Как-то вот так вот значит.
Решила начать жить с чистого листа.
Закрыла все, что было до этого августа.
Так непривычно видеть в дневнике всего 2 записи.
А раз все с чистого листа, то, наверное, стоит представиться снова))

***
Меня зовут Диана.
Живу в Твери.
По образу питания - вегетарианка. В следующем году планирую перейти на сыроедение)
Знаете, это потрясающий путь душевного и телесного очищения. Мы - то, что мы едим и это правда на 100%! Если мы будем кушать трупики животных, то ... В общем ничего хорошего не будет.
Я не пью и не курю. Хотя пробовала. Но! Это было за чертой и где-то там. А вообще я убежденная против этого, поэтому не пью даже на праздники. Алкоголь - это действительно вредно. И не только для мозга. Про никотин молчу... (Никого перестраивать под себя не собираюсь, я люблю вас всех, такими, какие Вы есть! Всех нас создал Бог, в каждом из нас есть частичка его души, в каждом из нас есть хорошее! Я люблю вас всех любыми, уже потому что вы существуете! Спасибо вам всем за то, что вы есть на этом свете!)
Мои увлечения: баскетбол (занимаюсь пока недолго), волейбол, вообще спорт, йога, гитара (начала осваивать заново, т.к. в детстве бросила музыкалку), фотографировать (именно сам процесс), биология, психология, философия... Очень люблю учиться и читать что-то интересное!)
Люблю дурачиться, танцевать, петь, проводить время с друзьями... Дарить людям улыбки и хорошее настроение)
И люблю жизнь! Очень люблю этот Мир, Бога, который создал его и всех нас, Вселенную, Людей и Природу... и всё, что окружает нас каждый день.
Пусть каждый, кто заглянет сюда найдет для себя что-то хорошее и полезное. Будет вообще замечательно, если человек найдет здесь свое хорошее настроение!) Солнышки, хочется увидеть вас всех, обнять, увидеть вашу улыбку, подарить вам Любовь и пожелать всем вам счастья!
Добрых и хороших Вам всем мыслей, ведь именно они и формируют то, что окружает нас вокруг! Поэтому давайте сейчас дружно улыбнёмся, поблагодарим Бога за то, что мы есть, за то, что у нас есть родные и эта земля, эта замечательная природа и небо над головой, это тёплое солнце и приятный ветерок...
С любовью... Diana)



И вот еще!
Это я!

Ну вот я и приехала.
Приехала я правда еще 13 числа, но инет заработал только сегодня.

Болгария...
Ну, что вам рассказать.
Погода хорошая, море теплое, пейзажи красивые.
Сухо, правда.
Знаете чего не хватает?

Позитивных эмоций.

Теперь подробнее:
Я человек трудный, с прибабахами. Критичный очень.
Мне трудно общаться с глупыми людьми.
Мне хочется, чтобы все были идеальными...
Вот.
А в моей группе было 50% глупых, но с понтами и желанием непременно везде влезть, 30% соображающих, но с самомнением с Эверест, 10% пофигистов полных, и 10% нормальных адекватных людей, с которыми приятно иметь дело...
Катастрофически мало, учитывая, что все работы командные (а нас еще и на 2 команды разбили...).
Намучилась я, в общем.
Просто, когда привыкаешь, что всегда все делаешь сама, а никто не возникает, то все идет как по маслу, ты уже привыкший ишачок, на котором все едут и он не против.
А тут получается, что вроде как кто-то помочь хочет, кто-то подпрыгивает на спине и всячески мешает, кто-то еще что-то...
Короче, это было безумно трудно.

Но, знаете, я многое поняла.
Людей надо любить такими, какие они есть.
Большие и маленькие, глупые и умные, черные и белые...
Все одинаковые. Ведь все люди. И надо позволять им быть такими, какие они есть.
А иначе ты не выдержишь, как минимум сам.
Надо быть снисходительными к чужим слабостям.
А то у меня всегда какая-то this is Sparta получалась в жизни.
Вот...
Пришлось очень сильно сломать себя. Это здорово.

Пункт 2.
***
Болгария - страна цыган.
Ой мляяяяяяяяя....

Так вот. Администрация нашего молодежного отеля - скотины все поголовно.
В детях не видят никого, кроме ходячих Евро.
Изначально, когда мы приехали, непонятно откуда начали вылезать дополнительные (немалые!) суммы, которые надо было доплатить.
Все незаконно. Система штрафов ваще непонятная. Платишь по сто раз за одно и то же.
Складывалось впечатление, что даже дышать нельзя.
Не, наши-то ребята почти все ничего не замечали, это мимо них прошло, но если ты (то есть я) близко общаешься с руководителем...

А последний день ваще была жопа.
Нас просто отказались отпускать.
Сначала тупо держали паспорта и не возвращали.
Потом отдали половину паспортов, но держали автобус с детьми.
Потом отпустили автобус, но оставшиеся паспорта отдавать отказались.
Спросите, почему? На каком основании?
А ни на каком. Просто: платите деньги. За что? Ни за что! Просто мне мало, мало, мало!!!
Сначала руководительница говорила: оставьте паспорта детей, возьмите мой. (А у нее двойное гражданство - по другому паспорту уехать влет). На что ей, с невозмутимо-хамской рожей было отвечено: а зачем мне ваш? Дети пропустят самолет, будут плакать, звонить родителям, те заплатят. А вы мне зачем?
Руководитель, в общем, забирала паспорта с полицией.
Полиция увезла паспорта в аэропорт группе.
В аэропорту выяснилось, что двух паспортов не хватает.
Вспомнили, что именно этих детей лечил доктор (в лагере были массовые отравления, и у нашей группы тоже, директор все свалил на море, но мы-то знаем, что виноваты грязные ножевилки).
Позвонили. Погавкались с директором опять. Угрожали. Чем не знаю, но видно сильно.
Сказали, чтоб через полтора часа (столько нужно, чтобы доехать от лагеря до аэропорта) были в аэропорту.
(Наш рейс задержали из-за тумана в Домодедово. На 6 часов. Так что с этим нам повезло, а то все - кранты).
Через полтора часа.
Приезжает мальчик. Весь грязный, замызганный, видно с кухни.
Держит два паспорта.
И говорит: 100 евро.
(Как руководитель его не уебала на месте не знаю.)
Дальше приведу что-то вроде диалога.
М(Мальчик):100 евро.
Р(Руководитель): Ты что, совсем охренел?
М: Вы должны 100 евро за услуги доктора
Р: Сволочь, да ты кто вообще такой, чтобы удерживать паспорта детей другой страны? Ты вообще понимаешь, что это международный скандал? Отдал паспорта быстро! Мне опять в полицию позвонить что-ли?

Паспорта отдали.

Весь оставшийся вечер от руководителя я не отходила, она была в таком нервяке (хотя для всех держалась молодцом, но я-то ее знаю). Жесть. А у нее еще 3 микроинсульта было в прошлом году, еле откачали... Теперь рецидив может быть. А заболеет скорее всего точно...
А в аэропорту еще одной девушке плохо стало.
3 волна отравлений, она таки умудрилась подцепить.
Домой ехала ваще никакая, ее всю колбасило бедную...
В общем вспомню-вздрогну.

Но именно практика жизни настолько хорошая и сильная, что, мне кажется, все окупает...


Зато приехала домой и на меня посыпались хорошие новости)))))))

Уезжаю завтра.
Мандражно немного.
Меня ждет солнечная Болгария и две недели моря+любимых занятий.
Но почему-то мандражно.
Что-то внутри мечется и орет: Ты точно что-то забыла! Точно что-то забыла!
Хз. Может и правда забыла.

Волосы начали лезть по-страшному. Сегодня мыла голову вылез огромный клок.
Даже испугалась облысения.
Никто не помнит из какого ужастика такая картинка: сидит женщина в ванной, проводит рукой по голове и у нее в ладони остается прядь волос, а на голове образуется залысина. Никак не могу вспомнить откуда.

Чемодан собран, все готово.
Только чего-то не хватает.
Настроения что-ли?

Ладно, хватит.
Пора идти спать.

Всем пока, милые.
Всех люблю.
Спасибо, если кто-то меня еще читает (о_О меня еще кто-то читает?).
И простите, если не отписываюсь у вас.

Пока. Увидимся=*

Настроение сейчас - Омерзительное

***
- Как дела?
- Нормально, только вот что-то сдохнуть хочется. (с)

***
Тошно. Выворачивает наизнанку.
Чувствую себя прокрученной через мясорубку.
И дышать, дышать нечем.
Мысли мухами вьются вокруг головы.
Жалят, жалят куда ни попадя. По больному. По нарывающему.
Вопрос что делать, неотступно стоит за спиной, как тень отца Гамлета...
И в самый неожиданный момент - херак! Лопатой по спине.
А в следующее мгновение - херак! Раскаденным железнам прутом под дых.
Насквозь.
И грузишься. Зависаешь, как старенький Windows. Да и новенький тоже.
И больно. Невыносимо больно и тошно.
Рассказать, что случилось, нельзя. Никому.
"После прочтения сжечь" - найдут плохо будет.
Ладно, если бы только мне. Так ведь пострадает еще один человек.
Слишком дорогой, чтобы предать...

***
Я странная. Всегда это говорила.
Всем. Как говорится "На берегу", чтобы знали, с кем связываются.
Наивные. Не верят.
Но когда ты начинаешь доказывать слова поступками... И слышишь в свой адрес: странная...
Хочется уебать. И сказать, что предупреждали.

***
Так тошно от самой себя.
Чувствую себя грязной.
По-настоящему, грязной. Такой, что отмываться долго.
Хотя я и не должна этого чувствовать, ведь по сути я ничего не делала.
Кроме того что сама согласилась.

***
Несколько лет назад у меня было трое, как я тогда наивно считала, лучших друзей.
У нас была компания.
Но потом они меня предали.
Все вместе. Лишь мило улыбнувшись в ответ...
Я долго сходила с ума. Мелкая была. Глупая.
Но они меня научили.
Научили не подпускать людей ближе, чем на расстояние вытянутой руки.
И я перестала подпускать.
Научилась играть "дружбу".
Хочет человек считать меня другом - не вопрос.
Я даже относиться к нему буду замечательно. Помогать. Как друзья делают. Настоящие.
Но личное - запрет. Не подходи - убьет.
А если такой "друг", к которому относилась по-хорошему, вдруг сделает гадость...
То не больно. Почти совсем.
Лишь небольшой, легкий укольчик в сердце и новая запись в амбарной книге:
Сюда больше не ходить.

Из этого негласного правила мной было сделано лишь одно исключение.
Зря, наверное.

***
Душа отравлена.
Такое ощущение, что просто пропитана ядом.
В мыслях - загашник папы Карло.
Самой туда заглядывать страшно.
Если бы кто-то имел возможность заглянуть туда, он бы увидел что-то вроде:

Пыль, мерзость и грязь, везде паутина.
Все в черно-белых тонах.
Есть даже болото, в нем только тина,
В нем утонул веры прах...
Несколько томиков книжек амбарных,
В углу, в сундуке, почти на виду.
А рядом совсем - кучку досадных
Промашек. Без них не уйду.
- А пыли-то сколько, ба! - Не пугайся.
Здесь как раз страшного нет.
Гляди, вот оазис. Сюда продвигайся.
Тут просто свалка побед...
А тут аккуратно! Легко уколоться.
Здесь изгородь черных роз.
Шипы ядовиты. А изгородь вьется
Вокруг всего склада. Гляди, сколько лоз!
Это защита, хоть впрочем - понятно
Другого не может и быть.
В тот угол вообще мне смотреть неприятно,
Там то, что не вышло забыть.
А здесь вот оградки, и мрамора много
Здесь кладбище грез и надежд.
Что говоришь? А, что за этим порогом...
Там свалка личин и одежд.
Ручку не трогай! Совсем что-ли спятил?
Откроешь - считай нам конец.
Там то, что страшнее ужасных заклятий.
От них не спасет и мудрец.
-А что там? -Там все мои страшные мысли,
Они - это хаос и тьма.
Взгляни-ка на дверь! Смотри как обгрызли,
Они ее снизу! -Вот это да...
-Там самое злое, оно рвется наружу,
А я не хочу их пускать.
Но они все равно проникают мне в душу,
И ночью не могу я спать...
Ну ладно, продолжим, смотри - пьедестал,
Он белый и прочный, и чистый к тому же
Это - для целей. Их вечный причал.
- А здесь? -Здесь спрятано то, что под кожей,
То, что гложет меня каждый день или час,
Желанья, вопросы - безумные мошки.
-А там? - Там был костер, но погас,
Любовь там была. Теперь нет ни крошки.

В колонках играет - Гимн Гимназии
Настроение сейчас - Позитивно-Буйное

рррр!
Все тело чешется! Тупые комары! Всю сожрали! На ногах живого места нет!

Экзамен по русскому сдала на 5! Ура!
В четверг алгебра. Страшно.

Тренировки по баскетболу закончились.
Печалька.

Мороженко было вкусным) Только что вкусно полакомилась)

Хочется что-нибудь сделать полезное. Что посоветуете?

Хочу уехать поскорее)
Практика скоро!!! Ура!! В прошлом году мне там безумно понравилось!! Непонятно правда почему!)
Жили в школе, ездили на полуразваленном тракторе (в прицепе, который держался на отвертке), прыгали по болотам, по колено в воде. А ведь все равно было бэээзумно круто!! Хочу скорее туда!!!

Завтра надо рано вставать.
И ехать в университет на каыедру химии, доделывать работу по перекиси водорода.
Нахрена мы со знакомой в это влезли? Надо ж нам было! Теперь в 9 туда ехать. Вот бред.
Ладно. Зато нанюхаемся завтра наркотического диэтилового эфира

Математичка пообещала повесить меня на березе, если экзамен не на 5 сдам.

Блин, в шкафу остались только одни джинсы. Остальные подрались, или стали малы.
Это прискорбно...
Ношу юбки (Ненавижу юбки!).
Скорее бы пляжный сезон. Можно ходить в шортах и маечке(а можно просто в купальнике :D

У кого какие планы на это лето?

В детском саду и начальной школе у меня был друг.
Сашка.
Мы любили друг друга. Преданно, как могут любить только дети. Проводили много времени вместе. Были почти неразлучны.
Родители считали нас парочкой. Его мама звала меня невесткой.
А потом я перешла в другую школу и мы "потерялись".
Только вот одна проблема. У него эта детская любовь переросла в самую настоящую.
А у меня?
Я и не думала обо всем этом до ноября прошлого года.
Мы встретились случайно на городской олимпиаде по биологии (не, я в биологии 0, я регистрировала, а вот он - мозг).
Потом он признался, что не мог оторвать от меня глаз...
На некоторое время мы снова потеряли друг друга из виду.
Встретились снова чуть больше месяца назад, на дне рождении моей подруги.
Мы зажигали ей свечки на торте на кухне. Поцеловал он меня там же.
Я ответила. Бездумно. Отдаваясь душой. Мы целовались много, а как только разошлись...
Он не смог прийти на мой день рождения.
Мы не смогли встретиться.
До недавнего времени мы почти не общались.
Он очень нагруженный, на него каждый день вешают дофига дел и обязанностей.
Я понимаю, да.
Но смириться?
Вчера мы в очередной раз не смогли встретиться.
А сегодня произошел разговор с бабушкой.
-Вы с ним общаетесь?
-Да.
-Но только, как друзья не больше?-любопытное.
-Да, - а что мне еще сказать? Ведь это и правда так. Пока.
-Или что-то в сердечке там екает?
-Нет, - ответила я, опустив глаза, уверенная, что соврала.
Только вот через мгновение я поняла, что сказала правду.

Ни разу не было такого, чтобы сердце заходилось от счастья, руки дрожали, а мысли путались...
Разве что когда он целовал меня.
А потом - нет.
Видимо он не "дожал" меня до конца. Может все потому что мы не встретились.
А может я просто не могу его полюбить, хотя очень хочется?

Positive!

Читать далее...

Сегодня светило солнце.
И хотя на улице мороз, наличие солнца уже радует.
А ещё мы с подругой составляли списки.
Что мы любим в этом жизни...
Подняло настроение. Вспомнились минуты счастья и радости.
Попробуйте, если грустно.
А ещё поставила на рабочий стол позитивную картинку.
И вычистила карманы куртки.
Готовлюсь к Весне.=)))

Жизнь налаживается...
Потихоньку...
Не шокируя...
Не афишируя...
Крадучись...
Перемены легонько обнимают тебя нежными пушистыми лапами...
Депрессия понемногу отступает, чувствуя, что проигрывает...
С каждым днем всё светлее...
С каждым днем солнышко все более теплоё...
С каждым днем все спокойней, проще жить...
Наверное, так, потихоньку, к нам крадётся счастье...
Скоро весна.
Проснется природа.
И я проснусь!

Давно меня тут не было.
Но сегодня мне это нужно. Нужно, как никогда раньше.

Этим летом я познакомилась с женщиной, которая стала моим всем.
В прямом смысле. Героем, авторитетом, наставником, образцом для подражания.

Я знала, что она пережила очень много всего, говоря простым языком: говна было немало.
Знала некоторые подробности.
Но я не представляла, каким на самом деле адом является её жизнь.

Сегодня она поделилась со мной кое-чем очень личным. Настолько личным, что я даже здесь не буду писать, что же она мне сообщила. Я даже маме не сказала.
Просто то, что она мне сказала ошеломило меня настолько, что я до сих пор, мягко говоря, в состоянии шока.
Знаете, обычно я люблю быть унитазом для эмоций. Мне нравится выслушивать людей и проникать в их боль. Не знаю почему, просто нравится.
Но сегодня мой унитаз не выдержал и сломался. Засорился.
Для меня это было слишком сильно. Слишком.
Настолько, что я весь вечер сижу в прострации. Сижу и не знаю, что делать.
Не знаю даже какими словами ее поддержать.
Просто она столько всего пережила, что спросить как ты, даже неккоректно, потому что она ответит, что мол и не такое было.
Сказать: держись, тоже не подойдет. Опять же, она стальная, она умеет держаться как никто другой.
Сказать: не переживай. Банально. И глупо. В таких ситуёвинах нельзя не переживать.
Я не знаю, что сказать, как поддержать. Очень боюсь, что сказать ей, что она может звонить мне в любой момент будет глупым.
Хочу сказать, что я рядом, но опять же. Боюсь. Боюсь, что все это будет некорректно.

А еще мне очень больно.
Мне безумно больно за нее.
Её сердце изрезано шрамами, на нём почти не осталось живого места.
И сегодня к этим шрамам добавилось ещё два.
Свежих. Еще не покрывшихся корочкой.
Кровоточащих. И очень-очень болезненных.

Девочки, кто-нибудь смотрит этот сериал?

Ураа! Я мозг!
После долгих проб и ошибок, бесконечных скачиваний и разочарований... Я наконец...
Установила себе браузер Safari!
Обалденная вещь!
Пожалуй единственный недостаток - это то, что он не делает вкладок...
Но в остальном он - супер!
Легкий, удобный, быстрый, все отображает!
Замечательный!
Спасибо кампании Apple!

Я знаю, что поэтесса из меня никудышная, но есть потребность выложить то, что я писала и сюда.

Ты знаешь, я вольная птица,
Все время должна быть в полете.
Должна я к чему-то стремиться,
И двигаться на автопилоте.

Ты знаешь, я снова сбежала,
Опять приключений мне надо
Рукой помахала с причала,
Как этой свободе я рада!

Опять улетела за море,
Вспорхнула, как птица из клетки,
И снова в твоем мониторе
Лишь письма из интернет сетки.

Япония, Штаты, Ямайка,
Австралия или Канада,
Я словно дикая чайка.
А в рюкзаке лишь помада.

Я снова открытку прислала:
Скучаю. Люблю. Скоро буду.
Тоска вот по дому сковала,
Везу сувениров вам груду.

Конечно, я вольная птица,
И в клетке мне только рехнуться...
Но здорово, что есть место,
Куда всегда можно вернуться...

Хочу в следующем году уехать по обмену в Англию на 3 месяца.
Знакомые, которые занимаются обменом у меня есть.
Возможность есть.
Потенциал есть.
И почему бы не попробовать?
Будет хорошая практика перед будущей учебой в колледже в Америке.
И потом - следующий год - как раз 10 класс.
Экзамены только переводные, никаких государственных.
Мама согласна.
Поэтому в следующем году я убибикаю в Англию))))

А еще моя подруга из параллельного уехала туда учиться.
Но она насовсем.
Она сейчас в Оксфорде. Учится в школе пансионате.
У нее папа в ООН работает. Он сейчас в Африке.
Поэтому они платят меньше и у него связи везде.
Здорово.
Но Машке там не нравится.
Она и тут-то не самой сильной ученицей была, а там на другом языке вообще ничего не понимает.
Хорошо у меня 8 лет английского за плечами и я продолжаю его учить))

P. S. Ох я сегодня в ударе на посты.

Мои одноклассники(в частности сосед по парте и Колян, который сидит за мной).
Согласилась.
Не то, чтобы у меня навалом свободного времени - нет, просто...
Интересно мне стало, что это такое.
И почему оно так затянуло моих друзей?
Я просто подумала, почему бы и нет??
Я люблю все новое, мне нравится жизненное разнообразие)

Осень сейчас красивая. Разноцветные листики это здорово))

У меня сломалась опера.
Теперь сижу через мозиллу - такая лабуда...
Или может я ее просто настроила неправильно??
У меня половина не отображается. Авок не видно, тем не видно, даже городов и данных не видно!
Ни у кого мозилла не стоит??
Я пытаюся установить другой браузер, т. к. Опера слетела конкретно и со вкусом.
Без нее как без рук....='(
И мозилла не грузит мне фотки в контакт!!!
РРР! Что за дрянь???

Сегодня подумала, почему я так странно пишу этот дневник?
Именно для меня, это очень странно.
Бумажные дневники всегда летели на ура и мысль ложилась так, как нужно.
А здесь почему-то не так.
Вроде знаешь, что написать.
И мыслей много.
А как руки доходят, так сразу в голове как-будто пусто.
Может это связано с тем, что я всегда боялась раскрываться?
Бумага - это то, что только для меня.
А этот днев... Его любой прочесть может.
И все вытекающие...
Не знаю.
Просто когда я начинаю тут писать, такое ощущение будто я сама себе запрещаю писать что-то...
Ну то есть мысль начинаю, а закончить ее как надо что-то мешает.
Не знаю, что с этим делать.

Началась школа.
Пугают экзаменами.
Сразу.
Настроение во общем-то хорошее.
В понедельник начинаются все дополнительные занятия.
Это здорово.
В выходные поеду в этно-мир.
Будет весело, я точно знаю)))
А пока...
Повторение пройденного...
Ужас.
После лета завал с предметами страшный, хожу с выпученными глазами всем своим видом показывая удивление:"Ого! А мы оказывается это проходили!"
Надеюсь, скоро приду в норму.

Дома.
Ненадолго.
Вернулась.
Сердце пронзило насквозь тупой иглой дикой боли от расставания с людьми, которые стали так близки.
Грустно.
Не попрощалась с человеком, который стал мне так дорог.
Я всегда мечтала о таком лучшем друге...
На две недели я поверила, что мечте суждено сбыться...
Дома.
Грустно.
Скучаю.
Пусть море было мелким, а душ неудобным, но все было так волшебно и люди были такими прекрасными...
И он... Тоже.
Мечта стала явью.
Ненадолго.
И не совсем.
Но в конечном итоге все это не важно.
Она не могла осуществиться.
Я знала это, но до последнего лгала себе.
И о том, что я лгу себе я тоже знала.
Все сложно.
Но мы не попрощались. И это теперь болью стучит в висках.
Никто не придумал мне happy end, а я не нашла в себе сил сделать это для себя.
Может я и перепишу потом обложку, а время вычеркнет из сюжета все, что когда-то было в нем написано.
Но я знаю, я не смогу забыть глаза.
Янтарные...
Может именно такие должны были быть у Эдварда Каллена?
Не знаю.
Этот человек тоже из теплых.
И даже наверное из мега-теплых.

Лучший друг, которого у меня никогда не было и навряд ли когда-нибудь будет...
Грустно.
Зачем мне было показано, что лучший друг о котором я всегда мечтала, именно такой по характеру и вообще по всему набору качеств, есть на свете, но при этом моей мечте никогда не суждено будет сбыться.
Я знаю, что я эгоистка.