=Еврейские анекдоты - уморительный коктейль мудрости и сарказма=

Еврейские анекдоты — это не просто юмор, а настоящая мудрость, пропитанная тонким сарказмом и жизненным опытом. В этих историях — вся глубина еврейской души и умение находить светлую сторону даже в самых непростых ситуациях.

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

***

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

Немного юмора.

Сижу в машине ГАИ. Он молчит.... Я молчу....
Тут он мне и говорит:
- "Что ты мне ничего не предлагаешь????..
Я ему отвечаю:
"Давай поженимся!!!???".....
Он поржал и отпустил.... Испугался, наверное))))

Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!" ...Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!"

Каждое утро я говорю себе «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит,
любят, а если любят, то подождут...

Сегодня встала на весы ..........И поняла,что конфеты Коровка - это не просто название ... Это предупреждение...

Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись.....Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется

ВАТ

С ПЯТНИЦЫ-РАЗВРАТНИЦЫ НА СУББОТУ В ЗАБОТАХ (в карикатурах)

В от и ПЯТНИЦА опять!!!!!!!! А хренеть, упасть, не встать! Ш утки в сторону, коллеги, Т екстом хохмы начинать! Е сли с сексом вы в ладах, К рикните тихонько: "Ах!" С ами сразу в сладкой неге Т аять будете в слезах!!!!!!! Славка_Ядин типус-развратикус Славкус_Ядинус Lkis

Говорят дети

На прошлой неделе гуляла с племянницей (4 года). На детской площадке она познакомилась с мальчиком своего возраста. Они вместе играют, общаются, смеются. Как только мы пошли домой, она выдает: — Слава богу, нашла себе мужика. © Молния *** Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на это действо с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: — Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка умерла? Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил. © ALEHKA *** — Мамочка, а какие твои самые любимые цветы? — Мне лилии нравятся, а еще герберы очень красивые. — Покажи, как они выглядят. Ищу фото, а ребенок продолжает: — Когда ты будешь лежать на кладбище, я тебе их буду приносить. Дар речи потеряла на минуту. Неожиданное проявление заботы. © CoffeeTree / Pikabu *** Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. — Не хочу. — От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. — Лучше бы они от шоколада умирали. © Zluka *** Приехали с бабулей с дачи и зашли к нам кое-что выгрузить. На пороге появляется Софья (4 года). Бабуля ее спрашивает: — Софья, ты одна дома? А где папа? Ребенок мотнул головой в сторону спальни: — Меня там спать укладывает. © Марина *** Читаю сыну сказку на ночь: — Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз... А он спрашивает: — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?.. © Парусник *** Мальчику было лет 6. Папа ему: — Не лезь в лужу — ноги намочишь, смотри по сторонам — под машину попадешь, не лезь на забор — свалишься, не прыгай со стола — ногу сломаешь... Мальчик задумчиво: — Папа, да ты трус! © Семья *** Ребенок приносит из садика незнакомую машинку. Спрашиваю: — Откуда у тебя машинка? — А... Это мы с Вовкой поменялись... — Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал? Подумав, отвечает: — По шее дал. © Алиса *** Обедаем. Балуемся. — Маша! Прекрати уже! Отвратительно себя ведешь за столом. Вот сейчас бабушка и дедушка придут, я им расскажу, какая ты вредная стала. — Не-е-ет! Мама, не рассказывай! Я хочу, чтобы это был сюрприз! © Марина *** Лера (4 года) спрашивает меня: — Ты уже нашла себе работу? — Нет, не нашла. — А ты неправильно ищешь. Я тебя научу сейчас. Вот ты приводишь меня в садик, и Катю мама в садик приводит, а потом она идет на работу, а ты иди за ней, и она приведет тебя туда, где работа! © Катрин *** Соня (3 года 11 месяцев) читает лекцию по анатомии: — Позвоночник есть у всех. На нем висят лопатки, иногда они торчат. Лопатки есть, а вот грабелек нету, я проверяла. Еще у человека есть зрение. Я точно не знаю, что это, но, по-моему, оно в голове. Оно состоит из точек, поэтому все говорят: точка зрения. Они все разные, эти точки. У кого большие, у кого маленькие. У меня тоже есть точка зрения! Большая и хорошая! А еще у человека есть сердце! У кошек тоже, наверное, есть, но им необязательно. А человеку обязательно нужно сердце! © Алла Подрабинек *** Сынуля зовет меня вместе с ним поесть каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит: — Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить. P. S.: В нашем женском коллективе фразочка стала практически девизом! © NBC *** Подруга с 5-летним сыном частенько заходили поболтать к нашему папе на работу по пути следования на свой кружок. А ее собственный муж работал тогда в Москве и приезжал на выходные домой в Питер. Сашка (ее сын) радостно и выдал: — А мы с мамой к другому папе на работу заходили! После долгих, на повышенных тонах, расспросов с публичной демонстрацией отцовского ремня парень впал в истерику и сквозь слезы простонал: — Ну к другому папе, к Машиному! © Bess *** Девочки Валя (12 лет) и Маша (6 лет) постоянно ссорятся. Я, насмотревшись программ про «волшебную няню», начинаю применять подслушанные рецепты. Говорю: — С этого дня вы, девочки, будете обращаться друг к другу на «вы». Старшая обтекает. Младшая, не справившись с удивлением, выдает: — И что, я должна буду говорить: «Валя, вы дура»?! © Ternika *** Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали - и все зря!» © Panaramix *** Муж: — Давай Антоху уговорим съесть немного красной икры. Пообещаем ему мультики. Подходим. — Антон, хочешь посмотреть мультики 15 минут? Поднимает глаза: — Что для этого я должен съесть? © Kassia *** — Папа, не уходи! — дочка почти плачет. — Ну не уходи... — Лизка, я на работу, — сурово отвечаю я. — Можно я с тобой? — хватает меня за колени. — Что со мной? — На работу! Ну папочка... — А что ты там будешь делать? — наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. — Это же моя работа. — Я тоже буду работать! — восторженно кричит Лиза. — Кем? — я растерялся. — Я буду работать... — Лиза опустила смущенно глазки в пол. — Работать... папиной радостью... © котт *** Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля: — Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь? — Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко. — Не поможет... © hannahlit *** Играем с Надей в ванне. Я принцесса, она русалка. Она собирается замуж за принца... Я: — Ну раз я принцесса, то это я за принца должна выходить. Надя: — А я что, по-твоему, за водолаза должна?! © Кысь *** Мы с 6-летним сыном наблюдали в магазине картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике: «Купи-купи-купи!» Сын меня спросил: — Мама, она дура? Я ответила: — Да, сынок. Мать девочки заорала на меня: «Сама дура!» А сын сказал, что все понял про наследственность.

Признаки глупости ...Будьте бдительны ..

Признаки глупости..

 Будьте бдительны 

С улыбкой о серьёзном.

 

Научился говорить - значит вырос. Научился молчать - значит поумнел. ***** Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно... ***** Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка. ***** Опасайся хороших советов - хорошее даром не отдают. ***** Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается... ***** Если над Вами постоянно смеются значит, Вы приносите людям радость. Осенний романс

 

* * *

 

Лето. Отпуск

Лето тут

2025 год



Domro4ka

ШУТКИ ПРО ВОЗРАСТ....

🖋С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного
🖋C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…
🖋Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
🖋Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж…
🖋Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
🖋С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.
🖋Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
🖋Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.
🖋Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.
🖋Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.
🖋В детстве думал — Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год…
🖋Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было «круто».
🖋Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
🖋С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
🖋Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
🖋Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но зад и живот, видимо, не в курсе…
🖋Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
🖋Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
🖋С возрастом начинаешь чаще задумываться о чем-то высоком. Например, о своём давлении.
 

Юмор>Супружеская жизнь,,,,

<<~>>

Юмор>Улыбнитесь!

<<~>>

Одностишья… Юмор...

Одностишья… Юмор... Таких, как я, пожалуй, только я… * Пришла домой расслабила лицо… * Коня поймала, поджигай избу… * Я и судьбу свою уже достала… * Сойти с ума? А вы туда всходили? * И страус тоже птица, но, увы… * Сорвался вниз, пора расправить крылья… * Вы — гений? Это лечится, поверьте… * Мой выбор — ничего не выбирать. * — Я думала… — С почином вас, мадам! * А ну-ка, свет мой зеркальце, колись! * С души свалился камень, прямо в почки… * Возможности рыдали от желаний… * Я слушаю, прислушиваться тошно… * Смотрю на вас и думаю: «Зачем?» * А я зарплату вкладываю в бедра… * Диеты — глупость, просто брошу жрать… * Он одарён причём… Альтернативно. * Меня в мужчинах возбуждает мозг * На вас вселенский разум дал осечку * Пыталась думать… Явно не моё… * Спешила, чтоб не слишком опоздать… * Свои ошибки я ему прощу * Да ладно вам, сказала и сказала… * А вдруг бы он не дал тогда ребра… * Не мозг, а самогонный аппарат * Любила бриллианты… Не взаимно * Хочу любви, но можно и деньгами * Опять в серьёзной ссоре с головой * Допустим… Нет, пожалуй, не допустим * Я выгляжу сегодня не для Вас… * Он был волшебник, но такой недобрый… * Я ненавижу вас, но меньше прочих © Лариса Мягкова

ПОРАЗМЫСЛИВ, ПОСМЕЁМСЯ! 😆

ПОРАЗМЫСЛИВ, ПОСМЕЁМСЯ! 😆 Раньше при встрече снимали шляпу.​ Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.​ ****** Мой кот по утрам носится так, будто это он опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь. ​ ****** Сегодня на улице видел, как мужчина разговаривал со своей собакой. Он думал, что пес его понимает.​ Пришел домой, рассказал коту.​ ​ Долго смеялись.​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ *****​ ​ ​ Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые? ​ ​ ****** ​ ​ - Свет, а что тебе муж подарил на день рождения? - Видишь, Ferrari стоит? ​ ​ - Да ладно... - Вот такого же цвета варежки. ​ ​ ​ ****** ​ ​ - Зачем самолету винт? - Чтобы летчик не вспотел. - Да ну? - Серьезно. Если винт остановится, знаете, как летчик вспотеет... ​ ​ ​ **** Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль... А в конце месяца тебе выдают немного деньжат. На лечение. ******​ Не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - это много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего? ​ ****** - "Суки" пишется с одним "с" или с двумя? - Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые коллеги." ​ ​ *****​ ​ Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь! Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг - там теплее.​ ​ ​ ​ ****** Вчера собрала сложнейший пазл! - Да ты че! Долго собирала? - 2 года! - Че так долго? - Какой долго? На коробке написано -​ ​ от 3 до 6 лет... ​ ​ ****** ​ Прежде чем говорить, убедитесь,​ что ваш язык соединен с мозгом. ​ ​ ******​ Игорь и так нервничал, но, когда хирург произнес: ​ "Окей, Google!" - вообще запаниковал.​ ​ ​ ***** Я очень люблю путешествовать.​ Регулярно посещаю кухню -​ столицу​ квартиры. ​ ​ ***** Только у нас "жопа" - это не часть тела, а событие! А "полная жопа" так вообще комплекс мероприятий. ​ ​ ***** ​ На вопрос: "Сколько тебе лет?" Надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному!" ​ ***** Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало... ​ ***** Ну что вам еще пожелать на ночь? ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!! УДАЧНОГО ДОБРОГО ДНЯ ВСЕМ!

ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ ЧЕТВЕРОСТИШИЯ :УМ,ТАЛАНТ И ОСТРОУМИЕ !!!

 

 

ЮМОРИСТЫ ОДЕССИТЫ.. .

- Тарас Петрович, как дела, как живете?
- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
***
-Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
-Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
-А зачем это вам?
-Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
****
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
-Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
-Да вон же, в соседнем ряду.
-И шо, много народу?
-Да никого не было. Даже продавца.
***
Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
-Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
-Какие это такие?
-Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу!
-Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите!
***
Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, протирает очки, опять надевает и снова смотрит.
-Мужчина, - спрашивает продавец, - что там высматриваете? Что вам неясно?
-Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?
***
-Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
-Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
***
-Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
-Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
-Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко - что-то особенное. Вы попробуйте...
-Так... Я уже попробовал.
-Ну что?
-Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
-Чего вдруг? Почему зонтик?
-Потому что у нее в молоке очень много воды.
***
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
-Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
-Сколько?!
-Десять.
-Вы что, издеваетесь?
-Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
****
- Мужчина, берите свежую рыбу!
-А она действительно свежая?
-Что за вопрос? Только что из моря.
-А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
-Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
***
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
-Я слышу, слышу . . . Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские . . .
-Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
***

- Парень, за сколько продашь корзину?
-За пятьдесят. Только скорее, скорее.
-Что скорее? Не горит. А за тридцать отдашь?
-Отдам, отдам, только скорее.
-Опять скорее! Бери двадцать, и я пошел.
-Давайте, только скорее.
-Да что за спешка? Почему скорее?
-Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.
***
-Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
-Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
-Что, отстают?
-Боже упаси!
-Спешат?
-Никогда в жизни!
-Так что? Кукушка не выскакивает?
-Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»

***
-Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
-Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
-И родословная хорошая?
-Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
-А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова переживает мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
-Триста.
-А половину?
-Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти деньги. У вас будет отличный сторожевой пес.
Смешной человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.
***
В глубине рынка стоит маленькая будочка, в которой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
-Так. .... Значит, вы у нас трефовый валет.
-Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
-Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
-Я? Инженер по технике безопасности.
-А-а. Тогда вы вообще шестерка. - Она быстро раскладывает карты.
-Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
-А потом?
-А потом привыкнете.
***
Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
-Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
-Спасибо большое!
-Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
-Нет, мальчик только справа. Слева - дыня.
***
-Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?
-С какой стати? Он же на мои не придет!
***
Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
-Гришенька, - говорит жена, - это ничего, что я бросила нищему деньги?
-Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
-Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
-Нет, этот настоящий слепой.
-Откуда ты знаешь?
-Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»

ШОБ ВАС ТАКИ УЛЫБНУЛО !!!

 

ЮМОР ВТОРНИКА

Читать далее...

Посмеемся от души! Подборочка остроумного юмора уже ждет Вас!

В этот прохладный субботний вечер большинство их нас уже закончило с необходимыми бытовыми делами, и теперь можно позволить себе просто расслабиться, отдохнуть и порадовать себя всякими приятностями. Ведь для этого выходные и созданы – чтоб радоваться жизни, проводить время со своими близкими и просто чувствовать себя счастливыми!

Надеемся, очередная подборочка шуточек и забавностей, которые мы собрали на просторах Сети, подарит Вам солнечное настроение в этот пасмурный вечер!

Читать далее

О ЛЮБВИ И ОТНОШЕНИЯХ С ЮМОРОМ.

Юмор распространяется не только на одиночек,или группы людей,но и на семейные пары,будучи находящихся даже в нормальных отношениях,друзья.)

Читать далее...