О ЛЮБВИ И ОТНОШЕНИЯХ С ЮМОРОМ.

Юмор распространяется не только на одиночек,или группы людей,но и на семейные пары,будучи находящихся даже в нормальных отношениях,друзья.)

Читать далее...

Юмор>Супружеская жизнь,,,,

 

Мужчины, запомните! У кого нет жены, тот сирота! Мужчина может быть одет во что угодно, он все равно останется лишь аксессуаром женщины. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Коко Шанель

<<~>>

Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!...Перлы преподавателей...

Улыбайтесь, господа!... Улыбайтесь!...Перлы преподавателей... — Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен... — Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. — А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр. — Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода...

Юмор>Чисто женское,,,,

<<~>>

Одностишья… Юмор...

Одностишья… Юмор... Таких, как я, пожалуй, только я… * Пришла домой расслабила лицо… * Коня поймала, поджигай избу… * Я и судьбу свою уже достала… * Сойти с ума? А вы туда всходили? * И страус тоже птица, но, увы… * Сорвался вниз, пора расправить крылья… * Вы — гений? Это лечится, поверьте… * Мой выбор — ничего не выбирать. * — Я думала… — С почином вас, мадам! * А ну-ка, свет мой зеркальце, колись! * С души свалился камень, прямо в почки… * Возможности рыдали от желаний… * Я слушаю, прислушиваться тошно… * Смотрю на вас и думаю: «Зачем?» * А я зарплату вкладываю в бедра… * Диеты — глупость, просто брошу жрать… * Он одарён причём… Альтернативно. * Меня в мужчинах возбуждает мозг * На вас вселенский разум дал осечку * Пыталась думать… Явно не моё… * Спешила, чтоб не слишком опоздать… * Свои ошибки я ему прощу * Да ладно вам, сказала и сказала… * А вдруг бы он не дал тогда ребра… * Не мозг, а самогонный аппарат * Любила бриллианты… Не взаимно * Хочу любви, но можно и деньгами * Опять в серьёзной ссоре с головой * Допустим… Нет, пожалуй, не допустим * Я выгляжу сегодня не для Вас… * Он был волшебник, но такой недобрый… * Я ненавижу вас, но меньше прочих © Лариса Мягкова

Юмор

Сегодня суббота, с чего начать отдыхать: со стирки или с уборки?

Юмор>Улыбнитесь!

Сколько бы зубов у вас ни осталось, никогда не теряйте вкус к жизни...

<<~>>

Юмор>Улыбнитесь!

<<~>>

Юмор>Чисто женское,,,,

<<~>>

Минутка сумасшедшего юмора для тех, кто готов похохотать

Юморим и веселимся этим вечером! Тем более, что и поводов для этого у нас предостаточно. И все они по счастливому стечению обстоятельств собраны здесь, в удобном формате подборки. Мы тщательно её готовили в это вечернее время, чтобы каждый получил возможность смеяться и развлекаться.

Так давайте же не будем терять времени на раздумья! Ведь вас ожидает самый сумасшедший и актуальный юмор сети!..

Читать далее

О жизни с юмором

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. – Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
.*.*.*.*.*.

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? 
— Три раза. 
— Всего? 
— Ну, так это за день. За месяц больше.
.*.*.*.*.*.

- Постельная принадлежность из трёх букв, иногда шевелится?..
- Муж.
.*.*.*.*.*.

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, и они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ополаскиватель.
.*.*.*.*.*.

Скажи мне, что я не прав и я скажу кто ты.
.*.*.*.*.*.

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «Шампунь».
.*.*.*.*.*.

- Вас унижают чаевые?
- А это зависит от того, сколько дают.
.*.*.*.*.*.

Перед светофором останавливаются два авто - Лада Приора и Ламборгини. Водитель Приоры, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
.*.*.*.*.*.

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
.*.*.*.*.*.

— Дорогой, я уже готова к детям. 
— А я нет!!! 
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать от бабушки из деревни…
.*.*.*.*.*.

понравилось

 

Самоирония

Хорошо, что я гениально умна, талантлива, мила, добра и безупречно красива. Плохо, что об этом никто не догадывается.

Самореклама - двигатель успеха.

Баг__ИРА

 

 

 

СОВЕТЫ ПЕНСИОНЕРАМ:

СОВЕТЫ ПЕНСИОНЕРАМ:
❣Ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезет.
❣В человеке важен не вес, а то, как он его носит!
❣Спите, сколько хотите, у пенсионера когда встал, тогда и утро.
❣Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым - налейте себе сами.
❣Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
❣Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами может быть тоже не сильно повезло.
❣Если жизнь после 50ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят.
❣И не берите от жизни всё -  не донесёте!
❣А идя исповедаться, берите валидол - вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа...
❣Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!

Немного юмора.

Осенний романс

юмор...

 

Всем хорошего настроения!!!УЛЫБАЕМСЯ ...

 

Юмор>Чисто женское,,,,

<<~>>

Юмор>Чисто женское,,,,

<<~>>

ЧЕМ УМНЕЕ ДОМ, ТЕМ ГЛУПЕЕ ЕГО ОБИТАТЕЛИ

Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику,
совы за ночь уже все сожрали.

Люди ходят к психотерапевту чтобы как-то терпеть людей которые не ходят к психотерапевту

Если не дружить с головой, голова нервничает и начинает много есть

Не люблю обещать. Потом ведь врать придётся.

Круто, когда на твоем пути встречается светлый,
наполненный жизнью человек. Сразу же хочется,
чтобы он шел радоваться где-нибудь в другом месте.

- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж

И снится мне что я уже пришла домой с работы

Скоро в разделе достижения можно будет писать: "Нет наколок"

Шесть навыков успешных людей:
1. Нет
2. Сегодня не смогу
3. Завтра тоже
4. Посмотрим
5. Точно не знаю
6. Если что, я сам позвоню

Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов

Не надо мне мудрости в старости, дайте мне хитрожопости в молодости
Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает,
в какую именно сторону она поехала...

- Чем отличается верующий человек от фанатика?
- Верующий готов умереть за веру, а фанатик - убить.

Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьку, ботву щавеля, цветы папоротника
и листья лиственницы измельчить и изничтожить.
Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Когда-то у меня неплохо получалось выглядеть молодой. Увы, теперь мне этот навык недоступен

Заблудились две веганки в лесу. В итоге одна перестала быть веганкой, а другой Царствие Небесное!

Особенно важно отдыхать перед едой. Ведь неизвестно сколько тебе съесть предстоит

Враги рано или поздно умрут, поскольку все мы смертны. Это умиротворяет

Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!

Уничтожить противника – ремесло, заставить его застрелиться – искусство

Собаки - очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака
фотографировала кость и отсылала другим собакам?

Юмор>Чисто женское,,,,

 

<<~>>