Вчера ночью ко мне пришло что-то вроде музы и потребовало от меня что-то написать. Это "что-то" было настолько непоколебимо в своем желании заставить меня помучиться, что мне ничего не оставалось, как сесть за лист бумаги и начеркать несколько корявых строк. Слишком много думается в последнее время, да всё об одном и том же. Решение пока так и не приходит, и я нахожусь в таком себе подвешенном состоянии и пишу всякие поэтические бредни. В общем, как итог вышло вот что:

Окончательный ли это вариант - не знаю, уж многое мне здесь не нравится. Наверное, должно пройти время, пока я найду какое-то новое решение для нескольких косячных строк. Особенное сомнение по поводу последней - либо она ключевая, либо корявая. К слову, это "что-то вроде музы" настойчиво продолжает говорить мне о написании чего-то еще. И я точно знаю - оно меня не отпустит, пока я не сделаю всё как надо. Так что, добро пожаловать - бессонные ночи и отрешенные дни...

-- Любовь - это боль. Разве ты не знаешь?

-- Знаю... Но я знаю так же солдат, которые без рук, без ног, с волочащимися за ними кишками, зубами рвали врага... Потому что их ждали дома любимые женщины.

Я прошёл вместе с ними через семнадцать больших сражений. И я знаю, чьи имена они выхаркивают вместе с кровью, когда я отрезаю им загангрененные руки и ноги... 

Я знаю, кого они зовут, когда лежат, вывернутые наизнанку, на моём, залитом кровью операционном столе... 

Они зовут своих женщин... И только потому и выживают, что те в их задымленном болевым шоком сознании приходят к ним и поют им песни и кладут им руки на головы... И те выживают... Не потому, что я хороший врач, а потому что им есть за что держаться в этом аду.

Да, их профессия - ненависть. Но это снаружи. А изнутри.. 

Вы, знаете, что держит их изнутри?

Кажется, весна наконец-то решила вступить в свои права. Со вчерашнего дня небо радует своей глубокой весенней синевой, а воздух наполнен теплом и радостью тех, кто это тепло ждал. +12 на термометре, одежды становится всё меньше, по улицам гуляют яркие и веселые детишки.

Страдания всегда легко описывать. Миллиарды подходящих слов - выбирай нужное и строчи слезоточивые килобайты текста. А что сказать, если всё хорошо? Что говорить, когда всё счастливо? Когда жизнь похожа на ту, которая обычно только во снах. Да и то, большей частью, в неосознанных, которые беспокойный ум генерирует хоть для какого-нибудь успокоения. Что сказать, когда ты даже более чем ощущаешь гармонию с миром? Что сказать, и главное - нужно ли?

Бог ты мой, прошло целых полгода с момента последней записи. И вот я снова здесь. И очень странно видеть себя здесь. Потому что я теперь и человек-то другой, и в жизни всё иначе... И, мамма миа, кому я тут еще нужна? Кто помнит то?

Но ушла я прошлый раз как-то нечестно, даже не попрощавшись... Может прокатит так же и вернуться? Соскучилась я всё таки за ЛиРу, как бы его не ругала, не хаяла... Люди тут хорошие, впрочем подавляющее большинство продажные, да только разве это меняет суть? Коль на то пошло, то в жизни всё почти так же. Много ли найдется людей, которые общаются с вами "просто так"? А если честно?

В общем, как бы то ни было... я хочу вернуться. Новый дневник заводить смысла не вижу. Тут уже тепленько и уютно, надо только навести порядок. Порядок...

И было бы неплохо, если бы откликнулись те люди, которые хотели бы меня читать. Потому что если писать не для кого - то зачем вообще? ;)

Интерференция света – нелинейное сложение интенсивностей двух или нескольких световых волн. Это явление сопровождается чередующимися в пространстве максимумами и минимумами интенсивности. Ее распределение называется интерференционной картиной.

Вот идешь по улице, изучаешь интерференцию в тонких пленках, т.е. попросту пускаешь мыльные пузыри. В ярком свете полуденного солнца и на фоне лазурного неба пузырьки переливаются всеми цветами радуги, привнося в мир частичку прекрасного. Люди оборачиваются тебе вслед. Кто-то улыбается, насыщаясь созданным тобою счастьем, кто-то крутит пальцем у виска и деловито хмурит брови. Но все - все без исключения - удивлены. Удивление в глазах каждого, каким бы оно ни было - радостным, приятным или раздраженным. Ну и пусть те, кто хмурится, считают это бессмысленным занятием, не приносящем пользы! Пусть злятся и идут дальше по своим "важным" делам! Пусть! А я сегодня подарю кому-то улыбку. Может даже несколько. А если повезет, я услышу чей-то смех: такой искренний и по-детскому настоящий. 

Будем прокляты Богом до тех пор, пока
В безысходности плачут Мадонны!
Будем нищими все, пока будет рука,
Обращенная в небо ладонью.
В.Клименко
 

Вдохновленная постом illusion of real. Ответ.
Вот странные мы люди, правда? Сострадание у нас ходит где-то рядом с отвращением и ощущением собственного превосходства. Жалость и презрение - ох, как же они близко!
Ты проявляешь сиюминутную жалость по отношению к бомжу, просящего милостыню, но не можешь избавиться от отвращения к прикосновению его рук. Ты говоришь, что тебе противно от того, что он не моется, воняет перегаром, лазит по помойкам и переносит всякую заразу. Но он ведь наверняка стал таким не по своей воле, не так ли? Он по какой-то причине стал лишним звеном в системе и система вышвырнула его - беспощадно, подмяв под себя. Он не паразит общества, он - его жертва.
Кто знает, может быть завтра ты станешь одним из них, в один миг потеряв всё. Может быть, завтра ты окажешься на улице и человеческое безразличие захлестнет тебя. И ты возненавидишь жалость к себе, потому что ты уже знаешь, что жалость ходит так близко с отвращением...
Я никого не критикую и ни в чем не обвиняю. Это просто мое личное мнение.

 

Каким странным и волнующим порой бывает случайный разговор. Такой может произойти где угодно и когда угодно. И ведь странное дело - напоказ ты носишь безразличные маски, а глубоко в душе хочешь этих разговоров, которые пробуждают мятеж в душе. Незаметно для окружающих ты ищешь их - и ты их узнаешь, потому что ты знаешь, как откликнутся их глаза. Ведь как легко выговориться незнакомцу - он тебя не знает, не осудит и не будет вмешиваться. Он - просто ухо. Он тот, с кем ты можешь быть откровенен. Бывают моменты, когда хочется просто выговориться. Просто послать всё к чертям и поговорить. Тебе не нужны советы, ты не за этим пришел. Просто в твоей жизни наступил момент, когда тебе очень понадобился случайный разговор... 

Инъекция тишины. Гонгом звенит в ушах,
Уносит куда-то туда, где никто еще не был.
Ввинтился в небо на бешенных скоростях,
Внизу танцуют маленькие огни. Второе небо!?

Непойми откуда уперся взгляд в спину.
Обернулся - никого. Вывернулся наизнанку -
Увидел всех. На спине вырос панцырь из хитина.
Ушел, изголодался. Нашел и съел какую-то поганку.

Глаз расслоился на лепестки диафрагмы.
Теперь он видит, как жизнь протекает по венам,
Теперь даже умерших душ граммы
Не укроются от этой оптики. Но вот - перемена.
 
До размеров вселенной съежились зрачки.
Хочу мерить температуру, но в градуснике нет ртути.
Всем телом ощущаю ежесекундные сердечные толчки.
Умер и родился заново. И всё это за минуту.
Где же опция "Стоп"?
 

(с) Splean_In_My_Head 

Легко глотнуть упаковку боли, легко вколоть себе две порции жалости, легко отравиться собственными сомнениями. И слишком легко умереть...
Трудно утопиться в собственных эмоциях, трудно повеситься на ночных мыслях, не менее трудно спрыгнуть с вершины своих амбиций. Трудно пытаться мириться с тем, что сильнее тебя...