Я люблю :

1.своих родных
2.Cашку
3.поплакать
4. поорать
5. поговорить по душам
6.Интернет =)
7.душевных людей
8. море, солнце и мороз =)
9. поспать
10. капризничать

[/B]Я не люблю :[/B]
1.когда люди тупят!!
2. ложь
3.перебор с халявой
4. всяких насекомых!!!
5. предательство
6. когда люди не умеют слушать
7. наигранные фразы
8. когда много выпендриваються
9. врать
10. объясняться и доказывать что-либо

Я веду днев :
1. здесь я изливаю свою душу

2.патамуфо интересно =)
3. потомуфто могу открыто могу писать о всём, что захочу

4. потомуфто люблю перечитывать, всё что случается ранее
5. потомуфто здесь можно пообщаться с интересными людьми =)

Как страшно. От чего. Руки бьют по клавиатуре с бешеной скоростью, потому что они не хотят осознавать, что было, будет и как вообще всё в этой жизни!. почему я сказала не надо, мне не хочеться? нет. Я хочу его увидеть, но мне опять мешают эти обстоятельства (не буду говорить какие). но они на меня давят. Мне жаль его, мне жаль себя. По мне бегают мурашки. И хочется накрыться одеялом и забиться в угол. Включить погромче музыку. Max volum. Чтобы не слышать тех мыслей, которые у меня в голове. Я боюсь себя и его. Я не понимаю, что он говорит постоянно переспрашиваю…. Что со мной.. таково не было раньше….

Во мне бушует уверенность что он будет работать и будет занят всю свою жизнь и мы так и будет редко видится и нас никто не увидит…

Это ужасно.. но это, к сожалению, не так.

Я не знаю цвет твоих глаз. Я многого не знаю.

Меня практически нет в твоей жизни. грустно.

наверное нет. Просто немного скучаю.

Ты странный. Ты сам говорил.

И от этого мне так хорошо.

Мне кажется, прожив с тобой лет двадцать, я всё равно никогда не пойму какой ты до конца. Я уже много знаю и нее знаю. Я не стремлюсь.

Просто моя душа сама позволяет и заставляет меня почувствовать твоё нутро…

ты мне дорог.

Время.

Одни говорят, что они существовали и были друг для друга и для них не было исчислений времени… 

как прекрасно… когда ты не знаешь, сколько вы вместе, и пол месяца кажутся годами…

у меня время есть. Грустно. Не очень. Знаешь. Я опять равнодушна.

Я боюсь этого. Это убило меня тогда и я боюсь, что и сейчас…

Но это угроза не так велика. Я стала другой. Теперь меня трудно изменить и заставить…ещё… ещё почему же я так поверхностно-примитивна с ним. убивает. противно.

Я никогда не вижу его… я вижу нутро. А он!?

А он. Всё иначе.

Моя душа… она так важна для меня, но я не могу раскрыться…

нет не я не могу…  на меня давят… меня загрязняют, верней загрязняет его окружение. Не все…

но они меня бесят, они на меня давят, они абсолютно не знают меня и пытаются что-то обо мне сказать…

противно…

только сейчас по-настоящему начинаю ценить свой город и море.

Вот сижу в купальнике, только что вернулась с моря. Настроение хорошее, хоть и Сашка мой не приехал. Ну и ладно ещё успеется:)

Пахло солёной водой, морем, мокрыми камнями(камни всё же имеют запах). Шум моря, волн, брызги капель на обнажённом теле, шоколадный загар и красивая девушка:) кто не видел сочувствую. Было в 4:00, Сочи, пляж=)

Как же жарко… на улице 30 градусов… хочу холода, дождя  и мрачную погоду, хочу одеть пальто, закутаться под одеяло и смотреть, как падают снежинки за окном, и вспоминать как ты любил дождь.

Я так хотела сегодня, чтобы пошёл дождь, когда я сказал это тебе милый ты промолчал, я видела твоё лицо не изменилось, ты изменился, мне не хватает тебя прежнего, а вообще-то мне сейчас так хреново. В дневе у МаШуни в записи [стремление] я оставила свой комент, там я раскрыла свою проблему. Она ведь так верно всё подметила… ненавижу себя.

Я не могу с ним общаться.. я не знаю о чём говорить…. Я смеюсь, как тупая дурочка, и мне противно, что мы не можем поговорить о чём-то нормальном. Раньше была другая причина молчания. Я просто наслаждалась им целиком и полностью и не хотела ничего говорить… это мешало… теперь всё иначе ужасно… такое впечатление что я с ним, только физически… меня это убивает…

После сегодняшней встречи я ушла такая загруженная, что половину мыслей обдумала в голове, теперь об этом уже не интересно писать.. а хотелось..

Клёвая штучка

Воть полюбуйтесь, это мои рыбки))

Скопировала у Сашки Головина=)

Я – это мысли

Я – это душа,

Она одна и дорога,

Она прекрасна и редка.

Я не одна. Я солнце

И солнце со мной

Мы вместе, но мне

Бывает хорошо и одной…

Захотелось нежности,

В море дикой грубости.

Захотелось щедрости,

В мире вечной скупости.

Захотелось тишины,

В чаще лжи обыденной.

Захотелось зрячести,

В дымке зла чуть видимой.

Захотелось радости,

В свете дня печального.

Захотелось отдыха,

Средь пути сверхдальнего.

Захотелось многого,

Средь житья убогого 

Лето началось, а я всё равно о чём-то беспокоюсь по мелочам, вот просто на душе не спокойно, и я это чувствую, когда только одна, наедине с собой… наверное мне не хватает его, а может наоборот….

Он мне не пишет, не звонит. В чём причина?! На первый взгляд её и нет вовсе. Я знаю, что он верен мне, что… хотя что? Ведь меня нет рядом с ним. Он постоянно с кем-то, где-то, с друзьями и подругами, но мне это не столь важно. И эти друзья его. Мне срать на них! Меня волнуют наши отношения!

Мы так редко видимся, и от этого он мне только дороже. Он мой. И когда я всё-таки дожидаюсь нашей встречи, я по-настоящему начинаю жить, чувствовать, дышать. Так хорошо, как с ним не бывает никогда  и ни с кем!

Я обрастаю людьми, фразами, моментами...

Я знаю, как он любил дождь. Он жил им.

Его глаза светились печалью,

когда маленькие капли падали на его беззащитное лицо.

Он не хотел защищаться. Он любил.

Меня или кого-то другого. Не важно. Любил.

Я вспоминаю его точные и умные фразы.

Они слишком запутаны.

Как и мои.

Я не забуду их, их будет ещё много…

Сёдня был спокойный семейный день. Он всегда состоит либо из прогулок, либо поездки по магазинам, либо из всего сразу… устала жутко( пока продукты допёрли до дома думали, что сядем где-нить на асфальте и покукуем)) но я ещё рассчитываю, что меня хватит на вечернюю прогулку с друзьями

Странно. Но ведь розовый цвет абсолютно не отражает мой внутренний мир, мне ближе чёрный… смешно.. сама задаю себе вопрос: почему так легко, весёленько и по-розовому выглядит моя страница.. один ответ: просто так. Мне просто нравиться этот цвет, но всё что обычно связывают с ним. Это Пэрис Хилтон(тупенькая блондинка), лезбиянок и девочек недотрог и т.д и т.д не ко мне. короче у всех своя ассоциация. А для меня розовый – это гламур!

Боже! Послезавтра экзамен по обществознанию. Я так боюсь, вернее я знаю, как я буду бояться в день экзамена. А сейчас я спокойна, даже Сашкин тестер «Терафлю» подтвердил. Синий цвет- цвет спокойствия… хоть бы мне попался нормальный билет, на который я смогу ответить на 5. И ещё главное чтобы у меня все мозги не вышыбло.

Блин я всё вроде знаю, но от страха всё отшибает. Завтра пойду в церковь… она всегда помогает, верней Бог помогает. Он для меня так важен, но часто мы о нём забываем и забиваем…

да, ведь мы не думаем и не хотим знать о том, что там у других незнакомых и чужих для нас людей… да,  с одной стороны это верно, зачем, ведь наша жизнь и так полна проблем и судеб, о которых мы постоянно слышим, если даже и не хотим… но когда это коснётся нас, тогда-то мы и дёргаемся с места и понимаем, что чувствуют те люди, которым довелось это почувствовать на себе ранее, до того, как мы не хотели об этом даже слышать… эх люди…

О люди! Все похожи вы на прородительницу ЭВУ.

Что вам дано, то не влечёт, вас непрестанно змий зовёт…

К себе, к таинственному древу.

Запретный плод вам подавай, а без того вам рай, не рай…

опять приходят на ум эти верные, настолько чёткие, глубокие строки, в которых так много мыслей, если вчитаться… но я их понимаю, когда я понимаю суть проблемы и когда это проблема всё таки касается меня…

О люди! Все похожи вы на прородительницу ЭВУ.

Что вам дано, то не влечёт, вас непрестанно змий зовёт…

К себе, к таинственному древу.

Запретный плод вам подавай, а без того вам рай, не рай…

В колонках играет - земфира - Главное
Настроение сейчас - спокойное

 

Я сдала русский устно на 5 и алгебру и русский ЕМЭ на 4. Поздравьте же меня!
Опять пересматривала Есенина. Тащюсь с этого фильма, с Безрукова, и с самого поэта Есенина…
Вчера было такое ужасное настроение утром, я им заразила Сашку. Загоняла по полной программе. И сегодня тоже после экзамена херово было, орала на всех, потом пришла домой нажралась всякой дряни, потом живот болел и теперь мне в двойне противно… хочу пойти ночью на море, расслабиться.
В твоих глазах вопрос тебя бы вот в эти стены придумай что надо сделать. «Жуткое было состояние задупленности»,- сказал Штамп. Челентано успокаивает душу, боже какое наслаждение.
Утро…встала на курсы, но тут мне позвонили и сказали что нам к двенадцати. Круто. Теперь могу повторить общество, пописать в дневнике и успокоить душу, хотя её может успокоить только он… он далеко.. его нет рядом.. уже 3 дня подрят вижу какие-то странные, но очень ясные сны, порой пугающие, но интересные… и ты мне снишься каждый день.. немножко, но за эти миллисекунды я получаю наслаждение, я дышу… смешно, но ведь ты мой воздух, ты моя вода и мой свет… без тебя ни как нельзя.
Вчера я заснула днём… гром, завывание ветра, шипение пыли на дорогах от первых капель дождя… этот шум мне не мешал… я впервые слышала звук грома, как-то по-другому… я даже не смотрела в окно, но я отчётливо понимала, что это не просто гром, это два мудреца, столкнулись как в бою, за чью-то жизнь.. смерть или жизнь решали они…. промелькнули искры.. появилась молния, прогремел удар светил и пошёл так прекрасно, как никогда этот самый дождь, который так нагло и внезапно разбудил меня, за что я ему благодарна…