...еще несколько лет назад меня очень интересовал вопрос о том, как образуются мечты и что это вообще такое, зачем они нужны человеку, помогают ли они ему в жизни или нет...

Я, как заядлый романтик... для меня мечта - это и есть сама жизнь, одна мечта сменяется другой, как картинки на календаре, что висит у меня в прихожей... о чем я мечтаю... вопрос сложен, хотя бы потому, что это сильно зависит от всего остального что творится в моей жизни... часто перед тем как заснуть я обдумываю как бы мне хотелось увидеть свою жизнь в ближайшие или далекие годы, часто эти мечты потом мне снятся в живую... многие из них вообще не достижимы, другие глупые, есть даже такие, котые могут повлечь беды на мою голову... не буду особо скрывать... есть интимные желания... поэтому поводу хоче развести всех своих ПЧ на обсуждение... кто о чем мечтает сейчас и вообще???...

В колонках играет - Никольский - Мой друг художник и поэт
Настроение сейчас - Скучаю по любимому человеку...

"Волны вечности"
Волны вечности расступятся...
И путь укажут вдаль,
Сквозь темноту, неведенье и беды,
Ради одной единственной победы -
И жизнь отдать за это нам не жаль!

На испытания судьба не поскупится:
Огонь и воду покорить нам предстоит,
Нам предстоит в краях чужих забыться,
И сохранить последний наш реликт...

...Любовь - ценнейший дар и кара,
Разделит мир на добрых и плохих,
Нас много раз пронзит измены жало,
На смертный час обрекшая иных...

И подарив одним надежду на прощение,
В достатке дав и хлеба и воды -
Других сомнет она без сожалений,
Не рассказав и правила игры...

Но стоит всеж ломится с ходу,
Искать путей и радоваться им,
Не зря так создано природой,
Что ты не счастлив, если не любим...

В колонках играет - DJ Quazar - Saturday at Propaganda Moscow
Настроение сейчас - Балансирую на вершине счастья... чур камнями не бросаться - упаду!!!

Вот оно долгожданное откровение, или может быть это что-то другое... кто знает, чем закончится рассказ, когда известен только лейтмотив?...

В который раз задаюсь вопросом как возникает это замечательное чувсво под названием любовь?... почему в одних обстоятельствах мы человека не замечаем, а в других влюбляемся в него по самые по не балуйся??? И как же ответить на самый каверзный вопрос: "За что мы любим одного и ненавидим другого?"...

Моя история началась (см. пост "Как приходит счастье..." - дурацкое название - но менять ломает, не отражает оно сути) самым необычным образом (даже по моим меркам)... я влюбился, когда, как это случилось?... наверное в тот момент когда я ее увидел... редкое сочетание отличного собеседника, умного, способного поддержать практически любую интересующую меня тему, прекрасного чувсва юмора, раскованности в общении (этого мне самому не дастает), и при этом красоты... до сих пор не могу понять за что на меня свалилось такое счастье... на ум приходяи только мысли о том что я мало грешил и за это меня наградили свыше... бывают же чудеса!!!....

...но если начинает просто фортить в жизни, то не может так быть только в одном направлении. Отличное предложение по работе, на редкость лояльное отношение родителей к моему уж очень серьезному роману, огромная страховая выплата (много денег дали просто так), все это вознесло меня на вершину счастья... там откуда даже падать не больно (в смысле сразу убъешься и даже ничего не почувствуешь)...

Небольшое лирическое отступление: мир наполнен до краев совпадениями, не случившимися встречами, разрушенными судьбами... на сколько сильно влияют на нас порой совершенно невероятный совпадения... люди могут любить даже за то, что носят одинаковую одежду и слушают одинаковую музыку

...пропуская некоторые подробности - оказалось что в далеком 1999 году мы отдыхали в одном лагере в Крыму, в одну смену за собственно одни и теже заслуги (победа в олимпиадах по математике или физике)... ностальгия по прекрасным дням проведенным там стала предисловием к новому этапу моей жизни...

PS: ...переверни страницу, что ты там видишь??? море, запах Крымской сосны, вкус Массандровских вин... образ вернется, дайте срок...

В колонках играет - Enya - May It Be (Lord Of The Rings)
Настроение сейчас - Люблю и хочу быть любимым...

Не удержался таки обещаные три дня перерыва...

Хотел поделиться своей скромной радостью, и прописать несколько размышлений, родившихся у меня в голове...

- Вот удивительное это чувство любовь... у нее есть две эпостаси: самоотверженность и эгоизм... при этом 90% считает что они поступаю самоотверженно, стремясь быть вместе с любимой, хотя это как правило не так... так кто же я по этой классификации??? похоже рано вешать бирки...

- Вы когда-нибудь видели ребенка, которому дали игрушку, о которой он всю жизнь мечтал... он берет ее с благоговением, с чувсвом счастья, которое читается в его глазах, как искорки... такое несравненное чувство испытываешь когда даришь кому-то такую радость... похоже во мне с огромной скоростью набирает силы отцовский инстинкт, правда пока в отношении моей сестры... не удивлюсь, если через год уже буду женать и с детьми... (и сам не могу поверить в то, что пишу)

- Сегодня мне указали на то, почему у меня так много философии в постах... да... я действительно сейчас в своем глубоко переходном возрасте... метаюсь из стороны в сторону... живу жизнью ищущего... истину... возможно счастье (если еще не нашел)...

- Еще одно тонкое наблюдение... чистая совесть - это конечно хорошо... но как же тогда быть с такой частью жизни как интим??? Удивительно дело, но совесть на нее оказывает крайне негативное воздействие... странно, но многих интеллегентных людей с детства приучивают вести себя прилично, и не трогать подобные темы... а потом они мучаются в зрелом возрасте из-за отсутствия опыта... (ну вот и думай теперь как воспитывать детей)

- Человек имеющий власть - всегда стремится ею воспользоваться... пусть власть даже мелкая, совершенно не значительная... весь вопрос какие цели он при этом приследует... но гораздо сложнее с человеком добровольно отказавшимся от власти, особенно от большой... каким это надо быть??? какие причины себе рисовать что бы перебороть естественную жажду власти???

- Последнее размышление уже высказывалось в одном из моих коментариев...
Действительно, задумайтесь, сколько разных реальностей вы рисуете себе за день,... за месяц,... за жизнь??? И какая из них действительно отражает реальный мир... положа руку на сердце... что такое самообман, как он возникает - легко понять - представив себе картину мира человека, как набор этих разных представлений о мире... для принятия верных решений, у человека как минимум должено быть хоть одно реально объективное представление о мире, во всех остальных случаях - это будет глубокий самообман, но знания человека реального положения вещей еще не достаточно, для принятия верных решений, надо чтобы человек еще сам развесил ярлычки, мол это реальный мир, а это мои фантазии, это цели, это мечты... если этого нет, но есть предыдущее, то такое состоянее можно назвать как заблуждение, в нем и прибывает большинство людей на планете... и именно благодаря этому - наш мир не логичен... из-за того что человек ошибается при выборе верной картины мира, и поэтому поступает иначе чем было бы правильно...

В колонках играет - Суперский микс одного очень хорошего человека из локальной сети...
Настроение сейчас - Спокойное... удивительно - первый день за последние месяца 4

Вот и прошло примерно две недели прибывания на Ли.ру... пришло время подвести первые итоги...

Во первых хочу искренно отблагодарить всех оставивших свои коменты у меня в дневнике, все они были дельные и дополняли смысл постов:

Morrog,
Nomand,
Рожденная_Вечностью,
Elen_ukraine,

...ну и конечно моему дооброму другу Triel_Toria,, благодаря которому я собственно здесь...
...и прекрасной девушке Sheepy,, которая стала причиной для отдельных постов...

Также хочу поблагодарить владельцев дневников, читая которые я наталкивался на мысли, воплотившиеся позднее в соответствующие посты:

Morrog,
Nomand,
Рожденная_Вечностью,
Elen_ukraine,
Супер_Блондинка,
Просто_МЕЧТА,
Sheepy,

...жаль, но Triel_Toria, свой дневник закрыл...

И наконец особый, так сказать респект! Хочу выделить два, на мой взгляд, самых толковых, культурных и приятных дневника:
1. Думаю, что в этом отношении выражу общее мнение, мне больше всего понравился дневник Рожденная_Вечностью,... особенно выразительными картинками...
2. Вторым из прочитанных мною поставлю дневник Nomand,... (правда стиль мрачноватый, но для северного дракона как раз подходит)

Теперь немного все-таки расскажу про себя, а то я так чувсвую что много вопрос у народа вертится, но спросить никто не решается:
Зовут меня Илья, мне 19 лет, я из очень технического ВУЗа (МФТИ)... По жизни романтик-оптимист... жизненное кредо: "Возможно все, а все что не возможно, так это только то, чему мы пока не научились"... из актуальных увлечений: пишу стихи и музыку (и соответственно песни), играю на ф-но, увлекаюсь философией, люблю авто, скорость... и проблемы... особенно решать...

В колонках играет - Enigma - Emotion project
Настроение сейчас - Грустное, не понятно от чего

Первая любовь... как она приходит, почему уходит... почему остается на всю жизнь...

Оглядываясь назад, я стал понимать что наверное самой большой потерей в моей жизни стала именно она... видимо потому что она была столь долго играющей...

Любовь - это чувство, которое всегда имеет какое-то направление, при чем не обязательно направлено в сторону того человека которого мы считаем любимым...

Сложно сейчас назвать тот момент когда это произошло, но было это довольно давно, думаю тогда мне было лет 14-15... Крым, август месяц... тихое побережье, Черного моря, небольшой поселок Прибрежное, в окрестностях Солнечной Долины... Кем я был тогда??? Нет, конечно, схожие черты у меня остались, с тем человеком, но они почти бесследно растворились в череде жизненных перемен последующих лет... я был живым максималистом романтиком, задравшим нос до потолка... тогда мне казалось, что равных мне нет, и что весь мир передо мной как шахматная доска с фигурками, которые двигаются под властью моей воли... многим трудно поверить, но я страшно не любил юмор, и всегда старался выглядеть серьезнее и взрослее, чем я был, быть может именно в этом и кроется главная ошибка того периода моей жизни...

...если перенестись, на мгновение, еще на 5 лет назад, в том же месте, в то же время... я был маленьким несмышленым парнем, который уже понял что девчонки нужны, но еще не понял зачем... именно тогда, по словам моего друга и зародилась та любовь, которая не давала мне покоя почти десять лет подряд... правда тогда это была ее любовь... не зря говорят, девчонки раньше созревают и начинают искать компанию парней...
...мой друг старше меня на два года, он уже знал и видел, как девчонка влюбилась, и сказал мне об этом, а я как дурак делал все чтобы казаться плохим хулиганом... кто бы мог подумать, что несколько лет спустя я буду страшно жалеть об этом...

...итак, вот он теплый южный вечер, море, огненно-красная луна, заходящая на горизонте, маленькая кафушка на побережье, купания ночами... гордость за победы... медленный танец, на кафушечной дискотеке:
- Знаешь, я давно хотел тебе сказать...
- Что?
- Ты мне очень нравишься... будь моей девчонкой...
...трудно представить более банального начала, но представить последствия этого дня еще труднее...

...она младше меня на два года, строгие родители, успешная учеба, сделали из нее девочку недотрогу... я же, непривыкший слышать "неты", искал пути к слову "да"... тогда же я начал писать стихи... глуповатые, и банальные в стиле "я тебя люблю", и различные вариации на эту тему... бумага с детства стала для меня способом выражения мыслей, которые не решался сказать вслух... наверно поэтому я до сих пор так стесняюсь в тот момент, когда хочу перевести отношения из состояния "знакомы", в состояние "любят" (ну или "не знакомы", так тоже случается, при неудачном исходе)... я писал стихи, читал их ей, и всем рассказывал, что она моя девчонка... господи, я просто гордился тем, что она у меня есть... да, я ее любил! Но не так, как стоило, скорее как девушки любят некоторые украшения, и носят их не снимая...
...так получилось, что жизнь наша текла на огромном, по меркам 15-летнего человека без машины и собственных денег в кармане, расстоянии, в 300 км, от Москвы до Твери... и наши не начавшиеся толком отношения затухли не подпитываемые частыми встречами... письма не смогли заменить нам их...

На следующий год, история повторилась, но стала намного серьезнее... первые поцелуи... и я образумился... но синдром расстояния, победил и в этот раз... расстались мы, правда уже зимой, поклявшись больше не иметь отношений кроме дружеских, тогда же я написал одно из самых своих лучших стихов... удивительно, даже не смотря на то, что посвящено оно конкретной девушке, и написано давным-давно... все девушки, которые слышали когда-либо это стихотворение от меня - влюблялись в образ, автора письма:

Прощальное письмо

Привет, Татьяна! Пишу тебе последнее, прощальное письмо!
Я виноват во всем, я признаю,
Нет большей боли, чем я нанес тебе. Прости меня за все!
Скажу лишь то, что я тебя любил, да и сейчас люблю,
И хоть по твоему, я мало отдавал тебе себя,
В душе я жил одной тобою! Я воспитал
В себе искусство ждать, любить на расстоянии,
Я был уверен, что ты также ждешь.
Однако, тебе нужно много больше
Прости, что я не дал тебе того!
В твой новый мир я не войду,
И жизнь тревожить я не буду,
О том, что, было, может, позабуду.
Душевной раны не залить слезами,
Ведь память вечна, но отвлечь
От мыслей скорбных, и долгих дум, и ожидания
Я в силах в школе, где только алгебра одна,
А она, как нам с тобой известно,
Не в силах описать ни чувств, ни бытия.
Как странно жизнь все повторяет!
Один лишь год назад
Все было так же, как сейчас,
И как тогда меня надежда покидает,
И как тогда прощения молю.
Быть может, жизнь со мной играет?
Иль я себе о настоящем лгу?
Здесь напишу тебе последние стихи, стихи воспоминание!
Прости и позабудь,
А может, воскреси все то, что было между нами,
Чего уж больше не вернуть.
А было что? Да только юг!
А остальное как-то рвано.
О нем ты помни, а остальное позабудь.
Прости, я уж запутался в словах,
Ведь на душе так горько!
Я пал, в убитых мной мечтах,
Боролся с ними так неправильно и стойко!
Пойми! Попробуй хоть понять!
Просить, на это все ответить я не буду,
Но буду также продолжать мечтать,
В мечтах тебя я не забуду!

...но это был не конец. Бог пожелал дать мне третью попытку: есть только один небольшой период в моей жизни (пока), когда я могу назвать себя по-настоящему счастливым человеком! Я с замиранием сердца, вспоминаю вечера... алые губы в лунном свете, уставшие от поцелуев, нежность, страсть... я не могу передать это словами - нет таких слов, способных это описать - на это способна лишь музыка...
...эти зимние встречи в Твери... нежность и теплота... почему они кончились, и что стало с теми нами, что были тогда... я переусердствовал в стремлении быть похожим тем, кого хотела видеть во мне она, в определенный момент - я не смог... не смог найти в себе силы... не смог найти выхода... конечно виноватых в этом нет... но боль от этого не утихнет никогда...

Post Scriptym:
...мне потребовалось много лет, прежде чем я снова смог полюбить кого-либо... я искал убежища от темных мыслей, в завоевывании и бросании девушек... при чем - они не могли понять почему, да я и сам не мог этого понять, все внезапно заканчивалось... часто, я просто переставал общаться с человеком, закрывая дверь, и избегая встреч...
...пожалуй только сейчас я смог оправиться от той раны, что связана с моей первой любовью... наконец я могу со спокойной душей, освободившись от оков вины, сказать, что я ее любил, больше своей собственной жизни, но любовь прошла...

...закольцовывая тему, я сумел повернуть любовь сначала в учебу, потом в работу, теперь... время покажет...

PPS:
Искренне прошу считать это сообщение прощанием со старым, и очищением, для нового, уже стоящего на пороге чувства, которое должно изменить всю мою жизнь...

В колонках играет - Queen - The Show Must Go On
Настроение сейчас - Я понял в очередной раз, очередной смысл жизни

Все таки не понимаю я этой жизни до конца... бывает держишься на одних принципах годы, а потом в считанные часы все меняется... все то, что имело для тебя какой-то смысл, вдруг отступает на второй план и оказывается лишним, не нужным... а то, что, казалось, вредит твоей жизни, вдруг оказывается ее целью...

Еще труднее бывает тогда, когда ты осознаешь свои совершенные ошибки, и вынужден их признавать... задумайтесь, на сколько быстро, Вы соглашаетесь с оппонентом, когда не правы??? как долго отстаиваете свою точку зрения, и ответе себе на вопрос, зачем Вы это делаете...

...а наши амбиции, на сколько они выше наших реальных возможностей??? Как высоко Вы готовы задрать свою планку, и где ее истинное положение... большая часть наших же ошибок от неверной оценки... мы мечтаем, любим, живем на самом деле не в реальном мире, а в том, как мы его представляем... к сожалению, а может и к счастью, человек так устроен, что его мысли, искажают то, что мы реально чувствуем, видим или слышим... одно и тоже слово услышанное во время разных мыслей - повлечет разную реакцию к нему, прикосновение во время мыслей о сексе - вызовет возбуждения, а при мысли о болезне - отвращение... искусство искать тему для размышлений, подходящую для настоящей ситуации, наверное, одно из самый важных в отношениях между людьми...

...иногда перемены приходят из вне... мы влюбляемся в человека за какое-то качество, и не желаем слышать других мнений о нем... но в определенный момент картина предстает перед нами в полном объеме, и остается только посмотреть в нужное место, чтобы все, что было создано, стало ничем... порой друзья помогают в этом... плохо это или хорошо - на это Вам никто не ответит - в такие моменты ваша судьба зависит от того что перевесит...

В своей жизни я испытал все из тех, что описал, ипостасей превращения... проще всего, когда ты приходишь к истине сам, сложнее когда тебе ее прямо говорят другие, но принять истину, на которую тебе открыли глаза... я не смог... только спустя некоторое время, когда самостоятельно дошел до нее - я принял ее... но опустошение в душе от потери, было слишком сильным...

В колонках играет - Олег Митяев - Небесный калькулятор
Настроение сейчас - Скучаю по ставшему дорогим человеку...

Тут меня натолкнули на одну тему... часто так происходит в жизни, что мы читаем в постах вроде этого чужие мысли, и оказывается, что мы думаем также, и что вроде бы так и надо поступать, как советуют, но возникает вопрос, почему думая так, соглашаясь с предлагаемым вариантом, даже думая также, мы его в свое время не смогли найти самостоятельно, или использовать??? В чем секрет???

Мне кажется, что тут дело не то в желании, не то в возможностях... анализируя собственные поступки и события в жизни... все свои триумфальные моменты я заслужил случайно... странное словосочетание, но тем не менее оно отражает то, как это происходило... за всю свою жизнь я понял одно... не имеет смысла строить планы - надо искать предпосылки, информацию, знания, все те исходные материалы, которые могут потребоваться при построении плана, а действовать импровизируя...потому что почему-то какой бы план не казался идеальным и правильным - он все равно не учитывает неточностей исходных данных, но заставляет тебя держаться в его рамках, что сильно сужает количество возможных реакций на какие-то изменения... а когда у тебя есть информация, которая постоянно меняется, и ты по мере необходимости принимаешь решения, - оказывается что ты идешь совсем по другому пути чем построил сначала, но этот путь оказывается лучше и правильнее, а главное он твой, а не чей-то...

Вот вобщем-то все, что хотел сказать, по этой теме... Жду ваших комментариев...

В колонках играет - Beatles - Yesterday
Настроение сейчас - Восстановленное - ТТ - исправился...

Я вот подумал, подумал и решил из комента запостить одно событие - думаю - будет интересно:
...меня сегодня ночью оштрафовали за превышение скорости на МКАДе (:-))), там, где разрешенная скорость 100, ГАИшники ставят приборы на 150, но я то ехал почти под 200 (с горки и по ветру), да еще и ГАИшник где-то у черта на куличиках мне оказывается махал, а я его не заметил... короче догнать он меня естественно не догнал, хотя отчаяно пытался, но на ДПСах я обычно сбрасываю, вот на одном из них меня таки словили... думал права отберут - ничего - обошлось - дьдька на том посте большой и хороший человек был - я ему поплакался, что мол в аэропорт опаздываю - он мне 100 р. за превышение выписал и я поехал дальше... просто повезло... а вообще - прикольно было - ГАИшник оказывается за мной от Ярика гонялся... когда он подъехал (минут через 5, после того как меня словили, а может и больше), говорит - мол у меня шины с тормозами горят, говорит, что он за мной на 170 угнаться не может - я ему - она столько не едет =))) - а потом я ему анекдот рассказал, а когда он у меня в машине девушку увидел, а потом еще документы у нее попросил - так стало ясно что ему просто скучно стало...

PS: Надо было ему предложить погоняться на скорость до Домодедово =))) - оригинально бы получилось (кстати я отворот на Каширку чуть не проехал... заговорился... а они мне про какого-то инспектора ДПС, который неизвестно что где делал и кому палкой махал - может он просто хотел чтобы я его подвез, я же не знаю =))))

В колонках играет - Scooter - How much is the fish
Настроение сейчас - Как и раньше, только теперь немного подпорченное...

...в дополнение к предыдущему, чтобы расставить все точки над "i", хочу сказать... никаких планов по разводу, соблазнению и т.д. я не строил, и ничего такого в опубликованной статье не нахожу, все получилось само собой, а я только рассказал интересный случай знакомства двух людей, и о том, как хорошо можно провести время... если кто-то искренне считает, что я тут написал что-то не то, то пускай заглянет на главную страницу этого сайта, там написано "Дневники"... думаю все вопросы сами отпадут... а если нет, то с радостью подискутирую на эту тему в ЭТОМ посте...

PS: Все-таки как иногда плоско смотрят на вещи некоторые люди, просто поражаешься...

В колонках играет - Sarah Connor - Living to love you
Настроение сейчас - Эйфория с примесью грусти, счастья и надежды...

Люди встречаются по-раному. Кто-то на улице, кто-то на курорте, кого-то общие знакомые познакомили, а кто-то встретился в клубе или на вечеринке... много людей знакомится в интернете, на всевозразных форумах, в Асе, на ЛИ.РУ =)... но знакомство - это одно, а как возникают настоящие отношения, такие как крепкая дружба, любовь???

Вот моя история:
Как все в нашей жизни, в большей или меньшей степени, знакомство с ней было случайным, хотя и неизбежным событием, просто в иных обстоятельствах чем были тогда я вряд ли бы стал заводить разговоры, не любитель я заниматься болтологией, особенно на локальных чатах типа mIRC'и. Но тогда все вышло именно так, как нужно...
С момента подключения к нашей локалке (и соотв. к инету через нее), я не стал ставить никаких программ для чата - просто опыт общения в предыдущей сети (она кстати сохранилась у меня тоже, т.е. у меня сейчас две локали и два инета - прикольно да???) подсказывал, что это будет уйма выброшенного на савлку времени, кроме того, я заметил , что любой чат ведет себя не постоянно, а именно у него постоянно сменяется три фазы состояния:
1. Когда большинство никого не знает
2. Когда все всех знают, и складываются добрые, порядочные отношения (тута друзья из чатовских обычно становятся физическими, проистекают частые встречи живьем ну и т.д.)
3. Когда существует маленькая группа активистов сети (как правило это те, кто давно подключен и уже прошел первые две стадии), а все остальные борзею, наезжают и понтятся в чате (этот этап, наверное, можно избежать, но я на него постоянно нарываюсь).
Потом круг замыкается.
В своей предыдущей сети - я был одним из первых 5-и человек подключившихся к ней, и имел блатные IP-адресса ( у меня их даже два было: .9 и .10!!!). Так что я видел как это все происходит в чатах и чем это кончается... но это уже история для моего следующего поста...
Вобщем ставить Мирку я не стал... и жил бы я дальше поживал, если бы не мой друг, которые меня целый месяц обрабатывал по поводу подключения к ней, даже на встречу чатовцев меня выпер... вобщем в один прекрасный понедельник (кажысь это был именно он), я решил таки поставить Мирку, и посмотреть что там за народ общается...
Проблем с поиском общих тем у меня никогда не было, и тест сообщества на пригодность я с успехом прошел, хотя в начале попонтился, для проверки того какие тута правила ходят... (приятно удивило то, что не смотря на достаточный срок жизни чата, он все еще висел где-то между второй и третьей стадией, когда есть достаточно большая группа активистов, устраиваются "очные ставки", но уже есть группа понтистов и группа, которая в чате только формально, или ушли из него)...
Познакомился я с ней (речь о девушке) при весьма оригинальых обстоятельствах, у нее чего-то не ладилось с курсовиком... и я как доблестный ФизТех-рыцарь (нравится мне это определение), естественно отважился помочь... Те мысли которые меня посещали, когда я читал этот курсовик - передать нельзя, но зато стало абсолютно ясно что его автор неплохо шарит в дифурах, вариационке и схемотехнике. Самое классное, что ошибку, которая таилась где-то в районе 6-8 страницы - я таки нашел, чем со своей стороны реально горжусь (не зря все таки нас так мучали МатАном, ДифУрами и ТФКП в институте). Естественно подобный успех не мог остаться незамеченным , и мы познакомились (когда я нашел баг - было уже довольно поздно, и время оставалось только узнать имена, да махнуться фотками)...

Как наверное многие тут заметили, я немного сумасшедший и не ординарный человек (так половина моих друзей считает, так что отпираться бесполезно), вобщем место для знакомства в живую я выбрал самое оригинальное, тем, наверное и взяло =))
Я ее пригласил на... волейбол =))), плавно переходящий в эйфорическую сауну в семейном кругу (ни какая-то там общественная баня, а нормальная сауна - где все свои )... правда от сауны сначала отказывалась (ну это и понятно), но когда выяснилось, что никаких пошлых планов я не строил - все пошло нормально...

Вторая встреча была основанна на желании таки посмотреть фильм "Дум" (фильм серии MustSEE для всех компьютероменов), но тут мне не повезло (а может и наоборот), меня задержали непредвиденные обстоятельства, и вместо этого когда я таки приехал домой - мы с пол часа занимались словесными баталиями, которые иначи и назвать сложно, зато весело было... короче в итоге мы поехали к черту на куличики смотреть звезды, в холодный и (!) ПАСМУРНЫЙ день (это мень больше всего прикалывает - повод - звезд на небе даже через телескоп в такую погоду не разглядишь), но зато запас кофе, неплохая музыка и неисчерпаемый запас историй - сделал свое дело (представьте себе: мы сидели на (!) крыше моего авто, пили кофе, слушали прикольную музыку - романтика)...

А сегодня ночью она улетела отдыхать в Египед, но обещала вернуться =)))... Ко мне...

Вот такая вот загагулина получилась... Жду Ваших коментов...

В колонках играет - Queen - Too Much Love Will Kill You
Настроение сейчас - Зашибенное

Скитаний необъятные узоры
Украсили дорогу в небеса
Когда вокруг, степей просторы
И вдалеке морская полоса
И облаков дождливых шторы
Когда поют природы голоса…

Искал ее, сердечной раной,
Готовую до самой до зари
Под музыку игривую фонтана
Под ласки нежные и скромные стихи
Дарить просторы голубого океана,
В очах сокрытого от взора и любви...

собственно посвящено это все Sheepy...

В колонках играет - настольгическо-романтическое (и никаких шуток - смиренно глядя в пол)
Настроение сейчас - Secret Garden - Song From A Secred Garden

Сейчас больше всего под мое настроение подходит песня Бэллы Ахмадулиной, из фильма "Ирония судьбы, или с легким паром", ну, а раз это уже написано до меня, то отступаю за кулисы и предоставляю Вам право прочитать это, поистене уникальное творение....

"По улице моей который год
Звучат шаги - друзья мои уходят.
Друзей моих медлительный
Той темноте за окнами угоден.

О оденочество, как твой характер крут!
Посверкивая циркулем желеезным,
Как холодно, ты замыкаешь круг,
Не внемля увереньям бесполезным.

Дай стать на ципочки в твоем лесу,
На том конце замедленного жеста
Найти листву и поднести к лицу
И ощутить сиротство как бложенство.

Даруй мне тишь, твоих библиотек,
Твоих конецертов строгие мотивы,
И мудрая - я позабуду тех,
Кто умерли или до сели живы.

И я познаю мудрость и печаль,
Свой тайный смысл доверят мне предметы,
Природа, прислонясь к моим плечам,
Объявит свои детские секрееты.

И вот тогда из слех, из темноты,
Из бедного невежества былого
Друзей моих прекрасные черты
Появятся и расстворятся снова."

В голове одна мысль, но я ее Вам не скажу.... пока....

Странное такое ощущение, какой-то легкой надосказанности...
Интересно - это только у меня.....

Иногда наступают моменты когда надо решить в какую сторону река потечет - тогда так хочется монетку подбросить и просто надеятся, что старина Случай в этот раз направит в правильном направлении... или воспользоваться советом друга и разложить все по полочкам, предоставляя логике решить все за тебя... а можно вообще ничего не решать, а просто плыть по течению...

Странное дело, я другим даю советы, помогаю, решаю их проблемы, а когда появляются проблемы у меня, к кому я пойду, кто поможет решить мои проблемы??? Выходит что сам себе я не помошник..... как же так получилось???

Сегодня истинно спортивый день, сутра зарядка с холодным умыванием (потому что с бодуна перепутал краны), потом экстремальное одевание (потому что проспал), такой же солдатский завтрак, а потом гонки на автомобил едо института (причина все таже), благо сутра в воскресение трасса позволяет, выжимал из своей 14-ой все ее 160 км/ч, почти не тормозя.... удивительно, но приехал даже раньше чем нужно... одно только обидно, что из всех, кто занимается в группе Англицкого, сегодня на занятие прилетел только я =(((... (и нафига тогда я так напрягался???) Обратно, уже войдя в раш, понесся домой, но рекорд "туда", так и не удалось побить =))) (все время всякие чайники мешались на дороге), а под конец экстремального вождения чуть не кончился бензин... а через полтора часа у нас будет игра в волейбол и сауна... опять выспаться не удасться... ну что же... за все надо платить, и как правило зеленомы или сном...

Я сейчас работаю в однй копании, которая занимается выпуском телефонных справочников (я там программист БД, и верстальщик жетых страниц по совместительству). Так вот на работе кроме меня еще только один парень, а остальной персонал (предстаьте себе), состоит целиком из всевозразных девушек... ну и как можно работать в такой атмосфере???!!!

Сутра проснулся с сильнейшей головной болью... думал не выживу, но ничего - отошел. День начавшийся так скверно, как только можно окончился просто здорово. Злосчастная программа, которую я уже второй месяц отлаживаю, наконец заработала, директор зарплату выплатил на несколько дней раньше, да еще и неожиданная халява свалилась... что ж - порой за какие-то приятные неожиданности нам приходится платить скверными необходимостями.

Почему-то мир так устроен, что как только ты выезжаешь на ровную прямую трассу, без ограничения скорости, как тут же оказывается, что она виляет то влево, то вправо, да плюс к этому еще и всякие другие машины мешаются, так и наровят тебя подрезать, а то и втиснутся в твой ряд, прямо перед твоим носом, заставив резко вдарить по тормозам, а потом еще и притормозят для пущей картины, а как дело дойдет до разгона, так окажется, что у него и масло двигатель есть, и бензин неважный залит, и вообще у него двигатель от трактора стоит... в такие моменты так и хочется дать по газам, да полететь на пределе по всем полосам трассы, обгоняя время, пространство и всех остальных заодно... и только в такие минут понимаешь, насколько свободной может быть жизнь, когда она на волоске от смерти.

Настроение сейчас - Филосовское

Секта... хм... пожалуй что нет, скорее круг обделенных жизненными обстоятельствами оптимистов, с примесью опытного писсимизма, желающий всеми внутриобщими силами найти путь к реализму...
За окном сегодня, как и вчера ночной пейзаж неумолкаемого мира. Казалось только несколько дней назад случилась эта история:

Семь образов любви

Пролог

"Судовой журнал. 3 июня 2023 года:
Много лет назад, я покинул родную страну, не то скрываясь от наступающего будущего, не то стараясь найти так бесследно пропавщее прошлое. Мир изменяется, и ни я, ни кто другой не сможет повернуть колесо истории или хотябы на мгновение остановить его неизбежный ход. Она была предрешена!...
Поразительно, с каким покорством и смирением мы шагнули на встречу пропасти. Мы, раса, опередившая свое время на многие тысячелетия... свое время... старое время... Все знали когда и как это случится, и даже последствия, но при этом никто не пытался избежать... война должна была произойти. Так было предрещено!

Странно то, что послужило поводом к ее началу... мало кто знает, что порой многие войны которые могли случиться, откладывались до того моментка когда переставали быть актуальными, только из-за того, что не было для них повода, той мелкой крошки, которая заставляет весы сместиться в ту или другую сторону! Любовь - по иронии судьбы - самое красивое и замечательное человеческое чувсво стало причиной самого большого горя... если в конце останется тот, кто будет обречен его нести"

И черт меня дернул залесть на этот сайт... сидел бы и сидел себе ни о чем не подозревая, спокойно решая свои мелкие проблемы, не задумываясь о большем или меньшем, только вот как-то раз случилось мне сдружится с одним очень интересным человеком, который и сказал мне, мол есть место, где можно писать, что думаешь и почитать, что думают другие... (ну естьтественно его дневник тут тоже есть)
У каждого есть свои сдвиги, и интересы, кто-то помешан на компьютерных девайсах, кому-то к 5-ому курсу надоело спать на лекциях, но в одном все сходятся, так это в том, что надо что-то менять!!! Прикол в том, что все решают проблему по-разному, кто-то продолжает молотить по гвоздю ручкой, а кто-то решил вбить кнопку стенобитным орудием... Я не буду в своих речах делать ни того, ни другого, попробую только произвести маломальский анализ того, что сейчас творится за окном и как это отражается на мне и моих близких... и если Вы это читаете, то и на Вас тоже.