Звонок.

Не верится.

Вот и подошли к концу 11 лет школьной жизни... 11 лет. Это больше чем полжизни в данном возрасте.
Немного страшно смотреть в будущее - что там впереди?
Но очень приятно, что наступает новая глава.

Все-таки в школе учат не предметам, нет.
В первую очередь там учат жизни.
Кто-то усваивает уроки лучше, кто-то хуже, но так или иначе, мы все уходим оттуда с каким-то багажом навыков жизни.
Столкновение с учителями, справедливость/несправедливость, первая дружба, первая любовь, первые проблемы, первые размышления о смысле жизни, о том, кем ты хочешь стать.

Может поэтому так больно уходить. Потому что объективно говоря, понятно, что многие забудутся, лица сотрутся из памяти, кто-то останется вместе, но жизнь идет своим чередом, и так или иначе это еще и череда расставаний.

Но каждый раз, несмотря на то, что это норма жизни, при каждом новом уходе откуда-то часть души остается там.

Питерской олимпиаде в этом году присудили второй уровень.
Здравствуйте 100 баллов за ЕГЭ по биологии.
Париться можно чуть меньше.
Супер

Сегодня весь день гуляли с подругой. С лучшей подругой.
Я вытащила ее гулять, просто потому, что мы давно не виделись, и с этими экзаменами уже совсем замотались.
Я рассказывала ей про сложившуюся в моей жизни ситуацию.
Про то, как мне сложно внутренне с этим справиться.
Про все. Я пыталась выговориться.
Высказаться.
Успокоиться.
Найти опору.

Сначала все шло неплохо.
Совсем даже неплохо.
Меня даже почти не напрягал односторонний диалог (или монолог). Мне надо было разложить все по полочкам.
Мы сидели в кафе, кушали суши, и, когда я произносила очередную фразу, я заметила, что её взгляд устремлен вдаль.
Она слушала, что происходит за соседним столиком.
Увлеченно.
Ничего не замечая вокруг.

Мне захотелось встать, попросить счет и выйти.

Но я умолкла.
Опустила глаза.
Макнула ролл в соевый соус, и, разглядывая свои ногти, стала сосредоточенно жевать.

Сегодня он улетел обратно, и без него как-то резко опустело все.

Не слышать больше голоса в трубке. Не разговаривать до часу-двух ночи.
Вдруг так тихо сделалось в моем мире.

Это плохо. Это значит, что так или иначе, я уже привязалась.
И так или иначе, если придется отдирать, то уже с клочками кожи.

Теперь прилетит в июне. Не так уж и долго ждать на самом деле. Не 8 месяцев, как до этого.
Но все же.

 

Ты держишь меня за мои легкие,
Я ведь так хочу быть с тобой, что задыхаюсь. (с)

***
Дышишь носом -
Не хватает воздуха

На груди полосы
   Голосом
       Вырезал
           Он.
---
Тревожно и одиноко:
Ты далеко.

А я в незапертой клетке,
Не пою, не рвусь наружу
Запуталась в твоей сетке.
Игрушка.

Но когда открываешь окошко,
Садишься на подоконник
         И жадно вдыхаешь...
Воздух находит легкие.

Легче, крошка.
Дыра в груди
  вовсе не значит,
    что ты
умираешь.

 

http://www.stihi.ru/2013/05/07/8563

Нельзя описать словами, что чувствуешь
В тот момент, когда в телефоне: "Я еду. Скоро буду"
И ты застываешь на мгновение, пытаясь понять не шутка ли. И переспрашиваешь, снова и снова, и снова.

А потом бежишь на вокзал, сломя голову.
Встречать. Того, кто еще не родной. Но уже дорог. Уже совсем близко к сердцу. Но еще не воздух.
И видишь его. Узнаешь даже в черных очках.
И хочется на шею броситься, но нельзя.

Нельзя описать словами, что чувствуешь
Когда пальцы случайно переплетаются. И сразу обжигает где-то внутри.
А мимо снуют прохожие и косятся на такую странную пару.

Нельзя описать словами, что чувствуешь
Когда он достает из сумки книги, купленные специально для тебя.
А потом банку с мармеладками.

 

Нельзя описать словами, что чувствуешь
Когда ощущаешь его тело под своими пальцами, гладишь волосы, вдыхаешь запах, и вот он - здесь, совсем-совсем рядом
Но в то же самое время
Между вами
Пропасть.

Вот оно, то самое, начинается.
Тот самый момент, когда вот ты вроде только стоял и трогал водичку большим пальцем ноги, и внезапно понял, что зашел как минимум по пояс.
Я не хочу повторять прошлых ошибок, я не хочу снова нырять в человека. Я не вынырну второй раз так "легко", как в первый.
Но эти разговоры перед сном, это кружащее голову понимание, что о тебе кто-то заботится...
И я пытаюсь бить себя по рукам, пытаюсь сопротивляться, потому что знаю, что все может закончиться ровно в один миг, в одно биение сердца.
Но у меня не получается. Эта его всепоглощающая забота сносит мою защиту к чертовой матери.
Только не привязываться.
Не сейчас, рано, нет.

Я запретила ему дарить мне подарки, он хотел, но я запретила.
И не только потому, что я не хочу его напрягать и заставлять тратиться, нет.
Просто это привяжет меня.
Лишит того, за что я держусь больше всего - свободы. Я буду ему должна, обязана. У него появится власть надо мной.
Он понял насчет подарков, но пошел в книжный, выбирать для меня книги, рассудив, что не такой это и подарок.
А что может более разоружить человека, который душой врос в книги?

Он пытается взять меня под свое покровительство.
Я вырываюсь, но с каждым днем все слабее.
Я не хочу опять быть от кого-то зависимой.
Если я чего то и добилась в этой жизни, то благодаря себе, я ни на кого никогда не рассчитывала, а он...
Он ломает весь мой мир, сносит стены.

Я не выдержу долго, я чувствую, я сдамся.
Он держит меня за мои легкие, ведь я так хочу быть с ним, что задыхаюсь.
Но я знаю себя.
Если я привяжусь, и |не дай Бог| полюблю...
Я ведь отдам свою душу, полностью, до основания.

А потом он уйдет. Они всегда уходят.
И у меня ничего не останется, кроме зияющей дыры внутри.