Странно.

*ржОт* пять балов за тест! Меня просто очаровал ответ на вопрос "Каким видом спорта вы занимаетесь?" (или типа того): "Изучаю гимнастику по системе Кама-Сутра ;)"

Вот такой вот вид у моего рабочего стола))

Вот сунулся в дневник Maoka , а тама финалки завались)) Вот.. вспомнил свою страсть Рено^^ Ещё теперь я жалею, что дал Людке посмотреть финалку... Потому что так фанантеть невозможно... хотя.. как я фанатею по Вайсс Кройц уже ГОД и мне не надоело...

Вот,  вобщем, новая анимашка)) На тему финалки) и, естественно, с моим обожаемым Рено))

Принел от MieoW_aka_Riht , правда.. немного переделал по-своему усмотрению))

Ссылка на оригенал http://img.liveinternet.ru/images/attach/3/8812/8812755_Lyuboff.jpg

http://mr-yaoi.ru/fanfic/RikaBlackWhite1-01.htm

Иногда мне кажется, что я пишу в этом дневе только потому, что им особо и никто не интересуется... Хых... в другом слишком много. Вот так. Сижу и слушаю Мэнсона Coma White. Знаете... у меня дурное чувство, что меня избегают. Правда. Только что ушел человек из аси... другой не отвечает. Скорее у меня просто параноя. Надеюсь.

Утро было ужасным. Проснулся, хотелось накакого накричать, обругать матом. Спустя полчаса, я остыл... уже хотелось просто кого-то послать на три буквы и завалится спать. Натягивая кроссовки чуть не разрыдался. А в лифте встретил знакомую... челку набросал на глаза, чтоб не заметила слезы и мило улыбался. В школе стало лучше... вспомнил Крольчонка. Как-то сразу радостно стало. Ещё обрадовало, что Люды не было в школе. Плохо это, но радовало. Как всегда отчитывал минуты до конца 8 урока, а на большенстве уроков просто исовал.. точнее с географии. Как всегда ужасно, нелепо, плохо, но тем неменее один рисунок мне понравился. Но персонажа на этом рисунке назвали девушкой и мне пришлось подавить в себе обиду. и вообще.. что за ахинею печатую?.. Ничего важного. Всегда так.

Хочу чтобы меня любили...идиотсво. Я этого не хочу. Я этого не достоин. Даже дело не в этом... нельзя чтобы меня любили. иначе я теряю свои чувства. Всегда так было. И думаю будет. Нельзя меня любить, надо только позволять себя любить... А я буду любить. Сходить с ума, любить, ненавидеть, поклонятся... Хых.. похоже я продолжаю тему "Посвещается ему одному, несбыточному идиалу..." Сейчас я поймал себя на мысли, что вполне могу продолжать посвящат ему рассказы. В смысле илиалы.. и не могу. Я ведь влюблен. И вчера, вот нелепость, мне предложили признатся моей пассии в любви. Глупо. ГЛУПО. Я не могу. И не всмысле - боюсь\стесняюсь, хотя и в этом тоже, я боюсь потерять чувства. Потерять. Тогда я снова окажусь на дне.  Я  этого не вынесу... Эгоистично?  Но если подумать, то и так и так это будет эгоистично. Если я все-таки скажу... этот человек будет меня избегать. Я этого боюсь. Боюсь до судорог и рези в животе. Тем более, когда мне кажется, что он уже меня избегает. Схожу с ума. Все. Тперь я знаю, как писать вторую часть фика...

Сегодня на занятии музыкой занимались в другом классе... Там фортепиано. Я содрагнулся. Я не люблю этот инструмент. Посмотрел, а на нем "Красный октябрь", содрогнулся повторно. Посмотрел на клавиши.. грязно белого цвета. Поставил ноты, положил руки на клавиши, чувствовал себя ужасно. Клавиши неприятно скользкие и какие-то узкие. Не удобно как-то было.. А звуки. Истиричные. Хотелось встать и попросить учительницу пересесть за пианино, которое тоже было в классе. знаете... все-таки как ты плохо не играл, а в музыке все равно отражается... Играю. Бах. Я всегда играл его не правельно. не по баховски. Как-то истирично... Я ведь истерик. А тут ещё у фортепиано звук ухо режет. Какой-то истиричный. Бьющий. Хотелось бросто уйти... Но отзанимался.. и как я обрадовался, когда мы вернулись в наш класс к нашему пианино) Как всегда играя думал о чем-то постаренем.. о Крольчонке, об игрушке, об Иллюзионе, концерте Кипелова...

На обратном пути шел через ынок.. были закрыты все пиратские точки. А мороженое покупать холодно, домой явился пораньше...

Снова думал о "Казырном тузе" и понял что эта идея никогда не воплотится в жизнь. Просто у меня не хватит терпения её выплотит. Это раз. Во-вторых, надо чтобы она каого-нибудь заинтересовала, а она никому не понравится... это два. И меня не поймут.. Не поймут нелепую трагедию Гарика, не поймет желание умереть Волчика, не поймут Фима, котрый прячется под маской такого легмысленого молодого человека, который пьет жизнь до дна. И не поймут самого Казырного туза, который непонятно зачем сделал их тем, чем они являются. Вот так.

Мля.. я страдаю... но я понимаю, что это не депрессия... Как приятно. Другое чувство.. Мне плохо, болит, хочется плакать, но это не депрессия.. это не ОНО, которое меня грызло, пожирало, душило напротяжении 8 месяцев...

Крольчонок, а я тебя люблю.

Но ты этого ведь не узнаешь?)

Не узнаешь.

Я люблю тебя... Люблю-люблю-люблю...И готов на все.

Ради тебя.

Ты даже не представляешь, как стучится мое сердце, когда ты мне отвечаешь в окошке аси.

А как я краснею, когда ты пишешь нечто "погладил по головке".

В эти минуты я счастлив.

Но ты не видешь, как наворачиваются слезы, когда ты не отвечаешь.

Ты даже не представляешь, как болит сердце, когда ты в он-лайне, а пишешь, что ушел спать.

но я тебя люблю!)

Люблю)

Крольчонок....

Сижу в асе и страдаю. Именно страдаю. Невозмжно не страдать, когда Крольчонок тянет с отсетом,но как я счастлив когда ответ все же приходит) Вот-с... Мне плохо... Подташнивает, голова раскалывается, но я упорно не подаю виду... С компа сгонят. Не сейчас, прошу, не сейчас... Ещё маман подняла за "чаяпитием" разговор о школе.. Точнее, собираюсь ли я завстра ехать черт знает куда ис давать экзамен в школу с уклоном в компьютерную графику... Трудно соображать. Я как-то отнекался.. и все равно подметил, как маман все решила заменя. Просто: 2Я думаю тебе сложно будет ездить в неё в течение трех лет, поэтому может ты перейдешь в соседнию..." Вот такой "незаметный" абордаж моего корабля. а он и вправду незаметный, я  это стал улавливать только недавно. Вот так.. а в старой остатся не могу.. Класссная заела, хотя... я это заслужил. Я мразь. Может и нелишенная обаяния и кое-каких положительный черт, но все же мразь. Хых... какое же я пятно, по сравнению с настоящими людьми... А какие они, настоящие люди?.. а в книжках они. В книжках. Настоящие люди, которые живут и знает зачем. И любят они подругому, по настоящему. И знают и понимают, что такое долг, что такое отвественность. И живут настоящие люди. Со своими недостатками, но живут. Но они люди. Хых.. не повезло моим родителям... не повезло. Только один ребенок нормальный. Старший. То бишь моя сестра. А я...  Нда.  не удивительно, что я не люблю реалистическую литературу. А ещё 21-ого концерт Кипелова.

Вы Йадовитый Сотона!

Вместо языка у вас – жало, вместо слюны – йад. Вы можете убивать словами, предложениями развязывать атомную войну, а маленькими рассказами – устраивать Армагеддон. Вас называют Язва, Ехидна и Гадюка. Всё, что попадётся вам на глаза, подвергается жесточайшей критике. Вы никогда ничем не довольны. Как вы самого себя-то ещё не отравили? Во время Армагеддона вы будете прокурором Тьмы.

Пройти тест

кто бы мог подумать *сочувственно* Хых... а меня ж таким не назовешь) у меня словарный запас ограничен) и йад на лекарства разобрали) Но тестик хороший. Респект состовителям)

Сейчас сижу и болтаю в аське. Мне плохо. Рядом младший двоюродный брат. Я разгребаю фоты... Паршиво. Сейчас вспомнил, как вчера валяясь на "качалях" (такая штука большая.. чисто для дачи, гамак можно даже сказать...), которые даже были не собраны до конца и скрипели, замечтался.. Мечтал о Крольчонке... все было с каким-то не нормальным романтическим уклоном, но было очень приятно.. Так думать.. мечтать.. А сейчас пожинаю плоды этого вчерашнего состояния. Паршиво. Но мечтать тогда было прекрасно.

Почему я такой влюбчевый?

Кстати, с боку это моя фотка. Я на подаконике.

Во, я приехал.. знаете, в воскресенье меня разбудили в ДЕВЯТЬ часов маман и сказала, чтоб я собирался на дачу.. Мля. Не успел даже до компа добратся. Ненавижу дачу. Не-на-ви-жу. Приехали... глядя на участок выть хотелось. Что они с ним сделали?! Был нормальный участок, а стал.... Окна мыли с сетрой. На всем втором этаже, а я ещё в свой комнате пол вымыл. В дом мы пока не въехали, живем в бане, а я притащил в комнату раскладушку и магнитофон. Леся поймала одно радио клкассное "Наше радио". Я сразу зауважал это радио, потому что тама Кипелова и Агатку крутили))) Лесе все хотела его выключить, она не любит такую музыку, да потом недо этого было.. Окна штука сложная. По этому радио меня песенка улыбнула: "Андрей - гей". Непомню что за группа, но рифма оригенальная. А куплет про его кличку "Бешенная малышка" вообщев душу запал)А еще меня фоткали.... С мной 29 фоток))) Это за вчерашний день. Есть ещё 2 со встречи с маленьким чудовещем.. и есть одна фотка с этим самым чудовищем. Мля... надоели. Я никогда не заставлюю себя себя улыбатся своей семье. Кому угодно но не им. Меня никто из них не понимает, да и я не горю желанием понять их. Отлично. Сидел а на полу читал "Завтра была война". А сегодня читал "А зори здесь тихие..." Печально, но слезу не вышибает как в "Кукушатах". Вечером пытался поднять себе настроение... хех.. Слушал Хидэ, вспомнал Крольченка, вспомнил про обещанную инрушку и, как заключение, напел Миявика. Эх.. лег я в бодром радостном настроении. Проснулся от того, что солнышко светило мне в рожецу. Одеало было идиотское. На нем и спать не удобно, и под ним спать тоже... Но было все вродь нормально. Встал... было хорошие настроение, но естественно мне его испортили. Разве может быть по другому? а потом мля.. у меня и фотоаппарат отобрали. Ехал в машине дочитывал "А зори здесь тихие.." за тошнило. Вот дома. И комне обязательно надо прицепится!!! Да бля!! сколько можно?! надоели... все... Мля...

А я все-таки влюбился в Крольченка....

Какая же я скотина...

Напишут же...  http://mr-yaoi.ru/fanfic/TenkiPwp.htm Фан-фик по Белому Кресту. Пэринг оригенальный... белые охотники. То бишь, все 4 молодых человека. Если не любите жесткий яой, то лучше не читать. Но в конце можно сплакнуть... точнее над поледним предложением. Жалко Йоджи.