Удивительно, но я возвращаюсь сюда снова... много воды утекло с момента последней записи в дневнике и тем более с первой. Вполне закономерно, тянет писать только тогда, когда совсем плохо и нет друга, которому можно было поплакаться в жилетку - тогда и приходит на помощь стародавний блог, времен большой грусти и больших перемен.
Кто я сейчас: я женат, у меня двое детей от второй жены и еще один от первой. Я ТОП-менеджер в солидной компании и у меня есть несколько своих предприятий. В кризис не легко... я бы сказал, нервы все время на пределе. Приходится искать отдушину в юморе и душевных разговорах с друзьями. Стал замечать, что довольно часто стал употреблять вино - надо себя ограничивать. В общем, работаю много, и не по графику - жена, сначала все понимала, а сейчас уже не знаю о чем говорить. Кто их женщин разберет - что у них в голове творится! Домой приходишь - не важно, когда, какой, какие у тебя дела - в двух из трех случаев наорет, расскажет какой я плохой и ляжет спать обиженно. А я потом пол ночи думаю, что же я сделал не так... В итоге, вместо того, чтобы дела делать, да проблемы решать - только и занимаюсь, что психологический загадки разгадываю. Что поделать, не могу я заниматься другими делами, когда одно не доделано - психологический комплекс у меня такой! Наверное, это жену и бесит больше всего: я когда начинаю чем-то заниматься увлекаюсь настолько, что забывая и о времени, и о том что надо кому-то что-то сообщить, в общем, я становлюсь мини-фанатиком. Вот на этом чаще всего и попадаю: не предупрежу, что задержусь или забуду позвонить, а она сразу в бой, со словами "ты меня обманул". И до такой степени она меня уже затролила, что сил моих больше нет! Сегодня не выдержал, да, собственно, не в первый раз, высказал что я об этом думаю, потыкал, как котенка, в ее ошибки. Теперь не разговариваем - вряд ли она что-то поняла из того, что я сказал... Наверное, надо расходиться, или пожить хотя бы немного, по отдельности. Такое ощущение, что так нам гораздо лучше.
Скоро грядет командировка за границу на несколько месяцев - обязательно поеду. Может удастся моральные силы восстановить и, глядишь, найду выход из этого тупика.

Adios, мой дневник... просто сейчас больше не кому писать.

Вообще, я всегда считал себя оптимистом. По жизни я все привык рассматривать только с положительной стороны и не обращать внимание на недостатки. К сожалению, в среде бизнеса такая позиция исконно губительна - забавно, что чем я злее, реще и жеще становлюсь - тем лучше идут дела в компании. Стоит ли одно другого - не знаю...
Вообще, я не об этом хотел написать. Хотел бы спросить совета у тех кто еще иногда бывает у меня в дневнике, почитывая покрытые пылью записи годовой давности. Я понимаю, что модели поведения в семье у всех индивидуальные и все такое, НО, все-таки, представим ситуацию:
Живет семья: муж и жена. Все у них, вроде бы, хорошо: квартира, машина, успешных бизнес, ездят отдыхать регулярно, денег хватает и на жизнь, и на развлечения. Жена - всегда офигительно красивая, НО очень требовательная и постоянно пилит мужа за мелкие недосмотры: то рубашка плохо выглажена, то лампочки не заменены перегоревшие, то опоздал на 10 минут забирая со станции домой, то одел очки вместо линз, а то и за ситуацию, когда не смог дозвониться до родителей возвращавшихся с дальней поездки, чтобы договориться приготовить им по приезду ужин. Родители, разумеется, приехали и обиделись, но связь у нас последнее время хромает в регионе.... а может это уже телефон глючить стал от 4 часов разговоров в день. Именно поэтому, ему пришлось завести второй, но по нему мало кто звонит... В общем не важно: суть претензий сводится к тому, что из-за него, его родители обиделись на нее - не приятно, кто бы говорил, но является ли все это достойным поводом для скандала? Или я уже настолько устарел, что любят сейчас только за красоту и идеальность?
Теперь рассмотрим мужа: преуспевающий бизнесмен, возможно не супер, т.к. до мерседеса так и не дорос, но молодой, энергичный и проводящий много времени на работе. Причем, по специфике - дома тоже приходится работать и, иногда, еще круче чем в офисе или на встречах. Дома всегда есть вкусный ужин, офигенный секс и теплая домашняя атмосфера, а также куча домашних задач сверху, которые не всегда он успевает делать: когда сил не хватает после трудного дня, когда времени, когда, просто нет настроения (будем честными - такое бывает часто).
И вот теперь вопрос: такие взаимоотношения - это нормально или все-таки здесь что-то не так? Почему у меня складывается ощущение, что в такой семье присутствует потребительское отношение к мужу, со стороны жены? Мне всегда казалось, что жена должна служить для мужа поддержкой и опорой и, когда надо и по своему, помогать мужу, потому что это, все-таки, общая семья, а значит, и проблемы общие. А в ситуации с родителями - действительно ли должна жена прикрываться мужем и требовать чтобы он взял всю вину на себя, чтобы отгородить себя от обид со стороны родителей мужа, или же должна разделить с ним эту неприятную ситуацию?
В общем, жду каких-нибудь комментариев на эту тему - хочу услышать ваше мнение. Только очень прошу, давай-те будем внимательными и отбросим женскую и мужскую солидарность - все по честному: нрав/не нрав.

Последние дни я жутко устаю, потому что приходится работать по 18-20 часов в сутки... а все потому, что людей не хватает, а те кто есть, не всегда могут выполнить задачу, вот и приходится многое брать на себя...
А на этой неделе, на меня обрушилась еще одна ответственная задача по приобретению новой машины... я еще месяц назад договаривался с менеджером, что за мной ее закрепят (раньше не мог купить, потому что старт продаж был назначен на сегодня), и какого же было мое удивление, когда в ответ на мой звонок, меня "обрадовали" тем, что мою машину уже купили!!! Но это еще хрен с ним, я как-нибудь бы пережил, но потом когда я сказал об этом моей будущей жене, получил фразу "у тебя всегда все хорошо, а в итоге к верху жопой" и далее "а когда все было так, как ты говорил вначале?!"... короче меня это окончательно вывело из себя и я сказал вещи, которые говорить не следовало...
В общем, сижу я сейчас дома, совершенно без сил, в депресняково-хандрическом настроении с желанием чтобы меня оставили в покое хотя бы до завтрашнего утра, а любимая женщина, хотя бы немного прониклась моим состоянием...

Странно, но часто люди ждут от меня больше чем я им могу дать, ждут каких-то невообразимых подвигов, чудес, волшебства... наверное, я и сам иногда верю в то, что это возможно и только в зеркале на меня смотрят все те же усталые глаза, с небритой щетиной...
...и только когда рядом ты, сердце начинает биться чаще и я знаю, что ты будешь со мной, даже если все мои достижения, регалии и имущество канут в лету! Просто потому что я - это я, со всеми моими недостатками, проблемами, поражениями!... Мне так сильно нужна твоя поддержка, так нужно быть хотя бы с кем-то, собой: открытым, беззащитным и свободным от надобности постоянно стремиться вверх и тянуть за собой огромное количество ответственности за цели, которые я должен достичь! И я хочу подарить только тебе то самое лучшее, что есть у меня... есть во мне...

Да, я замахнулся на грандиозные победы: машина, свадьба с путешествием, ремонт и все это за считанные месяцы... это не трудности болезней или неудачи - мои проблемы, от вечной погони за временем! Я хочу успеть все, хочу достичь всех целей в срок и я стремлюсь к их достижению до такой степени, что дохожу в своем стремлении до абсурдного риска многим, ради малого... я не умею отказываться от цели, не умею проигрывать и признавать что я ошибся, также, как я не умею слушать критику... но, черт возьми, я так хочу научиться, отказываться от проблем, которые я неизменно вешаю на свою задницу! Так хочу, перестать стремиться к целям, достижение которых не принесет мне ничего большего чем чувство удовлетворения. Хочу наконец, окончательно стать собой, не только для тебя, но для всех...

PS: Да, у меня кризис неуверенности в себе... депрессия, если хотите... хочу послать работу в "Ж" и петь грустные песни под гитару целыми днями, пока весь бред из меня не вытечет вместе с музыкой!

Случайно, перебирая старые записи наткнулся на неопубликованное стихотворение, из цикла "прощание с прошлым"... вот решил его представить на суд публике:

Слеза, как капелька росы,
Что на траве осела утром -
Дань умирающей любви,
В тумане боя жизни мутной.

Вдыхаю свежести моря,
Но нету в них прощенья
Словам, в тот день у алтаря,
Утратившим значения.

Опять один, в толпе друзей,
Чья жизнь украдена делами,
Ведомый миссией моей,
И переменными мечтами.

Не вижу света в облаках,
Нет боли, но и счастья нет!
И лучше юность в сапогах,
Чем одиночество без бед!

Есть такая поговорка: "Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах!"... интересно, кто-нибудь пробовал? :-)
...Но, сегодня не о том, каким образом Бог смеется, а про то, какие неожиданные повороты преподносит нам жизнь порой. Иногда у меня складывается впечатление, что все вокруг - это музыка, где множество инструментов играет какую-то фантастическую симфонию. Она гениальна в своей гармоничности и супер-логике! Удивительно, насколько органично события следуют друг за другом, даже если первоначально логика не просматривается и жизнь удивляет необычными поворотами событий, в конце-концов, когда мозаика складывается в целостную картину, остается только разводить руками и недоумевать, почему все так сложилось...
Ну да ладно, хватит философских отступлений, сложилось, как всегда, чудесно...
...Она сказала "Да!"
...Через месяц, после того, как я сделал Рите предложение, она согласилась стать моей женой!
Это самой прекрасное, что произойдет со мной в этом году! Я женюсь на самой прекрасной девушке на свете! Уррра!!! :-)
Разговоры о свадьбе, о том, какая она будет, кто будет на ней, а также, сколько это все будет стоить, уже начали селиться в моей голове и сценарии будущих побед уже зреют... Я думаю, я освещу свои идеи тут, немного погодя...

Я посмотрел сегодня забавный фильм, не буду выдавать его названия, по сути поста, можно будет догадаться. А суть в том, что очень часто, мы пытаемся мерить, оценивать, навешивать ярлыки на людей которые нас окружают, и на самих себя: "эта девушка мне не подходит, а этой не подхожу я"... Но, знаете, мир устроен таким удивительным образом, что мы никогда не влюбляемся в свои идеалы!
Одни мечтают о высоких блондинках с 3-м размером груди, а влюбляются в низеньких брюнеток с 1-ым, просто за прекрасную улыбку... кто-то ждет черного принца на вольво, а получает разведенного, да еще и с ребенком, на жигули, просто за честность и мужественность!
У любви свои законы, которые неведомы нашим желаниям! Наверное, не стоит бояться несоответствий - лучше чувствовать сердцем тот момент, когда ты окажешься в нужное время и в нужном месте чтобы встретить ту, которая вознесет ценность жизни до самых недостижимых высот, чем подбирать всю жизнь любовь по параметрам глупой "анектки"!
Любите, друзья, да так, чтобы каждая клетка вашего организма чувствовала жизнь и радость!
Любите, друзья... любите!

В колонках играет - Юлия Началова - Мечта

Настроение сейчас - Счастливое :-)

 

Прошла неделя с тех пор как я вернулся из Рая... это был незабываемый отдых, лучший из всех! Чудесное приключение, которое, несомненно, оставит след на всей моей жизни...

Дни пролетели быстро, хотя я попытался сохранить память строками в личном дневнике - не рискну повторить их тут, уж больно много тонких моментов, вкусных подробностей и ярких красок там описаны таких, которые стоит оставить для двоих... НО одну историю, я все-таки расскажу!

С самого начала, я планировал одну экскурсию в Египте: это восхождение на гору Моисея...

Утро вторника началось бодренько - я побежал занимать лежаки на пляже... дальше день был без особо примечательных событий... все самое интересное и захватывающее началось вечером, когда мы поехали на гору Моисея...
Это, наверное, самое захватывающее и прекрасное приключение за весь отпуск, а о его значении в моей жизни в целом - пока говорить рано... время покажет, на сколько я был прав...
К горе мы подготовились основательно, хотя, все равно, было гораздо холоднее, чем я ожидал. Был заготовлен рюкзак с фотоаппаратом, термосом с чаем, булочками из сухого пайка и прочими нужными вещами. Автобус должен был приехать в 21:30, но немного опоздал. Сначала нас завезли к монастырской лавке, чтобы мы немного обогатили местных предпринимателей,но покупать иконы у мусульман - это по-моему почти богохульство!
Исторический Флеш-Бэк: "Почему гора Моисея? Дело в том, что по преданию, именно на этой горе Бог передал Моисею скрижали с заповедями и каждому кто поднимется на эту гору и встретит на ней расвет, будет даровано прощение всех грехов."
Восхождение началось около часа ночи: нам раздали фонарики и сначала вели большой организованной группой, но так как, всю дорогу мешались верблюды, а народ шел с разной скоростью, то через некоторое время мы убежали очень далеко вперед и шли дальше вдвоем...
Вверх меня тянула какая-то невероятная сила, воля, вера, так что я, практически бежал в гору. Я вел за собой мою любимую женщину и, кажется, моя воля передавалась ей. Я все время крепко держал ее за руку, как проводник в темном царстве ведущий к спасению. А она шла за мной, сильная и выносливая!
И не капризничала, не просилась назад - просто шла и все! Подъем был долгим и, местами, сложным, особенно, к концу, когда ровная тропинка сменилась условными ступеньками... более 750 штук - это на самом деле много! Однако оказавшись на вершине, я практически не почувствовал усталости: только радость... и холод...
...еще на середине подъема, я стал вспоминать как проходила моя жизнь и мысленно просил прощение у себя, у близких, у Бога... Несколько раз я начинал спонтанно произносить Божьи заповеди, и "дойдет тот, кто верит"...
Потом стали приходить мысли о том, какая замечательная девушка рядом со мной: сильная, смелая, живая, красивая, верная и любящая... внутренний голос говорил со мной о том, как было бы здорово никого не расставаться, вместе строить дом, растить детей... потом вместе с голосом, начинали рождаться образы, свадьбы, о том, что здорово было бы 10.10.10 и я стал об этом говорить... и чем ближе мы поднимались, тем яснее я понимал, что рядом со мной именно та девушка, которую я искал!
Уже на самой вершине...
Мы сидели на холодном камне, обнявшись, закутанные в теплое одеяло и смотрели друг на друга...
За несколько минут до рассвета...
Замерзший...
Но счастливый...
Я сделал ей предложение стать моей женой!
"...выходи за меня"... ее глаза заблестели и какое-то время она просто молчала...
Удивительно! Я никогда не думал что будет так... Потом ее глаза сказали "ДА!!!" - остальное уже было не важно...
...обратный путь, мы пошли по старой тропе в 3500 ступеней... мы шли не спеша и обсуждали то, что произошло: свадьбу, как может быть жизнь вместе, что скажут родители и еще много чего еще...

И, все-таки, не так легко перебороть страх и решиться поменять всю жизнь, перестать ходить по замкнутому кругу, перестать жить в лабиринте собственных ограничений, распахнуть окна и увидеть мир не на картинках! Но как же он прекрасен сам по себе! На самом деле, моя возлюбленная, еще думает, стоит ли выходить за муж за такого безбашенного кролика как я... время покажет, чем закончится это приключения :-)

...Счастье приходит к счастливым! Во истину, друзья! Будьте счастливы!

Обделить дорогих моих читателей и не поделиться своими радостями я просто не могу! Последнее время, что-то часто я стал в клубы ходить... собственно, каждые выходные :-)

Нашел новую сторону самовыражения в танце... видимо, я никогда не перестану открывать новые грани в этом приятном занятии, ну да ладно, этот пост совсем-совсем не о том, как клево колбаситься под электро-хаус микс...

Я, вообще-то, про свое счастье (ну кто бы сомневался :-))... меня тут спрашивали, как она (счастье) поживает, чем занимается, как выглядит... вот я решил чуть-чуть, буквально на размер замочной скважины, приоткрыть завесу этой тайны! А пока эта самая "замочная скважина" грузится, поведаю, наверное, в очередной сто пятьдесят первый раз, простую истину: други... и подруги :-) - будьте собой, будьте счастливыми и счастье не заставит себя ждать! :-)

За сим прощаюсь, недели на 2-3, так как сваливаю со своей несравненной и безмерно любимой красоткой в отпуск! Смотрите, завидуйте - я гражданин...

Оревуар ;-)

Что-то захотелось мне немного поделиться своим офигенным настроением... :-)
Каждое утро просыпаюсь с мыслями о том, что в жизни все как надо, постоянно улыбаюсь, болтаю со случайными прохожими, раскрашиваю жизнь яркими красками своих идей!
Наверное, так и должно быть в жизни: все хорошо, горизонт чисты, ветер в парусах и капитан на мостике... конечно, не без трудностей, но всё преодолимо! Жизнь прекрасна!!! :-)

Рядовая запись в дневнике... что-то вроде отчета о проделанной работе, за последние три недели... :-)
Жизнь преобразилась, невероятным образом: не даром у меня долгое время стоял статус "Февраль - месяц приключений"... Наверное, в том прощании с Ольгой, я больше прощался, даже не с ней, а со своей бывшей женой, с трудным 2009-м годом, с тем, чем я был раньше, с неуверенностью, слабостью и многими пережитками темного прошлого... в какой-то степени, я освободился от них и перестал просто стремиться к целям - я научился получать удовольствие от процесса, от игры в жизнь, от огромного кол-ва приятных и позитивных вещей в жизни! Как бы это странно не звучало, но освободившись от этой тяжести, я стал счастливым!

В жизни потекли новые идеи, я увидел свет по-новому, по-новому посмотрел на своих друзей и проблемы, которые передо мной стоят...
Говоря "прощай" - я думал, что буду отдыхать от всех возможных отношений, по крайней мере, пол года... судьба решила иначе, оставляя вопросы: "что это было" и "что это будет"... Мне кажется, я слишком часто произносил слова любви - пришло время увидеть то, что за ними должно скрываться!

Интрига, спонтанные решения, игра слов, азарт и простое удовольствие от общения - чего еще нужно для счастья и любви? FAQ-Cafe, легендарная рок-опера "Иисус Христос - Суперзвезда", разбитая в кювете машина на обратном пути, Питер на день Св.Валентина и мой день рождения, празднование которого, закончилось сегодня... 17 февраля мне исполнилось 24 года: два цикла по китайскому календарю... Лучшие друзья, любимая девушка, море шуток, песен, фотосессия с саксофоном и лучшее меню, которое я мог придумать (собственного приготовления): жареная семга, паста Песто, Греческий салат и Шоколадное фондю с яблоками, любимое розовое вино "Розе-де-Анжу" и много чего еще...
Друзья! Наверное, я заново родился! Это здорово! :-)

Я сегодня задумался: очень многие люди говорят, что у меня проницательный взгляд и чрезвычайно сложно смотреть мне в глаза! Взгляд вызывает смущение, стеснение и даже панику! Удивительно, ведь я просто смотрю и, как правило, просто любуюсь тем, что вижу, читаю эмоции, которые отражаются на лице, пытаюсь разглядеть неуловимые отблески души в глазах другого человека... видимо, это и вызывает ощущение, незащищенности...

10 лет я не говорил это слово... а вчера сказал женщине которую люблю...
Не могу передать словами все, что чувствую сейчас... кажется, что совершил какую-то безумную ошибку...

"- ...Ответь так, как чувствуешь... Пора уже определяться! А сомневаться можно бесконечно!
- Когда надо тогда и определюсь
- Надо сейчас... Я так не могу, извини... Прощай!"

Хочу чтобы все что произошло в уходящем месяце - не случилось... столько боли, столько грусти... вот так закончилась 1/12 нового 2010 года...
А завтра будет мой месяц и жизнь засверкает новыми красками, как всегда... ловлю себя на мысли, что расставания становятся обыденным событием в жизни и не терзают сердце так, как это было раньше...

PS: Оль, если ты, вдруг, заглянешь сюда... Я иначе не мог... Я люблю тебя! Прости...

Любые отношения, как правило, начинаются даже не со знакомства, а с принятия решения «to be or not to be». Я часто наблюдал картину, когда два человека (мужчина и женщина), которые друг друга не знают, перестреливаются взглядами через весь танцевальный зал, но никто из них не решается подойти и познакомиться. Хорошо, если найдется «добрый друг», который это заметит и познакомит нерешительных влюбленных, но науке известны и такие случае, когда до счастья остается один шаг, который люди не могут сделать всю жизнь, потому что стесняются. Это, следствие неуверенности в себе, в своих силах, власть стереотипов (примерно треть девушек принципиально не заговаривают с мужчинами, потому что считают, что разговор должен начинать ОН). Впрочем, есть и другая сторона медали: наглые и, местами, похабные мужчины или пошлые девушки. Таким образом, они пытаются скрыть свою неуверенность, слабость – пытаются казаться, но при этом не являются, сильными. Это очень хорошо заметно и, поэтому, как все фальшивое, отталкивает от себя.
Наверняка, большинство из Вас не раз корили себя за нерешительность, за чрезмерную зависимость от стереотипов, страха, неуверенности в себе – это, безусловно «джентльменский» набор большинства современных интеллигентных парней и девушек. Хотя, надо сказать, что тенденции меняются, и сейчас многие стремятся к эталонам «бизнес-леди» и «деловых парней», так как у них нет проблем с уверенностью – им, просто, не нужны отношения с чувствами. Эдакая гипертрофированная форма уверенного человека, когда ему просто на всех остальных наплевать, и он отталкивается исключительно от собственных интересов. Я, все-таки, призываю отказаться от этого сомнительного счастья! Эгоизм, цинизм и прочие побочные эффекты, возникающие при этом, со временем, становятся гораздо более серьезными проблемами, чем неуверенность в себе. По специфике своей деятельности, я, довольно часто, имею удовольствие общаться с «бизнес-леди». При всем внешнем блеске, в душе у них живет одиночество и боль! Замкнутые в свои же собственные правила поведения – они просто не в силах найти такого мужчину, который в состоянии пробить эту толстенную стену норм, правил, порядков и законов, которые они же сами себе и придумали. Кстати, такие мужчины, на самом деле, существуют, но их на всех явно не хватает и им, точно, не позавидуешь.
Поэтому, первое, с чем мы начнем работать – это неуверенность в себе, страх быть отвергнутым. Про это негативное чувство мы поговорим еще более подробно несколько позже, но тут оно имеет специфическую окраску.
Задумайтесь над следующим высказыванием: «Лучше сожалеть об ошибках, чем об упущенных возможностях!» Пока ты не подойдешь и не поздороваешься, пока не познакомишься – не узнаешь, как к тебе относится интересующий тебя человек, да и как ты относишься к нему – тоже не узнаешь! До знакомства – есть только первое впечатление и то, что называется невербальной частью общения. Конечно, это тоже не мало, но с тем же успехом можно просто смотреть фотографии – разница будет не очень большая.
Кстати, по статистике, 90% людей на добродушный «Привет», с удовольствием отзовутся и даже поддержат разговор. Поэтому, сильно бояться отказа не стоит, да и победить этот страх не очень сложно. Гораздо сложнее справиться с «а что я ей (ему) скажу». Безусловно, не все одарены способностями, легко строить фразы и выражать то, что на уме – это скорее редкость, чем правило. Однако научиться каким-то простым фразам, с которых начинается общение – не сложно, а дальше уже дело практики. Нужно больше читать, общаться через Интернет – все это повышает возможности выражения мыслей, и позволяет легче подбирать правильные слова при встрече. Кстати, про Интернет мы поговорим еще отдельно, как о самом популярном месте знакомства в наше время.
Неуверенность, также проявляется в недовольстве своей внешностью и, прикрывается такими фразами как «вот завтра я приоденусь и точно к ней/нему подойду и познакомлюсь». Вообще-то никто «завтра» не приодевается – это просто отмазка для себя любимого, чтобы не вступать в неизведанные просторы. Потому что там, где неизвестно – может быть опасно! Это действия нашего Внутреннего Контролера (ВК). Тут я позаимствую терминологию, введенную одним уважаемым мною тренером личностного роста, Игорем Незовибатько.
Этот товарищ ВК, включается тогда, когда вы подходите к границам известного Вам пространства. Пространства, не в смысле, географии, а в смысле поведения – он старается уложить вашу жизнь на полочки известных реакций, устоявшихся стереотипов и привычек. С ним надо уметь бороться или договариваться – тут дело индивидуальное и путей может быть много. Самые простые пути: немного вина (алкоголь хорошо расслабляет нервную систему), физическая усталость (как после тренировки), азарт. Ваша задача найти способ, как этот барьер преодолеть, оставшись при этом в адекватном состоянии!
Что же касается стереотипов, которые навязаны нам обществом и воспитанием, то тут нет такой однозначности как в страхах. Многие из них формировались именно как защитные механизмы, против негативных и опасных явлений в обществе. Тем не менее, в современной ситуации, многие из них морально устарели, и применять их не стоит. Способы борьбы с ними абсолютно такие же, как и со страхами. По сути, за ними скрывается тот же самый Внутренний Контролер.

Несчастные сердца, под пеплом старых судеб,

Укрытые снегами, арктических ветров,

Вдали от теплоты и радости костров,

Едва-едва, ударами глухими,

Стремятся поразить друг друга вновь

И верят, что играются в любовь…

Зачем бесстрастные, скупые,

Холодные и грустные глаза,

Ты красишь в краски боевые,

Поймать, мечтая беглеца,

Кто сердце трепетное ранил…

Он скрылся с глаз – ни строчки не оставил,

И образом его простым,

На каждого прохожего похожим,

Ты предлагаешь жизнь другим,

Не ведая, что каждый выбор ложен. 

Как стать настоящим мужчиной: сменить машину на мотоцикл, пальто на косуху, гитару на боксерские перчатки, слушать Ramstain, вместо Макаревича и смотреть по телевизору трансляции футбола, вместо фильма Титаник, под клинское светлое, а не розовое полусладкое... :-)

Странное состояние, на закате рабочего понедельника, когда уже ничего не чувствуешь, почти ни о чем не думаешь, просто существуешь в бескрайней Вселенной без цели и сил.
Все-таки удивительно, на сколько легко боль иссушает нашу жизнь, убивает желания, убивает цели, стремления, лишает сил и выбрасывает на обочину, оставляя только стук отчаявшегося сердца...
Тук-тук.... Тук-тук.... Тук-тук....
Но даже боль не в силах победить любовь!
...и где-то совсем близко, поглощенное бытовыми проблемами, бьется еще одно сердце... и, ему станет грустно... И она не сможет понять, что не так... может быть что-то не то съела, или творожок был не свежий, а может быть магнитная буря... просто, сейчас они бьются вместе и, даже через километры дорог, слышат друг друга, и чувствуют... чувствуют одну боль на двоих...
Поэтому, когда я утром просыпаюсь и смотрю в замороженное зимними узорами стекло - мне кажется, я слышу, как бьется ее сердце и ищет встречи с моим... и тогда все, что я делаю в жизни - обретает смысл! И я снова берусь за кисть и рисую новый день, наполненный надеждой, верой и любовью...

Все мы, за редким исключением, мечтаем о счастье и, как правило, это счастье связанно с другими людьми, а значит завязано на общение, чувства и эмоции, то есть на то, что принято называть взаимоотношениями между людьми.
В этой материи нет однозначности, каких-то конкретных формул и методов решения любых задач. Мир отношений, по своей природе, субъективен и пытаться в его рамках мыслить объективными категориями, вроде «хорошо» и «плохо» или «правильно» и «не правильно» – это не разумно. Поэтому, попробуем отталкиваться от субъективных понятий личных целей, личного отношения («нравится» или «не нравится»), личных качеств и так далее. В этом смысле, очень важно, определиться с тем «кто Вы?» и «чего Вы хотите?». Наверное, это одни из самых важных вопросов, в жизни человека, ответы на которые должны быть у каждого человека всегда! Это как компас в море жизни: дают координаты, где Вы находитесь и направление, куда плыть. И, если ответ на первый вопрос, у всех будет разный, то на второй почти все отвечают, что хотят, того самого, счастья.
Счастье – это, вообще, очень интересное слово: для каждого человека, оно имеет вполне конкретное материальное представление, тогда как, по сути, это всего лишь душевное состояние, путей достижения, которого бесчисленное множество.
Сча́стье — эмоциональное состояние (эмоция), при котором человек испытывает внутреннюю удовлетворённость условиями своего существования, полноту и осмысленность жизни и осуществление своего назначения. (взято из WiKiPedia)
Ну, коль скоро, непременным атрибутом счастья, в современном мире, является общение, то наш путь начнем с того, как общение зарождается, то есть со знакомства.

Многие из Вас, мои дорогие читатели, знают что я пишу книги о психологии взаимоотношений. И вот я решил понемногу приоткрывать завесу секретности: буду периодически и выкладывать главы этой книги... Мне интересно ваше мнение, какие-то замечания, пожелания, чтобы к моменту выхода ее в печать, это было что-то действительно хорошее, способное помочь многим в решении их конкретных проблем.

Размышления.
Самоучитель по отношениям.

Вступление от автора
Я давно хотел написать книгу о том, как строятся взаимоотношения, какие проблемы возникают при этом и как подходить к их решению. Полагаю, что нашел ответы на многие ключевые и неоднозначные вопросы в этой сфере нашей жизни… впрочем, жизнь рисует все новые и новые ситуации, в которых старые принципы не всегда работают хорошо. Поэтому, я попробую донести до читателя не то, как надо себя вести в конкретных ситуациях, а способы адекватного ее восприятия. В этом смысле, не надо ждать от этой книги рецептов решения Ваших проблем – их тут не много. Но Вы сможете понять, в чем состоит суть проблемы и как подойти к самостоятельному поиску ее решения. Эта книга, что-то вроде самоучителя – говорит о методах, подходах, идеях… почти все из них я опробовал сам и хочу поделиться своим опытом и просто взглядом на жизнь с Вами.
Книга построена по принципу «от знакомства, к расставанию» – этим я, ни в коем случае, не утверждаю, что любые отношения заканчиваются одинаково, но, увы, такое случается значительно чаще, чем долгая и счастливая совместная жизнь. Читая это книгу, вы наверняка найдете много ситуаций, в которых бывали когда-то сами и сможете по-новому посмотреть на Ваши текущие отношения. Кроме того, я касаюсь многих общих проблем, таких как, «страх», «доверие», «свобода», не связанных напрямую с отношениями, но являющихся фундаментом жизни. В этих вопросах я часто буду опираться на философские учения, буддизм и даосизм, а также на работы известных психологов.
Но, не смотря на всю серьезность и важность рассматриваемой темы, я попытался больше акцентировать на подходе нового поколения, новых идей и веяний. В этом смысле, книга, наиболее понятна будет молодому поколению, моим ровесникам, проходящим период перехода от неформатных отношений к серьезному строительству семьи и воспитанию детей.

Интересно все в жизни меняется... "один день разделит жизнь на завтра и вчера" - наверное, мне и правда нужен длительный отдых от жизни, чувств, музыки, стихов, дневников, философии и прочей хрени, ссылающихся на душу и сердце, чтобы последние отчистились от мусора всего того прошлого, что клубится за моей спиной... Мусора, который всем нам мешает встретить и принять новое счастье...

Ну что же, жизнь очередной раз поменялась и не в последний, видимо... но данные мною заветы выполнять надо: терпение и понимание - ключики в новый этап моей жизни... может и не только моей...
Я не даю никаких обещаний, ни себе, ни кому бы то ни было еще - пусть судьба сама решит, что суждено. Если мы должны быть вместе - мы будем! Если каждый из нас найдет счастье с кем-то еще... что ж, это тоже не плохо, в конце концов, мудро любить желая счастья, даже если не со мной...
Вот только не знаю, как скоро избавлюсь от снов о несбывшихся мечтах... наверное только тогда, когда они сбудутся...
Хочу дать себе время до лета чтобы разобраться в себе, дисциплинировать свою душу, сердце, разум и выстроить жизнь заново в новой реалии, поменявшихся приоритетов. А тогда уже будет ясно зачем все это сейчас произошло...
Всех с прошедшим рождеством! Удачи, любви и терпения!
Оревуар...

Я все не мог понять, откуда предыдущий пост появился... а теперь я понял - это просто предчувствие, просто я уже знал каким будет сегодня и каким цветом я обведу новый день календаря...
Вот и все! А ведь могла быть красивая сказка, со счастливым концом... а теперь, вместо сказки очередная грусть и очередные слезы...
"Я могу предложить тебе только дружбу..." - я не знал боли сильнее, чем одна эта фраза. Мечта, разбилась о скалы реальности, как я и писал, как я думал, так я и знал...
Сегодня я буду грустить, а завтра рабочий день - "проверенный способ, решать вопросы, как будто их нет"...
Еще одна страница жизни закончена... ТЧК

Когда чувства вмешиваются в жизнь - разум пасует, мы перестаем слушать, сильные становятся слабыми, а слабые обретают силу, умные глупеют, а глупые умнеют и весь мир переворачивается с ног на голову и... я роняю бессмысленные слезы на подушку, просто от музыки, от того что она звучит в унисон с моим сердцем...
Любовь без права быть вместе - испытание сложнее всех... И где взять силы, чтобы его преодолеть?

Влюблен и, наверное, впервые в жизни, не знаю что мне делать!
Просто смотрю в монитор...
                                                    просто думаю о ней... 
                                                                                             просто плачу...
Грустно и сон улетучился легким дымком, как мечта, разбитая о неизвестность - я не знаю, что будет завтра...