Я хочу быть идеальной. Хочу поверхностной и простой. Как вы, вас большинство. Хочу больше не слышать тупых людей. Хочу чтобы было, как вчера. Тяжело. Не хочу чтобы было тяжело. Кстати 4 июля скажут будет ли город Сочи столице зимних олимпийских игр 2014. На площади будут выступать Дима Билан, Валерия и Киркоров. Круто.  Я не поеду на концерт в Сочи пожд предлогом, что к Саше. Я поеду именно на концерт. Займу место у сцены, буду орать,петь и веселитьчся. Не мешайте мне совершить это.. я забудусь о всём. Буду наслаждать. Cool. Cool . Ёпть.

Заранее прошу прощения у своих друзей на liveinternet. Что редко оставляю свои комментарии. Мне последнее время не хватает сил даже, чтобы думать. Я думаю только о своём, моя жизнь кажется мне большой проблемой. Я всё читаю. Ваши записи. Пытаюсь понять или не понять. Я люблю вас всех. Но прошу не обижайтесь. И помните! Пишите всё, что у вас на душе в своих дневах, а то, что комментариев не всегда много или воще нет, то это не важно, главное что вы пишите. Пишите, это творчество!!!!

Меня тошнит от вчерашнего и от самой себя и от этого запаха. Приятный, естественный запах самой себя. Он убедителен, как нельзя. Всё было замечательно. Интересно. Увидела давно забытые лица. Посмотрела, полюбовалась. Было хорошо. Я наслаждалась. Мало бывает таких мгновений. Но я рвала. Мне было плохо и желудок не хотел со мной дружить. Да и сейчас я больше всего не хочу его. Он не приехал вчера. Значит так хотел. Да и без него, честно, было не плохо.

Обращаюсь к тебе Штампец. Ты знаю, это когда-нибудь прочтёшь)

Пойми, что ты одна такая. Что нам тяжело, и каждому в какой-то степени хуже чем другим. Ты прекрасна. Знай это. По-своему. По-людски. знаю, что чувства людей не подчинены их разуму. Они неуправляемы.  И когда ты будешь ругать его. Не ругай его, как тело и лицо и человека. По кричи на его душу. Она не подчиняема. Ты от безысходности нашла себе игрушку для любви. Не важно взаимна она или нет. Но ты сама её нашла. От нечего делать. От желания, и  в нехватке внимания. Ты прекрасна. Вот только сейчас это лишнее. Он странный. Я вчера тебе сказала. Подумай. Я не могу сказать понравилась ты ему или нет, так же не могу сказать, что не понравилась.

Я поняла, что любовь, даже взаимная не приносит счастья и блаженства. Это трудности. Дополнительные нервы, которых требует наш организм. Да, ДА, Да мы сами требуем, добиваемся, хотим. Наши желания, только наши, подверженные окружению и миру. Тяжело. Да. Но это от безделья, обстоятельств. И т.д. наверное ты не поняла меня, хотя я сама мало, что понимаю, когда перечитываю это всё. Я понимаю, только в процессе написания. А потом это всё уже не естественно. И приходиться вдумываться в каждую строчку по 5 раз, перечитывать и в итоге много не понимать. Но знай. Любить- это не всегда хорошо, это не всегда счастье, и тоже самое когда тебя любят. Это всё настолько фальшивое…..

ладно всё в прошлом вчерашнем дне.

Жду Штампецою, уже не могу жить среди этой дряни и не попадать на клавиши!

Люди скажите почему парень может запрещать пить своей девушке  в его присутствие и воще против чтобы девушка пила?!

27 июня.

Не понимаю, почему мы вместе!? Мне кажется внешне мы не подходим друг другу. Не понимаю,  что держит меня с ним, а что его со мной. Странно. Это не должно казаться странным.. Я ведь сама просила Бога вернуть мне его. Он вернул. Теперь я счастлива. Теперь, конечно, всё по-другому, но всё же я счастлива, есть много вокруг неприятностей. Мне, конечно тяжело. Но. Музыка, редкие встречи с ним, с друзьями, помогают оставаться самим собой. Я счастлива. И грех так не говорить. Теперь я понимаю!

Появилась мысль написать книгу. Хорошая идея. Думала очём. Чисто для собственного удовлетворения. Короче, мне будет приятно писать её прежде всего для себя, если кому-то понравится тоже хорошо. Но её надо ещё сесть и написать.

Думала о чём. Всякие разные мысли лезли в голову. Пока остановилась на теме подростков, я сама подросток, буду писать от их лица. Не знаю пока о чём. А вы что бы посоветовали, может другую тему какую нить взять или к этой какие нить предложения есть? Пишите.

26 июня

Опять начинаю новый лист. Отойду от умных мыслей и просто тупо расскажу чё есть.

Сёдня ездили с родителями на кладбище. Моей любимой бабушке сегодня 5 лет. Как её нет. До сих пор скучаю. Я её так любила… и люблю, и помню... потом приехала домой, сходила в магазин. Мой Сашка звонил только что. Да  и ладно. В общем весь день сижу дома. Тётя Инна приходила, сказала что вещи пришли, которые я в каталоге заказывала. Мне должен сарафан прийти. Вот посмотрю, что там. Хоть бы размер нормальный пришёл, а то вечно там напутают, а потом отправляй обратно.

27 июня

Мне надоели люди. Но с другой стороны я очень люблю наблюдать за ними. Просто обожаю. Я редко кого-то обсуждаю, критикую, обсираю на людях. Это всё во мне внутри. И я то в принципе для себя делаю выводы, но не задуплииваюсь над этим. Сёдня на Фан Боксе встретила девчонку из Хосты. обычная такая была. Пением занималась.. Вроде примерная такая. Я не была  с ней знакома, но при виде её всегда знала кто это, а она меня.

А тут блин, подходит девушка с проколотым носом, губой, пупком, вся грязная, потрепанная, в стиле девочки-сноубордистки. От неё несло перегаром, убойный макияж и всё в этом духе. Она поцеловала меня, как свою старую знакомую, я удивлённо посмотрела на неё, хотела было что-то возразить. Но промолчала. Она ещё удивлёно сказала, ты же не здесь живешь, а в Хосте. Я говорю. И что, просто гуляем здесь с Дашкой. В общем она ещё пару минут базарила с нами о какой-то хрени. Я была в вахуе. Я не видела её буквально пол месяца, а тут человек так поменялся. Пипец полный. Ещё в добавок весь этот её новый стиль и круг общения фальшивый. Настоящих готов, и таких людей под, которых она пытается скосить очень мало. А это всё выпендрёшь, нехватка внимания  всё в этом роде. Мне жаль её. А воще интересно было подаблюдать за скейтерами , да и просто погулять.

Да и ещё. Сёдня опять была у своего Сашки дома, круто провели время. Но тут, блядь, как всегда, пришёл Барибал. Уёбок, я ненавижу его суку. Он ненавидит меня. Он даже Дашке сказал, что он типо единственный из Сашиных друзей кому не нравится Полина. А Дашка ответила ему, что ты воще не лезь это Сашина девушка. И ему решать. Он такой, - «Ни чё другую найдём!»

Сука уёбская! Я понимаю, что я ему не нравлюсь. Блядь взаимно, но я на это забила. Я на таких людей внимания не обращаю, а просто ржу. Но, когда он начинает реально мешать нашим с Сашей отношениям, я готова выкинуть его из окна. Сука. Сегодня из-за него Саша потом не приехал ко мне, после того как они Серого на поезд посадили. И всё этот барибал настраивает его. Я знаю, что Саша слабый в этом плане человек. Ну блядь, меня это бесит, зачем я езжу к нему в центр на часик, а потом он бля съёбывается с этим Барибалом. Всё надоело. Вот сижу тут свои нервы на этого уёбка трачу. Просто не могу слышать это имя…. Всё надоело. Бывают же такие «друзья», сука, как он.

26 июня 2007 год.

У меня страшно болит голова. Я не высыпаюсь уже давно. Мне мало 10часов сна, мне мало тебя и твоего запаха, дыхания и слов. Мне мало, и я даже не стремлюсь получить что-то большее. Я так, я просто, я живу…

Знаешь. Я поняла. У меня ужасно красивые глаза. Мне самой страшно смотреть в них на фотографиях. Они завораживают, в них влюбляешься и не можешь отпустить. Я знаю, они до сих пор пугают тебя.

В самом начале ты сказал мне, не отводя своих глаз от моих.

Твои глаза похожи на глаза пантеры, я не могу смотреть в них, мне тяжело, с каждой секундой они втягивают меня в тебя.

Мне было приятно слышать это.

Я люблю околдовывать, влюблять, а потом по воле настроения причинять человеку боль. Так я могла сказать пол года назад. Но сейчас я стараюсь в таких серьёзных отношениях не поддаваться настроению, т.к я уже от этого пострадала. Теперь хватит.

Это просто (_|_)

Мой милый ты не знаешь, как я зависима от людей, от близких мне людей, моих родителей. Они не понимают меня совсем. Мне так тяжело от этого. Когда твоя мама +, а ты -. Мы противоположные стороны. У нас есть что-то общее только поверхностно, во внешности  и во всяких мелочах. А так. Я не могу  разговаривать с ней, не споря. Всё моё противопоставляется ей. А ещё. А ещё она абсолютно не понимает, что в моём возрасте давно уже положено встречаться с кем-то, что можно любить и страдать по ком-то. ей это чуждо. Она похожа на мамашу, которая ревнует своего сына к невестке. Меня это бесит. Оч сильно. Она даже не знает, что я опять с тобой. если она узнает моя жизнь просто будет кончена. Скорее всего я просто не выдержу психически. У меня воще слабая психика. Я могу сойти с ума. Просто так. А если тут такое, как было в прошлом году. То меня не хватит. Я сойду с ума. Забьюсь в себе, закроюсь от людей. Мне будет тяжело. Я помню ту неделю, когда я просидела дома, читая Евгения Онегина. Я была не одна, а с мамой. И рыдая потом, когда меня попёрло писать тем же типом, как и Пушкин. Интонация и ритм были схожи и меня это пугало, милый. Знаю, перечитала. Я просыпалась в 6 часов утра и говорила. Я всё равно буду с тобой. Мне ничего не сможет помешать. А когда ты написал мне «прости», я зарыдала, потому что знала, что ты ни в чём не виноват. Я писала нескладно, но так. Так больше не смогу.

«Я больше не хочу жить!

Да из зачем нужна такая жизнь!

Жизнь без него, да и просто нельзя думать о другом.

И что со мной!? Знаешь!? Тебе нельзя и просто не советую.

Заснуть со слезами: и видеть сны о нём об этом, проснуться в 6 часов, сказать, что жизнь мне больше не нужна и рассказать самой себе, что я, уже не я!

Господи! Таких мук не желаю никому.

И так уж суждено, и так всё это я, виновница событий, я признаю, но мне не легче и слышать голос я его хочу и утра жду, когда останусь воедино со своей душой и с ним.

Но с ним мне быть, чтоб полноценно, уже не будет никогда!

И я жертва самой себя. И больше жить я не хочу. И даже крикнуть I love you, здесь вовсе и не к месту!!!!»

Да. Так я и писала. Я надеюсь что это не повториться.

Опять обращаюсь к вам мои пчёлки. Подскажите, как можно разъяснить маме, что я уже могу встречаться с любимым человеком, что я могу любить и быть любима.ведь запретить любить нельзя. Это хуже любого греха, на мой взгляд.

Пишите. Пожалуйста. Мне нужна ваша поддержка =)

Хочу обратиться к тебе солнце =)

Знаешь, когда меня нет радом с тобой. А верней когда тебя нет со мной, мне легко и кажется, что я свободна. Я не чувствую того тепла и ласки, которые ты мне даришь, я знаю, ты дорожишь мной. Но не хочешь чтобы я знала. Мне так хорошо с тобой. Ты наверное думаешь, что я немного равнодушна к тебе и ты мне уже надоел, но это не так.. просто я ужасно капризная, вредная дефчонка с переменчивым настроением, которой постоянно хочется новых впечатлений и чувств, а ещё я не умею любить! Страшно!?  Нет, это просто неправда, просто я ни как не могу разобраться в этом и самой себе. Это моя беда… ты наверное пугаешься, когда ты слышишь сейчас это… смешно, но ведь ты меня не слышишь. Лада продолжу=)

Когда мы с тобой видимся я не дорожу тобой, но стоит мне сесть в маршрутку, я уже скучаю и хочу прошептать тебе ласковые слова… ты всё поймёшь тебя тронет это до глубины души, но ты засмеёшься, ты всегда так делаешь. А уже даже знаю почему.. ну лада счас не об этом. Постоянно хочется написать три заветных слова. Я тебя люблю. Это не так. Я не утруждаю себя говорить это. Страшно!? Нет, это неправда. Я просто слишком внутренне умная =) хе-хе. Так вот, сегодня ты не хотел меня отпускать. А спокойно уехала. Я не хотела, честно, это обстоятельства и твои друзья, а верней один друг. Он раздражает меня, солнце. Но ты такой светлый солнц. Что всё твой лучезарный свет закрывает и затмевает этого идиота.. ты прекрасен. Но ты дружишь с ним. Дружи, я не против, я умею притворяться, я потерплю. я думала о нашем будущем, честно. Было приятно воображать. Странно. Но сейчас я понимаю, что с каждым днём мне всё труднее общаться не с самой собой. Я больна!? Нет милый, это временно  Яне беременна. Хотя от тебя сам Бог велел. Я знаю это, но ещё рано. Ещё не время. И я знаю мы с тобой увидимся после скорой разлуки не скоро, пройдёт года 3 или 10, и знаю у нас будет это =) я знаю, потому что Бог шепчет мне на ухо, что так будет. Посмотрим, сейчас это говорить не в тему. Т. к в Боге сомневаться нельзя. А я. А я грешная, но твоя, я люблю смотреть тебе в лицо и светиться от счастья, хотя я и так Solnechnaya, но фальшивая и с тобой тоже, но не всегда. Я люблю быть настоящей, но это редко получается.

Я стебаюсь сама над собой.

А знаешь, милый, вчера мне было очень плохо, моя мама убивала меня своими словами и мучала меня тем, что с каждым словом ты становился всё дальше и дальше от меня.

Мне было страшно. Я вспомнила прошлое лето, а верней его конец и испугалась. Не хочу тебя терять. Опять писала, рыдая в туалете. Слушай что..

Как так можно жить!

Я закована в цепи.

Я ограничена с двух сторон.

Мне нету места среди любви и наслаждения.

А как тогда жить!?

Я рыдаю.

Сколько можно насиловать меня, отрывая по кускам!

Я живая. Может не заметно, но это так.

Я хочу полноценной жизни, мне надоело страдать и подстраиваться под них, под их желания и указания.

Мне жаль их.

Но ещё мне жальче себя, а вернее мою душу, и чувства, мне тяжко, я погибаю.

мне нет спасенья.

25 июня 2007 год

Я в постоянных размышлениях. Мне всё время тяжело. Как говорил мне он, мне всегда плохо. Нет, конечно, есть в моей жизни маленькие моменты счастья из розовых страниц с отдушкой, но и ими я дорожу, как могу… сейчас я тоже немного счастлива, мне доставляет удовольствие мои слава. Иной раз понимаю, что «мне не бывает хорошо, если мне не плохо». я страдаю, и даже не замечаю, что получаю от этого кайф… 140 сорок минут тишины мне будет мало. И вам наверняка  сейчас не понять меня. Хотя я знаю,  что есть люди которые близки этому. Они понимают, но не хоят полностью вникать.. это творчество!!!

Я люблю говорить запутано и непонятно,

Я люблю погрустить,

Улыбнуться миру, и понять, что я улыбаюсь, а мои глаза нет (прям как у Печорина)

Мои глаза  хотят видеть иной, необычный мир, придуманный мир,

Мной, собранный по кусочкам из разных дневников и мыслей умных людей, несколько веков назад постаравшихся для нас людей.

Я знаю всё уже решено, моя судьба, всё и всё на свете, мне невозможно доказать обратное, я знаю, я постоянно над этим думаю и прихожу к одной и той же мысли.

Я знаю, что здесь в liveinternet, редко кто оставляет комментарии к постам, где люди говорят не языком, а душой, где содержится сама искренность. Это трудно, конечно, вникнуть, и постараться понять, что твориться у этого человека в голове, скажите вы, да и зачем. Действительно. Зачем! Меня раздражает это. Но всё же я всех вас понимаю… короче мне надоело. Чувствую себя учителем, который объясняет первоклашкам кАк правильно писать буквы, и какие слова из этого получаются.. смешно, до слёз. Но я не смеюсь.. мне тяжело.

Моя голова болит от мыслей, их так много.

Только что вернулась из центра. Виделась с ним…. Уже скучаю. Всё у нас так нежно, романтично, опять же нежно и спокойно, как течёт и журчит река………. Её течение спокойное, но в тоже время после дождя река может набрать силу и выплеснуть все эмоции наружу, поток стремительной воды бушует и сбивает всё на своём пути….. я романтик.. наверное… хотя нет, просто иногда находит. Он вернул мой ремень-галстук.. он пахнет им, а может я просто придумываю, но всё равно приятно…

Представляете! мне приснилось, что я вышла замуж за него. Он был такой красивый, а я запомнила только одно, что я бегала в свадебном платье и искала его, но не волновалась, я нашла его и он был такой красивый, много чего ещё было но я всё забыла. Интересно, что это могло означать, то что у нас есть будущее или что-то наоборот плохое. Напишите. Кто чё думает. Почитаю…

Приветик! Фу, больше никогда не буду пить =)может конечно и придётся, но ужираться в хлам больше не хочу… сегодня утром меня мучило чувство стыда, за то, что я вчера творила… кошмар… это конченое пиво, до сих пор во рту стоит.. бэээ.

Ой бляяя. Только сейчас вспомнила, что я вчера порвала свои шлёпки. Вот епть!Вот так всегда нажрёшься, а потом начинаешь приставать ко всяким незнакомым людям… хорошо, что хоть мальчик порядочный попался и не поддавался на мои выходки…=) а то бы даже не знаю, что было… на обратном пути я успела побазарить на английском, признаться в любви двум прохожим, чё-то сказать им по- английски, позвонить своему Сашке и наговорить ему всякой белеберды, поржать одной по среди улицы, пошататься, чуть не пропалиться перед мамой во дворе и её подругой.

А ночью я страдала. Потому что, как только я закрывала глаза, мне казалось, что я блевону, потому что было ощущение, что я кручусь на «Вихре». Ой мама, как не приятно то было. Заснуть воще не могла. Просто удивительно. Пьяная обычно сразу отрубаюсь, атут ,, как назло не могла.. пыталась залезь в аську на телефоне. Ни хера не получилось. Походу настройки надо менять на Интернет, а может воще телефон не поддерживает. Хер его.. Кстати, люди плиз, кто знает какие настройки нужно ввести на Samsunge, чтобы в аську заходило?

Сегодня я получила наконец аттестат и мы пошли с одноклассниками гулять. Сходили на море, а потом пошли на лавочку. Выпили ВДК(Браво) повеселились, поболтали, и я ещё больше загрустила. Я поняла какой же у меня дружный и офигительный класс. Сейчас нас будут расформировывать и Дашка, Настька, Кум уйдут в «Б». Как же без них! Это ужасно! Но всё равно мы по-прежнему будем вместе везде и всегда, ещё 2 года. Мне сегодня казалось, что я 11 закончила и больше никогда не увижу своих любимых друзей.. грустила… но потом отошла и мы побесились с Кумом.

Мамка меня так класно подстригла. Теперь мои кучеряшки стали короче, и наконец у меня появилась хоть какая-то стрижка, а то всё сплошняком было… а теперь всё так клёвенько.. мне нравиться=)

20 июня

В нете я конкретно зависла…последнее время не могу без новых знакомств. Я вообще очень люблю знакомиться с новыми людьми. Пускай они не будут моими друзьями, но просто знакомыми по-любому. А тем более, если эти люди приятные в общении и т.д и т.п. Но в тоже время я дорожу настоящими друзьями. Их мало, но они настоящие. Я знаю многое о них, иногда даже кажется что  всё, но в тоже время я многого не знаю. Это хорошо. В каждом человеке должна быть маленькая загадка.

Вспомнила одну свою бывшую «подругу», она как-то что-то спросила и я говорю, что об этом я рассказать не могу, а она, - «Как это! У тебя есть какие-то секреты!?. Я говорю, -  «Да! Конечно! У каждого есть свои секреты, просто иной раз мы даже не пониаем, что это секрет, просто есть вещи о которых не стоит рассказывать!». Боже, она так удивилась. И мне стало её искренне жаль… на тот момент я поняла, как она примитивно живёт( ….

Вот кстати капалась в нете ещё давно и решила поискать значение своего имени… везде одно и тоже.. вот значит выкладываю, что нашла.

 Полина (греч. — «подруга»)

Это образ кристально чистой женщины. Полевой цветок — краса провинции. В ней сохраняется истинно русский дух. Слабохарактерность украшает ее, делает еще женственнее. Вся ее жизнь проходит в хлопотах. Ее заботливости хватает на два поколения. В юности разбитная молодуха, с годами она не утрачивает моложавости и в любви предпочитает молодых мужчин.
В хозяйстве Полина запаслива, расчетлива, много консервирует. Ей необходимо чувствовать себя в безопасности. По натуре интроверт, не поддается чужому влиянию. В своем доме создает комфорт и уют. Не умеет действовать необдуманно. У нее большая сила воли, хотя на людях сдержанна, не проявляет ее. В ее личности присутствует шарм очаровательной впечатлительности, хотя для нее характерен дух противоречия. Тяжело переживает неудачи, иногда реагирует на неприятности взрывом гнева. Не самонадеянна и не самоуверенна, иногда нерешительна. Действует согласно продуманному плану. Тщательно выбирает себе специальность или учебное заведение и настойчиво движется к цели. Ей нравится трудная и опасная профессия, требующая риска. Может, например, стать летчицей, служить в армии. Имеет развитую интуицию. Предчувствует предстоящие события. Иногда у нее бывают удивительные прозрения, которыми она, к сожалению, не всегда умело пользуется. Обладает аналитическим складом ума. Любит критиковать ближних, но беззлобно, без сарказма.
Полина очень чувственна и восприимчива, но не любит проявления чувств на людях. Строго придерживается моральных норм и правил, верная жена. Ей следует опасаться несчастных случаев, так как подвержена травматизму, инфекционным заболеваниям. Слабое место ее здоровья —- печень. Нередко создается впечатление, что общественная и профессиональная деятельность целиком затмевает ее личную жизнь. Но это только видимость. Полина чрезвычайно сексуальна, это проявляется только при полном доверии к партнеру. Она опасается его измены. Полина очень активна, деятельна. Выбирает искренних, верных друзей. Может быть мстительной. Не следует приходить к ней в гости без предупреждения. Можете пригласить ее на ужин, но без всяких далеко идущих намерений, иначе тут же она вам откажет, так как прекрасно чувствует, чего от нее хочет мужчина. Прекрасно готовит, любит приглашать гостей. Не следует ждать от нее невозможного: она не бросит профессиональную деятельность ради дома, но чудесным образом будет совмещать их.

«Зимняя» Полина строга в суждениях, серьезна, невозмутима.«Осенняя» — ко всему сказанному еще и расчетлива, запаслива, экономна, но не скупа. Может быть бухгалтером, кассиром, продавцом. Имя хорошо подходит к отчествам: Андреевна, Анатольевна, Макаровна, Федоровна, Владимировна, Аркадьевна, Арсентьевна. «Летняя» Полина весела, любит подшучивать над знакомыми, добродушна и умна, умеет ладить с людьми. «Весенняя» — остроумна, коммуникабельна, немного самолюбива. Знает себе цену и при случае демонстрирует свое превосходство. Может быть педагогом, воспитателем. Имя подходит к отчествам: Алексеевна, Ефимовна, Эммануиловна, Сергеевна, Семеновна, Адамовна, Богдановна, Глебовна.

Смешно, но  70% написано здесь полностью противоречит мне.

Бля! Почему я такая злючка?! Вечна всем недовольна, капризнячаю. Во мне столько ненависти. Аш самой противно. Поругалась с мамой из-за этого. Теперь мне её жалко. Просто сама задумалась над тем как я с ней разговариваю без причины. Вот идиотка!Я становлюсь с каждым годов всё хуже. Я слишком грубая, очень эгоистичная, капризная, вечно всем недовольная и неблагодарная.. беее, счас стошнит от себя самой…. Конечно во мне есть много положительных черт, но о них я не люблю рассказывать =) вот ещё один плюс нашёлся=)

кстати мой любимый дождик идёт, как я и хотела=)